~du rire aux larmes~
la boulimie... mon quotidien
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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mardi 6 août 2002 à 10h07
Dépard
Ce matin je me suis levée à 4h50 pour aller prendre l'avion à 6h40 à biarritz.
J'commence déja à regretter d'avoir bouffer ces céreals au ptit dèj!

Je suis arrivée à roissy à 8h40 à cause du retard de mon avion qui a décollé 20 minutes plus tard que l'heure initialement prévue.
Puis à 11h, mon autre avion a décolé pour washington. Le trajet a duré 7heures je crois, 7 heures pendant lesquels je me suis bien fait chiée!
Ensuite, une fois que l'avion a attéri il faut passer à la douane! au moins 30 minutes de queue, pour au final, qu'on vous mette un tampon sur votre passeport sans vous dire ni bonjour ni au revoir, ni merde!

Apres ca, j'ai du récupérer mes baggages, je n'ai pas eu trop de difficultés, et puis heureusement j'ai trouvé ma famille d'accueil facilement!
On est sortis de l'aéroport, il faisait une chaleur !!
La famille doit habiter à un peu moins d'une heure de washington, pendant le trajet dans leur voiture, j'ai pas trop osé parler, j'me sentais un peu conne, quand on est habitué ca fait bizarre!
Je n'ai pas été etonnée quand j'ai vu leur maison, leur quartier..., c'est exactement comme dans les films (comme dirait mon frere).

bref, on est arrivé chez eux, ils m'ont montré ma chambre, ma salle de bain, la maison, et puis Sofia m'a demandé si je voulais bouffer de la pizza. Pour moi, il était l'heure du diner, donc je me suis dis que je pourrais bouffer maintenant juste une petite part comme ca ce serait fait! on a mangé toutes les deux dans leur salle à manger en discutant vite fait de tout un tas de truc.

ce soir, elle devait aller à l'escrime, pendant qu'elle se reposait et qu'elle se préparait, moi et sa mère sommes allées faire des courses dans un supermaché qui s'appelle "ukrop's" (ca sonne comme un nom de croquettes pour chient je trouve!lol).

En revenant, j'ai fait connaissance avec le père et puis on est partis à l'escrime! Toute le monde m'a fait chier à vouloir me parler, alors que j'étais trop crevée (levée à 5h du mat', 7 heures d'avion, pour moi il était 1h du mat' ou un truc comme ca!)!
Ensuite, on est rentré chez eux, et là, horreur, je n'avais pas prévu, ni calculé qu'on allait diner!! du coup j'ai bouffé plein de truc, dont de la glace etdes cookies.et puis, je suis montée me coucher. Je me sentais seule, mon portable ne passe pas, ou tres mal là ou j'suis! J'ai commencé à me dire que tout le monde me manquait, et surtout que j'avais envie de rentrer chez moi!
enfin, apres avoir rangé minutieusement toutes mes affaires je me suis endormie.

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mercredi 7 août 2002 à 10h23
jour 1
Ce matin je me suis levée à 5 heures,meme si j'étais bien crévée!
La première chose que j'ai faite: regarder mon ventre dans la glace! Je ne me sentais pas tres bien, j'ai forcement grossis!MISERE!
Mon pantalon me serrait un peu à la taille, j'ai horreur de cette sensation!
Pour eviter les dégats, j'ai juste bu quelques gorgées de lait (à 0%) au ptit dèj.

Ensuite, apres m'etre préparée... j'ai joué avec sofia et seb à des jeux d'ordi! je n'ai absolument rien compris, mais tant pis! de toute façon je n'aime pas trop ca! Et puis, il y a un espece de gars, assez grand avec les cheveux frisé, qui s'est pointé, un copain de sofia.
On est partis avec la mère dans un espece de parc, ou il y avait un resto et une piscine... pour bouffer. Première panique de la journée, "ya quand meme pas que des sandwichs à bouffer??!!"
heureusement il y avait des salades. J'ai mangé à une table avec sofia et chris (le mec en question)! ils se sont bouffé des "nuggets" bien bien gras avec une sauce d'apparence assez hideuse! Ils m'ont proposé de gouter, j'ai refusé, ils m'ont demandé pourquoi je leur ai dis que j'allais grossir (ils m'ont regardé bizarement)! Ensuite on s'est baigné! ca tombe bien , un peu d'efforts physique histoire de bruler les calories du repas!
En fin d'apres midi, on est rentré chez "eux" et on est repartis voir sofia à son cheval! (ce qui m'a un peu soulé... enfin bon).
Le soir, on a diné, il y avait du poulet qui baignait dans de la graisse, j'ai mangé le moins moins possible! Je ne voulais pas qu'ils croient non plus que leur bouffe était dégueu!lol

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mardi 13 mai 2003 à 15h04
premier écrit
Je penses que le mieux n'est pas que je me présente, à vous d'apprendre à me connaitre au fur et à mesure! Je vais quand meme préciser quelques détails.j'ai 16ans et j'habite, j'hésite à le préciser...meme si de toute façon c'est bien pommé,lol, dans une petite ville dans l'ouest de la france. J'ai choisi de continuer mon journal intime sur le net, car au moins je ne l'écris pas pour rien car il peut etre lu, et je peux avoir des réactions.
Je méne une vie relativement normale, à part que je souffre (le terme est peut etre exagéré!) de boulimie. Je ne vais pas m'étendre la dessus! je ne sais pas pourquoi je suis devenue boulimique, je ne sais plus comment m'en sortir, alors il n'y a plus que ma volonté pour m'aider! J'ai d'abord fait un bon début d' anorexie l'année dernière, et je m'en veux d'etre devenue comme ça! une pauvre boulimique acharnée!

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mardi 13 mai 2003 à 16h30
entre révision, résolution, et constatation
Aujourd'hui, je n'ai pas cours, grace aux gréves! je me suis donc reservée cette journée pour réviser un peu de français pour le BAC. Je suis en 1re es, je passe donc aussi l'svt cette année! et je viens de réaliser que dans pile un mois, je serais devant ma feuille d'exam! Ce qui me fait peur c'est l'oral de français! J'ai peur de bafouiller, bref de tout foirer! mais bon, si je révise bien mes textes (ce que je devrais etre entrain de faire) tous devrait bien se passer!

a part ça, j'ai décidé qu'il fallait que je perde 6 kilos! bien sur je veux en perdre bien plus que ça! ne serais-ce que pour pouvoir remettre mes vetements d'été de l'an dernier! Mais je vais commencer par 6kilos. Il faut que je les ai perdu pour la fin du mois! De toute façon je suis 10 fois trop grosse, et je ne me supporte vraiment plus! FINI la boulimie, il faut que j'arrete ces conneries! je dois arreter de céder aux moindres caprices de mon corps!

Sinon je n'ai définitivement plus de nouvelles de Maxime, et on comprend pourquoi! le pauvre! Depuis le temps qu'il attendait ça, il sortait enfin avec moi! sur trois semaines on s'est vu ...1fois, en ville! Normalement on devait ce revoir dimanche! je sais qu'il tenait beaucoup à moi! mais mes sentiments pour lui n'était absolument pas réciproque! alors je n'ai pas voulu le vexer! au final c'est pire! J'passe les détails mais c'que j'ai fait ca s'fait pas, mais bon tant pis maintenant, au moins j'ai la paix!!

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mardi 13 mai 2003 à 17h37
je viens de faire une crise!
Je crois que jamais je ne m'en sortirai! Je viens de descendre dans la cuisine! j'ai ouvert le placard, rien à bouffer! ca j le savais déja de toute façon! donc j'ai ouvert une bouteille de lait que j'ai bu en entier, et oui autant ne pas faire les choses à moitié! en mangant un peu de pain! mais comme j'avais vraiment envie de bouffer autre chose, j'ai pris un bol, y ai mis de la farine du sucre et du lait! et puis j'ai fais cuire mon mélange dans du beurre! j'ai renouvelé l'opération plusieurs fois! Honnetement je ne pensais pas pouvoir vomir un truc pareil!mais tout compte fais, je n'ai pas eut le choix, j'ai filé directement aux chiottes avec mon verre d'eau à la main! et puis je me suis penchée, j'ai retenu mes cheveux avec ma main gauche, la droite était posée sur ma cuisse et tout est resorti! ca avait un gout atrocement acide! ca me brule encore un peu la gorge! un jour je vais faie une rupture gastrique, je ne vais pas comprendre ce qui m'arrive!

Ce soir, ca va etre pareil, je vais bien manger comme ca je vomirai plus facilement . l'opération est un peu différente quand il y a du monde à la maison. En général, je vomis dans ma chambre, dans un sac que je pèse et que je mets ensuite à la poubelle. Au moins, je suis tranquille et personne ne peut me surprendre.

Suis-je vraiment tarée?

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mercredi 14 mai 2003 à 16h25
perdue, complétement perdue
Je commence à me lasser serieusement de tous ces régimes!

Septembre, c'est la rentrée, j'ai pris 3kilos! (début de dépression) je ne peux plus me regarder dans une glace, et pleur avant d'aller au lycee l'matin.

octobre, je commence à devenir serieusement boulimique, mon poids reste a peu pres stable! je me décourage de plus en plus

novembre, retour à la case départ, j'ai repris mes 10kilos, alors que je ne mange plus le midi.

décembre, je décide que ce n'est pas 10kilos que j'ai à perdre mais au moins 15kilos.

janvier, c'est le sommum, je grossis encore un peu! je recommence à vomir! tous ce que j'avale y passe

février, je perds 6kilos en 10 jours, je commence à positiver, mais un soir je prends 1 kilos et c'est la fin, je recommence à grossir!

mars/avril: pure déprime. poids stable

mai: je ne sais plus quoi faire, j'suis paumée!!

Je n'ai plus qu'une chose à faire: aller voir un psy comme on me l'a conseillé! mais qui , ou, quand? J'ai une copine qui m'a parlé d'aller dans un CMPP ou un truc comme ça. honnetement, je doute qu'aller voir un psy fasse que je me sentirai mieux! ni meme m'enleverait de la tete que je dois maigrir! Et je vois encore moins ce qu'il va pouvoir me dire pour que j'arrete ça.
Il faudrait que je parte de chez moi pour arreter les crises de boulimie! le problème est que je n'arrive plus à trouver le juste milieu. soit je me goinffre, soit je ne mange pas! c'est tout, c'est comme ça! mais c'est la qu'est le problème car, comme je ne mange pas de la journée, en contre partis je me goinfre encore plus. Peut etre que si j'arrete de me peser,( c'est vraiment ce que je vais faire, ca me décourage) et que je remange comme l'année dernière (environ 500 calories par jour) je vais peut etre au bout d'un moment réussir à maigrir, et à me redégouter de la bouffe! je vais essayer ça! mais il faut aussi que j'arrete de me faire vomir sinon ça ne marchera pas! il faut un peu assumer dans la vie!

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mercredi 14 mai 2003 à 17h29
sans titre
Enfin à part ça, c'matin j'me suis bien ennuyée en cours! comme d'habitude d'ailleurs. je n'arrive meme plus à me concentrer! J'ai trop de truc à penser, notamment mon poids! c'est plus qu'une obcession! avant, il fallait toujours que je nourrisse les autres! c'est moi qui préparais à manger, je faisais tout! Y'a un truc qui etonné beaucoup mes fréres,c'est que je puisse faire des tas de gateaux... sans jamais en manger, mon seule plaisir: voir les autres bouffer ! je tiens à préciser que mon but n'est pas d'avoir la taille mannequin, je ne suis pas épris des os de kate moss! moi c'est autre chose! C'est toute une symbolique! Je ne sais pas ce que je cherche, ni pourquoi je veux maigrir autant! Mon poids c'est quelque chose qui m'a toujours inquiété! mes parents m'ont toujours dis qu'il fallait que je fasse attention à ce que je mange, à 7 ou 8 ans je pensais déja qu'il fallait que je me mette au régime! je me rends compte que j'ai développé le reflexe de manger des que je suis seule, en cachette en fait! je n'irais pas me goinffrer devant quelqu'un! j'ai déja honte de sortir ma carte de self quand j'suis au bahut...

des fois j'me dis vivement que j'aille à la fac, donc que je parte de chez moi! plus aucun risque de crise de boulimie, plus personne pour m'obliger à manger, le reve, la liberté!!

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vendredi 16 mai 2003 à 19h39
sur la voie de la guerison??
j'ai perdu 2 kilos depuis hier matin. Il faut dire que hier j'ai mangé en tout pour environ 100 calories, aujourd'hui pour environ 200 calories. Le tout sans crise de b (boulimie, c'est une abréviation que j'utilise pour m'éviter de prononcer ce mot). Je sais que je devrais manger un peu plus, au moins 500 calories, car quand les crises vont revenir, ca va etre violent! je pense que je suis devenu b. parceque je me privais trop! Mais c'est tout ou rien! j'aurai voulu avaler ces 2 gorgées de lait hier matin, juste pour me dire que tout recommence comme l'an dernier, mais franchement je n'ai pas pu! avant je mangais à chaque repas, mais juste un peu, mais je ne fesais pas de crises. J'voudrais bien manger un peu l'midi, mais ca je ne peux pas!! la c'est trop me demander! c'est impossible, meme 1 bouchée! on ne sait jamais, je risquerai de finir par avaler l'assiète entière!

Tout à l'heure, au lycée j'ai encore eu une très grosse frayeur!! j'ai été appelée à la vie scolaire, mais je n'y suis pas allée car je pensais que c'était pour mon abscence de quand j'ai séché il y a environ 2 semaines! et puis, quand j'étais en cours d'éco, ca frappe à la porte, c'était le CPE! c'est bon j'ai pas mis longtemps à comprendre qu'il venait pour moi! Quand j'ai vu sa tete, j'ai commencais à trembler, il m'a demandé de sortir dehors, mais sur un ton, comme si il allait me virer du bahut! ( depuis l'épisode il y a 2 mois du "on a constaté que depuis 1 mois tu n'allais plus au self, alors soit tu mange ailleurs et tes parents payent pour rien, soit tu ne mange pas et ca peut avoir des conséquances blablabla..." heureusement que j'lui ai trouvé une excuse valable en disant que j'avais perdu ma carte et que je passais sans m'inscrire, en meme temps que mes potes. je me demande s'il m'a cru. mais maintenant j'ai trop peur à chaque foi que je le croise! d'ailleurs l'autre jour j'en ai fais un cauchemar, lol) enfin bref, cette foi, c'était parceque ma mère voulait me faire passer un message! mais le plus drole c'est qu'il m'a dit, " mais tu n'as pas vu, au self, on t'a laissé un mot!" ahaha mon pauvre vieux!si tu crois que je vais risquer de rentrer la dedans!! en plus il m'a demandé à quelle heure j'y avais été, alors bon j'lui ai dis midi! c'était le plus plausible car peut etre que ma mère avait pas encore passé le message à cette heure ci!

Après cela, j'ai été à mon fidèle rendez-vous chez l'orthodontiste, toujours dans la crainte qu'il trouve ma gorge bizar... aujourd'hui il m'a dis "ca va pas , t'es toute blanche!!" en effet j'avais l'impression que j'allais tomber dans les pommes, je n'avais plus de force! et puis j'ai été chez france télécom aussi, chez ces abrutis de services, c'est la dernière foi que j'm'achète un portable orange!!! enfin le principale c'est que mon téléphone remarche! voila et pour terminer j'suis rentrée chez moi en bus. j'me suis pesée, 800gr de perdu (quel soulagement) j'ai mangé -il était 6h30- (150 calories) puisque mes parents sont pas la, et que mes frères bouffent à part. j'ai mangé tot, comme ça, c'est fait, et pas de risque que je me lache après!

je précise une chose, le midi j'suis sencée manger au self. maintenant je "traine" la majorité du temps avec Amélie, elle aussi elle est boulimique, enfin c'est une longue histoire.... avant on était plus nombreux mais à force, comme on a un poblème en commun, on a fini par lacher les autres. Alors depuis l'épisode du "on a constaté que depuis 1 mois t'allais plus au self..." on va au sefl de temps en temps, pour "passer la carte" comme ca l'administation croit qu'on bouf, mais en général on ressort tout de suite sans prendre de palteau.

Quelques précisions sur Amélie, j'l'a connais depuis l'année dernière. On était souvent toute les deux à midi. et comme je voulais maigrir, c'est moi qui l'ai entrainée à ne presque plus rien bouffer le midi. à force de voir que je bouffais pas, et que je maigrissais vite, elle a fait pareil! sauf qu'elle , elle avait déja perdu 10 à 12 kilos. ( faut dire qu'avant , meme si je la connaissais pas, elle était pas toute toute mince : 67kg pour 1.64...!) . mais c'est elle, qui me racontait tous ce qu'elle se bouffait des fois, ce qui m'a incité à commencer à me goinffrer! j'aurai quand meme fini par le faire de toute façon!

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samedi 17 mai 2003 à 15h02
sur la voie de la guérison?...nan ...
Hier, juste après mettre déconectée, je suis descendue dans la cuisine, pour manger...1 fraise, enfin à la base !!! et j'ai enchainé sur le reste!

Et puis j'ai passé au moins 1 heure au téléphone avec Sonia (ma meilleure amie) tout ça pour se raconter qu'elle s'était acheté un nouveau haut, et pour me tenir au courant des nouvelles "love story" bien sur,lol, de son bahut (ou j'étais avant...longue histoire).

Ce matin tous le monde est partis , c'est à dire mes parents et mes frères. Ils rentrent dimanche soir, Comme ça j'ai la paix pour c'week end! J'ai réussi à convaincre ma mère de rester ici pour travailler. Je n'avais pas trop envie de partir avec eux! Donc, après leur départ, j'me suis levée, et pesée. J'avais pris 200gr par rapport à hier soir. Et puis finalement j'ai fini par manger, trop bcp trop! alors bon j'ai vomi, normal quoi, puis j'ai été faire 15 minutes de rameur (ca vaut mieux) histoire de bruler quelques calories. et puis depuis ce matin j'ai rien fais de spéciale, j'ai regardé des photos, j'ai rangé, trainé! Et je n'ai toujours pas commencé mes devoirs!! J'ai demandé à Amélie de venir ce soir. Premièrement, aucun risque de faire de crise, de plus j'avais pas envie de rester toute seule, et il faut qu'on révise notre socio.

Il va falloir que j'arrete absolument de vomir, je commence à avoir vraiment mal au coeur! le soir il bat vraiment pas vite, j'ai l'impression parfois qu'il va s'arreter! et puis j'ai mal au ventre à force de faire ça! Il faut que j'arrete! Mais pour arreter de vomir il faut que j'arrete les crises, seulement, je crois que je ne pourrais jamais! Quand on n' est pas boulimique , on ne peut pas se rendre compte! J'vais vous dire, la bouffe c'est un peu comme de la drogue !!

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samedi 17 mai 2003 à 17h08
je ne sais plus quoi faire...
j'ai changé le titre de mon journal, dont l'idée n'est pas de moi... big up à toi antistar!!

sonia vient de me téléphoner pendant une heure. Et j'ai testé un nouveau truc : la crise de boulimie au téléphone!! je ne sais pas pourquoi, elle me parlait, j'étais dans la cuisine, et j'ai ouvert le frigo. j'ai commencé par manger juste un truc puisque j'ai pas mangé ce midi. et puis c'est partis! j'ai pas vomi, et je penses que c'est mieux, il faut que je culpabilise un peu, sinon je ne pourrais jamais arreter! Mais j'ai vraiment pitié de moi! J'ai vraiment terriblement honte d'etre dépendante comme ça!! C'est dingue! Je me dis que je finirais bien par etre dégoutée un jour de toute cette bouffe! Mais j'en ai tellement mar! je n'ai plus l'impression "d' etre moi" c'est pas possible! c'est quelqu'un d'autre qui a pris le controle de ma conscience!! j'ai l'impression de ne pas avoir de volonté, alors que j'en ai beaucoup, mais je me dis que si je ne peux pas me passer de bouffe c'est que je n'ai vraiment pas de volonté! Je ne comprends plus rien! J'crois que je vais me mettre à pleurer comme une conne! le pire est que si j vis tout ça, ce n'est que de ma faute, personne n'y est pour quelque chose! Je me suis mise seule dans cette galére, et je ne peux m'en sortir que toute seule! Sonia m'avait pourtant prévenu, le jour ou je l'ai appelé pour lui dire "tu sais je crois que j'ai fais quelque chose de mal, je me suis fais vomir" elle m'avait dit " fais attention, sinon tu ne pourras plus arreter, tu crois pas que t'es entrain de tomber dans l'anorexie?!" c'est elle l'année dernière qui m'avait dis, "au fait ma mère me demandait si t'étais anorexique parceque tu mange rien!" moi j'avais répondu " moi anorexique, laisse moi rire" etelle avait dit " mais t'as vu tes bras, et tout à l'heure quand t'as essayé ton pantalon j'ai vu tes cuisses ca m'a fait tord" ( petite expression utilisée par les gens de ma région !lol! et qui ne se dit pas mais bon)l'autre jour j'ai parlé un peu avec elle, elle avait l'air désespérée. tout à l'heure elle m'a dit " j'ai été voir la prof d'svt, pour lui dire que ma cousine était anorexique -ouai sa cousine est anorexique , mais elle est gravement malade- et elle m'a donné des numéros gratuits, j'ai pensé à toi, si tu veux on pourrait appeler..." moi je ne suis pas anorexique et je ne le serais jamais, meme si je mange bizarement, meme si je sépare mes aliments, meme si j'aime voir les autres se goinfrer... je préfererais 100milliards de foi etre anorexique que boulimique! quand on dit boulimique on pense à la pauvre fille, obèse, seule, complexée, qui ne peut éprouver du plaisir que par la bouffe! je dois changer, il le faut!!!! il le faut absolument!! il faut que j'arrete de me goinffrer, il faut que je sois maigre, et je n'y arriverai jamais si je continue à faire ces crises!!!!!

C'est comme aller voir un psy, comment lui expliquer que je veux juste arreter les crises, mais que je ne veux pas manger non plus au repas, dans un espoir intense de devenir maigre! en plus il risquerait de me faire changer d'avis!

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dimanche 18 mai 2003 à 20h49
4 crises depuis vendredi soir et 0 repas, c'est au moins ca!
Encore un week end qui est passé beaucoup trop vite, malheureusement! je n'ai pas envie de retourner en cours!

enfin sinon, Amélie est venue chez moi hier soir, et heureusement parceque je penses, c'est un peu idiot, mais j'aurai peut etre eu un peu peur toute seule ! J'ai une maison quand meme grande avec des baies vitrées, et des mioirs partout. Elle est d'ailleurs assez bizar ma barraque j'trouve. je ne vais pas me lancer dans la description, quand on rentre par l'entrée, il y'a la cuisine sur la droite, en face de la cuisine une pièce avec les machines à laver... à coté un couloir avec des placard et au bout, des chiottes, bien placée par rapport à la cuisine d'ailleurs en cas de crises, lol. et puis ensuite il y a le séjour de 80 mètres carré qui comprend dans la meme pièce le salon et l'equivalent de 2 salles à manger, mais sans séparation. à l'étage quand on monte les escaliers il y a d'un coté ma chambre, celle de mes parents, et la salle de bains. et de l'autre coté , séparé par une mezzanine qui fait un autre salon il y a les chambres de mes frères avec leur salle de bains et l'ordi. et puis on est pas mal isolé les uns des autres dans le quartier.

enfin à part ça, on s'est couchée vers 3h du mat. Quand elle est arrivée on a discuté au moins une heure, pour se raconter nos crises de la journée! Et puis on a été sur internet, on a regardé la télé, j'ai téléphoné à un pote, le pauvre il était completement défoncé! Enfin lui, il est un peu dingue! Il va finir en prison à ce rythme, déja qu'il a 6 mois de surcis! C'matin sinon on a bossé, il faut bien quand meme, et j'ai pas fini, il va falloir que je m'y remette une petite heure ce soir, heureusement que mes parents rentrent vers 23h! enfin tout est rangé, j'ai préparé ce que je dirais à ma mère si elle me demande ce qu'on a mangé, parcequ'en fait on a pas mangé du tout, ni le soir, ni le matin , ce midi, je lui ai demandé si elle voulait manger quelque chose, j'ai posé la question en osant à peine, juste parcequ'il le fallait bien! bien sur ni elle ni moi ne comptait manger! en ce qui me concerne je ne mange que quand je suis seule, c'est presque devenu un reflexe! D'ailleurs une foi qu'elle était partie, il était 18h30 environ, et ben j'ai mangé. n'importe quoi d'ailleurs ! Mais j'ai tout revomi, d'ailleurs j'ai faim! J'ai décidé de ne me nourir que par mes "crises" car de toute façon que je mange ou pas j'en fais quand meme, alors autant supprimer les repas, sauf celui du soir, celui la je ne peux pas le sauter à cause de mes parents, je peux juste me contenter de faire semblant de manger en recrachant tous, et j'ai de la chance car on ne mange pas dans la cuisine ce qui me permet d'eventuellement me leverde tant en tant en disant que je vais chercher quelque chose de vomir vite fait dans l'évier de la cuisine!

Mon premier paris est de ne pas manger jusqu'à demain soir, ou je ne prendrais que le strict minimum à table. Et puis il ne faut pas que je fasse de crise jusqu'au week end prochain! Je me sens capable de tenir!

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dimanche 18 mai 2003 à 22h06
un jour...
Franchement je viens de relire tous ce que j'ai écris, j'espere que c'est compréhensible!

J'viens de penser à un truc: si mes parents savaient tous ca! Je crois que j'irai directement dans un hopital psychiatrique! Et ils seraient surement déçu que je sois comme ça! L'autre jour, mon père est venu me dire bonne nuit, enfin c'était pour me dire que ce serait bien que je fasse un métier comme une bonne femme qu'il connait qui est avocate " c'est le truc parfais pour toi... elle fait un truc super... " il me dit ça parceque je ne sais pas ce que je veux faire. Je n'ai pas trop envie d'etre avocate, avant c'est ce que je voulais faire, mais ça ne me tente plus trop! evidemment il ne va pas m'obliger à faire tel ou tel métier, c'est gentil de sa part de me conseiller comme ça, mais je deteste qu'on me dise ce que je dois faire, dans tous les domaines

J'imagine la réaction de mon père!!! j'ai aucune idée de ce qu'il dirait, mais il le prendrait très mal!! déja pour lui, bouffer 3 gateaux avec du pain et du beurre faut etre taré, alors j'imagine la réaction s'il savait que des fois j'avale en moins de 10 minutes 2000 calories, et qu'en plus après j'me fais vomir, et surtout tous les trucs que je mets au point pour vomir! mais par dessus tout que mon reve serait de peser moins de 40 kilos. Il penserait que je suis folle, c'est sans doute ce que je suis!

Ma mère, je ne sais pas ce qu'elle dirait! Comme on ne parle pas trop de trucs dans ce genre! Mais franchement ce serait bien fait pour sa gueule! ca lui apprendra à ce la jouer devant moi, à me dire qu'elle pèse tant, alors que moi c'est la déprime parceque j'ai grossi! elle m'énerve, voila un exemple de truc : mes copains me disent toujours que ma mère est belle... c'est assez drole, des fois elle s'fait draguer comme ça! Ce qui m'énerve le plus c'est quand on me dit que je lui ressemble! Moi j'veux pas lui ressembler!!!!!!

enfin le jour ou ils apprendront tous,ca sera bien fait pour eux, ils regretteront peut etre de m'avoir trop dis de ne pas manger ceci ou cela parcequ'il fallait que je fasse attention à ce que je mange, ou alors de m'avoir obligé à manger parceque j'ai trop maigris...alors que j'ai jamais eu de problèmes de poids! ca me motive pour maigrir, je me dis qu' il faut que je sois maigre, que je sois le plus maigre possible juste pour les faire culpabiliser!
Et si je ne peux pas aller voir de psy c'est justement parceque mes parents ne savent pas, merci quand meme pour les conseils!

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lundi 19 mai 2003 à 09h45
qu'est ce que la volonté
C'matin j'ai pas cours! quelle bonne surprise quand ma mère m'a annoncé ça au téléphone hier soir! J'ai juste francais cette après midi. sur le coup j'étais contente sauf que j'ai vite réalisé que je vais etre obligée de manger ce midi!

