Triple Lutz
"Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité."
Albert Einstein
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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dimanche 29 décembre 2002 à 16h06
29 décembre 2002 - Encore un dimanche à la con...
Il est actuellement 16h56, après 30 minutes de profondes réflexions, je me mets enfin à rédiger ce qui sera le journal de ma vie.
Mais bon comme, la vie passe assez vite, il y a beaucoup de chose à dire sur mes 21 premières années sur cette terre!!! Mais rassure-toi, étant donné que ma mémoire est parsemée de trous noirs tout ce que je pourrai te dire ne remonteras certainement pas avant la fin de ma scolarité obligatoire vers l'âge de 16 ans...

Ah j'oubliais au fait, mon vrai prénom c'est Jérôme, je suis étudiant à l'école polytechnique fédérale de Lausanne. Je vis dans un studio avec ma télévision et mon lit et le week-end je rentre chez mes parents qui habitent à 1h30 de train de Lausanne.
Je suis entrain de me poser une question, qu'est-ce qui peut bien être écrit dans un journal?
Le journal est un écrit qui raconte se qui se passe dans la vie en général, donc si j'écris un journal "intime" je suis obligé de te bassiner avec les banalités de mes journées.

Alors commençons par ma soirée de hier. Une bonne soirée mais les souvenirs me manquent un peu, c'est ce que j'appelle les problèmes d'alcool! Donc après une fin d'après-midi on ne peut plus tranquille passée à fumer quelques joints avec mon frère et Brad, on a quand même réussit à bouger jusqu'à la ville la plus proche(5 minutes en voiture)... c'est la que les problèmes sont arrivés, si je peux appeler ça des problèmes. Après 2 bières, un whisky, 3 ou 4 Corona et 3 bouteilles de blanc j'ai gentiment commencé à perdre la mémoire... Il paraîtrait même qu'avant de rentrer, nous avons fait un petit crochet par la boîte du coin (Globull, pour ne pas faire de publicité...). Mais alors là le seul souvenir que j'ai c'est le tampon sur la paume de ma main droite.
Dommage car en principe il y a des charmantes demoiselles dans cette boîte, bon au bar où nous avons passé le début de soirée, il y avait aussi du beau monde... En fait, si je me suis laissé aller comme ça il doit bien y avoir une raison et cette raison s'appelle Marla, mon ancienne copine avec qui j'ai passé un peu moins de trois ans de ma courte vie. Et maintenant cela fait environ trois mois que je ne suis plus avec...
Passionantes mes histoires, non?

Bon que faire ce soir? Resté tranquillos devant la télé à regarder zone interdite ou capital sur m6, ben après un petit tour sur la toile c'est capital qui l'emporte, c'est quand même magique ce web... Alors maintenant il faut savoir si j'ai envie de voir des gens riches claquer leur pognons dans des hôtels luxueux ou si alors je préfère passé une soirée avec mon frère et quelques copains au local(endroit qui se situe dans un hangar à côté de la maison de mes parents dans lequel à sa création nous nous rencontrions avec les copains pour boire des verres quand nous sortions pas encore et maintenant c'est plutôt l'endroit idéal pour aller fumer des canes) comme tous les soirs on va fumer et jouer à la playstation ou encore regarder un dvd...

J'en sais rien je te tiendrai au courant pour l'instant j'arrête avec mes banalités

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lundi 30 décembre 2002 à 16h00
Elle est passée et je trépasse
Voilà Marla vient de passée en début d'après-midi chez moi pour faire un travail pour ses études. Déjà ce matin, lundi matin de vacances, 7h11 j'ouvre les yeux et c'est elle que je vois dans mes songes. ça y est chaque fois c'est pareil, je me réveille en pensant à elle et puis mes pensées ne peuvent retournées au pays des rêves, elles s'acharnent sur Marla, sur notre histoire passée et mes espoirs futurs....
Avec elle tout est contradiction.... un jour je me sens fou amoureux d'elle et le jour suivant ma raison reprend le desssus et mon coeur se met en veille pendant quelque temps... mais cela ne dure jamais longtemps. Donc ce matin, après un peu plus d'une heure à penser à elle, j'arrive enfin à me rendormir mais ce n'est que pour mieux la retrouver dans mes rêves, cette fois l'histoire est intéressante (en tout cas pour moi, toi tu dis pas grand chose alors je suppose que ça t'intéresse)!!! Nous sommes à nouveau ensemble et l'on est bien tout est magnifique... je me réveille soudain mais étais-ce un bon ou un mauvais rêves???

La réponse je ne suis pas prêt à la trouver, toujours est-il que quand elle était là dans ma chambre je ne cessait de l'admirer. Elle aussi avait l'air un peu nostalgique en quittant la pièce. Mais il faut que je t'explique, il y a un peu moins de 2 ans, j'ai repeint ma chambre et sur le mur j'y ai mis une empreinte peinte de ma main et également une de la sienne (en dessus du lit bien sûr, pathétique...) donc lorsqu'elle partit, j'ai bien vu qu'elle a pris le temps d'observer nos deux mains côtes à côtes et que cela l'a troublée...
Je suis sûr que j'ai encore une place importante dans son coeur, mais il me semble qu'elle fait tout pour oublier cette place, elle ne veut pas la voir. Elle a tourné la page sur notre histoire et veut commencer à écrire un nouveau chapitre de sa vie.

