mercredi 23 octobre 2002 à 19h00 Break
J'aurais besoin d'un "break". D'un endroit où je pourrait m'isoler et stocker tout ce qui trotte dans ma tête. Des histoires du présent et d'autres vieux morceaux du passé. Si ceux là pouvaient disparaitre déjà, ce serait un soulagement. Et j'ai beau faire, ce sont toujours les mêmes histoires qui reviennent et reviennent sans cesse. Dans mes rêves, dans mes pensées en plein milieu de la journée... des mots, des sensations, des situations qui me rattrappent sans que j'y résiste vraiment. Je n'arrive même pas a m'en parler, de m'expliquer pourquoi tout revient. Tout cela à l'air d'être tabou même pour moi. Je n'arrive pas a déterminer si j'en suis nostalgique de ces souvenirs. C'est comme un faute, une énorme faute pareille que lorsqu'on est enfant et que l'on sait que l'on va se faire gronder sérieusement. Mais je ne me ferai même pas gronder puisque je lui en ai déjà parler. J'imaginais le pire et, on peut dire que cela s'est bien passé.Il n'y a qu'a l'intérieur de moi que tout s'est mal passé et que tout ce passe encore très mal. Je n'arrive pas à trouver les sentiments que je ressens par rapport a cette histoire et c'est çà qui me ronge de l'intérieur. Et la question qui me fait chavirer la tête, c'est pourquoi je n'arrive pas a oublier tout cela simplement. Cette histoire date d'il y a un an maintenant. Le début de cette histoire date d'il y a un an......... Je venais de trouver un emploi dans une grande compagnie d'assurances, j'étais très heureuse parce que avec ce nouvel emploi j'allais pouvoir concrétiser tout nos projets, à moi et mon fiancé. J'étais confiante et je sentais que quelque chose de nouveau allait m'arriver et, ......... je n'étais pas loin du compte. Quelque chose m'arriva, en effet, et je pensais pourvoir y échapper car je pensais que je me connaissais assez pour que ce genre de choses ne m'arrivent jamais. Hélas, "il ne faut jamais dire jamais". Cette phrase, c'est lui qui me l'a dites et elle me bouleverse encore maintenant quand je l'entends. J'en ai des frissons, mais je n'arrive pas a déterminer si ce sont des frissons d'effroi ou de plaisir. Nous étions un groupe de 23 personnes. 23 personnes a suivre une formation. Les profs nous ont conseillés de faire du co-voiturage, car les cours se donnaient a Bruxelles et que nous venions des quatres coins de la Wallonie. Je crois que c'est ce qui enclencha tout le reste. Au milieu de ces 23 personnes, moi et David. Je le connaissais de vue, mais je n'avais pas été vers lui, je ne voulais pas, je ne le sentais pas. Mais, Ô comble du hasard, lui est venu vers moi et m'a reconnue. Je ne pensais pas que quelqu'un puisse se souvenir de moi, surtout a l'époque de mes 16 ans. Et pourtant si! Alors une chose en entrainant une autre........ Mais je n'ai pas couché avec et, je n'arrive pas à me dire que c'est un bien même si j'aime pronfondément et de tout mon coeur l'homme qui partage ma vie .Je n'arrête pas de me poser une foule de question. Pourquoi lui? Pourquoi justement au moment de nos grands projets? Je n'arrive pas a comprendre pourquoi la vie m'a fait ce pied de cochon.
jeudi 24 octobre 2002 à 19h04 presque 5 ans
Aujourd'hui c'est le quatrième anniversaire de nos fiançailles... C'est drôle... enfin, je trouve. Il m'a offert un beau miroir.... il dit que je ne me regarde pas assez souvent, que je suis une femme magnifique....... c'est drôle. C'est drôle comme il peut m'aimer. Après tout ce temps de ne me trouver aucun défaut ( et pourtant j'en ai!) et de me trouver toujours belle, malgré tout. Qui peut avoir la prétention d'avoir un homme comme cela? Peu de femmes. Et j'ai la chance de l'avoir et de ne peut être pas en profiter assez. C'est ironique. Ironiquement drôle. Enfin, je trouve.
mercredi 6 novembre 2002 à 20h04 J'me sens mal
oui, je me sens mal. J'ai envie de me coucher et de dormir. D'ailleurs, c ce que je vais faire. Je me sens lasse.
dimanche 1er décembre 2002 à 21h03 Il me manque...
Ca fait longtemps que je n'ai pas pris la plume. Pourtant, j'avais pas mal de choses à dire. J'étais pas très bien, et je peux pas dire que je pête la santé. Alors, j'avais pas tellement envie de parler, même pas a moi. J'étais malade, et puis avec mon homme, c'était pas la joie non plus. Les larmes aux yeux tout le temps, l'envie de me jeter par la fenêtre........ Voilà quoi. Rien de fort joyeux. Il y a quelque chose qui me manque, je suis en train de déprimer parce qu'il me manque quelque chose dans ma vie et que je ne sais pas vraiment quoi. Je n'ai jamais autant déprimé. C'est quelque chose dans mon couple, il me manque quelque chose. Ah oui, pourtant il est gentil, mais il manque de tendresse. Il fait le ménage mais j'aimerais parfois qu'il soit un peu plus homme. On arrête pas de me dire que j'ai de la chance d'avoir un homme qui ne dit jamais non, qui ne fait pas trainer ses affaires partout, qui fait la vaiselle, les poubelles et tout et tout, mais la vie de couple ne se résume pas a une pile d'assiettes ou a une paire de chaussettes. Il me manque de la tendresse par les mots et les gestes, il me manque sa présence même s'il est a côté de moi, il me manque lui tout court. Et il ne comprend pas, il n'arrive pas a lire a l'intérieur de moi. Même en lui expliquant, il ne comprends pas ce que je désire et je désespère.
jeudi 5 décembre 2002 à 18h01 Dispute
Je me suis disputer avec Walter. C'est con. Je pensais qu'il était mon ami, qu'il partageait quelque chose avec moi mais, je me suis encore trompée. Bêtement, je me suis trompée. Pourquoi penser qu'il était différent? J'en sais rien. A l'instinct peut être............ mon instinct est nul! Mon intuition m'a trahie et je suis déçue. Je suis déçue de l'attitude qu'il a eu envers moi, je ne pensais pas qu'il pouvait être comme çà.