Hier soir, j'écoutais de la musique, comme souvent avant de me coucher, et j'ai eu une espece de douleur, que j'ai toujours d'ailleurs, dans la gorge au niveau des ganglions j'crois, mais que d'un seul coté. Sur le coup j'ai eu vraiment peur! Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu mal comme ça! Alors j'ai réfléchie, et j'me suis dis qu'il fallait vraiment que j'arrete de vomir, et donc que j'arrete les crises. J'ai aussi réfléchie à pourquoi j'ai besoin de me goinfrer comme ça. En fait je pourrais m'en passer, et juste me contenter de manger un ptit truc de temps en temps. C'est juste que j'ai commencé un jour à le faire, et puis j'ai recommencé. C'est pratique on peut bouffer on ne grossis pas voire on maigris! seulement on s'aperçoit que plus on mange plus on vomis facilement,. donc mon ptit jeu consiste à manger le maximum, pour pouvoir vomir le plus facilement possible après! et maintenant quand je ne mange pas baucoup j'ai l'impression que je ne pourrais pas vomir donc je me force à manger le plus possible jusqu'à etre écoeuré! Il y a aussi le fait que tous ces aliments que je mange pendant une crise, sont les "aliments interdits" auquels en dehors d'une "crise" je ne dois pas toucher! alors si je mange juste un peu de ces aliments je perds tout controle sur moi meme, et je me dis autant en profiter maintenant, après tous redeviend normal, je ne pourrais plus y toucher. (le après étant le après des crises) . je ne sais pas si c'est tres clair.

je crois que je vais essayer de tous effacer de ma tete, et de repartir à zéro. je ne suis pas boulimique ni rien, je veux juste maigrir un peu... et puis je n'ai pas non plus besoin de me peser car je vais maigrir jusqu'à ce que je me trouve bien! Je suis surement extremement naive! je sais bien que ça ne va pas marcher du tout mais bon, j'essais de me raccrocher à quelque chose!

Je me demande ce qu'est la volonté? est ce que j'ai vraiment beaucoup de volonté? en fait je ne crois pas!

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lundi 19 mai 2003 à 17h49
j'arrete les crises de boulimie pour de bon!
J'ai fais ce que je redoutais le plus depuis quelques jours, j'ai passé mon oral blanc de français.J'ai eu de la chance, je suis tombée sur le texte que je connaissais le mieux! Je ne l'ai pas trop mal réussi. Ce n'était pas noté, la prof m'a dit que j'aurai eu 13, que c'était bien et complet, mais que si j'avais fais plus de citations du texte j'aurai pu avoir une meilleure note. 13 ca va, mais ca reste une note un peu trop moyenne pour l'oral qui reste quelque chose de facile comparé à l'écrit. enfin c'est mon avis.

Mis à part ça, ce midi j'ai mangé avant tout le monde prétextant que je voulais encore réviser un peu avant d'aller en cours. Sauf que ça n'a servi à rien parceque j'ai quand meme pas mal bouffé!! Mais je crois que je commence à etre vraiment dégoutée de la nourriture! en rentrant chez moi, dans le bus je réfléchissais et j'me suis dis que cétait débile d'etre aussi malheureux à cause de la bouf! encore on peut etre triste pour tout un tas de trucs auxquels on ne peut rien faire, mais moi, je n'ai qu'a pas bouffer et tout ira mieux! J'ai quand meme la possibilité de faire en sorte d'aller mieux alors autant en sésire l'occasion! J'ai retrouvé un bracelet que j'ai mis sur moi, il symbolise justement la fin de la boulimie, du plein et de tout ce qu'on voudra! Place au vide...!!

je me demande ce que les autres pensent de moi! j'parle par exemple de ma classe. je suis arrivée mystérieusement en cours d'année au lycée. Je ne parle pas trop, je reste quelqu'un de discret dans cette classe ou l'on dit qu'il y a une parfaite harmonie. Souvent habillée en noir, ou en rose; les cheveux toujours coiffés de la meme façon, c'est à dire attachés. je ne souris pas trop, c'est ce qu'on me reproche souvent! comment sourir quand on se sent mal, on souris parcequ'on est heureux, bien dans sa peau, alors je ne vois pas pourquoi je sourirai. Mais je fais quand meme des efforts! De toute façon je n'aime pas cette classe, il n'y a presque que des filles, des clans de pétasses (désolée pour l'expression) qui ne pensent qu' à comment elles sont coiffées et à parler de l'épisode de la veille de la stra ac' ou autre truc du moment !

Enfin moi j'ai une toute autre vie à l'exterieur du lycée!

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mardi 20 mai 2003 à 18h11
tous commence demain en fait!lol! je me reconnais bien la!
Aujourd'hui il ne m'est rien arrivé de spéciale, j'ai commencé par me lever à la bour, et puis j'ai filé sous la douche, et dans la cuisine. C'matin je me suis dis, que j'allais manger un peu au ptit dèj, un peu ce midi et un peu ce soir. Mais juste pour 500 calories. Sauf qu'en fait vu c'que j'me suis bouffé c'matin j'ai pas mangé ce midi, et à cause de ca j'ai perdu seulement 200gr. enfin tant pis! et puis j'ai mangé aussi tout à l'heure quand je suis rentrée chez moi, parceque j'me suis dis que j'avais mal commencé la journée, donc bon... Quelle idée aussi d'acheter du nutella!!! ils veulent ma mort au quoi! C'est à cause de mes frères, c'est eux qui font acheter à ma mère des tas de gateaux! ils pourraient pas bouffer des pommes plutot! Le pire c'est que quand je demande à mère de ne rien acheter elle me dit que je n'ai qu'à pas en manger. Bon ca d'accord mais bon, ca pourrait m'aider! enfin bref de toute façon j'm'en fou, tout commence réellemnt demain, mais j'éspere que je n'auraipas grossi, enfin j'pense pas, j'ai bien revomi, à m'arracher l'estomac! Ce qui me fait marrer c'est qu'il y a un an je pesais plus de 10 kilos en moins, bien entendu je me trouvais énorme, et je mettais fixé à cette période de l'année de ne jamais dépasser la barre des 45 kilos voire des 50kilos maximum! enfin la barre des 50 ca y'est j'lai dépassée, j'l'ai meme bien dépassée! En tout cas, j'ai trouvé un bon truc pour me motiver, une photo de moi y'a deux ans à la plage! j'avais 14 ans, et je n'ai pas tellement changé j'trouve! j'étais énome sur cette photo, je l'ai posée sur ma table de nuit comme ca tous les soirs et tous les matins j'me réveille avec ce truc horrible sous les yeux!!! au moins ca me fait prendre conscience que j'ai interet à maigrir! j'en ai aussi une autre de la meme année, celle la je la garde parceque j'vois bien mon visage dessus, surtout mon menton bcp trop rond à mon gout!!! et puis j'en ai une dernière de l'année d'avant que je garde parceque je pesais 7 kilos de moins que sur ces deux photos donc je peux faire une comparaison!

sinon c'matin en cours d'éco j'ai rien suivis, on a reparlé d'un truc qu'on a fait l'an dernier. et puis en plein cours la prof a dis qu'un éléve avait fait un tres bon devoir ... en fait c'était mon dvoir, elle parlait d'un truc qui n'avait rien à voir avec le sujet que j'avais choisi pourtant! je n'aime pas trop ça, quand un prof commence devant toute la classe à vous dire que vous avez fait un bon travail, qu'il va le photocopier. le pire c'est les écritures d'invention. J'me rappelle au début de l'année, c'était en français, la prof avait lu ma rédac dont le sujet était "raconter l'émergence d'un de vos souvenirs d'enfance" ou un truc dans le meme genre! imaginez la honte que c'est! après on vous colle l'étiquette de l'intello qui ne pense qu'à bosser! enfin vu mes notes en ce moment... donc j'en étais à dire que j'm'étais bien fais chier en éco ce matin, je reflechissais, et je pensais à maxime. j'me demandais ce qu'il pouvait bien penser de moi. Il doit se dire que je suis vraiment une conne, meme pire que ca, une vrai salope! nan mais celui la, rien que de penser à lui, ca me dégoute! Fallait pas qu'il reve non plus, un gars qui n'aime pas le rap, qui joue au tarot avec ses potes, et qui n'a pas d'autre conversation à part raconter sa vie à longueur de journée, il peut dégager direct!

bon je vais arreter de raconter des conneries, j'vais aller travailler, avec tous ce que j'ai à faire je devrais pas m'ennuyer!

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mercredi 21 mai 2003 à 18h00
le voyage de la mort...
Pour commencer, hier soir j'ai vomi mon repas et heureusement comme ca j'ai pas grossi! Sinon ce midi, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai mangé (250 calories)! nan mais quelle idée! ca tourne à l'hyperphagie mon affaire!! Sinon cette aprèm , j'me suis fait ma ptite crise! pendant que je mangeais j'me disais que la bouffe ne me dégoutais pas et qu'elle ne m'avait jamais vraiment dégoutée, mais maintenant que j'y penses j'ai encore envie de vomir! en tout cas j'ai la tete qui tourne! Je crois que la boulimie est définitivement rentrée dans les meurs et que ca ne va pas etre si facile de s'en débarasser! quand est ce que cette personne diabolique me laissera tranquille?

C'est quand j'étais aux états unis que la boulimie a réellemnt commencé! enfin malgre ca j'ai quand meme bien aimé ce voyage (meme si je n'aime pas trop les américains)! je me rapelle exactement de tous ce que j'ai fais laba!

Je suis partie un matin tot, j'étais en vacances avec mes parents. j'ai pris l'avion à biarritz , il a décollé vers 7h le matin et est arrivé vers 10h30 un truc comme ca, à roissy ( ca s'écrit comme ca nan?). Laba j'ai repris un autre avion pour washington, j'en ai eu pour 7h de vol je crois, mais d'apres mes souvenirs il me semble que c'est passé assez vite. Il nous ont filé à bouffer dans l'avion, ca je m'en rappelle bien de ce qu'il y avait à bouffer, j'ai du bouffer la salade de fruit qu'il y avait en une demie heure! d'ailleurs c'est tout ce que j'ai mangé, je n'ai pas touché au reste du plateau. J'me rappelle d'un truc drole, c'est le formulaire à remplir dans l'avion pour la douane, les questions vraiment conne du genre "avez vous l'intention de commettre des vols sur le téritoire américains" "avez vous l'intention de faire du trafic de drogue" je ne plaisante pas c'est vraiment le type de questions qu'ils posent! enfin bref, quand on a atteri, ca m'a fait vraiment bizar, la bas les routes vu du ciel semblent avoir été construites à la regle tellement tout est réctiligne, rien ne dépasse! ca ressemble au tapis de gamins ou une ville est déssinée avec les maisons les routes la foret...je sais pas si vous voyez c'que c'est . ensuite, j'ai récuperé mes bagages et une dame est arrivée vers moi, c'était la mère de la famille chez qui j'ai séjourné. Des gens sympa, un mari qui travaillait bcp, une femme, mère au foyer d'origine portuguaise, une fille, Sofia, sympa elle aussi, et de mon age, et puis un ptit garçon de 10 ans je crois. Je me rappelle parfaitement de tout, ils habitaient dans un quartier dans une ville près de washington. Leur maison était vachement grande, au moins 400m2! exactement le style de baraque que l'on peut voir dans les films américains. Pendant le séjour , ils m'ont fait faire tout un tas de trucs , j'ai était au pentagone, précisemment dans la partie ou l'avion s'est scratché, devant la maison blanche, big up à gorge bush, grrrrr!! j'me rappelle tres bien des crises de boulimie aussi, de tous ce que j'ai bouffé, et des journées passées à pas bouffer, des heures à faire des footing, à nager dans leur piscine... tous ca pour pas grossir meme si j'ai quand meme grossi! j'me rappelle des nuit passées à chialer parceque j'avais trop bouffé, j'me rappelle du jour ou la mère m'a demandé si j'avais un problème avec la nourriture, parceque je mangais bizarement d'apres elle! enfin voila. j'ai passé la fin du séjour chez la cousine de ma mère , à bien me goinffrer! si seulement ma mère ne m'avait pas dis "c'est pas grave tu feras un régime en rentrant..." franchement ca m'a influancé!! et en 2-3 jours j'ai du prendre plus de 3kilos! c'était la pure déprime! jme regardais dans la glasse, sans me reconnaitre!!!! le choc je crois que c'est quand je me suis pesée sur la balance de la cousine de ma mère donc , qu'elle avait réglé en kilos, j'ai vu le nombre horrible, la j'ai du chialer toute la nuit! je fesais 6 kilos de plus que mon poids du début du voyage! j'avais du prendre 2 kilos au cours du séjour, bon ca encore, mais les 4 kilos qui m'on fait penser au suicide , cela j'les ai pris en juste quelques jours!! enfin depuis septembre c'est la meme déprime et le meme découragement!!

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samedi 24 mai 2003 à 09h36
me revoila après quelques jours
<P><FONT color=#ff66ff><STRONG></STRONG></FONT></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>je cherche ce qui c'est passé de spécial ces derniers jours... rien mais bon un journal c'est fait pour raconter sa vie, alors bon...</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>- donc <U>jeudi</U>, pour commencer merci à luc ferry, j'ai eu qu'une heure de cours et une dissert de 4h en éco annulée! ca s'est génial, meme si en contre partie j'ai un autre dvoir à faire pour mardi.</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>et puis sinon le soir j'ai été avec ma mère à la diffusion au lycée du film qu'on a fait en travaux personnels encadrés (TPE). Il y avait juste les parents et les profs. évidemment mon portable a sonné en plein pendant que la proviseur parlait, enfin bon c'est la vie!</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>sinon sonia m'a téléphoné apres pour me demander si je voulais aller voir le match de foot (qui été hier soir). j'lui ai dis ok. et puis j'ai ecrit un truc dans mon journal intime :</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff></FONT><FONT color=#000000>(j'passe c'que j'ai mis avant, sans interet!) " je crois que pour la première foi j'ai vraiment envie de m'en sortir, mais de m'en sortir complétement! quand je parlais de guérison je parlais juste d'arreter la boulimie, mais de continuer à vouloir maigrir.</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#000000>je suis passée par différentes phases, celles ou j'ignorais "mes problèmes", celles ou je fuyais toutes discussions les concernant , celles ou j'en parlais un peu pour me "soulager" et puis il y a eu des tas de moments ou j'ai voulu arreter mes conneries et des tas de moments ou j'ai été encore plus motivée pour continuer! En fait je me souviens d'un jour ou j'ai écrit " quand j'étais ptite je m'inventais des trucs comme font les gamins parfois, parceque je m'ennuyais, ca m'occupait, et je penses que si aujourd'hui je suis comme ça, c'est parceque je m'ennuie peut etre encore au final" en fait ce que je fais c'est surtout le moyen de tomber purementdans l'ennui, celui d'une vie qui n'a plus aucun sens!</FONT></STRONG></P> <P><STRONG>Je ne sais pas pourquoi, tous ce qui touche à l'anorexie ca m'a toujours fasciné, le terme n'est pas exagéré! je sais que des que je lis un livre ou un truc en rapport avec ca, ca me motive encore plus! </STRONG></P> <P><STRONG>j'éspere que j'ai vraiment envie d'arreter , je ne sais meme pas si je suis honnete avec moi meme! depuis le début, je suis divisée en deux!</STRONG></P> <P><STRONG>il y a mon premier moi, ma partie, qui me pousse à devenir anorexique, qui me fait croire plein de chose</STRONG></P> <P><STRONG>et puis ce deuxième moi, qui souffre de cette tyranie et qui mange pour effacer ou cammouffler une souffrance à la base simulée! </STRONG></P> <P><STRONG>(c'est un conflit interne, lol)</STRONG></P> <P><STRONG>mais j'ai vraiment peur, parceque je ne sais plus ou la raison est passée dans tout ca! <FONT color=#ff66ff>"</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>donc ca c'est ce que j'ai écrit jeudi soir. </FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>-<U>vendredi</U>, je me suis levée à 4h45, pour réviser mes maths, parceque j'avais un dvoir et que j'étais pas trop au point! du coup j'ai dormis en éco l'aprem tellement j'en pouvais plus! et puis je n'avais pas trop envie d'aller au match le soir, donc j'ai annulé au dernier moment! enfin bon j'ai demandé à ma mère de dire à sonia que j'étais malade. (je ne suis pas contre le mensonge quand ca peut arranger les choses!) -enfin de toute façon j'passe ma vie à mentir à mes parents avec ce que je fais!- j'avais envie de rester chez moi , tranquille , meme si je n'ai rien fais de spécial!en ce moment je ne sorts plus beaucoup! je sais que je devrais! je décommande toujoirs des qu'il y a un truc de prévu!</FONT></STRONG><STRONG><FONT color=#ff66ff> sinon amélie me fait vraiment pitié, elle m'énerve, mais à un point!!! elle bouffe pas, elle a l'air d'un zombie! ( nan nan je suis pas jalouse!) de toute façon, si elle fait ca, dans peu de temps elle va recommencer les crises , elle va grossir, ce sera bien fait pour elle! d'ailleurs elle en a fait une hier aprèm. </FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>sinon j'ai été chez l'orthodontiste hier soir, et je ne sais pas pourquoi, mais j'avais peur, mais à un point, presque à chialer d'angoisse! j'ai toujours peur qu'il me dise que ma gorge est bizar! lui il croit que j'ai peur à cause de ce qu'il me fait! pfff!! </FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff><U>aujourd'hui,</U> j'ai décidé d'arreter de vomir, il le faut absolument, dans un mois on m'arrache une dent, on m'en mets une autre et on me vire ces trucs horribles que j'ai sur les dents!!! donc je ne tiens pas à avoir la gorge rouge, avec les trucs sur coté qui resortent... (c'est l'état actuel de ma gorge). donc si j'arrete de vomir, il en va de soi que j'arrete les crises!! donc que je mange un minimum au repasn sinon ca va etre la catastrophe apres! je me fixe donc un régime de 500/600 calories par jour, et le but est de bruler toute les calories que j'avale en fesant des footing, du rameur...meme en machant du chewing gum, j'ai lu l'an dernier qu'on brulait 75 calories par heure de machage, lol! j'en sais rien mais bon, on doit bien en bruler un peu!</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#ff66ff>voila donc à partir de maintenant</FONT><FONT color=#993333>, </FONT><FONT color=#ff0000>je suis normale, je mange normalement, je ne vomis plus, je fais du sport, et puis à la fin des vacances d'été j'aurai perdu mes 10kilos! alors la pari tenu!!!! </FONT></STRONG></P>

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dimanche 25 mai 2003 à 12h36
un week end pourris
<P>hier j'ai cru que j'allais rendre l'ame!</P> <P>pour commencer ma bonne humeur a été gachée par un problème atrocement horrible contre lequel j'essais de lutter, mais c'est dure d'aller contre la nature!! </P> <P>sinon hier j'ai travaillé, puis fais une petite crise comme ca, juste pour marquer la fin! j'ai bouffé des tas de trucs, et puis j'ai vomi dans ma chambre. sauf que j'avais du mal, j'me suis donc reforcée à bouffer un peu pour pouvoir mieu vomir! c'était horrible! en effet j'ai pas eu de problèmes après ca! j'me suis pesée habillée une première foi et puis j'me suis repesée avec ma poche de vomi (je sais c'est dégueu mais bon) je pesais 3kg8 en plus!!! imaginez le poids que j'avais dans le bide! Apres cela, j'ai voulu aller chercher un truc et j'ai posé la poche male fermée sur mon lit, et la moitié s'est renversée par terre, j'ai donc du tous éponger, laver...bref c'était bien dégueu!!</P> <P>bon tous ne s'arrete pas la, j'ai jeté tous ca bien à la poubelle, puis j'ai rangé des trucs qui trainaient dans la cuisine. mais manque de chance j'ai renversé la sauce d'huile de la salade dans le frigo, ca a coulé par terre en plus!! alors j'ai encore du éponger, dégraisser, laver, le tout avec un genre de poing de coté sous les cotes qui est apparu après que j'ai vomis. </P> <P>et aujoud'hui faut qu'je bosse!</P>

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dimanche 25 mai 2003 à 15h50
changement d'avis...
<P>j'avais oublié qu'aujourd'hui c'était la fete des mères! J'me suis trouvée conne tout à l'heure quand ils en ont parlé à la télé, j'étais seule avec ma mère et j'me demandais pourquoi elle faisait une drole de tete! lol! J'lui ai souhaité sa fete alors, mais ni mes freres ni mon peres ni personne ni ont pensé! alors elle s'est un peu vexée! enfin bon tant pis! </P> <P>sinon, si je fais un compte rendu du week end, je réalise que je n'ai rien fait ! et que je ne fais rien de mes journée! ca ne me plait pas beaucoup ca!!! et puis en c'moment j'me sens un peu overweight!! Je crois que je n'ai pas le choix, je vais recommencer comme avant, faire un seul petit repas par jour et c'est tout! c'est tout ou rien! j'ai tout essayé et c'est comme ca! maintenant c'est trop tard! </P> <P>en plus manger revient à perdre un temps fou!! et puis ca ne me plait pas de faire ces trois repas bien chiant! c'est trop! et je ne sais pas c'qui s'est passé mais j'ai l'impression que le volume de mes cuisses à doublé! je me sens vraiment différente, pour moi, c'est comme si j'étais réellement en surpoids!!! Je ne peux rien faire l'esprit tranquil! pour donner un exemple: vous savez que vous avez un truc bien bien chiant à faire, mais vous le repoussez sans cesse, vous vivez en ayant toujours dans la tete que vous avez quelque chose à faire de chiant et ca vous préoccupe et vous empeche d'etre de bonen humeur... moi c'est pareil avec mon poids et ce que j'ai ou vais bouffer! alors ca commence serieusement à me peser! c'est le cas de le dire!!</P>

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lundi 26 mai 2003 à 18h19
300 calories
<P>c'est bon j'viens de faire mon repas , premier et dernier de la journée! enfin sinon j'ai perdu 1 kilos, plus que 5 kilos à perdre pour atteindre mon premier objectif.</P> <P>aujourd'hui c'était une journée tout à fait semblable au autre, j'ai dormis en anglais, première heure de l'apres midi, j'avais plus de force j'étais crevée! J'me suis couchée bien tard pour finir mon devoir de français, et ce soir c'est pareil : devoir d'éco à rendre plus controle de math! Maintenant je compte les jours, voire les heures de cours! c'est presque la fin!!! sauf qu'apres j'ai un sacré programme de révisions qui m'attend, mais ca ne me dérange pas, c'est pas des trucs tres compliqués! enfin je n'ai qu'une chose à dire, vivement les vacances, je commence à en avoir ma claque de ce bahut de m****, quelle idée j'ai eu de vouloir retourner dans c'lycée?! on dirait un hosto l'trucs! c'est sombre, grand, les murs sont bleu foncé, et ca pu! J'espere qu'au final, que j'aurai mon BAC, car j'aurai la rage d'avoir vu s'écouler autant de temps, pour rien!! Le temps c'est quelque chose que je trouve de tres intriguant, voila une chose face à laquelle on est totalement soumis, on ne peux avoir aucune maitrise sur lui, c'est assez angoissant pour moi j'dois dire! </P> <P>d'ailleurs le temps passe trop vite, ou pas assez je ne sais pas! j'me rappelle y'a un an, j'me rappelle parfaitement de tous ce que je fesais, par exemple, à la meme date, je cherchais toutes les salles de gym de la ville pour me renseigner sur les inscriptions... j'me souviens aussi qu'il y a un an, j'étais en plein déménagement. Au début, j'étais vraiment ravie de m'en aller de chez moi, sauf que je n'avais betement peut etre pas réalisé que je ne reviendrais jamais "chez moi"! j'étais contente je maigrissais, j'avais l'impression d'etre quelqu'un d'autre, je me sentais bien, donc déménager s'imposait! pfff, malheureusement toute les belles choses et tous les bons moments ont une fin! </P> <P><FONT size=3></FONT> </P> <P> </P> <P> </P>

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lundi 26 mai 2003 à 20h52
ouf, celle la n'a pas été fatale...
mes 300 calories, étaient les premières de la journées, mais pas les dernières!
en effet, en attendant mes parents pour bouffer, j'me suis fais une sorte de ptite crise de boulimie improvisée, alors qu'il était 7h45 quand meme!! mais j'me suis débrouillée, j'ai mangé avant, enfin j'ai terminé ma crise plus exactement, et suis allée vomir vite fait dans ma chambre! j'ai cru que j'allais vomir mon estomac dans la foulée! désolée pour les détails, mais enfin si ca peut couper l'envie à certain de partir sur le meme chemin que moi...
voila au moins grace à ca, je n'ai pas pris 1 gramme, mais j'aurai pu prendre 3 kilos (d'apres le poids de la poche...). et j'ai découver que j'avais deux gorges! lol! nan mais ca ne me fait pas trop rire, j'commence à bien connaitre ma gorge maintenant et elle est de plus en plus bizarre! menfin...

en fait je m'en fou de continuer les crises de boulimie, tant que je maigris, c'est le principal!!!

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mercredi 28 mai 2003 à 14h38
0 calorie
Ca y'est , je sais enfin que je suis repartie sur la bonne voie!! je ne mange plus, j'ai décidé d'arreter les crises, mais comme je suis vraiment motivée je sais que je vais y arriver!!
je ne sais pas exactement combien j'ai perdu, mais je sais que je pese 8 kilos de moins que samedi quand j'me suis pesée habillée avec ma poche de vomi!! j'ai du perdre 3kilos et demi.
Tout à l'heure, je vais chez l'horthodontiste, il va encore me dire que j'suis toute blanche! lol! ca me fait marrer, en général j'ai toujours mes rendez vous en fin de journée, et en fin de journée j'ai plus beaucoup de force! c'est clair quand on mange pas de la journée, à la fin on est un peu 2 de tensions!
Mes parents et un de mes freres partent demain matin pour le pont. Alors mes grands parents viennent donc pour me nous "garder" moi et mon autre frere! franchement ce n'était pas necessaire! mais je crois qu'ils repartent vendredi et qu'ils viennent juste pour nous emmener au bahut. Ils vont encore me faire "chier" parceque je ne mange pas beaucoup... de toute façon j'ai déja prévu comment j'allais m'organiser pour sauter les repas! hors de questions qu'ils me goinffrent comme ils l'ont fait la dernière foi que je suis allée chez eux! quand j'étais rentrée j'avais pris 4 kilos au moins en 5 jours!!!! quand j'ai vu ca j'ai eu un tres gros choc, tellement, que ca m'a fait pleurer! Et que ma mère m'a demandé "ben ca va pas?? on dirait qu'on vient de t'annoncer que t'avais un cancer!!!" ben nan c'est mon poids j'lui ai dis, elle m'a engueulé! enfin toujours aussi naif les parents! j'suis sortis à midi aujourd'hui, et j'étais chez moi vers 12h45 (comme j'ai deux bus à prendre c'est le temps qu'il me faut!) et ma mère croit que j'ai bouffé au self, c'est ce que je lui ai dis, elle ne s'est pas posé de question! c'est comme une foi, on était en train de diner, j'avais fini donc j'suis montée dans la salle de bains , presque en courant (époque ou je vomissais dans le lavabo,lol, ben j'ai arreté c'est risqué quand meme!) et au bout d'un moment ma mère m'a demandé si j'étais malade , j'ai trop eu peur! j'avais la voix qui tremblait (normal apres avoir vomi) les yeux briant (parfois ca fait carément pleurer de vomir!) et les mains dégueulasse, alors j'lui ai répondu que j'me lavais les cheveux, elle m'a cru!

mis à part ça, amélie m'a soulé tout la journée hier... Elle est completement tarée elle! elle s**** des mecs dans les chiottes du lycée! pourtant c'est pas trop son style! Moi je reste en dehors de ca! Mais un de ses "copains" lui a demandé si j'pouvais pas en faire autant! Donc toute la journée Amélie m'a demandé pourquoi je ne voulais pas, elle ne comprend pas pourquoi j'veux pas parceque ce mec c'est le genre de beau goss (qui s'la raconte bien... )! ben moi je suis pas folle à ce point!

bon je vais aller bosser mon SVT, j'suis un peu à la bourre dans mes révisions!

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mercredi 28 mai 2003 à 15h59
-800gr
Je viens de me peser, j'ai perdu 800 grammes depuis ce matin! Quel soulagement! Il faut que j'ai perdu 2kg pour mercrdi matin prochain je sais que c'est largement possible, il faudrait meme que j'en perde 3 d'ici la!
J'suis assez contente parceque je sais que dans un mois j'aurai au moins perdu 5 kilos! De toute façon, en rapport avec le message que j'ai eu dans mon forum, j'ai pas à m'inquiéter! sauter quelques repas n'a jamais fait de mal à personne, vomir de temps en temps non plus! Y'a des trucs bien plus graves! d'ailleurs grande révolution: je ne suis plus boulimique! c'est fini le temps de la faiblesse, du boulotage,lol!
merci à toi antistar!