C'est dommage car en se rendant compte des erreurs du passé, notre couple pourrait être encore plus résistant à cette tornade qu'est la vie.

Enfin bref, comme dirait, Sarah: "c'est la vie"

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mardi 31 décembre 2002 à 16h04
Nouvel-an, journée de merde
Ce matin, je me suis déjà réveillé en étant mal tourné... En fait, c'est même pas que je sois mal tourné mais je suis en pleine déprime je crois... J'en suis même presque sûr car ce n'est pas la première fois que cela m'arrive cette année.
Je connais pas mal de monde, je dirais que j'ai bien une dizaine de bons copains et copines et 2 ou 3 amis, ils ont tous quelques choses de prévus pour ce soir et moi je me retrouve comme un con avec rien à faire car ces gens n'ont pas jugés bons de m'inviter...
Juste un copain m'a invité à une saoulerie dans un chalet mais j'avais vraiment pas envie d'y mettre les pieds. Y'aura un tas de type que je peux pas sentir et j'ai vraiment pas envie de passer la soirée qui fait le pas entre une année pourrie et une autre année qui ne s'annonce guère mieux. Et en plus, une semaine avant le nouvel-an il m'a annoncé que finalement cela n'était pas possible car ils étaient trop.

Y'avait vraiment des jours comme ça où l'on se demande qui sont les véritables personnes à qui l'on peut se confier et qui sont de vrais amis...
Avant que je rencontre Marla tout allait bien... Je dirais même qu'avant que je partes une semaine aux sports d'hiver avec elle et quelques copains tout était nickel... Mais tout à changer en l'espace de même pas 24h je pense... Elle est devenue très copines avec tous mes copains et un peu trop avec certains...
En fait c'est une fille très libre énergique, tout le temps entrain de toucher les gens... le contact est très important pour elle... et donc à force d'être un peu trop proche de certains de mes copains ces cons ont réussit à tomber amoureux d'elle alors que moi je sortais avec... et ils ne se sont pas contentés de ça, ils ont même commencé à la draguer sous mes yeux.... bon du coup j'ai pû rayer quelques noms de ma liste de copains.
Mais Marla ne voit pas ce genre de chose, elle a un petit côté naïve qui m'attire beaucoup mais qui aussi fait qu'elle ne se rende pas vraiment compte des réelles intentions des gens. Donc elle s'est beaucoup accroché à mes connaissances que j'avais au début que je sortais avec et même trop car maintenant que je ne suis plus avec elle, ils ont préférés la garder elle que moi.

C'est faux quand on dit qu'une gonzesse de perdue c'est dix copains qui reviennent. Et j'en ai fait l'expérience. Faut dire que je me suis bien renfermé mais c'est normal quand on se retrouve seul du jour au lendemain, et presque personne n'est venu me tendre la main alors que j'étais entrain de couler.
Il y a bien A et T qui ont fait des efforts pour m'aider, je les en remercient beaucoup mais je suis quelqu'un qui garde tout en moi.

Donc ce soir, la seule chose qu'il me restait à faire après avoir déclinées les nombreuses invitations qui s'offraient à moi, se fût de me faire inviter par une copine à ma mère pour manger chez elle avec mes parents. Cool la soirée. 21 ans et je fais nouvel-an avec mes parents ça craint vraiment.
Parlons-en de mes parents, ils ne voient même pas que je vais pas bien ces temps. C'est pas faute de leur laisser des indices mais ils ne les voient pas. Ils n'ont même pas remarqué le joli noeud de pendu que j'ai fait avec un bout de ficelle et qui traîne depuis plus d'une semaine sur mon bureau. Bon faut aussi dire qu'entre mes parents et moi cela n'a jamais été la grande complicité...

Je ne sais vraiment pas trop à qui m'adresser mais heureusement je t'ai trouvé, toi mon journal, au coin d'un serveur et tu m'as tendu la main pour m'écouter. Merci

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mardi 31 décembre 2002 à 17h03
Suicide or not Suicide
Après ce petit article sur la journée de merde qu'est nouvel-an, j'ai envie de parler d'un truc dont personne n'est au courant sur ma vie. Il y a juste Marla qui a eu droit à quelques passages certains soirs où j'avais bu...

