Rien que des mots...
Ecrire, toujours et encore...
Pour exorciser ses demons, ses douleurs...

Ecrire, toujours et encore...
Pour ses joies, ses petits moments..

Qui font de ma vie ce qu'elle est...

This is who I am and No one has to like it ....

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Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-mÍme.

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dimanche 16 février 2003 à 21h54
Présentation...
Nouvelle arrivée sur ce site, je n'ai mm pas jeté un coup d'oeil avant de m'inscrire, j'aurais peut être du car je risque de tomber à coté de la plaque mais bon je tente ma chance...
J'ai 22 ans et depuis 10 mois je vis et travaille aux USA non loin de New York City....
Je travaille dans un hotel en tant que réceptioniste et bien que ce soit une occasion en or pour moi, le travail est vraiment ennuyant, bien sûr j'ai beaucoup appris les premiers mois mais depuis un certain moment maintenant je m'ennuie...et dire qu'il me reste encore 8 mois avant la fin de mon contrat....voila niveau professionel...
Quand au plan personnel, mon histoire est des plus compliquée...
Quand je suis arrivée ici, j'etais avec mon petit copain L'Inspeteur Gadget qui lui était encore en France, il m'a rejoint ici au bout de 4 mois, je pensais que c'était le bon et je me voyais finir ma vie avec lui !!! Erreur !! Comme ca peut arriver parfois...
On ne se connaissait pas du tout et du coup la cohabitation et la vie de couple ne se passait plus bien du tout, mais seulement de mon coté, là était le problème. Donc au bout de 1 mois et demi de vie de couple, j'ai decidé de rompre, et ca a été le début de la galère, car bien sûr , il ne s'y attendait pas du tout. Quelque chose en moi, me disait qu'il fallait que je parte, que ca ne marcherait pas.
Bref 4 mois après il ne s'en est pas entierement remis et éspere toujours que je lui reviendrais, chose qui n'arrivera jamais car on est pas fait pour vivre ensemble et on a rien pour s'entendre, on est mieux en tant qu'amis quoi que des fois je me demande ...
Car attendez vous ne savez pas tout !! On a rompu, mais on habitent toujours ensemble, car je ne peux pas me permettre de démenager...du coup je dors dans le salon !!
Alors voila d'entrée de jeu, les presentations, j'ai beau être dans un pays immense et magnifique, je me retrouve en galère a vivre toujours avec mon ex qui crois que je vais lui revenir alors que moi je suis déjà passé a autre chose.....
Est ce que je vais en voir le bout "" Est ce que ca va s'arranger " Je me le demande parfois...

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dimanche 16 février 2003 à 22h41
Tempête de neige...et pensées vers lui ...
Je viens de lancer ce journal et apres avoir été faire un tour pour lire les autres (j'aime ce cote " voyeur" ce qu on a tjs rever de faire sachant que c'est interdit)...je me lance a nouveau....
Il est 22 h 30 à Greenwich et il neige, ils annoncent une tempête de neige pour toute la nuit, je suis au boulot et malgré que j'ai été occupée une bonne partie de l'après midi, mes pensées revienne toujours a lui...
Lui c'est Y. je l'ai rencontré y a tout juste un mois, il venait en vacances chez Cocotte et Minou qui sont ses meilleurs potes et mes amis très proche depuis que je suis là... Heureusement qu'ils sont la d'ailleurs, qu'est ce que je ferais sans eux....
Bref Y. qui est si drôle, si calme, si doux, qui l'air de rien m'a fait comprendre que je n'etais pas si "moche" que j'étais appreciable, attention je veux pas dire par la que je me trouve moche ou bien, juste que je doute de moi, comme tout le monde...Bref lui qui m'a gentillement rechauffé ce lundi quand je me gelais sur Chinatown, qui m'a donné la main quand j'avancais plus car j'etais trop fatiguée en redescendant la 5eme Avenue, lui qui encore m'a prete son gillet quand j'avais froid apres une journée épuisante sur NY la magnifique....qui m'a tenue la main et a posé sa tête sur moi devant la téle au grand dépit de mon ex , qui du coup nous a pas laché des yeux de la soirée....
Bref Y. que j'ai embrassé doucement le lendemain n'y tenant plus....
Il ne me quitte plus en pensée depuis ce mardi 21 janvier.... ou je lui ai dit bonsoir, en franchissant le pas.......
Ca doit être cette tempête de neige, et le calme plat qui règne sur l'hotel malgré les 6 chambres de ce soir, l'absence de bruit, la beauté de la neige et le fait qu'elle nous enveloppe .....le fait d'avoir l'impression d'être coupé du monde et de savoir qu'il y a 6500 km qui nous séparent et que chez lui il est 5 h du matin et qu'il dort sans savoir que je pense a lui ......
Il me manque, j'ai ce creux dans le ventre, cette pression dans la gorge et bien malgré moi les larmes qui me montent aux yeux....qu'est ce qui m'arrive ""...Pourquoi cet accès de tristesse tout d'un coup "" alors que tout allait bien jusqu'a present....

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lundi 17 février 2003 à 10h06
Tempête de neige (suite....)
La galère...il a neigé toute la nuit, me revoila au boulot après une courte nuit reposante dans une des chambres de l'hotel....ma preferée....chambre 122....un grand lit, je dirais même énorme, ....un king size... me suis sentie bien seule dans ce grand lit, il me manquait quelqu'un......
Donc pour en revenir au temps, on a atteind les 50 cm de neige, la moitié de la cuisine ne peux pas venir, Cocotte est coincé, il ne peux même pas sortir sa voiture du garage et depuis hier soir ils n'ont plus de chauffage ....une catastrophe de plus...
Résultat on a un meeting ce midi avec lunch, ils ne sont que trois en cuisine sans parler de la salle, le maitre d'hotel ne peut pas venir, qu'est ce que ca va être pour les serveurs....
Et moi.... ca me fait marrer! On est coupé du monde dans un hotel de 19 chambres a moitié vide, avec 3 personnes en cuisine, personne en salle pour l'instant, juste moi et ma collègue en attente des nouvelles éxterieures...
Pas de traffic, pas de train, ni taxi, personne sur les routes...c'est pas terrible tout ca """ C'est un pays de fou...mais rien a faire moi de voir ce paysage tout blanc, ca me fait rêver..."Day Dreaming" comme ils disent ici....
C'est beau et mon coup de cafard de hier soir est passé, en fait il est passé dès que j'ai mis les pieds dans ma chambre, et que je me suis installée tranquillement au chaud dans mon grand lit.....

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lundi 17 février 2003 à 22h38
Tempête de neige (suite....et fin )
Ce n'est pas qu'une tempête, c'etait The Tempête !! Un blizzard même !!! Ca n'était pas arrivé depuis 1996 !!! J'en revenais pas du tout , bon c'était bo, mais ca je l'ai déjà dit et puis surtout c'est impressionant. Maintenant, il est 22 h et ca c'est enfin arreté, du moins ca neigote...
Une journée interessante au niveau des réactions humaines.... Bref la cuisine ne s'est pas pointée, le chef a du envoyer pour les clients plus la "famille"...Deux serveurs en salle, plus ma collègue, la patronne et sa meilleur amie J. et moi en réception...L'air de rien il y avait du boulot surtout pour le télephone...Hé oui car malgré ce que certains pourrais penser, c'est pas qu'un boulot de glandeur travailler en réception....
Bref j'ai fait multi-fonction, chauffeur pour aller chercher J. qui était coincée dans la neige sa voiture ne voulant plus avancer ni reculer, j'ai conduit les voitures qui genaient !! D'ailleurs chuis fière de moi !! J'était coincée avec une portière qui ne voulait plus fermer car gelée !! J'ai donc conduit a une main, en tenant la porte et en me debourbant tt seule (j'aime pas ce mot mais cest le cas) hé hé !!! Comme une vrai pro !! Comme quoi les femmes au volant, c'est pas forcément des mauvaises conductrices !!! Ok OK j'arrête car on pourait croire que je suis imbue de ma personne , ce qui n'est pas le cas, ...J'ai fait le service des couvertures, tout en courant a droite et a gauche, et c'est seulement maintenant que je me relaxe en surfant sur la toile...et en écrivant...
Je me rend compte que cette journée agitée ne m'a pas empeché de pense a Y. tout le temps, il ne m'a pas quitté de la journée.

Toute la journée je me suis loguée et deloguée pour voir s'il ne m'avait pas écrit...resultat, il l'a fait pour me dire qu'il avait passé une journée de merde, que son entretien d'embauche avait pas marché et que notre relation "virtuelle" le gonflait car je lui manquais et qu'il aurait aimé être avec moi...
Franchement, je me rend compte que si on decide de continuer ca ne va pas etre facile, car c'est bien bo internet et le télephone mais ca ne remplace pas une vrai relation....une vraie avec les discutions face a face, le contact physique dans tous les sens du terme....
C'est drôle aussi car j'écris mais avant d'écrire en francais je pense en anglais...bon ca devrait etre normal vu que c'est le but et que j'adore parler anglais mais bon, ce soir ca me fait bizare !!
OH F*** I MISS HIM !!!! voila c'est dit !!!!!
Y. je crois que je suis en train de tomber amoureuse et de m'accrocher alors que je ne sais pas du tout ou va aboutir notre relation....Il me reste 8 mois a faire et je n'avais pas prevu du tout de rentrer en France.....
Bon je vais arreter pour ce soir, je tombe de fatigue mais cependant une petite cigarette s'impose avant d'aller au lit....J'en profite car Y. me fait la guerre a ce sujet......

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mardi 18 février 2003 à 09h28
Une nouvelle journée !
Me revoila au boulot, il est 9 h et la nuit a été courte !! Bien qu'en bonne compagnie !! J'ai dormi avec Dodger, le 'tit chien de J. au pied de mon lit !! C'est vrai que c'est sympa on se sent moins seule et puis au réveil, de voir sa ptite bouille toute blanche , c'est trop drôle, il m'a regardé d'un air de dire "déjà " T'abuse, c'est trop tôt" ou alors c'est moi qui pensais ca !!! Trop clair !! En fait j'ai des hallucinations, j'entend un chien blanc me parler..Je craque Non ""
Sinon la tempête de neige est finie ! Enfin , j ai jamais vu ca ...aujourd'hui il neigote tout doucement...alors je me demande ...Est ce la fin ou un nouveau debut "...
Voila B. ma collegue, elle est sympa, elle a la cinquantaine (je pense) et elle ecoute Eminem a fond dans sa cadillac !! On délire bien ensemble le matin et je sais que je peux compter sur elle...
Par contre aujourd'hui je ne suis pas pressee que la Patronne arrive, qu'elle prenne son temps, vers les 11 h 30 ca serait bien, ca voudrais dire que j'aurais fait la moitié de ma journée sans la voir...
Je me demande si tout le monde est comme ca ou alors il arrive que certains s'entendent bien avec leurs patrons et apprécient tellement leur job que tout les matins ca ne les fait pas chier de voir leur boss arriver....J'me demande si ca existe """""
Bon je vais aller faire un petit tour sur le net, jusqu'a ce que ma boss arrive, Miss T. The Queen !!! gnia gnia gnia , la dictatrice oui !!! Aller Tef calme toi, Be Stich comme dirais Y. !!! .....
D'ailleur j'éspere qu'il va mieux, il m'a écrit ce matin mais n'a rien laisse paraitre sur son humeur ou comment il se sentait, du coup je vais encore passer ma journée a attendre de ses nouvelles, mais bon je sais que j'aime ca...L'attente et de voir apparaitre quand je me connecte... "vous avez 1 nouveau message" ...

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mardi 18 février 2003 à 10h00
Portrait chinois...
Alors je tiens a remercier cette jeune fille dont je me suis inspirée hier et donc j'ai l'autorisation (si si elle l'avais écrit !!) mais donc j'ai oublié le nom ....Oups !! Desolée....vraiment....

Si j'étais .....

Un animal....Un poisson d'aquarium...pas un bocal rond, un bel aquarium, avec des plantes et des bulles d'air, une personne concernée par ses poissons, non pas une personne qui faute de mieux s'achete un pauv' poisson qui va crever au bout d'une semaine...

un vegetal....Une branche de Lila blanc, car l'arbre est magnifique et le parfum tres agreable et entêtant, et quand le lila fleuri ca veut dire que le printemps est la ....

un Mineral...De l'ambre verte, pour sortir de l'ordinaire...

un signe astrologique....Capricorne, mon signe actuel et qui me convient tout a fait ...

Une arme...Du poison

Un pouvoir...Lire les pensees des gens...

Une qualite...La franchise

Un defaut...La faiblesse...

Un personnage de fiction... Bridget jones

Un phenomene naturel...Un arc en ciel

Un lieu... une plage

Une couleur...Bleu...

Un mot... Harmonie

Un objet...Une couette en plume d'oie bien "comfy"...

Une oeuvre de fiction...L'empire des anges de B. Werber

Une activite humaine...Un calin

Une matiere... Le coton...

Une musique...Out of Reach de Gabrielle

Un mois de l'annee...Juin

Voilà pour mon portrait, je me rend compte que c est pas facile que je voudrais rajouter d'autres choses que je voudrais en dire plus, mais c'est sensé être court non " Pas d'étalage, ca permet de se faire une idée, c est ca " du coup j'ai des doutes ....c'est pas grave, j'ai fait ce que je voulais et voilà ...

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mercredi 19 février 2003 à 08h46
Drole de rêve...
C'est vrai qu'il était bizarre mon rêve, bon peut être pas tres original mais pour une fois que je m'en souviens...car d'habitude c'est le trou noir...
Bref j'ai rêve de Y., on était sur un parking devant un grand hôtel style Hyatt, et y avais Cocotte & Minou aussi.... Je disais aurevoir à mes grands parents (alors la déjà, je me demande ce qu'ils foutaient là """"...) et une fois parti, Y. qui n'est pas très "bisous-bisous" m'embrassait sans pouvoir s'arrêter...chose encore plus bizarre, car géneralement c'était moi qui était punie de bisous !!
Enfin bon, une fois dans l'hotel on prend un cadie (Oui oui Tef !! continue tu craques non "..) et on fait nos courses, l'amménagement était le même que le Cora vers chez moi en France....et tout à coup je me suis reveillée en sursaut car mon reveil n'avais pas sonné et que j'étais en retard....
Mais je me rend compte que c'est un rêve completement étrange, j'ai l'impression que c'est mon retour imminent en France qui me dérange un peu, car je sais que déjà, je vais le revoir l'homme qui me fait rêver, et que c'est lui qui va m'embrasser le 1er ... (Ouais , Ouais, mais bien sur...), je sais que je vais aller voir mes g. parents, mais de la à en rêver....et que forcement je vais aller dans ce super marche, mais de la à tout mixer !!!!....
AHHHHHHHHHH !! je craque....
En attendant ca fait du bien de rêver de Y., car depuis qu'il m'a envoyé son email ou tt allait mal, ces mails sont soit des images sous paint ou soit des jeux de mots a la con, mais pas de 'tit mail doux et gentils, pas de discution quoi !! Mais qu'est ce qu'il me fait, il me manque alors du coup je sais pas si je dois repondre a son émail que j ai recu ce matin, concernant les jeux de mots bidons ou si je dois faire l'indifférente , rien que d'y penser ca me tue déjà...j'vais voir...Je ne sais pas trop en fait, j'me tate, car c'est vrai que je ne vas trop le souler avec mes mails a l'eau de rose si lui ne se sent pas de m'écrire en ce moment, j'ai comment dire, une certaine fierté que je n'arrive pas a mettre dans ma poche "....Foutue fierté !!!
Ouais fierté... tu parles, tu sais que de toute facon tu va au moins lui envoyer un mail pour lui dire bonjour...lâche !! lâche !! lâche !!!!!! LACHE !!!!! Incapable de se tenir sur ses positions ou décisions de départ....Grrr, j'aime pas me prendre la tête mais alors quand c'est pour tourner en rond comme ca , c'est encore pire !! et puis ca craint, je me mets à me parler....

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mercredi 19 février 2003 à 17h25
Mauvaise fin de journée....
Ca s'etait bien passé jusqu'a 16 h y a fallu que The Queen qui n'a aucun respect pour ses employés, me pourrise ma journée, resultat j aurais eu une heure de pause en tout (1/2 h pour le lunch et 1/2 H maintenant) et faut que j y retourne.... J'ai les nerfs, tellement énervée que j'en aurais pleuré.... Du coup résultat j'ai fumé, mais ca m'a pas aidé ....
Seul bon point depuis que je suis revenue en coup de vent Y. m a écrit, mm si je m'attendais pas a cet email...mais il a eu au moins l'occasion de me faire sourir....J'ai hâte de le revoir quand je vais rentrer pendant les vacances, mais je me demande comment ca va se passer...La boule au creu du ventre qui commence deja a se former quand j'y pense....
Et dire que je dois deja y aller alors que je suis en congés demain et pensais passer une soirée tranquille à l'appart en pyj'.....
J ai les nerfs !!!!!!!!!!!!!!! Je la déteste et je comprend pas comment un patron ou une patronne peut autant mépriser ses employés .... un jour les employés leur rendrons ca c'est sur ....moi la premiere !!!
sur ce j'ai plus qu'a aller mettre mes chaussures , appeler un taxi et y retourner...pour une longue soiree....pfffffffffff

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jeudi 20 février 2003 à 10h48
I hate Them !!!
Je les deteste !! je les deteste !!! je les deteste !! j'ai plus qu'a me trouver un nouveau job quand je rentre de vacances, je ne peux plus les voir toutes les deux, elles me font me sentir misérable à mettre les gens plus bas que terre..
Personne ne mérite de travailler pour des personnes qui ne prenne pas en considération leur personnel, en pensant que tout est du à leur buisness et leur petite personne égoncentrique !!!!
Elle et sa copine, je les hait !!!!!!!!!!! En fait je les hait pas, je les meprise ...Elles finiront toutes les deux malheureuses....
Je sais mm pas si a cause d'elles j'aurais le temps de reécrire avant que je rentre en France pour les vacances....Car demain je suis en congé, mais je bosse le soir à 17 h 30, je dois faire mes valises, mes laundry que je n'ai pas fait depuis vendredi dernier car pas de day-off depuis, les courses de dernières minutes, passer à la banque etc....et je dois faire ces putains de manteaux "!!!!! Pour qui elle se prend de decider de mes occupations...""" De controler ma vie comme ca ""
Je vais aller me griller une cigarette, peut être que ca me calmera car je n'en peux plus pour l'instant, je suis hors de moi et c'est peut etre pas super d'ecrire au boulot quand je suis enervée comme ca ....Sur ce .....

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vendredi 21 février 2003 à 17h06
Derniere journée avant les vacances !!
Ca y est plus que ce soir à voir ces deux salopes et après je me barre 15 jours en vacances..Je rentre chez moi avec le doute de revenir ou non !! Ou du moin dans cette boite ou en fait , j ai toujours été prise pour une conne par celle que tout le monde appelle The Queen, eh ben c'est ca être patron "" C est vraiment pas beau a voir..Bref j'ai toujours autant les nerfs et ne suis pas prete a lui parler ce soir..
Je part demain, mes valises sont faites, me reste plus que mon sac que j aurais avec moi dans l avion et ma trousse de toillette..Encore une fois je suis bien chargée, mais faut bien, je rammene tout ce qui ne me sert pas ou que je ne mettrais pas ...
Est ce que finalement j arriverais a voir Y. le week end du 1er et 2nd sans problemes "" Il doit mixer le vendredi 28 et ptetre le 1er....si on ne peut pas se voir ce week end je ne sais pas comment on va faire...
Aujourd'hui ca fait 1 mois qu'on est sorti ensemble, il m'a écrit un mail pour me reprocher de ne pas y avoir pensé....hier soir à 2 h du mat en rentrant de soirée....c vrai que j'ai zappé et pourtant j'y avais pensé tt la semaine, ma hier soir après la journée de merde que j'avais passé, et une soirée plutôt agréable, en ayant bu très peu (pas d'hallucinations alcolisées)....je n'y ai pas pensé .....mais bon c'est si terrible que ca "
Faut dire que je suis hyper stressée par ce boulot de merde qui m'en rend malade, j ai passé ma journée à pleurer hier, et le départ à préparer en catastrophe, Tef tu t'y prend toujours au dernier moment .... plus L'inspecteur gadget qui déprime, ca y est il remet ca !! Pffffffffff j'ai encore pas commencé ma journee et chuis fatiguée...
D'ailleur je vais y aller car je commence dans 1/2 h et Minou va venir me chercher pour m'emmener au boulot....Ca va être la dernière fois que je vais la voir avant les vacances, elle part à St Barth avec Cocotte, c'est pas des plus romantique ca """" Je les envie, c'est un couple formidable, est ce que ca va m'arriver un jour "" Trouver l'âme soeur """
A méditer ....

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samedi 22 février 2003 à 01h39
Vacances apres 10 mois et demi...
Ca y est j'y suis arrivée !! Apres 10 mois passe aux Us, je suis enfin en vacances pour 15 jours....Du coup mon état d'énervement extrême est passé, la tension s'est relachée ...Je ne suis plus en colère, je suis tout simplement crevée, extenuée car meme si le boulot en lui meme n'est pas fatiguant la pression constante qui regne dans l'office est ce qui rend les choses plus difficile et le stress moins gérable..
Pour completer le tout ce soir, j'ai recu un email d'amour de Y., qui me disait que j'etait gentille et belle ! Oui moi apparament je suis belle, et je peux plaire...je sais que malgré les "aventures" que j'ai pu avoir, je ne pense jamais que je puisse plaire...je ne m'en rend pas compte bien que j'ai souvent des compliments depuis que je suis arrivée, mais à chaque fois, je pense que c'est pour plus facilement obtenir mes faveurs ..Ou du moins quelque chose dans ce genre...
Je me suis pesée aujourd'hui..je fais 61 kg ....j'ai perdu du poids, je me sens mieux depuis un certain temps c vrai, mais pourtant j'ai une alimentation completement désequilibrée, je fais un repas par jour ou je me goinfre, soit de pâtes, de pizza ou de Mc Do...Vive l'Amerique ou tout BON aliment est hors de prix et hors budget...Le seul problème c'est que je suis ...flasque, c'est ca le mot que je cherche, c'est bien fait pour moi , j'ai cas faire du sport..mais bon j'ai pas le temps... c'est vrai en fait je n'arrete pas....rares, sont les moments ou je me retrouve toute seule à ne rien faire et à avoir du temps a moi. Durant ces 10 mois et demi, les seules fois ou j'ai pu prendre un bain, ce qui est synomine (j'ai un horrible doute sur l'ortho la..c pas sinonyme " ) bref Bain = temps a moi, et rien qu'a moi d'absolute (citron " ) détente, j'ai du en prendre 5 ....pas terrible hein...
Je me rend compte que je pars dans tous les sens, enfin bon un journal c'est bien fait pour soi meme et ca n'a pas d'importance non " mais le fait de le mettre on line, on sais aussi qu'on est lu, et on en vient forcement a se demander ce qu'en pense "nos lecteurs"... c'est bien mais dans un sens je pense que ca empeche de se lacher completement....
En attendant d'être lu ou non je m'en tape un peu, ce qui compte c'est que je suis en VACANCES et que je vais voir Y. le week end du 1er et du 2, si le destin nous file un coup de main.....et suite a mon livre que je viens de lire, L'empire des anges , j'en viens a me demander , a t'on vraiment un ange gardien ou non """" j'aimerais le savoir, mais je crois que s'il me faisait un signe la tout de suite maintenant, je flipperais comme une malade, car j'ai peur de tout...mm de mon ombre...
Sur ce je vais aller me resservir une gamele de pâtes bien riche au from' et à la crème, premier repas de la journée, a 1 h 35 du mat......
Night Night une longue journée m'attend demain ....
Y. toutes mes pensées sont vers toi ce soir, tu me manques, j'aimerais être dans ton lit, et t'entendre me dire "y a personne...chuis tout seul...", bientôt bientôt....

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lundi 3 mars 2003 à 17h59
Triste...
Je suis triste et j'ai mal, mais je n'arrivé pas à en pleurer, je me sens vide, j'ai tout perdu ou plutot maintenant j'ai plus rien...
Et malgré le fait que l'inspecteur gadget aura surement lu ce que j'ai écrit, je ne peux mm plus m'épencher sincèrement et tout dire... je lui en veux...mais je n'arrive mm plus a être en colère; tellement toute cette stupide histoire me fatigue, ca a duré trop longtemps, j'en peux plus.....c'en est au point ou je me demande ce que je fous la bas et surtout pourquoi j'y retourne ...pour subir une analyse a trois balles...m'entendre dire que je dois régler mes problèmes dans ma tête...mais si vous saviez comme y a rien dans ma tête, je me prend plus la tête, tout me passe au dessus, difficile a croire en lisant ca je sais mais je suis tellement vide, que tout m'effleure rien ne me touche...
J'ai mal...ca y est j'ai reussi a le dire...merci a cette personne qui se reconnaitras surement si elle repasse dans le coin...
J'ai mal, J'ai mal, J'ai mal, J'ai mal.....

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mardi 4 mars 2003 à 17h50
Une étoile dans la nuit....
J'ai passé la journée chez mon père que je n'avais pas vu depuis les 10 mois que je suis partie sauf en coup de vent lors de ma visite chez mes gd parents au début de la semaine derniere... Je m'y etais rendue avec un peu d'aprehension comme toujours vu que je ne sais jamais comment va se comporter ma belle mère mais bon tout s'est bien passé.... bref je suis soulagée...
C'est drole car j'étais sur le balcon y a 5 ms a fumer ma clope et j'ai fait quelque chose que je n'avais pas fait depuis que j'étais au Etat Unis, j'ai levé les yeux au ciel pour regarder les étoiles, et j'ai repéré sur ma gauche cette étoile qui brillait plus que les autres un peu isolée...et j'avais beau regarder ailleurs mais mes yeux revenait toujours vers elle, comme si elle me fesait de l'oeil et voulait me dire qqchose....c'est bizarre comme sensation et bien sur cette drole de pensée je l'avoue m'a ramenée en pensée vers lui...et immediatement cette boule dans la gorge est revenue et les larmes sont montées sans couler...j'y suis toujours pas arrivée.... le pincement au creu du ventre etait revenu aussi...je n'arrive pas a croire que c'est fini alors que c'est a peine commencé, meme si c'a n'étais pas une rupture c'était un aurevoir, et j'ai en tête cette chanson qui dit "Et voila c'est fini, on va pas se dire aurevoir comme sur le quai d'une gare,...bonjour et fait gaffe à l'amour", bref j'men souviens pas en entier mais cette phrase est terrible tellement elle est vraie...
Il m'a dit que je trouverais un ricain ... je n'en veux pas moi...je veux lui mais je sais aussi qu'une relation a distance de 8 mois alors qu'on se connait a peine et tant a la fois, est impossible et puis j'ai vu ce que ca a donné, merci...
Et je sais aussi que hier soir je n'ai pas pu m'empecher de lui écrire et que j'étais despérée de voir qu'il ne m'avait pas répondu mais que c'est normal aussi vu que pour mon bien il faut que je prenne des distances...
Qu'est ce que je vais faire "...
Je repars vendredi retour au pays des ricains; Welcome to Wonderland.... Yeeeaaaaahhhh, retrouver l'appart, le meme boulot, les meme têtes, le même train train et l'inspecteur gadget, dont je ne sais plus quoi penser, je crois que tant que je serais autours de lui, il va m'enfoncer mm s'il ne le fait pas exprès...et de rester avec Cocotte et Minou, heureusement qu'ils sont la, ils me manquent mais il vont me parler de lui tout le temps, ca va etre dur...faut que je prenne mes distances alors que je crève d'avoir de ses nouvelles tout le temps...lui au moins il a sa musique...moi j'ai rien...
Je me sens vide et j'ai toujours mal ...

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dimanche 16 mars 2003 à 21h01
Une drole d'envie...
Je fais plusieurs ecrits ce soir car je ne veux pas en faire un trop long, ca soule et meme moi quand je me relit ca me gonfle alors...
Mais du coup c'est vrai que j'ai eu une drole d'envie cet apres midi...
Une drole d'envie quand je l'ai vu...ce petit bou de fille...ce bebe de trois mois, si petite, si fragile, si belle....
Ca m'a donne premierement envie de la prendre dans mes bras, mais je n'ai pas ose demander...c'est la petite fille de la Patronne et j'ai eu peur de ne plus pouvoir la lacher apres...
Et puis surtout ca m'a donne envie d'en avoir un de bebe, moi qui ai toujours dit que je voudrais mon premier enfant a 25 ans ...Comme l'age ou ma mere m'a eu car je trouve la difference d'age parfaite, on est tellement proche, c'est un bon ecart....
Et puis j'en suis venue a m'interroger de qui pourrait etre ce bebe, vu que normalement je suis sensee etre celibataire...
Mais je sais aussi que depuis que j'ai rencontre Y. pour la premiere fois de ma vie, j'ai eu envie....envie d'un bebe...avec lui...ou plutot de lui....
Ca peut peut etre paraitre bizarre mes propos, depuis que je l'ai rencontre je me suis mise a esperer a avoir du retard, tout en sachant que c'etait impossible et que si reellement ca m'arrivait je serais dans une drole de merde....Mais bon je me suis meme immagine avec un gros ventre a porter son bebe....
=========> Une vraie taree !!!!!<=========
Enfin bon tout ca pour, cet apres midi, avoir envie d'un enfant de lui comme une envie de BarbaPapa, ou d'une nouvelle jupe....
Ahhhh mais qu'est ce qu'il m'arrive donc....

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lundi 17 mars 2003 à 21h03
J'aime....beaucoup de choses....
Alors voila ca j'avais deja eu l'occasion de le faire avec Y. lors du tout debut de notre relation, une fois qu'il etait reparti en France apres ses vacances, ca nous avait aide a faire le point et c'etait plutot sympa a faire ...Grr je sais pas pourquoi j'en viens toujours a parler de lui, enfin bon !!!

- J'aime

ma famille,
mes peluches que j'ai depuis que je suis nee,
mon kiki que ma mere m'a offert pour mon 22eme anniv',
mon pantalon en velour vert bouteille,
mon lit en France,
les pates,
internet,
ce site,
Cocotte et Minou le couple parfait,
etre bronzee,
etre mince ou du moins etre a mon poids ideal,
ma nouvelle couleur de cheveux,
les produits Garnier,
un big mac,
les mozzarella sticks avec la marinara sauce,
les vins de Bourgogne,
chanter sur les chansons a l'eau de rose,
aller au cinema,
faire l'amour,
avoir envie de lui quand c'est pas le moment,
quand il embrasse mon nombril,
mes petits pieds,
mes taches de rousseurs, l'ete apres une expo au soleil,
la piscine (malgre la contrainte du maillot),
louer des DVD,
mes yeux,
chanter a tue tete sur les Enfoires,
Garou, Bruel and Co,
Mater dans les bars,
Flirter par le regard avec un inconnu en sachant que ca n'ira pas plus loin,
Boire une biere au bar,
Fumer,
Danser jusqsu'a ne plus pouvoir en marcher,
Ibiza,
Atomic Food de D. Guetta,
La house music,
Les maneges a sensations,
Les pizzas mais surtout celle de ma moman et bo-pere,
Mes deux ptites soeurs (mais je l'ai deja dit),
Le metier de mon pere,
Les pompiers, policiers, CRS et autres metiers "mal vu", Respect S'il vous plait !!,
Friends en Version Originale,
Mes 2 paires de baskets Adidas Superstar,
Le lycee hotelier de Thonon,
Mes anciens profs du lycee sauf qqes uns...,
Parler anglais,
Etre bilingue,
St Tropez mais pas en ete,
Aller a la mer,
Cap Esterel a St Raphael,
Ma corsa verte prairie,
Mes mains avec leurs doigts hyper fins,
Les crepes,
Recevoir des Sms des amis,
La neige sur les pistes seulement,
Mns Messenger,
Les pubs Chocosuiss avec Maurice le poisson rouge,
Recevoir du courrier,
Ecrire des cartes postales,
Avoir mon coeur qui s'emballe des que je suis pres de lui,
Les lasagnes,
Danser le rock avec mon meilleur ami,
Le Flash, boite de mon patelin,
Le Pesto,
Ma montre,
Un bon repas en famille ou entre amis,
Dormir a l'hotel,
Prendre un bain,
Etre en tranpiration apres avoir fait l'amour,
Le Yoga,
Les croques mossieur,
L'eau D'Evian, s'il vous plait,
Le sourire de Y.
Son corps,
Son rire,
Tout...quoi,
Faire l'amour au reveil,
Avoir une bonne crise de fou rire,
Les fetes foraines,
Marcher au bord du lac ou de la mer,
Faire du roller, mm si chuis mauvaise,
Le silence complice entre deux personnes,
Conduire quand il fait beau,
Ne plus me ronger les ongles,
Faire une manicure et pedicure, la totale quoi,
Les massages de mon kine,
Consulter un voyant,
Les bebes,
Lire,
Les romans a l'eau de rose Harlequin
Mon Nouveau Tatouage !!! Yeahhhhh !!!

..............

et pleins d'autres choses, mais la je ne pense a plus rien d'autres....
Je n'ai pas citer Y. car j'ai de serieux sentiments pour lui, mais de la a dire que je l'aime, je ne peux pas, ca fait trop peur....meme si ce que je ressent est fort....
Si d'autres choses me revienne en passant je les rajouterais, la liste risque d'etre longue, tres longue....

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lundi 17 mars 2003 à 22h06
J'aime po...encore plus de choses.....
- J'aime pas

Les disputes en tout genre,
Les confrontations,
Le noir a part quand je dors,
Les endroits sombres,
Les araignes et les serpents,
Les lunatiques,
Les egoistes,
Tout ce qui est lie au satanisme,
Les vicieux,
La drague lourde sur les chats,
La violence actuelle de la societe,
Bush !!,
Mon boulot ennuyant,
La pate pour chien (erkkk),
Les chats pour cause d'allergie,
Avoir les mains sales,
La poussiere,
Les poils de cul dans la baignoire,
Avoir peur,
Qu'on me fasse peur,
Manger du poisson , meme si j'en mange des fois,
La mort,
Les cimetieres,
Aller a l'eglise,
La mechancete gratuite,
Les enfants capricieux,
Les orgeuilleux,
Les choux de Bruxelles,
Les adieux dans les aeroports,
Le gibier,
Les hypocrites,
L'odeur de la clope froide apres une soiree,
Mes migraines qui font des ravages,
Qu'on me stresse a m'en rendre malade,
Que l'inspecteur gadget ai trouve mon journal,
La viande souale,
Les alcooliques (je parle de la VRAIE maladie),
Les hopitaux,
Les piqures,
Le lapin,
Le boeuf bourgignon,
Dire aurevoir aux gens que j'aime,
La bave de chien !!,
Voir ma mere, ma soeur pleurer,
Mon bo-pere aux bords des larmes,
Les huitres,
La raison de la depresion de ma grand mere,
Etre une trouillarde et avoir peur de mon ombre,
Les films qui font peur,
Les gens qui mettent leur doigt dans leur nez en voiture,
Les chiens qui sentent mauvais,
Mon pere tellement emu que je sens qu'il se retiens de pleurer,
Me lever tot le matin,
Ma gyneco,
Mon corps,
Faire de l'asthme,
Pleurer,
La distance qui me separe de lui,
L'impression de ne pas le connaitre,
Ne pas le connaitre vraiment,
Mes dents,
Me plaindre mm si je ne fais que ca,
Les coups de fil qui dure des heures pour rien dire,
Qu'on parle pendant un film,
Les jeunes cons qui font chier tt le monde au cinema,
Les amis qui sont loins,
Le decalage horaire,
La deprime post-periodes,
Les poils,
Qu'on ne respecte pas mon sommeil,
Les gens mal eleve,
La salete,
Les punks (me font peur, et comprend pas leur mouvement),
Ne pas comprendre une conversation dans un groupe ou je me trouve,
La politique, j'y comprend rien,
Les gens qui ont la haine des flics, gendarmes, de toute autorite....
Le non respect de la vie privee,
Mylene Farmer, J'y arrive po, c po faute d'avoir essayer...
Mon ventre, plus qu'autre chose,
Les brulures d'estomac,
Etre deprimee pour un rien,
Qu'on me pose un lapin,
Les moustiques (une autre allergie),
Ne pas pouvoir me laver les dents apres chaque repas,
Les gens qui sentent la transpiration,
Les postillons,
Les gens qui ferment pas la bouche quand y mange,
Annemasse, ca craint maintenant,
Avoir peur dans ma propre ville,
Avoir peur de TOUT !!!,
Ma taille,
Mes rondeurs,
Me mettre en maillot de bains quand y a des gens que je connais,
Etre nulle en sport,
Ne pas avoir d'endurance physique,( sauf pour une chose...he he he ...),
Les gens qui parle sans arret,
La musique trop forte en voiture,
Le bus,
Ne pas avoir de sens de l'orientation,
Les gens qui se battent,
Sentir des pieds,
La viande crue et froide,
Les histoires de fantomes, meme si ca existe pas je sais !!!,
Ne pas supporter la douleur et tomber dans les pommes,
Etre en colere apres l'inspecteur gadget,
Me laver les cheveux, car apres faut les secher...

........................

Je completerais ma liste au fur et a mesure du coup....comme l'autre ...

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lundi 24 mars 2003 à 20h57
Quelques chiffres...plus ou moins en rapport...
* J'ai 22 ans
* J'ai donc passe 267 mois sur Terre...
* Je mesure 1m62
* Je pese 61 Kg.
* Ma pointure est 36
* J'ai "souffert" 1H15 quand j'ai fait mon tatouage
* J'ai 2 demie soeurs
* 15 ans d'etudes
* 3 ans dans la vie active
* 11 mois que je suis aux Etats Unis
* Soit 327 jours, ou 7848 Heures ou mieux encore 11.301.120 minutes
* 5 est le nombre de bieres que je peux boire avant d'avoir la tete qui tourne...
* J'ai 8 dents en moins
* J'ai deja eu 3 anesthesies generales
* Il me reste 7 mois a faire avant de terminer mon contrat
* J'ai deja eu 3 emplois differents (extras exclus)...
* 6500Km est la distance qui me separe de ma maison...
* J'ai 2 paires de baskets Adidas !! Je les adore !!!
* $ 34.000 est le prix de ma voiture de reve...Un Jeep Grand Cherokee Laredo, 4 roues motrices et toutes options...
* 17 ans separent mon beau pere de ma maman
* 10 ans d'ecart avec ma premiere soeur
* 13 ans d'ecart avec ma seconde soeur
* 4 mois que j'ai arrete de me ronger les ongles
* J'ai 26 DVD depuis que je suis la...
* Cela fait 65 jours que je connais Y. soit 1560 Heures...
* 61 Jours que l'on est sorti ensemble
* Il est de 2 ans mon aine, on a 796 jours de difference
* Il est plus grand que moi de 12 cm
* J'habite a 20 ms a pied de mon lieu de travail
* J'ai 25 ans d'ecart avec ma mere
* J'ai 2 trous a chaque oreille
* J'ai tape les 12.61 de moyenne au BTS
* Ma promo a fait 100 % de reussite au BTS !! Yeahhh ...
* J'ai 3 adresses email
* 2 aller-retour New York Geneve
* 4 mois passes a Paris
* 2 Sejour a IBIZA !!!
* 4 mois a St Tropez
* Travail dans un hotel de 800 chambres sur 18 etages !!

Bon ben voila, quelques chiffres en rapport a ma petite vie, pas forcement interressant mais bon, j'avais envie de le faire...et puis ca me fait marrer de devoir chercher ! Des fois je me fais peur, de la a faire des maths, pour convertir des mois en minutes !! Aie Aie , c'est surement pleins d'erreurs d'ailleur !!

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lundi 24 mars 2003 à 22h22
Anyway...
When life throws you a curve, have the courage to keep living

People are unresonable, illogical and self-centered,
LOVE THEM ANYWAY

If you do good, people will accuse you of selfish, ulterior motives,
DO GOOD ANYWAY

If you are successful, you win false friends and true enemies,
SUCCEED ANYWAY

The good you do will be forgotten tomorrow,
DO GOOD ANYWAY

Honestly and frankness make you vulnerable,
BE HONEST AND FRANK ANYWAY

What you spent years building may be destroyed overnight
BUILD ANYWAY

People really need help but may attack you if you help them,
HELP PEOPLE ANYWAY

Give the world the best you have and you'll get kicked in the teeth,
GIVE THE WORLD THE BEST, YOU'VE GOT ANYWAY.

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jeudi 27 mars 2003 à 01h19
Would You marry me ?
Je viens de voir encore une fois, l'episode de Friends ou Monica demande a Chandler de l'epouser et non le contraire...

C'est vrai que je me suis souvent demandee si un jour je serais fiancee et surtout comment ca se passerais ....

C'est vrai aussi que cette demande et des plus romantique mais c'est de la tele ....Get Reel Tef, ca n'arrivera jamais...

Et puis que me dit qu'un jour je me marierais, car pour l'instant ce n'est pas "prevu", disons que je ne veux pas .... Biensur je n'ai pas rencontre quelqu'un avec qui ca pourrait arriver et puis apparament je ne suis pas apte a m'engager sur du long terme... Y qu'a voir ma reaction et ma fuite avec L'inspecteur Gadget....Bon il est vrai aussi que ca n'aurais jamais marche mais bon...

Concernant Y., il va falloir me faire a l'idee que nous ne sommes plus ensemble, mais ce n'est pas facile du tout...Sachant que je pense a lui constament et je meure d'avoir de ses nouvelles soit par email ou soit par Minou... Qu'est ce qu'il va falloir que je fasse """... Comment je vais y arriver " Est ce que je veux vraiment y arriver " La est la vraie question !

Mais bon ca ne depend pas que de moi helas, et on est deux dans cette histoire et lui se considere comme celibataire et sa vie prend un nouveau tournant maintenant qu'il a un nouvel emploi, plus ses soirees au Cantante....Il n'aura plus le temps de penser a ce qui a pu se passer entre nous, et je ne lui en veux pas, bien au contraire, c'est bien lui le plus intelligent et le plus mature des deux...Il a tout compris et ne se rend pas malheureux sur des expectations, et des faux espoires qui n'arriveront surement jamais...

Bref cet ecrit ce soir devait parler de la demade en mariage qui pourrait un jour m'arriver....Mais j'ai encore devie sur Y...

Du coup je viens de me rappeler que hier soir au restaurant un jeune couple etait dans le bar, a boire un cocktail et d'un seul coup, l'homme a pris la main de sa compagne et s'est mis a genoux...Pour lui demander de l'epouser....C'etait tres beau et tres emouvant...Ce geste m'a touche au plus profond de moi, ils etaient si heureux tous les deux ...Meant to be....
J'espere seulement qu'un jour je serais reelement capable de m'engager dans une relation serieuse avec un homme qui voudra faire de moi sa femme....

Romantisme quand tu nous tiens ! Quoi que je ne me considere pas comme une romantique ou "fleur bleue" ....Du moins je ne pensais pas etre comme ca, bien au contraire...Mais apparament depuis un certain moment, je me mets a trouver de plus en plus de choses romantiques et me dit que c'est beau...Bla bla bla....

Me voila ce soir, toute mielleuse et toute "emue" (bien que ca ne soit pas le vrai terme que je cherche) suite a un episode de Friends que j'avais deja vu au moins trois fois.....

Intropection un peu surprenante ce soir "
Je me surprendrais tout le temps .......

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vendredi 28 mars 2003 à 04h06
Reflexions purement masculines....
Ca y est mon sejour garde de chiens est termine !! J. est revenue ce soir sur les coups de 19 H !!! Ces dix jours ont ete bien mais deux chiens c'est pas pour moi ! Merci...et je crois que je suis trop egoiste pour avoir un de ceux qu on appele le meilleur ami de l'homme !....C est trop de travail, de contraintes, ca pue, ca fait du bruit, ca reveille, ca pisse partout et ca a des gaz !!! bref Finito ! Ciao !! ...

Je suis donc de retour a l appart, il va falloir reprendre la collocation avec l inspecteur gadget, ca m a fait du bien ce break, meme si on s entend pas trop mal ces derniers temps ....et puis une chose de bien, c'est qu'il ma jure ne plus etre retourne sur mon journal....J espere pouvoir lui faire confiance quand meme...car sinon ca craint !!