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mercredi 28 mai 2003 à 21h40
ce soir je suis de bonne humeur!
Bon ben finalement ce soir j'ai fini par manger! il fallait bien que j'me nourrisse un peu , meme si j'aurai pu tenir!
en fait j'ai d'abord mangé un peu, mais je n'arrivais pas tres bien à vomir, donc j'me suis reforcée à manger, pour mieux revomir.
la poche pesait 3kg4, c'est amusant de voir son ventre apres avoir fait une crise, il est enorme, mais ca fait bizarre parcque ce n'est pas toute la surface du bide qui est gonflée, mais juste la ou y'a l'estomac. Ca doit pas etre tres clair ce que je raconte mais c'est dure à expliquer!
donc à cause de ca, je pese le meme poids que ce matin, mais 400 grammes en moins que hier soir! j'ai donc quand meme perdu! j'éspere que j'aurai au moins perdu 400 grammes cette nuit!
le point positif c'est que comme ca je ne vais pas me dire qu'il faut que je mange demain,(puisque j'ai mangé ce soir). journée à risque puisque je reste toute la journée chez moi!!

mis à part ca j'ai été chez l'horthodontiste cette aprem, il ne m'a fait aucune remarque sur ma paleur donc je devais pas etre si blanche que ca, enfin préventivement je m'étais foutu du fond de teint assez foncé!
Voila encore une aprèm ou j'ai rien foutu! Je pensais travailler, c'est pourquoi quand sonia m'a appelé je lui ai dis que je la rappellerai pour qu'on s'organise, mais en fait je ne l'ai pas rappellée! (merde, tant pis)!

C'matin, quand mon père m'a ammené au lycée, y'a un truc qui m'a fait marer, j'le raconte c'est sans interet, mais bon, le but d'un journal c'est de raconter sa vie, donc autant le faire à fond!lol!
On était en voiture et mon père allait passé au feu (vert) quand deux pauvres mecs ont traversé en meme temps! (c'est abruti,lol) enfin ils n'ont d'ailleurs pas traversé, puisque mon père a ralenti (il n'allait pas les ecraser quand meme, lol) et les deux gars se sont un peu rebellé et mon père m'a dit"regarde moi ca, 14 ans tout mouillé (je sais pas ou il a péché cette expression lol) et ca fume..." bon apres il en a profité pour me dire que un quart des jeunes qui fument mouriront à cause de la clope... enfin je crois. Petite prévention de sa part pour me dissuader de fumer, mais ca ne sert à rien je ne fume pas et ne compte pas fumer! bref ce qui m'a fait marrer, c'est que un des gars un question n'a pas 14 ans mais 17 ans, je le sais parceque je le connais! enfin meme un peu plus, il s'avere que c'est un mec avec qui j'suis sortie quand j'étais au collège,lol! j'me marre quand j'y repense! enfin j'ai meme pas tenté de me cacher par honte dans la mesure ou mon père a claxonné comme un dingue! en général j'fais genre que j'me remets une mèche de cheveux derrière l'oreille, et laisse ma main sur le coté de mon visage, mais bon rien à foutre.

Bon je vais aller téléphoner à Nico, parceque j'devais le rappeler depuis déja un bon bout de temps mais que j'ai oublié! et apres ca j'vais encore téléphoner , à Samy, parceque son message de désespoir hier soir m'a fait un peu pitié, le pauvre ca fait15 jours que je reponds plus à ses sms! C'est pas de ma faute si j'ai plus de crédit, enfin si c'est quand meme de ma faute!
et puis j'oublié un ptit coup de file à sonia s'impose aussi!
bon et bien je crois que je ne suis pas couchée avant au moins 11h avec tout ca lol!

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jeudi 29 mai 2003 à 09h37
c'est horrible, comment je vais faire?????
Ce matin je me suis reveillée, j'me sentais vraiment mal, encore crevée, faut dire que je dors pour environ 6h par nuit. En plus,j'avais la gorge irritée, avec un mal aux dents pas possible!
Enfin je suis rassurée j'ai pris que 200 grammes par rapport à hier soir avant ma "crise" ce qui fait que j'ai perdu 600 grammes par rapport à hier matin!
Mes parents et mon frere sont partis il y a environ une heure, et pendant que mon autre frere dormait j'en ai profité pour prendre ma douche en écoutant la radio, un petit moment de paix avant qu'il ne se reveille!

voila, sinon je commence déja a etre enervée en pensant au repas de ce midi! Mes grands parents vont arriver à l'heure du déjeuné, et evidemment ma grand mère a bien précisé que ce n'était pas la peine que je prépare quelque chose à bouffer!! mais le pire reste à venir : elle a préparé quelque chose pour ce midi: quelque chose d'absolument horrible: du couscous (je hais ce mot par la meme occasion) nan mais ca va pas pas ou quoi!!!!!!!!! elle veut nous rendre obèse ??!!!!!!!!!! Hors de question que j'avale le moindre grain de semoule, ni meme bout de viande ou autre!!! je sens que c'est un repas ou je vais beaucoup me lever pour aller tous recracher à la poubelle! c'est atroce, je ne peux pas supporter l'idée de manger, mais en plus, ca, il ne faut pas y penser!!!!! ne serais-ce qu'imaginer que tout ca va rentrer dans ma bouche, meme si je le recrache, ca laisse des traces de gras! mon dieu mais quelle horreur! Je sais que c'est ridicule, parceque quand je fais mes crises ca ne me dérange pas de bouffer des trucs tres caloriques d'un coup, mais c'est différent, car c'est moi seule qui commande, et je sais que j'irais bien vomir! en plus tel que j'connais mes grands parents, ca va prendre trois heures, et moi quand je commence à manger, je ne traine pas, plus vite c'est rentré plus vite c'est ressortis!! et j'ai prévu de ne pas vomir aujourd'hui parceque j'ai un peu mal à la gorge, je ne veux pas que ca empire, et en plus elle est completement distentue, la pauvre!lol!
donc je ne sais pas comment je vais faire , j'ai vraiment tres peur!!!!! ouai ca peut etre dure d'imaginer qu'on puisse avoir peur comme ca de manger, mais la je suis absolument térifiée car si jamais je ne peux pas tout recracher ca va etre une catastrophe psychologique et pondérale!!!!!

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jeudi 29 mai 2003 à 11h10
pas de panique!!!
Je viens de me peser, j'ai perdu 600 grammes par rapport à ce matin, soit 1,2 kilos depuis hier matin! encore 4 kilos et quelques pour atteindre mon objectif! alors en réponse aux messages sur mon forum: pas de panique!!

Cette aprem je vais bosser, j'ai commencé à reviser l'svt, mais j'suis crevée (parceque je dors pas assez en ce moment, et non pas parceque je ne mange pas assez!!) de toute façon je n'ai pas faim, mon ventre ne fait meme pas de bruit.
J'ai déja passé des bac blanc et des trucs comme ca, le ventre vide et ca ne m'a pas empeché de les réussir!

Enfin, je suis contente, un pantalon que je mets mainteant pour dormir ne me serre plus! J'peux au moins me dire que je reloge dans du 34!

bon et bien je vais aller réviser!

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jeudi 29 mai 2003 à 12h26
SUSPENCE
L'heure du déjeuné arrive! le stress augmente, la colère monte!
je sais ce que je vais faire, j'vais juste manger un peu de légumes pour pouvoir bien bosser cette aprèm, mais ce soir je ne mangerai pas! comme ca, ca compensera!

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jeudi 29 mai 2003 à 13h52
je ne m'en sorts pas trop mal
bon et bien mes grands parents sont arrivés 2 minutes apres que je me sois déctonectée. Ma grand mère s'est rammené avec son couscous,lol, j'ai hésité à faire tomber le plat par terre en le sortant de la voiture! mais bon quand meme faut pas abuser!
le premier truc qu'elle m'a dis, c'est "on dirait que t'as maigri" ben ouai la dernière fois que je les ai vu, je fesais 4-5 kilos de plus.
enfin bref, on s'est tous mis à table, j'ai du protester pour qu'on mange dans la salle à manger, et non pas dans la cuisine (sinon j'aurai pas pu recracher les trucs dans la poubelle). J'ai mangé un tout ptit peu de semoule, le reste je l'ai recraché, j'avais séparé les légumes de la viande, et j'ai mangé les légumes mais pas un gramme de viande! le dessert, la c'était des yaourts, bien entendu j'allais quand meme pas absorber 50 calories pour rien alors j'ai fais genre que je mangais des fraises pour le dessert. J'ai un peu vomi dans la poubelle, c'était pas volontaire, c'est à cause de l'eau que j'ai bu. manque de chance pour moi , ma grand mère m'a dis "ben t'as rien mangé" c'est le genre de réflexion qui m'exede!!! Enfin comme ca j'ai pris des forces pour travailler cet aprèm!
Enfin ce soir je penses que je vais tout faire pour ne pas bouffer et comme de toute façon demain matin et demain midi je ne vais pas manger, si jamais j'avais grossi je sais que j'aurai tout reperdu!

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jeudi 29 mai 2003 à 16h13
en rapport avec les messages sur le forum
Pourquoi je veux maigrir? parceque je hais mon corps! Je deteste mes joues, mes bras, mes hanches, ca je crois que c'est le pire, je deteste mon ventre, mes cuisses , mes mollets!! mais à en pleurer!! Je me deteste! et ca je ne plaisante pas!!!!
merci pour vos conseils, vous me dite que je suis en train de me tuer à petit feu, un jour je me suis dis "c'est maigrir ou mourrir, mais comme je n'ai pas envie de mourrir c'est maigrir alors!" Moi j'en sais rien pourquoi mon reve est d'atteinre un jour 27 kilos ( oui c'est un reve j'en suis consciente!) pourquoi j'envie les filles anorexiques, pourquoi j'ai honte de manger devant les autres, franchement je n'en sais rien! je me trouverai toujours trop grosse, l'étant ou pas! Le pire ca a été y'a pas tres longtemps quand j'me suis acheté des fringues! J'prends tout en M ou L, meme si c'est trop large, à cause de mes hanches!!! une chose est clair, je ne serais jamais heureuse si je ne maigris pas! c'est comme ca, je crois que je n'ai plus que cette satisfaction la dans la vie! malheureusement!
Peut etre que c'est pour passer inapercu, ou au contraire me faire remarquer, peut etre que c'est en rapport avec mes parents ou ma famille, peut etre que c'est à cause de cette société, en tout cas il y a bien une raison! Mais je crois que je vais me mettre à chialer, ce n'est pas drole pour moi, j'peux vous dire que ca m'enerve beaucoup et que depuis un an je souffre à un tel point qu'avant de regrossir je me disais " fianalement j'aurai mieux fais de ne jamais rien commencer!", mais je sais bien que ca ne me lachera jamais, il y a ce désir de maigrir pour m'affirmer dans la vie, qui me colle à la peau! et qui ne me lachera jamais! j'en ai bien peur! depuis septembre, c'est comme si ma vie s'était arretée!
je crois que si je fais tout ca c'est parceque j'ai peur de m'ennuyer!
bon j'vous laisse parceque larmm a son mascara qui coule...

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jeudi 29 mai 2003 à 17h22
reprendre gout à la vie , arreter les conneries
Je crois que je vais arreter toutes mes conneries! Ca doit faire au moins 10 fois que je le dis! mais je vais vraiment donner le meilleur de moi meme, car je me rends compte à quel point je suis entrain de gacher ma vie!! Tout ca pour rien! Car etre mince c'est une chose, mais si c'est pour rester chez soi! ca vaut pas le coup!lol!
Je vais essayer de manger à chaque repas, j'ai qu'à me donner un nombre de calories à ne pas dépasser, comme ca je ne perdrais pas la notion de "métrise sur moi" et j'aurai l'impression de me controler! Il vaut mieu perdre du poids comme ca! il faut que je profite des vacances pour ca! Il faut aussi que je fasse un peu de sport, genre 1 footing au moins une foi par semaine!
Il faut que je me rende à l'évidence: etre rassuré parcequ'on ne bouffe pas, c'est une chose, mais etre rassuré si c'est pour se sentir mal, c'est pas trop la peine!
merci à vos messages sur le forum, je crois que des que j'aurai envie de reprendre mes conneries j'ypenserai et qui sait peut etre que ca ira mieu!
j'ai envie d'etre considérée comme quelqu'un de "normal" avec une vie "normale"! et surtout de vivre bien dans ma peau! il faut que j'oublie tout ce passage de ma vie! et puis voila! je crois qu'écrire va pouvoir m'aider!

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jeudi 29 mai 2003 à 21h52
prete?
Demain c'est le "grand jour" , il faut que je prenne bien conscience que je ne vais pas y arriver d'un coup, mais c'est pareil dans tous les domaines, je n'ai jamais la patience!
Enfin j'ai confiance en moi, c'est ce que je dois me dire! Et surtout je crois que je n'ai plus rien à me prouver, à part que je peux et que je dois y arriver, à me sortir de cette galère, galère dans laquelle je me suis volontairement mise, seulement je ne pensais pas que ce serait si difficile de m'en sortir! C'est si facile de se laisser entrainer dans ce genres de "troubles", ils vous tendent la main et vous entraine vers un gouffre, difficile donc d'en finir rescapé à 100%.
Vous verrez que dans peu temps, je parlerai d'autre chose que de ce que j'ai mangé ou autre! je suis consciente que ca n'a rien de tres interessant, moi meme ca me lasse!
ceci dit, mon programme de demain est clairement défini:
- levé 6h20 direction le garage pour 10 minutes de rameur
- douche/shampoing
- rangement de chambre
-maquillage
-et go to the lycée pour 6h de cours (petite journée)

enfin en attendant tous ca, je vais aller me coucher, et j'éspere ne pas me reveiller aussi crevée que ce matin!

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vendredi 30 mai 2003 à 15h28
elle est s'est reveillée...mais sommeillera toujours
Trop de haine! C'est la seule chose que je peux dire!

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vendredi 30 mai 2003 à 16h02
s'évader peu à peu
J'suis quand meme trop conne! Enfin je sais que la seule façon de m'en sortir c'est de m'en aller! L'inconnu ne me fait pas peur, et me tente un peu, la seule chose qui me fait peur dans cet inconnu c'est qu'il est sans retour! Il est peut etre trop tot pour rendre l'ame, mais face au desespoir, il n'est jamais trop tard... Alors en attendant il faut que je trouve un moyen de m'occuper, ce moyen n'est pas tres compliqué , je n'ai rien à faire! absolument rien, ou alors tout à faire!

Mais est ce que j'ai le droit de faire ca? J'crois que franchement je n'attends plus rien de la vie!
Mon destin? :
* plusieurs possibilités:???????????????????????????????????????????????????????????????????

Ca ne donne pas beaucoup envie de continuer à vivre!

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samedi 31 mai 2003 à 14h26
Boulimie endormis!
J'me collerai des baffes quand j'écris des trucs comme c'que j'ai fais hier!
D'ailleurs, hier, j'étais à moitié malade! j'ai été au lycée le matin, puis l'aprèm j'ai pris l'initiative de rentrer chez moi, en gros j'ai un peu séché les deux heures d'éco et le sport, mais bon j'etais pas trop en forme non plus! Comme je n'avais pas mangé le midi, comme d'habitude remarque, et que je rangais des trucs dans la cuisine, j'ai commencé à manger un peu, mais au final j'me suis bien goinffrée! dommage pour moi,j'avais reperdu 1 kilos. mais je n'ai pas vomi, tout simplement parceque j'avais vraiment trop mal à la gorge! et je ne voulais pas que ca empire!
Vers 16h, j'ai été faire les courses que je devais faire pour ma mère, j'ai mis au moins 1h30, mais faut dire que c'était les big courses pour la semaine! Voila puis je n'ai pas mangé le soir car je n'avais vraiment pas faim avec c'que j'avais bouffé l'apres midi.
Sinon Je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai été prise d'une frénésie de tout ranger et nettoyer (alors que j'été censée etre malade, mais bon...)! en effet j'ai fais du ménage chez moi de 20h45 ( précisemment lol) jusqu'à minuit et demi! Ca m'a fait faire une bonne activité physique, parceque j'ai pas fais semblant!lol! tout y est passé: la poussière, les salles de bains, la serpillère... enfin au moins cette nuit j'ai bien dormis! et pour la première foi depuis peut etre 1 an j'me suis levée à 9h!
Ce matin j'ai fini de ranger deux trois trucs, j'ai pris ma douche, et j'ai attaqué ma leçon d'svt! j'en suis à 1/4 de ce que je dois réviser, mais je suis assez satisfaite car en ce moment je n'arrivais plus à me concentrer! (première satisfaction de la journée) cette aprem je vais faire des sujets de francais et continuer ma leçon d'svt, je suis motivée donc autant que j'en profite!lol!
Enfin sinon, j'ai fais un truc à peine imaginable pour moi, mais je verrais combien de temps je vais tenir: j'ai rangé la balance! ciao bello, maintenant je ne me pèse plus! Je me contente de manger un peu! y'a un truc vraiment bizarre, y'a peu de temps, j'étais plutot tentée quand j'étais chez moi de manger, mais je m'en empechais! sauf que maintenant je ne supporte plus, meme chez moi de manger , beaucoup (c a d normalement pour certain) je n'arrive pas tres bien à dire ce que j'veux clairement! en fait, la nourriture ne me fais meme plus envie! et les repas m'énervent encore plus qu'avant, mais je me sens bien comme ca, je mange juste un peu, mais je n'ai pas spécialement faim! Et à rajouter à la liste, j'ai décidé de ne plus vomir, plus jamais! ni repas ni crise car je n'en ferais plus (de crise bien sur), enfin en tout cas pas cette semaine ni pendant les vacances! je ne supporte plus le fait d'avoir tout "ce bordel" à faire, c'est à dire manger jusqu'à en avoir mal au ventre, vomir, s'arracher la gorge, avoir tout à nettoyer, et surtout perdre mon temps à faire ca! maintenant je mange juste un peu, garde "cette notion" de maitrise, et comme ca je n'ai pas besoin de faire de crises!
En fait je ne fais ca que depuis ce matin, mais
c'est exactement la meme chose que c'que j'fesais l'année dernière! Enfin grace à ca, je me sens vraiment bien! Mais j'insiste je me sens vraiment plus que bien!
(combien de temps ca va durer??)

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dimanche 1er juin 2003 à 15h34
nostalgie du dimanche aprèm
Aujourd'hui il fait un temps de merde! gris et tout! c'est bien triste tout ca!
Mes grands parents sont partis, mon frere aussi! donc je suis seule jusqu'a je ne sais pas quelle heure, ce qui fait que j'ai quand meme un peu peur!
ELLE sommeille en moi je ne dois pas oublier ca! et si j'étais tenté, rien qu'une seule foi, une dernière foi! le problème c'est que c'est toujours la dernière foi!

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lundi 2 juin 2003 à 18h29
hier/aujourd'hui rien de neuf
J'avais raison d'avoir peur hier, puisque j'ai bien fini par la faire cette crise de boulimie! D'ailleurs pour etre plus précise j'en ai fais 2! mais c'était horrible, atroce et violent! j'ai vomi jusqu'à avoir la tete qui tournait au point que je ne pouvais plus tenir debout! J'avais la gorge qui devait saigner un peu , enfin je suppose (j'espere) que c'était ma gorge! Le soir j'ai mangé aussi, j'étais encore seule mon frere n'était pas encore rentré, mais bon j'ai vomi mon repas. Heureusement que j'ai un tube de lysopaine pour les "apres vomi", comme ca ca me calme mes maux de gorge!
Sinon comme je comptais le faire, j'ai téléphoné à "fil santé jeune", tout ca pour que la bonne femme , qu je vais surnomer "nelly" me dise qu'il fallait que j'aille voir un psy, et que surtout il fallait que j'arrete de faire ca! C'est incroyable, comme si je pouvais arreter juste parcequ'un unconnu me dit ca! déja que le jurer, meme à quelqu'un qui compte beaucoup pour moi c'est dure... Mais bon, aujourd'hui j'ai mangé, un yaourt le matin, il parait que c'est pas assez, nelly m'a ,engueulé d'ailleurs! franchement faudrait peut etre pas trop m'en demander non plus, c'est déja pas mal de manger au moins ca! en plus ca ne rendre pas en compte, merde c'est pas juste, y'a des tas de gens qui bouffent rien le matin, et qui pourtant n'ont aucun pb de "toubles alimentaire" -expression de nelly-! Enfin, j'ai meme mangé à midi!! 5 cerises, et 5 raviolis -c\'est la bouffe du self- que j\'ai préalablement raclé avec ma fourchette pour en enlever la sauce, etdont j\'ai extré la viande (si on peut appelé ca comme ca!) . par contre en rentrant chez moi j\'étais incroyablement fatiguée j\'ai fais la route pour rentrer chez moi les yeux fermés! et puis j\'ai mangé apres, mon frere est arrivé, je terminais ma crise, puis je suis tranquillement montée dans les chiotes, vomir tout c\'que je venais de bouffer! Voila le compte rendu de ma journée!

Sinon je suis desesperée! C\'matin, ma prof de math, moricette, ma rendu mon dvoir de math, auquel elle m\'a mis 9.5 , sur 20 bien entendu! comme si cette connasse n\'avait pas pu me mettre 10! ok, faut peut etre pas en demander trop! mais elle m\'énerve celle la! tout pour me saquer!! je ne parle pas du fait qu\'elle ne m\'ai pas mis 10, mais en général, elle me fait chier avec des commentaires à la con à longueur decours ! enfin plus qu\'un seul cours avec elle! Avec un peu de chance je vais me la tapper l\'an prochain puisqu\'elle fait la spé math. ce que je voulais dire, c\'est que j\'ai fais un trimestre particulièrement mauvais, le pire de toute ma vie! Suis je tout juste bonne à faire caissière??

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mardi 10 juin 2003 à 16h42
résumé de mercredi
en effet ca fait pas mal de temps que je n'ai pas écrit! Tout simplement parceque je suis partie, mercredi jeudi et vendredi en voyage scolaire (festival du film scolaire et universitaire) et ce week end avec mes parents.

Mercredi je me suis donc levée à 4h15 enfin 4h30 car j'ai coupé mon radio reveil sans le vouloir tellement j'étais crevée! Ce qui fait que j'étais à la bourre puisque j'ai du partir à 4h45 de chez moi! C'etait cool, il pleuvait il y avait de l'orage... Quand je suis arrivée au bahut, j'ai attendu car le bus n'était meme pas la (grrrrr) ma prof principale qui nous accompagnait au voyage, a fait signer à ma mère (qui était encore la) la feuille du conseil de classe, tout en expliquant que mes notes avaient considérablement baissées et qu'apparement la méthode en H/G n'était pas acquise, ce qui fait que j'ai failli repiquer! alors ca c'est la meilleur! mais la prof (qui se trouve etre ma prof d'éco) a dit que je n'aurais pas de problèmes l'an prochain, que j'étais une bonne éléve en seconde... en gros elle a sauvé l'affaire j'ai l'impression! ma mère ne m'a rien dit, elle était étonnée!
Apres ce leger choc, tout le monde est monté dans le bus est on est partis. Toute lajopurnée on a regardé des films réalisés par des écoles collèges lycées et universités. apres ca, on est allé dans l'auberge de jeunesse ou on a dormis les 2 soirs. enfin "dormis", le terme est un peu exagéré!
On était 5 par chambre. Je me suis retrouvée avec 4 filles, dont deux obèses (je ne rigole pas) une à la limite et 1 autre en surpoid, autant dire que pour une foi, etre entourée de "grosse" ca libère l'esprit!
Donc je continue, apres cette journée passée à regarder des films, nous sommes rentrés à l'auberge en question puis on a mangé. c'était un genre de self. Le premier soir j'ai mangé 1 yaourt(evidemment j' n'avais rien mangé d'autre de la journée). Les filles qui mangeaient à coté de moi m'ont posées des questions, on a toute parlé de régimes, puis à un moment donné, une m'a demandé "mais c'est que tu as des problèmes??" parcqu'elle voyait bien que j'avais un rapport "annormal" avec la bouffe. Heureusement quand elle m'a dis ca, y'avait déja pas mal de monde de sortis! parceque en fait, franchement j'ai vraiment honte(!!!!) j'ai pleuré! Alors cette fille en question est sortie avec moi, (y'avait aussi 2 autres filles) on est allée dans ma chambre et on a parlé. en fait elle connait bien le pb apparemment puisqu'elle a une copine boulimique. ce soir la, j'me suis sentie un peu conne! enfin, on est allé se coucher vers minuit.
dans ma chambre tout le monde dormait, il devait etre 1h du mat quand j'ai entendu des gens qui rigolaient dehors! au bout d'un moment ca a commencé à me souler car ces "gentils jeune gens" m'empechait de dormir! j'ai donc ouvert la fenetre pour leur demander de se ter! le pb c'est que c'était des belges!dons ils ne parlaient pas français donc ne comprenaient pas! au bout d'un moment deux des 4 filles qui dormaient avec moi se sont reveillées! on a voulu voir ce qui se passait donc pour ne pas reveiller les autres qui dormait on est sortis pas la fenetre voir ce qui se passait (on était au rez de chaussé). en fait il y avait je sais pas combien de gars histérique juste au dessus de nous à leur fenetre , qui gueulaient des conneries! moi je leur est demandé de se la fermer... sauf qu'à cet instant, une prof est sortie , en effet j'ignorais que les profs dormaient dans la chambre juste à coté!! lol! bon je passe les détails mais c'est moi qui me suis tout ramassé alors qu'à la base j'allais leur demander de se la fermer! donc en fait à 1h du mat voila comment on se retrouve dehors pieds nu comme un con!lol!

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mercredi 11 juin 2003 à 10h34
resumé mercredi/jeudi dernier
J'étais toujours à mon voyage, rien de spécial pour jeudi! on a regardé des films toute la journée, j'étais crevée au point que je me suis endormis! oui aussi une des profs s'est inquiétée de me voir aussi blanche!"t'as mangé , t'as du sucre?" nan mais ca va pas bien!
Le soir on a fait un débat tres interessant sur "les jeunes et la politique". c'était apres avoir vu le film que l'un des membres du jury présentait. En lui meme ce film n'était pas extraordianaire, c'était sur les manifestations qu'il y a eu l'an dernier au moment du passage de le pen au second tour.

vendredi: comme je n'avais presque pas mangé depuis mardi soir (- de 100 calories) je commencais à me sentir vraiment mal, en fait j'avais du mal à tenir debout! donc j'ai demandé à une copine de m'accompagner bouffer! c'est vraiment que je sentais qu'il le fallait! on avait l'air un peu conne toute seule mais bon! apres c'était encore pire, j'avais envie de vomir mais pour "de vrai" cette foi! d'ailleurs j'ai vomis un peu sans le vouloir! Enfin apres ca je n'ai plus mangé de la journée!
l'apres midi, on avait le choix: soit on continuait à regarder des films, soit on pouvait aller se promener! j'ai choisi la 2ème options plus interessante quand meme. Mes copines m'ont lachement abandonnée, pour rester voir les films ou plutot un des membres -mec- du jury!lol! donc je me suis retrouvée à faire les magasins avec une des filles obèses en question! elle ne comprend pas pourquoi je me trouve grosse...c'est sur ,'elle fait 25 kilos de plus que moi pour 7cm en moins!! En tout cas que lui répondre quand le patalon qu'elle essait dont la taill est du 44 ou 46 que le 48-50 lui conviendrait mieux! sans parler des hauts dont les bourrelets dépassent! en tout cas elle a l'air de s'assumer parfaitement!tant mieux pour elle!

voila pour ces quelques jours! j'oublie probablement des trucs...mais bon ca me reviendra!

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mercredi 11 juin 2003 à 17h48
mercredi 11
Bon je vais m'arreter la pour le resumer de ces derniers jours car il n'y a rien d'extraordinaire à raconter! A part que j'ai tenu une semaine sans faire de crise de boulimie, une semaine sans vomir, une semaine ou j'ai gardé un poids a peu pres stable!

bref une semaine ou j'ai cru mais vraiment cru que tout commencait à rentrer dans l'ordre, que je n'aurai jamais plu a me mettre les doigts dans la gorge... mais malheureusement je me suis trompée! hier déja j'ai recommencé les crises! toute la matinée...j'ai finalement vomi à 3 heures, ce qui m'a permis de ne pas grossir! cette aprem pareil: je ne me suis meme pas posé la question: "rien à faire" direction la cuisine!! pendant que je mangeais je me disais sue de toute façon ca ne servait à rien d'arreter tout ca car au fond de moi je n'en avais pas la volonté, ni meme l'envie je crois! ce que je recherche, je crois que c'est la perfection, c'est bete je sais! c'est un peu logique nan? qui n'aimerait pas etre parfait? ou du moins juste un moment! Moi, si seulement je pouvais etre considérée comme "mince", je sais pas, si j'pouvais etre le genre de fille que tout le monde envie, douée pour plein de truc.

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jeudi 12 juin 2003 à 11h48
H-2
Dans deux heures je serais au lycée pour passer le bac d'svt!
J'espere que ca va bien ce passer, je n'ai pas arreté de reviser depuis lundi matin! mais je sens que sur encore quelques points je ne suis pas tout à fait "prete"! il faut que je relise encore la dernière leçon que j'ai vu, qui par ailleurs est le thème obligatoire donc j'aurai forcément une question la dessus! En revanche je n'ai pas révisé un chapitre qui est tombé l'an dernier! Heureusement que je le connais bien mais mes dernières révisions dessus remontent à il y a 3 mois!!! je pris pour ne pas etre interrogée dessus!

enfin à part ça, j'ai pris un kilos hier!! de quoi etre de bonne humeur!