Comment la libération m'est arrivée dessus??? Pourquoi moi???
En fait, je ne pense pas que je pourrai un jour répondre à la question du pourquoi moi?
Par contre je peux très bien situé quand et où cela s'est produit la première fois.
Ce fût en janvier 2003. Janvier avec le froid avec la nuit et la solitude. Je n'ai pas supporté de me retrouver seul sans aucun contact dans mon studio de Renens. En plus, je fumait réguliérement des canes. Et un soir, alors que j'étais tranquille devant les émissions qui me paraissent le plus intéressantes à la télévision, c'est-à-dire les publicités, je me suis mis à penser à la mort. J'avais quelques problèmes de confiance en moi, je me rendais de plus en plus compte de ce que j'étais, un raté qui ne réussirait jamais rien dans la vie et en tout cas pas les études en système de com qu'il avait entreprit. De plus j'étais un jaloux pas possible et plus ça allait moins ça s'arrangeait. J'avais déjà perdu pas mal de mes potes mais il m'en restait tout de même quelques-uns. Et ce monde qui tournoit autour de l'argent me dégoûte. J'étais déjà avec Marla, mais je ne me souviens plus trop comment était l'ambiance entre nous à cette période. Je sais juste que trop soucieux de ne pas embeter les gens je ne parlais à personne de mes préoccupations.
Donc des problèmes, un grand mal-être et aucunes solutions => suicide. C'est un peu simplifier mais c'est pour bien comprendre comment la libération est venue me trouvée. Ses visites ont durées un mois durant lequel je planifiait surtout la façon de le faire. Ce qui me plait le plus dans le suicide c'est le fait de mourir jeune. En plus étant bien égocentrique, je rêve souvent du moment où tous les gens que je connais, ceux que j'apprécie et une autre partie de faux-culs, seront réunis dans la même église pour me dire un dernier adieu... Et à 20 ans, c'est le bel âge pour mourir, on connaît beaucoup de monde à 20, donc cela signifie une église pleine à craquer rien que pour moi!!!! C'est le rêve de tout égocentrique.

Puis plus trop de nouvelle jusqu'en octobre 2002. Faut croire que ça allait pas mal jusque là. Mais cela faisait un mois que je n'étais plus avec Marla et dieu sait comme l'on est vulnérable quand on perd celle que l'on aime. Et donc, mes études n'ayant pas encore reprises, je bossais dans une entreprise de ma région. Un boulot débile comme bon à tout faire pour un collègue polonais qui me cassait les couilles, donc quand il me parlait en bossant, au lieu de l'écouter mon esprit divaguait. Et cette fois-ci, j'ai commencé à penser à la musique que j'aimerais pour mon enterrement, j'avais ma petite liste dans ma tête. J'ai aussi commencé à écrire une sorte de mémoire et quand mon mémoire serait terminé j'avais décidé d'en finir en laissant bien sûr un cd avec pleins de belles chansons qui font pleurer et que plus personnes ne pourraient écouter sans penser à moi. Toujours aussi égocentrique le type. Les raisons de cette deuxième fois étaient passablement les mêmes mais une nouvelle avait rejoins les autres. Cette fois je sentais bien que je ne pouvais plus compter sur beaucoup de monde. Un gars que je comptais comme bon copain à subitement eu l'idée de sortir avec Marla et ce sitôt après que nous ne soyions plus ensemble. Le choc quand on ne peut même plus compter sur l'amitié pour vous aider. Mais au moins ça m'a ouvert les yeux sur comment était ce copain en réalité et du coup il ne vaut plus la peine que je lui consacre mon amitié.
Cette deuxième fois aurait pû mal terminé, cette fois je pensais être au fond du fond et avant d'en finir, j'ai laissé decidé le destin. Je crois fort au destin alors il fallait que je sache avant de le faire si c'était vraiment mon heure ou non. Alors j'ai tout simplement tiré à pile ou face entre la vie et la mort. Mais ce n'était pas mon heure et j'ai respecté le choix du destin.

J'ai essayé de reprendre goût à la vie, j'y arrivais pas si mal mais la période maudite de noël est arrivée. Noël et ses désillusions. Et voilà, maintenant que je suis seul à nouvel-an, la libération est revenue me trouver. Et je sais qu'elle ne va pas me lacher avant 2003. 3 fois en une année ça craint, elle ne veut pas me lacher. 2003 s'annonce très joviale... Donc à l'aube de cette soirée, je vais me dire que c'est certainement le dernier nouvel-an que je vais passer alors essayons de ne pas trop le gâcher même si il part on ne peut plus mal.

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mardi 31 décembre 2002 à 17h06
Faut-il une bonne raison?
La question que je me pose à l'instant est faut-il vraiment se justifier pour mourir?

Personne ne m'a demandé si je voulais vivre, donc je n'ai besoin de l'accord de personne pour mourir. ça tombe bien j'avais pas du tout l'intention de demandé l'avis de quelqu'un.
Cette vie que tout le monde dit si précieuse, ça me dégoûte de voir comment tous ces moutons la gâche. Mais moi aussi je ne suis pas meilleur que les autres moi aussi je suis un de ces moutons...
Mais qu'est-ce que la vie va m'apporter de plus? Le bonheur, je l'ai connu à une époque mais j'ai vu les conséquences qu'il avait et non cela ne m'intéresse plus. Je pense avoir vécu tous les sentiments humains possibles. Et de plus je me connais totalement. Je sais comment je suis, comment je vais réagir avant même que les choses ne se passent. Et comme pour moi, le but de la vie est la connaissance de soi, ben ce que je connais de moi(car y'en a toujours qui disent que l'on ne peut pas se connaître totalement) ça me donne vraiment pas envie d'aller voir plus loin.

Donc j'en conclus qu'il n'y a de justification à donner à personne si l'on veut s'en aller. L'être humain est un individu libre, je crois même que c'est dans les droits de l'homme ça. Alors si je suis libre de disposer de ma vie, je peux très bien la supprimer.......