Bref je disais donc que l entente se passait pas trop mal du coup, si ce n'est que depuis que je me suis inscrite a la gym, il n arrete pas de me tailler, en me faisant des reflexions du genre, ca te ferais pas de mal, tu as un gros cul etc...Alors bien sur, c est soit disant pour plaisanter, mais je sais que ca ne l est qu a moitie ! car deja quand j etais avec lui , il me faisait des reflexions de ce genre que je trouve deplacee, vexante et surtout blessante ! Je le sais que je suis grosse pas besoin d en rajouter ! Du coup il m a mit la haine sur ce coup la, qu il ne recommence pas ou il risque de se faire tailler en retour...pour plaisanter bien sur !!! ...

Pourquoi les mecs ont besoin de faire des reflexions de ce genre "" Franchement ils ne se rendent pas compte que c est deja assez dur, de se supporter et d'essayer d aimer comme on est, sans pour autant en rajouter...C est assez dur comme ca de devoir rentrer dans ces foutus criteres de "bien" ou Bonne comme ils diraient !! Combien de nanas se ruinent la sante, le moral pour acceder a ces soit disant criteres stereotypes de mec pour correspondre a leur fille de reve !!!
Pourquoi une fille mignionne, charmante, pleine d humour et intellingente, mais ayant des hanches un peu large par exemple, ne se fera pas approche par un charmant jeune homme lors d une soiree, et qu ils vont tous se focaliser sur la belle blonde a grosse poitrine et taille de guepe """" Bon ok c est des stereotypes aussi ce que je dis...mais n allez pas me dire que le contraire de cette situation typique arrive souvent !!!!

Bref voila, un coup de geule, contre ces mecs qui se croyent marrant en faisant des reflexions a la con sur notre physique, sous l excuse de l humour !! C est nul !! et venez pas pleurer si vous tomber sur une fille qui a du repondant !!! ....Ah la c est sur c est moins drole du coup .....car en plus ils sont succeptibles quand nous on s attaque a leur physique....(soupir)

Ca m as tout l air d etre un ecrit sterile quand meme...ce genre de situations est deja arrivee et arrivera toujours...alors pas besoin de palabrer plus longtemps sur le sujet et je vais me mettre a la gym et non pas pour plaire, mais parce que personnlement ca me fera du bien et puis a mon age , c est pas le moment de s empater....surtout vu la mauvaise alimentation que j ai depuis que je suis ici !! Aie aie aie...

Bref aujourd hui j ai mis au point mon programme personalise avec au programme TOUT !!! du coup apres avoir vu l utilisation de toutes les machines et essayer celles ci, je me suis mise au cardio trainnig....J ai debut par le velo !! ben oui pour la premiere fois pas la peine de trop forcer, sutout que je n avais pas le temps, car il fallait que j aille nettoyer l appart et sortir les chiens !!

Voila si je n ai pas fait de sport plus longtemps aujourd hui ...c est de la faute aux chiens !!! He he bonne excuse....

To be continued ....Je craque il est temps pour moi d aller me coucher ....demain je commence tot !!!

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samedi 29 mars 2003 à 14h40
Mon pere ne viendras pas me voir...
Voici en quoi se resume donc ma journee d'hier...Moi qui la pensait pas trop mal partie, me voila encore une fois bien decue...

Bref me voici encore au travail et il est 8 h 05 ! J'ai eu le temps de prendre le petit dej', chose que je ne fais jamais d'habitude....Mais bon ce matin, je me sentais vraiment fatiguee et j'avais deja faim alors qu'il n'y a pas de repas a midi...Je me sens mieux. C'est drole comme quelquechose dans le ventre peut faire tout de suite la difference...Quoique mon Bagel etait un peu sec, je risque d'avoir soif toute la journee...Enfin c'est pas bien grave...

Pour en revenir a ma journee d'hier, ca a commence a se gater quand sur Msn, je croyais pouvoir parler avec mon pere et c'etait ma belle mere...Deja la surprise car d'habitude elle m'ignore quand elle est en ligne...Tout ca pour me dire qu'ils n'avaient pas de nouvelles de la permision de mon pere et qu'ils attendaient toujours...Plus les questions habituelles sur la securite sur New York (j'y suis pas allee depuis fevrier qu'est ce que j'en sais moi !), si j'envisagais de rentrer en France (Non ! pas pour l'instant, puisqu'ici ou la bas, il n'y a pas trop de differences, un attentat peux tomber n'importe ou et New York n'a jamais ete aussi controlee depuis 09-11)...Du coup ayant obtenue les reponses qu'elle voulait, elle a coupe court a la conversation..Du coup je suis plantee comme une conne sans avoir de nouvelles de mon pere ou de ma soeur a attendre la reponse pour sa Put*** d'autorisation !!!!

Je n'ai pas attendu longtemps, j'ai recu un mail de ma maman..ahhh ma maman...venant aux nouvelles et m'annoncant LA nouvelle ! Mon pere l'a appele et il n'a pas l'autorisation de sortie du territoire signee par le colonel. Il est coince en France, sans possibilites de deplacer ses vacances, avec 3 billets d'avion qui coutent la peau du cul et des dollars inchangables car trop de perte au change en ce moment...Je suis degoutee que ma belle mere n'ai pas joue franc jeu...Elle aurait pu me le dire cette truffe non " Et mon pere " Pourquoi ne m'a t'il pas envoye un mail pour me le dire au mieux d'attendre de me croiser sur Msn alors que toute la semaine derniere je n'ai pas pu "!!! Triste, de savoir qu'ils ne viendront pas me voir et qu'il va falloir attendre encore 7 mois pour que je les vois...Triste pour eux qui avaient hate de venir decouvrir NYC...Sur le coup, je n'ai pas pu me retenir les larmes ont coulees pour sortir a gros sanglots, comme une gamine, impossible de me calmer...C'etait pas ce qui avait de mieux a faire au travail, je le concois mais rien n'a pu m'en empecher....Alors depuis hier matin au boulot je n'ai pas arreter d'entendre "C'est mieux ainsi, Ils seront plus en securite en France, Il y a une raison pour que Dieu n'ai pas voulu qu'ils viennent, S'ils leur arrivaient quelquechose, tu t'en voudrais toute ta vie...". Mais ca vous avez pas compris que je ne veux pas l'entendre meme si je sais que vous avez certainement raison !!! Que je veux voir mon pere et ma soeur ""!!! Que je veux leur faire decouvrir NY, qu'ils voient mon appart, mon lieu de travail, qu'ils rencontrent le Chef, qu'ils voient la face de la patronne.....
Maintenant, je n'attend qu'une chose c'est de pouvoir en parler avec mon pere, qu'il me l'annonce officiellement, puisque pour l'instant ce n'est qu'officieux....
Aujourd'hui ca va mieux, mais hier, j'etait minee....

Du coup j'ai ete au sport, je me suis defoulee jusqu'a ne plus avoir de jambes, plus de souffle, et mal partout....Ca fait du bien, je me suis sentie videe apres ca...

Et Chis. m'a rejoint on a ete mangee toutes les deux un bout vite fait avant d'aller au Cinema, voir CHICAGO....Surprenant, les chansons sont bien, c'est marrant de voir Bridget Jones en midinette des annees 20, quand a Catherine Zeta Jones, surprenante aussi quoique un peu ronde du a sa grossesse lors du tournage...et le charmant Richard Gere, il est encore bien pour son age dites moi !!! Le meilleur c'est qu'ils chantent et dansent tous...Un film a voir....Je me demande comment sont les chansons dans la version francaise " Ils les ont traduites " Elles sont touojours en anglais " J'aimerais savoir...

Pour finir la soiree on a ete boire un coup au Sundown, un bar sympa ou il y a plein de jeunes...Du coup on etait tranquilles, on etait peinard, accoudees au comptoir, un type est rentre dans le bar, a commande un cafe noir, puis il s'est approches de nous et a dit...Z'avez des bottes mes potes, elles me bottent...Nous on lui a dit laisse beton.....Aie je craque ca doit etre le manque de sommeil... lol.gif Mais du coup on s'est faites draguer par deux lourdeaux imbibes d'alcool, bon ok, ils etaient pas trop mal, mais qu'est ce que c'est lourd un mec bourre, surtout que le pauvre y avait un tel bruit qu'il faisait la conversation tout seul.....On a eu bien du mal a s'esquiver sans se faire remarquer mais bon....Nous on s'est bien marre quand meme !!!

Du coup moi qui voulais pas rentrer tard car crevee j'etais au lit a minuit, la nuit a ete courte...trop courte surtout que L'inspecteur Gadget est rentre a 3h45 du mat, rond comme une queue de pelle et m'a reveille !!! Grrr je l'aurais etrangle sur le coup et ce matin ca ma un peu demange de le reveiller aussi mais si on rentre dans ce petit jeu on a pas fini et je vais etre perdante car mon sommeil c'est sacre !!! ....

Bref j'ai ete bien decue hier mais j'ai eu une fin de soiree plutot sympa...maintenant il est 8 h 45 et j'attend que mon pere se connecte pour avoir enfin le pourquoi du comment !! Je veux que ce soit lui qui me le dise !!! Je veux savoir !!

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lundi 31 mars 2003 à 02h01
J'ai rien compris...
Hier soir j'ai mate un DVD, et j'ai regarde The Rules of Attraction avec l'acteur qui joue Dawson..et bien..comme on dirait "j'ai rien compris" ! Nada, niente, nothing, peanuts... :"
J'ai pas compris le but du film, si ce n'est montre que sur les campus americain ca se resume a Sex, Drugs, Rock & Roll...mais sinon pourquoi faire un film comme ca, tourne de cette maniere, et puis l'histoire...Bref je suis encore sceptique...
Et puis bien sur, je n'ai pas accroche, mais je me suis quand meme force a le regarder jusqu'a la fin au cas ou l'histoire decollerait vraiment a un moment donne, mais non, je suis restee dans le flou le plus total toute la duree du film...
Et ce soir quand j'y repense je me dit encore que j'ai rien compris !! He he ! .... rolleyes.gif

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lundi 31 mars 2003 à 03h00
Geule de bois...ou ma soiree d'hier soir...
Je suis pas bien.... il est 19 h et je ne me sens toujours pas mieux....
J'ai toujours un peu mal au coeur, la tete qui tourne encore un peu, l'estomac barbouille, la gorge en feu...

Bref tout ce qui laisse supposer que hier j'ai abuse de la boisson...

Aie Aie Aie, ca faisait longtemps que ca m'etais pas arrive de boire a en etre malade...
Le pire c'est que d'habitude je m'arrete toujours avant, comme une adulte responsable qui connait ses limites, mais la...Hier, j'ai zappe...

J'ai commence doucement pourtant, une vodka orange, quelques cocktails, Le fameux Tanga du beau Eric.....Rahhhhh il est vraiment mimi ce ptit barman....Hum a croquer, je sais pas pourquoi mais je le trouve charmant, meme sexy je dirais.... wink.gif

Bref y a fallu qu'un gars, un dragouilleur, nous offre a boire...un double shot de Courvoisier...ca m'a arrache la geule, et apres ca, c'etait fini donc les 4 autres shot, j'aurais du eviter surtout avec du soda...mais c'est vrai aussi que le Swedish Fish a un gout de bonbons, et le "shot Crea" d'Eric, n'etais pas mauvais non plus...

Du coup la Tef, elle avait du mal, mais a deux heures ca allait encore, disons que j'aurais bien ete en boite eliminer tout ca, a coup de grand coup d'eau mais bon....
Chris. etait quand a elle completement bourree alors on a decide de rentrer et puis de toute facon le bar fermait...

J'en ai profite d'etre toute seule avec Eric, car L'inspecteur Gadget, Chris. et Mag. etaient deja sortis, pour lui passer le bonjour de la part de Minou....Histoire de lui faire encore la bise...et puis lui dire aurevoir...Sniffff....Ca a donne a peu pres ca !! :

Aurevoir (Sexy) Eric....Quoi " T'es Bi " ....Ah ca tombe bien moi aussi....He he !!! Quoi " A la prochaine " Mais bien sur !! T'es fracasse " Ca tombe bien moi aussi !... Oui, oui un truc a trois...mais bien sur, j'y pensais...Lol...quoi tu veux marier ton ex " (moi je te fais un bebe tout de suite si tu veux enfin bon...Tais toi sur ce coup Tef...Chutttt...)...Bon allez faut que j'y aille...Oui oui L'inspecteur gadget m'attend...Oui c'est mon ex !...Oui oui....je sais...Chuttttt ....Allez cette fois ci j'y vais....Quoi " La bise " ...Oui oui...SMMMMMACCCCKKKKK !!! Oupsss, redface.gif c'etait pas ma joue dis donc !! Tu t'es trompe non " Allez encore un ! Juste pour voir si tu embrasses bien ou si c'est l'effet de l'alcool.... .SMMMAACCCKKK Again !!!! Grrrrr Oh oui j'ai pas reve !!! Lol Allez a Bientot !! Bonne fin de soiree !!!

Hummmm C'est bon resultat je fais parti de ses grandes copines !!! Lol...Attention pas de fausses ideee...Il ne m'a pas embrasse en "Exclu" au contraire...enfin.comment dire...c'est un drageur et puis il en a embrasse d'autres dans la soiree comme ca..c'est amical quoi !!! C'est cool !! Lol du coup j'ai pu dire a Chris. que non il est pas Gay mais juste Bi !!! :p

La pov' Chris., elle a commence a vomir peu de temps apres...des vomis de lapin comme dirait L'inspecteur...C'etait la premiere fois que ca lui arrivait de se mettre la tete comme ca....Elle etait toute genee...Moi ca m'a fait rire...Puis un peu moins quand y a fallu repartir en voiture...La j'avais le coeur barbouille aussi...Resultat, je m'eviterais les details de hier soir...Erk !!

Je me suis couchee a 4h30 du mat, apres m'etre reveillee la tete sur les wc une fois...et ca a ete a peu pres des ce moment, j'ai bien dormi. Quand a Chris. elle a continue a faire le lapin jusqu'a environ 6 h, d'apres L'inspecteur qui lui a dormi une demie heure avant d'aller au boulot pour 7 h !!!!

Du coup me suis reveillee a 10 h 30, pas trop mal, fallait pas que je me penche c'est tout, d'ailleur ce soir c'est toujours la meme chose, et de 11 H 30 a 13 h 30 j'ai ete a la gym....Ben ca pas ete trop mal, ca m'a fait du bien...et puis ca m'a reveillee !!!

Je touche du bois, pour l'instant j'ai pas trop de courbatures...

Alors voila pour hier soir...Une bonne soiree en fait, une Vomi-partie comme on les appelait au LTH mais bon ....
C'est vrai qu'il y a vraiment pas de quoi se vanter....une fille qui boit, ca craint, mais une fille bouree, c'est horrible !! Et bien moi je dit !! J'ai pas honte, ca arrive !! mais je le fais pas a chaque fois attention !!! Chuis pas comme ca, d'habitude je suis serieuse, je bois avec moderation et puis je ne drague pas !!! Jamais !! Ca doit etre pour ca en fait que je suis toujours seule...

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mercredi 2 avril 2003 à 22h09
Quote of the day...
Petit tour de la phrase du jour qui a fait le tour de l'hotel et du restaurant nous faisans tous sourire...multi-nationalite oblige.....

"you know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the Swiss hold the Americas Cup, France is accusing the U.S of arrogance, and Germany doesn't want to go to war".

A mediter ....Lol...

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jeudi 1er mai 2003 à 18h03
Les filles et les films melo....
Qu'est ce qui nous poussent a regarder ce genre de films ? Ces films ou forcement les deux caracteres principaux apres plusieurs problemes de comprehensions, se rendent compte qu'ils sont amoureux fous l'un de l'autre et finissent leur vie ensemble...

"Ils se marrierent et eurent beaucoup d'enfants"

Ca commence deja quand on est toute petite ! Combien de fois on l'a pas entendu cette phrase....

Le pire c'est que je n'aime pas specialement ce genre de film tout mievre, ou on connait deja forcement la fin, mais je les regarde..Et plus souvent que je le devrais en fait..Pourquoi ? Parce que c'est facile a regarder, pas besoin de se torturer l'esprit pour comprendre, et que bien sur il y a cette part de reve cachee en nous...

Je me dis que des fois je suis stupide, c'est vrai (bon pas qu'a cette ocassion mais bon...), car pourquoi regarder un film dont je connais deja la fin, dont je sais que l'acteur principal va etre tres charmant, qu'il va se taper un canon, et que c'est encore une histoire d'amour a deux cents.... Pourquoi ? Par pure torture mentale...Que celle qui n'a jamais reve qu'une histoire comme ca leur arrivent se taisent car je n'y croirais pas ... smile.gif

Oui je l'avoue, a chaque fois ou presque que je regarde un film de ce genre, je me dit " Et pourquoi ca n'arrive qu'aux autres ?!!" Un peu amere, un peu jalouse, un peu reveuse....Bon c'est vrai que ca ne dure pas longtemps ce genre d'etat d'esprit, mais ca doit bien durer les 30 dernieres minutes du film !!! Je reviens vite a la realite en me disant que de toute facon ce genre d'histoire n'existe pas, que ce n'est que du cinema....

Et oui car je ne crois pas ou plus aux contes de fees...J'ai grandi surement trop vite, quand j'avais 5 ans et que je revois encore 17 ans en arriere mon pere pleurer dans ce couloir sombre, quand je l'entend encore dire qu'il l'aimera toujours mais qu'elle est partie il y a bien longtemps, quand je tombe sur ses photos chez lui.... Quand je vois aussi que toute histoire finit toujours par des larmes et une rupture, de la douleur et des questions.... Non je n'y crois plus et je crois que ca m'a rendu plutot amere sur ce point la, c'est peut etre pour ca que malgre tout je ne suis pas sure de moi, car je connais deja la fin....

Un peu amere ce matin, alors que tout allait bien pourtant au reveil...Comme quoi...il en faut bien peu pour me faire changer d'humeur ces derniers temps...et je deteste ca ! Aie aie aie...en plus d'etre amere, elle est plutot instable !

"Welcome to the magical world of mine !"


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jeudi 1er mai 2003 à 18h37
Ce que j'aimerais faire ....
Voici une liste non exhaustive de ce que j'aimerais bien faire un jour seule ou accompagnee....

Sejourner dans un hotel en bord de mer avec petit dejeuner et dinner le soir...Histoire d'etre cliente a la place d'etre employee, juste pour le plaisir du moment, se relaxer et ne penser a rien d'autres si ce n'est que d'aprecier le moment present....

Un repas gastronomique avec bons vins a l'appui...Bourgogne de preference, apprecier les mets et les vins, avoir la tete qui tourne un peu, etre en bonne compagnie, quelqu'un qui apprecie vraiment, parler de tout et de rien, surtout de rien...

Visiter l'Australie et la Nouvelle Zelande, partir a l'aventure un mois, a deux c'est mieux, quelqu'un avec qui on s'entend mais avec qui on peut aussi reprendre son independance si dans une journee on a pas les meme envies...

Gadeloupe, Martinique ou les Caraibes en amoureux....

Retourner a Ibiza, louer une villa et une voiture, faire tout ce que je n'ai pas eu l'occasion de faire...

Faire du voilier...

Re-essayer la plongee sous marine

Visiter Boston

Avoir mon propre appart, pouvoir m'installer pour de bon, acheter des meubles...me sentir chez moi !

Et pourquoi pas un lapin nain ?!?!?!?!?

Dormir dans un lit a baldaquin au moins une fois...

Retourner a Manigot, un restaurant perche dans la montagne mais magnifique !!!

Faire du Camping a la mer entre amis...

Aprendre a jouer de la guitare, j'en ai une mais je ne sais pas en jouer et je ne sais pas lire une partition..

Essayer le kart

Voir un match de hockey ou football americain

Aller pour la premiere fois a un concert

Passer une journee au lit a faire l'amour

Avoir ma propre voiture

Retrouver mes amis du lycee et faire une soiree de temps en temps...

Reprendre contact avec ma famille perdue

Contacter Foue en rentrant en France !

Ecrire a ma marraine et mon oncle, bien que je considere que ca n'est plus a moi de faire le premier pas ...

Dire combien je trouve ma belle mere meprisable de tous ses coups bas

Faire une croisiere sur un bateau

Refaire du jet ski

Oser dire a mes voisins du desssus d'etre moins bruyant !!!

Y en reste mais la je seche, si un jour je realise la moitie de ca, je serais alors bien chanceuse !! .....

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vendredi 2 mai 2003 à 00h19
Sun is shinning...
Changement d'humeur incroyable, il fait beau , il fait chaud...en une demi heure, tout a change....

Je souris pour un rien, ca m'a fait du bien, ca me manquait....

Heureuse la Tef, Heu-reuse....

Comme quoi il n'en faut pas beaucoup !...ah si seulement ca pouvait etre tout les jours comme ca !!

Bon je sais faut pas pousser et puis si ca avait lieu tout les jours, je n'apprecirais plus autant n'est ce pas ! ....

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vendredi 2 mai 2003 à 14h46
De catastrophe en catastrophe...
8 h, une journee qui commence sur les chapeaux de roues... Qui m'aurait predit ca ? Apres trois jours de conges, j'en apprend des vertes et des pas mures !!! Enfin ce n'est pas la fin du monde, juste un bon coup de stress....
Du coup il est 10 h 15 et je peux juste reprendre mais a mon avis pour pas longtemps, c'est fou comme y a des jours ou tout peut s'enchainer et apporter des mauvaises ondes....
Zen...restons zen...
Rien a faire, je n'arriverais meme pas a finir mon ecrit...j'essayerais plus tard du coup !! ...si mon ordi me claque pas entre les doigts comme il l'a deja fait deux fois ce matin !! ...
Zen.... et moi ca me fait sourire !! redface.gif ...ma collegue un peu moins...

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samedi 3 mai 2003 à 17h06
Apres la pluie...
Vient le beau temps...

Oui c'est vrai, mais ca n'est pas nouveau...qu'est ce que j'ai pu l'entendre cette phrase dans mon enfance, a chaque coups dur, baisse de moral...

Aujourd'hui elle s'applique au sens premier du terme, hier pour couronner cette journee de fou, ou je n'ai pas arreter jusqu'a 19 h 20, il s'est mis a pleuvoir des trombes d'eau... Une averse impressionante, je me suis mise juste a esperer qu'il ne fasse pas de toneres, car oui a 22 ans, j'ai une peur incoyable de l'orage...Une peur incontrolable... Rien a faire pour me controler, enfin disons que j'y arrive en presence d'autres personnes mais ca n'est pas evident, faut dire que s'il y a quelqu'un avec moi ca va tout de suite mieux... En y pensant je me dit que ca n'est pas normal d'avoir autant peur des orages...enfin bon je me soigne comme on dit !

Aujourd'hui temps frais mais splendide en fait ! Le printemps est la, il va falloir en profiter avant l'arrivee de l'ete et de ses vagues de chaleur etouffante, de son humidite constante et justement de ses orages de chaleur....Je n'avais jamais connu un endroit aussi humide, c'est incroyable je n'en revennais pas l'ete dernier quand j'en parlais a mes parents. On atteint facilement les 40 degres dans l'appartement sans climatisation, sans air et de faire un mouvement vous rend trempe.... Des le reveil en fait.... Tout le temps, l'ete dernier j'ai meme du prendre des somniferes pour passer mes nuits car la chaleur etait tellement intenable que je n'en dormais pas de la nuit...alors que moi pour pas dormir, c'est plus qu'uimpensable ! ...

On verra bien cet ete, au moins je sais a quoi m'attendre, je ferais ma reserve de petites pillules bleues des le debut....

Brad est de retour de son sejour en Espagne...pas vu depuis 3 mois, entr'appercu hier en catastrophe...je n'ai vu que ses yeux bleus en fait...et puis pas eu le temps de lui parler..il a change, j'espere qu'il a murri mais qu'il n'a pas perdu sa bonte, cette bonte qui a su le differencier des autres... On peut rever !! Enfin je ne pense pas le revoir, Brad fait parti du passe, il m'a apporte beaucoup un moment donne (quand je rompais d'avec L'inspecteur, il m'a aide et supporte... Nos chemins se sont separes... un peu de regret quand meme car j'aurais aime lui apporter plus quand lui a eu des problemes... Enfin on ne peut pas changer le passe..

Et je ne dois pas vivre dans le passe...c'est une des lecons que j'ai appris dernierment, grace a Y.... Oui ! J'en aurais appris des choses en un an aux USA...

Bilan positif pour la plupart...et puis le reste ca fait de l'experience, de l'enrichissement personnel, et le tout fait de bons souvenirs...
"Ca fait des souvenirs" comme il m'a dit plus d'une fois....

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samedi 3 mai 2003 à 18h14
C'est long....
Generalement plus c'est long, plus c'est bon mais une journee comme ca c'est de la torture !!!!

Encore 4 heures et j'ai fini le boulot....C'est long....le calme plat apres la tempete de hier...Mais archi-plat...

Du coup je surfe mais ne trouve rien d'interressant.....

4 Heures !! nan j'avais pas vu ... 3 H 45 ms....

Y a du craquage dans l'air !!

Envie de fumer, je vais ptetre y aller....

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samedi 3 mai 2003 à 19h50
65 questions de plus....
Et c'est reparti, pour une autre tournee de questions....C'est vraiment que j'ai rien a faire....du coup le temps passe plus vite... plus que 2 heures a faire et je suis off pour la journee !!! ......

1- Cheveux?
Cheveux bruns mi long sans aucune forme car tres fin...

2- Yeux?
Marron, des yeux de cochon comme dirait ma petite soeur...

3- Lunettes ou verres de contact ?
Lunettes pour la fatigue oculaire, je les porte pour lire, regarder la TV et faire de l'ordi, sans quoi c'est migraine assuree.

4- Piercing ou tatouage?
Un tribal dans le bas du dos...

5- Tenue préférée ?
Pantalon relax, T-shirt, relax quoi ! Mais en fait je ne m'habille comme ca que pour trainer a la maison, personne ou tres peu ne me voit dans cette tenue...

6- Gauchère ou droitière?
Droitiere, j'aurais toujours voulu etre ambidextre...

7- Sorte de bonbons préférée?
Heu j'aime pas trop les bonbons mais j'aime bien les M&M's et les Skittles

8- Couleur préférée?
Bleu et noir en fait ...

9- Animaux?
Deux petites soeurs ca compte ??? Nan en fait j'ai des poissons rouges chez moi en France et c'est ma maman qui s'en occupe...Chuis allergique aux chats et les chiens j'aime bien mais chez les autres....

10- Resto préféré?
Restaurants servant de bons plats et ayant une bonne carte des vins. Sinon preference pour les pizzarias...

11- Sorte de plante ou de fleur?
Le lila ou les lys mais sans les pistils s'il vous plait !!

12- Possèdes-tu un porte bonheur ou un objet auquel tu tiens particulièrement?
Ce colier avec cette fee au bout qui tient une minuscule boule d'ambre. Colier offert par ma maman il y a longtemps et que j'ai toujours garde autours du cou jusqu'a ce qu'elle m'offre un autre colier pour mon anniversaire cette annee, un colier avec un coeur Tiffany au bout...

13- Tu as quelle marque de voiture?
Opel Corsa force verte fluo !!

14- Automatique ou manuelle?
Manuelle, c plus sport ! lol bien qu'on prend gout aux automatiques quand meme !

15- Bain ou douche?
Douches tous les jours, bain tres rarement car jamais de temps a moi...

16- As-tu un tic?
Je me mets les doigts dans le nez quand chuis nerveuse !! non , je me mordille les levres et les peaux autours de mes doigts.

17- Sorte de tarte?
Tarte normande, une tarte aux pommes avec un appareil a base de jaune d'oeuf et de sucre, ou alors le plaisir supreme !!! Une tarte aux mirabelles ou aux brinbelles !! YUM !!

18- Or ou argent?
Or blanc ou argent...je n'arrive pas trop a me faire a l'or...

19- Phobie?
Marcher pieds nu dans l'herbe j'ai horreur de ca, et les petites betes...

20- Quel style d'un autre pays aimes-tu?
Je ne sais pas trop en fait, j'aime bien les maisons anglaises avec leur charme desuet, ou les maisons victoriennes americaines...

21- Ponctuelle ou retardataire?
J.A.T c'est a dire la methode du juste a temps qui se termine en general par a la bourre de quelques minutes !

22- Pire défaut chez quelqu'un?
Les menteurs...

23- Quelles films t'ont marqués au point de retenir des bouts?
Les bronzes et les bronzes font du ski !!! Deux grands classiques !

24- Lecture?
Ca passe par Harry Potter (une grande fan) a Bridget Jones, et aussi bien des livres en anglais, policier...J'ai du mal avec les classiques je sais pourtant que je devrais m'y mettre... Je suis une boulimique de la lecture...

25- Breuvage?
Le matin j'aime bien mon verre de jus (oranges, cranberry), de l'eau en journee, ou du the, un coca de temps en temps, mais je reste sur l'eau principalement

26- Met préféré?
Pizza et lasagnes maison !! les meilleurs jamais goute, sinon tout ce qui est pas bon pour la sante !!

27- De quelle façon dors-tu généralement?
Sur le ventre, le bras sous les oreillers, jambe droite repliee sous la gauche pour me soulager le dos, ou sur le cote et toujours avec mes nain nain dans l'autre bras !! lol

28- As-tu peur de l'hopital?
Non pas specialement, mais je ne dirais pas que j'aime non plus !

29- Comment fais-tu pour relaxer?
Je me coupe du monde exterieur en ecoutant de la musique et en chantant a tue tete ou en lisant dans un endroit calme, generalement si j'accroche au livre, il peut y avoir une fanfare a cote que je n'y preterais pas attention...

30- Combien d'enfants plus tard?
2 ou 3, pas plus ! peu importe l'ordre, quoi que je preferais un garcon en premier car j'aurais toujours voulu avoir un grand frere avec pas trop d'ecart...

31- Signe du zodiaque?
Capricorne ascendant chiante !! lol

32- Aimes-tu les annonces?
Y en a des hilarantes, mais sinon ici y en a trop alors je suis devenue une pro du zapage !!

33- Quelle émission détestes-tu le plus à la télé?
Les emissions animalieres !

34- Peigne ou brosse?
Brosse

35- Sorte de gomme?
Hollywood chewing gum !! mais j'en mange pas trop ca me fait mal a la machoire et c pas drole !

36- Qui aimerais-tu rencontrer?
Gainsbourg, ca m'aurait pu de le rencontrer...

37- Quel est la matière que tu préfères dans tes cours?
Jaimais bien les langues...j'etais bonne dans le temps ...

38- Celle que tu détestes?
Les math sans hesiter, je ne sais pas compter !!

39- Mets sucrés ou épicés?
J'aime bien les epices mais faut pas que ca tue le gout du mets ...quand au sucre, chuis pas trop dessert !! meme pas du tout, je preferais une assiette de fromage par exemple...

40- Marque de chips?
Pas de chips que des Cheetos Crunchy que meme que quand t'en mange t'as les doigts oranges pendant 3 jours !!! lol !!

41- As-tu déjà voyagé?
Oui un peu .... redface.gif ...

42- Marque de bière?
Becks !!!

43- Cigarette ou drogue?
Cigarettes ...

44- Parfum?
Lolita Lempicka, Kenzo Flowers et Cerruti 1881 (pas sure sur la date !)

45- De playstation 2?
Barbie randonee equestre et Tony Hawks

46- Date de naissance?
30-12-1980

47- Déjeuner habituel?
Je ne petit dejeune pas et je ne dejeune presque jamais !!

48- Poste de télé le plus écouté?
Disney Channel et Family ABC !!

49- Regrettes-tu de ne pas avoir fait quelque chose dans le passé?
Oui pleins de choses, mais bon....j'aurais du agir au bon moment c'est tout !! pas assez rapide la ptite !!

50- As-tu beaucoup d'amis?
J'en avais beaucoup lors de mon BTS on etait un grand groupe, puis apres le diplome on s'est tous plus ou moins perdu de vue, du coup j'en ai moins mais j'ai de bons amis...

51- Genre de films?
Tout SAUF les films qui font peur !!!

52- Acteurs?
Jean Reno, et pour le matage pur et dur, Josh, Ben et Matt !! lool

53- Actrices?
Y en pas specialement en fait...

54- Genre de musique?
Variete francaise principalement et House music... Mais chuis ouverte a peu pres a tout, sauf Hard Rock, Heavy metal et ce genre la ...

55- Programme de télé?
Toutes les series du genre Dawson, 7th Heaven, Everwood, Charmed, Friends, Will & Grace, tellement mieux en VO...

56- Dernier diplome ou mention reçu?
BTS hotelerie et Restauration en 2001

57- Quelle est la qualité que tu aimerais le plus avoir?
La confiance en soi

58- Magasin préféré?
Gap, Victoria's Secret et les magasins de chaussures !!!

59- Si tu gagnais un million de $$$, que ferais-tu avec?
Un compte en Suisse, prendre en charge mes parents, un appart sur la cote...

60- Saison?
L'ete quand meme mais en France !!

61- Comment vois-tu ta vie dans 5 ans?
J'aurais 27 ans, j'espere etre en couple avec un enfant au moins....Une situation financiere et professionelle stable...bref installee dans la vie...

62- Film?
Heu...Lizzie Macguire ???!!! Boat trip sinon...

63- Groupe de musique?
Abba ? La compagnie Creole ? je sais pas, plus la force de penser....

64- Situation amoureuse?
Amoureuse...je crois mais chius pas sure....je devrais pas l'etre en tout cas....

65- As-tu une idée d'une autre question pour faire un chiffre rond?
Non ca ira ! la j'en ai marre pour une fois !! lol

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dimanche 4 mai 2003 à 14h22
L'exces de rire est bon pour la sante...
On devrait meme le declarer "d'interet public" ! Je parle du vrai rire, pas celui qu'on retient de peur de se faire remarquer, celui qui vient du fond de la gorge, du coeur et qui vous apporte bonne humeur instantanement !

Peut importe de quoi l'on rit, tant que ca nous parait drole ! C'est ce qui nous est arrive, hier soir avec Minou, on aurait dit deux gamines, des blagues de potaches, des jeux de mots bidons que meme ma soeur a 12 ans ne ferait plus... Et dire qu'a la base je cherchais un message sympa pour mon repondeur...On est passe par tout les genres, du style "je suis surement a la maison, mais je filtre les appels car je ne veux pas parler a une certaine personne, laisser un message et si je ne vous rappelle pas ca doit etre vous !" a "Bonjour ! Parler maintenant "...bon c'est vrai qu'en francais ca n'a pas l'air si terrible que ca, mais aller le faire en anglais en baffouillant toutes les trentes secondes au risque d'etre prise d'un fou rire....

Du coup on a du jouer avec pendant une demie heure, on a fini par en pleurer, avoir mal au ventre, aux joues et toute rouge d'emotion !!! smile.gif ....

De vraie gamines...eh bien moi je dis, qu'a 22 et 23 ans, il n'y a pas de honte de se lacher...bon c'est vrai aussi qu'on etait seules mais il y aurais mon colloc, il nous aurait pris seulement pour deux personnes sous l'emprise de la drogue....Mais alors quelle drogue ! Le rire !!! C'est bon ca !!! ....

Resultat, Minou m'a fait un message repris d'une pub pour croquette pour chat, pas de paroles, juste ses miaulements...en plus il est tellement long qu'avec un peu de chance il decouragera tous les appels commerciaux ! Le premier a l'avoir teste du coup a ete Cocotte car on avait pas entendu le telephone sonne... Il a dit qu'on etait folle ! Non vraiment ?!!! ...

Ca faisait tellement longtemps que je ne m'etais pas autant amuse...le mieux de pas grand chose...et c'est bon de pouvoir se lacher comme ca avec une amie... Deja qu'avec Minou a la base je ne me gene pas, mais la on a atteint notre quota maximum je crois....

Playschool presente Minou &amp; Tef, reciproquement 23 et 22 ans, decouvre les joies du repondeur......

Enfantin oui !! mais moi rien que d'y penser ca me fait marrer...

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dimanche 4 mai 2003 à 16h55
Changements...
Changements dans mon journal...Envie de changement, besoin peut etre de changements.....

Ca ne durera surement pas longtemps, je reviendrais surement a mon premier choix, la poire !! Mais bon ..pourquoi pas aspres tout ! ...

Ca me ressemble tout a fait ca, reagir sur un coup de tete, j'en ai souvent eu besoin de changements....et generalement ca se traduit par un changement de coupe de cheveux, nouvelle tete, nouveau depart !!

Seulement des fois, le nouveau depart a ete bien mal amorce, comme la fois ou je me suis retrouvee avec une coupe a la "garconne" cheveux ultra court, affreux mais chut...je le savais deja pas besoin d'en rajouter... et pendant 4 mois on m'a appele Jeune Homme !!! La frustration meme, du coup j'ai dit plus jamais.....

Je suis passee par toutes les couleurs aussi, auburn qui a vire rouge, prune qui a vire violet, meches blondes, j'en ai soupe du "blondie" merci !, permanentes, mini vague, degradees....Y z'ont tout vu mes cheveux...

Dernierement je suis revenue a une couleur proche de ma couleur naturelle, un brun fonce, ca me plait bien et a la plupart aussi, sauf Cocotte qui m'a dit que j'etais trop pale, forcement il m'a dit ca en rentrant de vacances quand je venais de ma taper 8 heures d'avion, une heure de voiture et deux monstres de valises a monter a l'etage et alors que lui etait couleur caramel de ses vacances a St Barth !!

Et y a eu Y. qui m'a dit qu'il me preferait en "blonde" plutot qu'en brune....ben oui desolee, j'ai change de couleur de cheveux...mais moi j'aime bien redface.gif !!

Comme quoi les "deux" sont d'accord sur un autre point malgres 6500 km et sans se consulter !! ... que des points communs, une longue amitie ... Un peu envieuse sur ce coup la... J'ai plus de longue amitie, on a perdu contact ou on s'ecrit tout les trente six du mois, mais plus de reelle complicite !

Bon c'est vrai aussi qu'on dit "un de perdu, dix de retrouve" mais bon....J'aurais bien savoir conserve une amitie telle que la leur.....

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lundi 5 mai 2003 à 03h34
Envie...
Ce soir j'ai envie...

Envie d'amour,

Envie de baisers,

Envie de calins,

Envie de ton corps aussi,

Envie de pouvoir te toucher,

De t'entendre respirer,

Envie de me laisser bercer par ta voie,

T'entendre rire a mes blagues de potache,

Besoin d'un corps, de ton corps...

Ca ne restera qu'une envie, qu'un desir innassouvi...

Envie d'une nuit a 5 phases....

Tu me manques, meme si ca on ne le dit pas,

Meme si je n'ai pas le droit...

Plus le droit...

Bonne nuit mon coeur...

Mes pensees sont vers toi...

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lundi 5 mai 2003 à 14h55
Une erreur...
Oui j'ai fait une erreur, hier soir j'ai ecrit un texte que je pensais avoir mis en ecrit cache...un texte qui n'etait pas destine a etre lu...et ce qui devait arriver, arriva...il a ete lu...c'est le but me direz vous, mais ce texte etait pour moi...

Bon ce n'est pas si grave je sais, on est pas la pour se faire juger...je le sais aussi..et ce n'est pas que j'ai peur de votre jugement, on est la pour ecrire ce qu'on veut...

Je ne vais pas me prendre la tete pour ca de toute maniere, c'est une belle journee, il est 9 h du matin et je suis au travail...ce qui n'est pas surprenant...j'en profite avant que la vampire arrive !

Demain je suis enfin en conges...rien de prevu au programme comme d'habitude, de toute facon j'ai une multitude de choses a faire....pas tres agreable en plus...C'est un vrai poid cette collocation , ca me pese enormement de vivre avec ses deux feigniasses quand meme ! ! Bon je reconnais l'un qui ne fout strictement rien a par tout degeulasser et l'Inspecteur qui fait bien que ce qu'il a envie..

Du coup depuis jeudi je ne fous plus rien moi non plus !!! Je passerais les details degoutants..ca ne me plait pas de faire ca, moi qui suis une vraie maniaque de la proprete et du rangement ...sauf dans ma chambre et concernant mes propres affaires...Les pieces communes c'est une autre histoire ! Enfin je me demande combien de temps le lave vaisselle va rester non vide et la vaisselle sale dans l'evier....ca commence a dater en plus ....Huuummmm ca ne me plait pas trop tout ca ....mais je suis bien decidee a ne pas craquer...

Ca me degoute rien que d'y penser... Une chose est sure si jamais plus tard j'ai le choix la collocation pour moi c'est termine a moins d'etre sure des personnes et d'etre strictes !!! mais de toute facon ma prochaine collocation ca va etre avec mes parents alors la c'est moi qui vais etre oblige de suivre leur regles...ca va etre moins drole bien qu'ils ne soient pas chiants du tout a vivire..on s'entend bien !!!

Sur ce je vais me mettre au boulot enfin c'est toujours ce que je dit mais je le fais jamais !! ....

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mardi 6 mai 2003 à 01h59
Re-changements...
Oui je change a nouveau de presentation pour revenir au choix original car des problemes techniques sont apparus avec La bouche....

En conge demain, pas trop le moral, un peu triste, un peu down, je sais que c'est la fatigue..Un peu home-sick aussi...

Ce n'est pas bien grave, ca va passer ...

Y. tu me manques...j'aurais encore peut etre pas du t'envoyer mon ecrit de hier soir...encore une raison de plus, de te faire douter, ou du moins de t'eloigner....meme si ce n'etais pas mon but...tu m'as demande....j'ai envoye !

Jeudi dernier m'a fait enormement de bien, ca m'a fait tellememt plaisir...c'etait comme si rien n'avais change...comme avant, avant que tu decides de ne plus m'ecrire !

Sur ces pensees positives qui me font gonfler le coeur de bonheur...un sentiment pur en fait , sans arrieres pensees...je vais aller me poser devant la tele et en profiter d'etre seule pour regarder ces series de "filles" ....

Life is always good, only sometimes it's better

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mercredi 7 mai 2003 à 17h45
Un coup de spleen...
Oui ca faisait bien longtemps quand meme....un coup de moins bien...pas envie....pas de bonne humeur sans etre de mauvaise humeur....

Cette sensation d'etre dans une bulle et de vivre ce qui se passe autours de moi mais avec un decallage, je suis la en personne mais je suis partie loin, tres loin en pensees...

Hier pour la premiere fois depuis que je tiens ce journal, je n'avais pas envie d'ecrire parce que je n'avais rien a dire si ce n'est ces lamentations que je couche enfin ici aujourd'hui...et puis l'air de rien, j'ai ete pas mal occupee, et il y avait aussi le facteur Inspecteur Gadget qui m'aurais empeche d'ecrire...Ce n'est pas plus mal, ca m'a permie de faire tout ce que j'avais a faire....

Je dors mal, tres mal...Des mauvais reves ou alors tros troublants pour ne pas les avoir oublie a mon reveil...Generalement je n'aime pas me souvenir de mes reves, ca ne m'apporte rien de bon au reveil...

J'ai fait deux fois le meme reve de suite en plus, j'etais enceinte, et je me retrouvais seule...seule dans le sens ou le pere n'etait pas pret et a pris la fuite, me laissant seule avec ce petit bout d'etre en moi...qu'est ce que ca veut dire ?! Pourquoi un bebe maintenant ? De toute facon je ne pourrais pas avoir d'enfant maintenant, ca n'a ni queue ni tete, mais ca m'agace .....

Enfin ce n'est pas le plus important, des reves ca ne veut peut etre pas dire tout le temps quelque chose.... Et puis pour completer le tout mes parents me manquent...ma mere, mes soeurs, mon beau pere, mon pere, oui ils me manquent.

Ca fait un moment que je n'ai pas eu mon pere sur msn, il n'a pas repondu a mon dernier mail, bref le silence total.... Ce n'est pas normal, peut etre qu'ils sont partis quelque part ou un probleme d'ordinateur....je me fais surement du soucis pour rien, a moins que ma belle mere ai efface mon dernier mail et mon pere croit que je ne lui donne pas de nouvelles, ce qu'elle a deja fait pour son anniversaire... Garce !! Un jour faudrais peut etre que j'ecrive toute "ca", ca me ferais peut etre du bien d'y exterioriser....

Et puis ma mere...elle me manque tant, elle est comme ma soeur, j'ai juste besoin de rentrer a la maison...de retrouver ma vie normale....

Je crois que c'est trop dur d'etre aussi loin de tout, famille, amis, vie, etc.... Ici je n'aurais rien eu de tres positif si ce n'est une amitie, et une rencontre....C'est bien mais ce matin ca me parrait un peu leger...Minou et Cocotte on l'un sur l'autre sur qui compter, moi je n'ai personne...Je n'ai que moi meme, et je ne suis pas assez forte dans des moments comme ca....