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jeudi 12 juin 2003 à 18h09
quelques explications...
Je ne m'en suis pas trop mal tiré avec l'svt. Il faut dire que je n'ai jamais vraiment eu de bonnes notes dans cette matière! Pourtant elle ne me deplait pas tant que ca!
Pour parler du sujet que j'ai eu: j'ai trouvé les questions assez dures, et c'est aussi l'avis de ma prof d'svt que j'ai vu à la sortie. Il faut dire que comparé à ce qui a été fait dans l'année...
Enfin c'est ainsi que mon long parcours de dur labeur (de 6 ans ) avec l'svt s'acheve!lol!
Et dans une semaine tout sera fini! C'est ce que je dois me dire, mais j'ai encore une grosse semaine de révisions qui s'annonce avec l'oral de français.

Sinon rien de spécialement nouveau, à part que je me sens tristement perdue et seule, incomprise meme! Ou trouver un "refuge" pour me trouver mieux et plus forte? Je crois avoir ma petite idée...!

Dans ma famille, je ne suis proche de personne, je n'ai pas de soeurs, de cousines, pas d'échanges avec ma mère, un père "éloigné" deux freres tres proches meme s'ils se disputent tous le temps, des parents tres proches, toujours ensembles, et moi? moi je reste seule, à part, à m'ennuyer! normalement on est censé se sentir bien chez soi, ce n'est pas trop mon cas! sauf quand je suis seule!!
J'ai aussi l'impression que le temps passe mais que quelque chose en moi n'évolue pas! Et je n'arrive pas à faire le lien entre la personne que j'étais et la personne que je suis maintenant! A tous ceux qui ne comprennent pas mon obcsession pour mon poids, je pourrais répondre que c'est ce qui me sert de repere dans ma vie! et c'est une des choses que je peux, moi et moi seule controler! Seulement j'ai l'impression d'avoir perdu ce "repere" , cette seule chose à laquelle je pouvais me rattacher! Je l'ai perdu quand je suis devenue boulimique et que quelque chose de plus fort que moi, a pris le dessus sur ma propre personne, me privant alors de ce controle! Mon objectif est donc de réussir à retrouver ce controle, "ce repere" que j'ai perdu!

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vendredi 13 juin 2003 à 17h18
BAC de français...
Je sais pas si je l'ai tres bien réussi! aucune idée en fait! Sujet original avec 1 seul texte, bcp trop long, difficile à comprendre, sans parler de la question qui était posée!
Sinon surprise en allumant mon portable apres l'épreuve: message de ma prof de français pour nous souhaiter à tous bonne chance! sympa de sa part! je vais lui répondre...

Mis à part ça, à la suite d'un message paru dans mon forum sur les "pro-ana" , j'ai décidé de me renseigner sur ce que c'était! Les pro-ana, d'apres ce que j'ai compris sont des filles qui presentent l'anorexie comme étant un art, qui en quelque sorte sont tres fieres de cela, puisqu'il existe des sites ou elles écrivent leur journal en quelque sorte, et ou elle font l'éloge de leur façon de vivre! Alors juste quelques petites choses: je ne crois pas faire partie des "pro-ana", premièrerement parcque je ne suis pas anorexique et je n'ai jamais dis qu'il fallait etre anorexique ni quoi que ce soit et je ne cherche à influencer personne! dites moi si j'ai tord!

Enfin sinon j'ai l'impression d'etre obèse! je ne plaisante pas, je me considere comme ayant un surpoids vraiment important! Je me vois comme étant vraiment différente!! Chaque jour j'ai ce passage atroce et obligatoire devant le miroir et ce reflet horrible de mon corps, avec ces "hanches" ces "cuisses" ces "bras" ces "mollets" ces "joues" et bien sur j'oubliais ce "cul" qui me hurlent à la figure ma différence!!! c'est à dire cet excés de tissus adipeux! beurkkk! j'ai donc décidé de perdre (pour commencer) 10 kilos pour la rentrée!!!!! 10 bons kilos que j'ai en trop! comme ca je commencerai bien l'année, et je pourrais encore perdre un peu!

Mis à part ça, j'ai fais ma petite crise, qui se résume à l'ingurgitation de la moitié du paquet de céréals(!!!!), et à quelques tranches de pains! bien sur j'ai tout (j'éspere) revomi!

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lundi 16 juin 2003 à 08h56
gros coup de gueule
Pour commencer, j'aimerai dire que c'est vraiment... vexant quand on affirme des choses et que l'on ne vous croit pas!
Un exemple, samedi dans mon forum... c'est le sommum, et oui, en exclu totale: c'est moi : Anonym anonyme larmm antistar une seule et meme personne! voila je m'amuse bien, je me laisse des messages à moi meme et je me réponds! bref: gros délire!!! Non seulement je suis une folle nevrosée, et en plus je dédouble ma personnalité!! Bien sur, je n'ai que ca à faire!
Alors à tout ceux qui douteraient de moi, et bien dans ce cas vous n'avez rien à faire ici! Et tant que vous y etes vous n'avez qu'à mettre en doute tout ce que j'écris dans mon journal! sait- on jamais...

Et oui pour reprendre un terme de "lea" je crois: je me fais de la masturbation mentale, j'invente tout!! tous ca c'est faux!!!
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lundi 16 juin 2003 à 09h20
week pourris
Donc après ce petit coup de gueule je peux reprendre mon journal normalement...

pour commencer il me reste 6kg à perdre pour atteindre mon premier objectif!

sinon j'ai passé un week end absolument pourris!!! à chier, avec en plus mes parents sur le dos!! entre révision pour l'oral de fraçais et engueulade de ma mère... le tout enfermée chez moi...
Mais les rejouissances ne sont pas terminées car j'ai encore 9 textes de français à revoir, en express plus tous les bouquins qu'on était sencé lire dans l'année!!

bon à part ca, pas grand chose à raconter!

enfin mon régime commence réellement aujourd'hui...pour débuter je me fixe 700 calories par jour, je prefere commencer "haut", comme ca je pourrais plus diminuer apres!
et aussi j'ai instauré un nouveau truc: chaque jour (pour commencer) je vais faire 10 séries de 10 abdos, (c'est à dire pas grand chose en fait!) et puis des ciseaux aussi, 10 séries de 10 pour chaques jambes. Et à chaque semaine qui passe, je vais doubler ca!
je voulais aussi préciser que mes crises de boulimie vallent (ca s'écrit comme ca??) peut etre 2 balles, mais vont valloir beaucoup plus cher dans la mesure ou tout ce qui est rare et cher, nan??!
de toute façon je n'en ai pas fait du week end! maintenant j'ai d'autres objectifs, enfin un autre objectif! et puis je ne peux plus vomir...j'ai un truc bizarre dans la gorge qui me fait tousser par moment...

bon je vais aller me remettre à mes révisions, pour l'instant je suis dans victor Hugo, "les contemplations"... c'est toujours mieux que "les justes" de Camus...

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lundi 16 juin 2003 à 10h20
meme si la route est longue...
Je suis sure que parmis toutes les personnes qui lisent ce journal, pas une seule ne croit que je vais un jour arreter mes crises de boulimie!
Cela constitue une raison de plus pour me motiver à arreter, au moins un moment!
seulement vous verrez un jour j'aurai atteint mon objectif, un jour je serai maigre,encore boulimique ou pas,et vous pouvez me dire ce que vous voulez ca ne changera en rien ce que je pense!
et je vais etre un peu plus franche dans tout ce que je dis: il y a des choses que je n'ose pas dire (clairement) meme si ce journal est anonyme, parceque je sais qu'il est lu par quelqu'un d'autre que moi!

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lundi 16 juin 2003 à 13h50
pré-crise!
mes parents sont partis, ca y'est la manette est actionnée, et l'enseigne lumineuse clignote dans ma tete "bouf bouf bouf"!
Je suis dans un état "pré-crise", je n'ai pas trop envie de manger, mais je vais quand meme le faire, ca va m'occuper, j'me sens seule, pas un bruit à l'exterieur, pas une voiture qui passe dans la rue, pas de risque de visite "surprise" c'est bon, la voie est libre!

de toute façon c'est tout ou rien!
et puis l'avantage de faire une crise à cette heure c'est que ca va me permettre de revomir le repas de ce midi!
bon j'y vais...il est encore temps de reculer...tant pis.

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lundi 16 juin 2003 à 14h51
post crise
en effet des que je me suis déconectée, je suis direct descendue dans la cuisine. J'ai ouvert le placard de la "bouffe interdite" , j'ai mangé tout un tas de truc, debout! je ne m'assoit jamais, je n'ai pas le temps, quand je mange je dois me dépécher! c'est un instant de libération mais qui reste quand meme un peu angoissant, alors je me dépeche pour ne pas faire durer cette sensation!
je précise, je ne mange quand meme pas avec les doigts, et je ne bouffe pas des trucs qui sont dans la poubelle, ni la bouffe du chien! j'en suis pas rendu là!!
En général quand je me goinffre je garde toujours un oeil dehors , au cas ou quelqu'un arriverait...

enfin, apres mettre goinffrée, je suis montée dans ma chambre, ai pris mon poste de radio et suis allée vomir dans les chiottes à coté de la salle de bain. Ca se déroule en 2 fois, la première foi, je bois 4 ou 5 verre d'eau puis comme j'ai l'estomac vraiment remplis je vomis facilement le plus possible!
la seconde foi, je rebois de l'eau et je me fais un genre de lavage d'estomac! c'est beaucoup plus "calme", pas la peine de m'enfoncer la main dans la gorge, j'ai juste à me baisser et à vomir l'eau que je viens de boire!

ensuite je procède au nettoyage minucieux des chiottes, je ne sais pas comment je me debrouille, il y a du vomis partout: par terre, sur les murs, sur la poignée...

et puis en dernier je me lave les mains et avants bras, la figure , les dents.

J'effectue une dernière vérification des chiottes, et de la cuisine, et puis je peux reprendre mes activités.

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mardi 17 juin 2003 à 09h45
A LIRE ABSOLUMENT PAR TOUT LE MONDE!!!et en entier
Etant donné le nombre de messages d'incompréhension en tout genre, je me dois, encore une foi de vous expliquer certaines choses et certains détails!

Qu'est-ce-qui vous choc tant dans ce que je raconte??
D'apres vos commentaires, tout ce que je fais ne fait que vous dégouter,nan? alors je ne vois pas pourquoi ca irait attirer certaines personnes de faire la meme chose!

Vous dites que je fais l'APOLOGIE(!!!!) de la boulimie!!!
ok: voila la défénition du terme "apologie":
_"écrit destiné à convaincre de la justesse de quelque
chose"

Est ce que j'ai un jour dis que la boulimie était quelque chose de "juste"?! Vous pensez que j'envisage la boulimie comme un art de vivre? c'est faux, je l'envisage comme une obligation (pour moi) celle d'un mal généré par un autre mal!
J'ai du mal à exprimer ce que je veux vous faire ressentir, mais je n'estime en aucun cas faire l'apologie de la boulimie!
Je ne fais que décrire ce que vous appelez une "maladie"! vous qui utilisez si bien le terme, il me semble que l'on ne choisit pas d'attraper une maladie! Donc on ne choisit pas de devenir boulimique! Comme la dit "dood" il faut avoir des raisons tres poussées, et un mal refoulé (ou quelque chose comme ca), ce qui confirme bien que l'on ne devient pas boulimique comme ca! On ne peut pas etre influencé ou alors ca ne dure pas longtemps! la boulimie est une façon comme une autre, comme la drogue pourrait etre, pour exprimer un mal-etre. Tout comme on ne devient pas boulimique ou meme anorexique parcequ'on a ouvert un magasine de mode!

Je ne vois pas comment quand on lit mon journal, à part si on a déja des problèmes liés à la nourriture bien poussés, on peut etre influencé!
Je me contente de décrire ma vie, donc la boulimie puisqu'elle fait partie constante de ma vie! je n'ajoute aucun commentaires (ou alors dites moi quoi) pouvant inciter!

Autre remarque, je ne suis pas fière d'etre boulimique (ce serait le comble) j'ai déja justement dit que c'était la "maladie" de la honte, de la soumission, de la faiblesse!
En plus je montre bien la "haine" que j'ai envers mon corps! Je ne suis pas fière! Et ecrire est la seule façon pour moi de me "soulager"!

J'ai déja lu, vu ... des tas de choses sur les problèmes dans mon type, tout ce que l'on peut voire...peut tout aussi bien convaincre (d'apres vos idées de devenir boulimique...)! Ca deviendrait dangereux d'ouvrir un dictionnaire pour regarder la définition de "boulimie" "anorexie"?
Vous croyez que l'on se leve un matin en se disant "tiens je suis trop grosse, je vais vomir tous mes repas!" vomir est loin d'etre queqlue chose d'agréable, il faut bcp de argne pour en arriver là! Ce qui conirme bien encore une foi que l'on ne deviens pas boulimique comme ça !

Je suis d'accord avec un fait, j'ai probablement besoin d'allr voir un psy! mais dans ma tete je ne vois que le problème alimentaire en lui meme, pas le problème psy, donc j'ai l'impression que la boulimie est quelque chose de léger dont je dois pouoir me débarasser simplement, comme quelqu'un qui déciderait d'arreter de fumer...
Mais j'ai déjà essayé d'arreter, ca se solde tjs par un echec, alors au bout d'un moment vous pouvez comprendre que c'est lassant! Et je ne fais pas expres d'etre comme ca! c'est à force de ne pas manger que je suis devenue boulimique, je mangais par faim! bcp d'un coup, j'en "profiter" en quelque sorte, car apres ce moment de "honte" tout recommencerait! et vous savez, j'ai développer quelque chose qui me dis que "c'est tout ou rien" je n'arrive pas à concevoir de faire un régime en mangeant normalemnt, vous savez pour moi le fait de manger est percu comme un acte de gourmandise! donc à visée boulimique! donc pour ne plus etre boulimique il faut que j'arrete de manger (je sais que c'est faux c'est ce que je me dis) c'est donc pour ca qu'au bout d'un moment je finis par manger...

moi-meme quand je me relis je me demande comment ca peut etre moi qui fait tout ça!
et quand je lis des "témoignages" faits par des boulimiques ou anorexiques (qui sont encore "malades") et bien je ressents la meme chose que ce que vous pouvez ressentir en me lisant!seulement deux seconde plus tard, je ralise que je suis pareille.
en fait vous me reprochez d'etre comme je suis, mais je précise que je ne le fait pas expres!
Je ne fais que raconter ma vie telle qu'elle est, c'est à dire rien de tres gai... donc encore une foi je maintiens bien le fait que je ne cherche à convaincre personne!
SEulement il y a un détail: quan don lit mon journal il faut tout lire! C'est sur que si on tombe sur un ecrit tel que celui d'hier apres midi on peut effectivement etre vraiment choqué! mais si on lit la totalité, on peut s'apercevoir que je cherche quand meme les raisons qui me poussent à faire ça, et que je tente de les expliquer!

En lisant vos commentaires j'ai l'impression d'etre (je ne me trompe peut etre pas) un déchet! purement et simplement! un virus ambulent, la peste, comme si j'allais contaminer tout le monde! Ce qui est pour le moins destabilisant!

Je pense que les seuls personnes aptent à comprendre sont celles qui ont -eu- un problème comme j'ai!
Je peux changer le titre de mon journal et mettre "dans l'enfer de la boulimie", ou bien encore "un cercle infernal qui se referme derrière vous des que vous en approchez" ou encore bien d'autre titre assez évocateurs!

Et je vais meme dire une chose: j'écris pour une cause valable! J'ecris parceque j'ai un problème, parcque ca me libère d'en parler! etqu'au contraire ca peut plus dissuader qu'influnacer de lire mes écrits!
J'éstime ecrire pour quelque chose de valable! Justement j'ai l'air de ous faire pitier alors comment influencer et faire l'apologie de quelque chose si on fait pitié??
Vous assimilez mon problème et la façon dont je l'envisage comme une manifestation d'orgeuil? Je ne trouve pas qu'il y est d'orgeuil, il s'agit de dépendance!
Mes problèmes ne sont pas un signes de folie, c'est le contraire c'est eux qui me rendent folle!
De toute façon, on ne se remet pas de la boulimie comme ca car toute savie elle va vous hanter! Tous comme l'anorexie me hante, car j'étais sur le bon (mauvais) chemin sans m'en rendre compte, et c'est apres que j'ai réalisé et compris cet engoument que j'avais, cette joie de maigrir, cette satisfaction unique mais qui était accompagnée d'un gout d'amertume, un gout acide qui vous ronge de l'interieur finalement! Un gout que j'essaie peut etre dans certaines phases de démenses de retrouver! C'est l'mpression que j'ai de me rattacher à la vie, (meme si vous me direz que je m'en éloigne plus que je ne m'en rapproche!) Cependant je ne veux pas mourir! je me sens justeannéantie par ma vie elle meme, par la boulimie!

Si j'en avais les moyens je ferais tout pour empecher d'autre personnes de vivre comme moi et non pas d'influencer! Alors quand on me dit que ce journal ne devrait pas exister, je sens monter en moi la colère!! Les Troubles du Comportement Alimentaire sont un sujet tabou ou quoi? Je penses qu'il faut au contraire en parler!
Et je penses que mes écrits donnent plus une définition de la boulimie! une définition concrète! mais en aucun cas, mon journal ne peut influencer! peut etre donner des idées à ceux qui ont déja des problèmes...mais ca c'est pareil partout, moi aussi j'ai trouvé des idées, ne serait-ce que dans des emissions sur ce thème!alors dans ce cas autant tout interdire! et vous savez quand on a des problèmes, trouver des témoignages dans lesquelles vous vous reconnaissez, ca ne peut que vous faire du bien! vous vous dites qu'au moins vous n'etes pas seul à avoir votre pb!

sur ceux, j'éspere avoir été pour le coup assez convainquante! et pour que tout le monde trouve un arrangement je ne ferai plus d'écrits trop "hardcor" mais comprenez que je ne me rend pas compte car c'est ce que je vis au quotidien!

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mardi 17 juin 2003 à 18h16
une journée vide
J'ai passé la journée à réviser alors que pourtant je n'ai pas l'impression d'avoir fait grand chose!

Entre Victor Hugo, avec les contemplations, l'autobiographie,le théatre, ca fait un beau petit mélange tout frais dans ma tete! lol
Oué aujourd'hui, une journée comme je déteste, une journée passée à ne faire à part travailler sans fournir un rendement exceptionnel!

Sinon hier soir j'ai téléphoné à Sonia, elle était bizarre j'ai trouvé! Je n'aime pas sa façon d'etre parfois! En fait c'est quelqu'un de tres fière d'elle je crois! Ca ce voit direct dans la façon qu'elle a de se regarder dans une glasse, ou meme de poser sur les photos!
Aussi c'est quelqu'un qui ne s'oublie pas!! enfin elle reste ma meilleure pote quand meme! ce qui nous lie, c'est les années je penses! Ca fait presque 10 ans qu'on se connait! Mais je ne la supporterais pas 24h/24! tout comme je crois que je ne suporterai personne 24h/24! moi j'ai besoin un moment de me retrouver seule!

enfin sinon, hier soir j'ai été aussi choquée que vous (l' etes en lisant mon journal par moment -enfin parait-il-)voyant certains messages de mon forum...enfin j'ai déja fait un long écrit la dessus ce matin alors je ne vais pas y revenir!

bon je crois que je vais retourner à mes révisions! encore 5 h avant de me coucher pour boucler ces trois thèmes! Comme ca demain j'attaque l'utopie et le 18ème, et je serais enfin prete pour mon oral de jeudi!

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mercredi 18 juin 2003 à 11h21
J-1
Je suis en pleine révisions, et je me rends compte que je suis completement à la bour, et que jamais je n'aurais le temps de finir de tout réviser!
Je stress un peu, si je rate cet oral de français ce sera bete, alors que juste un peu de travail supplémentaire aurait suffit!
enfin bon je devrais m'en sortir quand meme! en reflechissant un peu!

Mis à part ça, pas de crises depuis lundi, ouai bon rien d'execptionnel, quoiqu'un peu car d'habitude enfin en ce moment, c'était tout les jours!

sinon cette nuit j'ai réve de Sonia, curieux reve! à la fin elle pleurait!! signe prémonitoire (logique) de la mort de sa grand mère qui est malade? je crois qu'elle pleurait en me voyant!lol
je dois vraiment faire pitié inconciament alors!

Voila mon programme des vacances (sans vouloir en rajouter une couche)

*pour juillet je me fixe 1000 calories par jour, tout à fait réaliste

*pour aout, je m'en fixe 700-800 par jour, je peux difficilement faire moins avec mes parents sur le dos! et de toute façon, ca me convient comme ça!

voila, une foi que j'aurai perdu un peu, je verrais!
(pour les détails, vous vous trompez je ne suis pas maigre(!!!) ni meme mince, mais normale!!)

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mercredi 18 juin 2003 à 17h52
H-?
Putain, putain putain! excusez ma vulgarité, mais là rien ne va plus!
Je stress en plus de ca! P***** d'oral de français à la con!!!

Tout à l'heure Amélie m'a téléphoné, j'ai pu lui raconter en détail mon voyage (celui que j'ai fait il y a 2 semaines avec le bahut). On a parlé de nos "crises", du bac, de poids, de tout un tas de truc sans grand interet! Vendredi j'vais chez elle! cool, franchement je n'ai pas trop envie, mais c'est la seule façon de sortir de prison (de chez moi)! curieux: j'aime et je detste à la foi etre chez moi!
ma maison est une maison concu spécialement pour les boulimiques!! je deteste cette maison! je la HAIS!!! en fait!
si je n'avais pas déménagé, rien ne se serait passé comme ca! et pour un peu je ne serais pas boulimique! enfin maintenant je ne peux plus revenir en arrière!et c'est pas la peine de discuter!

Tout à l'heure, j'ai mangé! ce qui devait etre une "colation" de 100 calories s'est transformé en une crise! quoi que je ne sais meme pas si on peut appeler ca comme ca! je n'ai pas vomis, je n'ai pas trop trop mangé, mais c'est la démarche, la façon dont j'ai mangé!
pour commencer comme y'avait pas grand chose à bouffer, j'ai mangé de la farine mélangé avec du lait! (faut avoir envie!lol)
et puis j'ai bouffé d'autre truc: moitié cuit, brulant,enfin bref! tout pour avoir mal au bide!!!

En mangeant, je pensais qu'il fallait vraiment que je fasse quelque chose pour m'en sortir! consulter ? oué quelque chose dans le genre! à vrai dire, je ne sais plus trop ou j'en suis! ca fait une semaine que je ne suis pas sortie de chez moi, une semaine ou les jours passent trop vite, meme si les journée me paraissent vraiment trop longues! des journées passées seule à rien faire! A tel point que c'est à peine si je sais quel jour on est! (si le 18 la veille de mon oral --> seul repert)

Quand je lis les journaux intimes du site, en général, j'envie pas mal les vies de ceux qui les écrivent! des vies "tranquilles", "normales",
Moi aussi j'voudrais une ptite vie "normale", une vie avec ses joies, ses peines (malheureusement je n'ai que les peines!!) une vie comme j'avais avant! il y a quelques années , au collège par exemple! la vie n'était pas compliquée! je mangais, ne me privais pas, n'avais pas de problèmes, je n'étais pas -trop- complexée! quoi que j'ai toujours été complexée! meme petite! je me disais trop grosse! pourquoi? parceque c'est ce que mes parents me disaient! J'étais normale!

premier souvenir qui me reviens au sujet de mon poids: j'avais peut etre 7ans, j'étais avec la baby sitter chez mes grands parents. je mangais, je me rappelle ! ce jour là il ne fesait pas beau, et j'ai dis à la fille qui me gardait "je suis trop grosse, il faut que je fasse un régime!"

un autre jour, j'avais peut etre 10 ans ou quelque chose comme ca, j'ai dis à mon autre grand mère, je me souviens c'était au stade de foot quand mes freres en fesaient, "je suis trop grosse", et elle m'avait répondu "mais non, on sent tes os!"

quant à, la première inquiètude proprement dite sur mon poids, je m'en rappelle comme si c'était hier: j'étais (encore) chez mes grands parents, et j'avais du manger un peu plus que d'habitude! j'étais en 6ème, j'avais 11 ans, je me suis pesée, et la j'ai poussé un hurlement! j'étais completement affolée, j'avais pris 2 kilos! Alors j'avais arreté de manger!

C'est curieux mais tous mes souvenirs sont liés à la bouffe! c'est maintenant que je m'en rends compte!
Avant je penses que je devais adorer mes parents, surtout ma mère! Quand (je parle quand j'étais petite) dès que je partais elle me manquait terriblement, je pleurais en cachette (!!) et je n'arrivais plus à manger!
Maintenant je crois que je la deteste, je m'en veux de me dire ça! ce n'est peut etre pas le terme qui convient! mais je ne peux meme pas dire si je l'aime ou pas! je sais que c'est ma mère, mais meme! Si seulement j'avais une mère avec qui je puisse parler! pour commencer elle se rendrait compte que quelque chose ne va pas! mais comme il n'y a aucun dialogue c'est sur qu'elle ne risque pas de le remarquer! elle m'engueule souvent parcequ'elle trouve que je ne suis pas assez aimable! moi je pense la meme chose d'elle!
de toute façon elle me soule! elle m'enerve! elle me prend pour une gamine! elle veut que je réagisse en adulte, mais me traite comme si j'avais 12 ans! et encore meme pas! je crois qu'elle ne veut pas que je grandisse, qu'elle veut que je reste au stade d'apparence de ptite fille toute ma vie! Tout ce qu'elle a fait à tel age, je ne doit pas le faire avant l'age auquel elle l'a fait! j'ai envie de lui crier à la gueule que LES TEMPS CHANGENT!! et que je ne compte pas prendre exemple sur elle!!! de toute façon je réussirais probablement moins bien qu'elle dans la vie! tant pis pour moi!
Depuis que je suis boulimique, j'ai vraiment l'impression d'etre "à part" de la famille, c'est tout ce que je peux dire!

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mercredi 18 juin 2003 à 18h21
gros stress!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
il est 18h20, j'ai encore plein de truc à reviser! je crois que je vais me mettre à pleurer de desepoir, d'énervement!!!
je sens que je vais rater ce truc, j'ai une haine inexprimable!!!!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
je me vois déja devant une prof, une conne, qui me regarde de haut! je la vois me dire "vous ne répondez pas à ma question là!" je me vois paniquer, paniquer!!! trembler, avec les mains moittent! et je me vois sortir de la salle! appeler ma mère pour qu'elle vienne me chercher, et je l'imagine me demander "alors??" et là

je ne vois plus rien! du noir! plus rien! c'est la fin!
the end of my poor life!!!

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samedi 21 juin 2003 à 22h22
sans titre
En quelques mots:

-Oral de français: ??! en fait la prof n'a fait que me poser des questions... Auxquelles j'ai su, meme en ayant parfois un peu de mal, répondre.
Je suis tombée sur "1984" (georges orwell) c'est une contre utopie. Texte pas evident! le pire c'est qu'à l'oral blanc la prof avait voulue m'interroger sur ce texte, mais comme je n'avais rien compris elle a accepté de changer dommage, au moins elle me l'aurait expliqué! chose qui était prévue, mais qui en fait ne s'est pas faite pour de multiples raisons!

- vendredi matin: premier jour de mes vacances! cool!
en fait j'me suis fait un ptit déj crise que je comptais vomir, ce que j'ai pas fait finalement...
apres ca, j'ai eu un choc, il m'est arrivé quelque chose d'horrible, d'atrocement répugnant! une punition de mon corps... je mange trop la nature me le rend!

-vendredi aprèm j'ai été chez amélie! Pour commencer j'ai attendu 45 minutes le bus apres avoir fait un rapide tour du centre ville.
on n'a rien fait de spécial, on s'est prommenée, tout en discutant de nos poblèmes... le soir apres qu'on est bouffé, on a dicuté avec sa mère de poids notament! elle sait qu'amélie vomissait à un moment! mais elle croit qu'elle a arreté! à cause de moi! je lui ai refilé la méthode pour vomir dans sa chambre, donc pour que personne ne se doute qu'elle continue! en fait c'est plutot qu'elle m'a piqué ma méthode! je ne vais pas l'inciter! c'est à cause de moi tout ca! j'ai commencé par arreter de manger elle a fait pareil! et ainsi de suite!
le soir j'ai dormis dans la chambre de sa soeur! elle doit avoir 20 ans. elle est partie l'an dernier une nuit! elle s'est cassé! comme ca! pour rejoindre son mec! depuis elle donne de ses nouvelles tous les 4 mois! personne ne connait son adresse...
j'aurai aimé avoir une soeur! pas de chance pour moi je n'ai que deux freres chiants comme la pluie (ou plutot l'orage!)

je suis rentré à la maison vers 5h. et puis voila! je me suis bien emmerdée! j'auraipu rester chez elle, ca m'aurait évité cette crise... non vomie!

je n'ai envie que d'une chose: devenir maigre, pour me vanger contre tout ceux qui m'ont fait du mal, et qui m'en font encore!!
et au lieu de continuer à pleurer seule, à faire mes crises, sans que personne ne se rende compte de rien! je vais employer les grands moyens! la fin justifie les moyens!
je crois n'avoir jamais été aussi triste! je suis trop conne! j'en veux plus à moi qu'aux autres finalement!