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mercredi 1er janvier 2003 à 15h01
Bilan de la soirée
Un seul mot, je me suis relativement fait chier... je dis relativement car j'ai quand même rencontré deux ou trois copains sympas avec qui j'ai pu un peu discuter...
Début de soirée ça allait, on a bien mangé bien bu, c'était pas si terrible que je l'imaginais et c'est passé assez vite.
Donc vers minuit moins quart, je suis rentré chez moi histoire de pas faire peter le champagne et entendre tout le monde crier bonne année. Y'avait mon frère tout seul à la maison, on a mater un peu la télé on s'est dit bonne année en se serrant la main et on est monté faire la fête à ebull c'est un endroit assez sympa près de chez moi.
Préparation de soirée devant la voiture, 2 canes et c'était parti... payé l'entrée ça allait j'étais pas trop éclaté, mais une fois dans le hall d'entrée putain comme je me suis senti vieux au milieu de tout ces jeunes d'à peine 16ans qui sautaient dans tous les sens et qui étaient déjà bien saoûl. Heureusement après un tour de salle j'ai vu que je ne faisait pas aussi tâche que je le pensais.
Après un rapide aperçu de ce qu'il y avait au menu ce soir, direction le bar comme tout le temps lorsque j'arrive dans un endroit style bar ou discothèque. Par chance, je suis vite rejoins par 2 copains et mon frère, j'aurai au moins pas l'air trop con à rester debout sans bouger.
Je me souviens d'un truc que j'ai pensé et qui m'a beaucoup étonné, je me suis dit: "Ben y'en a pas une qui a envie de se faire baiser ce soir..." Vraiment bizarre, je me connaissais pas comme ça. Et je me suis dit qu'à Globull (une autre boîte de la région) au moins la plupart des filles avaient largement dépassées les 18 ans et que j'en aurais surement trouvé une qui ne refuserait pas de coucher le premier soir...
Un point positif pas de Marla hier soir, un point négatif ma cousine qui est une bonne copine à Marla et qui avait passé le début de soirée avec Marla était à Ebull. Ce qui signifie que Marla est bien allée au chalet avec les quelques copains que j'aime bien et les autres que je déteste. Donc bien sûr la première chose que je fais en me réveillant à midi c'est de l'appeler, si elle avait répondu je n'aurais pas trop quoi su lui dire mais ça sonnait puis combox je ne lui ai pas laissé de message, mais je pense qu'elle verra mon appel en absence. Mais elle ne va pas me rappeler. En fait, j'aimerais bien lui parlé de la dépression que je commence à faire, du fait que j'ai perdu la plupart de mes potes (à cause d'elle mais ça je ne le lui aurait pas dit) etc...
Je lui ai écrit un mail hier et à la fin je lui ai mis "à en 2003 peut-être" je me demande si elle va faire attention à ça. Qui vivra verra, je ne sais pas si je verrai. Je sais déjà le moyen que je veux utiliser je pense que ce sera un joli cocktail de somnifères et d'alcool histoire de ne rien sentir passé et si ça se trouve je mourrai étouffé dans mon vomi..
Y'a quand même un truc qui m'a fait plaisir hier soir, la première personne à m'avoir écrit pour me souhaiter la bonne année était N, une fille que j'aime bien et la deuxième fut E, une autre fille que j'apprécie beaucoup mais qui a un copain...
C'est décidé ce week-end je me trouve une copine, c'est plus sympa de quitter la vie après avoir gouté une dernière fois aux plaisirs de la chair...
En attendant, je vais continuer à rester dans ma chambre dans le noir à ne rien faire d'autre que de penser à tout ce qui ne va pas dans ma vie.
Ah oui, j'oubliais, y'a quand même un truc qui ne va pas dans ma vie c'est que je n'ai aucune vrai passion, je ne me passionne pour rien du tout, rien ne me motive.

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jeudi 2 janvier 2003 à 02h07
Un bien ou un mal?
Ce soir, je me suis posé une bonne question je pense.
Après un après-midi de merde à rien faire que de flaquer sur le net sans rien voir d'intéressant vint la soirée.
Tout d'abord je suis allé boire un verre. J'ai rencontré un pote on a discuté 3 mots, c'était sympa...
Et après je suis allé au local dans l'espoir de fumé un joint avec mon frère, mais comble de la malchance il n'avait plus rien... La soirée s'annonçait aussi déprimante que la journée ou plutôt que les journées précédentes. Mais par chance, un copain à mon frère avait un petit reste et on l'a fumé. Et là pendant environ 2h j'ai réussi à mettre de côté mes préoccupation et je me suis senti bien, plus du tout déprimé. Oh pas la grande forme des grands jours mais ça allait mieux.
C'est à la suite de ça que je me suis demandé si la marijuana me faisait du bien ou si au contraire elle me détruisait un peu plus à chaque fois. Est-ce qu'à chaque fois que je fume et que je me sens bien il s'ensuit un mal être encore plus grand que le précédent ou est-ce qu'au contraire je me sens durablement mieux?
Bonne question dont je ne possède malheureusement pas encore la réponse...

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samedi 4 janvier 2003 à 02h06
La lune parle à la lune
Bonsoir,
En raison d'un fort taux de thc dans le sang mon message de ce soir ne risque pas d'être clair pour tout le monde.
Voilà, maintenant des ondes bêta s'échapant de mon écran sont entrain de m'inonder le cerveau... cela n'est pas désagréable mais ça fait vite perdre la tête et surtout tourner la tête.wnriudn,ednciosanqokrencjgutééemdkdkfpaq-aeiow,xnswoeiejfndkx.nvmxlkdjé
ça vire à l'obscession des fois.