Ca sert a rien ce que j'ecris aujourd'hui, ca ne me menera a rien, juste a me faire cafarder encore plus et a m'enerver....

J'ai envie de me mettre en boule au fond de mon lit, serrer mon lapin et mon chat (enfantin comme reaction) et de pleurer a gros sanglots, jusqu'a en avoir mal a la gorge, avoir des difficultees a reprendre mon souffle mais surtout a ne plus avoir de larmes...

Pleurer sur mon sort, sur mes parents qui me manquent, pleurer sur l'inexistance de cette relation avec Y., sur ma colere aupres de l'Inspecteur, sur moi..Pleurer sur moi a la place de mettre des coups de pieds au cul comme je le fais generalement....

Mais non a la place je vais aller prendre une douche et continuer a avancer comme si de rien n'etais en gardant tout ca bien au fond de moi, et en souriant aux gens en disant que "oui j'ai passe un day off parfait !"...bla bla bla......

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jeudi 8 mai 2003 à 03h10
Voulez vous danser avec moi ?...
Encore une je sais, un coup de coeur special pour celle la aussi... Les paroles, une fois saisie sont magnifiques... Un peu deprimante aussi, c'est vrai, un peur romantique, un peu trop fleur bleue je le sais bien... La preuve a chaque fois que je l'entend je ne peux pas empecher mon immagniation de galoper...
un homme rentre chez lui, la chanson passe, sans rien dire il entraine sa femme ou simplement sa copine, pour danser lentement sans rien dire, pas un mot n'est enchange, la connexion est la et ils le savent...

Desperant tellement c'est "niais", je le sais bien et je n'aime pas trop ca, car le romantisme ce n'est generalement pas trop ma tasse de the, je ne suis pas romantique, je ne sais pas l'etre plutot, et quand je me retrouve face a quelque chose qui pourrait etre de cette eau la, je prend peur ne sachant comment reagir... Incurable...

Hero

Would you dance
if I asked you to dance?
Would you run
and never look back?
Would you cry
if you saw me cry?
And would you save my soul, tonight?

Would you tremble
if I touched your lips?
Would you laugh?
Oh please tell me this.
Now would you die
for the one you loved?
Hold me in your arms, tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Would you swear
that you'll always be mine?
Or would you lie?
would you run and hide?
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
I don't care...
You're here tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Oh, I just want to hold you.
I just want to hold you.
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
I don't care...
You're here tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by your forever.
You can take my breath away.

I can be your hero.
I can kiss away the pain.
And I will stand by you forever.
You can take my breath away.
You can take my breath away.

I can be your hero.

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jeudi 8 mai 2003 à 05h14
Lasse...
Je suis lasse oui c'est vrai ...vide, fatiguee, d'une humeur maussade, ca va faire 3 jours maintenant, d'habitude ca ne dure pas aussi longtemps...

Meme le coup de telephone a ma famille hier, ne m'a pas fait le bien espere...C'est le calme plat autours de moi, rien de passionant, pas de nouvelles de mon pere, des amis restes en France...Rien....

Un mail de Y. hier, des questions, des reponses honnetes, enfin non pas tout a fait, je ne lui ai pas tout dit non plus, j'ai le droit d'en garder un peu pour moi... smile.gif... Je lui ai donne l'adresse de mon journal, je sais qu'il y a ete, et qu'il y va peut etre encore... J'ai cru faire une erreur quand je l'ai fait, mais maintenant je me rend compte que j'ai bien fait. Il n'y aura pas de faux semblants, tres peu de non dit, je lui ai laisser voir ce que je n'avais jamais laisser voir a personnes... C'est le premier a qui je laisse une chance de me connaitre vraiment...

Un peu lunatique en fait, aux changements d'humeur frequents, me laissant abattre pour un rien, sans meme savoir pourquoi des fois, me sentant toujours un peu seule quoi qu'il arrive, un peu trop renfermee peut etre, je ne sais moi meme pas vraiment...

Je peux avoir l'air ouverte mais des qu'on s'approche un peu trop, je ne laisse rien paraitre, angoissee, triste, en colere, je ne dirais rien, je ne sais pas montrer mes vrais sentiments...

Je suis en train de faire un auto bilan, et je me rend compte que c'est un peu effrayant pour qui que ce soit, ami, famille ou ami plus proche... Seul mon pere semble me comprendre reelement sans qu'on ai a se parler, car il est exactement comme moi....

Et je sais aussi que ca peut etre pesant de ne jamais rien dire... car j'aimerais des fois que lui aussi soit plus ouvert... On peut passer une apres midi entiere cote a cote sans se parler a apprecier la compagnie de l'autre...Mais ce n'est surement pas ce soir que je vais en parler, cette relation est un peu douloureuse et les larmes sont sur le point de couler...

Je crois tout simplement que j'ai besoin de sommeil, ca doit etre ca, ca ne peut pas etre autre chose, ca ira mieux demain comme on dit....

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jeudi 8 mai 2003 à 16h17
La nuit ne m'a rien apportee...
Elle ne m'a rien apporte si ce n'est que de renforcer cette lassitude...

Qu'est ce qui m'arrive ? D'habitude j'arrive a me secouer ...ou du moins me reprendre en mains relativement rapidement, mais la impossible...

Le temps n'arrange rien, hier soir pour couronner le tout, un oraga a eclate... Une peur panique s'est emparee de moi, comme a chaque fois que ca arrive et que je suis seule... Je me suis calfeutree, j'ai ferme les fenetres, les portes et j'ai attendu la releve, jusqu'a minuit...Encore une chose qui me prouve que je devrais grandir, on ne craint rien !!! Va falloir que ca me passe, ca en devient stupide...

J'ai mal dormi, des reves etranges, tristes... je me suis reveillee plusieurs fois en pleurs...c'est pas normal, ca ne m'arrive pas si souvent d'habitude... Quelque chose ne va pas mais je ne sais pas quoi !!! Je n'arrive pas a savoir pourquoi je suis dans cet etat...

La fatigue est une raison majeure, je devrais me reposer mais si je reste dans cet appart a tourner en rond je deviens folle a trop penser et a remuer ces souvenirs...

Bref je ne sais pas, je ne sais plus, je ne me reconnais plus et ca m'affole un peu ....

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samedi 10 mai 2003 à 23h55
Y en a marre de cette nana la...
Marre de cette nana !! c'est vrai quoi ! Y en a marre de mes conneries ! Deux jours que je n'ai pas ecrits car pas de changements d'humeur...pas besoin de ressasser les meme points, toujours et encore non ?...

Du aujourd'hui je me suis secouee un minimum, apres avoir dormi, jusqu'a plus sommeil, ce qui m'a fait du bien, je me suis motivee pour aller a la gym, ca faissait un moment que je n'y etais pas aller en fait.... J'ai pedale le temps d'exorciser toute cette colere, cette tristesse, cette lassitude, jusqu'a ne plus penser a rien, jusqu'a etre tellement crevee que je ne pensais plus ....

Puis j'ai force sur les machines au point que la douleur m'empeche de penser....ca fait du bien, je suis restee deux heures, ces deux heures ou tout allait mieux... je n'ai pas laisser vagabonder mes pensees comme je le fais constamenent..Je me suis videe l'esprit ...

D'ailleur ca y est je commence a avoir les premieres courbatures.... humm ca promet demain ...tant pis, rien a faire....

Je n'ai pas de nouvelles de Y. depuis son dernier mail auquel j'ai repondu...Il doit etre trop occupe et n'a surement pas envie de repondre...Je verrais bien, quand j'ai un mail de lui maintenant c'est la surprise du jour et ca me fait sourire... Il doit etre le seul a me faire sourire en ce moment...

Aujourd'hui encore je n'ai pas grand chose a dire, j'aurais mieux fait de m'absternir d'ecrire encore une fois...

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dimanche 11 mai 2003 à 18h27
Apprendre a tourner les yeux...
Hier soir je suis sortie avec Kristin...une soiree "entre filles"... On a mange un bout tranquille dans ce bar ou il n'y avait que des couples... Mais c'etait tres sympa...puis un cine "anger management" avec Sandler ...hillarant !!! J'ai beaucoup rigole, ce qui fait du bien au moral !!! Je rigolais tellement fort, qu'a un moment je me suis arretee de moi meme en pensant a mes pauvres voisins qui ont eu l'air de s'ennuyer tout le film...

Du coup apres, on a rejoint la soeur a Kristin, j'ai ete achete des cigarettes, et le vendeur me donnait 17 ans... allez trois minutes apres devant un bar, 3 gars m'on donne encore cette age !! Alors comme ca je fais jeune, meme maquillee !! Ca me flattera encore plus quand j'aurais pris quelques annees !! 5 ans de moins c'est enorme !! Pourtant je pensais paraitre mon age... Not a big deal...

On a ete boire un coup a L'Escale, c'est pas trop mal, si ce n'est que la clim est trop froide et a chaque fois je me gele, mais pas hier soir, c'etait bien, la musique est sympa aussi...J'ai bu une Tequila Sunrise bien tassee et apres Maxime est venu nous rejoindre et nous a fait goute un nouveau cocktail qu'ils avaient cres, le Temptation, a base de glace pilee sur Vodka, Rhum, Lime, Framboises et menthe fraiche.... Tres agreable et tres frais...Un peu traitre toutefois...

Y avait ce mec et cette nana, un peu plus loin a une autre table, et de toute la soiree mon regard est revenu vers eux, parce qu'ils n'etaient pas tout a fait un couple mais ca devait etre une premiere sortie. L'attirance etait tres forte entre eux, ca devait etre du aux verres de vins qu'ils ont du boire toute la soiree mais bon....

A chaque fois que je tournais les yeux alleurs, c'etait pour trouver un autre couple, un qui se becottait sans arret, un autre ou ils ne parlaient pas entre eux, ils observaient le bar seulement...Je dois faire une fixation en ce moment car ou que je pose les yeux je vois des couples... et ca ne me fais forcement pas plaisir ou ne me mets pas specialement de bonne humeur...

Je devrais apprendre a tourner les yeux sur les couples, les gens a deux, car ce me fait toujours ce pincement au creu du ventre, qui n'est pas agreable du tout, ca pourrait etre de la jalousie, je pense que ca en est en partie mais y a aussi de la douleur...

Je crois que jusqu'a ma rencontre avec Y., je n'ai jamais apprecie "etre a deux", c'est vrai car avec L'inpsecteur, il ne s'en rendait peut etre pas compte car il croit etre vraiment "cooooollll" mais il me blessait ou alors me mettait mal a l'aise, car il est intenable !! J'avais envie de lui crier de se tenir comme il faut !!! De toute facon ca vient de me faire titl maintenant, j'avais honte de lui, honte c'est vrai.... Je suis mauvaise...mauvaise de penser du mal comme ca, mais je suis surtout amere de mettre rendue si malheureuse....Un gout de fiel au fond de la gorge...

Y des fois de le voir au reveil, je ne le supporte plus alors qu'il n'a rien fait... il m'insuporte et ce n'est pas de sa faute....ce n'est strictement que de la mienne !! Je ne supporte pas ses manieres d'agir, de faire, de parler...il se croit drole il ne l'est pas... Il se croit hetero je crois que c'est un gay qui s'ignore...sans offense bien sur, il ne fait pas virile malgre ses efforts....

Mais je suis la seule a blamer, si a cette epoque ou je l'ai revu en janvier 2002, j'avais appris a tourner les yeux, je n'aurais pas ressenti ce besoin de plus en plus pressant d'avoir quelqu'un dans ma vie, de me "casser" en me persuadant que c'est le bon...Je ne serais pas dans cette situation et je n'aurais jamais fait autant de mal....

Apprendre a tourner les yeux, je sais faire , j'ai appris, j'ai retenu ma lecon... Y juste certain soir, ou je me sens un peu seule et par pure torture, je ne peux detourner les yeux...

Du coup le reveil fut un peu dur, ca commence a faire cette semaine faudrais vraiment que je me remue...

Et Y. qui ne donne plus de nouvelles....Soupirs..... Ca viendra en temps voulu, de toute facon il m'avais bien dit qu'il ne voulait plus corresprondre pendant un certain moment...est ce que ca a pris effet cette semaine...?...

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dimanche 11 mai 2003 à 21h26
Eviter les regards...
Les larmes coulent, ca faisait bien longtemps, elles sont venues toute seules, sans que je m'y attende.....

Ca fait mal de ne pas pouvoir s'arreter...mais ca soulage..

le probleme maintenant c'est que je n'arrive pas a m'arreter et que dans 15 ms je dois etre au travail...

Je ressemble plus a rien, reste plus que le maquillage pour cacher se nez rouge et ses yeux gonfles...

Faut que je me reprenne .... que je me ressaisisse au mieux de me laisser tomber dans ce cafard..qui dur, et qui me bouffe....

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lundi 12 mai 2003 à 08h00
Miss Jekill and Miss Hyde ???
Ca doit etre moi, la fille a double face un peu effrayante par ses capacites a aller bien un jour et d'etre au trente sixieme dessous le lendemain...

Vraiment effrayant !!! ... Je me fais peur a moi meme... plus j'y pense...
Quelque chose ne doit pas tourner rond chez moi pour reagir comme ca ...

Je ne sais pas ce qui cloche, je ne sais plus comment reagir face a ses changements d'humeur de plus en plus frequent et de plus en plus ... effrayant, je ne sais pas si c'est le mot correct mais c'est le seul qui me vient a l'esprit ce soir...

J'ai aime etre la pendant un moment, je crois qu'il est temps pour moi de rentrer en France et ca se fait ressentir en ce moment, c'est une des choses qui contribue a mon etat d'esprit...

Me sens un petit peu seule en fait, malgres les amis, les sorties, les mails...

Le "pire" c'est que je sais que je vais me lever un matin et que je me sentirais beaucoup mieux, comme si tout ces problemes se seraient evapores dans la nuit... Un poid en moins sur les epaules...

En ecrivant ce soir, j'ai l'impression de donner une fausse image de moi, ce n'est pas la vraie image, c'est mon double en quelques sortes... La fille depressive, tout le temps triste, qui n'a gout a rien, qui est lasse et ne sais pas quoi faire d'elle meme... Pas tres attractif en fait....

Mais je ne suis pas comme ca, je me dit que de toute facon la lunatique que je suis va se reveiller un jour pour sauter au plafond, d'etre une humeur terrific et d'etre ouverte... Le vrai moi....

Double personnatlite... brrrrr... spooky !! ...

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jeudi 15 mai 2003 à 00h01
Don't give up...You gotta be strong...
C'est le titre d'une chanson mais ca pourrait etre un letmotive non ?... Une facon de penser aussi... Je devrais positiver un peu plus....

Bien que depuis 2 jours ca va beaucoup mieux..en fait comme je l'avais prevu, je me suis levee apres une courte nuit de sommeil et ca allait mieux... C'etait lundi matin..J'avais passe la nuit a l'hotel car j'avais fait 4:00 - 12:00 am et je recommancais a 8:00 le lendemain. J'ai dormi dans ma chambre preferee comme d'habitude, enfin des que je peux et qu'elle est libre... En allant me coucher, je me suis sentie bien seule dans ce grand lit mais en me reveillant ca allait tout simplement mieux...

Ne pas chercher le pourquoi du comment surtout... Juste le prendre comme ca, comme ca vient ...

En rentrant deux colis m'attendait. Un de ma soeur, de ma mere et de mon beau pere avec un cadeau que ma soeur m'a rammene d'Angleterre et des medicaments de ma mere, sans compter une lettre de chacun. Le second m'a enormement supris, je ne m'y attendais pas du tout en fait et ca m'a fait tres tres plaisir. Un cd mixe par Y. avec un ptit mot a l'appui. Une selection de titres vraiment bonne... Dont "Don't give up"... Pleine d'energie positive ! Merci mon coeur...

Du coup des que je suis seule je l'ecoute, il tourne en boucle...mais je ne l'ecoute pas quand l'Inspecteur est la...je le garde egoistement pour moi en fait et meme si il a du se douter de la provenance du colis, il n'a pas a savoir... Je garde ce tresor jalousement... pour moi toute seule ! na !...

Je suis en conges aujourd'hui, deja bien entamme et demain... Me suis levee tot avec beaucoup de difficultes car je serais bien restee au lit, mais j'ai du me rendre au boulot...pas pour bosser, pour une autre Bonne raison...

Irene venait pour une journee M-P comme je les appelle, Manicure Pedicure. Ma patronne fait venir Irene, une tres bonne amie a elle de NY tous les quinze jours, pour une M-P. Je n'aurais jamais pense le faire, car premierement a l'epoque je me rongais les ongles suite a une rechute et puis je trouvais ca un peu deplace, un peu trop "luxueux" pour ma petite personne. Il s'est avere que Irene (prononcer "Aie-rine" a l'americaine !lol..) est francaise et m'a prise d'affection. Du coup un jour elle m'a dit qu'elle me ferais une P, vu que je n'ai pas d'ongles aux mains... Elle ma soigne mon pied qui avait un vilain cor et vernis etc...

Du pur bonheur et de me retrouver avec les orteils fushia me mettait de bonne humeur des que je me retrouvais sous la douche les matins, limite je parlais a mes pieds, tellement je les trouvais "flashant" avec leur rose bonbon !!!

Me suis laisse (re)pousser les ongles des mains et j'ai essaye... Un delice...

Creme, massage jusqu'a sur les avant bras, eliminer les bouts de peau que je continue quand meme a manger redface.gif ... massage avec un peu d'huile d'amande douce, limage, et tout le reste... Hummm...

Idem pour les pieds.... Bref j'ai craque je suis une accro des M-P !!! Je m'embourgeoise un peu... bien que je ne fasse pas ca tous les 15 jours mais une fois tous les mois, du moins j'essaye...

Et puis c'est une heure et demi, de pure detente, on parle, je fume, on boit du cafe, on "gossip" un peu... Au passage elle doit avoir des visions... Elle m'a dit un jour alors que je n'avais rien dit que la petite capricorne que je suis irais tres bien avec un scorpion plus age que moi... Hummm ca m'a un peu interloquee et elle m'a dit "je ne sais pas, je le sens" et la je lui ai dit que j'avais rencontre quelqu'un... Mr Y., un scorpion.... he he...

Bref encore un ecrit pour dire que je n'ai rien fait aujourd'hui, si ce n'est une delicieuse M-P, un appel d'une heure a ma mere et ma soeur, mon bo pere etant absent et j'ai regarde un dvd de Friends "best of"... C'est tellement mieux en VO !!! Ca fait du bien de rire...

Maintenant je vais aller un peu sur le net en attendant 8:00 pm pour les deux derniers episodes de Dawson... y en aura plus jamais apres...snifff...la serie s'arrete pour de bon... Ca va pleurer dans les chaumieres.....

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jeudi 15 mai 2003 à 18h51
Reflexions et interrogations...
Quand je passe trop de temps a rien faire, voila ce qui arrive, je laisse mon esprit vagabonder et ca donne un truc du genre... "Et si ? et pourquoi ? comment ca se fait ?..." ou alors je passe mon temps a divaguer, a rever, immaginer... "Dray dreaming" comme on dit ici....

Ca donne a peu pres ca...un peu effrayant parfois c'est vrai, mais on se refait pas n'est ce pas ? ....

Je me demande pourquoi les filles (peut etre pas toute mais en generale) sont aussi "variables" niveau humeur ? Ca ne semble pas etre le cas chez les mecs... Les hormones ca doit etre ca !... smile.gif ... Je ne me comprendrais jamais... alors comment avoir quelqu'un qui puisse me comprendre...

Qu'est ce que je recherche dans une relation ?...
Complicite, amitie, entente physique, patience, respect, ecoute, des points en commun mais aussi des differences, pouvoir parler de tout, pas quelqu'un qui parle seulement boulot (merci L'inpsecteur !).... la connexion quoi... C'est drole mais plus je decris ce que je veux plus je me rend compte que je crois l'avoir trouve... J'en viens donc a la question suivante...

Comment etre sure que c'est reciproque ??... Comment savoir que la personne pense ou ressens la meme choses et qu'on ne se voile pas la face ? qu'on ne va pas tomber de haut ? ... Me le demande..

Pourquoi certaine filles (moi la premiere) sachant tres bien ce qui les attend, regarde toujours ce genre de film qui les fait pleurer ?! Elles le savent et elles y reviennent !! Torture mentale ? Trop romantique ? Fleur bleue ? ... Elles ressortent avec le nez rouge, les yeux tous gonfles... Je crois que le film ou j'ai le plus pleure a ete la ligne verte.... A gros sanglots qu'elle a pleurer la Tef... Je n'avais jamais reagi comme ca...

Pourquoi une fille qui aime faire l'amour est consideree comme une "chaude" voir une "salope" alors que quand c'est un mec, on le juge pas , du moins on ne lui fait pas une sale reputation ....

Est ce que, honnetement, le physique compte vraiment ? Oui bien sur... en fait je devrais meme pas la poser cette question... Meme si je vais m'entendre dire "mais c'est le charisme qui compte, pas le physique, enfin pas pour tout.... mais noooooonnnn". Oui mais bien sur !! Enfin encore un autre truc auquel je ne me ferais jamais ....

Faut- il pouvoir tous ce dire dans un couple, ou doit on garder un jardin secret ? ...

Ne pas etre capable de vivre en couple... Est ce que ca veut dire, que ca ne va pas marcher a la prochaine tentative ? ... Est ce qu'on est "condamne" a vivre seul ? sad.gif ...

Est ce que tous les mecs sont des assistes ? Du genre ...
- "Tu peux faire tourner une lessive j'ai plus de calecons..."
- "dis donc chuis pas ta mere, tu peux pas le faire quand tu t'apercois qu'il ne t'en reste plus ?"
Pourquoi est ce qu'ils font les choses a moitie ? Sont ils tous du genre a faire tourner le lave vaisselle, mais ne pas le vider , du coup ils entassent la vaiselle sale dans l'evier ????
Dites moi que vous etes pas tous comme ca, car personnellement je ne supporte pas !! Je veux bien etre gentille, mais tout faire dans une maison NON ! Je ne suis pas la mere, ni la femme de chambre, ni l'educatrice, je suis juste la petite copine ou l'amie, mais j'ai deja assez de mal de m'occuper de mon bordel pour avoir a m'occuper du votre... En fait ca ressemble plus a un coup de geule contre l'Inpsecteur ca ... Oooppss... me suis enflammee sur ce coup la !!

Je vais arreter la pour aujourd'hui.. je devrais noter ce qui me passe dans la tete a chaque fois car la j'en ai oublie la moitie a vouloir tout mettre par ecrit....

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vendredi 16 mai 2003 à 20h29
Une autre soiree...trop abuse, encore une fois...
Encore une fois, hier nous sommes sortis, j'ai presente Minou a Kristin et Max et on a ete a l'hotel pour qu'ils puissent voir le bar et gouter les cocktails, qui sont terribles !!

Ca a bien commence, c'est vrai, le barman etant tres bon dans son metier... Un vrai "Sex on the Beach" pour moi et des "Cosmopolitan" pour Minou et Max, et un martini rouge "on the rocks, please" pour Kristin.

On a ete mange dans un restaurant sympa mais helas un peu bruyant, Max avait un ticket avec le mignion petit serveur, ce qui lui a valu un Cosmo offert alors que nous les trois filles, on l'a juste regarde passer !! lol...

Pas mal mange, j'ai eu l'occasion de tester le Wasabi... Tres tres fort !! ca te prend toute la bouche, le nez, la gorge, limite tu as les larmes aux yeux... Ca brule et tu ne sens plus le gout des aliments... mais c'est pas mal...

Et pour finir on a ete au Grand, pour changer... Ca faisait au moins trois semaines qu'on y avait pas mis les pieds, depuis que Remi etait venu et que j'avais trop bu et oublie une partie de la soiree comme ils disent ici, j'ai "blockout" ....Un peu effrayant quand meme... Bref il y avait Eric, qui m'a encore fait decouvrir un cocktail qui reveille les papilles... Un delice pour le palais, mais helas comme c'est la cas avec des cocktails comme ca, tres traitres... Je me souviendrais de cette "white sangria"...

Kristin a du ramener Max, chercher sa voiture et sa copine, du coup pendant qu'ils faisaient l'aller retour, me suis retrouvee au bar a siroter mon cocktail et a discuter avec Eric....toujours aussi Yummi par la meme occasion... Il m'a dit que je ne devrais pas quitter les Usa sur un echec.. Que la boite ou je suis est bien trop francaise et reputee par le fait qu'on ne fasse pas beaucoup d'argent. Que je devrais essayer une "vraie" boite americaine a faire un fric fou, avoir la belle vie, et en profiter.... Il me ferais presque envie, mais je n'ai pas envie de recommencer, le piege du visa, les horaires, quoi que ca peut le faire, mais surtout ce qui me fait rentrer c'est cette situation a cause de l' inspecteur...cette colocation, ce bordel....

Et de me retrouver en galere d'argent au pays du dollar, ca m'a un peu echaudee...mais c'est vrai qu'il m'a tente...un peu foutu un coup en me disant tout ce que je vais louper si je rentre en France.... un reve surement, et un cassage de geule encore plus grand !! pfff non merci... j'ai choisi la lachete, je rentre tant pis je le regretterais surement mais la j'ai pas la force de revivre tout ce que je viens de vivre pendant un an.... Un peu decouragee quand meme, mais aussi tres inquete quand a savoir ce qui m'attend en France....

Ca y est il devrait etre content, il m'a mis le doute... Eric qu'est ce que tu as fait ?!!!....

Bref trois sangrias plus tard c'etait l'heure de rentrer..au lit et ce matin reveil avec une geule de bois terrible, une mine de papier mache ...ce qui me pousse a me dire, comme a chaque fois que ca m'arrive....

"La prochaine fois, ca sera Coca....et pourquoi pas fraise !" lol.... wink.gif

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samedi 17 mai 2003 à 03h33
No, woman, no cry...
No, woman, no cry;
No, woman, no cry;
No, woman, no cry;
No, woman, no cry.

'Cause - 'cause - 'cause I remember when a we used to sit
In a government yard in Trenchtown,
Oba - obaserving the 'ypocrites - yeah! -
Mingle with the good people we meet, yeah!
Good friends we have, oh, good friends we have lost
Along the way, yeah!
In this great future, you can't forget your past;
So dry your tears, I seh. Yeah!

No, woman, no cry;
No, woman, no cry. Eh, yeah!
A little darlin', don't shed no tears:
No, woman, no cry. Eh!

Said - said - said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown, yeah!
And then Georgie would make the fire lights,
I seh, logwood burnin' through the nights, yeah!
Then we would cook cornmeal porridge, say,
Of which I'll share with you, yeah!
My feet is my only carriage
And so I've got to push on through.
Oh, while I'm gone,
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right, yeah!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right-a!
Everything's gonna be all right!
Everything's gonna be all right, yeah!
Everything's gonna be all right!

So no, woman, no cry;
No, woman, no cry.
I seh, O little - O little darlin', don't shed no tears;
No, woman, no cry, eh.

No, woman - no, woman - no, woman, no cry;
No, woman, no cry.
One more time I got to say:
O little - little darlin', please don't shed no tears;
No, woman, no cry.

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samedi 17 mai 2003 à 05h57
La mariee etait en rouge...
Oui elle etait en rouge, elle rayonnait, elle etait magnifique... Elle avait le sourire de celle qui est tres heureuse, normal dans ces conditions... Le rouge aux joues aussi.... Elle etait belle ...

Quand a lui, il etait mignion aussi, un peu timide, mais un sourire aux levres aussi, un tuxedo tres original, avec une cravate rouge pour etre assorti a sa nouvelle femme...

Ils se sont dit oui pour la vie, c'est beau, c'est beau d'y croire je dirais... Contre vents et marees comme on dit aussi...

Ils sont jeunes, tres jeune...Il avait 22 ans et en avait 21...

Quand je les ai vu arriver, je n'y a tout d'abord pas cru, ils sont tellement jeunes, tellement mignion, leur amour est flagrant, leur joie aussi....

Je leur souhaite tous mes voeux de bonheur en me ecoutant cette petite voix interieure qui me dit "pourvu que ca marche, vous etes si jeunes" ...

Mais comme elle a su me dire "Quand on sait, on a pas peur de franchir le pas"....

*Soupir* ... Est comment est ce qu'on sait ?....

A mediter...sur ce Je vais me coucher...

They were the highlight of the day....

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lundi 19 mai 2003 à 04h05
"Le Gout de l'Interdit"...
Une rencontre.
Ca commence par un simple bonjour, un regard en coin, observation du "specimen".
Elle decide qu'Il est charmant, meme s'Il parle un peu trop vite et qu'Elle ne le comprend pas toujours.
Du simple bonjour, Ils passent a l'echange de banalites. Ils se jugent tout en sachant tres bien que de son cote, Elle ne saura jamais ce qu'Il pense.
Puis d'une vision, Il devient collegue, discution engagee tant bien que mal. Rougissements des deux cotes. Serait-Il lui aussi un grand timide ? Il n'en a pas l'air pourtant...
Elle realise qu'Elle aimerait mieux le connaitre mais ne sait pas trop comment s'y prendre de part sa maladresse en presence d'hommes qui l'intimident.
Elle s'appercoit qu'Il lui plait plus qu'Il ne devrait. Qu'Elle ne doit pas, n'a pas le droit. Elle s'est promise a quelqu'un d'Autre.
Il devient l'objet du desir, l'Interdit.... Elle se retrouve, bon gre mal gre, attiree comme un papillon vers la lumiere. Ayant beau savoir ce qu'il l'attend. Elle va indiscutablement se bruler les ailes. Inconsciament Elle courait deja a sa perte.
Il a un humour mordant, Il l'a fait sourire. Puis s'ouvrant un peu plus chaque jour, Il l'a fait carrement rire. Il l'a touche, Il ne le sait pas.
De ces deux collegues, nait une amitie un peu speciale, a demie teinte, il y aura toujours une certaine retenue.
Cette entente genere des rumeurs, le "papillon" aime le danger, Elle sortirait avec le fils du dragon. Sourire aux levres, Elle n'approuve pas, ne denit pas. Il ne le sait pas ce qui se dit alors dans son dos.
Une etape de plus est franchie quand Elle lui annonce la nouvelle teintee d'humour. Il sourit mais ne parrait pas surpris.Aurait-Il eu des echos ? Elle en deduit qu'il faut toujours se mefier de l'eau qui dort.
La relation se complique quand une tierce personne s'implique. Ne serait ce pas magnifique qu'Ils puissent apprendre a s'aimer ? La spirale est enclanchee. La mere si intrusive entre en scene. Pendant ce temps Elle s'accroche a un couple qui bat dorenavant de l'aile. Elle y croyait si fort. La desilusion est forte.
Tout bascule, s'effrite autours d'Elle, son monde s'ecroule pour un regard, un sourire, une attention.
Suivent les interrogations, frustrations puis l'eloignement sans vraiment le vouloir.
Tout s'enchaine, une sortie..."Tete a tete" entre amis, Ils n'ont d'yeux que l'un pour l'autre. L'alegresse de l'alcool, Elle se sent grisee par tant d'attentions.
Un baiser echange.
Le pas est franchi. Une decision doit etre prise. Hesitations, mais surtout peur, car Elle sait qu'Elle va "taper fort", faire tres mal. Mais Elle ne peut vivre une relation n'etant pas heureuse. Qu'Elle considere dorenavant comme un piege.
Acceleration du film, point de non retour, une soiree arrangee. Un peu genes au debut, la conversation s'entamme pour ne plus s'arreter que tard en fin de soiree. Une nouvelle intimitee est nee, oui mais elle ne durera pas. Elle ne le sait pourtant pas encore.
Baisers echanges, comme deux adolescents, a l'avant d'une voiture. Conversation sur la sitation, engagee. Verite annoncee. Elle est avec quelqu'un d'Autre, mais rien ne va plus de son cote. Elle veut partir mais se sent coincee, a peur... Comprehension surprenante, Il aurait pu se sentir floue. Il ne la juge pas. La trouve touchante...Elle est touchee et irremediablement ebranlee.
Peut de temps apres s'en suit une rupture dans la douleur, l'Autre qu'Elle a heurte si profondement, l'incomprehension. Elle a du mal a lui faire face et ne peut plus se regarder dans la glace. Elle sait juste qu'Elle devait le faire.
Non pas pour etre avec Lui mais pour Elle. Pour son equilibre, son bonheur, retrouver sa vie. Quand a cette histoire entre eux, rien ne se passera. C'etait fusionel, charnel. Du regard Ils savaient... Ils avaient envie l'un de l'autre. Quelque chose d'intense mais sans continuite.
L'Interdit a ete franchi. S'en suit les desilusions du lendemain. Leurs regards qui n'osent pas, n'osent plus se croiser. Ils savent que s'Ils se regardent a nouveau, Ils replongeront dans la luxure. Ils refont plusieurs fois le grand saut. Cette faim de l'autre est trop intense. Il suffit qu'Il la regarde pour qu'Elle sache.
Elle realise alors, qu'Elle a touche la lampe...un debut de brulure. Le papillon s'est brulee les ailes. Elle s'en doutait un peu, Elle a pris le risque...Elle ne regrette rien.
Il lui a tellement apporte. Il l'a touche au plus profond de son etre... Cette bonte, Elle s'en souviendra longtemps. Quand Il l'a reconforte dans la voiture cette soiree la, quand Il s'est inquiete pour Elle, quand Il est venue la chercher au milieu de la nuit suite a une dispute avec l'Autre. Il aurait pu en profiter, Il ne l'a pas fait. Il a attendu qu'Elle soit prete...et qu'Elle ai pris une decision quand a sa situation.
Pour la premiere fois Elle a eu un amant, pas de sentiments, pas d'amour. Elle ne savait pas... Elle a confondu un peu les deux surement.Il devait partir, peu de temps avant Il a su trouver les mots, Il lui a dit qu'Il ne voulait pas la blesser, jamais, mais ne voulait pas non plus s'impliquer suite a son voyage.
Elle a compris. Elle ne voulait pas vraiment de relation apres son histoire-desastre. Jusqu'au bout Elle aura ete touchee par sa gentillesse.
Trois mois sont passes, Elle l'a definitivement oublie, du moins Elle a essaye et n'a su que le mettre de "cote" car Elle sait qu'Il gardera une place speciale au fond d'Elle. Il lui a appris a penser pour Elle avant les autres. A etre heureuse et faire ce qui est bon pour Elle.
Mais il aura fallu d'un regard ce soir pour que l'etincelle se rallume de ses cendres. Seulement cette fois ci, le papillon a retenu la lecon. C'est trop risque, Elle ne recevra jamais de sa part plus qu'Il lui a deja donne.
Elle a certainement besoin de tendresse, d'affection, mais cette fois ci Elle va laisser s'eteindre definitivement cette flamme. Elle ne veut pas gacher les souvenirs qu'Elle a de leur "histoire".
Elle s'est brulee, oui, mais Elle ne veut pas partir en fumee.
Il ne sera dorenavant qu'un souvenir, son premier amant.

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lundi 19 mai 2003 à 05h36
Concernant mon ecrit precedent...
J'ai longuement hesite a mettre ce texte conserve depuis longtemps en ligne...

"Ce n'est que pure fiction, ce ne serait que pure coincidence si une personne pouvait s'identifier a ce texte"... Bla bla bla , tout le monde connait la chanson mais ne retiens jamais le texte exacte qui apparait au debut ou a la fin des films....

Ce soir je suis crevee, je vais arreter la et finir mon boulot avant d'aller me coucher...

Je garde a nouveaux les chiens de ma collegue, et ces putains de clebards me crevent !!! Que ce soit dit je n'aurais jamais de chien ou alors si il arrivait que je sorte avec quelqu'un qui en possede un , je ne m'en occuperais jamais !!!!! Grrrrr...

Le pire, c'est qu'ils n'y sont pour rien, c'est leur patronne qui est completement conne , la grosse est trop vieille elle doit souffrir, il vaudrait mieux l'endormir, mais ma collegue est trop egoiste pour s'en rendre compte....

Je ne peux rien y faire....

Sur ce je retourne a mon travail....assez traine sur le net ce soir !!!

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mardi 20 mai 2003 à 05h18
Leçon de vies ! ...
Marketing
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup " . Ca c'est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu ;l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? . Ca c'est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup " . Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché.
Prouvé Scientifiquement !!!!

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mardi 20 mai 2003 à 05h18
Les hommes et la biere...
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.
Voilà, voilà...

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mardi 20 mai 2003 à 17h04
La nourriture et moi...
Je m'interroge depuis un moment en fait, sur ma relation avec la nouriture....

J'aime les bons repas, la haute cuisine etc mais je deteste les repas de tous les jours, je deteste plus que tout me faire a manger, tous les midis....Comme beaucoup de personnes je suppose a ce stade la...

Bien sur il y a des aliments que je n'aime pas comme tous le monde, mais journalierement la bouffe me degoute, je n'ai pas d'appetit et me force a manger quand meme.

Et generalement ca commence par un degout de tout, puis je trouve quelquechose qui me fait envie et des que c'est pret, j'en mange jusqu'a plus, jusqu'a etre gavee...

Des fois je ne fais qu'un repas par jour, des fois je ne mange pas du tout, ou je grinote mais je ne me fais pas a manger, ou alors tout au contraire je suis attiree par la nourriture et je mange par crises, par envie...

"Ca y est elle est influencee par le journal, de cette jeune fille, qui est boulimique..." vous allez penser, mais non ca n'est pas ca du tout..

Je ne suis pas boulimique, ni anorexique, loin de la bien que je suis en combat constant avec mon poids et suite a cette facon de manger, je grossi, je grossi... a en detester mon corps a nouveau...

Ca ne peut etre que des mauvaises habitudes alimentaires me direz vous, je ne sais pas j'en doute... surement...

Enfin il y a un moment ma mere avait remarque mon manege, c'etait il y a deux ans , elle a commence a me parler de troubles du comportement alimentaire ...les mots "compulsion alimentaire frenetique" lui sont venus a la bouche... C'est beaucoup moins connus que l'anorexie et la boulimie, on en parle pas enormement...

J'ai pris peur, je ne suis pas malade, il manquerait plus que ca, surtout quand on voit la definition qu'il en donne...Mais j'ai relu ca suite a ce nouveau journal, je voulais me documenter... et ca ma un peu remuer...

Aurais je un probleme relationnel avec la nourriture ????.... Non !!!! Hors de question !!! NO WAY comme ils disent ici !
Manquerait plus que ca... Chuis pas folle ...

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mercredi 21 mai 2003 à 03h53
NYC... Galerie de photos 1...
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C'est le Flat Iron building, je ne peux pas mettre les photos que j'ai prises vue que je suis une adepte du manuel et non du numerique, du coup je cherche sur le net...

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St Patrick's Cathedral, sur la 5eme Avenue....

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Time Square...

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L'Empire State Building, dorenavant le plus grand building depuis 09-11.... Mais plus pour tres longtemps, puique la ville de New York a prevu d'edifier un nouveau batiment encore plus grand que le WTC en verre et acier...

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Notre Beaute Francaise importee, deportee comme vous voulez aux USA.... Construite par Mr Gustave Eiffel, le papa a notre Tour Eiffel.... du coup elles sont soeurs.... lol

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mercredi 21 mai 2003 à 04h02
NYC... Galerie de photos 2...
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Ellis Island, c'est l'ile a cote de La Statue de la Liberte, ou tous les immigrants etaient "accueillis" avant d'etre acceptes en territoire americain ou directement renvoye chez eux.. Un musee tres interressant lourd de souvenirs, d'histoire...Faut au moins une demie journee pour le voir en entier...

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Brooklyn Bridge... On peut s'y rendre a pieds, on passe au milieu des deux voies de traffic... Sympa mais tres venteux, surtout que je l'ai fait quand mes parents etaient la pour Noel... Gla gla gla....

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Vue de Central Park, hotel Plaza....

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San Remo appartment, je viens de l'apprendre je ne le savais meme pas, c'est une vue qu'on a de Central Park, pres du Grand Reservoir....

Voila pour ce soir, ce site est bien sympa voici l'adresse:

www.acitytour.com/newyorkcity/index.php

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mercredi 21 mai 2003 à 18h34
Des le reveil ca me plait pas trop...
Je viens de perdre mon texte....

Exasperee au plus au point des le reveil, c'est pas tres bon .... Grrrrr

Tres tres en colere, du moins enervee, elle ecrira pas aujourd hui du coup ! na !

En greve - On strike - whatever !

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jeudi 22 mai 2003 à 14h57
Une nouvelle journee...
Une autre journee qui commence par un reveil loupe, un brulage de pieds sur les dalles chauffantes de la salle de bains, un assomage de tete dans la douche et des yeux bouffis a maquiller...

Est ce que ca ne pourrait pas commencer mieux ?!! Pourtant hier soir meme si j'ai fini a minuit ca avait bien commence, j'ai dormi dans la chambre 132, une suite ! Humm je l'avais jamais essayee celle la, j'adore, Tele allumee dans la piece avoisinante, cigarettes, sandwiches a grignoter et un cocktail preparee par Ashley, le barman histoire de me mettre KO et de passer une bonne nuit... J'ai essaye un Madras cette fois... pas mauvais, un peu tasse....

Cette chambre la aussi est magnifique... (Grrr, du coup pas de fotos ca marche pas.... Grrrr ...Zen !! )

La salle de bains a une douche enorme, bonne pression de quoi reveiller mais aussi detendre les muscles, rien de meilleur que de laisser couler l'eau pendant des minutes en faisant le vide... Les dalles, sont chauffantes, seulement hier je les avais mises un peu trop fort, resultats a chauffer toute la nuit, ce matin encore pas bien reveillee, me suis brulee les pieds !! Enfin ca, c'est encore un luxe terrible !...

Quand a la chambre en elle meme, elle est tres belle aussi, un king size bed, bon encore une fois je me suis sentie un peu seule dans ce grand lit comme a chaque fois d'ailleurs... Puis de l'autre cote, il y a un petit salon avec un canape et tele... Tres charmante cette chambre en fait... Un peu grande pour une personne mais je me ferais tres vite a ce genre de luxe quand meme, du style un mois dans une chambre comme ca, pas de probleme !!!

Encore un petit plaisir d'une courte duree, c'est pas grave ca a ete savoure avec delectation, je m'en leche encore les babines, meme si la nuit a ete courte...

Depuis un moment maintenant, je n'ai pas de nouvelles de Y., c'est peut etre mieux ainsi bien que je ne peux pas m'empecher de penser souvent a lui en me demandant ce qu'il fait, comment il va, etc...Je me doute qu'il doit etre occupe, avec son job et ses week ends... Peut etre que dorenavant je fais parti de son passe...Humm je ne suis pas sure d'aimer cette idee mais je ne suis sure d'avoir bien le choix de toute facon. Seul le temps nous le dira...

Qui vivra, verra...

Concernant le boulot en ce moment je touche du bois ma Vampire de patronne est de bonne humeur, disons de pas trop mauvaise humeur... Bref simplifions la chose, elle ne me fait pas chier !! Et chose surprenante elle s'inquiete pour moi quand a mon retour en France... Elle pense que suite a la guerre, le marche touristique va en prendre un coup et que je ferrais mieux de trouver un job en Europe ailleurs qu'en France.
Hier soir on en parlait et je ne sais pas si c'etait sincere mais en etant naive je vais y croire, elle m'a dit qu'elle serait prete a m'aider pour rediger mon CV, meilleure presentation. De plus on regardait hier soir dans le livre R&amp;C et je regardais pour l'Italie, y a un hotel pas mal sur la cote a 60 km de Nice et Monaco... Plus gros, qui a l'air vraiment bien. Bref c'est vrai que ca a eveille mon attention pendant un moment, et de plus elle a ajoute qu'elle est prete a leur telephoner pour me recommander etc...

Ca pourrait etre bien, mais ce qu'elle n'a pas compris, c'est que si je rentre en France, c'est pour etre proche de ma famille, de mes parents, mes soeurs que depuis 2 ans je ne vois plus grandir, je voudrais m'installer, avoir mon appart etc.. J'ai deja dit tout ca mais bon... Du coup depuis hier soir je ne sais plus trop, mais je ne vais pas la laisser me pousser dans une direction que je ne veux pas suivre... Elle m'a deja assez perturbe comme ca...va falloir ruser, car elle a deja parler d'ecrire et de telephoner...5 mois a ruser ca va pas etre evident, mais je ne veux pas prendre de decisions sous la pression generalement ca n'est pas tres bon pour moi....