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dimanche 22 juin 2003 à 00h03
stop tout
Et puis merde!

Faut que j'arrete un peu!

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lundi 23 juin 2003 à 11h20
la plage! grrrr
Hier il m'est arrivé un truc assez horrible! et oui: il fesait beau, chaud! tres chaud! donc mes parents ont décidé d'aller à la plage!
j'ai tout cherché pour essayer d'esquiver ce moment atroce pour moi! mais rien à faire! ma mère a lourdement insisté pour que je vienne!
je deteste la plage! hormis le fait de devoir se mettre en maillot de bain, je trouve qu'il n'y a rien de mieux pour perdre son temps! rester des heures à rien faire, allongé, à cramer! j'ai tjs eu horreur d'aller à la plage! horeur de ces journées avec mes parents, à me faire chier! horreur du regard de mon père, j'ai toujours eu des remarques!! le pire c'était vers 12/13 ans, les remarques sur le changement de mon corps! j'avais envie de disparaitre sous terre, et de ne plus jamais en sortir!!
enfin, hier donc quand ma mère m'a dit qu'on allait à la plage, c'était comme si on n'allait m'envoyer au bagne! je me suis mise à pleurer dans ma chambre! ensuite quand j'ai foutu mon maillot de bains, celui de l'an dernier en plus, j'me suis refoutu à chialer! putain quelle horreur! le haut ca passait encore, mais le bas!! un truc atroce! donc en fait je suis restée en débardeur avec un paréo autout de la taille et bien sur assise, tout l'apres midi! evidemment j'ai eu des remarques de mon père sur pourquoi je ne me mettais pas en maillot! il le fait expres! expres! si il pouvait me faire chialer sur mon poids il serait bien contant! je le deteste!!!
l'autre jour il m'a dit qu'il allait devenir comme moi, aussi gourmand que moi, "je vais finir par te ressembler" pfffffffffff!!!
ca me ferait bien marrer ca!!

enfin pour en revenir à hier, heureusement que mes grands parents nous ont ensuite rejoint à la plage, au moins le temps est passé plus vite! le soir on a diné chez eux!
j'ai commencé par ne rien manger, et puis ma mère m'a engueulé, elle va me rendre folle! alors apres jme suis bien goinffré! c'est tout ou rien!
mon père m'a dis que je ne savais pas resister, et puis autre chose, je ne me rappelle plus quoi! je lui ai dis "je me marre, je me MARRE, et avec RAISON" c'est sur, si il savait tout ce que je peux avaler! si il savait aussi tout ce que je peux vomir! ca me ferais bien marrer!

il ne faut pas qu'il s'inquiète, ni ma mère d'ailleurs, tous ces kilos je vais les perdre, avec un grand plaisir! la revanche! la façon de dire à mes parents "aller vous faire foutre!!" apres il vont venir pleurer, et me dire d'arreter de maigrir! alors la il pourront tjs chialer! ce sera m'ont plus grand plaisir!

et oui, je suis une veritable petite peste!

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lundi 23 juin 2003 à 11h34
aujourd'hui...
Je me demande bien ce que je vais faire aujourd'hui!
ce matin, j'ai encore rien foutu! je vais aller ranger un peu! je hais le bordel, la saleté...
cette aprèm, je vais voir! j'vais peut etre aller faire un tour en ville avec sonia! ca fait au moins deux mois que je ne l'ai pas vu!
on s'appalle vachement souvent, mais à chaque foi j'annule les sorties prévues!
elle me fait marrer sonia, l'autre jour on parlait au téléphone, et elle me disait qu'elle voulait changer de "style" et puis elle disait , pfff un truc franchement débile(!) : "j'ai l'impression de pas avoir eu d'adolescence" (qu'est ce qui faut pas entendre!!!! -comme si elle avait 30ans- ) parcqu'elle fait tjs attention à son apparence! "une bataille d'eau c'est cool, pour les autres, mais pour moi ca peut tourner au cauchemar!!" "je me trouve bcp trop sophistiquée" (ca va les chevilles! lol) elle se croit un peu dans un film je crois! lol! elle regarde trop la télé! il faut arreter "dawson" lol!

enfin bon, toujours autant de comportements qui m'enervent!
a part ca, elle est géniale! qu'est ce qu'on a pu faire comme conneries toutes les deux! qu'est ce qu'on a pu rigoler! heureusement qu'elle est là!

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mardi 24 juin 2003 à 10h34
le 24 juin
tout compte fait, je suis restée chez moi hier tout l'aprem!
j'ai rien fait de spécial...
je me suis connectée vite fait sur le tchat de caramail, juste pour voir un truc, et il y avait maxime (ce pauvre mec). j'en avais dja parlé pour expliquer la situation...
il m'a dis quelques gentillesses, notamment:

*alors tu l'as bien sucé ton mec apres m'avoir envoyé tes sms?

*il y a qu'une chose que je regrette c'est de pas avoir baisé avec toi

* tu as eu de la chance de tomber sur un mec comme moi, c'est à dire calme et gentil...

*t'es grave toi!

*...

il me dégoutte ce mec!!!! j'ai failli lui dire que je regrettais aussi une chose! c'est de l'avoir rencontré!

pffff, completement bete!
bon, j'exagère un peu, c'est moi qui est été vraiment "méchante"! mais c'est pas de ma faute si il comprend pas vite!
ok j'ai completement tort, mais bon! quand meme!
enfin sinon je ne vais jamais sur des tchat, c'est tres rare!

sinon, hier soir j'ai relu mon journal intime, celui que j'écrivais en vrai, et que j'ai commencé au mois de novembre. je me dis que pour rien au monde je ne voudrais revivre une année pareil! je me demande comment j'ai tenu! je crois que mon anné de 1ère aura été la pire de ma vie!
j'ai vraiment peur de revivre la meme chose! mais la je ne tiendrais pas! je n'aurai plus la force! et ces apres midi passé à manger, vomir... je ne mange pas par faim, sinon je ne me goinfrerai pas autant! je me demande pourquoi j'éprouve ce besoin de manger comme ca! j'ai peur!
je sens que des que la rentrée va arriver, je vais recommencer, manger, puis vomir, puis à nouveau vomir tout mes repas... ne plus rien manger! c'est ce que j'ai fais au mois de janvier, le seul problème c'est qu'un jour y'a eu un problème et tout le système chez moi c'est bouché! Le soir c'était l'anniversaire de mon frere, j'ai trop mangé, j'ai grossi, puis je me suis découragée et j'ai recommencé à manger, à reprendre ce que j'avais perdu, puis à vomir!

cette année j'ai été obligée de ne pas trop vomir, car si j'ai la gorge trop rouge, l'hortodontiste s'en apercevoit, mais comme l'an prochain je n'irai plus le voir, je n'aurai plus de motivation pour arreter de vomir.
en ce moment je ne le fais plus car, j'ai la gorge dans un état bizarre...
c'matin jai 10 fois trop bouffé, donc je crois que ce midi je ne vais pas manger (c'est meme sur!! mes parents sont pas là!) et quant à ce soir, je ne vais pas manger non plus, j'irai tout recracher dans la cuisine!
je crois que ce qui me dérange c'est justement d'avoir un poids normal! pour les vacances je vais me fixer de ne pas grossir!

la cousine de SoSo est sortie de l'hosto, elle est anorexique. les medecins l'ont laissée sortir à 43kg, alors que c'était 50 qui été prévu. ils sont trop naif, ils s'imaginent que c'est parcequ'ils l'ont laissé sortir un week end pour qu'elle rentre chez elle, et qu'elle n'a ni grossi ni maigris qu'ils peuvent la laisser sortir! pffff! c'est completement con! elle va tout recommencer! c'est obligatoire! à plus ou moins long terme! j'en suis sure! elle a plus de 20 ans et elle avait déja à 15-16 ans en tete l'idée d'etre anorexique! alors... c'est pas parcqu'elle a passé 2 mois ou meme 4 mois a l'hopital, meme en psychiatrie que tout va s'arranger! bien sur ce n'est que mon point de vue, je ne l'ai pas donné à SoSo.

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mardi 24 juin 2003 à 21h07
Une journée preque normale!! je progresse
Donc pour résumer ma journée je dirais que je suis assez contente!
ce matin, j'ai mangé pas mal, meme trop! Il faut le dire j'ai bouffé vraiment beaucoup! Puis j'ai trainé, écouté de la musique...
à 11h sonia m'a appelé, on a encore parlé au moins une heure au téléphone.
sinon vers 12h30 j'ai commencé à ranger. Aujourd'hui mes freres avaient cours et mes parents travaillaient toute la journée, j'étais donc seule chez moi.
J'ai fais du ménage pendant 3h!lol! j'ai tout rangé,lavé,... je deteste le bazarre,la saleté... je me demande comment on peut vivre dans le bordel!
Eliane, la femme de ménage est arrivée à 13h, j'étais pas encore lavée ni rien du tout! lol!
Elle vient faire le repassage pour ma mère qui n'a pas le temps de le faire. J'avais un peu honte avec mon short et mon tee shirt dix fois trop long, et puis pas coiffée ni rien!lol
bref, toujours est-il qu'elle a été éballit par le ménage que je fesais. elle m'a demandé mon age et m'as félicité car elle m'a dis qu'à 16 ans peu de filles font ce que je fais, "ménage ,courses, bouffe, mais tu sais tenir une maison!!". ben moi, j'ai toujours fais le ménage comme ca meme quand j'avais 12 ans, j'ai souvent fais la bouffe et les courses quand ma mère travaillait! je suis une vrai maniaque! Je hais le bordel! je ne supporte pas! pourtant c'est propre et rangé chez moi! je sais que je suis exésive! enfin...

donc apres cela, je me suis enfin lavée,coiffée, maquillée pour aller chez sonia comme prévu, sauf que je suis arrivée avec 2heures de retard!lol
on a été vite fait en ville, mais il fallait que je rentre tot chez moi.
résultat des courses: elle m'a rendu 2 pantalons et une jupe, pour les détails ca fait au moins 7 mois que je lui avais prété! on s'prete nos fringues!lol! enfin c'est surtout moi qui lui prete mes vetements! on est comme deux soeurs en fait! il y a juste quelque chose dont on ne parle pas beaucoup c'est "mes problèmes" j'essaie d'éviter, ca me gene de parler de ca avec elle, je change toujours de sujet! je regrette de lui avoir dis et qu'elle soit au courant!

enfin, en rentrant chez moi j'ai du tout de suite manger car mes parents repartaient à un concer apres! non pas johny (dsl je sais pas comment ca s'écrit!lol) halliday, je vous rassure,lol, enfin on peut aimer bien sur! moi je deteste! il a eu la bonne idée de faire une chanson "oh marie" et encore maintenant on me charie avec ca! bref de toute façon ce n'est pas mon genre de musique! moi j'adore le rap français, j'aime bien le R&B, et aussi le reggé! par contre avec moi pas de lorie, mylène farmer &co!lol, ce n'est pas mon style!
bref toujours est il que mes parents sont à un concer de musique classique! je n'en écoute jamais de musique classique, mais j'aime assez en jouer. Je fais ou plutot fesais du piano car j'ai arreté avant la fin de l'année donc je pense que l'an prochain je n'aurai pas le temps de recommencer! tant pis je verrais ca plus tard!
tout comme je ne sais pas si je vais m'inscrire dans un club de sport l'anné prochaine: motif : pas le temps!
pfff competement débile! ca c'est sure pour faire des crises de boulimie ca j'ai le temps! mais c'est le temps que je devrais consacrer à bosser que j'utilise pour bouffer! pffff! je ferais mieux de faire en sorte d'avoir un emploi du temps bourré à craquer plutot que d'avoir des heures à rien faire chez moi!

enfin voila! voila pour aujourd'hui, une journée normale, sans crise, ... je dois continuer comme ca!
ce soir j'ai pas beaucoup mangé, je ne me suis pas levée recracher tout dans la poubelle, tout est parfait! sauf que j'en ai oublié de manger ce midi! ==> pas grave! j'avais bien mangé le matin!

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mercredi 25 juin 2003 à 10h26
je baille
Je viens d'imprimer tout mon journal, je ne sais pas si je vais tout relire parceque j'ai peur que ca me fasse déprimer, ...

c'est les vacances pour moi depuis presque une semaine, mais je suis toujours aussi crevée! faut dire que je me couche vers minuit et que je suis reveillée le matin à 6h30! J'ai un mal au crane tenace, et je suis vraiment trop fatiguée! pffff! j'ai la flemme de tout! je crois que je vais aller me recoucher!lol

a part ca, j'ai reçu un sms de romain, ca fesait au moins deux mois que j'avais plus de nouvelles! J'ai rien compris d'ailleurs, à part qu'il est chez lui en vacances en corse et que l'an prochain il continue le foot mais à ajaccio.
D'ailleurs je l'ai connu quand je suis allée en corse y'a déjà longtemps, peut etre 5 ans!
enfin j'ai aussi eu des nouvelles d'Amandine hier soir, elle m'a téléphoné pour avoir de mes news, savoir si j'allais bien...mais je n'ai pas entendu mon portable sonner, j'vais la rappeler cette aprèm.
voila, sinon Amélie va bien, elle s'est fait opérer hier. pour etre honnete j'avais un peu peur pour elle!et elle aussi flipée...
et puis sinon plus de nouvelles de nico, il doit faire la gueule! pas grave!lol! j'devais lui téléphoner pour lui dire si je pouvais le voir ou pas hier apres midi, mais j'ai oublié.

je sens qu'aujourd'hui, je vais me faire chier à cent sous de l'heure!lol! je suis trop crevée pour sortir! trop crevée pour tout!

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mercredi 25 juin 2003 à 16h14
un aprèm semblable aux autres...malheureusement
J'viens d'appeler Amandine. On a parlé de tout et de rien.
sinon, j'ai mangé tout à l'heure! J'me suis fais mes ptits gateaux, il était 14h (!!) puis j'ai un peu revomis le tout!

je crois qu'il va falloir que je fasse quelque chose! je ne veux pas revivre une année comme celle là! je le dis tout de suite je n'en aurais pas la force!
Ca commence à m'ennerver! Je ne sais plus quoi faire!
Avant de me lancer dans un régime, je ferais mieux d'essayer de m'en sortir psychologiquement, mais je doute que si j'ai en tete de faire un régime, j'arriverai à arreter!

vous ne pouvez pas vous imaginez à quel point c'est pénible!

Est-ce-que je serais capable d'arreter toute seule, en, fesant un travail sur moi meme mais toute seule?
je crois que je ne suis juste qu'une petite capricieuse, qui cède à tous! incapable de se contenir! Une petite peste égoiste en personne qui fait souffrir les autres en plus!

de toute façon, j'en ai marre de mentir! je ments trop, à mes parents, à mes amis, toujours à trouver des excuses pour rester seule chez moi! je me ments meme à moi meme! en esperant que je vais arreter de vomir donc que tout va aller bien et que je vais maigrir un peu, mais j'espere ne jamais m'arreter!
je dois voir la realité en face! je dois me dire qu'il n'y a personne qui peut faire le travail à ma place! plus je vais attendre, plus je vais m'engouffrer! Il faut que je me dise que tout le monde s'en fou de moi! y'a que moi, qui peut faire quelque chose!
ce qui est bete, c'est que quand j'aurai pu m'arreter, et j'en été consciente, je ne l'ai pas fait! je croyais que tout aller etre bien, géniale! pfff! grosses illusions! je suis rentrée dans ce cercle viscieux!
il faut dire que ca avait l'air cool! apres s'etre tant privé de la bouffe, on crois qu'on va pouvoir se goinffrer et continuer à maigrir...c'est pas si simple! et on se rend vite compte que la vie c'est pas ca!

j'ai peur de mourir des fois! j'ai peur de la mort!
j'ai aussi peur de faire une chose que je regretterai! enfin que je ne pourrais pas regretter d'ailleurs!
j'ai peur d'etre en train de gacher ma vie!
est-ce que j'aurai un jour une vie comme je voudrais avoir: avec des enfants, un mari??
est-ce que je pourrais avoir des enfants?
en un plus d'un an, j'ai eu mes regles normalement qu'une seule foi!

Enfin... je verrais bien, déja à la fin des vacances, ou j'en serais rendue!

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jeudi 26 juin 2003 à 15h41
maman, je te déteste! je te hais!
Ma mère me detesterait-elle (aussi)? ---> bonne question...

je me prépare psychologiquement à l'affrontement de ce soir avec elle! et oui, ce matin, je me suis fait engueuler pour tout un tas de trucs tres tres graves!
et oui, larmm la délinquante en personne! c'est bien connu, je me drogue, je volle dans les magasins, j'insulte mes parents...
Mais oui bien sur...

nan mais franchement, voila ce que m'a dit ma mère ce matin: "on va avoir une sérieuse discussion, tu vas etre punie"
au fait qu'ai-je fais?

à oui, c'est vrai: dépassement de 9h de forfait internet
--> ok, ca c'est moi: c'est justifié, en effet j'ai fais un dépassement de forfait! est-ce si grave? si grave au point de severement me punir? (je dis severement car ce le sera)

ensuite: c'était pour le téléphone "blablablabla..." je sais meme plus ce qu'elle a dis! le pire, c'est que maintenant je téléphone tres peu!! c'est mon frere qui passe son temps au téléphone pour des conneries!
et puis aussi parceque j'ai plus de forfait sur mon portable! nan mais elle croit quoi! que je vais m'en servir pour l'appeler en cas d'urgence! elle m'a dis "c'est de la connerie ces portables...blablabla ca sert à rien...blablabla"

donc voila, mais il y a également autre chose pour laquelle je vais me faire punir! mais la c'est angoissant car je ne sais pas ce que c'est!!

plusieurs hypothèses:

*mon bulletin de notes
(petite précision : quand on l'a recu, je ne l'ai pas donné à mes parents!lol, je savais qu'il ne serait pas bon... je comptais passer quelques jours de tranquilités avant de le remettre innocemment dans la boite aux letres. sauf qu'en fait je ne l'ai pas fait! mais comme, les profs avaient oublié de mettre une matière, et bien ils l'ont renvoyé, mais ca fait longtemps, alors je ne vois pas pourquoi je ne me ferrais engueuler que maintenant!)

*peut etre que mon père se serait plein à la cheftaine, parceque je lui répondait trop... et donc que celle ci voudrait me dire d'arreter et d'etre plus aimable!

cherchons encore....

* aurait elle découvert mon journal intime? aurait elle découvert que je vomissais? ... elle a quand meme dis qu'elle me punirait, je ne penses quand meme pas qu'elle serait capable de me punir parceque je suis psychologiquement dérangée!

*bon à part ça, je ne vois pas pourquoi je pourrais me faire engueuler.!!

autre hypothèse:

*peut etre que c'est parceque je suis née? sait on jamais... je sais une chose: ma mère est tombée enceinte avant de se marier avec mon père... "mais ca faut pas le dire" pfff, ma pauvre femme, on n'est plus au moyen age! je sais que ma naissance n'était pas prévue, du moins pour quand je suis née!

voila, bon, je crois que ma mère ne se rend pas compte! qu'est ce que je lui demande au final? rien! elle ne me donne plus mon argent de poche... d'accord, ca compense le téléphone... je ne suis inscrite dans aucun club ni rien... contrairement à mes freres (!!!) -au passage, leur inscription à leur sport de ptit bourge capricieux n'est qd meme pas donnée-
je ne lui demande jamais de m'acheter quelque chose, toutes les fringues que j'ai achetées cette années c'est avec mon argent que je les ai payées! je cherche encore... jamais je ne lui demande de m'emmener quelque part, jamais je ne demande à sortir le soir ni rien... enfin bref, enfin merde oui, je suis quand meme pas si chiante que ca! je lui fais meme gracieusement du ménage par ci par là!
mais bon, elle ne peut pas compter sur moi! elle me l'a dis ce matin... oui, j'oublie parfois de faire un truc qu'elle m'a demandé, genre étendre le linge... c'est si grave??

Mais bon, toujours est-il que ce soir je vais avoir droit à l'engueulade du siècle... ce matin, elle m'a parlé comme si j'avais fait une enorme connerie!

je pense que c'est à cause mes notes que je vais me faire engueuler!
je sais qu'il n'y a rien qui peut plus faire de peine à ma mère que si je ne réussis pas à l'école! et oui, elle mise tout la dessus!
cette année mon plus jeune frere a décroché le gros lot! il va en pension l'an prochain! (il ne se rend pas compte de sa chance!!!!)
donc voila, si je disais à mes parents que je ne voulais pas faire d'études, ca se transformerait en drame familiale!
"le temps passé au téléphone, sur intenet est du temps perdu...(en gros c'est ce qu'elle a dis) c'est du temps ou il faudrait travailler! " y'a que ca dans la vie ou quoi? est ce qu'il n'y a que l'avenir professionnel qui compte ou quoi? est ce qu'il n'y a que le fric qui compte? pffff

de toute façon, je deteste ma mère, elle passe son temps à me dire d'etre plus aimable... d'arreter de faire la gueule, ou encore mieux: elle va me demander si ca va pas, mais sous la forme d'une question qui n'appelle pas de réponse! toujours sans chercher ce qui ne va pas dans ma vie!
espece de conne! c'est ta faute tout ca!! c'est de la faute de mes parents!!! c'est de leur faute!!!

demain, je ne suis pas chez moi, je ne pourrais pas écrire! ce week end non plus! si mardi je n'ai toujours rien écrit c'est que ma mère m'aura interdis de me connecter! mais comme elle n'est pas si conne que ca, elle aura surement enlevé la prise internet!
donc peut etre que c'est la dernière fois que je peux ecrire ici! peut etre que ma mère va me supprimer la dernière chose que j'aime etqu'il me reste dans ma vie!
en plus elle risque de m'interdire de sortir, comme ca, ca tombe bien, j'adore etre seule chez moi! j'aime ca! mais c'est une tres mauvaise chose pour moi de rester seule à ne rien faire! donc si c'est la punition, ma mère sans le savoir, aura participé un peu plus à ma destruction progressive... interessant!

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jeudi 26 juin 2003 à 17h03
sans titre
Nan mais je vais pas bien!

(dsl jsuis à la bourre, j'ai pas le tant d'effacer tous les "/"...)

tout ce que j\'ai écrit dans le dernier écrit, je ne le penses pas!
c\'est juste que quand je m\'ennerve je m\'emporte!!

il va falloir que j\'apprenne un peu à me controler!
j\'ai relu tous mes ecrits, ceux \"d\'ici\", et ceux de mon journal.
pfff, je me fais pitié, (vous y croyez?) !!
je répette sans cesse \"je veux etre maigre...\" nan mais c\'est n\'importe quoi! je n\'écrits que mes objectifs... que je n\'atteinds jamais d\'ailleurs! (heureusement)!

si j\'ai une vie aussi merdique c\'est quand meme bien de ma faute! il faut que j\'arrete de tout rejeter sur les autres!
il faut que je me controle et que j\'assume!
(mais sans me laisser faire non plus!)

en gros je suis completement paumée!

je vais arreter de penser à mon poids, de parler de bouffe... ca me soule!
je vais essayer de mener une vie normale!

bon je vais m\'en aller chez l\'hortodontiste, puis me faire engueuler, puis chialer apres (je penses) et puis voila!
demain je vais à poitiers avec sonia. on va faire les magasins pendant que sa mère s\'occupe de l\'appart\' de son frere...

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mardi 1er juillet 2003 à 11h41
engueulade... suite
voila comment s'est passé l'engueulade:

mes parents m'ont récupéré chez l'orthodontiste puis on est rentré à la maison! Mon père est partis faire je ne sais plus quoi et mes freres n'étaient pas encore rentré.
Ma mère préparait les baggages (ils partaient ce week end) et puis au bout d'un moment, elle est venu dans ma chambre, mais en étant extremement calme!

en fait elle ne m'a pas vraiment engueulé! c'était au sujet de mes notes! elle a reçu mon bulletin (le 2ème) (le 1er c'est moi qui l'avait pris sans le dire à mes parents, sauf que j'ignorais que le bahut en avaient envoyé un deuxième!lol pas de chance pour moi)
on a regardé mes notes... je lui ai dis que je n'avais pas vraiment travaillé ce trimestre, que j'avais mis l'accent sur le français et l'svt... enfin bref, elle m'a pris mon portable (enfin pas encore) et m'a dis qu'elle me le rendrait quand j'aurai des bonnes notes, et qu'elle me le passerait de temps en temps si j'en ai besoin parcque je parts quelque part par exemple.

donc tout compte fait, c'était pas si terrible que ca!

voila pour jeudi.

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mardi 1er juillet 2003 à 11h50
ce week end...
donc, vendredi j'ai été avec sonai à poitiers.
rien de spécial à dire la dessus! on s'est bien marrée quand meme.
j'ai passé le week end avec elle, c'était le bon prétexte pour ne pas partir avec mes parents! je n'avais franchement pas envie d'aller avec eux.

le vendredi quand on est rentré de poitiers on est allé chez moi. C'était un peu le "bordel" car mes parents croyaient que je passais tout le week end chez elle, alors qu'en fait il était prévu que l'on dorme chez moi le vendredi soir! mais bon, j'me suis dis que de toute façon mes parents ne seraient pas au courant si on passait la soirée chez moi! mais de toute façon, j'ai téléphoné à ma mère pour lu dire que tout compte fait on passé la soirée à la maison! comme ca, pas de mal-entendu.
le soir on s'est bien marrée aussi... mon premier passage sur les ondes...

samedi soir, on a été faire un baby sitting, chez les gamines qui habitent en face de chez elle... comme ca jme suis fais un peu d'argent.

dimanche: rien d'exeptionnel, j'avais juste hate de rentrer chez moi,pour etre un peu seule et tranquille...

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mardi 1er juillet 2003 à 12h17
hier
hier soir j'ai regardé le film qui était sur tf1! ca m'arrive rarement de regarder cette chaine!
en fait, je ne savais pas trop quoi faire, ma mère et mes freres regardaient un film dans le salon,alors j'ai allumé l'autre télé et je suis tombée sur le film en question, j'ai regardé un bout, mais comme j'avais absolument envie de savoir la suite! j'ai donc tout regardé.

c'était peut etre un peu iréaliste! il se passe un peu trop de choses je trouve!
c'était l'histoire d'un homme qui est accusé de la mort de sa femme... il se passe tout un tas de trucs... bref!
ca m'a rapelé un meurtre qu'il y a eu dans ma ville cet hiver. Au mois de decembre je crois, ou quelque chose comme ca! une mère a égorgé ses enfants avant de s'égorger elle-meme...
et evidemment le mari a été accusé! enfin, le genre d'histoires qui n'existent que dans les films! ou plutot que je croyais qui n'existaient que dans les films!

bref ce que je voulais dire au sujet du film, c'est qu'a un moment, on voit une femme avec son mari, qui vient de l'enpoisonner, alors elle commence à etre dans les vapes quand son mari lui annonce ce qu'il a fait! et on voit la femme se mettre les doigts dans la gorge pour vomir ce qu'elle vient de boire qui était empoisonner... et à cet instant j'dis à mon frere qui regardait "ben, qu'est ce qu'elle fait?" il m'a répondu (logique) "elle se fait vomir", ca m'a fait bizare quand il m'a dit ca!

mis à part ca, quand je fais le bilan, je n'ai pas fais de crises depuis jeudi dernier! bon, il faut dire que ce week end je ne pouvais pas de toute façon! et hier non plus, je n'en ai pas eu l'occasion. sinon, je n'ai pas vomis, pour de vrai (c'est à dire avec "les doigts" non pas juste avec de l'eau) depuis quand meme pas mal de temps!

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mardi 1er juillet 2003 à 18h08
une journée vide...
Quelle journée!

pour commencer, je n'ai rien fait, à part écouter de la musique, aller sur internet, et manger bien sur!

on dirait que mes quelques jours passés à manger normalement n'ont servi à rien!
déja, juste avant de manger, j'me suis fait une ptite crise, puis mes parents sont arrivés, on a déjeuné et j'ai donc tout revomi ensuite dans ma chambre! ca fesait longtemps!

cette aprèm, j'ai mangé. Sonia m'a appelé pendant que je me goinffrais, j'aurai du ne pas décrocher quand j'ai vu son numéro! enfin, j'ai quand meme continuer à manger en lui parlant (bien sur le plus discrétement possible! (rien ne m'arrete!lol) puis j'ai été vite fait sur internet; avant de redescendre manger dans la cuisine pour bien me remplir l'estomac. et j'ai ensuite vomi.