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dimanche 5 janvier 2003 à 12h08
Enfin les cours recommencent...
Voilà dernier dimanche des vacances pourries de noël, bien sûr aujourd'hui il fait grand beau et il a neigé hier mais les vacances sont terminées.
D'un côté je me réjouis de recommencer les cours quitter ma petite gruyère pour retrouver la vie lausannoise, le bonheur. Et d'un autre côté j'ai rien envie de recommencer, en tout cas pas une nouvelle année, j'ai plutôt envie de tout envoyer pêter... L'année et le mois commence bien, j'ai environ 27 fr disponible sur mon compte pour tout le mois avec déjà à peu près 380 fr de paiement à faire vraiment ça va bien.
De plus je suis toujours aussi déprimé, je viens d'envoyer un de mes messages pourris à Marla lui demandant comment faire pour l'oublier... Car bien évidemment que je l'ai vu hier soir, elle était à ebull, toujours aussi belle et énergique... Et comme d'hab, cela m'a un peu perturbé ma soirée... Je savais pertinemment que je ne devais pas y aller, qu'elle serait là-bas et que je passerais une mauvaise soirée en y allant mais je me suis laissé convaincre par A, mon meilleur ami.
Par contre, en début de soirée, j'ai parlé avec S et E, la première étant une fille avec qui j'avais déjà flirter au mois de mai et la deuxième étant sa meilleure copine. ça ça m'a donné la pêche pour la soirée. De plus E est vraiment très charmante, on a bien discuté ensemble et après on a eu quelques échanges de regards qui en disaient long... Bon tout ça c'est d'après moi, peut-être que je me faisais des films...

En parlant avec une autre copine, j'ai vu que ce qu'il me fallait pour être heureux dans la vie c'est avoir une copine ou simplement flirter avec une fille. Le simple fait de flirter me donne des ailes et me donne goût à la vie. Je suis quand même un type étrange, pour qui, en tout cas maintenant, le plus important dans la vie sont les filles... et oui, c'est un peu bête à dire mais c'est comme ça.

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mardi 7 janvier 2003 à 18h04
Deuxième jour de cours
Lundi c'est bien passé, les cours comme normal, je suis à nouveau arrivé avec une petite heure de retard comme en 2002 la routine quoi.
Puis après les cours, on est allé boire un verre comme je n'avais pas de tune F m'a payé une bière. Mais pas n'importe laquelle une à 11% une kastel je sais plus trop quoi et bien sûr avec F on en reste rarement à une donc du coup on a fait la fermeture. J'étais complétement bourré et je me rappelle même plus comment je suis rentré, je me suis réveillé à 5h ce matin et j'étais dans mon lit... Bon je me rendort et à 8h45 départ pour les cours qui commençaient à 8h tout est normal pour l'instant, dans le métro j'essayais de me rappeler la soirée de hier mais la fin me manque toujours.
Arrivé au poly direction la poste pour voir si elle était d'accord de me donner un peu d'argent comme je venais de remettre le compte à zéro après un moment de négatif, je me suis dit que je pourrais repartir en négatif, mais non, comme j'ai été trop souvent dans le rouge ils m'ont bloqué à zéro, je peux plus aller en dessous. Donc pour résumer c'est la merde.
J'ai pu retirer 20.- et c'est tout ce que j'ai pour tout le mois.... en plus j'ai environ 300.- de facture en attente donc mon natel sera bientôt bloqué et j'ai toujours pas payé mon amende que je me suis pris sans billet dans le métro, je viens de recevoir le rappel.
Après avoir vu ça bonjour la déprime..... comment je vais faire... sans argent on va pas loin dans ce monde!!! J'ai déjà supprimé l'achat de clope ça fera toujours 5.- d'économiser par jour, les cafés vont aussi passés à la trappe va vraiment falloir se serrer la ceinture jusqu'à mon anniversaire dans 2 mois. Et tout ça à cause de mon g-père à qui son argent lui est bien monté à la tête et qui fait la gueule à toute la famille... et donc comme il fait la gueule pas de cadeau à noël... donc pas les traditionnels 500.- qu'il donne chaque année... voilà donc Jérôme ben il est bien dans la merde...

Synthèse:
*moralement ça va un peu mieux mais c'est pas le pied
*sentimentalement je suis toujours autant fou de Marla qui ne reviendra jamais
*financièrement je suis mort
*sur le point de vue des études je suis de plus en plus persuadé que je n'y arriverai pas, mais bon j'ai plus de compte à rendre à mon g-père alors au pire des cas on choisira une autre voie
*sur le plan de la famille, j'ai toujours l'impression que mes parents ne voient pas à quel point je suis mal
*y'à que sur le plan des copains que ça va un peu mieux, car je suis sur lausanne mais dès ce week-end ça va à nouveau merdé. En plus, samedi on fait un souper chez Marla pour G un ami qui étudie en suède et qui est de retour pour les vacances... Je serai avec elle toute la soirée je sens qu'après ça va déprimer sévère...
Mais bon faut encore que j'arrive à samedi...