Charlie, "mon grand frere" est parti, il a demissione et a la place de faire ses deux semaines de preavis (2 weeks notice - le film de Grant &amp; Bullock !), il en a fait qu'une. Il a trouve quelque chose de mieux paye, avec assurance familliale meme les soins dentaires, choses non aisees dans ce pays, tout coute tres cher, et les assurances ne sont pas si bonnes que ca.... Il va me manquer... C'etait un ami super et on se serrait les coudes face au Vampire et a la Vipere. D'ailleurs depuis qu'il est parti, elles n'arretent pas de petasser dans son dos....C'est encore lui qui a ete le plus intelligent et qui a eu raison de se barrer

Je voulais parler d'autres choses mais ce matin devient de plus en plus busy, on a un meeting de 25 et le telephone n'arrete pas de sonner. Je crois qu'il va etre temps pour moi, d'avaler mon Red Bull en vitesse et de taper dedans en esperant que le temps passe vite jusqu'a 4:00 pm. J'ai horreur de voir le temps defiler lentement et de regarder toute les trentes secondes ma montre...

En esperant que la patronne arrive tard, ca ira tout de meme mieux..

Sur ce au boulot et au Red Bull

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vendredi 23 mai 2003 à 00h40
Terre...
Florent Pagny quand tu me chante au creu de l'oreille ... celle la ou une autre....J'aiiiiimmmmeuuu ....

la route s'arrête
devant l'océan
dans l'aube tiède du levant
c'est l'ultime escale
la fin de l'errance
avant que j'ose le silence
ici la vie est comme toutes les autres vies
même valeurs, couleur
le ciel se mêle à la poussière

je commence à comprendre...
je connais ces terres
j'ai foulé ces pierres
j'y suis déjà venu
et j'y ai vécu

une sensation franche
cette lumière blanche
j'ai enfin trouvé
la paix que je cherchais

la journée s'achève
c'est l'heure où je veille
la mer va coucher le soleil
ici, la nuit me ramène à qui je suis
cette douceur, chaleur
me renvoient dans une autre vie

je commence à comprendre...
je connais ces terres
j'ai foulé ces pierres
j'y suis déjà venu
et j'y ai vécu

une sensation franche
cette lumière blanche
j'ai enfin trouvé
la paix que je cherchais

je connais ces terres
j'ai foulé ces pierres
j'y suis déjà venu
et j'y ai vécu je connais ces terres
j'ai foulé ces pierres
j'y suis déjà venu
et j'y ai vécu...

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samedi 24 mai 2003 à 08h36
Problemes...
J'ai un probleme...

quand je suis seule et que je sort....

je bois a ne plus me souvenir de rien...

I drink until i Passed out...

Peur de faire une erreur, une betise mais incapacite a me souvenir ou a me raisonnner....

le pire c'est que je n'ai pas honte... je me sens tellement seule...

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samedi 24 mai 2003 à 22h50
Perdue....
Oui je me suis perdue une fois de plus dans l'alcool hier soir...

Perdue pour ne plus penser, pour ne plus voir autours de moi ces couples, ces gens trop heureux...

La morale : Se perdre dans l'alcool n'est pas une solution ...

Je le sais, je le sais tres bien...

Je m'eviterais cette lecon que je connais si bien et qui de toute facon parle d'elle meme le lendemain matin au reveil avec ces lancements douloureux dans la tete....

Ce bla bla je le connais, j'agis en toute connaissance de cause...Que ce soit dit...

Oui je suis perdue, car je ne me reconnais plus...je ne suis pas comme ca, loin de la, ce n'est plus moi, ce n'est pas moi....

Il y a dorenavant deux filles en moi:

"La fille du jour"

La sociable et travailleuse, sourires aux levres constament, aimable avec tout le monde meme si interieurement elle bout de colere face a cette hypocrisie ambiante, la pression aussi... Elle se force a etre ouverte, a montrer que tout va bien, qu'elle est de bonne humeur et qu'elle a de l'humour.

Meme devant ses amis elle ne se laisse pas aller, elle feint que tout va bien, elle ne dit rien et sourit....

Ce n'est pas vraiment elle non plus...

"La fille de nuit"

L'insociable, celle qui ne pense qu'a elle, trop surement. Celle qui ne veut pas faire l'effort d'aller au dela des gens et de leur parler.

Elle observe, elle se laisse aller, elle s'en fout de ne pas etre souriante, d'avoir un air bute, et de ne pas etre facile d'approche aupres la gente masculine. Elle n'est pas la pour etre abordee.
De toute facon elle ne se fait jamais aborder, elle ne correspond pas et n'a jamais correspondu aux criteres de beaute...

La n'est pas le point, elle est la pour se laisser envahir par la musique et endormir ses sens...

Elle peut etre enfin elle meme, elle endort ses sens a coup de cigarettes et d'alcool... De vodka...

L'alcool glisse au fond de sa gorge et elle se sent tout de suite mieux, elle boit vite afin que cet etat second arrive plus vite...

"L'etat second"

Elle se sent libre... elle se fout de tout, plus rien ne la touche ou ne la blesse... Elle ne pense plus ou moins, mais elle observe toujours.

Elle aime alors etablir le contact visuel...Rien de plus, elle le regarde mais sait que ca n'ira pas plus loin car elle ne lui sourit pas...

Sourire, c'est le declic, pour autoriser l'autre a vous approcher elle ne veut pas se faire aborder par des mecs pleins d'alcool tout autant qu'elle et ne rien comprendre a ce quil dit. Ca ne l'interresse pas.

J'aime pas ces deux filles, ce n'est pas moi, je ne me connais plus, je suis perdue...

Je ne sais plus quand ces changements on commence et je ne sais pas quoi faire pour etre celle que j'etais...

Le probleme c'est que ca ne me plait pas du tout, mais je n'y arrive pas, je ne sais pas comment m'y prendre...

Je suis reellement perdue... Je me suis perdue...

Hier soir pourtant ca a commence pareil, une boisson, une deuxieme...Un contact visuel etablie beaucoup plus vite que d'ordinaire... Facilite par le fait qu'il etait a cote de moi...
Il avait de beau yeux, un beau sourire aussi.... Tentative de conversation vite abandonnee ...Problemes de comprehension et de bruit... Pas de dialogues dans ce genre d'endroit. D'ordinaire ca m'arrange mais la ca m'a emmerde en fait. Dialoguer de tout et de rien ne m'aurais pas fait de mal... Du coup il est parti avec sa copine... Un dernier sourire... Pourquoi pas apres tout....

Ce n'est pas bien grave de faillir quelque fois a ces propres regles....

Ce matin reveil amer comme a chaque fois, un gout de deception dans la bouche... Je me suis encore perdue dans l'alcool ...

La solution de facilite, la solution des laches....

Mais qu'est ce que je vais faire de moi ?....

Et apres je m'etonne que le vide se fasse autours de moi... Peu d'amis, car la Miss que je suis est insuportable, lunatique et chiante....Et le pire, tellement instable...

Marre de ces interrogations sans reponses....

J'ai beau me secouer ca ne dure pas longtemps....

Quelqu'un pour m'aider ? Quelqu'un pour m'aimer ? Quelqu'un pour m'aider a retrouver mon chemin ?

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dimanche 25 mai 2003 à 22h35
En quelques mots...
Besoin de me retrouver...

Je ne peux plus supporter cette compasion constament presente sur se site, cette pitie surtout !!

Je ne veux pas etre plainte, je veux etre capable de me sortir de ce spleen qui me bouffe petit a petit, je suis malade et ca ne me correspond pas du tout ...

Je ne m'aime plus, je n'aime plus la facon dont je suis ....

La Tef que je suis n'existe plus elle s'est effacee pour faire place a cette fille depressive et ca me fait peur...

Le pire c'est cette colere interieure contre moi meme...

Au fait merci *Etoile* pour hier soir, c'etait tres sympa... Je t'embrasse.

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lundi 26 mai 2003 à 05h26
Une bonne soiree...
Recu un mail de Y., ca fait mal mais il a toujours ete sincere avec moi, je ne peux pas lui reprocher ca.

Je me rend compte que je ne suis pas faite pour etre heureuse, je ne sais pas faire, je ne sais que me torturer l'esprit avec des questions a deux balles, et faire chier les autres avec mes etats d'ame, et ma tendance a prendre tout sur moi... C'est en gros ce qu'il ma dit (pour la derniere partie du moins)...

La je l'avoue je suis de tres mauvaise fois... but don't mess with me tonight honey...

Je ne veux pas lui repondre pour l'instant, je crois que quelque chose c'est brise avec cet email, j'ai vraiment eu du mal a refouler ces larmes qui d'habitude refuse de couler. C'est quand on s'y attend le moins que ca arrive. Je ne sais meme pas s'il va reprendre contact avec moi quand je vais rentrer en France.
Avec mes conneries et mes emails a deux cents, j'ai du passer pour une fille pas bien du tout et completement detraquee, une preneuse de tete. Je ne sais meme plus si je pourrais le regarder sans me sentir mal a l'aise suite a tout ca....

J'ai besoin de prendre reelement du recul. Y. dorenavant seras mis en parenthese, je ne veux plus penser a lui.

Une decision est prise, me reste a m'y tenir...

Sinon journee passee avec Minou et Hartman, le fils a ma collegue. Il a 17 ans mais a deja de grande facultes a etre un vrai gentleman. C'est un charmeur et deja a son "age" (comme si j'etais tellement plus vieille) il sait deja parler aux femmes !

On a ete au cinema voir Bruce Allmighty avec Jim Carey et Jennifer Aniston. Un film comique hilarant. Morgan Freeman y joue le role de Dieu... J'ai beacoup rigole et c'est encore mieux ici, car les americains sont tres bon public...

Pour repas rapide au Dinner, faut que j'en profite car des demain c'est regime et sport. Plus d'exces et encore moins de junk food. Je ne supporte plus mon corps. Faut aussi que je prenne une decision quand a ma pillule, car elle ne me convient pas du tout. C'est cette salope qui m'a fait prendre tous ces kilos en trop en plus je crois qu'elle contribue a me faire des coups bas concernant mon moral !!!!! Saloperie ! alors que c'est sense etre un avantage! ... Pff tu parles !

J'ai appele ma mere pour la Fete des Meres aujourd'hui, on est reste bien une heure et demi au telephone. Elle me manque tellement. J'ai de la chance de m'entendre aussi bien avec elle et de pouvoir parler de tout.

Ma soeur a fete ses 12 ans samedi, avec une douzaine de momes du college. Ma mere etait extenuee, car d'habitude je suis toujours la pour l'aider et meme quand ma soeur etait plus jeune , je m'occupais des animations, jeux et je maintenais l'ordre ! Le BAFA ca aide pour s'occuper de 15 monstres en culottes courtes.

Maintenant c'est boum sur la terrace, et bataille de bombes a eau !! Et puis y a deux ans, la derniere fois que j'ai participe a son anniversaire, j'ai du lui mettre la honte en dansant avec eux !!! smile.gif !!!!! Ca me fait marrer, je ne me souviens plus avoir reagir comme ca a son age....

Elle a un amoureux, c'est du serieux, il se sont deja embrasse une fois !! Sur la bouche attention ! mais pas avec la langue !! lol !!! C'est mignion...ca me fait sourire....

J'ai de fort doute concernant l'Inspecteur Gadget... Je crois que depuis qu'il a installe XP et qu'il y a un mot de passe pour son compte, il se connecte sur JI a nouveau et lit mon journal....

Je ne suis sure de rien mais il m'a mis la puce a l'oreille cet apres midi. Il va aller a Washington demain et il y a un zoo enorme ou il y a des pandas. Minou et Cocotte si sont deja rendus il y a quelques temps mais je ne crois pas qu'elle ai mentionne qu'il y avait des pandas.

Et cet apres midi il parlait du zoo et a mentionne les pandas, je lui ai demande innocement si Minou lui avait dit et il m'a repondu qu'elle ne lui en avait pas parle. Je sais que sur la doc qu'il possede il n'en parle pas non plus. Du coup je le soupconne de lire mon journal depuis un bout de temps et d'avoir lu aussi celui de Minou.

Et il aurait decouvert son ecrit sur ses visites des Etats dans lequel elle parle des pandas du zoo de Washington.

Ce qui a attire plus mon attention c'est qu'il s'est tape un fard monstre !!

Je dois etre parano.... Oui ca doit etre surement ca....J'espere car si je venais a avoir des preuves que il y retourne je ne repond de rien. Seulement je n'oublie pas que: Chose avouee, a moite pardonnee !

Que ce soit dit ....

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lundi 26 mai 2003 à 07h33
Out of reach....
Knew the signs
Wasn't right
I was stupid
For a while
Swept away by you
And now I feel like a fool

So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach
So far - I never had your heart
Out of reach
Couldn't see - we were never meant to be

Catch myself from this bed
I'll be drowned if I stay here
Keeping busy every day
I know I will be ok

But I'm...
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach
So far - I never had your heart
Out of reach
Couldn't see - we were never meant to be

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain
What is lost...
Inside
And I hope that in time
You'll be out of my mind

And now I'm...
So confused, my heart's bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach
So far -I never had your heart
Out of reach
Couldn't see - we were never meant to be

Out of reach
So far - you never gave your heart
Mirror image - I can see...

There's a life out there for me...

Gabrielle
BO de Bridget Jones's Diary

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lundi 26 mai 2003 à 08h00
Une soiree caramelienne ...
Je devais aller me coucher mais la je me devais d'ajouter un petit ecrit pour rendre hommage a *Etoile* pour cette soiree tres agreable hier soir ! Merci la miss..

Je ne regarderais plus carmail de la meme facon maintenant ! Bon d'accord cara. sera toujours cara. avec la plus grande concentration de gros lourd a la ronde ! ;) mais entre copine c'est beaucoup plus marrant !

Dommage qu'on se soit faite calculee a se refiler nos cyber-interlocuteur !! Il etait pas marrant avec moi, toi il etait interessant et puis s'est transforme en lourd !

Byeeee !!!

Quand a Stunt..., lui un peu special, merci du cadeau, pas de conversation pour a la fin me demander si il pouvait me rejoindre....

Au suivant de ces messieurs !!! lol

Puis sont survenus les :

- Une cyber sex conversation au telephone ca te branche ? appele trente secondes, tu seras pas decu de la facture espece de vieux vicieux pathetique !
A degager !!! lol

- Tu portes des strings ? Et c'est comme ca que tu engages la conversation, mon petit, tu risques pas d'aller loin...

- Dis est ce que tu su*** ?! Oui des Chupas Chups !!

- T'es bonne ???? En anglais ca va je me debrouille et toi tu assures en math ? trou du cul ?

- calu ! alor kommant sa vat ? Your french sucks buddy, see ya ....

Ben oui c'est vrai que c'est pas le genre d'approche que j'apprecie generalement, ceux la n'ont vraiment pas de chance de tomber sur moi dans ces cas la !! lol

Je deviens un peu ...heu comment dire ... nasty ?? lol ....

Faites moi rire messieur, jouer la intelligent et doux, sincere meme si ce n'est pas vrai en realite, mais surtout sacher attirer mon attention et donner moi envie de rester !! Peut etre meme que je vous ajouterais dans ma liste d'amis !!

Petite pensee a J-k qui lui est un tres gentil jeune homme et avec qui j'ai toujours grand plaisir a discuter ! Vous etes un ange jeune homme, dommage qu'on ne se rencontreras jamais, on aurais pu etre amis !

Quand toi chere *Etoilounette*, sache que c'est quand tu veux qu'on remet ca...sache que j'ai aussi msn mais la ca devient un vrai casse tete quand je me connecte toute les trentes secondes au boulot et me deconnecte car ma patronne est dans le coin ! lol

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mardi 27 mai 2003 à 04h47
Comme un lundi...
Comme un lundi au boulot par un temps de pluie et ou les Etats unis sont feries...
C'est Memorial day aujourd'hui, meme le restaurant est ferme alors c'est pour dire...
Je pensais me la couler douce en fait aujourd'hui, du style surfer sur internet pendant 8 heures, me suis mise le doigt dans l'oeil, la patronne avait une liste de tache qui m'attendait !
Au programme rangement, rangement, rangement de l'office et du coat closet.

Que du brassage de poussiere et un gros sac poubelle d'ordure !!
Resultat ca m'a pris jusqu'a 8:30 pm quand meme...
Seulement depuis je n'ai rien foutu, meme pas fait le peu de travail que j'ai a faire...

Je ne vais pas trainer parce que je voudrais rentrer a l'heure et me manger quelque chose.
Puis me mettre au lit, car ce matin, ca faisait bien longtemps que j'ai eu autant de mal a me lever... meme quand je commence a 8 h ca me fait pas ca, pas a ce point !!

Demain j'ai pas mal de choses a faire aussi, faudra pas que je traine trop au lit non plus. Et puis faut que je passe a la poste poster mon colis pour la maison et ca serais bien si j'allais a la gym ... Motiver, motiver....

J'avais plein de choses a dire en fait, et je n'y ai plus gout, c'est ca de ne pas ecrire quand on en a envie....

Sur ce ... au boulot ! il va pas se faire tout seul....

La nouvelle mise en page a disparue...la barre qui pouvait faire des separations me manque ! ...enfin c'est pas le moment d'en rajouter....

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mercredi 28 mai 2003 à 05h21
Loin des yeux...
Loin du coeur...

Qui n'a jamais experimente ce dicton ? Ou pu verifier la veracite de cette phrase ?

Apparement d'autres ont plus de facilite que d'autres a appliquer cette phrase, pas tres joyeuse helas...

Je n'ai que trop, helas, pu verifier la veracite de cette prophetie...

D'ailleurs maudit celui ou celle qui y a un jour pense... Une victime de l'amour surement...

Je ne sais pas pourquoi mais encore une fois ce dicton s'applique encore a moi... Seulement j'en suis la "victime" et non l'initiatrice...

Je devrais surement pleurer sur moi, sur mon triste sort, de fille delaissee, oubliee mais non contrairement a toute attente, lachement, je me sens soulage...

Car oui encore une fois il s'agit de Y. qui m'a envoye dimanche un email m'ouvrant pour de fois les yeux...

Pas ou plutot plus la peine de vivre dans le passe... Il faut que j'avance et que je pense a moi, que je sois heureuse comme je l'etais avant, comme j'ai pu l'etre a un moment donne...

Arreter de cafarder, de pleurnicher sur mon triste sort, de me languir d'un mec qui lui aussi a assez de problemes pour se preoccuper de moi, et qui dans cette histoire a ete le plus mature des deux.

Je dois passer a autre chose, notre histoire c'est finie quand je lui ai dit aurevoir ce dimanche soir apres notre week end dans le Var. Ne garder que les souvenirs et avancer... Toujours, sans se retourner en arriere....

Chose que malgre des efforts, je n'ai pas su faire et a la place de lui envoyer des emails sympas, je n'ai fait que larmoyer et m'appitoyer et je m'en rend compte maintenant j'ai du vraiment le gonfler !!! Pathetique...

Sur le coup son email de dimanche m'a fille un coup au coeur... mais vexee aussi, et je n'etais pas bien, mais la vraie Tef a repris le dessus, a (re)booster son ego...

Et la voila de retour... Oui mais pour combien de temps ? La est la question ... Elle va se reprendre definitivement en main...

Son orgeuil en a pris un coup par la meme occasion. Que cela ne tienne ! Je vais m'en remettre ! Ca m'a permis de me remettre en question et je crois que finalement j'ai eu le declic. Enfin il etait temps !

Du coup, non que je vais oublier Y., je vais le laisser dans un petit coin de ma memoire, j'y penserais surement de temps en temps, mais je ne vais pas me fermer aux autres, plus me fermer du moins.

Je suis celibataire, je le suis depuis mars, j'avais beau le savoir, je n'agissais pas en sorte. C'est pas que je veux a tout prix faire une rencontre non plus, mais parler a un mec, ne me fera plus me sentir coupable non plus !

Car c'est vrai depuis mon retour de vacances je me suis completement fermee aux gens m'entourant, du coup j'ai deprimee, mon moral a fait des montagnes russes, et pas ce qui a de plus reposant ! Je peux vous le dire....

Je vais m'ouvrir aux autres...Deja rien que ca, ca sonne bien ! ...

Bon bien sur, je ne suis pas a l'abri d'un coup de cafard non plus, mais si ca m'arrive, ca ne sera pas parce que je me morfond en pensant a lui...

Je veux vivre, profiter de ces six derniers mois qui me reste a passer ici...
Je suis jeune, je veux rester jeune et agir comme tel.

Et ca tombe bien car Jeudi je sort en boite !! Ca m'etait pas arrivee depuis fin octobre !!

Deux fois en un an, une misere et danser me manque... En esperant que le plan ne tombe pas a l'eau, ou alors la je risque d'etre tres tres decue !!!!

Advienne que pourra, croisement de doigts et priere au Dieu travail :
"Faite que Kri ne bosse pas vendredi... Pleeaassseee !"

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samedi 31 mai 2003 à 16h00
La Discoteque...
Je n'ai pas voulu relater ma soiree de jeudi soir avant car c'est vrai que je ne savais pas trop si ca vallait la peine ou non, une bonne soiree comme j'en avais pas passe depuis longtemps, trop longtemps.
Bien que je ne sois pas prete a remettre ca de si tot...

Je devait passer la soiree avec Kristin et Max en boite sur New York. C'est Eric qui nous en avait parle.... David Morales qui mixe, Brian qui ouvre pour lui.... Prometteur....

On est arrive en voiture, c'etait la premiere fois que je me rendais sur NY en voiture, d'habitude c'est train et metro et mes petits petons qui me portent, mais la c'etait bien mieux. New York by Night... Toutes ces lumieres... magnifique !

Arrivee a la Discotheque, un peu vide, il est tot ! Brian aux platines, le son est bon...

Premier verre, on tombe sur Eric, il est dechire, c'est son anniversaire ! Il a pas arrete de boire de la journee ! Il fete ses 31 ans ... 9 ans d'ecart comme il le me l'a fait remarquer un peu plus tard... Il a l'air apparament tres content qu'on soit la...

Premiere reaction face a la loi anti-tabac... Dorenavant il faut fumer dehors, premiere verre a la main, on a deja tous les trois envie de fumer. On se fait tamponner la main et on est dehors. Heureusement il faisait chaud...

Retour a l'interieur, on danse, on boit, la musique est bonne. Eric passe de temps en temps dans le coin, il est principalement en cabine avec Brian...

Du vrai... Du bon son, ca faisait vraiment longtemps que je n'avais pas ete en boite. La derniere fois c'etait pour Hallowen au Centro Fly quand on a ete voir Cassius avec Cocotte et Minou.... Un bail pour moi qui avait l'habitude d'aller danser ....

Arrivee de David Morales, l'atmosphere change, le son monte, il pousse sa musique .... c'est de la folie !!! Beaucoup de house vocale et de la house tribale... C'est bon... Je danse, je me retrouve comme a Ibiza.... Je ne danse pas pour seduire, je danse pour moi, le son est en moi completement......

Eric vient nous voir de temps en temps, il a eu energie folle a sauter par tout comme ca. On parle tant bien que mal, un peu trop proche, on ne devrait pas.... Derapages de mains de temps en temps...Rien de bien mechant... Une nouvelle complicite fasse a la musique... Pendant un court instant on ne fait plus qu'un face a Morales....

Kri. et Max partent, je ne veux pas rentrer, mais alors pas envie du tout. Generalement meme si je n'avais pas envie je serais rentree mais la je leur ai dit que je restais. Je ne voulais pas rentrer, c'etait trop tot, le son trop bon, je ne voulais pas d'une demie soirree ou je serais rentree en me disant je suis decue, j'en ai pas profiter jusqu'a la fin..... C'est la premiere fois que je fais ca, avant je n'aurais jamais ose rester seule dans une boite. Trop peur des gros lourds. Mais pas la et puis je sais qu'il y a Eric aussi. Meme s'il n'est pas constament la, il est dans la boite. Un point de repere....

D'ailleurs, il a ete surpris que je reste alors que Max et Kri etaient partis. D'office il m'a dit je te rammene si tu veux mais c'est Brian qui fait la fermeture...

Que cela ne tienne, je danse jusqu'a ne plus sentir mes pieds...Je commence a fatiguer. Je sors fumer une cigarette. Rencontre des personnes, echanges de mots , pas plus pas moins, quelle difference avec la France ou quand une fille est seule en boite, elle se fait draguer par des gros lourds pas beaux wink.gif ...

Rencontre avec un japonnais qui est la depuis 10 ans, il a la Green card, conversation sur la loi anti fumeurs ! Je lui sort les trois seuls mots que je connais en japonnais... Il veut m'epouser et veut aller en France !! lol je repousse gentillement la proposition... Lol !!

Des que je remets les pieds a l'interieur, Eric me saute dessus, il s'inquetait il ne me voyait plus ! Il est fatigue moi aussi mais il reste une demie heure a patienter avant la fermeture de la boite...
C'est a partir de ce moment la que je ne sens plus mes pieds... Une forte douleur comme j'en avais plus ressenti depuis un long moment...He la je maudis le createur des talons !! Mais rien ne pourrais m'empecher d'apprecier la soiree jusqu'au bout !...

5:30 am, fin de la soiree, rangement des affaires, depart.
Il fait jour. New York a cette heure de la journee est presque silencieux. Magnifique aussi avec le soleil qui se leve. Les premiers rayons de soleil. J'ai l'impression de revivre un instant, de renouer avec cette vie, avant ...quand je profitais de la vie et que je sortais tard, quand j'allais me coucher et qu'il faisait jour...
Je suis officilement presentee a Brian, premiere fois aussi que je le vois de jour. ll a beaucoup de charme, je tombe immediatement amoureuse du calme qu'il degage. Il y a quelque chose de special chez lui mais je n'arrive pas a saisir quoi exactement.... Il a un humour mordant un peu pince sans rires...

On va manger a 6:00 du matin, j'ai faim je ne m'en etait pas rendue compte avant. Ils parlent de la soiree, ils parlent mix, sons, Morales.... Je les laisse faire... et j'observe...
Brian a le nez parfait, je n'avais jamais vu un mec avec un nez aussi bien fait. Presque feminin. Des levres fines, un beau sourire. Un peau blanche, presque pale comme si il ne voyait jamais la lumiere mais je ne m'etonne pas, il vit la nuit. Ou alors est ce du au fait qu'il soit roux-chatain ?... Un peu des deux surement. Par moment il ressemble vraiment a un petit garcon, par moment il a l'air plus pose, plus mature qu'Eric. Une bonne amitie...
Quand a Eric, il est lui aussi charmant, il a une barbe de deux jours, il a l'air fatigue. Quoi de plus normal apres une soiree comme celle la... Il me fait remarquer que je suis bien calme...

C'est vraie je suis calme, trop calme, je n'ai pratiquement pas dit deux mots. Alors que d'habitude je n'ai pas de mal a parler avec Eric, la je n'ai pas desserer les machoires... Je suis comme paralisee par la timidite, Brian m'impressione en fait... Je retrouve cette timidite qui m'a toujours empeche de me faire facilement des amis. Je n'ai jamais eu la parole facile mais alors ce matin la, je bat tous les reccords, je me maudit interieurement, je voudrais pouvoir parler, engager la conversation mais je ne peux pas je suis tout simplement bloquee avec cette boule au creux du ventre, qu'on appelle peur du riddicule. Eh oui j'ai beau savoir que je parle un bon anglais dans des cas comme ca j'ai beau le savoir j'y arrive pas.

Tef 22 ans, majeur et vaccinee intimidee par un jeune homme de 21 ans au charme tueur et qui a l'air totalement innofensif. redface.gif

6:45 am: On se decide pour rentrer. Il y a deja enormement de traffic...Eric fatigue, Brian dort, je me force a ne pas dormir mais je bloque sur la nuque a Brian, il a ses cheveux en bataille et cette nuque degagee qui est un appel aux baisers.... Je me dit alors que je dois etre tres fatiguee d'avoir ce genre de pensee... Eric n'en peut plus et me demande si je peux prendre le relais... Il s'allonge derriere et la Brian se reveille, il n'a plus sommeil sur le coup. Au demarrage il me fait rire... Il pousse un grand cri car il ne semble pas rassure. Encore une qui pense q'une femme au volant...
Je suis donc au volant, un bijou entre les mains, une Golf GTI du pur bonheur. Brian m'obesrve du coin de l'oeil, Eric dort a poing ferme, il a confiance... Ca me fait sourire.

A plusieurs moments ma main touche le genou de Brian en changant les vitesses, je rougis comme une adolescente pris en faute. Du coup lui aussi gene, me dit qu'il est desole d'envahir mon "espace" Lol... On arrive chez lui, Eric reprend le volant et me pose... Fin de la soiree mais aussi fin d'un moment un peu special que je ne revivrais surement pas....

Eric m'a dit qu'il voulait se "caser" pour de bon, un joueur pourrait avoir n'importe quelle "blonde" semble avoir du mal a rester en couple... Il a une reputation de joueur... Il a l'air, l'air seulement car en fait on ne se connait pas d'etre quelqu'un de bien malgre le fait qu'il joue de son charme constament. Je suis tombee dedans la premiere....

8:00 am: le soulagement immediat mais de tres courte duree, j'enleve mes chaussures, mais j'ai un mal de pieds horrible ! Je n'arrive plus a marcher. Demaquillage, pyjama et je me jette dans mon lit.

Je dors d'un sommeil aux reves etranges, peuples de Brian et Eric ... Etranges, perturbants aussi, mais agreables hummmm... Lol
Encore !!!

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samedi 31 mai 2003 à 18h18
Trauma post-fete...
Oui Trauma et rien que ca, parce que mon petit corp est tout martirise d'un exces de danse... Fallais me voir hier, on aurais dit que j'avais fait 4 h de sport intense... Non, non je n'ai fait que danser de 11:00 pm a 4:50 am... Lol....

Et puis trauma moral ! Ben oui fallait bien que ca arrive, c'etait trop beau pour etre vrai n'est ce pas ?... C'est le post fete je le sais, la fatigue, le manque de sommeil, le fait que cette salo***!!??##%% de Joan a telephone hier soir completement bourree a l'appart, elle ne savait plus apres plus d'un an dans cette boite ou etait le panneau de controle des alarmes... Je l'aurais volontier tuer pour avoir telephone a minuit passe alors que je dormais depuis un bout de temps....

Pour arranger le tout l'Inspecteur, lui aussi il se fait vraiment pas chier quand meme, alors que generalement je fais attention de ne pas faire de bruit quand je rentre, je ne lis pas quand il dors deja alors que j'aimerais bien. Lui qui se croit en maitre des lieux, se mets a me parler et allume son ordinateur en faisant attention de ne pas ouvrir trop son ecran mais bon faudrais peut etre que je lui dise que le clic clac des touches sur le clavier, quand tu dors, que tu te fais reveler c'est plus qu'enervant !!

Du coup ce matin au reveil deja, j'etais grinche, de mauvais poil... Envie de tuer, surtout qu'en etant trop gentille ou surtout trop conne oui, je ne dis jamais rien !!! Alors je rumine ma colere, mon aigreur comme toute personne qui ne dit jamais rien et je suis d'une humeur massacrante meme avec les plus gentils... Pff j'aime pas etre comme ca, mais c'est comme ca justement !

Bref je suis fatiguee, enervee, il fait pas beau, j'ai faim et par dessous tout j'ai envie de pleurer... Eh oui encore ! Ca ne change pas, une vraie Marie pleureuse en fait.... C'est pas nouveau n'est ce pas ?...

Donc la pleureuse est au bord des larmes, elle est triste parce qu'elle sait qu'elle n'aura pas l'occasion de revivre une soiree comme jeudi avant longtemps. Oui je le sais bien, ca ne risque pas d'arriver de si-tot !

Et puis un peu demoralisee d'etre seule en fait, alors qu'Eric a passe son temps a me prendre dans ses bras en flirtant un peu sans que rien ne se passe. Pas que j'attendais le declic, le grand moment, parce qu'il flirtte avec toutes les blondes de la boite, mais quand meme c'etait frustrant a la fin. Alors les bisous dans le cou, les regards de tueurs et les caresses dans le bas du dos, moi je dis non ! Je ne peux plus ...

J'en veux plus, ou alors j'en veux plus, c'est surement ca... Mais bon rien ne sert de penser a ca, je ne suis pas son genre du tout, quand on voit blondie et compagnie pourquoi s'embarrasser d'une petite grosse insipide, complexee et depressive !? Hein franchement pourquoi ? Apparament chez moi l'attraction premiere n'est pas physique alors qu'est ce qui franchement pourrait attirer quelqu'un ? Vu que lorsque je rencontre quelqu'un je suis tellement stupide que je ne l'ouvre pas ?!...

Enfin qu'est ce que vous voulez on se refait pas .... Bref un peu desabusee aujourd'hui, un peu cynique aussi face a ma situation.... Et tres tres en colere.... cry.gif

Sur ce je m'en retourne a mon travail....

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mardi 3 juin 2003 à 02h18
Vide...
Oui vide comme vide, vous savez sans rien a l'interieur.... Sans emotions, sans pensees donc sans se torturer l'esprit....

Ne plus rien ressentir, ni desir, ni envie, ni jalousie, ni haine, ni inquietude...

Ni desir pour lui, si desirable qu'il m'en donne des crampes au ventre, mais innacessible...
Ni envie, face aux couples, detourner les yeux encore et toujours...
Ni jalousie meme minime face a cette amie qui a dorenavant a quelqu'un dans sa vie...
Ni haine, reaction typique face a "l'attitude" de certain, ou certaine se croyant tellement superieur, vallant tellement mieux...
Ni inquietude pour ma famille en France, ma mere surtout qui s'effondre et je ne suis pas la... Elle ne peut pas s'effondrer, c'est mon roc, ma stabilite...Maman tu me fais peur..

Oui j'aimerais arreter pendant un instant de penser, de me retourner la tete, d'etre triste, de m'emmerder alors que devrais vivre, profiter de cette vie, de l'occasion d'etre ici, d'etre jeune...

Je me sens vieille avant l'age, desabusee, cynique et aigrie ...

J'en ai marre de faire semblant face aux gens qui m'entoure... Ca ne va pas, je ne vais pas bien...

Vous ne vous en rendez pas compte ?
Ou vous ne voulez pas voir ?
Ca vous derange?
Trop dur a gerer ?
Ou est ce tout simplement ingerable ?

Moi meme de toute facon je ne sais pas comment reagir ? J'essaye pourtant, mais je rechute comme a chaque fois, je trebuche et tombe encore et encore....

Je me hais, je hais mon corps, je me hais vous ne pouvez pas savoir....

Je hais ce reflet dans la glace, ce nez trop long, ces hanches trop rondes, ces cuisses sans formes, ce ventre, ces bras ayant trop de forme au contraire, ces grandes dents....

Alors oui j'en vient forcement a envier, ces filles aux formes superbes, bien faites comme on dit, grandes et minces... Celles qui attirent les regards, qui se font aborder, qui peuvent avoir des discutions.... Qui peuvent porter ces pantalons taille basse, ces petits hauts.... qui attirent attentions et sourires....

J'en ai marre.... mais je ne peux rien y faire.
Apprendre a s'accepter, regime, sport, travail sur soi, en soi... J'ai deja entendu ces phrases cent mille fois, je ne veux plus les entendre merci ! J'ai deja donne.

Alors je tourne en rond hein ? C'est tout simplement ca ? Je tourne en rond.... Ca me ferais presque sourire, tellement cette situation est stupide, riddicule.....

Grandi ! putain, grandi ! Apprend a t'accepter bordel !!!
Profites des 5 mois qu'il te reste aux USA, soit une fille "facile", soit ouverte, arrete de bouffer compulsivement et continue d'aller au sport, va y plus regulierement, arrete d'etre une larve !
Tu n'as donc aucune volonte ? ...

Oui...aucune... comment je pourrais en avoir, je suis seule... je hais cet appart, ce job, ma situation avec l'Inspecteur que j'ai de plus en plus de mal a supporter... TOUT !!!!!!!!

Seule, seule seule face a moi meme et c'est pas plus mal... C'est mon propre combat de toute facon, va falloir que je surmonte ca....

COmment....?

VOus voyez je tourne en rond... pathetique ! Arrete toi la ca vaut pas la peine...

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mardi 3 juin 2003 à 02h26
David Morales...
Bio du genie ... En anglais s'il vous plait !!!

Make me dance again...

Anytime, anywhere, right now !!! c'est du Robbie Riviera mais ca va tout a fait avec jeudi soir .....

Bio... <http://www.ministryofsound.com/Music/DJFeatures/DavidMorales-DavidMoralesBiography.htm>

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mardi 3 juin 2003 à 02h38
Faisons l'amour...
Faisons l'amour avant de nous dire adieu
Avant de nous dire adieu
Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux
Puisque c'est fini nous deux
Faisons l'amour comme si c'était la première fois
Encore une fois toi et moi puisque l'amour s'en va

Faisons l'amour avant de nous dire adieu
Avant de nous dire adieu
Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux
Puisque c'est fini nous deux
Faisons l'amour comme si c'était la première fois
Encore une fois toi et moi puisque l'amour s'en va

Je peux tout te pardonner
Et faire semblant d'oublier
Je veux bien fermer les yeux
Et faire tout ce que tu veux
Je veux bien te partager
Et ne veux te supplier
Mais reste encore
Je me ferai si petite
Que tu ne me verras pas
Et je me ferai si tendre
Que demain tu m'aimeras
Je serai toute d'amour
Et je serai toute à toi
Mais reste encore

Faisons l'amour avant de nous dire adieu
Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux
Faisons l'amour comme si c'était la première fois
Encore une fois toi et moi puisque l'amour s'en va

Faisons l'amour avant de nous dire adieu
Avant de nous dire adieu
Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux
Puisque c'est fini nous deux
Faisons l'amour comme si c'était la première fois
Encore une fois toi et moi puisque l'amour s'en va

Adieu

Jeane Manson
Avant de nous dire adieu

Paroles et Musique: M.Mallory, J.Renard 1976
© 1976 - Editions Suzelle

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mardi 3 juin 2003 à 02h41
Bien plus clair que des mots...
Bien plus clair que des mots, c'est douloureux comme titre mais parlant...

Don't let me get me...
Pink




Never win first place, I don't support the team
I can't take direction, and my socks are never
clean
Teachers dated me, my parents hated me
I was always in a fight cuz I can't do nothin'
right

Everyday I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else


I wanna be somebody else, yeah

LA told me, "You'll be a pop star,
All you have to change is everything you are."
Tired of being compared to damn Britney Spears
She's so pretty, that just ain't me

Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Cuz I'm a hazard to myself

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else

Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Don't let me get me

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else

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mercredi 4 juin 2003 à 05h10
Mon tatouage....
Image

Je cherche le prochain...

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jeudi 5 juin 2003 à 05h55
Reves...
Il est present tout le temps dans mes reves maintenant.... Ca tourne a l'obsession...

Obsession charnelle...

Ca ne fait rien pour arranger mon trouble et mon manque de bras masculins...

Eh oui comme tout etre normalement constitue, j'ai besoin d'etre entouree...
Besoin d'avoir quelqu'un dans ma vie et dans mon lit....

Mais de la a en rever toute les nuits...

Ma chere vous etes en manque comme dirait une amie !!! Faut pas craquer comme ca sur le premier mignion qui croise votre chemin...

Surtout quand celui ci n'est que trop charmant et ne peux que m'apporter desilusions et deceptions...

Sur ce je m'en vais me coucher....

Sweet Dreams....

Hummmm Sweat dreams plutot !!!

Oufffff j'ai besoin de sommeil moi je divague la ...

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jeudi 5 juin 2003 à 20h28
En parlant de reves....
O rage,
O desespoir,

J'ai encore reve de lui.....

Frustration, frustration !!!! Grrrrr

*Soupir*

C'etait pas mal pourtant.....

Et quand est ce qu'on passe a la realite ?

Alors mon ptit, voyons c'est pas des choses qui doivent sortir de la bouche du jeune fille bien elevee.....

Bien elevee ? Moi ? Y en a marre vraiment d'etre bien elevee...

Aie aie aie, je craque.... Je cede, je suis prete a faire les yeux doux au premier sourire charmeur qui se pointe.....

S'il te plait, ne me prend pas dans tes bras ce soir, je te promet de pas mettre de decolte....

Mal elevee, je suis, et menteuse aussi....

redface.gif

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vendredi 6 juin 2003 à 15h05
Amertume quand tu nous tiens...
Amertume,
Deception,
Tristesse,
Abandon....

Yes i am giving up...

Je sais ! Je sais Eric... J'ai compris aussi qu'il y avait des choses beaucoup plus importante dans ma vie que mes "petits soucis".La sante comme tu me l'as dit etc etc.... J'ai compris....

J'ai compris mais je ne veux pas faire d'effort, je ne veux plus en faire, j'etouffe dans cette vie, dans cet appart , dans ce boulot...

J'ai peur aussi de tout foirer comme je l'ai si bien fait pendant un an... J'ai peur de me lancer encore dans quelques choses de nouveau, c'est pas comme si j'etais a l'autre bout de la France, que je changais de departement et que je revennais chez papa maman.... Non je suis a 6500 km de ma famille et je suis seule....

Alors oui bien sur j'ai des amies, plus ou moins comprehensive, mais elles vont vite en avoir marre de cette fille qui des qu'on commence a la contrarier part en pleurant comme une gamine... Je crois que je me suis definitivement grillee hier soir d'ailleurs... J'ai honte...

Alors oui je suis amere...

Je me declare officiellement inapte au bonheur comme on est declare inapte au service militaire....

Oui j'abandonne, oui je rentre, et oui je sais que ca ne sera pas mieux la bas.... Je pourrais etre bien ici, avoir une vie riche et stimulante...

J'ai envie de rester mais je ne peux pas, je ne peux plus... J'ai trop peur, trop de deceptions, trop d'amertume....

J'en ai marre de cacher mes sentiments, de sourire, d'etre la gentille, j'ai envie de lui cracher ma haine, mon degout, mais je ne le ferais pas, je me contente de l'ignorer le plus possible car je ne supporte plus de le voir tout les jours, la premiere tete que je vois des le reveil... C'est mon ex depuis novembre dernier et on dort toujours dans la meme chambre bordel !!!!

Alors oui il y a des problemes plus grave que mes gamineries, oui je sais , Eric, le plus important c'est la sante.... Mais moi je suis en train de la laisser dans ce pays aux illusions ma sante....

Et puis tant qu'on y est, quitte a se prendre la verite bien en face, une fois pour toute on continue dans la lancee.... hein pourquoi pas ?

Alors oui, j'ai envie de toi, appelons un chat un chat, j'ai besoin d'un amant pas d'un ami ... Mais je sais ca ne se fera pas, alors evite de m'embrasser comme tu l'a fait hier soir, ne me prend plus dans tes bras, s'il te plait, fait le pour moi car je ne sais pas resister....

Car en plus d'etre une lache et de preferer la fuite au "combat", je suis une fille facile, il pourrait faire de moi ce qu'il veut, d'un geste, d'un mot, d'un regard... Et je sais aussi qu'il pourrait me briser les ailes, si ce n'est deja fait, d'une simple parole...

Mais hier soir j'ai realiser que de toute facon ca n'arrivera jamais, va falloir que je me le mette dans la tete que tu seras ami, plutot qu'amant....

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vendredi 6 juin 2003 à 15h29
Amis-Amants...
Je sais que je ne vais pas trop bien en ce moment, ce n'est pas nouveau....
Cette situation j'en ai fait cent fois le tour, jusqu'a present j'ai eu beau en avoir parle un peu autours de moi, seule Kri. a su me donner un semblant d'espoir...

J'en ai marre d'etre comme ca, je voudrais aller mieux et profiter pleinement de ces 5 derniers mois, mais ca semble fort compromis... Enfin je ferrais de mon mieux.... Il y aura des hauts et des bas... Qui n'en a pas ? Meme si j'ai l'impression d'etre plus souvent en bas qu'en haut... Ca me ferais presque sourire, presque seulement car il n'y a vraiment pas de quoi en rire....

Eric m'a drolement secouee hier et Kri. m'a fait du bien juste en m'ecoutant gemir simplement....