à lala, si ca continue c'est mal partis pour les vacances!

super vacances! je suis crevée, j'ai mauvaise mine, je suis obligée de bosser ( j'ai pas encore commencé!)... quel programme!

ensuite va arriver le moment ou je vais partir en vacances avec mes parents, génial! je n'ai pas du tout envie de partir avec eux! toujours les memes histoires... je vais me faire encore plus chier!
il faut que j'invite une copine! Amélie tiens, comme ca, je suis sur que je ne vais pas me lacher si je suis avec elle! pas de crises de boulimie, pas d'exces, 20 jours comme ca et je peux perdre 4 kilos au minimum! hum, interessant!

je devrais m'imposer des choses à faire pendant les vacances! histoire de bouger un peu!
il faudrait que je sorte un peu et que j'arrete de chercher tout le temps des excuses pour rester chez moi!

je vais me jurer quelque chose! voila, je vais faire un pacte avec moi meme: arreter de me goinffrer! quelques soit la circonstance! c'est trop facile sinon, il faut que j'essaye de résister un peu quand meme!

on verra bien si ca marche!

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mercredi 2 juillet 2003 à 17h56
c'est la merde! je me fais trop chier!!!
hier soir, j'étais trop déprimée! j'avais passé la journée à manger, à vomir...
j'ai pris une douche apres le diné et me suis couchée! j'ai chialer comme une conne parceque je sais bien que jamais je n'arriverai à maigrir à cause de cette foutu boulimie de merde! et meme d'ailleurs, je sais bien que jamais ces crises ne cesseront !j'voudrais bien aller voir un psy ou quelqu'un qui m'explique d'ou viennent mes problèmes!

enfin sinon, ce matin j'avais pris 1 kilos, (un de plus)! meme vomir n'a plus d'effet! c'est deconcertant! j'ai pas arreter de manger aujourd'hui!j'aurai encore grossi! pffff
quelles vacances...!!

j'en ai marre, je me fais trop chier, mais je n'ai pas envie de sortir! je n'ai pas envie de les voir tous!
demain, sonia va peut etre m'inviter à aller à la plage, à l'ile de ré ou elle a une maison.Au début elle devait y aller mardi, mercredi et jeudi et voulait que je vienne avec elle! donc j'avais prévu l'excuse du rendez vous tres important que je ne pouvais pas manquer, qui était soit disant mercredi.
malheureusement elle n'est pas parti, mais va peut etre aller demain passer la journée à l'ile de ré! je vais donc etre obligée d'y aller! je n'ai plus d'excuses valables!
pourvu qu'il pleuve, comme ca on ne pourra pas aller à la plage! car si jamais on y va, je vais etre obligée de me baigner ou plus exactement de me mettre en maillot de bain!!! et la, ce sera la pire humiliation de ma vie! j'vois bien ce qu'elle va penser dans sa tete... "putain elle a grossi" je ne me sens pas d'attaque à ca! je risque l'hémoragie de larmes!

mis à part ca, aujourd'hui je n'ai pas fait grand chose non plus...
il faut que je range ma chambre absolument! en plus ca pue le vomi à cause d'hier, j'ai beau ouvrir la fenetre, asperger de mon déo, il faut que je lave tout!! je sais c'est "bien sympathique" tout ca!

je me demande comment je serais dans un an! combien je peserai, si j'aurai fais une bonne année scolaire, quelles études j'aurai choisi, si j'aurai déménager...

en parlant d'études, j'ai révé cette nuit que je devais passer un oral d'SVT! c'est tout ce dont je me rapelle, à part que c'était assez angoissant!

enfin, ainsi va la vie! j'ai hate que les cours reprennent! je suis peut etre un peu dingue, mais j'en ai marre de ces journées à rien faire chez moi! autant le lycée m'énerve:voir toujours ces memes tetes, ces memes abrutis , ma pauvre classe de deumeurés... mais enfin...

objectif pour l'an prochain:
hum... peut etre bien tanter d'etre la meilleure de la classe! juste pour faire chier ces petites pétasses!
tenter d'etre la plus mince, juste pour les faire chier!
tenter d'etre la mieu sapée,...juste pour les faire chier!
lol! vu la mentalité de ces connes... (je dis ces connes car vu le nombre de mecs...6...sur un truc du genre 26 filles...)
au fait "tenter" ca s'écrit comme ca??

en attendant, j'ai pris quelques résolutions:

il faut que je fasse un footing par jour et du rameur.
des abdos
et puis que je sorte aussi de chez moi au moins une foi par jour! meme si c'est pour juste faire un aller retour en ville.
objectif ==> faire fondre la culotte de cheval, mon cul et mes hanches avec.lol

ca c'était au niveau "sport", pour l'alimentation, je vais fixer mon régime à 500 calories! oué encore des objectifs que je risque de ne pas atteindre mais on verra bien qui rira en dernier. (je sais je mets les expressions à ma sauce!lol)

sonia vient d'appeler, je suis au téléphone avec elle en ce moment...
==> programme: aller dormir chez elle ce soir, ammener mon maillot de bain au cas ou demain on irait à la playa...
je vais voir ca...

je viens de racrocher, je vais appeler ma mère pour savoir si elle est d'accord...

je compose le numéro... ca sonne...
blablabla...

==> bon, je vais préparer mes affaires, je vais donc dormir chez sonia ce soir, et puis pour demain je vais bien voir si on va à la plage!

@+

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mercredi 2 juillet 2003 à 18h38
let's go
bon, je suis presque prete! sauf que je ne trouve pas mon maillot de bain! sans rire, je ne sais pas ou il est...!

mon bus est dans environ 40 minutes, donc je vais partir dans une demi heure. je me sens obèse, je crois que je devrais profiter de ce soir et de demain pour me remettre sur la voie du régime!
je me suis pesée...mon dieu...c'est fantastique...ca m'a valu quelques larmes!

c'matin, je me suis coupée en ouvrant un truc! ca se remet à saigner, tout à l'heure j'avais le pouce recouvert de sang, avec des épaisses gouttes qui coulaient le long de la paume de la main.
ca peut paraitre bizarre, mais j'aime bien ca: voir le sang couler comme ca! mais que sur moi, sur les autres ca me dégoute!
tendance à l'automutilation?? nan pas de panique... je n'en suis pas la! je me vois mal m'entailler avec des lames!!

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vendredi 4 juillet 2003 à 10h24
quand y'en a marre y'en a marre!!
Hier je suis donc allée à la plage avec sonia sa soeur et sa mère.
de toute façon je ne me suis pas mise en maillot puisque je ne l'vais pas emmené! je ne le trouvais pas.
de toute façon il fesait quand meme assez froid avec le vent qu'il y avait!

sinon, je me suis pesée... c'est "génial", j'ai failli faire une crise cardiaque!
==> sujet clos! (j'ai 9 kilos à perdre, j'en ai pris 5)

enfin sinon, je crois que je m'éloigne de plus en plus de ma famille!
j'en suis meme à me demander si je les aime tous vraiment!
le plus exacte est qu'ils m'enervent tous autant les uns que les autres!
putain ce qu'ils peuvent tous m'enerver!
je sais pas moi, mais j'en ai marre d'eux! j'en ai marre qu'ils se foutent de ma gueule! j'en ai marre des engueulades de ma mère, j'en ai marre putain j'en ai raz le cul!!!!
ca me fais chier(!) de devoir partir avec eux en week end! ca m'emmerde de devoir passer 2 semaines de vacances avec eux! ca me fais chier de vivre sous le meme toit qu'eux!
Putain, mais dans le lot, celle qui me gonfle le plus c'est bien ma mère! pfff, de toute façon je ne supporte plus grand monde!

mais ce qui m'enerve le plus c'est moi! et oui, je suis assez forte pour m'enerver moi meme! lol
c'est bien drole!
en fait, c'est assez compliqué à se representer, mais c'est comme si il y'avait deux personnes en moi!
il y a moi, la partie "morale", celle qui pense...
et puis il y a l'autre moi , mon corps, disons ce qui envellope mon esprit! en fait, c'est comme ca pour tout le monde, sauf que moi, il n'y a pas une totale harmonie entre ces deux "moi" , ils s'oposent et se font la guerre! l'un torture l'autre! en quelque sorte c'est ca!
==> voila, petite analyse ! enfin, j'essaie de me convaincre que tout va bien! j'essaie de me faire croire des choses!

sinon, hier sonia s'est acheté un "super magazine": "20 ANS" .
alors voila: d'apres mon signe astrologique, je suis censée etre de taille plutot grande (+ d'1.70 m) les cheveux chatains ondulés et souples, les levres couleur vermeille, les pieds et mains charnues, les épaules larges, et puis (ahahah) je suis aussi sencée etre bien en chair(!!) avec un visage large et plein (?)

donc, prmierement je suis petite (loupée! )
les cheveux plus blond que chatain (bon ok, chatain à l'origine) mais ils ne sont pas ondulés ni rien mais plutot raide!
ensuite je n'ai pas les épaules larges, ni les mains et les pieds charnus! j'ai meme plutot une ossature fine!
quand à mes levres et bien, RAS
et mon visage, il est plutot fin! à part que je suis bien grasse des joues je trouve!
à oui, sinon je suis bien en chair! signe astrologique de merde!! mais ca aussi ca peut s'arranger, ca va s'arranger! enfin j'espere bien!
donc en résumer, c'est à prendre et à laisser tout ca!

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vendredi 4 juillet 2003 à 14h16
ce week end
ca y'est le coup de déprime de ce matin est passé!
ce week end je vais essayer de faire du sport, genre des footing, voire du vélo, meme si j'aime pas ca parcque je trouve qu'on a l'air un peu con!lol

je parts tout à l'heure! je vais passer le week end avec mes parents dans notre ptite maison de vacances. j'ai pas trop envie de me taper 3h30 de route mais bon c'est la vie! surtout que mes écouteurs marchent plus...

enfin... j'ai vraiment perdu mon maillot de bain!lol
je vais finir par me faire engueuler si ca continue!

voila!

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lundi 7 juillet 2003 à 10h22
ce week end (2)
Quel week end, disons de merde...

je suis arrivée vendredi vers 20h à st j. de l.
je me rappelle meme plus d'ailleurs ce que j'ai fais! mais ouai c'est clair, je ne me souviens pas! bon tant pis!

le samedi matin, je suis restée chez moi, j'ai regardé la télé, les conneries de la télé!
l'aprem, on est tous allé à la plage, mais je suis restée habillée! de toute façon y'avait pas mal de vent!
je deteste vraiment la plage, c'est d'un chiant! mes fréres et mon père font du surf pendant que moi je reste avec ma mère à me faire chier!
le soir, il y avait le fete de je ne sais plus quoi... avec mes parents et mes freres on est allé se promener en ville, et ils ont mangé une glace! bien sur je n'en voulais pas, j'ai juste demandé au mec qui les vendait si il n'avait pas un verre d'eau. enfin un gobelet quoi, je sais pas moi! ce con s'est foutu de ma gueule!! je ne vois pas ce qu'il y a de drole dans ce que j'ai demandé!
enfin, apres ca, je suis rentrée chez moi avec mes freres, notamment pour boire! et j'ai regardé nice people! ouai ouai je sais...lol!
à 1h06 soso m'a téléphoné (==> quand vos amis se lient d'amitié avec des célébrités...), mais comme j'étais completement crevée je lui ai racroché à la gueule, sur le coup j'ai meme pas percuté que mon téléphone sonnait!lol!

enfin, du coup elle m'a retéléphoné dimanche matin pendant une heure. ensuite j'ai du aider mon père a faire ses plantations... passionnnant! et j'oubliais j'me suis fais encore gueulé dessue par la darone (bien sur!lol) ==> je n'ai plus le droit de prononcer le mot " calorie" ...
l'aprem on est encore allé à la plage! fausse joie: comme il ne fesait pas tres chaud, qu'il n'y avait pas de vague pour que mes freres fassent du surf, et bien, mes parents ont décidé d'aller se promener! sauf que fianalement on est allé à une autre plage!! grrr!!!!
je suis restée une heure et j'suis allée en ville.

le soir on a quitté st j. de l. vers 20h, ma mère a conduit jusqu'à bordeaux, et justement à un moment mon père gueulait parceque ma mère fesait je ne sais plus quoi exactement, et je lui ai dis " à ta place je dirais à papa de conduire puisqu'il n'est pas content" et mon père a répondu: "tu ferais mieux de te préocuper des calories qu'il y a dans ton walkman" pfff, lol, quelle bande d'abrutis!
ils n'arretent pas de se foutre de ma gueule, de me dire que je devrais faire du sport plutot que de manger connement (comme dirait ma mère)... alala pauvre d'eux! je vais leur montrer ce dont je suis capable!

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mardi 8 juillet 2003 à 08h56
résultats... suspence
J'ai peur!

j'ai trop peur! je suis "terrifiée" !!

je vais allé voir mes réusltats!

j'ai mal au ventre, j'ai envie de crier pour me destresser!

je tremble!!

ai-je à peu pres réussi? completement foiré?

????????????????????????????????????????????????

aucune idée mais quand je réfléchi, je me dis qu'il faudrait un miracle pour que j'ai une bonne note en svt, et quand je pense au français et à l'oral....

petit pronostic: je ne sais pas pourquoi, mais je sens qu'en svt je vais avoir une note genre: 8/9 , 9 pire que tout!! voir moins qui sait!

le reste je ne sais pas!

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mardi 8 juillet 2003 à 09h16
ouf!
Ca y'est! je viens de téléphoner à ma mère pour lui annoncer les résultats...

j'avoue avoir été assez surprise! meme tres surprise!

j'ai eu 10 à l'ecrit de français! vu le sujet... je ne m'attendais pas à mieu!
11 à l'ecrit, la je n'avais aucune idée de la note que je pouvais avoir!

sinon, pour l'svt: je me demande comment ca puisse etre possible!
j'ai eu 15 (!!) en SVT! 15 en enseignement scientifique!!

putain 15, je n'en revients pas! sachant que je n'ai pas répondu à la dernière question qui était sur 4 point je crois.

quel soulagement, je voulais attendre d'etre seule pour voir mes résultats, j'ai meme dis hier à mes parents que je n'avais pas retrouvé ma convocation avec mon numéro de matricule.

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mardi 8 juillet 2003 à 15h49
pas de titre
normalement je suis sencée commencer mon régime aujourd'hui! le problème c'est que je ne sais pas quel poids me fixer, combien perdre de kilos! 5,10,15?

je me sens tellement mal, différente, comme si j'étais obèse!
j'ai du mal à écrire mon mal-etre tel qu'il est!
j'ai trop de haine envers mon corps!! mon corps est en trop! il faut qu'il fonde, il faut qu'il disparaisse!
je le deteste tellement que si je ne maigris pas, je vais en venir à me faire encore plus mal!
je le HAIS!!!!!!

je ne suporte plus grand chose!
non, plus exactement, c'est la presence des autres qui m'insuporte!!
ils m'enervent tous!!

sonia, la meilleure, celle qui croit incarner la perfection meme! au fond de moi, je la deteste!

amélie : de meme!
c'est une amitié malsaine qu'il y a entre elle et moi!
c'est une rivale!
c'est à celle qui perdra le plus de poids, qui aura les meilleurs notes!

les autres, je zappe!
je les vois de moins en moins!
des textos de temps en temps...

il n'y a que les mecs que je supporte!
je ne crois pas tellement à l'amitié fille-fille! la VRAI amitié fille-fille, elle cesse le jour ou les mecs commencent à foutrent leur grains de sel...
je reste un peu vague sur mes propos, mais je pense que j'ai raison!

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mardi 8 juillet 2003 à 16h24
sms story
je me marre! lol

hier soir, j'ai reçu le coup de fil d'un dénommé "s*t*o*" je n'en dirais pas plus... j'ai été etonnée, je me suis demandée ce qu'il me voulait bien!

sinon, donc apres ce coup de fil, apres avoir diné avec mes parents, apres avoir evoqué avec ma mère le thème de sa balance qui marche tres mal, et apres avoir recu un coup de fil de Soso, j'ai envoyé des sms à maxime! ahaha mdr!

quand je suis rentrée dimanche soir, j'ai épluché le journal pour savoir s'il avait eu son bac! je dirais meme plus que je me suis déléctée en voyant qu'il ne l'avait pas! (quelle méchanceté! lol)
[bien fait pour sa gueule==> il se la jouait genre "ouai, j'ai des points d'avance..." mais apparemment il en a beaucoup en retard cette année puisqu'il repique sa term!! ahaha je me marre! voila comment à 19 ans, que dis-je à 20 ans, il va se retrouver à passer son bac!]

enfin, je reviens au sujet principal! donc, pour etre sur qu'il n'avait belle et bien pas son bac, je lui ai envoyé un sms. ( "alors ton bac?")
et il m'a renvoyé : "dslé mé tu é ki, et nan, g pa u mon bac"

je lui ai dis que c'était sonia, (il la connait...) il m'a cru! (nan mais quel gogol!)
et du coup on a entammé une petite discussion façon sms!
ce qui est cool, c'est que je peux apprendre plein de choses sur moi!lol
tout ce qu'il pensait... je vais le savoir!

(si jamais il se rend compte que c'est moi, j'aurai l'air trop conne!lol ! tant pis, je nierai)

j'ai fais l'innocente, c'est à dire que je fais comme si je (sonia) n'étais pas au courant de tout ce qui s'est passé! et je lui ai meme dis: "moi jte trouvais cool..." (j'abuse!lol)

je lui ai demandé ce que "marie" (c a d moi) lui avait fait
il m'a répondu: "el et son mec m on insulté.tu c le genr : domage ta pa pu la baisé ou d truc ds le genr.jesper ke tu pe comprendre ke je lui en ve.el ma fé vrt mal"
le mieu c'est ca "pour me dir ke c t fini entre nou ("entre nou",pfff, il se croit dans les feux de l'amour ou quoi!)el ma envoyé 1mess en me disan kel été entr1 de sucer son mec.et pui jai u droi o insulte..."

==> il fume un peu trop lui!
premièrement, je ne l'ai jamais insulté! ni envoyé de message en disant ce qu'il a dit (...)

soit il s'invente des trucs, soit c'est l'autre boufon qui lui a envoyé d'autres messages sans que je le sache!

enfin, le mal est fait!

(petite précision: sonia n'est pas au courant que je me fais passer pour elle... elle n'est au courant de rien, à part que j'ai envoyé un message à maxime au sujet de son bac)

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mardi 8 juillet 2003 à 17h58
dégoutée!
je suis dégoutée!

j'viens de me faire un repas, je m'appretais à vomir quand j'ai senti un drole de gout dans la bouche! le gout métallique du sang... j'ai le palet qui saigne!
pfff, donc comme ca je ne peux pas vomir, je ne prefere pas!
quoi que franchement, ca ne changerait pas grand chose remarque! oh nan! putain putain putain!!!!!!!!!

tant pis!

je vais quand meme le faire, t'façon ca changera rien!

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jeudi 10 juillet 2003 à 10h17
fachée avec morphée/questionnnaire/"ludo"
J'ai trop de mal à m'endormir en ce moment!
je passe mes soirées allongée sur mon lit à écouter de la musique ou la radio.
alors je réfléchie...

comme je n'avais rien à faire hier soir, j'ai remplie le sorte de questionnaire qu'une copine m'a envoyé hier...

(c'est dans le désordre)

enfin sinon, j'ai envoyé un texto à "ludo" (l"élu lol) pour avoir justement de ses nouvelles. il m'a finalement appelé .
il est en vacances en alsace (nan mais quelle idée d'aller si loin !lol) chez sa grand mère!lol
j'en ai profité pour lui poser ma fameuse question existencielle...
==>il m'a répondu : "ben oui, c'est qui???!!! "
et bien, il s'appelle "ludo" je lui ai dis!
j'ai donc parlé à "ludo" de "ludo" sans qu'il sache que c'était lui! ahaha lol! (vous me suivez? )

j'ai fais le plus beau reve de ma vie cette nuit!

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vendredi 11 juillet 2003 à 12h02
pas de titre
Hier, j'ai été en ville avec sonia.
rien de spécial... grande conversation dans sa cuisine d'ailleurs sur tout un tas de trucs con...

sinon, j'me suis completement embrouillée avec mes parents hier soir... je n'en dirais pas plus... ca m'enerve trop!

je parts tout à l'heure, toute la semaine jusqu'à lundi prochain! quelle joie! je vais m'ennuyer mais alors quelque chose de bien! (à cause de mon père! pffff....) alors
au programme: la plage (je déteste) le tour du centre ville 200 fois par jour (ca va un moment!) , la télé, je n'y compte pas trop! voila, super programme démentiel! j'en ai marre de partir avec mes parents! c'est la dernière fois! je vais au moins pouvoir réfléchir, sur moi meme...

pendant ce temps, j'ecrirai si je peux.

sinon, je vais abandonner mes codes, comme"8426" par exemple, n'est ce pas ... 8426 !

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lundi 21 juillet 2003 à 16h53
de retour...
je suis rentrée seule hier soir avec mes parents.
C'est fou ce que le temps passe vite! il passe, l'air de rien, méfiez vous du temps! il vous vole ce que vous avez de plus précieux , j'ai nommé : LA VIE !

Mon séjour a été relativement agréable: beau temps, diverses activitées...

je note une légère amélioration dans ma boulimie!
mon désir de devenir maigre, de retrouver la sensation de faim m'a lachement abandonnée...
durant ce séjour, je me suis laissée allée à quelques grignotages, et autres repas copieux! j'ai pris des forces pour plus tard!

Transformation physique: nouvelle coupe de cheveux!
j'ai bien failli hurler quand j'ai vu le résultat! Je me retrouve avec un misérable carré soit disant dégradé... je rigole...enfin je m'habitue... ca ne me va pas si mal que ca finalement!

mercredi soir, j'étais completement déprimée, je l'avoue: faiblesse de ma part, j'ai pleuré dans ma chambre, tout en me disant que je ferais tout pour détruire mon corps, petit bout par petit bout s'il le fallait, jusqu'à un anéantissement total!

ce matin, tout à recommencé, (je parle de ces crises). j'ai pu me livrer tranquillement à mon goinffrage habituel...
pareil cette aprèm...
je ne compte pas me laisser aller comme ca plus longtemps! je vais reprendre le controle et changer de destination!

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mardi 22 juillet 2003 à 18h27
m'en sortir! je le sais ...je peux
aujourd'hui je suis allée en ville avec Sonia, ca faisait au moins ... pfff le 24 juin je crois que j'étais pas sortie en ville avec une copine!
au début je n'avais pas trop envie, d'ailleurs je ne suis meme pas restée un heure! juste le temps d'acheter quelques trucs et d'aller chez l'horthodontiste (pff ce con!) il n'est pas net lui! lol. j'aime pas sa façon de me caresser le visage, et puis "qu'est ce que t'as les yeux bleux... t'es belle tinquiète pas..." ! il m'enerve! il me parlait j'avais trop envie de me marrer, je ne pouvais meme pas le regarder dans les yeux! lol

enfin à part ça, j'ai pris la décision d'essayer de m'en sortir! je sais bien que ce n'est pas la première foi que je dis ca , mais je penses que ca devrait etre possible, petit à petit, en prenant le temps qu'il faut! Si je ne le fais pas maintenant je ne le ferait jamais ! heureusement que j'ai une aide qui m'est tres précieuse!

j'ai aussi decidé de me réinscrire à la gymnastique et à la danse à la rentrée! j'espere que je vais le faire! histoire de bien remplir mon emploi du temps!

je voulais effacer tout les écrits de mon journal, mettre un titre completement différent, mais je ne vais pas le faire! c'était pour avoir l'impression de repartir à zéro, d'oublier, mais ca ne servirait à rien! je n'oublierai pas de toute façon!

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lundi 18 août 2003 à 10h49
de retour!
un petit bilan de mes vacances s'impose!

pour commencer, la première semaine que j'ai passé dans les pyrénées avec ma copine, était pas mal... c'est sympa la randonnée, mais à petite dose... lol
Avec nous, il y avait un couple de "vieux", le mari avait une tete d'aigle, lol, et la femme était le sosi de "porcinet" dans winnie l'ourson!lol.
enfin... cette semaine là est vite passée!
j'ai pris le train pour me rendre dans ma maison de vacances, et j'ai passé les pires vacances de ma vie en gros. je me suis ennuyée mais alors quelque chose de bien! comme j'avais pas grand chose à faire j'me suis bien goinffrée!
Mes parents, mes freres, vont finir par payer leurs moqueries, tres chers!
je remercie beaucoup ma mère de me "remonter le moral "comme elle sait si bien le faire.
je remercie aussi mon père, qui me considère comme une moins que rien parceque je ne fais pas autant de sport qu'il voudrait!
ben oui, je ne suis pas la grande surfeuse bronzée et musclé qu'il aimerait avoir comme fille! désolée! mais tu sais bien, mon cher père que je suis désolée d'etre comme je suis, et tout aussi désolée d'etre née, et de te faire peut etre meme honte!
j'avais oublié de le dire, mais il y a deux ans, je pesais environ 8 kilos de plus que maintenant, mes parents avaient été d'accord pour me payer pour maigrir! j'avais droit à 50 francs par kilos perdu, bien sur si je grossissais je devais rendre le double de ce que j'avais "gagné".
voila avec ca, il ne faut pas se demander pourquoi je suis comme ca maintenant!

enfin, je m'en fou, j'ai perdu 2 kilos depuis que je suis partis, je pèse 47.5kg, je mesure 1.64, mon IMC est donc de 17.6, voila, pour repondre à une question de mon forum.
et j'ai encore 4.5kg à perdre pour atteindre mon objectif.

résultat des courses, la boulimie n'est pas du tout fini, meme si j'ai tenté de m'en convaincre juste avant de partir en vacances.
De toute façon tant que je maigris un peu, je m'en fiche, je me fixe des petits objectifs, au jour le jour, c'est bien plus facile que de dire "maintenant j'arrete définitivement la boulimie".

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vendredi 22 août 2003 à 08h52
6 bonnes (ou mauvaises) raisons de te larguer
Hier, je me suis enfin décidée à dire à (appelons le Harry potter -lol, il ressemble au mec qui joue dans le film-) qu'avec moi, y'avait pas moyen! Il faut dire qu'il est un peu con lui aussi! Ou en tout cas il comprend pas vite! Hier, j'ai énuméré les raisons que j'allais lui donner pour lui expliquer pourquoi je ne voulais pas de lui, j'étais au téléphone avec sonia, on a bien rigolé:

*raison 1: il a une panda

*raison 2: elle est verte

*raison 3: il aime "fan" la chanson de pascal obispo

*raison 4: il voulait aller voir pirates des caraibes avec moi (ptdr)

*raison 5: il ne comprend pas un seul de mes trips..."bien sur"
"pourquoi bien sur??" c'est une de mes expressions que j'emploie "au taquet" bon, personne n'aura compris... mais c'est pas grave


*raison 6: il est fan de "buffy" (j'ai rien contre cette série, mais un mec qui regarde ca, ... ca me fait un peu pitié quand meme), de "koh lanta" (ouai bon ca encore, ca m'arrive de regarder quand j'ai rien à foutre) d"'opération séduction"

Sonia et moi, on a un certain nombre d'expressions qu'on dit pour se marrer, grace à lui, est né un de nos autres délires: le délire panda, qui se décline en différentes versions:

la panda shopping/4x4/color/fire et j'dois encore en oublier...

bon, evidemment dans le mail que je lui ai envoyé, je ne lui ai pas donné ces raisons là, j'ai pas envie de passer pour une attardée mentale!lol

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lundi 25 août 2003 à 22h12
ce week-end
vendredi, j'suis partie avec mes parents comme d'habitude. Sauf que c'était la merde! En fait je devais les rejoindre à leur taf en prenant le bus. Mais j'ai raté ma corespondance à cause d'un blaireau qui a fait "chier" le chauffeur.
Le pauvre gars en question (qui m'a dis que j'avais des tres beau yeux et que j'étais vraiment mignonne) a fai perdre 5 minutes qui ont suffit à m'obliger à me tapper le chemin à pied pour retrouver mes parents à leur boulot! MERCI! mais j'étais dans les temps, donc ca a été!
Vers 14h, on est arrivé à C. , mes freres et Arnaud nous attendaient. Tout le monde est partis à la plage sauf moi, qui suis restée faire les courses et ranger un peu. J'ai failli faire une crise (alors que j'avais pris le matin meme de bonnes résolutions) et HEUREUSEMENT pour moi, je n'en ai pas fais! en fait, mes freres et leur copain ont bouché les chiottes. (lol) ce que je ne savais pas (en fait, personne ne savait encore) et si jamais j'avais vomi, mes parents s'en seraient aperçu et là j'étais dans la merde!
bref...
Sinon j'étais contente, j'ai eu des nouvelles de Sam, il m'a dis qu'il partait en vacances avec tous ses potes à royan.
A part ca, la copine de Romain est enceinte, et c'est la merde pour lui, (enfin surtout pour elle) car lui il lui a clairement dis qu'il voulait pas d'un gamin, qu'il fallait pas abuser non plus! c'est lui qui abuse, il pourrait assumer un peu!

samedi, Arnaud est rentré chez lui en train, et l'aprem j'ai été faire les magasins vite fait car je m'ennuyais vraiment trop! Comme d'hab j'arrive à monoprix et franchement ce magasins je n'ose plus y aller! Il y a le mec qui surveille (enfin c'est ce que j'en déduis) qui n'arrete pas de me mater! Au début, je pensais que j'étais un peu parano, et bien faut croire que nan! Je sais pas ce qu'il a avec moi, il a peut etre peur que je volle un truc mais ca m'enerve!!