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mercredi 8 janvier 2003 à 18h05
ça va mal
Et voilà encore une journée qui s'achève, encore un jour où j'ai vraiment eu l'impression de ne rien faire de ma vie. Encore une journée passée à déprimer. Demain test de physique autant te dire que dans l'état de déprime que je suis je n'ai rien bossé... Je n'ai vraiment envie de rien faire. Marla vient de me téléphoner elle n'a même pas remarqué à quel point j'allais mal, je ne disais rien d'autre que oui ou non. Elle avait encore un problème avec son travail de diplôme. Des fois je me demande si quand elle m'a dit qu'elle avait besoin de moi comme ami c'était car elle avait besoin de moi pour réussir son travail??? Quasiment chaque fois qu'elle m'écrit un sms c'est pour se plaindre parce qu'il fait mauvais temps, parce qu'elle s'est planté à un examen de plus... Je lui ai déjà souvent répété qu'elle avait trop d'activités extérieures à ses études pour réussir mais elle continue à me dire qu'elle n'a jamais autant bossé que cette année... Enfin bref elle se soucie bien peu de savoir si je vais bien ou non. Moi je lui écrit souvent pour savoir si elle va bien et elle me répondant en se plaignant... Déjà quand j'étais avec elle tous les jours elle me disait qu'elle avait mal à un autre endroit pas un jour ne passait sans que j'entende : "j'ai mal à si, j'ai mal à ça..." Et alors moi quand je suis mal elle s'en soucie peu.

En fait, la seule qui s'est rendu compte que j'allais mal ces derniers temps c'est Sarah. Comme je te l'ai déjà dis mes parents ne s'en rendent même pas compte, mes copains croient que c'est juste mes soucis financiers qui m'inquiètent... c'est nul la vie. Je ne sais vraiment pas à qui je pourrais me confier, mais toi tu es là... Le truc c'est que je ne me vois pas du tout téléphoné à mon meilleur pote pour lui dire que je suis à nouveau à 2 doigts du suicide... La deuxième fois que cela m'était arrivé je lui avais dit que je comptais bientôt partir très loin en laissant toute ma vie passée de côté, mais il n'a pas compris de quoi je voulais parlé.
du côté de mes études, je pense sérieusement arrêté ce poly je crois vraiment que ce n'est pas fait pour moi. Je te l'ai déjà dis le problème dans ma vie c'est que je n'ai vraiment envie de rien, je n'ai aucune passion aucun but... Ma vie n'a pas de sens, elle est vide... Heureusement que je ne suis pas encore tout seul la journée sinon bonjour la galère... J'ai vraiment envie de choisir la dernière solution mais je veux que tout soit régler avant que je m'en aille et je veux à tout prix que les gens comprennent mon geste et mon état d'esprit, je ne veux pas qu'ils se sentent coupables, mais ça ça va être dur... pourtant c'est moi et moi seul qui ai envie d'en finir qui ai envie de quitter se monde vide de sens....

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jeudi 9 janvier 2003 à 21h01
C'est fait
Qu'est-ce qui est fait? J'en sais rien j'avais juste envie de mettre se titre... ou peut-être est-ce inconscient et je sens bien que la fin est proche...
Bref, hier soir, Sarah sentant que je n'allais vraiment pas bien m'a appellé... cette fille a des dons, elle sent tout de suite dès que je vais mal, j'ai discuté environ une heure avec elle c'était sympa, on a parlé de mes préoccupations, de se qui me tracasse ces derniers temps. Je n'ai quand même pas eu la force de lui dire à quel point j'allais mal et que tout ce que je voulais c'est quitter la vie, mais le problème c'est que je ne veux pas que les gens culpabilisent... Ce qui est bien c'est qu'avec Sarah je peux presque parlé de tout, je sens que je peux tout lui dire sur moi et qu'en aucun cas elle ne va me juger, je ne mérite vraiment pas une amie comme elle. Car c'est vraiment une amie. Elle sera toujours là pour moi. Si je compare à Marla que j'aime et avec qui je viens de passer 20 minutes au téléphone et qui n'a à peine sembler comprendre à quel point je me sentais mal dans ma peau... et dire que l'on a passé plus de 2 ans ensemble, c'est presque malheureux mais faut dire que même quand l'on était encore ensemble elle ne le sentait pas quand ça n'allait pas, on a jamais su communiquer, et la communication c'est important dans un couple, mais ça je crois que je te l'ai déjà dis...
Hier en me couchant je pensais à un truc, en fait à beaucoup de truc comme il me faut toujours plus d'une heure avant de m'endormir, j'ai le temps!!! Alors je me disais que je ne pouvais pas en vouloir à mes parents pour le fait qu'ils ne remarquent pas que je vais mal, c'est vrai, je ne suis quasi jamais à la maison, ils ne me voient que le week-end et faut dire que ma douleur je la garde essentiellement pour moi, je ne veux pas la partager... c'est trop personnel pour être partagé, mis à part avec toi bien sûr, mais toi tu dis rien, tu ne me juges pas et c'est du jugement des gens que j'ai peur, j'imagine toujours qu'ils me dénigrent... c'est pour ça que souvent je leur mens, pour qu'il ne me voit pas tel que je suis, car j'ai honte du vrai moi... J'ai honte du moi qui n'étudie pas quand il rentre à la maison et qui se plante devant la télévision ou sur internet, j'ai honte du moi qui fume du cannabis, j'ai honte du moi qui se saoûle jusqu'à ne plus se souvenir de ce qu'il a fait... J'ai honte du moi qui harcèle Marla avec ses messages débiles... J'ai honte du moi qui ne sera jamais bon à rien et qui ne va même pas être capable de terminer ses études...