Note a moi meme: penser un jour quand mon orgeuil et mes hormones seront appaisees a le remercier

Alors dans la longue serie, je suis honnete avec moi meme et je vais me dire que c'est tout a fait normal d'avoir envie de rencontrer quelqu'un, de passer par le systeme "normal", datings, rendez vous, soiree, cine, etc... Puis passer aux choses serieuses si affinitees, mais moi je ne veux pas de ca, je ne me sens pas prete a assumer une relation serieuse, pas apres cette relation desastreuse avec l'Inspecteur gadget...

Je voudrais une relation oui, qui debuterais sur un semblant d'attraction, je ne veux pas savoir si c'est le coup de foudre ou juste que le jeune homme se sent un peu esseule cette soiree la et voudrais quelq'un dans son lit, le genre "vous etes charmante jeune fille" bla bla bla.... On sait toute ce que vous avez derriere la tete messieurs, et pas la peine de crier a qui l'entende, de jurer que ce n'est pas vrai que vous etes pas tous comme ca.... La je m'eloigne un peu du sujet....

Je disais donc je voudrais une relation basee sur de l'attraction physique mais aussi intellectuelle, qu'il puisse y avoir des echanges verbaux autres que Huuummm, Ouiiiii, Encore.... Pas tres stimulants tout ca....
Un amant oui, c'est ca, quelqu'un que l'on peut voir quand on en a envie sans avoir de compte a rendre, non plutot sans prises de tete.... Quelqu'un qu'on peut voir la journee pour aller a la plage si l'envie nous en prend a tout les deux, mais sans se sentir force de faire quelquechose ensemble...
S'appeller, se dire "Ce soir ? non maintenant"... Oui une liaison....

Mais attention quand je dis liaison dans le sens du terme pas d'attaches particulieres, pas le genre de liaison glauque ou messieur trompe madame, on se voit en cachette, ca c'est hors de question. Je ne suis pas interessee....

Et si Messieur l'Amant et moi meme nous entendons bien pourquoi pas continuer apres tout... Une nuit chez l'un, une nuit chez l'autre, mais pas vivre ensemble... Pouvoir voir ses amis sans se sentir coupable de devoir sortir ensemble.... Flirter un peu avec quelqu'un d'autres, butiner, mais ne pas tromper....

Tromper jamais ! Je ne veux plus jamais avoir a faire ca.... Si jamais l'un de nous rencontre quelqu'un d'autres, se dire aurevoir en douceur, sans larmes et sans douleur mais rester en contact....

Un amant quoi !! Est ce si mal que ca ? De vouloir quelqu'un mais pas de relation serieuse ? Am I psycho ? One night stand....Why not .....Hein apres tout ....Pourquoi pas ?

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vendredi 6 juin 2003 à 18h38
Coincidence...
Voyez, voyez ce que j'ai recu sur mon email.... Ca ne pouvait pas tomber mieux quand meme !!!!

"Je veux etre fort, non pour dominer mon frere mais pour vaincre mon plus grand ennemi - moi meme"

Chef Lakoto Yellow Lark

But I don't know who the hell is that !!!! lol

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lundi 9 juin 2003 à 04h27
Trouver les mots...
C'est en voulant trouver une raison au "mal Etre" qui me ronge depuis un certain moment que j'ai reussi a mettre un nom dessus.

Analyse pure du probleme: Etre rationelle, laisser de cote ses sentiments, etude des faits.

* Envie de faire connaissance, de socialiser, besoin urgent, pressant, opressant meme.

* Horreur de la nuit, mon esprit vagabonde trop, souvenirs en continu, se retrouver seule face a ses demons, reves etranges et perturbants.

* "Conditions" de vie usante, fatiguante, pesante. Avoir rompu 8 mois en arriere, vivre toujours avec son ex, dormir dans la meme chambre, le voir tous les jours, toutes les nuits. Pas d'intimite, se marcher mutuellement sur les pieds. Essayer tout le temps de maintenir une entente, "traite de paix" , "Pacte de non agression mutuelle". Faire semblant constament meme quand on a pas envie.

Petite note speciale a cet autre collocataire rencontre sur le net. Un assiste, un porc, un gros degeulasse qui n'en fout pas une. Je le deteste, ne peux pas l'encadrer, mais par dessus tout je me deteste encore plus de ne jamais rien lui dire. Lachete...envie d'avoir la paix aussi !

* Un boulot interressant, stimulant... au debut. Puis ennuyant et stressant aussi l'air de rien. Toujours se demander de quelle humeur va etre la patronne et son double, son Mini-Me ... Qu'est ce qu'elle vont encore inventer pour nous pourrir la vie. La tyrranie d'une personne lunatique peut etre supportable, mais l'influence d'une vipere est dure a gerer. Manque de travail, reduction des salaires completement injuste. Une paie de misere, reduite de deux jours chaque quinzaine.

* Problemes d'argent, un appartement trop cher, un niveau de vie trop cher, ne pas oublier que Greenwich est la deuxieme ville des Etats Unis la plus riche. Je dois de l'argent a mon ex, beaucoup d'argent que je suis incapable de lui rendre... Impossibilite d'economiser, de mettre de l'argent de cote. Embrouilles constantes, et dire qu'il se permet de me faire la morale alors que lui meme depense sans compter. Envie de lui crier mon degout, ma colere face a cette situation qui est a moitie de la sienne. Je ne voulais pas louer cet appartement trop cher. On etait encore en couple, j'ai cede. Je me retrouve en galere.

* Au pays du dollars $$$, a 22 ans, 6500 km loin de ses parents, avoir des dettes, mes premieres dettes. Se sentir humiliee constament par un comportement hautain. Se sentir humiliee sans arret, sans fin. Avoir de la haine et ne rien pouvoir dire, fermer sa geule, s'ecraser tout le temps en se sentant coupable de l'avoir plaque. L'epargner au depit de se preocuper de soi meme. Confusion, melange de toutes ses emotions plutot negative. Accumulation, debordements...Je craque...Je pleure, mais ne dit toujours rien a personne, j'ecris, pour moi, pour essayer d'evacuer...

* Apparation de cette boule au fond de la gorge, de l'estomac, du ventre constante, une douleur profonde, constante mais toujours ce silence pour n'inqueter personne, ne rien dire, faire semblant, sourire, se sentir seule malgre tout.

* Alors je me mets a me sentir seule, comme ca ne m'etais jamais arrive, je ne me comprend plus moi meme, je me fais peur aussi. Rien n'y fait, les amies, pas beaucoup c'est vrai, je les compte sur les doigts d'une main. Je me retrouve avec l'envie de vouloir tout abandonner, fuir, partir loin, je suis degoutee. En me disant que les champs sont toujours plus verts ailleurs, que je vais m'installer pour de bon, trouver un job interessant, stimulant, que je vais faire de l'argent....

* Puis je reflechis, je sais pertinament au fond de moi que ce n'est pas en France que je vais etre bien payee. Que c'est la misere au niveau professionel. La France est mon pays et je l'aime mais je ne me sens pas en securite dans cette "Douce France", j'ai peur, je baisse les yeux. Choses qui ne m'arrivent jamais ici, qui ne m'est jamais arrive en un an. Ici, New York, les environs... Sans peur et sans reproche tel Thierry la Fronde j'arpente les troitoirs de New York City, le coeur au vent. J'adore definitivement cette ville, je suis amoureuse encore plus a chaque fois... Ce sentiment de pur bonheur qui gonfle mon coeur....

* Et puis soyons honnete tant que je suis lancee.... Je n'ai jamais vue une telle concentration de beau mec a la ronde... He he, les americains pour la plupart, une fois les buveurs de bieres au gros ventre elimines, sont beaux, charmants, propres sur eux, et c'est un vrai plaisir pour les yeux... biggrin.gif

* La ville meme ou je suis Greenwich, n'est pas tres jeune c'est un fait, mais c'est pas mal quand meme, je m'y plais... C'est agreable, propre, sur... Les villes a cotes sont bien mieux pour sortir. Stamford est une ville jeune a l'oppose de Greenwich. Et il y a le "Grand" je suis tout simplement accro a ce bar. La musique, les cocktails, le barman aussi... Ca y est je l'ai dit, mais ce n'est un secret pour personne .... redface.gif D'ailleurs hier soir j'ai pu constater que le manager est bien minion aussi !!! lol....

* Et puis la vie est belle ici, c'est facile pour les jeunes, dans le sens, ou la vie est un peu insouciante... Du moins pour les americains, mais la je ne parle pas en general non plus, une fois qu'ils sont matures ils raisonnent et se raisonnent. wink.gif Mais c'est bien d'etre jeune, d'etre aux Etats Unis, d'y gagner un semblant de vie et de le "faire" comme on dit, meme si ca n'est pas evident.

J'ai fait le point ce soir, c'est vrai, tout se que j'avais plus ou moins dit clairement dans mon journal, plus ou moins implicitement...
Malgres toutes ces galeres et ces moments de deprime de plus en plus reguliers a mon grand desespoir, je me plais bien ici. Et meme si des janvier j'ai toujours dit que je voulais rentrer, je commence de plus en plus a douter et a vouloir rester a nouveau. Demenager, commencer une nouvelle vie, un nouveau job et faire de l'argent !!!!! Car oui, je veux de l'argent, car je sais pertinement que c'est pas en France que je vais en faire....

Du coup un nouveau dilemme se cree en plus de tout ca, tout ce qui ne va pas, car c'est vrai aussi que je ne suis pas loin de craquer, de dire merde a tous ceux a qui je n'ai jamais rien dit, de peter un plomb ou ce que vous voulez...

Parce que je sais que meme si je ne suis pas a plaindre, et que je donne l'impression d'abandonner comme ma dit Eric jeudi soir dernier. Qu'il y a bien plus important que mes problemes mineurs, qu'il faut avoir la sante. Discours que je tiendrais normalement, la je dit Merde je n'en connais pas beaucoup qui le ferais....

Franchement, 22 ans, aux Etats unis, galere d'argent, de collocation, et celibataire... Ca fait chier quand meme !!!!! Et c'est dur a porter...

Alors j'en ai marre de faire celle qui est tres heureuse, qui sourit tout le temps, j'ai des problemes moi aussi, meme s'ils parraissent riddicules aux yeux des autres, je m'en fout...

Compris ???!!! A prendre ou a laisser.....

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lundi 9 juin 2003 à 05h53
Pour completer le tout....
Je crois bien que je me suis casse un doigt de pieds...
Ben oui hier soir au Grand (Non j'etais pas bourre je l'ai deja dit a tout le monde !!!!!!!), y a un grand machin tout brun tout pas beau, avec des grosses chaussures noires qui dansait et sautait a moitie, qui m'a litteralement saute sur le pied !!!!

Et c'est pas la premiere fois que ca m'arrive, de me casser un orteil, pas de me faire sauter dessus, je sais tres bien que meme si j'espere que ce n'est qu'un gros bleu, il est tout casse mon doigt de pied !!!!

Et ca fait mal et ca fait chier....

Tout ca parce qu'en etant une nana c'est beaucoup plus esthetique de mettre des zolies chaussures ouvertes a talons !!! Bon ok ca me grandi aussi !!! mais bon quand meme !!!!

Ca veut dire plus de sport, une Tef qui boite et qui traine la pate !!!

Gros bourin tiens !!!! evil.gif

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lundi 9 juin 2003 à 06h30
Note a moi meme....
Toujours me souvenir de ce vendredi soir ou je suis arrivee au Grand et ou Eric m'a pris dans ses bras, et m'a serre contre lui comme j'aurais serre ma petite soeur apres un gros chagrin...

Oui un gros chagrin jeudi soir, j'ai craque lamentablement quand il m'a gentillement bouscule sans le savoir.....

Eric comme je sais que je ne le ferais jamais je le fais ici : MERCI meme si c'est pas agreable....

Mais ne t'amuse pas trop a faire ca, ou a soulever ta chemise pour montrer tes abdos comme hier soir.... Lol smile.gif Parce que meme si je sais pertinement que rien n'arrivera.... C'est dur de se mordre les doigts et de ne faire que regarder ou de glisser mon nez dans ton cou pour m'imprimer de ton odeur... Un souvenir comme un autre....

Bon je crois que je ferais mieux d'aller me coucher moi vraiment.... Croisement de doigts, mais pas de doigts de pieds .... cry.gif Je ne veux pas rever de toi.

A chaque fois je me reveille trempee..... redface.gif

Lust, Lust, Lust...... Hummmmm .... Pas bien du tout chere jeune fille, vous n'avez pas honte ????..... evil.gif

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lundi 9 juin 2003 à 23h22
J'aimerais...
J'aimerais avoir quelqu'un qui me prendrais dans ses bras,
Qui me caresserais les cheveux,
Me toucherais le bas du dos gentillement...

J'aimerais quelqu'un a qui parler,
Pouvoir poser ma tete sur son ventre
Entendre son coeur battre
Et baser ma respiration sur la sienne...

J'aimerais quelqu'un qui pourrait me rassurer,
Me consoler,
Me comprendrais sans poser de questions,
Me ferais rire...

J'aimerais me glisser au creu des draps,
Et trouver son corps,
Son odeur,
Sa peau...

J'aimerais me coller a lui,
Glisser mes levres dans sa nuque,
Respirer son parfum...

J'aimerais avoir quelqu'un pour rechauffer mes nuits,
Et illuminer mes jours...

Respirations essouflees, melangees,
Corps chauds, humides,
Plonger mes yeux dans les siens,
Parler,
Apprendre a se connaitre,
Se decouvrir...

Aimer.....

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mardi 10 juin 2003 à 00h52
Tous des menteurs !...
Grrrrr.... Ehhh oui ma Chere, Chere Etoile !!!

On en revient toujours au meme ..... Les mecs sont des menteurs, tous les meme....

Menteurs de dire que vous ne vous arretez pas qu'au physique.... Bla bla bla ! On la connais par coeur votre chanson.... Que des bobards !!!

Y en a marre des beaux gosses, qui changent de bombasses frivoles et peu cultivee tous les soirs.....

Regarder autours de vous, oui, oui la petite brune la bas au coin du bar... Oui oui celle qui regarde dans le vide en sirotant sa Stoli-O 7-Up et qui laisse sa cigarette se consummer toute seule....

Oui oui je sais, elle parrait un peu triste, un peu renfermee, pas tres ouverte non plus...

Oui oui pas votre genre je sais, un peu trop petite, un peu trop ronde aussi.... Bah oui mais si il n'y a pas que le physique qui compte qu'est ce qui vous retient ??? Hein franchement ???

Ahh oui c'est bien ce que je disais.....menteurs......!

ALors oui, je suis frustree, de ces put**** de cliches encore present en 2003 !!!!!! Marre marre marre !!!

Mais attendez c'est pas tout, on a beau faire les yeux doux, montrer qu'on est "open" meme ne serait ce que pour un soir, sourire, faire des yeux de chatte, etc....

Eh ben non faut que Mossieur-le-canon-qui-se-tappe-des-bombasses trouve votre copine, deja prise, beaucoup plus interessante et ne fasse la conversation qu'avec elle !!!

Du genre la petite brune est un "meuble" completement transparent !!

Alors dite moi Messieurs, qu'est ce qui ne tourne pas rond chez vous ??? Ou plutot ? Que faut-il faire ???? Qu e faut-il en penser ??

Alors s'il faut se transformer en fille vulgaire, qui sourit bettement et qui n'a d'avis sur rien.... moi je dit...

Mieux vaut etre seule que mal accompagne !!!

Na !

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mardi 10 juin 2003 à 01h03
Corrections....
Bon d'accord j'ai menti... redface.gif

C'est pas vrai, il ne vaut mieux pas etre seule que mal accompagnee....

C'est hommes, aussi desperants soit ils, on a beau tout faire on ne peux pas s'en passer !!!!!

Voila la verite est rectifiee !!

Clin d'oeil a Miss Etoile ....

wink.gif

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mardi 10 juin 2003 à 19h45
Blague du jour... Bonjour ! ....
En anglais s'il vous plait !! Encore une qui a fait rire tout l'office !!! biggrin.gif

A deserter GI was running down a road escaping from two MP's. He came to a fork in the road and saw a nun standing there. He ask her "Please, Sister may I hide under your skirts for a few minutes. I'll explain why later".
The nun agreed to his request. Shortly thereafter, the two MP's came running alond and asked her if she had seen a soldier running down the road.
She replied "He went that way".
After the MP's disappeared, the soldier crawled out from under her skirt and said "I can't thank you enough Sister, but you see I don't want to go to Iraq."
The nun said she understood.
The GI said "I hope you don't think me rude or impertinent, but you have the most beautiful pair of legs I've ever seen !"
The nun replied "If you had looked a little higher, you would have seen the most beautiful pair of balls you've ever seen ! I don't want to go to Iraq either !"

Bon allez elle est mignionne !!!! biggrin.gif

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mercredi 11 juin 2003 à 18h28
J'veux du soleil !....
Oui c'est vrai je veux du soleil, je veux le printemps que nous n'avons pas eu, je veux que l'ete arrive petit a petit, pas qu'on se prenne un gros 45 degres tout de suite comme ca sans prevenir !!!

Regarder moi ca, il a fait beau deux jours et aujourd'hui a nouveau il fait gris, et ca sent l'orage, et Dieu seul sait comme j'ai peur de l'orage....

Hier soir en rentrant du boulot, j'ai fait quelquechose que je n'avais pas fait depuis 1999, mon premier sejour a Ibiza. Ca commence donc a remonter. J"ai fume de l'herbe. Oui oui je plaide coupable... Alors que quand j'etais en premiere, c'etait petards sur petards, on fumait meme aux intercours, pendant les recres, a la pause du midi, pendant, avant, apres.... Bref tout le temps...

Quand j'y repense je n'aime pas trop cette periode, ce n'etait pas genial, c'est a partir de la que j'ai commence vraiment a me planter au lycee, et que suite a ca, j'ai passe une terminale de merde a ne pas vouloir mon bac et a tout faire pour le rater. Resultat, je ne pousserais pas le vice a dire "manque de pot" je l'ai eu au rattrapage, il me manquait 36 points.

Cette periode Premiere et Terminale a ete tres tres dure, et donc en premiere je fumais comme un pompier, j'etais tout le temps defoncee. C'est peut etre surprenant mais je me suis arrete des les "grandes" vacances et comme j'ai change de lycee en Terminale et donc de frequentations, je n'ai plus ete tentee du tout. Et je m'en portais pas plus mal comme ca !

Une fois au Lycee Hotelier ca a ete une autre histoire, combien de fois ai-je pu entendre "Fumer, Boire et Baiser, c'est la devise des Hoteliers" ! Oui oui c'est ce que tout le monde etait fier de crier lors de soiree trop arrosee. Je n'ai jamais participer a ce genre de "chorale", parce que premierement je me sentais riddicule en tant que fille a crier ce genre d'obscenites, et deuxiement je n'haderais pas du tout a cette devise !

Mais bon il est vrai qu'au LTH, on a passe de tres bonnes soirees, ou tout le monde avait trop trop bu, moi la premiere ! Je le reconnais, et entre Herbe et Alcool ce n'est pas mieux je sais ! Mais que voulez vous, je suis dix fois plus attiree par l'alcool que je ne l'ai jamais ete avec l'herbe !

Pourtant ca aurais ete tellement facile de fumer, sachant que 2 de mes meilleurs potes, fumaient constament des les cours finis !! Des vrais accros, c'etait constament, constament !! mais pas en cours ! Un bon point pour eux. Quand au deux autres, Un ne buvait que modestement et l'autre, m'a initiee a la Biere !! wink.gif

C'est mon petit Poire, qui a une soiree barbecue, s'est tellement bien charge de remplir mes verres, qu'en 1 heure et demi j'avais vide les trois quart d'une bouteille de vodka !! C'est lui aussi qui s'est occupe de moi quand je ne pouvais plus marcher !! Il s'est fait pardonner !!!

Bref si je resume mes annees lycee, cela donne:

une vie de "sainte" jusqu'en seconde, je n'avais jamais vu une barette de shit de ma vie, ni bu une goutte d'alcool, si on considere hors-jeu la cigarette ! redface.gif
Premiere, defonce en permanence...
Terminale, je galere tellement que je ne sort plus, je ne fume plus, je ne pense meme pas a boire
3 Annees au Lth, a boire plus que de raison mais sans plus jamais toucher a l'herbe.

Sauf, sauf oui oui je l'avoue une souflette a Ibiza, mais qu'est ce qu'une souflette, c'est rien du tout... Et hier soir. Mais en fait ca faisait tellement longtemps que ca ne m'a rien fait alors que L'inspecteur Gadget etait tout defonce !!! Je ne sais meme pas si j'ai vraiment apprecie vu qu'il n'y a pas eu d'effets ressentis... Bon allez peut etre que c'est pas plus mal...

Une chose est sure, j'ai bien dormi pour une fois, un sommeil lourd, sans trop de reves perturbants... C'est pas plus mal !

Sur ce vais me motiver pour aller me doucher et m'attraper quelque chose a manger, ca va etre vite l'heure d'aller au boulot... PFFFFFF je veux du soleil, ca serais deja plus motivant pour aller bosser... Bon j'avoue la je me cherche des excuses ....

Allez File comme le vent Pile Poils (Toy Story 2, pour ceux qui n'aurais pas reconnu...)

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jeudi 12 juin 2003 à 18h27
D'aventures en Aventures....
Bien sûr, j'ai d'autres certitudes
J'ai d'autres habitudes
Et d'autres que toi sont venues
Les lèvres tendres, les mains nues
Bien sûr
Bien sûr j'ai murmuré leurs noms
J'ai caressé leur front
Et j'ai partagé leurs frissons.

Refrain:
Mais d'aventure en aventure
De train en train, de port en port
Jamais encore, je te le jure
Je n'ai pu oublier ton corps
Mais d'aventure en aventure
De train en train, de port en port
Je n'ai pu fermer ma blessure
Je t'aime encore.

Bien sûr, du soir au matin, blême
Depuis j'ai dit : " je t'aime "
Et d'autres que toi sont venues
Marquer leurs dents sur ma peau nue
Bien sûr
Bien sûr pour trouver le repos
J'ai caressé leur peau
Elles m'ont même trouvé beau.

au Refrain

Bien sûr j'ai joué de mes armes
J'ai joué de leurs larmes
Entre le bonsoir et l'adieu
Souvent pour rien, souvent par jeu
Bien sûr
Bien sûr, j'ai redit à mi-voix
Tous les mots que pour toi
J'ai dit la première fois.

au Refrain
Mais d'aventure en aventure
De train en train, de port en port
Jamais encore, je te le jure
Je n'ai pu oublier ton corps
Mais d'aventure en aventure
De train en train, de port en port
Je n'ai pu fermer ma blessure
Parce que je t'aime
Je t'aime encore
Je t'aime encore
Je t'aime encore

Serge Lama
D'aventure en aventure

Musique: Y.Gilbert 1968

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jeudi 12 juin 2003 à 19h23
Histoire de larmes...
A chaque fois que j'entend cette chanson, ca me retourne completement le moral... Elle est tellement veridique...

A qui ca n'est jamais arrive ?.....


Il arrive, elle le voit, elle le veut
Et ses yeux font le reste
Elle s'arrange pour mettre du feu
Dans chacun de ses gestes
Après c'est une histoire classique
Quelque soit la fumée
Quelque soit la musique
Elle relève ses cheveux, elle espère qu'il devine
Dans ses yeux de figurine
Il s'installe, il regarde partout
Il prépare ses phrases
Comme elle s'est avancée un peu
D'un coup leurs regards se croisent
Après c'est une histoire normale
Le verre qu'elle accepte, et les sourires qu'il étale
En s'approchant un peu, il voit les ombres fines
Dans ses yeux de figurine
Pas la peine que je précise
D'où ils viennent et ce qu'ils se disent
C'est une histoire d'enfant
Une histoire ordinaire
On est tout simplement, simplement
Un samedi soir sur la terre
Un samedi soir sur la terre

Ils se parlent, ils se frôlent, ils savent bien
Qu'il va falloir qu'ils sortent
Ils sont obligés de se toucher
Tellement la musique est forte
Après, c'est juste une aventure
Qui commence sur le siège arrière d'une voiture
Il voit les ombres bleues
Que le désir dessine
À son front de figurine
Pas la peine que je précise
D'où ils viennent et ce qu'ils se disent
C'est une histoire d'enfant
Une histoire ordinaire
On est tout simplement, simplement
Un samedi soir sur la terre
Un samedi soir sur la terre
Pas la peine d'être plus précis
Cette histoire est déjà finie
On en ferait autant
Si c'était à refaire
On est tout simplement, simplement
Un samedi soir sur la terre
Un samedi soir sur la terre
Un samedi soir...

Francis Cabrel
Samedi soir sur la terre

Paroles et Musique: Francis Cabrel 1994 "Samedi soir sur la Terre"

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jeudi 12 juin 2003 à 19h31
Voici l'histoire...Tu as compris le truc ? ...
Un rendez vous avec l'homme qui me plait depuis un moment, depuis un bout de temps meme. Ce meme homme qui obsede mes nuits, qui me fait me reveiller en sueur...

Me laisse un arriere gout de frustration a chaque fois que je le vois et qu'il me prend dans ses bras....

Mon estomac se tord, ma gorge se serre, des qu'il pose ses levres sur les miennes pour me dire bonjour....

Cette faim de lui alors qu'il ne s'en rend meme pas compte...

On se croise sur mon lieux de travail, il vient reserver un table, il mangera tout seul, que cela ne tienne, il aime la nourriture servie ici. Il reviendra a 1:00 pm.
Conversation engagee, je suis la pour poser un papier garde par inadvertence dans mon sac la veille, je suis en conges.
Bien sur en arrive les questions sur mon "cas" a savoir comment je me sens depuis jeudi soir dernier... Il est persuade que je ne lui dit pas tout, il a raison, il a y tout simplement des choses que je ne peux pas dire. Il veut continuer a parler, on s'assoit sur la veranda, le temps est splendide, on est a l'eccart on peut discuter. Il insiste, ne veut pas lacher prise...

Je suis tendue, je ne veux pas lui dire ce qui me pose problemes, ca risque de lui sembler si derisoire. J'ai vraiment honte de me faire une montagne de si peu de choses. Je me sens miserable. Il a compris n'insiste pas, m'invite a me joindre a lui pour le lunch.

Je suis tres surprise, j'accepte avec plaisir. Le rendez vous est pris pour 1:00 pm ! Bien sur comme toute fille qui se respecte c'est la course aux vetements, a savoir comment je m'habille, ce que je porte comme chaussures, etc, etc. Je n'ai pas interet a etre en retard, il passe me prendre 1:00 pm Sharp ! comme on dit ici ....

Ca sera, pour changer, pantalon taille basse noir, petit chemisier de couleur avec bien sur un bouton innocament deboutone... Parfum, maquillage leger, petite chaussure ouverte. Casual quoi !

Arrivee au restaurant, acceuillis par mes collegues, impressions bizarres, ca va parler dans mon dos, ca me fait sourire, c'est pas grave. Une table sous le porch, a l'ecart, on est seul, au frais, vue sur les jardins, il fait bon.

Repas delicieux comme d'habitude, deux verres de vins chacuns, ce qui me suffit largement, j'ai deja la tete qui tourne, je ne suis pas habituee de boire en journee... Il me propose d'aller boire le cafe ailleurs...Je ne lui demande meme pas ou, j'accepte. Depart du restaurant bras dessus, bras dessous , je ne pense meme plus au gossip fort probables auquels je vais avoir droit des demain matin.

Effectivement j'aurais peu etre du demander on se retrouve chez lui sur la terrasse, au bord de la piscine, a siroter mon expresso. Un peu tendue comme toujours, je ne suis jamais detendue des que je me retrouve seule face a la gent masculine que je ne connais pas depuis tres longtemps. Pourtant je ne devrais pas etre nerveuse, je commence a le connaitre. Je suis pourtant sur mes gardes, il m'attire trop... Je me mefie, oui, mais de moi meme. Je ne voudrais pas gacher le moment pour une parole ou un geste stupide, je ne me connais que trop ...

Le soleil cogne, la chaleur est presente, il faut chaud, les paroles ont fait place a un silence amical, on en profite, on regarde au loin sans rien se dire. Appreciation du moment...

L'heure passe, deja 4 pm, toujours au meme endroit face a face, il me masse les pieds, quand je lui demande s'il ne doit pas travailler....Question de simple politesse vue que je ronronne comme un chat et n'ai absolument pas envie de bouger....
Helas...eh oui car il faut bien qu'il y en ai un dans l'histoire, helas il bosse ce soir, et il est a la bourre...

C'est a present la course, il court partout pour se changer, j'aurais a ce moment la, le plaisir de le voir torse nue, des etoiles pleins les yeux, je l'attend en fumant une cigarette...

Retour, il me rammene puisqu'on habite pas loin de l'autre, conversation detendue, il ne s'en fait pas d'etre en retard... Arret devant chez moi...

Rassemblage des affaires, sac et chaussures, je suis toujours pieds nus, et face a face....

Remerciements, sourires, il me prend la tete entre ses mains, je ne respire plus, j'ai tout a coup tres tres mal au ventre, je sais qu'il ne se passera rien, mais j'ai tres tres peur....

Il me regarde gentillement, la tete sur le cote comme il l'a deja fait une fois auparavant, et m'embrasse gentillement sur les levres... Une fois, les yeux toujours fermes, moi une vraie boule de nerfs, je les ai entrouvert, j'ai besoin de pouvoir lire les emotions qui passent sur son visage, d'essayer de deviner... Un autre baiser, et gentillement il me dit "je ne peux pas faire ca, je ne peux pas te faire ca et je ne peux pas faire ca a L'Inspecteur Gadget " .....

Silence plombe, de mort comme on dit, moi avec un grand sourire, je lui dit que je comprend, me la jouer a la fille comprehensive me tue a ce moment meme. Je n'ai qu'une envie et de l'attraper par le col et de le secouer pour ensuite l'embrasser....

Mais non tout sourire je l'embrasse sur la joue, et lui dit a bientot...

Je me reveille, en nage comme a chaque fois que je reve de lui... Un instant je me demande si j'en ai effectivement reve ou si c'est vrai, hesitations de courte duree...

Je me tourne alors, et je constate qu'une fois de plus, mon lit est bel et bien vide, et qu'a cote ronfle l'Inspecteur Gadget....

Me recouche, un peu desabusee, j'y ai bel et bien cru pendant un quart de seconde... Je me rendors le sourire au levres ...

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vendredi 13 juin 2003 à 02h11
Humidite...
Bahhh il fait humide tout d'un coup, la chaleur nous est tombee dessus comme ca sans prevenir et l'humidite aussi....

Du coup c'est etouffant avec 82 degres F. (au bout d'un an je ne sais toujours pas convertir, c'est affolant). Bref on se croirait trempe de la tete aux pieds constament....

C'est pesant, lourd, on colle, franchement y a d'autres moyens plus agreables d'avoir son petit corps en sueur quand meme ....

Et dire que ce n'est que le debut, l'ete est la et on a pas eu de printemps, je ne suis pas pressee pour l'ete car c'est encore pire qu'aujourd'hui, on atteint parfois les 100 Degres F. (40 degres Celsius, je sais au moins ca !!) et on est trempe jours et nuits...

Bon le point positif c'est qu'on va avoir une clim' des ce soir... On va apprecier quand meme cet ete un peu plus facilement que l'ete dernier....

Hummmm j'ai chaud !! vivement que la fraicheur du soir tombe...si elle se decide a tomber....

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vendredi 13 juin 2003 à 02h25
Pensee du soir... Bonsoir...
Je l'ai trouve tres bien "pensee" celle la ...

Haïr, c'est se punir soi-même.


Hosea Ballou

Et puis y a celle la que j'ai trouve sympa meme si pas forcement vraie, faut bien le reconnaitre... Voyez je suis de bonne foie quand meme....

Il n'y a pas de femmes dures, il n'y a que des hommes mous.

Raquel Welch

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samedi 14 juin 2003 à 16h44
J'veux du sommeil...
Humm trois heures et demi de sommeil, ce n'est definitivement pas assez...

Faut dire que hier j'ai fini a minuit apres une longue journee, enfin pas longue dans le sens des heures, puisque que je fais toujours plus ou moins, 8 heures par jour, mais longue dans le sens ou je n'en voyais pas la fin, une tonne de boulot, et plus le temps passait plus la liste se rallongait...

Du coup petit tour au Grand avec L'Inspecteur Gadget, petit tour sense etre rapide, qui a fini a 2 h, 4 Stoli O- 7Up plus tard... Le tout sans manger et sans respirer ! Bravo continue comme ca, t'es une championne !

Alors la pas de doute, ca monte vite, tres vite a la tete...C'est pas plus mal apres des soirees comme celles ci...

Le temps de se rentrer, de grignoter un petit bout de rien du tout, car bien sur boire sans rien dans l'estomac ce n'est pas des plus ideal non plus...

Une bataille d'eau plus tard, un cassage de geule qui comprend un cul qui fait mal ainsi qu'un pied (encore), je me couche enfin...

C'est pathetique ce qu'on en vient a faire quand on a de l'alcool dans le sens ... redface.gif

Bah on a pas tous les jours la chance de reveiller tout un batiment a trois heures du mat'...

Bref tout ca pour dire que la nuit a ete tres courte et qu'il est dorenavant 10:30 am... et que depuis 8:00 am, je n'ai pas arrete, ca a ete la course ! Moi qui pensais me la couler douce pour changer...

Hier soir j 'ai vu finalement les photos d'Eric qu'il avait pris a La Discotheque, mais elles n'y etaient pas toutes, il y avait juste que David Morales... Torse nu, en train de speeder... Il a un nombre incroyable de Tatoo, dont deux qui me plaisent bien.... Il a le sourire carnasier....

Tiens ca me fait penser que Brian part 4 mois (4 fuc**** months !!!!!!!) a Ibiza avec le Mossieur Morales d'ailleurs !!! Ils se louent une villa !!!! 4 mois je n'arrive toujours pas a y croire ... Je suis trop jalouse, je voudrais tellement y retourner !... *soupir* cry.gif

Quand a Eric, il se tape une jeunette, se tape c'est le cas de le dire, il n'y a pas d'autre mot vu les propos qu'il tenait a son sujet hier soir... Elle a 19 ans, elle est folle amoureuse de lui, elle doit avoir 10 bon cm de plus que lui et lui se contente des nuits !! et ca lui conviens tout a fait, il en a rien a cirer....
A 31 ans, ca devient serieux quand meme... Enfin je m'en fou personnellement il a raison d'en profiter c'est pas quand il sera vieux et caser qu'il pourra en profiter... Comme tous le monde d'ailleurs....

Hummm je vais me mettre au boulot, plutot me Re-mettre au boulot.... La pile s'allonge de plus en plus, et je compte bien etre bare a l'heure aujourd'hui, j'ai besoin de dormir apres 4:00 pm car ce soir on remet ca avec Kristin....

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samedi 14 juin 2003 à 18h15
PenseeS du jour...
Oui y en aura trois aujourd'hui parce que c'est comme ca, je me sens d'humeur genereuse... wink.gif

Il faut toujours faire ce que l'on croit ne pas pouvoir faire.

Eleanor Roosevelt

Sourire, c'est oublier la grimace.

Gunnar Björling Still no idea who the hell is that....

Allez une derniere pour la route....

A quoi sert de réussir sa vie ? Ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort.

Jean Yanne

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dimanche 15 juin 2003 à 01h37
Kazaa mon amour...
J'ai fait une decouverte etonnante, je suis sure que la plupart des accros d'internet connaissent se site depuis des lustres, mais j'ai decouvert Kazaa....

Et depuis le debut de la semaine, je telecharge tout et n'importe quoi faut dire, des vieux vieux classiques au dernier Morales...

Tout y est passe, Dalida, Claude Francois, les vieux dessins animes, le Club Dorothee, les Enfoires, Bruel, Cabrel, Cassius, Pow wow, Armand Van Helden et la liste est longue...

Ah le bonheur du MP3 !!! Hummmmm un delice....

J'ai meme retrouve la chanson de Premier Baiser, et c'est dingue mais je la connais encore par coeur !!! AHhh ma jeunesse revient a grand pas .... lol

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lundi 16 juin 2003 à 19h12
Gamineries...
Oui c'est vraiment le seul mot que je peux mettre sur le comportement de L'Inspecteur Gadget...

Parce que Mossieur se croit vraiment mature, super intelligent, et parfait, il se croit aussi au dessus de toutes regles de savoir vivire et de toute politesse !!

Bref je suis enervee... Encore ! je sais ! Mais ca me gonfle, comment dire... J'en ai marre et je ne peux rien y faire ! evil.gif

Et comme je sais tres bien que d'ouvrir ma geule ne va que creer des tensions a la con, alors qu'il ne changera pas d'avis, je m'ecrase, je ronge mon frein, et j'accumule....

Mais ca me bouffe de l'interieur a force, et j'en viens a ne rien supoorter de lui , a ne plus vouloir lui parler, a ne plus le supporter et a etre tres tres en colere interieurement, ca se traduit par une froideur impressionante, et une mauvaise humeur permanent avec un ton un brin agressif...

Alors que lui se croyant tout permis et Dieu tout puissant de l'appart a prendre des decisions pour tout le monde sans penser aux consequences, ne comprend pas ce qu'il se passe et me croit juste grinche parce que fatiguee !!!

Voila encore un ecrit ou je ne fais que me plaindre ! Il faut bien que je m'epenche quelque part non ?

Bref tout ca parce que Mossieur L'Inspecteur Gadget a echange nos lits et qu'il se tape le grand lit et moi me retrouve dans le petit lit, inconfortable au possible a me cogner toutes les trentes secondes dans le mur et puis fait chier d'abord parce que pendant que mossieur avait la chambre moi j'ai dormi trois mois sur le canape du salon a me casser le dos et a supporter le bruit de ses messieurs quand ils se levent ou vont se coucher etc etc....

Trop bonne, trop conne comme on dit si bien !

Ben alors je dois etre vraiment conne, parce que je n'ouvre pas ma geule !

COnne, conne, CONNE !!!!

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lundi 16 juin 2003 à 19h21
Demmenagement...
Non pas pour moi, ca ne serais que du pur bonheur mais pour Cocotte et Minou.

Ils changent de maison, on les a aide hier avec Les Twins Towers, l'Inspecteur Gadget et moi....

D'ailleur qui s'est pointe une demie heure en retard sans meme s'excuser ? Enfin c'est pas grave...

Tout s'est passe dans la bonne humeur, et dans la joie !! C'est fou mais en une heure tu emballes une vie dans un camion et tu pars sans te retourner en arriere vers une nouvelle maison, une nouvelle vie en quelque sorte.....

Bref ca a ete une tres longue journee, fatiguante mais sympa...

Je ne referais pas ca tous les dimanches quand meme !!

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mardi 17 juin 2003 à 05h31
Instants de verite ??...
Est ce que je sais m'y prendre avec les hommes... On va voir ca tout de suite sur les tests a la con sur lycos wink.gif

Resultats :

Ouf vous avez au moins la moyenne !

Pas de phrases ni de comportements rédhibitoires, en matière de séduction, vous slalomez plutôt bien entre les écueils. Il y a du savoir-faire, c'est indéniable ! L'homme est un chasseur, vous le savez, vous lui donnez du fil à retordre même si de temps en temps, dans le feu des émotions, vous vous laissez aller à quelques maladresses. Mais peu importe, ce n'est pas un petit zeste de spontanéité ponctuant votre savoir-faire qui devrait les empêcher de tomber dans vos filets.


He beh pourtant j'ai tout l'air d'une debutante !!! je lui donne tellement de fil a retordre que je maintenant je fais "tapisserie" ... confused.gif Quand au maladresse c'est chose courante chez moi, c'est meme mon deuxieme prenom ! lol... Un peu sceptique quand meme !

Allez au suivant, j'ai encore une demie heure a tuer avant de prendre off !! he he

"Savez vous les electriser ? Tester votre potentiel"




Savez-vous les électriser ? Testez votre potentiel !

Resultat :

Rien de pire que de jouer les « Sharon Stone » quand on se sent davantage d'affinités avec Josianne Balasko ou Murielle Robin. À chacune son registre, vous n'êtes pas à proprement parler une centrale électrique, vous le savez et vous préférez jouer la carte de l'humour, du charme ou de la spontanéité... La séduction n'est pas univoque, il existe plein d'atouts pour séduire, l'essentiel - et vous l'avez bien compris- c'est d'utiliser ses cartes maîtresses !

Aie ! C'est bien ce que je pensais ! redface.gif Une future Josiane Balasko et tout ce qu'il va avec .... Hummm Ben ouais va falloir si faire !! lol

Aller sur ce, je m'en vais finir mon boulot ! j'aime pas les resultats que j'obtiens mais faut quand meme que j'avoue que c'est proche de la verite !

confused.gif

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mardi 17 juin 2003 à 05h43
Prenez en de la graine ...
Bon allez j'avoue j'en ai fait un petit dernier histoire de rire...

"Connaissez vous vraiment les hommes ?"

Resultat :

Attention experte ! Les hommes, vous maîtrisez, à force d'en voir toute la journée, ils n'ont plus guère de secrets pour vous. Auraient-ils une logique un peu trop binaire pour la fine psychologue que vous êtes ? En tout cas vous savez très bien les gérer et vous mettre au diapason de leurs attentes.
Alors c'est bien ou c'est pas bien tout ça ? L'avantage, c'est que vous mettez très rarement à côté de la plaque, avec vous ils ont trouvé une adversaire à leur mesure et vous n'êtes pas de celles qui se font avoir ! D'un autre côté (il y a toujours un mais) c'est difficile de vous surprendre et la gent masculine doit souvent dégager pour vous un fumet bien routinier de déjà-vu. Patience, vous pouvez miser sur l'exotisme des créatures de vacances...


Ah Ah Ah si je suis tellement experte en la gente masculine, je comprend pas comment j'arrive a me faire avoir par un drageur de premiere classse, un joueur...
Enfin bon c'est peut etre a force d'avoir passer des annees qu'avec des mecs... J'en sais rien en fait ...
Ca me fait bien rire celui la !!! (Rire jaune en fait ...)

Bon il est ou Mossieur Exotique ? ...

Allez cette fois je m'en vais vraiment me coucher...

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mercredi 18 juin 2003 à 21h40
Vacances...
Oui j'ai envie de vacances, partir, m'eloigner, oublier, ne penser a rien d'autres que la soiree qui va arriver, et le cocktail que je vais boire...

Penser a rien d'autre que de savoir si le petit haut que je veux mettre va bien avec mon bronzage, dormir, nager, dormir, manger, boire, danser le tout sur un fond de mer turquoise et de musique nuit et jour...

J'ai deja eu la chance de vivre ca, deux fois... Mais ne dit-on pas jamais deux sans trois ? ....

La c'est plus des vacances c'est du reve...Car ca n'est pas pret d'arriver de si tot ...

* Septembre 1999 : Apres 4 mois de stage a St Tropez, on se donne rendez vous a Satolas avec Maeva, direction les Baleares pour 10 jours.... Plus precisement Ibiza....

Ibiza, hummm ce nom sonne si doux au creu de mes oreilles.....

Ibiza, Ibiza, Ibiza....ahh s'en est presque jubilatoire...

Ibiza, il est bien connu est une ile du sexe et de la House music, n'empeche que nos parents nous font confiance et nous laisse partir toutes les deux, seules.

Bon ok, on est bien entourees, on part avec un voyagiste repute, hotel, pension complete.... J'avoue on s'est fait plaisir.... et puis fallait bien rassurer les parents dans un sens...

Bref arrivee sur place 25 degres a 22 heures... Surexcitees, on l'a attendu 4 longs mois ce moment quand meme ....

Arrivee sur San Antonio, pas Eibiza meme c'etait hors de prix, mais c'est la deuxieme ville la plus occupee quand meme.

On est bien situee en centre ville a quelques pas des bars et boites et on a meme la vue sur la plage, qui est a deux pas...

Chambre pas mal, mais quand a l'hotel c'est la surprise la plus totale !! Y a que des vieux, mais attention quand je dis vieux c'est pas 35 ou 40 ans non non c'est bel et bien des vieux entre 60 et 80 ans... Du coup on prend vraiment peur et on s'enfuie boire un coup !!

Rue de la soif comme ils l'appellent ici, des bars et boites cote a cote, c'est bonde de monde, de jeunes de tous pays, il y a de tous les looks, toutes les sortes, les filles n'ont pas peur c'est a celle qui aura le moins de tissus possible pour recouvrir leur corps ... Il n'y a pas de complexes sur cette ile... On s'y sent bien...

Notre premiere soiree on va la passer a siroter notre cocktails assise dehors en terrasse a litteralement matter tous ce qui passe sous nos yeux... et commentaires a l'appui bien sur, sinon ca ne serait pas drole...