Dimanche, on a quitté C. vers 15h apres le déjeuné. Mon père a littéralement pété un cable à cause des storres qui étaient emmélés!lol
on s'est arreté voir les chiots de ma chienne qui sont chez le dresseur sur la route, ils sont vraiment adorable!! et puis à bordeaux on a rendu visiste à ma grand mère qui est en maison de repos. Elle s'est cassé le col du fémur (ou un truc comme ca), on l'a opéré ! franchement c'est un lieu plutot sinistre! y'a que des gens agés, et puis ce genre d'endroit me fait angoisser! on est repartis a 18h, heure ou les reaps sont servis! ca sentait une infame odeur de bouffe, dans le meme style qu'au self du lycée!

et puis, me voila rendu à hier soir, ou j'étais déprimée pour rien du tout d'ailleurs!

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lundi 25 août 2003 à 22h28
nouvelle chambre
Ce matin j'ai passé la matiné sur l'ordi...et puis j'ai rajouté deux écrits dans mon journal qui datent de aout 2002.
Vers midi il a fallu que je prépare le repas, ce que j'ai fais. Et puis comme mes parents n'arrivaient pas, j'ai commencé à grignoter des trucs en me disant "tant pis je me goinffre à midi, je vomis et apres j'arrete pour de bon! c'est ce que j'ai fais! (aucune volonté??)

Sinon, moi et mon frere,on a passé l'après midi à déménager! En fait, on a échangé de chambre, c'est cool maintenant j'ai l'ordi dans ma chambre! je vais pouvoir faire exploser le forfait internet!lol! nan je paisante, j'ai pas interet! une fois suffit!j'pense que si je recommence ma mère supprime direct internet!donc à consommer avec modération!lol
j'aime bien ma nouvelle chambre! ca me fait bizarre,mais j'aime bien! dans l'autre, ce qui était chiant c'est que dès que mes parents étaient couchés je ne pouvais plus rien faire sinon ils entendaient tous! et par la meme occasion gueulaient à cause du bruit! enfin, je suis contente, ca me cahnge un peu!

Dictons du jour: nouvelle chambre, nouvelle vie,fin de la boulimie! on va essayer de s'y tenir!
je crois que je ne pourais jamais etre "normale" avec la bouffe! je sais pas comment exprimer ce que je ressents mais j'en ai vraiment marre!!

bon, je vais aller boire, j'ai tellement soif que je boirais n'importe quoi!
voila.

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mercredi 27 août 2003 à 17h32
le début des embrouilles...
hier matin, j'ai été avec mon frere faire les courses pour la rentrée et pour ma mère! pour cela, on a pris le bus. en attendant le deuxième bus pour aller au supermarché, il y avait un gars un peu dérangé mentalement... il s'est mis à me regarder et à gueuler plusieurs fois: "hé blondasse, j'veux ton cul" (lol). du coup j'ai proposé à mon frere qu'on prenne un autre bus (il y en a plusieurs qui mènent la ou on voulait aller) pour aller attendre à un autre arret, sauf que l'abrutis a commencé à nous suivre! Enfin, on a fini par s'en aller, et aller à pied au magasin.
On a donc fait nos courses puis mon père qui travaille pas trs loin nous a rammené à la maison.

l'apres-midi je n'ai pas bougé de la maison, à 15h j'ai parlé avec Harry p. (voir l'écrit précedent) sur msn. En fait je ne sais pas ce qui m'a pris, mais alors vraiment pas! je lui ai dis que finalement j'avais changé d'avis, que je voulais bien sortir (pour la 4ème fois lol) avec lui. Je lui ai juré que j'étais sérieuse et que cette foi je n'allais pas le larguer au bout d'une semaine. Nan mais franchement quelle conne! je sens que le début des embrouilles commence...
1- je ne compte pas le dire à Sonia
2-Harry p. croit que Sonia le sait et ce car il croit que c'est à elle qu'il envoie les SMS, alors qu'en fait, c'est à moi. je lui ai juste dis que j'avais filé mon portable à sonia. (en fait je me marre bien aussi, j'me fais passer pour elle, il me dis tout un tas de truc sur moi, c'est bien marrant!)
3- comment je vais faire,pour tout! Je ne compte pas non plus le dire à mes parents, alors qui va me couvrir...si c'est pas sonia?
4-je suis dans la merde!!!
je l'avais dis, je le sais bien j'ai un don pour ca!
5-j'y penses à l'instant, mais j'ai rendez vous avec Sam samedi, il m'a dis qu'il voulait me parler... je sais ce qu'il va me dire, et la, gros blanc parceque aux dernières nouvelles que je lui ai donnée, je lui ai dis que je ne sortais plus avec Harry p. (je vais arreter de l'appeler comme ca,lol )donc ca va poser problème tous ca!!

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mercredi 27 août 2003 à 19h01
Seule
Si seulement je pouvais rester à jamais enfermée dans ma chambre, seule tranquille... je serais...prisonnière de ses murs blancs "egayés" par...quelques pubs de fringues et de parfum.
J'voudrais etre seule, coupée du monde pendant un peu de temps!
je n'arrete pas les crises (matin midi soir apres-midi) j'en peux plus! je suis nulle! pourquoi ai-je besoin de me goinffrer comme ca? Pourquoi alors que je sais tres bien qu'apres je dois vomir et qu'apres je ne vais pas maigrir!
J'me deteste tellement!

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vendredi 29 août 2003 à 09h38
un peu de changement
Hier matin j'ai été chez le dentiste et cette après- midi, on m'enlève mon appareil! j'ai du mal à y croire! J'en ai un depuis 4ans et demi!! Je n'avais pas les dents spécialement mal rangée,mais juste les canines incluses! Ce qui a entrainé pas mal de complications...

Sinon, l'après midi, je suis allée en ville avec Sonia, Je n'y avais pas foutu les pieds depuis un bail! On a passé au moins une heure
dans un magasin, mais je n'ai pas trouvé de jean qui me convenait! Mais quand on cherche ...on (fini) par trouver! Et donc au bout de 2 heures et demi de "recherche intensive lol" j'ai fini par m'acheter un jean noir ...

Apres ca, j'avais rendez-vous chez le coiffeur, Soso est restée avec moi, comme ca j'ai pu avoir tout de suite un avis sur mon changement radical de coiffure! Radical car j'ai carément coupé mes cheveux courts ... j'étais coiffée comme ca y'a un an et demi, j'avais galéré pour les laisser repousser et une fois long, je les recoupe à nouveau! J'avais pourtant juré de ne jamais les refaire couper! tant pis, pour l'instant je ne regrette rien, de toute façon ca va me va mieu! Et puis, il fallait que je change de tete! Je voudrais me colorer les cheveux en chatains foncé ou meme brun carément, mais la coiffeuse m'a conseillé d'y aller progressivement car mon entourage aurait du mal à s'y faire...que ca me changerait beaucoup,...mais que ca pourrait bien m'aller.

Depuis hier soir, ma tante est chez moi avec ma petite cousine, elle est venue nous rendre visite car on la voit peu, et qu'elle va chez mes grands parents qui n'habitent pas loin.

voila

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vendredi 29 août 2003 à 10h16
les embrouilles ...continuent
Hier, j'ai parlé vite fait à Maxime (alias Harry p.) et franchement je suis dans la merde!!
O SECOUR!!!
C'est encore pire qu'avec la bouffe: je ne sais plus quoi faire!
Et j'ai du mal à comprendre pourquoi je fais ca...

pourquoi je lui dis que je veux bien sortir avec lui, alors qu'en fait au fond de moi j'ai pas du tout envie!

Il aime les filles tres "caline" (j'ai horreur de ce mot, j'le trouve trop con...) ... je ne suis pas vraiment comme ca, alors encore moins avec quelqu'un que je n'aime pas!

ca c'était le problème numéro 1, le deuxième problème, c'est que je ne vois pas comment je vais réussir à cacher cette "relation" à tous le monde!

le troisième problème est que je suis obligée de sortir avec lui cette fois, je ne peux pas lui faire le coup du "j'ai changé d'avis" une 5ème fois(!!) .
quoi que je pourrais assumer en disant "oui je sais je ne sais pas ce que je veux!"

Et j'avoue que ce qui m'énerve le plus, c'est qu'il ne réagit pas quand je lui dis que je veux perdre la moitié de mon poids par exemple!
il reste indifférent, il me dit, ok! Remarque il adopte la bonne attitude: l'indifférence totale! il n'y a rien de plus chiant!!

enfin sinon, je n'ai pas fait de crises hier! pouquoi? tout simplement parceque je n'étais pas seule de la journée!
aujourd'hui je ne penses pas en faire non plus,mais on ne sait jamais, comme ca vient comme ca, sans ,la plus part de temps, préméditation...

Soso m'avait invité à passer le week end dans sa maison de vacances, mais comme d'hab, j'ai annulé!

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dimanche 31 août 2003 à 11h40
vendredi
Vendredi donc, l'orthodontiste m'a retiré mon appareil! c'est pas trop tot! Et il m'a dis que mes dents étaient d'une belle couleur !
Donc je n'ai pas les dents abimées ni rien... Ca valait bien le coup de stresser!
Sinon, j'ai été vendre et chercher mes livres au lycée. J'ai commencé par me faire engueuler par le mec parceque c'était en juillet qu'il fallait vendre les livres, non pas "1 semaine avant la rentrée" (lol)! Mais tout c'est bien passé, j'ai pu vendre mes livres. Par contre, mon frere, lui, ne l'a toujours pas fait, il s'y colle demain, qui est le dernier jour! Je lui souhaite donc bon courage pour affronter le gars qui est "desesperé par des comportements comme ca" (c'est ce qu'il a dit! lol)

A part ça, je commence à avoir du mal à compter les crises que je fais, sur les doigts de la main! Evidemment, j'en ai quand meme fait une vendredi matin, et puis aussi samedi midi! enfin c'était pas tout à fait une crise, c'était plutot un repas un peu trop copieux.
Heureusement que la rentrée arrive! Selon mon emploi du temps, je serais tout de suite comment l'année va s'annoncer! si je termine les cours tot, Je serais seule chez moi, et la ca sera la catastrophe! surtout que comme je ne mange pas de la journée, je me dis toujours "bon allez, un yaourt pour pouvoir me concentrer un peu sur mes devoirs! et la c'est le piège, je commence à bouffer..." donc, j'aurai pluot interé à manger normalement, mais j'ai déja fait le test ca ne mempeche pas les crises! d'ailleurs c'est ce qui s'est passé pendant les vacances!

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dimanche 31 août 2003 à 12h18
résumé d'hier
Hier soir j'ai été diner chez mes grands-parents. Nous sommes arrivés chez eux vers 17h30, donc évidemment, je me suis un peu ennuyée! Mes fréres et moi avont fait jouer Léa (ma cousine). Je me suis amusée à la "goinfrer" pour m'éviter à moi de manger! c'est quelque chose que je faisais beaucoup l'an dernier! Au lieu de me nourir je nourissais les autres! Et ca marchait, je les voyais mager, cela me suffisait!
Enfin, j'ai quand meme beaucoup trop mangé! Après le repas, mes fréres se sont levés de table, et sont partis regarder la télé. moi, je me suis eclipsée discrétement! Je sais que là-bas, je ne peux pas vomir, c'est trop risqué! j'ai rangé la cuisine de ma grand-mère tout en vomissant dans l'évier! ce qui est d'ailleurs beaucoup plus risqué!
Enfin... j'ai eu des tas de compliments sur ma nouvelle coiffure, je n'aime pas trop ca! pas du tout meme! en général, je préfère que l'on ne me regarde pas trop!! Voire pas du tout!

A part ça, demain je vais au cinéma avec maxime. ca va etre 2h de fou rire (intérieur) intégral!! mon dieu!

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lundi 1er septembre 2003 à 22h01
encore et encore...
encore et encore, j'ai fermé les yeux, pour avaler
encore et toujours plus de bouffe!
Encore et encore j'ai bu des litres d'eau froide, des litres d'eau chaude
Encore et encore je me suis penchée,
encore et encore tout est ressortis
Encore et encore je me suis redressée,
encore et encore les larmes coulaient
mais je me sentais rassurée

j'enchaine les crises une à une, perfectionnant toujours et encore mieux, l'art de vomir et de souffrir en silence...

jamais je ne serais tranquille, jamais elle ne me laissera vivre, je l'avais bien dit...elle sommeillait en moi depuis ma création et puis s'est reveillée, tous simplement... un jour...peut etre qu'elle se rendormira...un jour...pour se reveiller plus tard...encore et encore...

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mardi 2 septembre 2003 à 15h48
ce qui aurait du être mon rendez-vous avec Maxime
Donc hier, j'avais rendez-vous avec Maxime devant le ciné.
Je prends mon bus à la bourre à 13h12 pour arriver à 13h30 comme convenu! c'était horrible, je stressais (interieurement) !! encore plus que pour le BAC de français par exemple!
J'arrive en ville, je vois mon frere assis sur un banc, à coté du ciné, (il attendait son copain) , parfait donc je commence à lui parler en essayant de voir si maxime était la... et comme je ne le voyais pas, et que j'étais un peu en retard, je me suis dis "peut etre qu'il est partis ou alors il s'est foutu de ma "gueule" "!
alors je l'appelle d'une cabine téléphonique et je lui racroche au nez, en fait c'est sa voix... je rigolais trop, je n'aurai pas pu parler!
a ce moment la, je me suis dis que jamais je ne pourrai sortir avec lui, c'était impossible! je suis partie... et puis un peu plus tard, j'ai été avec sonia au bahut pour lui montrer vite fait, et puis en ville.

Dans l'aprèm j'ai reçu un sms (enfin destiné à sonia) ou il disait qu'il avait bcp apprécié le ciné tous seul...

Enfin, quand je suis rentrée chez moi, je me suis connectée , je ne savais pas trop ce que j'allais lui dire en fait!
j'ai parlé à son copain, il est tres sympa lui (en plus il est trop beau!!) .
le soir, maxime s'est connecté et je lui ai demandé s' il s'était foutu de ma gueule, car je ne l'avais pas vu devant le ciné à 13h30! et la il me dis que ce n'était pas à 13h30 mais à 14h! enfin bref, tous s'arrange et on refixe un rendez-vous au ciné aujourd'hui.

ca c'était hier!
Tout à l'heure, je m'appretais à partir au ciné, mes parents venaient juste de rentrer, et ca gueulait déja, parceque le couvert n'étais pas mis ... je dis à ma mère que je vais au ciné, et elle me dit "nan, tu reste la, cette apres midi tout le monde reste à la maison" ! elle est vraiment trop conne!
Voila le pretexte: aucun! juste qu'il y a quelques corvées à faire! Comme si elle n'avait pas pu me le dire le matin!!
donc je n'ai pas pu prendre mon bus, donc pas aller au ciné non plus! et dans la foulé je n'ai pas pu prevenir maxime que je ne viendrais pas!

Enfin, ma mère a gueulé "vous etes tous tres gentils, mais il faudrait aussi faire plaisir de temps en temps en rendant des services sans qu'on ne le demande!"

Je suis verte!! je passe mon temps à ranger, faire du ménage, lui étendre ses lessives, et je ne rends pas des services!!!! elle est vraiment conne!!!
mon père m'a dis que le reproche s'adresait à mes freres, et que j'aurai le droit de sortir cette aprèm si je voulais... mais bon, c'était trop tard!

enfin bon, toujours tous aussi con!! alala! mes pauvres! un jour j'espere crever de maigreur sous vos yeux!! ce sera bien fait pour vous!! il ne faut pas me dire que le problème ne vient pas de mes parents! c'est entierement de leur faute! un jour ils le payeront je vous le garantis!

enfin, le point positif de la journée c'est que c'est bon, je suis enfin débarassée de maxime!! du coup il est rentré chez lui apres avoir attendu devant le ciné, il s'est connecté, je lui ai expliqué la situation! il a eu un peu de mal à me croire! enfin bon, il voulait venir chez moi, ou meme juste me voir 5 minutes, il m'a dit " juste l'allé retour, je viens je te prends dans mes bras, je t'embrasse et je reparts" ==> c'est ca, bien sur, ca va pas!
mais bon, je lui ai expliqué que ca ne pourrait pas macher entre nous...
heureusement Jo m'a beaucoup aidé! si elle n'avait pas été la, je n'aurai pas su quoi lui dire! et je n'aurai pas eu le courage de lui dire ce que j'ai dis! Jo, c'est une fille super cool qui avait laissé des messages sur mon forum, et a qui j'ai donné mon adresse msn, et donc on parle comme ca! Elle était connectée quand je parlais avec Maxime.
enfin, comme je sais que tu vas lire ca, Jo, je te dis encore merci!!!

Voila, mis à part ca, ce matin (pour ne pas changer) j'ai fais une crise, j'ai meme été obligée de racheter un petit pot de nutella pour remplacer ce que j'avais bouffé!

voila.

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mercredi 3 septembre 2003 à 20h41
"vive la rentrée"
Hier soir j'ai parlé à Nico (via msn) le copain de Maxime... il est trop sympa ce mec! Il a quelques délires un peu spéciaux...mais enfin bon...

cette nuit j'ai fais un cauchemar: j'avais des trous dans la gorge (??) et la luete (dsl j'ai pas le temps de chercher dans le dico comment ca s'écrit) énorme, à force de vomir! du coup ca m'a reveillé, j'avais mal à la gorge en plus... le flip avant que je réalise que c'était un rêve!

Ce matin j'ai vomis mon petit-dèj/crise...
Ce midi j'avais trop mangé donc une fois mes parents partis, j'ai remangé pour pouvoir bien vomir apres!

Et j'ai passé l'après-midi, à ne rien faire chez moi!
j'ai téléphoné à lili, elle va bien...

demain c'est la rentrée... je suis "enchantée" , j'ai vraiment "envie" de retourner au lycée... j'aurai encore voulu rester quelque temps chez moi, seule...
Comme dirait mon frère, je suis vraiment "dans mon monde" !

demain, je fais diet!! ca va me changer dis-donc de passer une journée sans faire de crises!!

J'ai un peu de peine pour Maxime... je sais que je lui ai fais beaucoup de mal, et ce depuis le début! Comme dirait Nico, j'ai peut etre voulu sortir avec lui à chaque fois, juste parceque j'avais besoin de quelqu'un...

Bon, je vais y aller, il faut que j'aille parler à tony, et me laver les cheveux (pour ne pas etre la bourre demain matin,lol) avant, d'aller me coucher, et d'attendre 2h du mat' avant de m'endormir...

je vais passer la soirée à écouter de la musique, et à reflechir... j'ai commencé à ecrire un autre journal intime (mais fictif -pour reprendre le terme d'Aglea- ) c'est assez marrant... ca m'occupe!

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jeudi 4 septembre 2003 à 22h42
une mauvaise journée...
Je sens que je vais faire une depression avant la fin de l'année si je reste dans ce bahut!
Donc je vais faire une depression puiqu'il n'est pas question que je quitte à nouveau ce lycée... j'ai fais le coup à mes parents déja une fois...tous ca pour demander à y retourner deux mois plus tard...

Au fond de moi, j'aurai aimé rester encore en vacances, un peu plus longtemps seule chez moi, tranquillement, à faire mes crises, à aller sur le net, à ecouter de la musique...
et non pas retrouver ce bahut sinistre!

donc, revenons-en à cette rentrée! Je suis tombée dans la meme classe que celle de l'an dernier... "super" "cool" "génial"! Je suis dans une classe de 22 filles et 5 garçons.
Aucun nouveau, rien, exactement la meme classe que l'année dernière sauf qu'il y a 6 éléves en moins! resultat, j'ai l'impression qu'il manque du monde, et je trouve que l'on est pas assez nombreux, ca fait vide!
Il y avait une ambiance bizarre d'ailleurs... enfin...
J'ai fais le forcing pour essayer de changer de classe, pour etre avec lily, la proviseur sans pitié a refusé "question de principe" quelle conne celle-là!

Je vois que l'été a été propice aux régimes, une fille de ma classe qui était obèse a perdu 11 kilos! et vous savez quoi? ca me fait royalement chier!! une autre en a perdu 6... qu'est ce que c'est que ces idées à la con!!

Aujourd'hui, j'ai tenu la journée avec deux cuillérées de yaourt dans le bide, mais ce soir, il a bien fallu que je fasse une sorte de petite crise! je n'ai pas vomi, le pire c'est que je n'ai pas l'impression d'avoir tellement bouffé!
Cette année j'ai plutot un bon emploi du temps... je finis assez tot dans l'ensemble! dommage, je risque de faire plein de crises!
je suis prisonnière de la bouffe
demain je ne vais pas réussir à me concentrer en cours, je le sens, je ne vais pas arreter de me dire "il faut que je sois maigre, il faut que je sois maigre, il faut que les autres voient que je maigris, il faut que les autres se disent que je suis anorexique"
mais pourquoi??

enfin, je vais changer de méthode, si j'arrete de manger ca va faire comme l'an dernier:
moralité ==> je vais enchainer les crises et ne pas maigrir! il faut que je fasse comme il y a 2 ans!
je ne me débarasserai jamais de la boulimie, je le sais, elle est encrée en moi depuis beaucoup plus de temps que je ne le crois!
en revanche je peux toujours essayer de diminuer le nombre de crises!!

Hier soir j'ai parlé à maxime, il semble ne pas apprécier que je sois devenue "pote" avec son copain ... je le comprends remarque!

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vendredi 5 septembre 2003 à 21h10
une journée sans crise
Hier soir j'étais plutôt déprimée, sans doute à cause de la "crise" que j'avais faite le soir.
Aujourd'hui tout va bien! J'ai mangé uniquement un peu de blanc de poulet et de raisin ce soir, je n'ai meme pas faim, je m'en fou, en mangeant j'ai l'impression de reculer (ou...?).

Ce matin j'avais 2 heures de philo, ca à l'air tres interessant, et contrairement à tout le monde dans ma classe, je ne penses pas que ca ne sert à rien! Je sens que je vais adorer meme!
Sinon j'ai eu deux heures d'histoire-géo, j'adore cette matière donc je pourrais en avoir 4 heures d'affilées ca ne poserait aucun problème!
Et puis viennent les deux heures d'éco... on n' a pas trop bossé . L'économie, j'aime bien, mais je trouve les cours en général, particulièrements ennuyeux! Enfin, la prof est un peu particulière, toujours entrain de raconter des conneries...enfin si ca peut motiver ses éléves, tant mieux!

Je sens que cette année va etre longue! tres longue!
Je ne peux plus supporter lili! "je suis fière" "je suis fière" et "je suis fière" est la seule phrase qu'elle a à la bouche!
en un mot: elle me saoule serieusement!! Enfin, il va falloir faire avec!

Ce week end, je penses que je vais rester chez moi. Apres les cours, Je devais voir thomas, il m'a téléphoné vers 13h, (j'étais dans le hall du lycée, la proviseur est passée je me suis fait engueuler, mais quelque chose de bien, "t'as pas lu le reglement, nan mais enfin, si tout le monde se met à sortir son portable pour téléphoner...blablabla", de toute façon je n'ai rien à dire, j'étais en tort, et il faut que j'accepte qu'il y a des regles à respecter... j'aurai surement fait pareil à sa place) enfin bref, j'ai dit à thomas qu'en fait je terminais tard et que j'allais chez le medecin après, c'est ce qui m'est venu sur le moment, je n'avais pas trop envie de le voir pour tout dire! demain soir, il voulait m'emmener à une fête, j'ai encore menti, j'ai dis que j'allais chez une copine et que je ne pouvais pas annuler...

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samedi 6 septembre 2003 à 21h21
deux jours!!!!!!!
Ca fait deux jours que je n'ai pas fait de crises!
je suis assez contente!! C'est un bon début!

ce midi j'ai mangé juste 1/4 de tomate
3 rondelles de comcombre
quelques feuilles de salades
un peu de raisin

ce soir 1 crevette
un tout petit bout de thon
quelques grains de riz
un peu de raisins

Je m'en sorts plutot pas mal pour un samedi ou je dois manger avec mes parents!

Cette aprèm j'ai été en ville avec ma mère pour qu'elle m'achète quelques vetements, puis avec Sonia... Il fallait que je lui remonte le moral car elle vient de se faire lacher par son copain...

J'ai osé me peser tout à l'heure, j'avais peur car je sais que quand le résultat n'est pas "top" c'est la que je fais des crises!
mais heureusement... j'étais entièrement satisfaite... je suis motivée!
Demain, mes parents partent toute la journée... un de mes freres n'est pas là et l'autre invite ses copains. J'ai déja fait pas mal de mes devoirs, je verrais si je suis capable de tenir sans faire de crises! si demain je n'en fais pas , ca veut dire que je peux tenir encore et encore un peu de temps sans en faire! je suis sure que je peux tenir! IL LE FAUT!

Enfin à part ça, je n'arrive pas à comprendre la réaction de Maxime, apres tout ce que je lui ai fais (!!) il continue de me dire que je suis tres belle (et oui... il est dingue) , ...
Je lu ai demandé si on pourrait ce revoir, comme ca, il m'a dit qu'il ne savait pas... je le comprends !

bon, je vais aller faire mes abdos ...

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dimanche 7 septembre 2003 à 12h44
désillusion...
Evidemment je n'ai pas tenu ... j'ai fais deux crises... La première, ce matin... je savais bien que je ne tiendrais pas, hier soir ,déja je pensais à la bouffe!
mais ce n'est pas grave, les crises font partie "du jeu".
Je n'avais pas envie de me faire vomir alors j'ai attendu 11h30 , que mes parents soient partis et que sonia m'aie appelé pour remanger avec dégout et vomir. Je me suis obligée à faire une crise pour vomir ce que j'avais dans le bide depuis le matin. Avant meme de commencer à me forcer à avaler toute cette bouffe j'avais déja envie de gerber! c'est bien le terme qui convient le mieux!!!

enfin peu importe, je ne mangerai pas avant demain soir! c'est un pari que je dois tenir, et cette fois je sais que je vais y arriver, meme si je creve la dale, meme si je ne tiens pas debout, je ne mangerai pas!!!

J'ai eu des news de lily, elle m'enerve de plus en plus, enfin bon, je n'ai pas envie de lui dire mes objectifs, de lui raconter mes crises, je veux garder tous ca pour moi, je veux que plus personnes ne sachent... je tiens à garder tous cela comme un secret, ca m'aidera surement à mieux vivre seule, "dans mon monde" comme dirait mon frere...

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jeudi 11 septembre 2003 à 18h21
bilan de la semaine
J'ai plutot passé une mauvaise semaine si je fais le bilan!

=> dimanche, une foi Sonia partie je me suis fais une crise...

=>lundi, j'ai eu deux heures de sport pendant lesquels on a choisit notre menu pour l'année, sauf que dans mon bahu ils sont tellement mal oragnisé que fianlement les sports qu'on fera cette année nous ont été imposé, et on reste par classe. Au programme: athlétisme, acrogym, badminiton...ca va je devrais pouvoir assez bien m'en tirer.

=> mardi, courte journée qui s'est achevée par deux heures de TPE pendant lesquelles on a constitué les groupes et choisit notre thème. Je suis avec Eva et Audrey, on travaillera sur "les conditions de travail" maintenant il faut trouver la problèmatique.
en rentrant chez moi je me suis encore fais une crise, il n'y avait plus rien à bouffer, donc j'ai improvisé quelques trucs dégeu! sans avoir commencé à manger j'avais deja envie de vomir!