Je crois que je n'ai jamais été fier de moi, à chaque fois je trouve quelque chose de mal dans ce que je fais, je suis toujours à me critiquer... j'ai beau essayé de ne pas le faire, je n'arrive pas à m'arrêter. c'est plus fort que moi.

Hier soir, je pensais aussi à comment faire pour me couper les veines... surtout que faire avant, est-ce nécessaire d'envoyer un sms pour dire adieu à mes amis ou est-ce que cela ne servirait qu'à les faire culpabiliser? Je pense que je ne vais pas le leur envoyer, ça serait un peu trop de mise en scène... par contre j'ai bien envie de leur laisser un cd avec mes chansons préféré, une copie pour chacun de mes amis, ça ne me ferait pas trop de copie à faire... je veux aussi laisser une lettre pour tout le monde que j'aimerais bien que l'on lise à mon enterrement mais ça c'est plus dur, j'ai déjà le début mais c'est dur, je veux pas leur parler de moi, je veux juste les encourager à vivre leur vie à fond, tout ce que je n'ai pas eu le courage de faire... je compte aussi envoyer l'adresse de toi journal à une ou deux personnes que je considère vraiment comme des amis, tu seras peut-être obligé de te dévoilé... désolé...

En attendant, je me demandais combien de temps il faudrait pour que l'on me découvre mort? Si je le fais en début de semaine, il faudrait surement toute une semaine... et si j'écris le fameux sms cela sera surement plus vite, mais l'on risque encore de me sauver et ça je ne le veux en aucun cas. Je veux que si je me suicide cela soit réussit et comme j'aime bien le cinéma j'ai envie que cela soit un peu théatral...
Tu te rends compte si je me loupe!!! je finirai en hôpital psychiatrique, ça serait encore moins une vie.. Enfin on verra G repart le 17, j'ai pas trop envie qu'il rentre exprès pour moi depuis la suède.... faudrait que je lui en parle mais bon je ne pense pas trouver le courage... on verra

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vendredi 7 février 2003 à 06h09
Insomnie???
Coucou, ça fait un moment que je ne t’ai pas écrit… Je sais ce que tu vas me dire, tu m’écris seulement quand ça va mal, mais c’est, pour moi, surtout à ça que sert un journal intime.
Alors actuellement il est 5h34 du mat… Je me suis réveillé à 3h30 et depuis j’ai pas fermé l’œil alors du coup comme je pensais énormément, je me suis dit que j’allais venir te dire un petit coucou…
Le rêve étrange qui m’a réveillé :
J’étais dans un immeuble que je ne connais pas, je montais en ascenseur et un garçon de 13-14 ans était avec moi. Il avait un couteau dans la main. Il y a eu une altercation avec lui je ne sais plus pourquoi et à la sortie de l’ascenseur un homme était à genoux, dos tourné, dans le couloir. Alors le gosse s’approche de lui avec le couteau et moi, croyant qu’il allait agressé l’homme à terre, je le pousse en avant. En tombant, le gosse s’ouvre à la gorge avec le couteau. Il tombe à terre et je le voie encore qui se retranche la gorge (de côté pour s’ouvrir la carotide) le sang coule. Puis je le voie partir avec les pompes funèbres et là réveil…

Je me mets à penser à un tas de choses et naturellement mes idées suicidaires reviennent… ce qui est barge avec le suicide c’est que l’on se rencontre de se que l’on projette de faire et des conséquences mais rien ne l’arrête. En fait, c’est le fait de s’ouvrir la carotide qui m’attire… Au début, j’aurais choisi les veines, mais c’est vrai que la carotide promet une mort beaucoup plus rapide, je suis sûr qu’en quelques secondes on est parti… Alors je me remets à tout planifier.
J’ai pensé à un truc pour l’enterrement… J’ai vraiment envie qu’il soit dramatique et qu’est-ce qui fait un bon drame ???? La mise en scène bien sûr…
Commençons par le commencement, le suicide… Je me suis dit que ça serait pas mal comme mise en scène, de me coucher dans la neige, de faire un ange(comme quand j’étais gamin) et là au milieu de me trancher la carotide gauche ou droite ? D’après moi la gauche sera plus pratique, on verra sur le moment… Donc déjà une scène bien gore pour le suicide… Si je fais pas le tour du canton avec une histoire pareille !!!!
Parce que la question à laquelle je dois répondre est qu’est-ce que je recherche à travers le suicide ??? La célébrité bien sûr… J’ai toujours rêvé d’évaluer le nombre de personne qui me connaissaient et d’être hyper connu… Donc je me suis dit que ça serait une bonne chose… bien sûr ce n’est pas l’unique raison…
Pour parfaire la mise en scène, je pense faire ça le 26 février jour de mon anniversaire, comme ça ça fera une date de moins à se souvenir.
Passons à l’enterrement, toujours par souci de mise en scène, ça serait sympa que le cercueil reste ouvert faudra que je mette ça dans la lettre… car bien sûr comme dans tout bon suicide il y a une lettre, mais non pas pour expliquer mon acte, juste pour dire au revoir. Et il y aura aussi une lettre qui sera lu à l’enterrement et un cd avec mes chansons préférées du moment… histoire de rendre le moment où les gens viennent me tremper le cercueil un poil plus dramatique…
Parenthèse : Je pense à un truc maintenant, hier soir en m’endormant, je récitais le notre père… ça faisait bien 2-3 ans que je ne l’avais pas redis et du coup c’est ce matin que je pense à me suicider à nouveau, y’a quand même un truc bizarre, non ?