Mais c'est bizarre parce que je crois que c'est a ce moment la ou je suis tombee amoureuse de cette ile... On se sent envahie des qu'on y pose les pieds, la chaleur, l'accueil, les sourires, la musique surtout, l'activite qui y regne jour et nuit, la mer... C'est du pur bonheur...

On va donc passer notre deuxieme soiree en boite... On est la pour ca quand meme, apres avoir lezardee toute la journee autours de la piscine et sympatiser avec le personnel de l'hotel qui a notre age...

Un bon plan s'annonce, entree de boite hors de prix comme partout sur cette ile mais peut importe on est la pour la fete, la belle vie, danser jusqu'a ne plus pouvoir marcher....

Le rendez vous est pris pour Es Paradise la fete de l'eau comme ils l'appellent, que ce soit dit, vetements legers et qui resistent a l'eau sont de mise... On se doute de se qui nous attend mais on en etait loin...

La boite est magnifique, une des plus qu'il m'a ete donne de voir dans ma vie... Tout est blanc, la deco' est blanche, les murs sont blancs, le personnel est en blanc, des collones qui descendent du mur, des endroits pour s'assoir en dehors des tables normales, et un cercle qui descends de quelques marches... Une cage pendue au mileu et le DJ pose en hauteur ayant la vue sur tout le monde... A l'etage encore plus d'espace, plus de bars, des aquariums, ... C'est enorme et tellement bien fait, ca en mets plein la vue....

Pour une premiere soiree on va faire 11 heures du soir a 5:30 du mat...sans arreter... On danse, on s'arrete, je bois, Maeva ne boit pas d'alcool, je fume, Maeva ne fume pas, Je souris, Maeva ne souris pas...On s'en fout, c'est enorme on en prend plein les yeux et pleins les oreilles ...

On est reperee, abordee par deux mecs.... des francais... On a eu de la chance car ils auraient ete espagnols j'aurais ete bien embetee je ne parle pas un mot d'espagnol, je sais juste baragouiner deux mots, du style "on va danser ?!".... Ca se prete au contexte mais tout de meme....

On sympathise, on danse, le rendez vous est pris pour le lendemain, on va a la plage.... On se retrouvera a 9 personnes dont nous deux en tant que filles...

La playa d'embossa.... on danse, on danse, on n'arrete pas, sur le sable, dans les bars, dans l'eau... cette eau turquoise qui s'etend a l'infini...

Bref on passera notre sejour avec eux, on aura fait que danser, dormir, nager, boire et manger... Le reve, insouciance quand tu nous tiens....

Amnesia, Pacha, El Divino, Es Paradise, Space... On les aura toutes vues, toutes faites....

Le mieux qu'on ai fait est, Amnesia, Space en After et Playa d'Embossa jusqu'a 18 le lendemain... De la douce folie....

En remontant dans l'avion, on s'est regardee, et on s'est dit "on y retournera" ....

* Septembre 2000 : Rebellote, apres 4 mois de stage erreintant a Paris, on remets ca, seulement on change la donne, on part a 5 cette fois ci.

David et sa copine (pas invitee au depart ! Hihi), Mathieu, Maeva et moi...

Ca sera helas plus peperre, madame Vanessa n'etant pas tres boite !! Envie de meurtres...qu'est ce que tu fous la si tu danses pas !!!!!!!!!! Tu danses pas, tu vas pas...C'est simple pourtant non ?

On a eu cependant l'occasion de faire d'autres plages merveilleuses... dont Formentera... sur l'ile a cote...

Formentera... une eau transparente comme de l'eau, avoir pied pendant des lustres, les poissons qui te nage entre les jambes, une purete, un bijou....

On en reviendra avec des coups de soleil memorables... Moi qui n'ai jamais pris de coups de soleil de ma vie avec ma peau de brune, j'ai rammasse...

Pauvre Mathieu avec ses petites jambes toutes brulees, une vraie crevette et Maeva avec un coup de soleil sur le crane ! Rien que d'y penser j'en sert encore les dents...

Comme la premiere annee, on est revenue avec la creve, moi malade a en crever, suite a ca j'ai tousse pendant 2 mois apres la rentree scolaire....

Deux ans apres tout ca, j'en ai encore des souvenirs memorables et j'y repense souvent, tres souvent en fait... J'en reve et je me repete bien trop souvent que j'y retournerais un jour....

Hors cette occasion se presente cette fois sous l'offre d'un copain au copain a Eric...Oui je sais c'est louche et je sais tout a fait que je n'irais pas ....

Mais moi 15 jours en aout dans une villa sur cette ile de reve entouree de charmant jeune homme et comme invite d'honneur Mossieur Morales en personne.....

Je tuerais pour y aller ....que ce soit dit !

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jeudi 19 juin 2003 à 18h23
Vacances...suite...
Je veux des vacances, plus j'y pense et moins j'oublie...

Soleil, vodka, plage, musique et des beaux mecs a matter a la pelle ....

Sweet dreams.... hummm .... but anyway will stay dreams....

sad.gif

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vendredi 20 juin 2003 à 15h00
Party hard, you can sleep when you're dead...
Ca devait etre une soiree tranquille, on ne devait pas rentrer tard, pas boire beaucoup, un verre ou deux...

Notre plan s'est solde par un echec...

Soiree au Grand avec Kri., en haut au bar avec Eric, buvage de cocktails, smokage de cigarettes, et on remet ca jusqu'a 1 heure du matin, sachant qu'on a du arriver sur les coups de 11 H.... Ca en laisse de la marge pour boire moi je vous dit...

Eric sort toujours avec "Miss 2m40", il nous a dit qu'elle se la jouait femme difficile a avoir et que ca lui plaisait... C'est vrai ca que les mecs (Allez savoir pourquoi...) en general, aiment les filles au genre innacessible, je dis bien "au genre" parce qu'elle n'a pas du resister longtemps elle... Enfin bon... Il en profite pour combler ses nuits, si elle savait... None of my business n'est ce pas ?...

Les cockails s'enchainent, la conversation se poursuit tant bien que mal au dela de la musique trop forte ...

Brian doit etre dans l'avion a l'heure qu'il est... Ibiza... 4 mois... Il va speeder...qu'il en profite ! Je suis trop trop trop jalouse faut bien l'avouer... Bon je doute aussi de mes capacites a tenir le coup tant de temps mais bon, ca me dirais bien d'essayer quand meme .... Hummm pourquoi pas apres tout !!!

Ah oui on en a appris une bonne, tres tres bonne, qui a du nous faire rire (jaune) les trois quart du chemin du retour... Le manager, le mignon, bon deja il s'appelle Donald, ca casse un peu le mythe, et en plus il prefere les hommes !!!!! J'arrive pas a le croire... Je suis toujours sur le cul d'ailleurs, sciee, ebahie, soufflee quoi !!!!
Non je veux dire, pourquoi un mec mignon, bien foutu, qui danse (tres) bien, un bon parti aussi (soyons honnete), grand et sexy dans ses costumes aussi bien qu'en jeans... Ben oui voila, maintenant tout mec bien va falloir que je me renseigne avant ou quoi ????

Ah et pour completer le tout, la cerise sur les gateau, y a fallu que je me fasse branchee par un vieux tout pas beau et lourd ! Il m'a pris la jambe quand kri. a ete aux toilettes et apres elle m'a abandonne au prise de ce cow-boy et elle s'est bien marree sur ce coup avec Eric...

Resultat de la soiree, je ne supporte vraiment pas le rhum, ou disons mon estomac ne le supporte pas du tout, il est 9:00 am et la journee risque d'etre longue... comme a chaque fois que je fais ca... Je me dit toujours que je serais plus serieuse la prochaine fois et je ne m'y tiens jamais... Aucune volonte cette nana.... C'est pas grave, on est jeune, si je n'en profite pas maintenant, c'est pas en France que j'en profiterais comme ca...

Et puis quoi de mieux que le plaisir des yeux a defaut du plaisir des sens...

On remet ca quand deja ???....

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samedi 21 juin 2003 à 20h04
Il sentait la vanille...
Il etait beau, honnete et marrant...
On a passer la soiree tous les trois avec kri., il voulait la connaitre, il en voulait plus c'etait evident...
Il sentait bon, la vanille ou les iles je ne sais pas...

Il la voulait elle, elle le veut...Un seul probleme entre eux, c'est un ami a son ex et habite en Republique Dominicaine...

C'est loin ce n'est que des problemes a l'horizon... mais elle est assez grande pour savoir ce qu'elle veut...

A sa place, ce qui n'arrivera jamais, j'aurais craquer parce que je suis faible et que j'ai envie d'etre aime en ce moment....

Hier soir en rentrant, quand je me suis regardee dans la glace, je me suis trouvee moche...

Moche, vilaine et j'avoue un peu envieuse...

Car ce genre de connexion ne m'arrive pas, je n'attire pas, j'ai l'air de rien...

Je suis transparente... Me suis retrouvee toute seule dans mon lit... Amere et decue....

Decue d'avoir de telles pensees et de n'avoir pu l'envier qu'un instant...

Amere et creuse...

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samedi 21 juin 2003 à 20h06
Qualificatif...
Creuse,
Vide,
Amere,
Realiste,
Envieuse,
Decue,
Degoutee,
Triste,
Appeuree...

Voila comment je pourrais me qualifier aujourd'hui...

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dimanche 22 juin 2003 à 20h36
Truth, Real and Sincere...
C'est la signification de mon nouveau tatouage...
Oui je me suis faite a nouveau tatouer hier, il y avait Kri. et Minou... Ca n'a pas dure longtemps, 45 minutes environ, mais la douleur physique pendant un moment m'a permis d'oublier la douleur interieure qui me rongait....

Du coup ca va mieux, ca pourrait etre genial mais faut pas trop en demander quand meme...

Je suis perturbee par Y. aussi, lui qui m'a hante pendant des moi, et auquel j'ai eu tant de mal a renoncer, ou plutot mettre dans la case bon souvenirs sans me rendre malheureuse, reprend de plus en plus souvent contact avec moi. Je ne vais pas m'en plaindre mais bon, ca me fait bizarre.... Je ne sais plus trop ou j'en suis. Une chose est sure c'est qu'on s'entend toujours aussi bien au telephone...

Alors que depuis peu de temps, vraiment pas longtemps du tout, je pensais revenir aux USA, apres quelques mois en France car je voulais une nouvelle vie, de nouvelles bases et un nouveau depart... Ce qui me fait un peu grincer des dents puisque au mois de mars, avril et mai, je ne pensais qu'a rentrer en France et tenter ma chance avec lui...

Bref je suis vraiment perdue quand a mon avenir surtout que je craque vraiment sur Eric et que je sais que tant que je ne l'aurais pas "eu" je ne serais pas tranquille ....
Sachant que je ne l'aurais jamais, je me sens tres tres frustree en fait ....

Et je me sens plate et creuse d'en etre a ce stade la ...c'est pathetique d'en arriver a ce point la quand meme ....

Je me sens sale en fait, sale d'avoir de telle pensees, d'avoir un tel comportement, de le regarder comme ca, d'avoir envie de lui, alors que je ne devrais pas ....

En temps normal je sais tres bien que ce genre d'histoire ne meme a rien et que ce genre de mec ne m'apporterais que deceptions parce que je pourrais m'attacher alors qu'il n'en aurait rien a cirer....

Je ne devrais que penser a Y. mais j'ai peur qu'une fois de plus le proverbe "Loin des yeux, loin..." ne s'applique que trop bien a ma petite personne...

Je suis vide, vide de sens, pathetique...

Et c'est comme ca que je vais voir la fin du tunnel bien sur, en faisant le point comme ca et en m'enfoncant un peu plus...

Vas y continue t'es uhe championne...

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lundi 23 juin 2003 à 05h11
Entre haine et desir...
Ca pourrait presque correspondre avec ce que je ressens en ce moment des que je pose mes yeux sur lui ...
De la haine autant que de l'attirance car je sais que quoi qu'il arrive je vais forcement avoir mal....
Et toujours ces larmes qui ne veulent pas couler et cette boule au fond de moi qui ne fait que grossir et devenir de plus en plus douloureuse...
Pleure petite fille comme dirait une certaine personne qui se reconnaitras...
Pleure....


Quand on te voit sur ta monture
Quelle allure et quelle stature
Un vrai modèle de droiture
Une force de la nature

Ou bien n'es-tu qu'une raclure
Un animal de luxure
Qui court à l'aventure ?
Y a-t-il un coeur sous ton armure ?

Le mien est pur comme l'azur
Laisse-moi panser tes blessures
Oublions cette mésaventure
Je t'aimerai si tu me jures
Je t'aimerai si tu me jures
Qu'on la pendra
La Zingara

Mes rêves de petite fille
Cousus de fil en aiguille
Je les ai jetés au loup

Détrompe-toi car je suis
Aussi blanche qu'une brebis
Qui se roule dans la boue

Tes mots d'amour sont des injures
Tes serments sont des parjures
Mon coeur déjà se fait plus dur
Je te mets au pied du mur

Délivre-moi de ma ceinture
Viens en moi petite ordure
Apprends-moi l'art de la luxure
Je t'aimerai si tu me jures
Je t'aimerai si tu me jures
Qu'on la pendra
La Zingara !

Je t'aimerai si tu me jures
Je t'aimerai si tu me jures
Qu'on la pendra
L'Esmeralda !
Qu'on la pendra
La Zingara

La monture
Paroles et Musique: Luc Plamondon, Richard Cocciante 1998

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lundi 23 juin 2003 à 05h38
Thank you...
Thank you so much to make me feel better tonight, even though I still feel lousy and hate him as much as I hate myself to show him how much I could have care....

I just hope I find a way to figure out what I want to do with myself and my future...

I'll be back 'cause I adore you !

Thank you again...U have no idea how much I am glad that I have met you !

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lundi 23 juin 2003 à 05h48
Et pendant ce temps....
Pendant ce temps,
toujours cette douleur,
toujours pas de larmes,
et en plus de ca dorenavant je me sens honteuse...

Honteuse de ne pas savoir cacher mes sentiments,
Honteuse de voir que les personnes peuvent lire en moi,
Comme un livre ouvert...

Si seulement il pouvait aller plus loin que le premier chapitre...

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mardi 24 juin 2003 à 00h35
Home sweet home...
Oui ce matin je me suis levee avec le mal du pays, ou plutot le mal de ma maison, de mes parents, des ses odeurs si famillieres, de ce sentiment qui gonfle mon coeur des que je me leve et pose les yeux sur le jardin, puis sur le lac...

Sentiment de bonheur...

Apres un peu plus d'un an loin de chez moi, c'est bien la premiere fois que ma maison me manque...

Mais encore plus mes parents, ma mere, mon beau pere et ma soeur...

Ma mere et sa douceur, je sais qu'elle ne va pas bien depuis un mois, et que je n'etais pas la pour la "soulager" je me sens coupable de l'avoir laisser avec cette charge... Je voudrais qu'elle aille mieux et qu'elle arrete de pleurer. Je voudrais pouvoir lui tenir le bras, sentir son parfum, la voir des le reveil... Est ce grave de dire a 22 ans "Je veux ma maman" ?...

Mon Beau pere avec son entrain un peu irritant des le reveil, apres tant d'annees il ne veut toujours pas faire l'effort de me laisser au calme des le reveil ! wink.gif Il est tout a fait du style a pousser la chansonette au creu de mes oreilles alors que je n'ai a peine ouvert les yeux... Il est toujours de bonne humeur quand il se leve, moi jamais.... je suis grinche on a eu l'occasion de se disputer a cause de ca...Ca me manque tout d'un coup, j'aurais aimer me faire remuer des le reveil pour une fois, de m'entendre dire de "quitter mon pyjama" ....

Ma soeur et malgre ses 12 ans son odeur de bebe, quand je l'embrasse sur le front pour lui dire bonjour... Mon petit pot de colle, ma Secotine a moi, ma doublure en blonde... Ma bellette, Ma Britney aussi... Je veux qu'elle m'enerve et qu'on se cris apres, je veux qu'on se court apres dans les escaliers et qu'elle hurle tout le long en allant s'enfermer dans sa chambre.... Je veux faire de la balancoire avec elle, aller a la piscine et faire du tobogan jusqu'a en avoir marre, je veux lui faire boire la tasse, et lui faire peur le soir.... Je veux la voir grandir...

Cependant y a une chose qui me chagrine, je ne ressent pas tant ce manque concernant mon pere et ma demie soeur...
Ma belle mere etant exclue d'office...

Mon pere me manque, certes, mais peut etre moins que ma mere. Je ne vis pas avec lui, c'est un fait, mais je n'ai pas eu trop de relation complice avec lui. Les seuls moment qu'on arrive a glanner a l'insu de ma belle mere et encore je ne suis pas sure, c'est sous MSN et ca fait depuis le 15 juin que je n'ai pas de nouvelles.
Il m'a ecrit, je lui ai envoye un mail pour la fete des peres, plus deux autres mails depuis cette date et pas de nouvelles...
Je sais cependant que hier l'un ou l'autre etait connecte...mais moi je ne pouvais pas j'etais au boulot....

Quand a mon autre soeur, CHarlene, je me demande si elle me connait encore... la pauvre, je l'adore tellement cette petite puce mais j'ai si peux l'occasion de la voir ... et tout ca a cause de sa mere...

Oui je sais que ma belle mere est un probleme, pire que vous le pensez, peut etre qu'un jour j'aurais le courage de mettre en ligne ce texte purement factuel que j'ai ecris sur elle... Sans etre mechante, juste realiste....

Mais ce matin ca serais trop m'en demander car alors en plus d'avoir le mal du pays je risque d'etre deprimee encore plus que je le suis deja ... C'est trop douloureux, cette partie la de ma vie...

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mardi 24 juin 2003 à 01h16
Test de mechante...a mon tour je m'y colle...
Bon allez je me lance, je ne garanti pas des resultats, on verra bien, ca se trouve je suis pire que l'Orangina rouge.... Parce queeee !!! (je craque, rien de bien grave...)

A QUEL POINT ES-TU MECHANT(e) EN REALITE ???

Indications: Pose toi les questions suivantes.
Pour chaque "oui", compte deux points.
A la fin, additionne ces points, tu obtiendras ton score de « méchanceté ».


Questions: As-tu déjà..........

1.) Fumé?? Oui
2.) Eté mort bourré?? Oui
3.) Couché avec quelqu´un du sexe opposé?? Oui
4.) Couché avec quelqu´un du même sexe?? Non
5.) Volé dans un magasin?? Non jamais ca va pas la tete, j'ai trop peur de me faire choper !
6.) Menti?? Oui ca m'arrive mais pas trop souvent
7.) Trahi un ami?? non je ne pense pas...ou du moins si je l'ai fait je m'en souviens pas ou alors je m'en suis pas rendue compte (c'est encore pire je l'avoue)
8.) Eté en prison?? Non
9.) Fumé de la marijuana?? Oui
10.) Pris du LSD?? Non
11.) Consommé une autre drogue ?? Non
12.) Pipé quelqu´un?? Humm on a pas le droit au Joker ????
13.) Eté pipé?? etant donné que je suis une fille non,
14.) Couché avec un animal?? Non ewwweeeee
15.) Couché avec quelqu´un de mort?? non.
16.) Trompé quelqu´un?? Oui
17.) Utilisé quelqu´un?? Non
18.) Payé pour du sexe?? ah non.
19) Eté payé pour du sexe?? non
20.) Joué au strip-poker?? non
21.) Séché les cours?? Oui
22.) Séché les cours pour te droguer ou te bourrer la
gueule?? Non
23.) Dansé nu(e)?? heu non. A part si on compte toute seule dans ma chambre et encore ....
24.) Dansé nu(e) e n public?? encore moins
25.) Baissé ton pantalon et montré ton cul en public?? Non ca va pas la tete
26.) Embrassé quelqu´un?? Oui
27.) Embrassé quelqu´un du même sexe?? Non mais j'en connais un qui demande qu'a nous voir franchir le pas...
28.) Branlé quelqu´un?? Oui
29) Branlé quelqu´un dans un lieu public?? Non
30.) Flirté?? Oui
31.) Eu des fantasmes sexuels?? Oui
32.) Eu des fantasmes homo?? Non
33.) Voler de l´argent?? Non
34.) Voler de l´argent à quelqu´un de ta famille?? Non jamais de la vie !
35.) Voler de la drogue a quelqu´un de ta famille?? Non y se drogue pas manquerais plus que ca !
36.) Eté condamné pour un crime?? Non
37.) Sorti avec quelqu´un parce ce qu´il/elle avait une
réputation de «fille/garçon facile »?? Non
38.) Es-ce que quelqu´un est déjà sorti avec toi parce
que tu avais une réputation de « fille/garçon facile »?? Non parce que je suis tout sauf une fille facile !
39.) Eté appelé pute? Non
40.) Eté appelé chienne ?? Non pas encore !
41) Regardé du porno Ben oui.
42.) Enregistr é du porno?? Non faut pas pousser
43.) Regardé le porno que tu avais enregistré ?? ben non puisque j'en ai jamais enregistré.
44.) Embrassé quelqu´un dans un véhicule?? Oui.
45.) Baisé dans une voiture ?? Oui
46.) Utilisé des objets sexuels?? Non
47.) Essayé de te suicider?? Non
48.) Essayé de tuer quelqu´un?? Non mais c'est pas les envies qui m'on manquees !!
49.) Dis à quelqu´un que tu le détestais?? Oui
50.) Dis à quelqu´un que tu l´aimais alors que ce n´était pas vrai?? Oui.

Resultats.... aoutch je crains le resultat.... Attendez je compte
..................... Oui je suis longue pour compter je sais ......
J'ai fait un petit ...34 !! Bah ca va je m'en sort pas mal... Je pensais faire pire ...

Merci Opaline de m'avoir fait passer une demie heure de boulot tranquille !! Ok generalement j'en fous pas une non plus !!

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mardi 24 juin 2003 à 18h39
J'ai rencontre l'homme...
Oui hier soir j'ai rencontre l'homme parfait...
Soiree parfaite aussi, tout etait propice a la rencontre qui nous a fait accrocher tous les deux.
Car la connexion a ete vrai, reelle et sincere...(tiens j'ai deja entendu ca quelquepart..)

Il a 22 ans, une tete d'ange, un corps parfait, il sent bon, il est beau en fait, il est tres tres interressant et une bonte spontanee ce degage de lui... Il a un sourire a se faire danner le plus beaux des mecs hollywodiens (je ne citerais pas de nom...)

On a parle, beaucoup, toujours, sans s'arreter jusqu'a deux heures du matin....

Mais d'entree je savais que la donne etait faussee...

Il porte helas mieux les robes que moi et prefere decidement les hommes plus que les femmes....

Quel dommage ... *soupir* ... et je ne me suis pas genee pour lui dire. Il a eu la gentillesse de me dire que si il aurait ete "Straight" il aurait cependant craque ! ...

Hummm et gentleman par dessus tout ca...

On se revera il n'y a pas de doute, et je ne demande qu'a le connaitre encore plus....

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mercredi 25 juin 2003 à 01h10
Message personnel...
parlé:

Au bout du téléphone, il y a votre voix
Et il y a des mots que je ne dirai pas
Tous ces mots qui font peur quand ils ne font pas rire
Qui sont dans trop de films, de chansons et de livres
Je voudrais vous les dire
Et je voudrais les vivre
Je ne le ferai pas,
Je veux, je ne peux pas
Je suis seule à crever, et je sais où vous êtes
J'arrive, attendez-moi, nous allons nous connaître
Préparez votre temps, pour vous j'ai tout le mien
Je voudrais arriver, je reste, je me déteste
Je n'arriverai pas,
Je veux, je ne peux pas
Je devrais vous parler,
Je devrais arriver
Ou je devrais dormir
J'ai peur que tu sois sourd
J'ai peur que tu sois lâche
J'ai peur d'être indiscrète
Je ne peux pas vous dire que je t'aime peut-être

chanté:

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes
Ne crois pas que tes souvenirs me gênent
Et cours, cours jusqu'à perdre haleine
Viens me retrouver
Si tu crois un jour que tu m'aimes
Et si ce jour-là tu as de la peine
A trouver où tous ces chemins te mènent
Viens me retrouver
Si le dégoût de la vie vient en toi
Si la paresse de la vie
S'installe en toi
Pense à moi
Pense à moi

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes
Ne le considère pas comme un problème
Et cours, cours jusqu'à perdre haleine
Viens me retrouver
Si tu crois un jour que tu m'aimes
N'attends pas un jour, pas une semaine
Car tu ne sais pas où la vie t'emmène
Viens me retrouver
Si le dégoût de la vie vient en toi
Si la paresse de la vie
S'installe en toi
Pense à moi
Pense à moi.

Mais si tu...
instrumental

Françoise Hardy

Message personnel

Paroles: Françoise Hardy. Musique: Michel Berger 1973

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mercredi 25 juin 2003 à 01h14
Le chat...
Parce que celle la est vieille maintenant, et je l'aime toujours autant...

A chanter a tue tete dans son salon en n'ayant pas peur des fausses notes ... C'est bon pour la sante !!!

Declaree d'interet public !!


Moi vouloir être chat
Me frotter contre tes bas
Je me ferai angora
Pour me blottir dans tes bras
Je te jure j'boirai plus
Que du lait je n'aime plus
La vodka
Moi vouloir être chat
Tous les soirs quand je te vois

Moi vouloir être chat
Retrouver les gouttières
Mes copines de litière
Mais toujours rester à toi
Prendre des mines chafouines
Me lécher les babines
Quand viennent tes copines
Moi vouloir être chat
Et ne risquer de tes doigts
Que leurs caresses sur moi

Moi vouloir être chat
Quand dehors il fait froid
Attendre mon repas
Tapi au creux de tes draps
Si un jour tu préfères
A mes félines caresses
Les canines d'un chien en laisse
Tu ne comptes pas sur moi
Pour dormir sur le sofa
Je te montrerai de quoi
Est capable un gros chat
A ce jeu là je suis le roi
Et la souris ce sera toi
Et la souris ce sera toi
Et la souris ce sera...

POW WOW

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mercredi 25 juin 2003 à 16h04
Calore...
Oui apres un hivers qui a dure un peu trop longtemps, pas de printemps nous voila en ete pour de bon...

Hier nous avons frole les quarante degres, aujourd'hui on va les atteindre pas de doute, on a deja bien commence....

Avec un peu de chance cependant il fera moins humide qu'hier... Car c'est vrai qu'il fait chaud, c'est une chose mais qu'il fasse humide c'est insuportable....

Voici le topo:

Transpirer des le reveil, pendant son sommeil, partout, tout le temps, le maquillage qui a tendance a couler malgre les efforts ou meme le waterproof (waterproof mon c** oui !)...

Petit detail sympa aussi avec cette chaleur subite il y a la floraison non pas de fleurs mais de petits boutons de chaleur qui se transforme vite en boutons purulents parce que trop grate avec des doigts poisseux... Moi je dis c'est charmant avec les petits tops ca apporte une touche d'originalite.... Hummm...

Sans parler des magasins ou eux, histoire de nous rafraichir, mettent avec une bonne intention de depart, la climatisation....Il faudrait peu etre leur expliquer, que quand les gens grelottent en plein ete dans leur magasin il y a quelquechose de pas normal... Il y a cependant quelques vendeurs "males" qui doivent se rejouir, vu que les petits T-shirt de mise, laisse transparaitre l'etat de leur cliente frigorifiee jusqu'au os ... On en apprecirais presque de retourner se prendre une vague de chaleur hors du magasin...

Il faut meme oublie de manger une glace en se baladant, j'ai eu la bonne idee de le faire l'ete dernier, c'etait disons folklorique, je ressemblais a un enfant qui aurait mange sa glace disons du mieux qu'il pouvait. J'en avais de partout, aussi bien sur mes vetements que sur tout le visage par ce qu'il etait hors de question que je laisse tomber ne serait ce qu'une miette de mon magnum !! Resultat j'ai mis la honte a tout mon entourage !! redface.gif

Et aux dernieres nouvelles, article lu ce matin sur le New York Times (Attention c'est du serieux si le NY Times l'a dit ...) les moustiques cette annee, du a un hivers prolonge, ces charmantes petites betes seront encore plus grosses et affamees (c'est le terme employe). Du coup je sens que je vais me taper allergies sur allergies... Je vais ressembler a une piqure de moustique geante !!

Ahh les delices de l'ete, on l'attendait depuis longtemps celui la !!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

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mercredi 25 juin 2003 à 21h30
Il fait chaud...
Il fait de plus en plus chaud, comme l'a chante Passi une certaine annee...

Mais y a pas d'humidite alors moi je suis contente !! Y a des jours comme ca !!!

Happy !! Happy !! Happy !!!

C'est pas mieux comme ca ?????

biggrin.gif razz.gif wink.gif biggrin.gif

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vendredi 27 juin 2003 à 04h24
D'un extreme a un autre...
Hier j'etais d'une humeur extraordinaire, tout c'est bien passe, journee rapide, beau temps et surtout la climatisation a l'appart ....

Soiree plus qu'agreable avec Kri. Petit repas tranquille a Tavola, un petit restaurant italien, pas trop de monde, jazz, il faisait frais, un tres bon vin pour accomplagner les plats...

Puis on est passees au Grand, Eric speedait, gentille conversation sans plus avec lui. Il m'a trouve bien calme, c'est sur qu'apres le fait de savoir qu'il peut lire en moi comme un livre ouvert (Chapitre 1 seulement...), je dois me resoudre a prendre mes distances. Finalement c'est lui qui vient a moi, il m'embrasse sur le front, il me regarde, il nous parle, nous offre un verre, fume meme ma cigarette lui qui a arrete il y a plus d'un an. Sur ce coup je me suis faite engeulee, elles sont trop forte, c'est des cigarettes de cow-boy d'apres lui ...

Il a mixe on s'est installe a une table, 4 hommes un peu plus loin, un du groupe nous aborde et on en vient a discuter. Le monde est petit c'est le patron de la compagnie de limousine avec laquelle on travail...
Je mange Eric des yeux toute la soiree sachant qu'il ne peut pas me voir... J'en profite !

En fin de soiree, apres echanges de carte de visites avec les 4 "gentlemen" qui nous ont sympathiquement "abreuvees" toute la soiree. Eric vient a notre rencontre et nous pose milles questions sur nos compagnons de soiree... Un soupcon de jalousie, de voir qu'on ne vient pas que pour son petit corps tout muscle, lui fait du bien !

C'etait tres agreable, une bonne soiree tranquille...

J'ai vite dechante en me pointant au boulot cet apres midi. La patronne est d'une humeur de chien, une vraie garce qui se donne plaisir a mettre tout le monde plus bas que terre. Une vraie salope en puissance. Ca faisait tellement longtemps que ca ne lui etait pas arriver que j'en reste sur le cul. Le choc est rude, j'en perd tous mes moyens et pour completer le tout la climatisation ne marchait pas (pensees pour Matt a ce moment la). Ce qui a du LA rendre de si mechante humeur !! *BITCH*.

Le coup a ete vraiment bas, violent et vicieux.
Je suis surprise et touchee.
Blessee je me retrouve a terre.
Plus bas que terre ...

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samedi 28 juin 2003 à 19h34
Un autre gout...
Pourquoi est ce que l'amitie et l'amour posent toujours autant de problemes ?

Je me rend compte que pour rien au monde je ne voudrais perdre une amie au risque de perdre un amour...

L'amie est et restera toujours plus importante que tout ....

C'est si difficile a comprendre que ca ?... Et quand une troisieme personne entre dans le cercle precieux de l'amitie que ce passe t'il ?

On m'a toujours dit: "Deux ca va, trois y en a toujours un d'exclu"... Ca n'a jamais ete le cas et je m'apercoie que involontairement on peut faire subir ce sentiment a une des personnes....

Je ne voulais pas faire ca, a aucun moment je ne voulais faire ca ...

Et hier en recevant un mail, en me rendant compte de la galere dans laquelle on est, je me dit que je n'ai ete qu'une idiote de ne pas m'en rendre compte plus tot ...

Je me sens triste face a cette situation.
Je me sens triste et honteuse d'avoir pu faire ca !
Je suis desolee
Il faut qu'on en parle car pour rien au monde je ne voudrais la perdre...

Rien ni personne ne se mettra entre nous.

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samedi 28 juin 2003 à 19h41
Soiree un peu speciale...
Hier soir il y avait un anniversaire dans un bar quelquonque... Je ne me souviens pas du nom, je n'y avais jamais ete, je n'y retournerais surement jamais...

J'y ai retrouve l'homme de ma vie, celui que j'ai rencontre lundi dernier et qui a mon grand depit prefere les hommes aux femmes...

Ca m'a fait tres plaisir de le revoir, surtout de me sentir accueillie comme une amie... De le serrer dans mes bras sachant qu'il etait sincerement heureux de me voir...

On a discuter un peu, il arretait pas de me toucher les cheveux, chose qui generalement m'insuporte, je le laissais faire...car je savais pertinement qu'il n'avait pas d'arriere pensees...

C'etait un anniversaire ou il n'y avait que des personnes attirees par le meme sexe qu'eux... C'etait different, c'etait marrant aussi... Car a certain moment je me suis sentie plus masculine que certains d'entre eux...

Mais j'ai passe une soiree differente, dans un monde a part, ou personne n'est juge et tres bien acceuillis meme si on nous connais tres peu...

Mais des que je pose les yeux sur lui, mon coeur se fend un peu plus a chaque fois...

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lundi 30 juin 2003 à 18h02
Malade...
Je suis malade, completement maladeeeuuuu ....

Ben oui ca a commence hier 7 h et ca m' a pas lache, j'ai des brulures d'estomac qui me lachent plus... a me plier en deux...

Bien sur je suis en congees, je pensais passer une nuit de sommeil reparatrice j'ai passe une nuit de merde !!! Grrr je suis degoutee, je ne pouvais meme pas dormir sur le ventre... trop douloureux...

Hummm et dire qu'ici c'est la misere pour trouver le medicament approprie et que les Renies me vont litteralement vomir, je ne le garde pas dans l'estomac !

Genial, je suis d'une humeur massacrante !!!! Y a de quoi non ? marcher pliee en deux, etre crevee et en plus pour completeter le tout je me suis faite attaquer par les moustiques ca y est et j'ai deja commence a gonfler !!!!!!!!!!!!!!!!

Y en a marrreeeee !!! laissssserrr moi dorrrrmirrrr !!!!!

evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif evil.gif

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mardi 1er juillet 2003 à 01h27
I'll be missing you ...
Puff Daddy/ Sting

Every day I wake up
I hope I'm dreamin
I can't believe this shit
Can't believe you ain't here
Sometimes it's just hard for a nigga to wake up
It's hard to just keep goin
It's like I feel empty inside without you bein here
I would do anything man, to bring you back
I'd give all this shit, shit the whole knot
I saw your son today
He look just like you
You was the greatest
You'll always be the greatest
I miss you Big
Can't wait til that day, when I see your face again
I can't wait til that day, when I see your face again...

Yeah... this right here (tell me why)
Goes out, to everyone, that has lost someone
That they truly loved (c'mon, check it out)

Seems like yesterday we used to rock the show
I laced the track, you locked the flow
So far from hangin on the block for dough
Notorious, they got to know that
Life ain't always what it seem to be (uh-uh)
Words can't express what you mean to me
Even though you're gone, we still a team
Through your family, I'll fulfill your dream (that's right)
In the future, can't wait to see
If you open up the gates for me
Reminisce some time, the night they took my friend (uh-huh)
Try to black it out, but it plays again
When it's real, feelings hard to conceal
Can't imagine all the pain I feel
Give anything to hear half your breath (half your breath)
I know you still living your life, after death

Chorus: Faith Evans

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

[Puff] I miss you Big

It's kinda hard with you not around (yeah)
Know you in heaven smilin down (eheh)
Watchin us while we pray for you
Every day we pray for you
Til the day we meet again
In my heart is where I'll keep you friend
Memories give me the strength I need (uh-huh) to proceed
Strength I need to believe
My thoughts Big I just can't define (can't define)
Wish I could turn back the hands of time
Us in the 6, shop for new clothes and kicks
You and me taking flicks
Makin hits, stages they receive you on
I still can't believe you're gone (can't believe you're gone)
Give anything to hear half your breath (half your breath)
I know you still living you're life, after death

Chorus

[Faith Evans] Somebody tell me why

Interlude: Faith Evans

On that morning
When this life is over
I know
I'll see your face

Every night I pray, every step I take
Every move I make, every single day
Every night I pray, every step I take
[Puff] Every day that passes
Every move I make, every single day
[Puff] Is a day that I get closer
[Puff] To seeing you again
Every night I pray, every step I take
[Puff] We miss you Big... and we won't stop
Every move I make, every single day
[Puff] Cause we can't stop... that's right
Every night I pray, every step I take
Every move I make, every single day
[Puff] We miss you Big

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mardi 1er juillet 2003 à 01h32
When a man loves a woman...
Une des plus belle chansons que je connaisse, une chanson pour faire l'amour aussi .... wink.gif

When a man loves a woman,
Can't keep his mind on nothin' else,
He'd change the world for the good thing he's found.
If she is bad, he can't see it,
She can do no wrong,
Turn his back on his best friend if he put her down.
When a man loves a woman,
He'll spend his very last dime
Tryin' to hold on to what he needs.
He'd give up all his comforts
And sleep out in the rain,
If she said that's the way
It ought to be.
Well, this man loves you, woman.
I gave you everything I have,
Tryin' to hold on to your hot blood long.
Baby, please don't treat me bad.
When a man loves a woman,
Down deep in his soul,
She can bring him such misery.
If she is playin' him for a fool,
He's the last one to know.
Lovin' eyes can never see.
When a man loves a woman
He can do her no wrong,
He can never hug
Some other girl.
Yes,When a man loves a woman
I know exactly how he feels,
'Cause baby, baby, you're .
When a man loves a woman....

Percy Sledge

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mardi 1er juillet 2003 à 17h26
Juillet est deja la...
Oui on est deja le 2 juillet... Je n'ai rien vu venir, le temps l'air de rien file a une de ces vitesses...

29 avril 2002, Arrivee a Greenwich CT. Je m'en souviens encore comme si c'etait hier. Roux m'attendais a l'entree, il m'a pris dans ses bras et Ma patronne est sortie sur le pas de la porte m'acceuillir aussi. Je me suis mise a trembler je ne pouvais plus m'arreter. Elles nous a offert un verre de vins.

Juin 2002, je fais plus ample connaissance avec Minou, on devient tres proche, on restera inseparables.

Juillet 2002, Minou part un mois en France.
4 Juillet 2002, Independance Day, je suis invitee avec Cocotte que je ne connais pas encore tres bien chez nos patrons, BBQ, vins a volonte... Cocotte me bracheras mon reveil le soir meme, j'avais trop bu !
14 Juillet 2002, Bastille day comme ils l'appellent ici. Concours de petanque, petit dejeuner au Champagne... Je ne comprend toujours pas comment on a pu perdre ! lol

Aout 2002, Elodie passe un mois a l'appart chez nous. C'est la fille d'une de mes anciennes prof que je n'aimais pas trop. On s'entendras bien toute les deux, puis Minou se rendra compte plus tard qu'en fait elle la connaissais car elles avaient passes leur enfance dans le meme village.

Mi Aout 2002, Brad bosse en reception depuis un moment, on s'entend de mieux en mieux. Je me sens attiree alors que je ne devrais pas, sortant deja avec l'Inspecteur Gadget qui est toujours en France.

Fin Aout Arrivee de l'Inspecteur gadget. Ma vie ve definitivement changer. Je ne le sais pas encore mais je suis completement differente de la fille qu'il a laisse en France.

Septembre 2002, Brad nous invite Celine et Moi a sortir pour la premiere fois. Il me fait decouvrir le Grand. J'accroche tout de suite. Cela fait 2 semaines que l'Inspecteur est la mais personne a part Cocotte et Minou n'est au courant de notre relation. Brad m'embrassera pour la premiere fois a cette soiree.

Octobre 2002 Je passe le mois en me forcant a rester avec l'Inspecteur, je ne suis pas heureuse avec lui et je ne l'aime pas ou plus je ne sais meme pas... Je m'accroche mais ca me bouffe.

Fin Octobre Je fais la chose la plus dur que je n'ai jamais faite. Je romps avec l'Inspecteur. Je lui fais du mal. Il va en faire de la depression. Pendant longtemps. Ca va commencer a etre un enfer... pour moi.

Novembre 2002 Je dors dans le salon, L'Inspecteur m'insuporte je ne veux meme plus croiser son regard, je me degoute autant qu'il me degoute. Je l'oublie dans les bras de Brad. Plusieurs fois.

Decembre2002, visite de mes parents, Fetes de fin d'annee, des souvenirs innoubliables. Je suis heureuse je revis.

Janvier 2003, rencontre de Y. on sort ensemble. Notre histoire avec Minou et Cocotte en prend un coup, j'ai failli tout perdre. Je suis blessee par le comportement de Minou, qui me descend aupres de Y. Je l'ai decouvert par hasard, mais j'ai eu mal.

Fevrier 2003, Je suis proche de craquer face au boulot, je suis a bout heureusement les vacances approchent.

Derniere semaine de Fevrier, Je rentre en France pour des vacances expres. Je retrouve ma famille, ma maison, je vois mon pere. Je vois meme Y. un week end et il m'emmene au bord de la mer.

Mars 2003, la ca commence a etre plus dur. Je rentre de vacances, et je me laisse aller. Je deprime et je n'en vois pas le bout. Combien de fois j'ai ma mere au telephone et j'eclate en sanglots au bout de la ligne.
Ca doit etre dans ces eaux la aussi que j'ai fait la connaissance de Kri.

Avril 2003, autre coup dur. Mon pere devait venir le 19, en vacances avec ma belle mere et ma soeur, mais suite a la guerre, il ne peut pas quitter le territoire francais. Le choc est rude autant pour moi que pour lui. Ca contribue a faire perdurer cet etat.

Mai 2003, Y me manque toujours autant, mais suite a un email tres clair, je fais une croix definitive sur notre relation qui est dorenavant du passe. On resteras en contact c'est sur mais en tant qu'amis. Je suis celibataire et je me le mets definitivement dans la tete. Je commence a relever la tete.

Juin 2003, je releve la tete, je sors pas mal, je fais plus ample connaissance avec Eric aussi, il m'attire comme un papillon est attire par la lumiere pour mieux se bruler les ailes. Je me sens mieux, malgres mon corps qui me degoute. Physiquement ce n'est pas encore ca. J'ai du mal a gerer ma relation avec la nourriture, je n'y arrive toujours pas....
Y. reprend contact avec moi, regulierement email et coup de telephone...
Jusqu'a la fin du mois, ou il y a une crise entre Lui, Minou Et moi. On en vient a se prendre la tete tous les trois. J'ai presque eu l'impression de perdre Minou ne serait ce qu'un quart de seconde. Je n'ai pas aime ca du tout. Helas ca m'a fait encore prendre plus de recul...

Juillet 2003 He voila ou j'en suis.... Le temps et quand meme passe tres vite. La periode la plus longue a ete de ma rupture avec l'Inspecteur a apres les vacances... Mais apres le temps a file a une allure...

Le 29 juin, ca faisait 14 mois que j'etais la ! Il me reste plus que 4 mois a faire dans cet hotel de misere. Ca va passer vite. Je n'arrete pas de me dire que j'ai interet a en profiter mais surtout a me trouver autre chose pour pouvoir revenir !!!

Car oui une chose est certaine je reviendrais... je ne sais pas comment, je ne sais pas quand but I'll be back !!...

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jeudi 3 juillet 2003 à 01h20
Copieuse ! Copieuse ...
Oui je sais j'avoue que moi aussi je suis une grosse fan de questionnaire...
Alors j'ai ete gentiment l'empruter a mon Etoile preferee et apres lui avoir donne mes reponses, je le mets en ligne ici....


* Questionnaire *
Trouvé chez Aklodd smile.gif Oh la copieuse !! je sais je sais !! na na ni na nere !!

1) De quelle manière combattez vous l'ennui (s'il vous arrive de vous ennuyer) ?
Je m'ennuie rarement, je bouquinne, je mate la tele et dans le pire des cas je glandouille sur le net , je lis des journaux intimes (lol) je fais des questionnaire (non non c'est pas ce que tu crois !!)

2) Etes vous du genre à penser souvent à vous, ou à vous sacrifier pour les autres ? Situez vous.
Je pense trop aux autres et pas assez a moi !