=>mercredi, j'ai fais une crise des que mes parents sont repatis travailler... je n'ai pas bossé de l'aprèm... et je (re)sorts avec Maxime (=> meilleur oscar dans la catégorie : "sais pas c'que je veux")

=>aujourd'hui, j'ai eu deux heures de philo avec mon prof dépressif... les autres ont raisons quand on le voit on a envie de pleurer, il est vraiment bizarre, tout timide, tout tremblotant , il s'embrouille quand il parle!!
Ce matin ma mère parlait de supprimer internet, parceque ca les portables et compagnie ca coutait ... je ne sais plus combien d'euros par an (pffff, consternant!!!!!) pour rien parceque tout ca c'était des conneries! ok, j'avoue, pour mon portable...bon, 98% de mon forfait passe dans les sms, 80% des sms envoyés sont pour des conneries... donc à l'extreme rigueur je pourrais me passer de mon telephone, mais internet, nan! nan nan nan, si elle supprime le net je ne sais pas ce que je fais, ...SI, je sais, j'entame une greve de la faim, ou autre chose et si il faut je pairai le forfait avec mon argent!
Enfin sinon, bonne nouvelles: j'arrive à stabiliser mon poids à + ou - 1kg5 , c'est une peu comme une stabilisation artificielle puisque je vomis, mais... c'est toujours mieux que rien!
j'ai mangé à midi (c'est rare) , enfin j'ai mangé pour juste 100 calories, en rentrant j'ai fais ma crise (une petite) et puis ce soir je ne vais pas me priver! Je vomirais tout et demain, DIET, REGIME... je peux le dire dans n'importe quelle langue, je m'y mets pour de vrai, promis juré craché!!! j'arrete les crises!!! et je me remets à manger à chaque repas, pour faire un total de 500 à 800 calories par jour. Jusqu'à maintenant je n'ai jamais vraiment fais d'efforts pour arreter, meme quand je voulais!
Je veux perdre 5 kilos, et apres j'arrete les regimes et compagnie pour me stabiliser! j'ai meme plus envie d'etre maigre.

ps: comment ca se fait que 4 personnes ont lu mon écrit alors qu'il était caché puisque j'avais pas fini de tout écrire????

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dimanche 14 septembre 2003 à 18h47
un drole de week end
Pour etre honnete je n'ai pas vraiment arreté les crises depuis jeudi dernier!
vendredi, je n'ai pas mangé à midi et en rentrant j'ai fini par faire une crise.
Sinon, j'ai eu des nouvelles de Martial, le copain de Lili. Je vais vous raconter l'histoire : Martial habite dans le sud là ou je parts en vacances, et connait lili depuis noel en gros. Ils ne se voient jamais, et ni l'un ni l'autre n'a envie de se deplacer pour rendre visite à l'autre! Ils se téléphonent de temps en temps, et s'ecrivent. Seulement leur histoire est entrain de dégénerer, car ils savent tout les deux que ca ne va pas pouvoir durer comme ca! Et la semaine dernière, matial a fait une petite blague à lili: "un test" soit disant, mais alors tellement ridicule que je ne prefere pas en parler! bref, avec sa petite blague, j'ai été ammenée à lui parler, et du coup il m'a téléphoné vendredi soir. On a parlé, il m'a dit qu'il avait vraiment envie de me connaitre mieux... et il m'a demandé de lui écrire! c'est cool, mais je n'ai pas grand chose à lui dire quoi! "une bonne lettre, mais lili n'a pas à etre jalouse , hein...!" c'est ce qu'il m'a dit, je verrais bien sa réaction demain.

Enfin sinon, hier je devais aller au ciné avec maxime, etbien sur mon frere a decidé d'aller au ciné voir le meme film en meme temps!
pas de problème j'ai géré ça en donnant rendez vous à maxime ailleurs que devant le ciné. Donc vers 15h (c'est à dire à la bourre) j'arrive pres de l'endroit ou on devait se retrouver, franchement je m'appretais à y aller, mais quand j'l'ai vu de loin je me suis dis que cétait vraiment pas possible, alors j'ai fais demi tour (lol) et je suis partie en courant chez sonia qui n'était pas au courant d'ailleurs de ce rendez-vous (elle n'étais au courant de rien par la meme occasion) . donc voila je lui ai collé un 3ème blanc mais la c'est sur c'était le dernier!

donc apres ca, j'ai tout expliqué à sonia et on a decidé d'aller chez moi. En arrivant on en a profité pour appeler Michael et on a fait connaissance par téléphone avec son copain : sofiane. partie dans notre délire avec le téléphone on a ensuite appelé maxime... une première fois, du téléphone de sonia on est tombée sur son répondeur, une deuxième fois de chez moi, et heureusement que le ridicule ne tue pas car je serai morte autrement, on retombe sur son répondeur mais cette foi sonia laisse un message trop con " hey raclure, salut c'est marsouin , hahah c'est jérem' " (j'expliquerai apres pourquoi elle a dit ca)
voila, on rapelle une troisième fois, il s'est pris un sympatique "enfoiré de ta mère" par sonia mais elle rigolait tellement qu'elle l'a rappellé pour lui dire la meme chose! et puis le 5ème et dernier appel était de mon frere il l'a insulté ... enfin bref... je ne sais pas pour qui il me prend mais alors... en y pensant j'ai honte, j'espere qu'il n'a pas cru que c'était moi qui avait laissé le message sur son répondeur, vu le ton que sonia a pris... A mon avis, il a aussi compris que je lui avais menti depuis le début et que c'était bel et bien à moi qu'il envoyé les messages et non à sonia.

Sinon, juste apres cet épisode, mon frere me sort qu'il a perdu son portable, probablement dans le bus! à force d'appeler son numéro la personne qui l'avait trouvé decroche, comme je voyais que mon frere avait un peu de mal avec le gars, j'ai fini par lui parler. C'est vraiment le beauf par exellence! enfin, tout s'est arrangé normalement le gars doit venir rendre le téléphone demain au travail de mes parents...

Le soir, mes parents n'étaient pas là, on a tous mangé, je me suis fais une crise devant mes frere et sonia, mais bon, tant pis, du moment que je n'ai pas grossi... Sonia m'a dis que je n'étais pas boulimique, ahah la bonne blague, comment elle appelle ca alors?

Dans la soirée on a rappellé Michael et ses copains, mes parents sont arrivés et on s'est couché.

Sinon ce matin je me suis pris une de ces enguelades par ma mère... parceque je passe trop de temps dans la sale de bain, et pendant ce temps je ne travaille pas ou je ne suis pas sur l'ordi, et elle a enchainé sur le "et si ta pas ton bac, tu redouble et apres tu seras femme de ménage" "si ca continue j'vais t'enlever tout tes produits de beauté , c'est n'importe quoi, j'vais plus t'emmener chez le coiffeur tu vas laisser pousser tes cheveux et ca te prendra moins de temps pour te coiffer!!" j'ai eu de la chance elle aurait pu enchainer sur un autre truc mais elle s'est arretée la! je prefere ne rien dire, quand elle si met, qu'est ce qu'elle peut etre conne! mais elle m'enerve, mais à un point!!!!...!!!!!
pour couronner le tout, peu de temps apres, elle me demande ou est le dissolavant, oula, le hic c'est qu'il n'y en avait plus, alors la j'ai cru que j'allais me faire arracher la tete!! le pire c'est que c'est mon frere qui s'en est servi la dernière fois pour faire je ne sais quoi... mais bien sur il a nié les faits, et personnes ne m'a cru!
J'ai l'impression que ma mère a une certaine haine envers moi parfois, franchement il faut voir comme elle gueule! je vous jure que c'est violent!

enfin sinon, juste apres le repas tout le monde est parti sauf sonia qui a pu assister en live à mon engueulade, on a finis de manger puis j'ai vomis.
voila en gros le week end! je n'ai pas travaillé, alors que j'ai plein de truc à faire, je penses que je vais boire un demi litre de café ce soir et bosser jusqu'à 3h du mat!

demain j'ai sport, c'est "super"!

je vais y aller histoire de commencer à travailler un peu, enfin bon, j'ai tellement rigolé depuis hier que j'ai mal au ventre!

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lundi 15 septembre 2003 à 22h18
la semaine commence mal!!
Finalement hier je n'ai pas vraiment bossé, j'avais oublié de faire mes exos de maths mais je m'en suis souvenue 5 minutes avant de partir au lycée ce matin! Donc je les ai fait rapidement.

Sinon, à midi, j'ai été au supermarché qui se situe à coté du lycée avec lily parcequ'elle devait acheter des poches de congélation... en fait elle s'en sers pour vomir... et elle a vidé le stock chez elle.
(sans commentaire)

Ce midi on voulait aller au self mais à 13h10 il était deja fermé, donc tout compte fait lily et moi sommes retournée dans le hall du bahut. laeticia , une fille de ma classe que je connais encore peu et venu s'assoir à coté de nous car elle était toute seule, j'ai pas mal discuté avec elle, elle est sympa, étalle un peu vite des détails sur sa vie privée non sans importances mais enfin bon... apres tout...

Sinon, ma mère est désagréable avec moi , ca y'est c'est repartis!! etquand c'est comme ca je fais des crises...d'ailleurs ce soir j'avais tellement envie de boufe que j'aidébarassé à la place de mo frere pour faire ma crise en rangeant! j'ai omis dans ma salle de bains et puis je vais faire une bonne heure d'abdos avant de me coucher, quoi que j'ai vraiment la fleme! mais je ne veux pas grossir, j'ai maigris je veux perdre encore un peu pour atteindre mon objectif!
demain je ne dois pas faire de crises! hier j'étais vraiment tres contente,j'ai réusi à tenir de 18h à 20h, toute seule chez moi,sans me goinffrer c'est vraiment rare!

Il faut que j'arrete de vomir, je ne veux pas faire de rupture gastrique ou autre trucs dans le meme genre!!! j'ai mal àla gorge en plus, etje vomis meme quand je ne mange pas: tout à l'heure en atlhétisme, j'ai vomis un truc qui m'a arraché l'oesophage, je ne sais pas ce que c'était surtout que je n'avais dans le ventre que la biscotte de ce matin...

quel monde cruel!
J'ai pris la bonne résolution de ne plus sauter les repas! mais de manger juste un peu , c'est pour eviter de faire des crises ou du moins de tomber dans le meme panneau que l'an dernier!

bon je vais aller bosser et peut etre faire des abdos si j'en ai le courage!
Je deviens tarée j'ai vomis par ma fenetre, juste en dessous il y a la fenetre du salon!!

bien joué! je viens de vomir de l'eau sur le clavier mon ordi!
berk!

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dimanche 21 septembre 2003 à 00h24
moral au plus bas
Quand je n'ai pas écrit depuis quelques jours je ne sais jamais par ou commencer!

en fait je n'ai pas grand chose à raconter!
J'ai passé une sale semaine! je n'ai rien foutu, j'ai passé mon temps à vomir... mais j'ai quand meme réussi à grossir! une chose est claire: manger n'a plus beaucoup de signification pour moi! qu'est ce que manger??

Je n'en peux plus, je voudrais changer de corps, de monde, je voudrais tout refaire!

j'ai envie de pleurer! pardon... j'ai du mal à dire ce que je ressents...
je suis paumée, je ne sais plus ce que je fais, ce que je veux, pourquoi je suis ici!

Demain matin ca va etre insuportable, je vais me sentire lourde, j'ai déja des especes de bourrelets au ventre à cause de tous ce que j'ai avalé ce soir!

demain je ne mangerai pas de la journée, je vais arreter de m'empoisonner...
je n'en veux plus de cette bouffe hideuse, je vais leur montrer à tous de quoi je suis capable!!

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dimanche 21 septembre 2003 à 19h16
de bonnes résolutions
Encore un week-end que je n'ai pas vu passer!

Hier soir, j'ai lu un mail que l'on m'avait envoyé depuis deja pas mal de temps mais que je n'avais pas vu... On y voit des photos d'une fille avant et apres un accident de la route ou elle est gravement brulée! c'est photos me hantent, elles sont horribles! à la place de la fille j'aurai préféré mourir! Elle n'a plus de mains, il lui manque une paupière, c'est assez abominable!! J'ai meme du mal à croire que ca puisse vraiment exister tellement c'est épouvantable! le but est de sensibiliser les gens contre l'alcool au volant, c'est sur que si on affichait ces photos dans les rues ca calmerait les gens!

Sinon, une heure apres que je me sois couchée, mes parents sont arrivés. je sentais un drole de truc sur ma paupière et la pomette droite donc je me suis levée et suis allée dans la sale de bain! j'avais le visage déformé!lol un moustique m'a piqué... et j'étais toute gonflée sur le haut de la joue et l'oeil droit...heureusement ca c'est dégonflé dans la nuit j'ai juste l'oeil encore un peu enflé.

Enfin à part ca, comme je l'avais prevue hier soir, je me sentais vraiment mal en me levant, comme ballonée, à cause de ma crise non vomis! cette aprèm pareil, je me suis fais une autre crise que je n'ai pas vomis non plus (ou presque), ce qui fait que j'ai grossi, je me sens énorme, mais je vais beaucoup mieux qu'hier et ces jours derniers ou je déprimais!Sans doute parceque jai pris de bonnes résolutions: voila, pari tenu!!!
je sais tres bien que toutes les personnes qui lisent ca se disent "mais quelle abrutis, elle n'y arrivera jamais, pfff"
mais moi je vous le dis, je vais y arriver!


bon, je vais aller répondre à mes mails...
à mardi, je n'écrirai pas d'ici là, on verra bien si j'ai tenu ne serait-ce que 2 jours!

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vendredi 26 septembre 2003 à 18h50
que d'hypocrisie...à en faire pitié
Je viens de lire tous les messages de mon forum, ou plutot toutes les critiques de mon forum... enfin je tiens à dire à ceux qui laissent des messages, et qui s'amusent à se répondrent, ou à se dire des trucs du style: "je suis d'accord avec toi"
ben voila, ca sert à rien! (On n'est jamais completement anonyme )

Et puis à ceux qui pensent que je suis comme ca à cause de l'apparence physique, je ne vais pas etre hypocrite, c'est vrai l'apparence physique compte pour moi, mais pour qui ca ne compte pas? la personne qui m'a dis dans mon forum que je n'étais qu'une fille superficielle pour qui seule l'apparence physique comptait a pris comme pseudo "naomi camdell" c'est plutot drole nan?
Et puis quand les gens vous voient dans la rue, ils ne vous conaissent pas alors automatiquement ils jugent sur l'apparence physique, arretez tous d'etre hypocrite en disant "l'apparence physique ca ne compte pas du tout pour moi" vous le savez c'est faux! ca compte toujours un peu!
pour moi c'est vrai ca compte, un peu, mais si je me fais gerber c'est pour ne pas grossir car si je grossis je me sens sale et mal dans mon corps! dans ce cas ca n'a rien à voir avec ce que les autres vont penser de moi.

enfin les messages dans ce genre ne m'atteignent pas vraiment, c'est simple vous n'etes pas concerné, vous ne comprenez pas, c'est tout! vous critiquez, c'est facile!

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dimanche 28 septembre 2003 à 09h57
Une journée catastrophique!
hier, j'ai commencé par faire une crise au petit déjeuné! Ensuite j'ai trainé toute la matiné! A midi, je m'étais préparé une petite salade avec des tomates du concombre et un peu de blanc de poulet, mais j'avais tellement le palais irrité que je n'ai pas pu la finir. Enfin, tout compte fait, une heure apres je me suis fait une autre crise. Ensuite l'apres midi je n'ai rien fait, et le soir evidemment j'ai fait une autre crise que j'ai vomis vers 23h. En fait, mes repas se transforment toujours ou presque en crise quand je suis seule! voila le compte rendu de ma journée d'hier! J'avais perdu un kilos et apparemment je l'ai repris meme si j'ai vomis toutes mes crises. Alors ce matin , surement par découragement j'ai transformé mon ptit dèj en crise, cette foi non vomie.
C'est la catastrophe! depuis vendredi soir ou je suis rentrée chez moi et maintenant j'ai fais 6 crises! J'ai vidé les placards! voir tous ce que je peux engloutir me fait franchement peur!

Enfin pour en revenir à hier, J'ai bien rigolé quand meme avec mon frere et son copain...

sinon, je suis en hors forfait de 33 minutes, ca va encore!

aujourd'hui il faut absolument que je travaille, j'ai un devoir de math à rendre et un controle mardi en éco, plus de la philo à faire pour lundi prochain, et un devoir d'anglais pour jeudi.

Je me demande pourquoi j'ai ce besoin de manger,d'engloutir autant de nourriture! POURQUOI? qu'est-je fais au bon Dieu pour meriter ca!
pour répondre à un message de mon forum, ms parents ne veulent pas m'emmener voir de nutritionniste! Enfin, je leur avais demandé l'an dernier, ca m'aurait vraiment beaucoup aidé! Et je n'en serait peut-etre pas là maintenant! mais ils ne veulent pas et je n'ai pas envie de leur déballer tous mes problèmes.

En fait, je n'ai plus envie de rien, tout me lasse, la nourriture m'écoeure!
Je penses que je recherche vraiment à me détruire, plus je vois que vomir est mauvais (...) plus ca me motive à le faire!

bon, je vais retourner à mes devoirs, répondre à mes mails, notamment à Anne! c'est une ex ano , on correspond par mail. Elle est vraiment sympa et j'apprécie énormement son aide ses conseilles et son écoute qui me font beaucoup de bien!

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dimanche 28 septembre 2003 à 19h46
19h41__et mon lit n'est toujours pas fait!lol
Je suis entrain d'écouter sky : "la voyance" ca me fait marrer! lol

Il est 19h, et je viens juste de prendre ma douche! j'ai trainé toute la journée en pygama, à faire mes devoirs, ranger... A oui ranger, en fait hier personne n'a rangé la cuisine! je ne vous raconte pas le bazarre qu'il y avait! Et comme ca fait plusieurs jours que je range tous j'avais confié la tache à mon frere, qui n'a pas cédé donc tu coup c'est moi qui me suis tout payé cette aprèm!
Je suis contente, j'ai réussi à travailler, à me remettre dans "le bain", ca paraît idiot, meme logique, mais en ce moment à cause des crises je n'arrive pas à me concentrer, car quand je rentre chez moi le soir, si je suis seule je fais des crises, ca me bouffe 1heure , et puis ensuite je ne suis pas bien, je n'arrive pas à bosser! Donc j'ai fais des fiches sur tous ce que j'ai fais pour l'instant en éco, et comme j'écoute bien en cours, je comprends tous, et je n'ai pas besoin d'apprendre le cours car je me rappelle de tous ce qui a été fait en classe! D'ailleurs (pour l'instant) ce n'est pas bien compliqué!
par contre j'ai du mal avec un devoir de math (non noté) à rendre mardi. J'irai demain entre midi et deux voir des profs de math pour qu'ils m'expliquent.
sinon pour lundi prochain, j'ai un commentaire de texte à faire en philo, ca s'annonce mal!lol.

J'ai grossi ce week-end , je le sens, dans les cuisses, les hanches, le ventre... d'ailleurs des que je prends du poids c'est direct dans le bide et le haut des cuisses.
Mais ce n'est pas un ou deux kilos qui va me changer (surtout que dans deux jours je les aurais perdu) ! Je relativise! Et puis ca n'arrive pas qu' à moi de prendre un ou deux kilos apres un week-end.

Sur ce site, je lis régulièrement le journal de fifi, Elleane, Marie,Johana, Sarah, Zora,lilibulle (qui est en greve en ce moment il faut croire) Matt (depuis peu, j'ai voulu imprimer son journal mais il fait plus de 300 pages !) .j'en lis d'autre, d'ailleurs si vous laissez des messages sur mon forum et que vous tenez un journal dite le moi, en général je vais voir!
En fait j'adore lire les journaux intimes (ou autre ) , je suis trop curieuse, j'aime tous ce qui est biographie, mémoires...

Ce soir je suis plutot de bonne humeur, et je me fou de ce que les autres pensent , je vis pour moi! Mes moments préférés sont ceux ou je suis seule (pas pour faire des crises bien sur!) surtout le soir, je suis tranquille dans ma chambre, il n'y a pas un bruit à la maison, je peux écouter de la musique, et refléchir, penser, me rememorer des tas de trucs que j'ai fais dans ma vie, des tonnes de bons souvenirs, mais ces souvenirs me rendent plutot triste au final! Je penses à avant, quand j'étais "normale" que je sortais beaucoup plus, que je m'amusais avec mes amis... enfin... un jour tout ira beaucoup mieux j'espere!

Je n'ai toujours pas répondu à mes mails, notamment à Anne! En fait, je lui ai répondu mardi soir, sauf qu'au moment ou j'allais envoyé le mail ma mère est arrivée et a commencé à m'engueuler parcequ'elle trouve que je suis toujours fouré devant l'ordi et que si ca continue je n'aurai pas mon bac (??!! elle est un peu dingue, ou est le rapport?) enfin, je vous passe l'engueulade! bef, du coup je n'ai pas envoyé le mail. Mercredi je l'ai réécris, mais (!!) jeudi j'ai reçu un mail pour me dire que mon mail n'avait pas été envoyé à cause d'un problème (j'ai du me tromper en tappant l'adresse) ! apres j'ai du me déconecter (ma mère...) donc je nai pas eu le temps de réenvoyer le mail! et je ne pourrais pas le faire avant mercredi car je suis en dépassement de forfait, donc le seul truc que je peux faire c'est écrire ici, car je le fais hors connexion. Mais ca m'embete beaucoup de ne toujours pas lui avoir répondu et de la faire "poiroter" comme ca!

bon il est tant que j'y aille, il faut quand meme que je range ma chambre avant que mes parents arrivent! Sinon il va y avoir un cyclone chez moi!! lol!

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dimanche 5 octobre 2003 à 15h23
un éboulement de paradoxes je vais mourir étouffée!
Je n'ai pas écrit depuis un certain temps... une semaine je crois!
Le pire c'est que ce n'est meme pas une question de temps... je ne fais rien de mes journées, mais je suis quand meme à la bourre!

Il s'est passé pleins de trucs cette semaine, mais je vais me concentrer sur l'evenement principal! Lili a tout dis à sa mère! Elle va voir le medecin mardi, il a dis qu'elle était anorexique. Et lili a raison il se plante deja! Se goinffrer et vomir ca reste de la boulimie!
C'est tres bien pour elle, il était temps qu'elle fasse quelque chose! Moi, j'ai peur! peur qu'un jour elle avoue tout sur moi! j'imagine qu'on va la questionner sur ses rapports avec ses amis! Je reste quasiment sa seule veritable ami en plus!
et puis, comment je vais faire, je ne peux pas continuer si elle elle essaye de s'arreter!
Enfin, je m'en fou, je dirais meme que ce n'est pas mon problème! tant pis, je sais c'est incroyablement mauvais ce que je dis là, mais je n'arreterai pas sous pretexte qu'elle veut guerir! Moi, quand je voulais tenter de m'en sortir l'an dernier elle me disais "nan mais t'es folle" et puis apres tout c'est elle qui m'a entrainé dans ce "cercle pervere et destructeur"! Bien sur je vais l'aider du mieux que je pourrais, mais tant qu'on sera ensemble je vois mal comment une potenssielle guerison pourra se faire!
je vois d'avance le genre de messages que je risque d'avoir sur mon forum en disant ca!

je voudrais pourtant arreter tout ca! depuis quelques temps j'ai du mal à cerner la rélité! J'ai l'impression de vivre dans un autre monde, un monde fait d'illusions!
Je crois que je ne suis trop capricieuse, une vrai gamine qui ne suporte pas que ses plans soient modifiés, qui ne suporte pas d'obéir à toutes ces regles, une fille qui voudrait vivre dans son monde, un monde sans contraintes!
parfois je perds mes moyens, quand quelque chose m'enerve j'ai du mal à contenir mes nerfs!

ma mère a racheté une balance... je veux perdre 5 kilos.

ps: il n'y a pas tellement de rapport entre cet écrit et son titre... enfin tant pis.

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samedi 18 octobre 2003 à 22h09
me revoilà
Voila presque 15 jours que je n'ai pas écrit!
En fait j'ai rencontré de gros problèmes avec l'instalation de l'adsl... et les problèmes continuent... c'est tellement long que je ne vais pas me lancer dans les details!

Enfin, mis à part ca, je continue les crises mais mon poids reste absolument stable, que je vomisse ou pas je ne grossis pas spécialement...
Je m'inquiète (dans certain moment de lucidité) de tous ce que je fais... l'autre jour j'ai vomis un truc rouge qui m'a laissé une trainé de sang sur les doigts! J'étais paniquée, d'autant plus que je n'avais rien mangé de "rouge"!! Je pensais arreter definitivement, mais ca n'a pas marché, quelques jours plus tard j'ai recommencé à vomir, certe à l'affus du moindre petit truc rouge anormale! Au fond de moi je me dis que je m'en fiche, oui, je m'autodetruit d'une certaine façon, et alors"" Ca ne me fais plus rien! Je me demande ce que j'attends!
Ma boulimie a évolué, ce n'est plus comme avant!

J'ai téléphoné à fil santé jeune l'autre jour, pour savoir pourquoi tous ce que je mangais avait tendance à "remonter" , en cours parfois je parts en courant de la salle car tout remonte! Les autres vont trouver ca louche! La dame m'a dis que j'étais à un stade ou il fallait une prise en charge! elle m'a aussi dis que j'étais anorexique boulimique (""!) .

Sinon, depuis le temps que j'y reflechie j'ai enfin trouvé les causes de mes problèmes, ou du moins une partie, c'est long à expliquer, j'ai trouvé ce qui m'a rendu comme ca, et maintenant" ca ne change rien!
Ce que j'ai ressenti quand je me suis dis que je ne pourrais plus vomir (apres l'épisode de "bout rouge") est assez étrange! une sorte de haine, je me suis dis "comment vais-je faire" autrement dis, comment vais-je me défouler quand ca n'ira pas si je ne peux plus vomir!"!

il y a une fille dans ma classe qui a remarqué mon comportement bizzare avec la bouffe, elle croyait que j'étais anorexique.

Je crois que ce qui me conviendrait le mieux c'est de pouvoir regresser au stade (corporel) enfant, pourquoi faut il grandir! l'autre jour ma mère m'a dis qu'elle allait me prendre un rendez-vous chez... la gyneco! elle reve eveillée, elle pourra me trainer par les cheveux je refuse d'y aller, c'est inconcevable pour moi! c'est horrible jamais je ne pourrais ! Je me suis dis que si je devenais maigre, ma mère aurait d'autres préocupations me concernant et donc qu'elle oublierait ca! de toute façon je trouve tous ca ridicule! tous ce qui tourne autour du "sexe" je trouve ca bete! pourquoi ca existe"! nan mais c'est vrai!

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lundi 20 octobre 2003 à 23h43
113ème écrit, 23210 visites ...
Je viens d'effacer tous ce que j'avais écrit! tout m'exaspère!
je me demande pourquoi je m'obstine à raconter ma vie , puisque je n'en ai pas! ou alors elle se fait discrete! oui c'est bien ca... ma vie est anorexique, maigre squelettique, vide, c'est le néant! c'est pour ca que je suis boulimique... je la gave pour lui donner un peu de ressort mais ce gavage elle n'en vaut pas elle a peut etre raison...
j'ai le sentiment d'etre décallée par rapport au monde!tout est abstrait...

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mardi 21 octobre 2003 à 09h20
crise matinale
ah aha ha, il a fallu que je mette le nez dans cette cuisine et tout est parti!

J'en ai marre de ces crises qui ne riment vraiment à rien!
Marre de cette vie ... vide...
marre de perdre mon temps à manger!

voila le preogramme de ma journée:
~ 9h15-11h30 ==> philo
~ 11h30-12h15 ==> douche... (j'fais les choses un peu à l'envers)
~ 12-15-12h45 ==> " je crois que je vais eviter de manger à midi
~12h45-13h30 ==> bus. j'habite à 15 minutes de mon lycée mais il me faut 3/4 d'heure pour y aller en bus... pffff
~13h30 -15h35 ==> TPE
~15h35-17h ==> bus, ecale en ville pour attendre mon autre bus et voir julie
~17h-20h ==> pas de crise (je l'ai deja faite) recopiage de mon devoir de philo


Cette nuit j'ai révé de maxime,enfin revé, ...autant dire cauchemardé!

Tout à l'heure je risque de voir "mac" dans le bus... C'est un gars de mon bahut dont j'ai fais la connaissance sur un tchat. Bref... en fait, il est vraiment bizarre! Lili ne l'aime pas du tout elle trouve qu'il fait dégénéré! elle n'a pas totalement tord franchement!

Tant que je parle d'elle, elle va faire croire à sa mère qu'elle dort chez moi samedi soir. en fait elle va à l'hotel , Elle a rencontré un gars (d'un tchat) qui vient de paris et il doit venir ... elle ne l'a jamais vu ni rien... elle est vraiment tarée! Elle et soso, toutes les deux des salopes.

enfin... j'ai appris vendredi soir que j'étais connu dans le lycée ... c'est à cause de la réputation de lili. elle est vraiment d'une naiveté à faire peur en plus...

bon il faut que j'aille faire maphilo, le plan est fait mes idées sont classéesn ca devrait aller...

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lundi 27 octobre 2003 à 10h59
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