Bref, faudra aussi que j’achète quelques petites cartes où j’écrirai une petite phrase d’encouragement pour tous mes proches… Au fait faut que je te demande un truc, à toi le journal très causant, je vais certainement donner ton adresse à Sarah, tu m’en veux pas ?

Ah au fait je t’ai pas dit comment allait mes finances…. Ben en fait, je dois environ 900.- à la poste et j’ai fait les comptes des factures à payer y’en a pour 600.- Soit un total de 1500.- à payer… En plus, ils n’ont pas voulu de moi chez Sottas ces cons, ils me l’ont dit seulement une semaine avant la date pour laquelle j’avais demandé… En gros c’est la merde en plus mes parents n’ont plus trop de tune alors je n’ose pas leur en parler. Si à 22 ans je n’arrive pas à me gérer tout seul c’est malheureux…

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mercredi 12 février 2003 à 15h18
ATTENTION!
Ici le webmestre du site. Attention, ton adresse eMail est invalide, si tu n'en met pas une valide d'ici la semaine prochaine ton journal sera supprimé.

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jeudi 27 février 2003 à 13h17
Lendemain d'anniversaire
Et voilà, je passe mon premier jour dans ma 23ème année... c'est cool... J'avais initialement prévu de m'en aller le 26 février, j'ai déjà un jour de retard, c'est ça la précision suisse... Mardi soir j'étais couché dans mon lit, quand je l'ai sentie venir me rendre visite, la mort était là, elle occupait ma chambre, elle me regardait allongé sur mon lit, elle attendait que je vienne la rejoindre, mais elle s'est dit que ce n'était pas encore tout à fait le moment... Hier soir, elle n'est pas venu, mais je ne sais pas pourquoi, je l'attendais... Alors j'ai pris mon couteau suisse, je l'ai ouvert et je l'ai allongé sur ma pointrine... Je pensais qu'elle viendrait et qu'elle me prendrait mais non... elle devait être trop occupé ou bien n'a-t-elle pas le même sens du morbide que moi, je ne sais pas...

Bilan de mon anniversaire:
*pas mal de sms pour me souhaiter un joyeux anniversaire, que des filles mis à part la famille et mon meilleur pote Alex
*quelques coups de fil de la famille et surtout un appel de Gilles qui m'appelait depuis la suède ça m'a vraiment fait plaisir
*question cadeau, rien d'extraordinaire, Sarah a pensé à moi et m'a envoyé une carte et un bon très sympa de sa part surtout que cela ne doit vraiment pas être facile pour elle ces temps. Un parfum de ma soeur et de l'argent de mes parents, de ma grand-maman et de ma marraine, ainsi qu'un bon de mon frère. Bien sûr toujours pas de trace du MONSIEUR égocentrique et hautain qui me sert de grand-père... mais ça c'est une longue histoire et j'ai pas envie de m'y attarder.
*la soirée sympa, j'ai été au billard avec patchy on a passé un bon moment comme toujours quand je suis avec lui.
*le moral toujours pas terrible, un autre plan se prépare dans ma tête
*les finances, ça va remonter gentiment, j'ai trouvé un boulot pour les samedis mais les factures continuent toujours à s'accumulées......

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vendredi 4 avril 2003 à 09h31
Voilà
Encore un jour se lève sur la planète Chemin de la Roche 3, studio 88... encore un jour de merde, je sens la mort revenir au galop... déjà dimanche soir, alors que je fumais un peu de beu, mes 2 veines menant au cerveau se faisait vraiment sentir... or il y a un truc que je ne t'ai jamais dit, c'est que la beu me fait découvrir se que je ressens vraiment, je ne dis pas seulement ça pour le suicide, il m'est arrivé plusieurs fois en fumant de découvrir ce que je pensais réellement des gens, de moi et de pleins d'autres choses. C'est pour ça que j'aime bien fumé, en me voyant on pense que je suis complétement loin à moitié entrain de verser, mais en fait je réfléchis une chiée quand j'ai fumé, j'analyse pleins de choses, j'adore...bon fin de la petite entracte donc le suicide est revenu au galop ces derniers jours, je me suis enfin rendu compte que je n'étais pas fait pour ces études, c'est le moment après 3ans et à peu près 40'000.- pomper à mes parents, j'ai vraiment honte de moi. ces derniers mois faut quand même que je te dis ce que je faisais, alors l'année passé il m'arrivait d'acheter une bouteille de blanc un soir et de la boire devant la télé c'était pas trop souvent ça allait. Mais c'est année j'ai changé et je m'achète la bouteille de vodka et je me saoule à la vodka orange... pourquoi??? j'en sais rien, certainement car je deviens alcoolique...cool la vie qui se profile devant moi... un alcoolique de 22ans qui ne sait toujours pas ce qu'il veut faire dans la vie...

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