3) Si vous avez la foi, pensez vous que Dieu croie en vous ?
Je ne crois plus en DIeu...

4) Si vous le l'avez pas, que faites vous pour le salut de l'âme que vous ne pensez pas posséder ? Si la formulation de cette question vous gêne, essayez vous de faire de bonnes actions ou pas ? Si oui, de quel ordre ?
Oui j'essaye du mieux que je peux de toujours faire bien mais des fois comme tout le monde y a des plantages ...

5) Quel est votre premier souvenir de violence 1) verbale 2) Physique ?
Verbale je m'en souviens pas trop, une engeulade ou des insultes a l'ecole surement,
Physique, une bagarre avec ma meilleure amie de l'epoque on se rentrait dedans vraiment mechament, rien d'une bagarre de filles...

6) Qu'est ce qui vous angoisse le plus souvent ?
Un rien ne m'angoisse, mais mon avenir professionel en particulier et surtout en ce moment, c'est pire que tout...

7) Quel est votre pire crainte ?
FInir seule

cool.gif Quel est votre souhait le plus ardent 1) réaliste 2) irréaliste ?
Realiste, trouver une solution quand a mon futur pro, c-a-d un visa
Irrealiste, Je veux ERIIIIIICCC !!

9) Vous voyez un homme s'effondrer par terre. Que faites vous ?
J'essaye de ne pas le tuer en lui donnant les premiers soins !

10) Un homme tente de vous agresser. Vous avez un parapluie à la main, un couteau dans la poche, et vous voyez un policier au coin de la rue (l'agresseur est mal tombé). Que faites vous ?
Je le castagne il a pas idee, la peur peut me donner beaucoup de force et apres je me refugie aupres du policier

11) Dans vos relations amoureuses d'une durée supérieure à 3 mois, après cette période, comment réagissez vous lors des conflits avec votre (vos) partenaire(s) ?
Y a pas de conflits puisque je garde tout interieurement, heureux fatale !!! je devrais dire qqchose quand ca va pas !

12) Vous croisez le même homme qu'à la question 10, 1 mois plus tard, sans parapluie ni couteau, et vous êtres seul(e)(ce n'est pas votre jour de chance). Que faites vous ?
Self-défense... Coup de pied dans les... Mmmh, chépas. ... coup de sac, cris, et fuite si j'ai pas de talons haut !! lol

13) Que pensez vous de la masturbation ?
Que ca se fait !

14) Que pensez vous de l'infidélité ?
N'y pense meme pas ! quitte moi mais ne me trompe pas !

15) Pensez vous que la masturbation puisse être une forme d'infidélité ?
Ah bah non !

16) Vous faites la connaissance d'une personne correspondants à vos idéaux en matière de partenaire. C'est le flash réciproque. Il ou elle vous propose de tout laisser tomber et de partir avec lui / elle, là, tout de suite, pour aller en Australie. Que faites vous ?
Ok let's go Babe !! Just kidding, ca n'existe pas ca !!

17) Etes vous plutôt fourmi, cigale, sauterelle, cafard, papillon, abeille, ou rhinocéros ?
Cafard pour mon pessimisme, Rhino pour mon physique, Cigale pour le cote financier

Merci N'etoile de partager avec moi !!
Bisous la miss !!

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vendredi 4 juillet 2003 à 18h42
Une douleur comme une autre...
Laisser moi souffrir en paix,
J'ai mal au coeur,
Je suis degoutee,
Je n'y comprend plus rien,
Et je ne veux plus rien y comprendre,
J'ai envie de pleurer,
Et de me laisser porter par cette boule au ventre...

Marre de faire semblant,
Leur comportement m'a blesse,
Il le sait,
Il l'a fait expres,

J'ai mal,
Je voudrais pleurer...

C'est toujours la meme histoire...

Je n'y arrive pas alors j'ai mal, mal, mal...

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vendredi 4 juillet 2003 à 18h54
Realites...
Je suis grosse,
Je suis grosse,
Je suis grosse,
Je suis grosse,
Je suis grosse,

Je me degoute...Je me deteste... Je me hais, j'ai tout de la fille vulgaire !...

Grosse, grosse, grosse, grosse...............

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dimanche 6 juillet 2003 à 18h25
Continuite...
Ca ne va pas mieux, je fais juste semblant... car bien sur quand de toute facon vos propres amis se voilent la face et font comme si tout allait bien, qu'est ce que vous pouvez y faire ? Rien ! et puis ce n'est absolument pas mon genre de dire "ca ne va pas " ou encore mieux "aide moi "...

Je pourrais ou du moins j'en aurais je prendrais un somnifere pour dormir jusqu'a plus d'heures, pour pouvoir dormir un peu ...Enfin sans penser, sans reves, sans lui present tout le temps....

Je pourrais oublier que mon boulot me stresse plus depuis que Barbara est partie et que je vais devoir prendre sa place, c'est a dire, les reflexions, le stress, la pression de la patronne, les coups au moral aussi... Ca fait seulement deux jours, j'en suis deja malade...

La proposition qu'elle m'a faite aussi...je connais au fond de moi la reponse, mais faut regarder la verite en face, je veux ma carte verte, je veux rester un peu plus longtemps ici aussi si j'en ai la chance...

Qu'est ce que je vais faire ? Ou je vais ? et si je ne retrouvais pas d'emploi ? et si je me retrouvais au meme poste pour deux ans de plus ? et si ? et si ? a ce rythme la je vais peter les plombs dans pas longtemps ....

Et le pire c'est qu'il faudrais quand meme que j'en touche deux mots a Y. mais que je n'y arrive pas... car je sais que si je lui en parle, ou ne serait ce que d'y penser pour moi je l'ai perdu mais c'est mon choix...et le fait qu'il se soit montrer plus present dernierement rend les choses encore plus dures a gerer...

J'avais enfin reussi a tourner la page, le garder au fond de moi, mais dans la case souvenir, reussi a avancer et mon monde s'ecroule de nouveau...

Je le trompe en pensees, je lui cache une chose principale, je me sens de nouveau liee a lui comme si je devais vraiment lui rendre des comptes...

Bref tout va mal en ce moment, et toujours ce sale type d'Eric qui m'obsede et me retourne l'estomac de douleur....

Si seulement les larmes pouvaient couler, ou cette douler disparaitre a jamais....

Pfff .... c'est beau d'y croire...

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lundi 7 juillet 2003 à 03h08
Plage...
Une belle journee ensoleillee...
La piscine d'abord avec Kri...
Puis une ballade en bord de mer..
Puis baignade dans la mer...

Le soleil sur ma peau ...
Le gout du sel ...
Le ciel bleu a perte de vue...
Le bruit des vagues...

Tant de sensations perdues, enfin retrouvee...
Je me sens revivre...

J'ai le sourire ...

Enfin...

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mardi 8 juillet 2003 à 18h30
Questions ...
Pourquoi a chaque fois que je recontre quelqu'un de la gente masculine qui me plait....

Il est soit Gay ?
Il est maque ?

ou pire comme hier soir,

Il rentre en France ?????
......

Grrrrrr je suis frustree !! je l'avoue je suis tres tres tres frustree !!!!

Je veux des bras autours de moi et je veux des calins, je veux retrouver ce jeux de la seduction, les frolements sans se toucher vraiment...

La seduction, le flirt, la rencontre, le premier baiser.....

Mais qu'est ce qui va pas ???? qu'est ce qui cloche chez moi???

Je dois etre une sacre poissarde !! lol

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mercredi 9 juillet 2003 à 15h15
France VS America (Part One)...
*La France

J'ai vecu toute ma vie en France, cette "douce France, cher pays de mon enfance". J'ai toujours habite dans cette magnifique region qu'est la Haute Savoie <http://www.cdt-hautesavoie.fr/> .

J'ai ete dans le Sud aussi et c'est vrai que je suis toujours bien tombee.
St Raphael et le bonheur de sejourner a Cap Esterel;
St Tropez, la fete pendant 4 mois, mon premier contact avec "la Profession";
Puis quand j'etais plus jeune, Argeles, Palavas les Flots, Marseillan. Et dernierement Cavalaire en hivers, un souvenir tout particulier, que je garde precieusement au fond de moi.
Je connais aussi les Vosges, pour y avoir passer mes vacances chez mes grand parents quand j'etais plus jeune. J'ai eu donc l'occasion d'aller en Alsace, visiter un peu les "alentours". Mais ca va faire un moment que je ne m'y suis pas rendue pour de vraie vacances et non des visites expres de deux, trois jours.
Vacances aussi a La Baule, Le Touquet et Juan les Pins. Si c'est bien ca le nom, car j'ai eu un trou, je ne me souvenais plus.

J'ai vraiment eu de la chance de me rendre dans tant d'endroits sachant que ma liste est "non exhaustive"...

Souvenir memorable... La visite des Chateaux Cathares avec ma mere et mon beau pere. Je devais avoir dans les 10 ans. Il faisait un vent terrible, j'etais morte de trouille, je souffre de vertige depuis toujours. J'avancais tellement lentement que je bloquais tous les touristes derriere moi et du coup mon beau pere devait me porter a chaque descente d'escaliers... Not fun comme on dirait ici ! Ca commence a dater mais je m'en souviens toujours...

La France, en etant mon pays d'origine, est vraiment un pays magnifique, tant pour ses paysages, que son histoire, ses monuments, meme ses differents styles de batisses. Sans oublier la Gastronomie et les vins qui sont Outstanding...

Je suis fiere d'etre francaise et c'est vrai aussi que vivant a l'etranger je n'hesite pas a afficher la couleur. Je n'ai jamais eu honte de dire que j'etais francaise, je suis la premiere a le dire haut et fort ...Je n'ai jamais eu de problemes, meme si comme beaucoup me l'on demande, pendant la guerre en Irak, il ne faisait pas bon d'etre francais au USA... Pas un problemes, quelques reflexions mais des reponses bien placees on fait l'affaire ...

Et puis etre une petite francaise, avec un accent charmant et un anglais fluent ca plait aussi .... Bref la France est merveilleuse...

Cependant il y a bien sur des choses que je n'aime pas dans ce pays, et c'est principalement des problemes sociaux et financiers...

Tout le monde les connais, le chomage, les retraites (bien que je devrais me faire du soucis puisque ca va faire 3 annuites que je perd, mais on en est pas a ca pret de toute facon) et puis les paie de miseres dans l'hotellerie restauration pour des horaires de fous. Et mon probleme majeur est que en France, j'ai peur...

Oui j'ai peur, l'insecurite est le point qui me pose le plus de probleme.
J'ai peur et j'en ai marre de baisser les yeux devant des gamins de 15 ans qui te traite de salope...mais de marcher en tenant mon sac serre sous mon bras, marre de ne pas pouvoir mettre de jupe sans se faire traiter de pouffiasse et de s'entendre dire que c'est un appel au viol...

Bref j'ai peur, c'est con mais c'est comme ca... mais je n'ai pas peur que pour moi, j'ai peur aussi pour ma famille, pour ma soeur, qui faute d'etre une fille (pas de chance) elle est blonde c-a-d double chance de se faire taper dessus, pas qu'elle soit conne mais tout simplement parce qu'elle est blonde.. Oui oui je vous assure c'est deja arriver devant mes yeux (pas elle mais une amie, c'est pas mieux)....

Bref j'ai beau aimer mon pays, en etre fiere, je sais meme que j'y finirais mes vieux jours sur ma veranda avec vue sur la mer dans le Sud, je ne suis pas prete a Re-faire face a la vie active en France...

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mercredi 9 juillet 2003 à 15h35
Amrica VS France (Part Two)...
* Les Etats Unis

Il est preferable mais pas oblige de debarquer aux USA avec un visa.
De toute facon en mettant les pieds sur le territoire americain, on obtient forcement le visa touristique qui est de 3 mois.

Il y a beaucoup de personnes toutefois qui tentent l'experience de venir ici en tant que touristes et de trouver un emploi, et qui finalement ne repartent jamais et une fois qu'ils ont la possibilite d'etre legaux, ils font venir leurs familles...

C'est pas evident mais il y en a qui y arrivent, ou alors ils restent illegaux toute leur vies et la ce n'est pas si facile que ca .... Personellement c'est un choix que je ne ferais pas... Je ne pourrais pas, me connaissant je vivrais avec la peur au ventre... Car au bout d'un moment on se retrouve forcement bloque face a toutes demarches admnistratives...

Ici tout d'abord sans numero de securite sociale, tu n'es rien, ca devient tres difficile voir impossible de trouver du travail... Les gens n'embauche pas ou alors pour faire vraiment les travaux miserables... Plonges, viders les poubelles dans les cuisines de restaurant...

Une chose m'a surprise plus que d'autre ici, c'est la forte population hispanique, qui vit aux Etats Unis...En disant hispanique je pense a toute les personnes qui parlent espagnol ou un derive... Mexicain, Colombiens, Espagnols, Chiliens, Bresiliens, Porto-ricains et j'en oublie...

Et ce qui me fait sourire c'est de voir que les bresiliens qui parlent portugais, n'aime vraiment pas les "espagnols"comme ils disent... Bref une sorte de rascisme mais beaucoup moins prononces quand meme. Ça ressemble plus a des blagues comme tout francais ferait sur les Belges, plus qu'autre chose...

Et bien sur ce sont ses pauvres gens qui debarquent de leur pays, sans un sous en poche, fuyant famine ou manque d'emploi...et qui essayent de demarrer une nouvelle vie apres beaucoup d'epreuves... Ce sont eux qui ne parlant pas un mot d'anglais, se retrouveront a faire les travails les plus bas...

Ils vivent tous en communautes, par exemple, la ou j'habite il y a une ville qui s'appelle Portchester, que des "espagnols" y vivent, c'est une ville "Hispaniques"... Il y a aura des bresiliens aussi mais tres peu... Tout est a leur niveau dans cette ville, les commercants parlent plus espagnols qu'anglais, les prix sont moins chers, beaucoup moins chers, mais c'est aussi sale et le soir on se sent moins en securite qu'a Greenwich, qui est a 10 ms seulement...

Pas que forcement ca soit dangereux, ca n'a rien du coupe gorge loin de la, mais c'est vrai qu'en etant "blancs"on se fait discrets... On est dans leur ville... Il faut respecter leur culture, leur originie, leur langue c'est tout, une fois qu'on le sait, rien a craindre...

La ville ou j'habite est completement a l'oppose, j'en ai surement deja parle... Greenwich est une des villes les plus riche des E-U. C'est une tres vieille ville avec de tres vieilles familles, tres riches... Voila en quoi ca se resume... VIEUX et RICHES...

C'est vrai que c'est une ville ou il y fait bon vivre, mais aussi ou tout est tres tres cher, et la population n'est pas toute jeune non plus. Ou alors c'est le contraire, dans les bars la moyenne d'age est de 18 ans. Ce qui n'est pas grave du tout, c'est un esprit bon enfant, mais bon, on prefere "taper" dans la tranche 25 ans ! wink.gif ...

Dans mon precedent ecrit ou je parlais de la France, je parlais de l'insecurite, point principal negatif...
Ici jamais je n'ai eu peur ou je n'ai eu a me soucier en tant que fille, d'un mec trop lourd car trop bourre... Premierement parce que le pauvre s'il me fait chier en etant plein d'alcool il est mal tombe et deuxiement car de toute facon je n'ai pas peur...

C'est drole comme le fait de pouvoir sortir en jupe le soir, par exemple, avec un petit haut decoltee sans avoir peur de baisser les yeux, peut etre.... soulagant... Sortir tout en sachant qu'on ne se fera pas traiter de salopes, a la limitte siffler, hey ! faut le prendre comme un compliment non ? ...

C'est vrai que les Usa, sont tres "fliques" en fait... La police est partout... Il y a les States Trooper, La police municipal, Les States rangers ou je ne sais quoi...

Bref l'alcool au volant est tres fortement reprimandes, tout autant que la vitesse, tout ecart de conduite etc...Ils sont presents et contrairement a nos policiers francais, ils sont craints et surtout Respectes !!! (je vais pas me lancer sur ce debat, j'ai trop a dire). Pour faire court, ils ont des moyens et sont en nombres suffisant...

Il y a tant de choses que j'aime dans ce pays, j'en aurais tellement a dire...

Je me rend compte que je suis chanceuse malgres quelques soucis comme tout le monde, d'etre a 22 ans aux USA et d'avoir un niveau de vie que je ne n'aurais jamais en France...

En fait la vie est "facile", les jeunes ici on moins de soucis... Disons que ca, ca marche pour les vrais "American Boys and Girls", mais en tant que bonne francaise (lol) je me fais une montagne de tout ! Suffit de lire mes ecrits precedent, car je suis en train de proner la vie facile aux Us et finalement dans ce journal je ne fait que de me plaindre ...

Tout est relatif ...

Y a tant de choses a dire que j'en ai oublie de parler de la gentillesse des americains, les accents, le mode de vie americain qui change presque d'un etat a un autre, tant de choses positives, que j'ai oublies...

Peut etre une prochaine fois, mais la faut que je file, je suis a la bourre....

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jeudi 10 juillet 2003 à 02h54
Le jour se leve...
Il est bientôt 5 heures, le matin va venir
Vous avez tous le cœur à aimer ou dormir
Mais moi je reste seule

Refrain:
Le jour se lève sur ma peine
Alors le monde entier fait l'amour
Mais ça n'a pas d'importance
Car c'est pour toi, pour toi que je danse

Il est bientôt 5 heures, le soleil va briller
Sur la mer et les fleurs et sur l'éternité
Mais moi je reste seule

au Refrain

Il est bientôt 5 heures, le matin va venir
Il est bientôt 5 heures, vous allez tous partir
Mais moi je reste seule

Refrain:
Le jour se lève sur ma peine
Alors le monde entier fait l'amour
Le jour se lève sur ma peine
Alors le monde entier fait l'amour
Le jour se lève sur ma peine
Alors le monde entier fait l'amour...
Esther Galil
Le jour se lève

Paroles: G.Peram. Musique: J.Nero 1971

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jeudi 10 juillet 2003 à 03h09
Un tournant radical...
Je ne sais pas trop comment intituler ce post en fait, c'est important comme decision, c'est majeur, capital, decisif, du long terme...

Une occasion en or, une occasion de me casser la geule aussi, de craquer d'y laisser mon esprit, ma tete, mon moral aussi bien que de murir, de m'enrichir, m'endurcir, de prendre confiance...

C'est a double tranchant... J'ai peur, j'ai jamais eu aussi peur de ma vie ...

Et dire que lundi c'etait encore qu'une proposition, que j'en ai touche "deux mots" seulement a mes parents... Mon pere ne sait meme pas, je n'arrive pas a ecrire, trop de choses se bousculent en ce moment...

Meme ici les mots sortent difficilement, j'ai cette angoise profondement ancree au fond de moi, cette peur du grand saut et cet apres midi, je l'ai fait...

Tres peu de personnes le savent, meme pas mes parents encore moins ma Jules a qui je vais faire tant de peine, ma soeur qui lundi encore au telephone me disait qu'elle m'avait trouve un studio pour quand je rentrerais "dans 4 mois", qui me parlait des vacances auquelles on irait "tous ensemble, en famille", qui me disait qu'elle avait hate de me voir...
Ca me brise le coeur, je n'ai pas le courage de lui dire, je ne veux pas l'entendre pleurer, encore moins pleurer, je dois me montrer forte, j'ai mal au fond de moi, j'ai comme l'impression de la laisser tomber, des les laisser tomber...

Quand a mon pere, je n'ai pas de nouvelles , il me manque tant, je ne lui ai rien dit,il m'a ecrit je n'ai encore pas repondu, j'ai tellement honte, mais je sais que ma belle mere sera toujours entre nous, ca fait tellement mal....

Je suis morte de trouille.... J'ai peur, je crois que tout simplement c'est un gros coup de stress mais la c'est trop mais c'est la liberation les larmes coulent enfin...

Pas que je sois triste non, c'est juste un trop plein, je prend ma vie enfin, j'ai 22 ans et je suis enfin promue a un poste qui va changer mon futur pour toujours... J'espere seulement que je ne vais pas tout foirer...

Pour completer le tout j'ai l'impression d'avoir dit aurevoir a Y. pour de bon...et je me rend compte que malgre tout ce que j'ai pu ecrire, dire ou penser, en parlant d'Eric ou autre. Y. est et sera toujours pour moi le bon, vous savez celui avec qui vous savez ... Vous savez tout simplement ...

On se retrouvera, c'est ecrit...

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jeudi 10 juillet 2003 à 03h11
La peur au ventre....
J'ai peur,
J'ai peur,
mais je suis aussi impatiente de prendre mes responsabilites, ma nouvelle fonction, d'evoluer...

Je viens de "signer" pour deux ans ...
DEUX ANS !!! dans la meme boite...

VIsa de trois ans a la cle, carte verte aussi...

Les des sont jetes...

Quitte ou double...

J'ai peur...

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lundi 14 juillet 2003 à 16h30
Update...
C'est en regardant mon Outlook que je me suis rendue compte que depuis deux semaines je prend du retard...

Je n'ai pas vu ces dernieres semaines passees.. Je n'ai pas arrete de courir, j'en etais a un point ou j'avais meme plus le temps d'aller faire les courses...


J'avais commence cet ecrit le 12 juillet, en ecrit cache puique ecrit du boulot et forcement non fini...

Resultat, il est toujours pas fini 2 jours apres....

Hier je n'ai pas eu le temps et aujourd hui je suis au boulot depuis 7:15 am... Mon premier meeting, j'ai l'estomac en vrac depuis hier soir deja...

Donc ce que je vais faire, je vais faire le point rapide de ce qui c'est passe depuis deux semaines et que je n'ai pas retranscris dans mes ecrits... Je ne veux pas oublier ces quelques petits moments ou meme incidents pour certains cas...


* Jeudi 3 juilllet,
soiree tranquille avec Elo. et Minou. Direction le cinema "Charlie's Angel Two". Beaucoup d'effets speciaux, etc, filles canons, marrant bref pas mal pour un "Chick movie", puis rendez vous au Grand avec seulement Elo. & Kri. Celebration du 4 juillet, bla bla bla, une autre occasion de boire... Minuit trente, on se decide avec Kri. d'aller au Shelter avec Eric et son pote Jimy qui a mixe le soir la, et qui est un DJ resident dans cette boite. Little Louie Vega mixe... C'est un ancien mais c'est pas mal...
Bref en route pour NYC, entree VIP grace a Jimy, boisson offerte, quoi de mieux...
Une vodka red bull plus tard en piste... C'est de la House tribale donc un cercle de Break-dancer se forme...
A part dans le metro ou alors a la TV je n'en avais jamais vu, c'est vraiment impressionant quand meme. C'est sympa... Jimy aussi pratique le Breakdancing... On fait connaissance, il a l'air d'avoir mon age, j'apprend qu'il en a 28 ! Suis sur le cul !! lol Il est dans le milieu depuis qu'il a 15 ans... Il est tres tres gentil..."Sweet" et il a un charmant sourire, dommage qu'il ai un oeil qui dise "merde" a l'autre comme dirait ma mere ... Enfin ce n'est qu'un detail...
On a passe une bonne soiree, un moment innatendue aussi c'est quand on s'est retrouve sur le toit pour fumer une cigarette...Enorme !!! Une drole de sensation quand meme on se sent tout petit face a ces immenses buildings...
Pas vu Eric de la soiree, c'est pas plus mal, puisqu'il commence vraiment a etre un peu lourd avec Kri... Je ne connaissait pas ce sentiment avant mais je sais que je le deteste... La jalousie, je trouve ca vraiment moche....
Coup de moins bien le lendemain, fatiguee et deprimee... Le manque de sommeil surement ...

* Dimanche 6 juillet,

Piscine, plage, soleil, crepes en fin de soiree, du pur bonheur. Je me sens bien, vivante et heureuse, un sentiment tellement agreable que j'aimerais etre tout le temps comme ca...
C'est pas qu'on ai fait quelques choses de vraiment extraordinaire, on s'est baigne, ballade, et on a parle, et c'etait simple mais agreable... J'ai hate de remettre ca....

* Lundi 7 juillet,

Telephone de Y. deja note un precedement, une sorte d'aurevoir, je lui annonce mon intention de rester, j'ai pris ma decision...
L'inspecteur a un ami qui lui rend visite, JB... Hummm j'en aurais bien fait mon quatre heures, il a des traits hyper fin, il a un certain gout pour s'habiller qui fait parraitre tous les autres mecs, mal sape... A cote de lui, l'Inspecteur parrait bien terne...
Envie de viol a le voir tout bronze en calecon... Ma libido me joue des tours en ce moment... confused.gif

* Mercredi 9 juillet,

Mon petit Minou part en France pour un mois en vacances... Elle va me manquer... Elle va voir Y.... J'aimerais partir un mois en vacances aussi...

* Samedi 12 juillet,
Soiree tranquille au Grand avec Kri., y a juste fallu que l'Inspecteur nous rejoigne et bloque sur mon decoltee, pfffff Ca m'enerve ... Tres peu de sommeil cette nuit car le lendemain on avait rendez vous a 10 h du mat, a Fairfield pour le French Festival ou comme il l'appelle ici "Bastille Day"... Bref on a fete le 14 juillet un jour en avance...

J'aurais jamais eu idee que ce serais aussi long et fatiguant comme journee...

Ah oui et entre temps j'ai pris la decision de rester pendant pour deux ans de plus, de faire la demarche pour un nouveau visa avec augmentation et promotion a la cle... Et comme je l'ai deja dit j'ai peur...

Du coup c'est vrai qu'avec tout ca, je n'ai pas eu trop le temps d'ecrire meme si j'en avais envie je ne trouvais pas les mots appropries, ou mes ecrits faisaient "empruntes", j'avais perdu mon style en quelques sortes, mon style tout simple...

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mardi 15 juillet 2003 à 03h36
Did I tell U today ? How much I love you ?...
- "Kri. ? Did I told You today ? How much I love You ?..."

- Yes you did Honey... Ten thousand times... Now, you need to get some sleep...


C'est dingue, mais depuis un moment maintenant, j'ai du mal a ecrire... Pas que je n'ai rien a dire, mais plutot que j'ai du mal a trouver mes mots, c'est douloureux de mettre des mots sur ce que je ressens..

J'ai ecrit 10 lignes et j'ai deja cette boule au creu de l'estomac qui se forme et les yeux qui piquent...

Je vais aller respirer un bon coup et fumer une clope, je reviendrais peut etre apres...


De retour, apres une cigarette a moitie fumee, meme ca j'y ai pas gout ce soir...

C'est la fatigue accumulee depuis samedi soir (sortie au Grand), plus la journee d'hier a Fairfield pour le 14 juillet.

Toute la journee au soleil a jouer a la petanque, a boire, pas trop pour une fois, et pour finir a mettre au lit Eric qui a ete completement OUt par trop d'alcool, de soleil et pas de sommeil...

Ce qui m'a acheve c'est de l'entrendre dire cette putain de phrase toutes les dix secondes a Kri...

Je suis jalouse, alors qu'elle n'a rien fait, elle est belle, elle est gentille et naturelle, tout mon oppose...

Et je deteste ce sentiment moi qui en faisait ma fierte ! Ne pas etre jalouse, ce sentiment moche et degradant...

Surtout qu'il sait et qu'il lit en moi comme un livre ouvert...

J'aime pas ca, il me destabilise completement rien quand me regardant... Il voit a travers moi et j'aime pas...

Je suis HS, viens de me taper une journee de 12 h sans rien dans le ventre, et hier a ete une journee forte en emotions dans le sens ou je me suis encore approche trop pres de la lumiere et me suis encore brulee...

Dans les deux sens du termes en plus, sans vouloir faire de jeux de mots... Je ressemble a un homard, brulee par le soleil... Pfff manquait que ca...

Je ne devrais plus le revoir, il ne m'apporteras jamais rien, je n'arrive pas a me raisonner, il m'obsede....

Je deteste ca !! JE me deteste !! d'etre aussi bornee !!! desesperant....

Je vais me coucher.... faire le vide.... essayer de l'oublier quelques heures....

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mercredi 16 juillet 2003 à 23h58
Wake up call...
Reveil en sueur, des reves, cauchemards... et lui toujours present meme pendant mon sommeil...

Faut que j'arrete de psychoter quand meme parce que ca ne mene a rien, juste a me rendre malade...

Degout des autres, degout de soi meme .... Ca en devient nocif...

Ca fait deux semaines deja que je ne dors que tres peu et surtout tres mal... Je fais d'etranges reves et bizarement c'est toujours les meme personnes qui reviennent... Kri. et Eric et moi au milieu qui me rend compte qu'ils sortent ensemble et ne me l'ont pas dit...

J'ai l'impression de me retrouver un an en arriere quand j'etais en Angleterre, quand j'ai decouvert que Maeva sortait avec Yohann et qu'ils me l'avaient cache pendant des jours. Il a fallu me que je m'en rende compte par moi meme, que je leur demande si je n'avais pas rever etc....

Quand je pense a mes sentiments quand je l'ai decouvert, je me suis sentie trahie pas parce que j'aimais bien Yohann qui avait une copine restee en France d'ailleurs, ou que j'etais jalouse qu'ils sortent ensemble, non ce n'est pas ca, c'est juste ce sentiment douloureux de trahison, de manque de confiance que j'ai ressentie...

Du coup notre amitie en a pris un coup et moi je n'ai qu'une peur c'est de decouvrir un jour que mon reve devienne realite, je sais d'avance comment je reagirais...

Je reagirais tres mal, tres tres mal, sachant que cette fois ci la donne est fausse d'avance, puisque qu'Eric contrairement a Yohann ne me laisse pas indifferente....

Et encore cette jalousie, comme ca me gonfle... ca me degoute....

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jeudi 17 juillet 2003 à 18h36
Il m'a dit que...
Il m'a dit qu'il etait desole de ce qui s'etait passe dimanche....
Il m'a dit qu'il avait honte....
Il m'a dit que L'inspecteur et moi on fait un beau couple.... sur ce coup la je vais le tuer, il fait vraiment chier...
.....
Et puis il s'est arreter de parler,
M'a regarde,
Et hier soir il m'a dit que ...

J'avais un visage d'ange...


Mais bien sur ! ....


La marmotte aussi a un visage d'ange .....

Connard, qu'est ce que tu es en train de me faire....
Arrete de me retourner la tete, le corps, en me touchant et en m'embrassant ....

Ne me touche plus, ne me regarde plus, ne me parle plus.... Eloigne toi de moi, alors que je te veux tant, pour que finalement je puisse m'eloigner a mon tour.... Definitivement....


Mais comme m'a dit cette douce Opaline l'autre soir, ca passera, il faut du temps....
Merci ma belle pour cette petite discution...

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vendredi 18 juillet 2003 à 20h09
Faire le point...
Penser a faire le point, pas parce que je me remets en question juste parce que je pense que je suis a un tournant decisif de ma vie et qu'il serait tout simplement bon de le faire...

Vais me faire une liste, et je la completerais au fur et a mesure en fonction du temps que j'aurais ...


He Merde ! ...
Je viens de me rendre compte en fouillant dans mon sac, que toutes mes notes ecrites hier sur des feuilles de papiers ne sont plus dans mon sac, mais gentillement posees sur la table de la cuisine avec les deux pages imprimees hier soir a propos des cell-phones, ou Natel comme diraient mes voisins suisses....


Fait chier !
J'en connait un qui si il les trouve, va se regaler !! Quelle conne ...
Bon ce n'est que partie remise mais fait chier quand meme surtout qu'il a l'habitude de foutre son nez partout...

Me reste a croiser les doigts pour qu'ils ne les trouve pas, ou n'y prete pas attention....

Quelle Taupe !!! Chuis vraiment pas aidee des fois !!!

evil.gif

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vendredi 18 juillet 2003 à 23h15
AccidentS...
Hier Elo. en voiture, rien de grave,
Aujourd'hui Max. en moto,
sous morphine a l'hopital...

Qu'est ce qui se passe ???
Je me sens pas bien tout d'un coup ....

J'ai mal au coeur .....

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samedi 19 juillet 2003 à 19h52
Crash...
Il s'est foutu en l'air tout seul en prenant un virage trop serre a 4 h du mat, apres quelques "long island iced tea" je suppose....

Il est vivant, abime, mais vivant...
J'ai fait une chose que je n'avais pas fait depuis des annees... j'ai remercie Dieu...

Il s'en sort avec une jambe cassee, une autre avec hemoragie interne, et des cotes cassees, beaucoup de cotes cassees....

Il est sous morphine pour un bout de temps et va devoir rester allonge pendant 2 mois minimum...

Maxime ne nous refait plus jamais ca....

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mardi 22 juillet 2003 à 14h00
La priere du Petanqueur...
"Mon Dieu faites que ma boule se place le plus pres du cochonet,
Et que mon adversaire s'accroche le pantalon quand il voudra la "taper",
Faites en sorte que si un jour je devais prendre une fanny,
Un orage terrible eclate et nous empeche de terminer la partie.
Ainsi soit-it"


Ben voila, si celle la on l'avait connu avant on aurait peut etre pu aller plus loin que le deuxieme tour ce 13 juillet...

Lol !

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mardi 22 juillet 2003 à 14h05
Il suffirait de presque rien...
Merci cher Matou, pour avoir partager un autre bijou de la chanson francaise avec moi...

Il suffirait de presque rien
Paroles: Jean-Max Rivière.
Musique: Gérard Bourgeois
1968


Il suffirait de presque rien
Peut-être dix années de moins
Pour que je te dise je t'aime
Que je te prenne par la main
Pour t'amener à Saint-Germain
T'offrir un autre café crème

Mais pourquoi faire du cinéma
Fillette allons regarde moi
Et vois les rides qui nous séparent
À quoi bon jouer la comédie
Du vieil amant qui rajeunit
Toi-même ferais semblant d'y croire

Vraiment de quoi aurions-nous l'air
J'entends déjà les commentaires
Elle est jolie
Comment peut-il encore lui plaire
Elle au printemps, lui en hiver

Il suffirait de presque rien
Pourtant personne tu le sais bien
Ne repasse par sa jeunesse
Ne sois pas stupide et comprends
Si j'avais comme toi 20 ans
Je te couvrirais de promesses

Allons bon voilà ton sourire
Qui tourne à l'eau et qui chavire
Je ne veux pas que tu sois triste
Imagine ta vie demain tout à côté d'un clown
En train de faire son dernier tour de piste

Vraiment de quoi aurais-tu l'air
J'entends déjà les commentaires
Elle est jolie
Comment peut-il encore lui plaire
Elle au printemps, lui en hiver

C'est un autre que moi demain
Qui t'amènera à Saint-Germain
Prendre le premier café crème
Il suffisait de presque rien
Peut-être dix années de moins
Pour que je te dise " je t'aime

Hum c'est un peu triste quand meme.... Ca va rien faire pour arranger les choses, ca dit moi...
De me dire que de toute facon y aura jamais personne pour m'ammener a Saint Germain, ni pour me prendre la main....

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mercredi 23 juillet 2003 à 03h58
Mise a jour...
Depuis l'accident de Max je n'ai pas eu trop le temps d'ecrire, si ce n'est des tous petits ecrits de rien du tout...
Faut que je me rattrape...

J'ai dis a mes parents, enfin ma mere et mon beau pere que je comptais definitivement rester ici du moins pour deux ans de plus, j'ai un peu contourner le sujet puisque j'avais deja pris ma decision avant, j'ai juste mis un delai a la "nouvelle"... je reste donc...2 ans j'espere que je ne le regretterais pas...crossed fingers...

Hier soir j'ai mis mon pere au courant dans un long mail...pas de reponses, il a appele ma mere en lui disant que je "devais compter les jours" comme je ne l'avais pas mis au courant elle n'a rien dit, je me sens mal, d'avoir ete moins constante dans mes nouvelles... je vais me rattraper, il faut que je lui envoie une lettre, une longue en reponse a son courrier avec une photo dedans, celle prise a Central Park ou pour une fois je ne ressemble pas (trop) a une taupe...

On a donc ete voir Max, dimanche, je suis rentree dans la chambre, et il dormait encore, il etait dans le "pate" ... j'ai vu son platre provisoire, plein de sang, de le voir souffrir comme ca, m'a fait me sentir mal, j'avais definitivement mal au coeur, j'etais pas bien et une grande tristesse s'est abattue sur moi, il aurait pu mourrir et je sais que je l'apprecie beaucoup...de plus je n'aime pas les hopitaux, rien a faire, ca me rappelle que des souvenirs du plus desagreable au Tres desagreables.... les larmes me sont venue aux yeux et j'ai bien eu du mal a les retenir a un point ou au bout d'un moment j'ai du sortir, j'ai attendu les filles dehors en fumant une, deux clopes... mal au coeur, les larmes coulaient toutes seules...

Sinon en passant du coq a l'ane, samedi shopping, me suis trouve une robe, j'en avais vu une deuxieme, mais au comble de la frustration y avait pas ma taille, je ne rentrais pas au niveau de la poitrine, du coup, j'ai une robe mais une robe de soiree, que je ne pourrais meme pas porter au restaurant car sinon tous les mecs vont me "sauter" dessus, dans le sens ou ils vont plus me lacher apres ca, et les "dirty reflexion" j'en ai deja assez comme ca... Bref une robe noire au dessus de genou mais bien, disons tres decoltee dans le sens ou la fin du decolte s'arrete au dessous de mes seins. Kri et Elo. m'ont dit qu'elle m'allait bien, je sais que dorenavant je la mettrais mais pas en France, je ne veux pas risquer l'agression ou les injures .... confused.gif M'enfin (dixit Gaston) va falloir que j'assume avec un decolte comme ca, et M'enfin (bis) j'ai tjs pas de robe d'ete de "jour" ... Va falloir que je trouve ca...

Je vais aller me coucher car mes yeux tombent de sommeil, moi aussi apres deux verres avec la copine a Brad... Une fille tres gentille, bien qu'un peu jeune, je trouve, mais bon moi qui n'ai pas su le garder ou ne serait ce que le faire accrocher plus qu'a mes fesses, je ferais bien de me taire... Elle est gentille et lui aussi, un beau couple....Oh for God sake's that's sound soo fake, how long i've been thinking we would be a great couple, i am so fucking jealous ... I really fuckin' suck !! evil.gif

Night Night !!

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jeudi 24 juillet 2003 à 18h22
Are you sure ? ...
J'ai craque, je le savais deja hier soir en me couchant que ca allait m'arriver...
Le moral qui n'etait pas trop mauvais ces derniers temps et retombe en fleches ce matin au reveil...

Un regard, un geste, une parole de lui et j'ai l'estomac retourne a chaque fois. Cependant c'est drole mais hier soir en y repensant je sais que je ne suis pas amoureuse de lui... Contradictoire en fait, mais la j'en viens a me demander si j'ai deja vraiment ete amoureuse une fois....

Du coup, on a eu une longue discussion, de tout et de rien mais comme on ne l'avais jamais fait avant. Car ca nous etais deja arrive de parler, mais pas comme ca, pas tous les deux en fait et pas de sujet aussi personnel, ou alors ca n'etait qu'une grosse blague entre nous....

On en a deduit, du moins il en a deduit qu'on ne pourrait pas sortir ensemble... Ah bon parce que tu pensais qu'on pourrais sortir ensemble ? Moi me suis deja vu dans ton lit, mais jamais en couple avec toi...Ca surement pas, tu me ferais trop de mal....
Oui, je lui disait que malgre mon air "sage" et gentil, j'avais un caractere tres dur et que je ne fesais pas de cadeaux a qui que ce soit, et qu'il me fallait donc quelqu'un qui avait le meme caractere ou un caractere plus fort, il s'est declare faible.... Humm too bad.....

Bref on a parle en vrac, d'Ibiza, de l'Inspecteur gadget, de mon futur demenagement qui ne va pas etre facile, du 7 aout ou il mixe a NYC, de menage a trois et finalement il m'a gentillement mis dehors, car l'Inspecteur n'a rien trouve de mieux que de se pointer a se moment la et de venir taper la causette avec des yeux qui nous auraient ou plutot m'aurais fuisiller s'il avait pu ! pffff pour qui tu prend hein ?

Un bisous plus tard, et je me retrouvais au lit a faire semblant de dormir pour eviter toute discution a penser tres fort a ce moment que je ne suis pas prete de revivre en me disant et me repetant jusqu'a m'endormir....

Je ne suis pas amoureuse, je ne l'aime pas, je ne suis pas amoureuse, je ne peux pas, je ne suis pas amoureuse, il va me faire du mal, je ne PEUX pas etre amoureuse, je n'ai pas le droit... Suis-je amoureuse ? NON.....

Are you sure ? .....

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vendredi 25 juillet 2003 à 03h43
Petits plaisirs...
Journee sur NYC.
Canal street.
Shopping...

Un sac Louis Vuiton
Un sac Gucci !!
et une nouvelle paire de N'Adadas !!!

C'est fou comme en "shoppant" le moral remonte en trombe,
En plus n'ai meme pas pense a lui !

C'est maintenant que je suis seule que ca recommence...

I Suck real' bad !!!

M'en fous j'ai 2 jolis sacs !!! smile.gif

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samedi 26 juillet 2003 à 20h22
Coupable !
Oui je suis coupable,
Coupable de lachete,
Coupable d'aucune volonte...

Coupable, coupable, coupable ! ....


Si je veux passer a autre chose, je sais d'avance ce qu'il faut que je fasse,
Que je change de bars,
Change mes habitudes,
Decide de ne plus le revoir,
Et me tenir a ces resolutions...

J'ai essayer, j'ai tenue 3...4 jours a chaque fois je craque...

Car a defaut de le voir, ne pas le voir me rend encore plus triste...


Alors en etant honnete avec moi meme, je pense que j'ai besoin d'etre "attiree" par quelqu'un...
Je fonctionne apparament au coup de coeur, sans quelqu'un pour occuper mes pensees, je suis vide...

Je ne suis rien, vide, illusoire...
Je suis fausse....


Je me demande si meme mes plus proches "amis" ici, me connaissent vraiment...

Ils ne me connaissent pas, s'ils savaient qu'au fond de moi, il y a juste cette fille vide et qui a peur de tout, de la solitude plus que tout le reste...


Je suis vide, je me sens vide, et j'ai peur...
Peur de finir toute seule car innapte a l'amour, car je ne sais pas aimer, je n'ai jamais su...


Alors oui bien sur je ne pense qu'a Eric en ce moment, j'ai besoin de me raccrocher a une illusion, un mirage a defaut de n'avoir rien et de me laisser tomber...

Je pense seulement que pour une nuit, je pourrais l'aimer, mais surtout je voudrais me laisser aimer...


Une nuit, une semaine et apres de toute maniere je prend la fuite...

Y a rien a craindre... et le tout sans drames, a peine quelques mots echanges...

Je pars, je disparais....


Quelqu'un est preneur ?

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lundi 28 juillet 2003 à 01h20
Comme un dimanche...
Il est 19 h,
Je suis au travail,
Un dimanche soir,
Ca faisait bien longtemps que ca ne m'etais pas arriver ca dis donc...

Du coup je m'ennuie ferme, pire que ca je m'emmer***... j'ai fait le tour de JI.com, lu les journaux que j'avais en retard... Poster mes commentaires la ou j'avais a en mettre...

Personne sous msn, c'est vraiment la misere... de toute facon pas trop envie de parler.... la flemme totale en fait ...

Je vais continuer mon livre en fait, je n'arrive pas a decrocher malgres le challenge de lire Harry Potter 5 en anglais...

J'ai beau etre une grande fan, le british english melange avec des mots de magie, ca se corse quand meme un peu ...

Et dire qu'il ne va sortir en francais qu'en decembre...ma soeur pietinne d'impatience et me tanne pour savoir ce qui se passe...

Bref pas grand chose a dire a ce que je vois, j'avais envie d'ecrire plus tot ce matin, les idees couraient dans mon esprit sous la douche, et la comme d'habitude me retrouve un peu vide...

Un ecrit vide de sens, voila ce que c'est...
Sur ce je m'en retourne a mon livre...

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mardi 29 juillet 2003 à 01h54
Si j'etais une barbie...
A mon tour de faire le test
Merci Malia T. ....

wink.gif


Image


Et voila le resultat....

Why I am not surprised ????....

biggrin.gif

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samedi 2 août 2003 à 00h58
Trop de choses en tete...
Je ne m'en sort plus, tout va trop vite, je n'ai le temps de rien et je suis crevee...

En une semaine c'est la premiere soiree ou je trouve un moment pour me poser et ecrire....

Pourtant cet ecrit je l'ai medite, il est au propre sur une feuille de papier et je me rend compte que j'ai besoin de parler de trente six milles choses...

J'ai la flemme ce soir et surtout je suis crevee de plus il est 7 et je n'ai rien bouffe de la journee, je suis "low" en energie...

Une prochaine fois ...quand j'aurais plus le courage....

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samedi 2 août 2003 à 01h28
questions...
est ce que je suis amoureuse ?
c'est ca l'amour ?
la torture...
je ne suis pas sure de vraiment aimer ca ...

Non ! je ne suis pas amoureuse...
je ne veux pas
je ne peux pas ....

Pas de lui,
pas comme ca,
En sachant que ca ne menera a rien....

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samedi 2 août 2003 à 14h31
J'y vais ou j'y vais pas ?...
Jeudi soir Eric mixe sur NY, il nous a envoye des flyers pour qu'on vienne le voir...

J'ai mon vendredi off, bref parfait je vais pouvoir dormir...

Mais Kri. ne peut pas y aller elle bosse le lendemain...

J'y vais toute seule avec le risque de me faire un peu chier, car aller en boite seule en etant honnete c'est pas l'ideal, bon ok il y a aura Eric mais premierement il va mixer, donc c'est d'entree DND (do not disturb) et 9:00-4:00 ca risque de faire long... En plus une fille seule TOUTE la soiree...mouais chuis pas sure de pouvoir assumer de danser toute seule...Et puis mossieur quand il ne va pas mixer risque d'etre tres pris par ses autres "potes" et du coup je risque vraiment de me trouver seule, SEULE... et puis faire des connaissances ? Disons que je suis plutot associale dans ce genre de soiree... c pas mon genre de faire la causette plus de 5 mn en fumant une clope a des inconnus...des inconnus "males" en plus ! ...

.....Et puis si j'y vais toute seule, je risque vraiment de passer pour la groupie de base...

J'y vais pas.... je vais le regretter je le sais deja...

Je regrette deja d'avoir a faire un choix... pour moi c'etait on y allait et on passait une bonne soiree et en plus on avait Eric qui mixait...

Alors j'y vais ou j'y vais pas...
I guess i'll have to tell him my "dilema" tonight when i'll see him... see what he says....

J'y vais ou j'y vais pas ?
J'y vais pas ou j'y vais ?....

Je vais devoir pas faire une vraie liste de pour ou contre quand meme ????...

Ca m'enerve cette incapacite a prendre une decision pourtant simple....

Tout ca a cause de beaux yeux bruns et un charmant sourire...

Ca m'enerve, et ca m'enerve d'autant plus que je suis fatiguee et que j'ai du me lever a 6:50 ce matin.....

Bon alors .... j'y vais ou j'y vais pas ?....

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samedi 2 août 2003 à 19h09
Decision...
Je n'irais pas...

Pas envie d'etre plus decue que je ne le suis deja...

Envie de rien faire, de me terrer dans ma chambre dans le noir et de pleurer...

Decision, deception... en fait je me suis vraiment fait mal cette fois ci avec cette histoire... mais je me rend compte que j'avais beau aller de deceptions en deceptions j'y retournais...

C'est comme de prendre un coup, de se faire mettre au tapis, de se relever et d'y retourner, en serrant les poings plus fort, toujours plus fort...

Mais la je suis vaincue, je suis lasse, je ne m'en sort pas, je ne m'en sort plus...

Je me noie sous trop de pensees, de deception, de douleur... car j'ai beau me repeter que je ne suis pas amoureuse, il y a helas ce petit quelquechose qui me fait douter...

Et je ne peux pas douter, je n'ai pas le droit, il doit sortir de ma vie, je ne dois plus le regarder, ne plus penser a lui, le laisser partir...

Je me sens mal, cette jalousie qui me ronge pour des details, des conneries, un rien...

Je ne suis pourtant pas comme ca, je n'aime pas ca... Je ne vaux rien.......

Je ne m'aime pas, je ne me suis jamais aimee, mais la c'est pire que tout ....

Je veux dormir et oublier mais meme dans mes reves il est present ... Je le deteste mais moins que je me deteste...

Je lui en veux oui c'est vrai, il l'a su tout de suite, il la vu, senti ou j'en sais rien et il en joue.... et moi je me laisse manipuler ...

Ca ne sert a rien d'ecrire dans ces conditions la, tout ce que je veux faire c'est dormir, pleurer, dormir pour oublier...

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dimanche 3 août 2003 à 15h30
Le lendemain matin...
Ce n'est pas mieux,
si ce n'est pire...

Je suis sortie contrairement a toute envie, le decollage a ete dur, le vol court et l'atterissage brutal... Je ferais un bien mauvais pilote de vie...

Je suis "amoureuse" dans le sens ou le peu que je peux aimer, je l'aime... Ce n'est pas de l'amour-amour bien sur, car l'amour est partage, ici on parle plutot de sentiments plus fort que l'amitie et ce n'est absolument pas reciproque...

Il prefere vraiment Kri., il n'est interesse que par elle, il ne parle que d'elle, en me rammenant hier soir, il a fait un commentaire annodin pour lui, assassin pour moi... Je pars a Ibiza pour trois semaines, dommage car elle me plait vraiment mais je ne veux pas de relation alors que je m'en vais, je veux partir la tete claire...

En gros c'est "Je pars 3 semaines, je veux pas d'une fille dans ma vie avant, mais surement, apres si y a moyen, et c'est encore mieux si c'est Kri.....

On a discute un peu hier soir, du moins ils ont discute, je n'ai que tres peu participe et de toute facon, je n'avais rien a dire, qu'est ce que tu veux parler de moi alors que je passe pour la jeunette du groupe, ou plutot celle qui n'a rien a dire ou alors des choses ininterressantes...

De toute facon je n'avais pas trop envie de participer, j'ai passe ma soiree a broyer du noir, me suis retenue de boire trop vite, du coup j'ai bu que deux verres, et c'est pas plus mal et j'ai observe... Observe son manege qui a l'air de marcher mine de rien...

J'aime beaucoup kri. don't give me wrong, c'est vrai qu'on s'entend tres tres bien et on a l'occasion de faire pas mal de choses ensembles, qui changent, qui ne sont pas toujours les meme. Une vraie amitie, d'ailleurs c'est pour ca qu'a force de nous toucher et de nous tenir la main, on nous prend toujours pour des lesbiennes ! C'est un jeu en fait, ca a l'air de semer le doute dans sa tete...Il doit vraiment se poser des questions quand meme...

~Soupir~

Cette histoire commence vraiment a durer, tout a commencer par un baiser <http://mon.journalintime.com/tef/3050> ... Innocent de sa part, perturbant pour moi... L'impact n'a pas ete immediat vu que je n'ai realise ca que peux de temps en arriere...

Ca m'enerve, je voudrais tellement passer a autre chose mais apparament j'en ai pas la capabilite... Je suis vraiment anti-sociale, je ne suis pas ouverte et disons que je ne rencontre personne... pas que j'ai specialement envie de rencontrer quelqu'un car je sais deja que le pauvre des les premieres minutes il va regretter de m'avoir aborder, du coup ca ne risque pas d'aller bien loin a moins que cette bete la soit tenace... et la je lui souhaite bon courage...

Je suis un vrai rollercoaster a moi meme...

Bon je vais arreter la, je n'ai dormi que deux heures trentes cette nuit, car pour completer la soiree, le parking ou on etait garees, nos deux voitures, ferme a 3 heures et on est sorti a 3 h 15, resultat il a du nous rammener, je n'ai pas de voiture et Kri. non plus... Va falloir que Kri. se debrouille pour aller en chercher une des deux...

Sur ce je vais finir avec la petite phrase habituelle du Grand...

If you don't work here, if you don't live here, if you don't sleep with the bartender, get the fuck out of here ...

Charmant pour mettre les gens a la porte non ? Enfin bon nous on s'en fout, n'est plus concernees....

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dimanche 3 août 2003 à 19h16
Et si...
Je mettais mon journal en prive, totalement, completement...

Je me sens mal tout d'un coup d'etaler ma vie comme ca, de parler des gens meme si je ne dis pas forcement grand chose sur eux, sauf quelques un...

Je me sens mal, mal, mal...

Je sombre, je crois que je ne vais pas si bien que ca...

J'en ai marre de faire semblant...

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lundi 4 août 2003 à 14h19
Coups au coeur...
J'ai pris un coup au coeur quand ce soir le telephone de kri. a sonne et que c'etait lui...

Il l'a appele, lui a donne son numero de telephone ce qu'il ne fait jamais tout ca pour quoi ? pour parler, enfin lui parler...

Mais ca va pas bien moi... Je disjoncte de reagir comme ca, je ne suis pas jalouse, hier c'etait pas de la jalousie, c'etait de la douleur...

Je suis rentree puisque de toute facon je dormais debout, d'ailleur j'ai bien cru que j'allais m'endormir au volant et je me suis couchee...

Je me suis couchee et j'ai pleure...

Pleurer jusqu'a s'endormir...

Et je me suis levee les joues encore humides...

Pleurer en dormant, des mauvais reves, de la douleur...

Exorciser sa douleur...

Je suis vraiment amoureuse, je m'en suis rendue compte hier...vraiment...et je me rend compte qu'encore une fois je me suis mangee la geule, les dents contre le trottoir et que lui il l'aime elle, il la veut ...

Mais je me demande se qui me pousse a toujours me tourner vers des mecs qui preferent toujours mes copines...

Il y a surement un petit cote maso, qui aime souffrir en moi, bien cache, c'est vicieux comme attitude, mais ca m'est deja arrive tellement de fois...

Tomber pour un mec qui ne veux absolument pas de toi, qui se fout meme completement de toi...

Je me fais mal a chaque fois, je m'abime toujours un petit peu plus mais j'y retourne...

Qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi ?...

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mardi 5 août 2003 à 15h57
Abonnes absents...
Je suis absente, je ne suis pas la ou je devrais etre
je planne a deux mille metres d'altitude ...

Problemes de concentration
ca revient ca faisait bien longtemps que ca ne m'etait pas arrive ....

Pour completer le tout j'ai fait un reve ou y avait notre administrateur implique dedans...

Un peu troublant quand meme...

Je me suis reveillee ce matin en me demandant si je l'avais reve ou non tellement la sensation etait agreable...

Je craque je supose...
Je deviens folle...

Je suis malade,
Completement dans la salade.....

cry.gif

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jeudi 7 août 2003 à 19h58
Soiree en perspective...
Bon c'est vrai j'avais dit que je n'irais pas mais Kri. vient avec moi, j'espere que ca sera sympa car c fait un bout quand meme ... Je conduis et je laisse les chiens a l'appart... confused.gif On verra bien comment ca se passe, advienne que pourra...

Eric par dimanche pour Ibiza, 3 semaines, ca va me faire du bien de ne plus le voir, je vais en profiter pour passer a autre chose, du moins j'espere... Ahh c'est beau l'espoir...

Mes migraines sont revenues, de pire en pire, de plus en plus forte, je suis stressee et je le sais, mon coprs est fatiguee je dois bien l'admettre et la preuve la plus flagrante et que j'ai recommence a me ronger les ongles, je n'y avais pas touche depuis novembre...

Ca va vraiment pas faut decidement que je me reprenne en mains... mais comment, je me sens un peu perdue a vrai dire...

Pour completer le tout, Kri. va peut etre partir en Italie, surement ne nous voilons pas la face, je vais me retrouver au point de depart, un peu seule, bien qu'il y ai toujours Minou, qui est revenue de vacances hier, mais ce n'est pas tout a fait pareil dans le sens ou elle est marie a Cocotte...

Qu'est ce que je vais faire ???...

Bon c'est vraiment pas le moment de me prendre la tete, je suis au boulot et en deux heures je n'ai rien foutu, c'est pas serieux du tout, tout ca mais bon la patronne n'est pas la ....

Got to go

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jeudi 7 août 2003 à 23h11
Road Trip...
Bon du coup on s'est decidee a aller sur NY voir Eric mixer.
Voiture, directions prises a la hate sur mapquest et c'est partie.
La pluie fine au depart puis le deluge...
Le traffic, les camions et le cd de Y. a fond...

C'etait la premiere fois que je conduisais pour aller sur NYC, un peu nerveuse, exictee, de bonne humeur...

Ce CD me mets la peche, il est plein d'energie positive...

Sortie de l'Interstate, 2 nd Avenue, 96th street... 91 rues a descendre... les feux sont verts, le traffic est intense, les taxis doublent a droite et a gauche, les camions aussi... C'est de la folie et j'aime ca...

Arrivee au bar Sin Sin , pas de places, on fait le tour du block pour trouver une place, resultat j'en trouve une juste a cote du bar... Un crenau apres, reussi du premier coup, je suis peu fiere de moi, et en avant...

Sin Sin, le lounge est sombre et petit, la musique est bonne et nous mets dans l'ambiance... Eric aux platines....

Une bouteille sur table, des amis a lui qu'on ne connait pas, on fait connaissance, les langues se delient, les sourires fleurissent aux coins des levres...

J'apprecie l'instant, je passe un bon moment...

Eric est content de nous voir, ils nous parle sans trop en faire...

Il me rediras un peu plus tard dans la soiree que j'ai un visage d'ange et qu'il n'est pas le seul a le penser... que je fais pure...

Depuis des que je me regarde dans la glace je cherche ou ils pourraient bien trouver ces traits soit disant si pures....

L'heure du depart arrive trop rapidement, et il pleut toujours...

Il fait lourd, la vapeur s'echappe des bouches d'egouts... L'ambiance du East Village est speciale, un peu magique...

NYC de nuit, en voiture... Un vrai road trip a nous toute seule, puisque on a trouve le moyen de se perdre, un peu, pas trop...

Il pleut fort, le retour se fera lentement sur la musique des Enfoires a chanter a tue tete...

Des etoiles pleins les yeux et le sourire aux levres je m'endors enfin... a 4 h ...

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samedi 9 août 2003 à 19h10
Honte...
J'ai honte

Cette honte qui fait partie de mon quotidien n'en est que plus forte ce matin...

J'ai honte mais par dessus tout je me deteste...

Qu'est ce qui est nouveau a part ca ?...

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samedi 9 août 2003 à 20h52
Interogations...
Je me suis perdue,
A un moment donne,
Mais quand ? ...

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lundi 11 août 2003 à 00h20
Devant le fait accompli...
August 9th, 2003... 1:03 am

Je crois que je me suis perdue... Quand ?...


Je crois que je suis depressive et que je l'ai toujours ete. Avec des hauts qui durent plus ou moins longtemps et des bas qui apparaissent je ne sais quand ou je ne sais pourquoi et qui depuis mars sont de plus en plus violents.

Depuis fevrier je tiens mon journal en ligne, sur le net, ouvert au public et j'ai des lecteurs puisque j'ai bientot atteins les 30.000 visites. Je ne les connais pas tous, bien sur au fil du temps j'ai fait la connaissances de certains d'entre eux, une amitie virtuelle s'est cree. On se soutiens comme on peut avec nos mots a nous, sans faire semblant. La difference d'age ne compte pas... C'est une communaute un peu exclusive et je m'y sens bien. Je suis reelement moi meme avec mes hauts et mes bas, je ne me cache pas quand ca ne va pas, je ne le cache pas et je l'ecrit.

Je me censure tout de meme un peu, je ne me cache pas mais je ne m'epenche pas entierement, toujours cette retenue, cette timidite qui fait partie de moi. Cette retenue partie integrante de mon caractere et que j'assume...plus ou moins. Mais je n'ai jamais ete autant honnete avec moi et face aux autres que sur ce journal et c'est comme ca que je me suis rendue compte que je n'allais pas bien...

Quand a mes amis "reels" ou "non virtuels", peu sont au courant.

L'Inspecteur qui est soit disant tombe dessus et m'a lu pendant un bout de temps en cachette au tout debut. Bien que je prennais un "risque" en me livrant sur le net, je me suis sentie reelement violee interieurement, trahie et pietinee. Depuis un moment, il me dit, me jure presque, qu'il ne me lit plus. Je ne sais pas si je devrais le croire, j'espere juste que c'est vrai...

Minou a qui je fait confiance, qui est ma premiere amie ici et qui m'a toujours soutenue. Ce qui inclu sa cocotte a qui elle dit tout. Ils m'ont beaucoup apporte en tant que couple, leur amitie, leur sagesse aussi, ils sont vraiment de bons conseils. J'espere juste que notre amitie restera avec le temps et c'est vraiment le couple ideal a mes yeux...

kri. a qui je voue une confiance sans limites, c'est ma soul mate, mon ideal feminin en quelques sortes, mon alter ego, une amitie toute fraiche et un peu speciale dans le sens ou je sais que je n'ai pas a faire semblant avec elle et qu'elle sait que c'est reciproque.

Elo. qui a besoin de me comprendre comme je l'ai comprise l'ete dernier. Qui s'est ouverte a moi et s'est livree entierement.

Et Y., Y. a qui je me devais d'etre honnete. Ne me livrant pas, je me suis dit que c'etait le seul moyen qu'il aurait de me connaitre vraiment, corps et ame... Nevrosee, mal dans ma peau mais aussi celle qui a connue en janvier puis fin fevrier. Celle qui l'a aime de tout son etre, sans poudre aux yeux, sincerement mais qui en meme temps se bat contre elle meme, contre ses demons interieurs... Moi sans fards, ni mensonges ou non dit.
Je sais que dans un certains sens dernierement je l'ai decu, que je ne suis plus celle qu'il a connu, qu'il ne me connait plus mais je ne pouvais pas lui mentir pour qu'il soit decu un jour ou l'autre.
D'ailleurs si je lui ai donne l'adresse de mon journal c'est que je voulais etre honnete avec lui, ne rien lui cacher, me mettre a nue et qu'il me connaisse reellement. Resultat il prend la tanjente et doit etre terriblement decu que je ne sois pas a 100% celle qu'il a connu...
Les mots seront toujours plus facile a ecrire qu'a dire, je suis comme ca. Je ne lui aurait jamais rien dit et un jour ou l'autre de tout garder pour moi, j'aurais pris la fuite et refais les meme erreurs, qu'avec l'Inspecteur.

Alors oui je l'aime, au point de le faire fuir. Il merite mieux que moi qui suit completement instable et incapable d'etre honnete avec moi meme... Je suis desolee d'avoir du faire ca...


Alors bien sur depuis que je suis la, des hommes ont croises ma route et a chaque fois je me suis trompee sauf un mais je l'ai eloigne de moi...

L'Inspecteur avec qui je n'etais vraiment pas faite pour vivre. Encore aujourd'hui je ne vois pas le positif de cette relation. J'ai ete completement malheureuse. Trop jeune, trop vite et surtout trop instable pour ma part. Je n'en pense pas moins que c'est quelqu'un de tres sensible et de trop fragile pour moi... Quelqu'un qui s'est decouvert ici et que malgre les coups durs, j'estime enormement. Je m'en veux du mal que je lui ai fait, et quand j'y repense, bien plus souvent que je ne le devrait, je ne peux toujours pas me regarder en face. Je m'y suis tres mal prise, une vraie egoiste.


Brad, qui a remplace L'Inspecteur, tellement blessee par par ma relation que je me suis jetee a sa tete, les yeux fermes. Une histoire physique sans emotions bien que j'y ai cru pendant un moment. Je veux etre tellement capable d'aimer que j'y ai cru de tout mon etre. J'ai eu beau me heurter a un mur, j'ai essaye. Car en etant realiste je me serais rendue compte qu'il n'a jamais eu de sentiments. C'etait physique oui, il y avait une certaine alchimie, oui sans aucuns doutes et une drole d'amitie...


Y....avec qui je me suis jamais sentie autant a l'aise. Il a su me faire sentir bien au point d'etre moi meme, au mieux que ma retenue me le permettais. Je n'ai jamais joue de jeux, j'ai toujours ete sincere. Il m'a apporte enormement et ses coups de pied aux fesses m'ont fait du bien. C'est le seul a pouvoir me rammener a la realite, a me faire redescendre sur terre. Y. je l'aime, d'un sentiment pur et authentique et je m'en veux de le faire passer par la, par ca. Mais c'est le seul moyen que j'ai trouve pour etre completement sincere et c'est le seul avec qui j'ai vraiment envie d'etre moi meme... If we are meant to be, the future will tell....


Eric, pendant longtemps je me suis sentie attiree physiquement par lui, c'est vrai qu'il est charmant, d'ailleurs je le suis toujours. Il pourrait etre le "One night stand" que je n'ai jamais eu, bien que ce ne soit pas du tout mon style. Puis depuis peu, je croyais etre amoureuse, en me laissant aller, mon esprit vagabondais. De plus petit a petit j'ai fait sa connaissance plus en profondeur, et du joueur il est passe a une personne avec des valeurs morales que je respecte tout a fait. Encore vendredi soir j'y croyais... Mais en si peu de temps il m'a fait enormement de mal sans le savoir, ou tout simplement en s'en foutant ou encore pire en lisant tellement bien en moi... Il "veut" Kri. et je me suis sentie rejetee, pietinee et en y pensant ce soir, je me dit que c'est vraiment mon ego (que je ne pensais pas aussi haut et mal place) qui en a pris un coup. Je pense qu'il s'en est rendu compte aussi et qu'il me l'a fait comprendre. Je me suis prise un mur en pleine figure et ce n'est pas des plus agreable... N'empeche qu'il n'aurait qu'a faire un geste pour me mettre dans son lit... Je suis faible, la chair est faible, ce n'est pas nouveau...


D'ecrire ce soir, renouer avec le papier, me liberer et faire vraiment le point me soulage...
Oui de faire le point me libere de toute cette douleur qui m'oppressait depuis un moment, cette colere apres moi meme aussi...

Je sais aussi en etant realiste, que cet effet de soulagement n'est que passager et qu'il m'en faudra peu pour replonger...

Alors oui ce n'est pas la grande forme et je suis fatiguee moralement et je ne veux plus le cacher... J'aimerais etre moi meme enfin et arreter de me la jouer bout-en-train pour amuser la galerie. Je voudrais etre moi, tout simplement. Cette petite fille nevrosee et un peu fragile meme si je deteste l'avouer et le montrer....

"C'est pire qu'une maladie, la fierte, l'attitude" Sain Supa Crew...

Ca en resume pas mal de mon caractere en tres peu de mots...


Je vais me coucher, il est 1:50 am et je tremble tellement je suis speed et fatiguee a la fois, j'ai helas encore une fois trop fumer et bu de red bull, mon booster actuel pour tenir le coup...Ca me rend febrile et cette febrilite qui a fait courrir mon crayon sur mon calepin ce soir pour plus de 10 pages m'a fait du bien, je me sens soulagee d'un poids...

Je suis speed et je devrais deja dormir...

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lundi 11 août 2003 à 05h46
Msn ...
Alors je voudrais remercier dans l'ordre et dans le desordre, pour le succes de ma soiree, sous msn ....

Kri. ma belle,
Lalylou range ta langue la prochaine fois ou tu verras la mienne,
Ma bonne Etoile qui sait me montrer le chemin,
AD, qui seule peut comprendre mes coups de folies et le "coup de la serviette"...
et mes deux geules d'anges : Opaline et Chocolate ....

Vous avez fait ma soiree extra courte du coup me reste 20 ms pour boucler mon boulot...

Cette soiree qui n'aurais jamais eu lieu sans le fait qu'on ai tous ete plus ou moins connecte a JI me donne presque envie de chanter....

"We are familly..."

Mais la je craque....

Et je vois d'ici la quelqu'un me dire "Whatever" !!

Psss au fait : Non je ne drague pas !!!! wink.gif

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lundi 11 août 2003 à 06h19
Petit repas entre amis...
Rendez vous a midi pour feter l'anniv' a L'Inspecteur et Minou...

Appero, ouverture des cadeaux,
Photos,
Repas, et gateau...

Un moment simple mais agreable, des rires, des echanges, jeux de mots... Je me sens bien quoique un peu tendue, je trouve Minou un peu distante depuis son retour...

J'espere juste que c'est le Jet-lag...

C'etait tres sympa et comme d'habitude Cocotte s'est mis en 4 pour nous faire a manger...

Des moments simples, les petits plaisirs de la vie...

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mardi 12 août 2003 à 16h48
Damn Dogs ! ...
15 jours !
15 jours que je garde ces chiens ...
ces horribles clebards qui pissent partout,
je n'en peux plus je vais peter vraiment un plombs...

En plus ils puent...

Je veux bien rendre service mais la je n'en peux vraiment plus... C'est pas une vie, ni pour ma collegue a qui je donne un coup de main, ni pour ces chiens d'ailleurs....

Dites moi que ca va etre fini rapidement....

Je veux retrouver mon appart, mon lit, ma salle de bains, mes vetements propres sans poils de chiens partout, des chaussures sans bave dessus et surtout ne plus avoir a me lever le matin pour les sortir et le soir me coucher a point d'heure car ils faut les sortir tard car ils sont trop vieux pour se retenir jusqu'au matin...

Je n'aurais jamais, jamais, JAMAIS de chiens... ni d'animaux d'ailleurs...

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jeudi 14 août 2003 à 20h02
Course apres le temps perdu...
Comment en ayant une vie on ne peux plus simple, je peux en arriver la ???...

Moi qui n'ai pas de contraites, qui bosse et n'a pas d'attaches, pensant mener une vie aisee et relax, je n'arrete pas !!

Je cours, cours tout le temps....

Et c'est encore pire depuis que je suis a l'appart de Joan et que je garde ces deux clebards !... Car bien sur je garde les chiens, l'appart et la voiture et je me rend compte qu'en ayant une voiture il est beaucoup plus simple de courrir a droite a gauche, d'oublier une course et de se dire que ce n'est pas grave qu'on y retournera plus tard...

Alors que normalement n'ayant pas de voiture, je "m'economise" en fait, ca ne risque pas d'arriver d'oublier un achat en faisant les courses de la semaine, je fais plus attention, je prend mon temps, forcement ! je marche, ca prend du temps !!...

Enfin tout ca pour dire que hier j'etais en conges, j'avais prevu d'aller me faire couper les cheveux, d'ecrire ici et de me la couler douce a la plage...

Resultat a 11 heures j'ai du aller chercher les maids pour nettoyer l'appart a Joan, j'ai fait le menage, taper l'argentirie, battue avec la grosse pour qu'elle arrete de grimper sur le siege avant de la voiture sale bete obnoxious.... ... Puis la tornade a debarquee, je parle de ma patronne qui est venue controler que tout soit bien fait et apporter sa touche personelle...

C'est vrai que ca partait d'une bonne intention, on a ammenage la terrasse dehors etc... mais ce qui s'est averee etre une touche de gentillesse pour Joan s'est averee une liste longue de trois pages de courses a faire...

Resultat de 11 h a 18 h je n'ai pas arrete !! courrir a droite a gauche, acheter ci, aller chercher des cafes, et choisir des plantes pour mettre dehors, accrocher la nouvelle lampe mais puisque je vous dit que je suis trop petite pour l'accrocher c'te lampe !!!!! , je frole la crise de nerf, ou la crise d'hypoglicemie, ou les deux j'en sais rien !!! ....

Et ca c'est comme ca depuis que je suis a l'appart de Joan, je cours apres le temps, je n'ai pas 5 ms a moi...
Du coup je suis fatiguee un peu c'est vrai, beaucoup meme...je fume comme un pompier et carbure au Red Bull.... Je n'ai le temps de voir personne, Minou est rentree de France y a une semaine on a, a peine parlee, Kri. on arrive meme plus a se croiser sous msn, Elo. perdue au fin fond de la foret...

Heureusement hier soir, je suis sortie avec L'Inspecteur. On avait decide d'aller voir American Wedding a 9:00 pm... La sceance etait annulee, du coup on a ete voir celle de 10:00 pm... Entre temps, on a ete faire des jeux videos et autres trucs de ce genre... Resultat on s'est retrouve a faire une partie de palet, ce jeux ou tu dois taper le palet qui glisse grace a un systeme de soufflerie, on a fait du basket aussi, c'est pas mal ca !! et je suis pas mauvaise, je m'etonne tous les jours!!! wink.gif
Bon faut dire que dans ce genre de salle, je suis comme une vraie gamine... J'adore ca...
Puis finalement on a ete voir le film... Ca commence fort, tres fort !! Je n'ai pas arrete de rire, la salle entiere etait morte de rire.... Faut dire que le fait que ce soit en VO favorise les jeux de mots qui ne seront peu etre pas traduit correctement en francais....
Alors oui bien sur c'est de l'humour graveleux, un peu rude et base sur le cul... mais ca faisait bien longtemps que je n'etais pas sortie du cinema en ayant mal aux joues tellement j'avais rigole !!! et puis bon ok je l'avoue... le plus crame de tous, le plus dingue et aussi mon prefereux (comme dirais ma petite soeur) ! redface.gif

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dimanche 17 août 2003 à 04h29
Et la lumiere fut...
Jeudi 4:10 Pm,
Panne de courant sur toute la ville,
Seuls les telephones marchent,
Plus d'electricite, plus de feux de circulation,
C'est la panique...

Annonce radio,
la panne de courant touche differents etats, Ohio, Michigan, New York, New Jersey, Connecticut et Canada...
La Cote Est est sans electricite...

Premier instant de panique,
Le mot terrorisme est evoque,
Je n'avais pas realise,
J'ai peur... Je doute,
Pensees a ma famille d'abord,
A mes amis qui sont dans la meme situation ici ensuite...

Deuxieme flash radio,
Une usine est la source de cet enorme Blockout,
On souffle, soulage...

A l'hotel tout est calme,
le restaurant ferme,
la cuisine s'en va,
seul le bar reste ouvert avec deux trois clients qui veulent se rafraichir...

Etrange sensation que de se retrouver a repondre a des appels incessants avec aucuns autres moyens que les feuilles et les crayons sans ordinateurs...

La nuit tombe,
On allume les bougies,
L'ambiance se fait plus intime au fil des minutes qui s'ecoulent,
Le temps est long,
La chaleur etouffante,
On y voit a peine...

Je prend le temps de lever les yeux vers le ciel,
chose que je n'avait pas faite depuis longtemps, trop longtemps,
les environs sont silencieux entrecoupes de rires des clients qui continuent a boire sur la veranda...

Je realise l'importance de ce qui nous entoure et nous parait naturel,
sans electricite on est rien, plus rien du moins,
on est depasse mais au fur a mesure on s'organise..

Le chef envoie des assiettes a la lueur de la lampe torche,
On fait les check ins a la bougie,
les clients le prennent bien, ils sourient, l'ambiance est bonne malgre la chaleur etouffante...

A la radio, il est dit que des new yorkais se sont retrouves coinces dans le metro pendant plus de 2H30, les gens sont dans la rue avec des bougies a regarder les etoiles, il n'y a pas d'incidents ou alors mineurs...

Annecdotes, les hotels a carte magnetique sont obliges de reloger leur clients dans des hotels ou les clefs sont de "vraies" bonnes cles...

Le calme de cette soiree, le temps defilant lentement, les conversations qui se font plus intimes suite aux circonstances exceptionelles... me rendent heureuse...

Oui c'est vrai je n'ai pas peur, moi qui surporte difficilement de marcher dans le noir toute seule, je me sens bien...

Ca fait des souvenirs comme me dit souvent quelqu'un a qui je tiens...

12:30 am, le courant revient
Les gens applaudissent, contents,
La bonne humeur est toujours la ...
Le soulagement quand meme...

Apres les blizzards de cet hivers, le block out du jeudi 14 aout 2003...

What's next ?

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lundi 18 août 2003 à 15h06
De l'autre cote du mirroir...
Ou se mettre a la place de ceux qui me lisent...

Depuis deux semaines je ne fais que changer d'avis quand a l'avenir de mon journal. Bien que le besoin d'ecrire est toujours present et parfois meme pressant, je me rend compte que de les laisser ma vie, mes pensees, mes etats d'ames ouvertes a tout le monde n'est peut etre pas une des meilleures idees que j'ai eu.

En effet j'ai pour habitude de tout garder pour moi et de ne rien dire. Ca a toujours ete comme ca, du plus loin que je m'en souviens, j'ai toujours tout emmagasine et jamais rien partage. Je ne sais pas dire je t'aime, je ne sais pas dire je te deteste et encore moins dire tu me fais chier...

Toujours cette facade lisse qui sourit et dit amen a tout d'une humeur presque toujours egale. On m'a toujours appris a etre forte et ne pas me laisser aller a pleurer pour un rien, pour une mechancete, pour une contrariete ou pire une douleur profonde... Combien de fois j'ai entendu ma mere me dire "Allons ne te laisse pas aller, tu ne vas pas pleurer a chaque fois que tu reviens d'un week end chez ton pere, et d'ailleurs pourquoi tu ne lui dit pas ses quatres verites a cette femme ?" ( ma chere et tendre belle mere)
Alors a 7 ans j'ai appris a refouler cette peur de ma belle mere, je ne disais rien, faisais profil bas pendant des week ends entier, a parfois ne pas desserrer les dents, et je rentrais le soir en disant a ma mere et mon beau pere que mon week end c'etait "bien" passe pour filler dans ma chambre et pleurer toutes les larmes de mon corps....

15 ans apres je suis toujours malade d'angoisse d'aller voir mon pere a cause d'elle seulement personne ne s'en doute, personne ne se doute que trois jours avant j'en dors pas, que deux, trois heures avant j'en vomi, et que deux jours apres j'en pleure encore a grand sanglots dans mon lit a penser que je n'en ai jamais une seule fois parler a mon pere...

Mon pere que j'aime de tout mon coeur mais qui n'a jamais su voir, ou alors n'a jamais voulu voir que ca se passe si mal. Et qui ne m'a jamais dit qu'il comprennait, meme si je sais qu'il m'aime et ne le dit pas...

Bref c'est de famille, quand a ma mere, elle est la femme forte, qui ne se laisse pas abattre, jamais, qui n'a peur de rien et que j'ai vu dernierement s'effondrer dans ma cuisine a Noel a pleurer toute les deux sur mon "triste" sort. Et la encore une fois je me sens coupable de mon egoisme, qui m'empeche de tout garder pour moi pour eviter des les inqueter !!

Mais la je m'eloigne du sujet principal de mon ecrit.. et puis je ne veux pas ressasser ses souvenirs et encore moins les ecrire ici, c'est decidement trop personnel ou du moins je me sais trop pudique de parler de ce qui pourrais sembler etre une douleur enfantine, ou une rancoeur puerile... Et je ne supporterais pas de m'entendre dire "Tu sais de toute facon tout le monde deteste sa belle mere"... Parce que ca, c'est vraiment bateau et ca a tendance a m'enerver plus qu'autre chose....

Bref revenons en a nos moutons...

En effet je ne suis pas sure que ce soit une si bonne idee que ca, que de faire partager ce journal a des personnes de mon entourage qui me connaisse mais ne n'on aucune idee de la face cachee de l'iceberg, n'on aucune idee combien je suis une angoissee de base, que quoi qu'il arrive je douterais toujours de moi et que non, helas, je suis incapable de dire ce que je ressens, bien ou mal...

Dernierement quelqu'un que je connais bien pourtant m'en a fait dire plus que je n'en n'aurais jamais dit... Il me pousse a repousser mes limites ... vocales... c'est dur et je ne suis pas sure d'en etre capable...

Du coup j'ecris, ou j'ecris enormement sur le coup de l'emotion, douleur, bonne humeur, mechante humeur, tout y passe.... je souffre de cette maladie des touches, je suis accro, ecrire pour moi c'est me liberer de l'emotion du moment... Un ecrit qui peut etre de dix pages ou deux trois lignes ne fera part que de mon etat d'esprit du moment. Generalement une fois pose, ecrit cet etat d'esprit ne dure pas...surtout s'il est negatif. Mais ca je me rend compte que ces personnes ne l'on pas trop compris et que inconsciament je les inquete, les enervent avec mes gerimiades constantes... De plus je me suis rendue compte qu'a travers mes ecrits je vehicule une fausse image de moi.

Je passe pour une jeune fille depressive, pleurnicharde, geignarde et alcoolique, chose absolument fausse pour le dernier point du moins. ALors oui j'ai envie de dire, oui je bois quand je sors, oui j'aimes les alcools forts, les shoots, mais non ! premierement jamais je ne boirais seule, ne serait ce qu'un verre de vin a table, et non je ne bois pas, sort pas et fait la fete tout les soirs... et encore moins je ne pense qu'au sexe...

Alors oui bien sur j'y pense, soyons honnete, dites moi plutot qui n'y pense pas... Ou forcement comme toute fille "normale" je regarde les mecs, leur sourire, leur fesses oui oui j'avoue coupable ! mais sans forcement penser toujours a aller plus loin... J'ai vraiment l'impression des fois d'etre une obsedee mais franchement je ne pense pas en etre une... Alors oui bien sur si je sors avec quelqu'un avec qui je m'entend parfaitement bien "moralement" et que l'entente "physique" est parfaite c'est encore mieux, car sortir avec quelqu'un dont le simple fait qu'il vous touche vous insuporte non merci, j'ai deja donne et je ne veux plus que ca m'arrive mais bon ....

Bref je m'explique, je sais ca pourrait presque ressemble a un reglement de compte, mais s'en est pas un, je me suis juste mise a la place de ceux qui me lisent et me suis dit qu'en fait en m'auto censurant je n'etais pas completement moi meme.... pas authentique a 100 % c'est pour ca que je compte mettre mon journal en acces restreint, peu de gens y auront accces, que ceux vraiment qui veulent me lire sans prendre peur, s'enerver ou mal prendre ce que j'aurais a dire, car je compte bien etre dans ce cas la, sincere avec moi meme et ne plus ecrire en fonction de ceux qui me lisent de peur de heurter leurs sentiments...

Dorenavant j'ecrirais comme je l'ai toujours fait sur mes vieux calepins sans plus aucunes retenues...

Bref oui je m'en rend compte, je suis bel et bien en train de dire que je me comporterais une fois de plus en egoiste et que j'ecrirais sans tenir compte des sentiments des autres pour une fois...

Alors bien sur encore une fois cet ecrit est en depit du bons sens, commencais par un "oui je veux tenir compte des sentiments de mes proches qui me lisent" et finnit par un "je m'en tape, je reduit l'acces de mon journal, pour ne plus avoir a prendre de gant".....

Incomprehensible je suis... Instable et incoherente ....
Vous voyez ce que je veux dire ??!! Moi absolument pas ! Je ne me comprend pas moi meme alors comment quelqu'un d'exterieur pourrait me comprendre ....

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mercredi 20 août 2003 à 17h00
Voila...
Voila c'est fait, j'ai restreint mon journal, tres peu de personnes y auront acces et peu fiere de mon pouvoir absolu, si jamais ca m'en prennnait l'envie d'un coup de clic je les supprime.... Je ne pense pas en arriver la mais c'est fou comme ce genre de petit detail prend de l'importance...

Il y a des personnes qui me lisait, a qui j'avais donne mon adresse, c'est a dire a qui je fesais Confiance, qui dorenavant n'y ont plus acces.... car oui ces personnes sont des piplettes et ne savent pas garder leurs langues. Du coup c'est fini je ne leurs fait plus confiance. C'est dommage d'en arriver la mais c'est ainsi, ca m'a pris du temps, et puis comme ca, ca eviteras toute mauvaise interpretation... Que ce soit dit....


La mere et le frere aine de l'Inpsecteur sont arrives hier soir, ils nous on surpris, Kri, Max et moi vautres sur le canape avec deux verres de jus d'orange qu'on arretais pas de s'echanger...
Max et sa jambe de bois comme on se plait a le taquiner dessus, sa cicatrice sur tout le genou....

Max qui nous a fait a manger hier soir... C'est vrai que c'est agreable de connaitre des hommes qui savent cuisiner... C'est une qualite que j'apprecie... Un petit detail mais qui a son importance...

Bref ils sont la, je les ai tres peu vu, vu que hier soir ils se sont retrouves, ils voulaient etre seuls, et puis je les ai laisse seul car je n'avais pas ma place....et puis de toute facon je suis terrifiee par sa mere. Car bien sur, je suis celle qui a eloigne, plaque, torture mentalement le fils cheri de sa maman... alors du coup je n'ai pas le beau role... On verra ce soir quand je les verrais plus longuement si ca va un peu mieux. Quand a son frere, alors la... aucunes idees, il a l'air seulement beaucoup plus reserve que l'Inspecteur, plus introverti peu etre... J'aime beaucoup son prenom et celui de son frere d'ailleurs, mais alors le sien.... Enfin je m'en fous, c'est des details sans importance la...


En continuant toujours dans la serie, je passe du coq a l'ane, j'ai ete boire un coup samedi soir avec Franck.

Franck est le sous chef au restaurant, je le connais en tant que collegue, je le connais en tant que partenaire de petanque, mais je me suis rendue compte parlant avec lui qu'on ne se connaissait pas trop, et qu'en fait on s'appreciait beaucoup. Ce mec qui au premier abord pourrait parraitre terrifiant, avec ses tatoo de partout, des piercing, son corps imposant et sa tete rasee mais qui en fait se revele etre un vrai gars sympa et tres tres gentil.... Je suis contente donc de cette soiree puisque je me suis surpassee pour parler anglais trois heures d'affilee en ne m'arretant que pour l'ecouter a mon tour. Contente aussi de m'etre trouve un "buddy" pour aller au musee, quelqu'un qui a l'esprit ouvert et qui comme moi, meme si il n'y connait pas grand chose, apprecie les musees, de flanner, de regarder, de s'ouvrir l'esprit.... Je vais me faire un plaisir de le perdre dans les rues de NYC....


Faut que je file, je commence dans une heure et je ne suis absolument pas prete du tout... a la bourre comme d'habitude....

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jeudi 21 août 2003 à 15h44
Let's try it...
I feel bad since the phone call and ashamed.
I'm upset with myself because I just realized that I gave the wrong Idea of myself, my personality and I scared away the people wo do care.
It is so disturbing that now I can't eat, I cant sleep, I just keep thinking about what he said to me...
I am just this girl waiting for love to walk through the door, the real one, the pure one without judgment and I think I found him, but I made him run away from me... and he doesn't know me anymore... gosh... I wish I didn't miss you anymore...


Well, well, well l'anglais ecrit me donne encore quelques difficutes... ce n'est pas evident, mais j'essaye, peut etre qu'un jour j'y arriverais mieux...

Je compte me remettre a l'italien aussi, que je parlais courament encore 4 ans en arriere, dorenavant je le comprend mais je suis incapable de le parler et ca m'enerve plus qu'autre choses, car l'italien est vraiment une tres belle langue, et une des plus romantique aussi...

Et depuis que je suis aux us, en plus de l'anglais, il faut apprendre l'espagnol et je ne veux pas parler espagnol, je preferais re-apprendre l'italien, une fois courante me remettre a l'espagnol que je n'ai pas de mal a comprendre non plus, et puis j'en avais fait un an en seconde et je me debrouillais pas mal...

Bref les langues etrangeres.... j'aime ca, et generalement je me debrouillais pas trop mal, reste a voir si j'ai encore cette capacite...

Let's do IT !! ou plutot je dirais JUST DO IT !!

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vendredi 22 août 2003 à 05h38
Nuit a l'hotel...
Oui comme je commence demain a 8h, je dors a l'hotel, dans une des chambres, me reste plus qu'a choisir celle que je veux...

Queen ? King ? Suite ? Grand Deluxe ? .... Le choix est dur, je veux juste une bonne douche... Well i guess i'll get myself the suite though....

C'est pas du luxe ca ? Franchement ? dormir dans une suite a $554.40 la nuit ? toute seule, je vais pouvoir en profiter et dormir toute nue, luxe que je ne peux guere assumer quand je suis a l'appart...

Il me tarde d'avoir ma propre chambre quand meme, mon appart, recevoir qui je veux quand je veux, pouvoir organiser, decorer avec ma propre touche, ne plus avoir a me soucier de trouver des poils de barbe des le reveil dans le lavabo ou des poils de cul dans la baignoire...

Un mois ! Un mois et c'est adieu espce de sale con je ne reverrais plus ta sale geule, et quand je dis sale geule ca inclut les odeurs...

Il me tarde... en attendant je vais finir mon boulot et me mettre au lit, un king size rien que pour moi, je vais pouvoir dormir en long en large et en travers...

Mouais, ca aurait ete mieux a deux mais bon.... on va pas se plaindre...

wink.gif

Sur ce ...je file...

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mercredi 27 août 2003 à 17h28
En vrac...
J'ai tellement de choses a dire, que je ne sais pas par quoi commencer...Je n'ai pas le temps d'ecrire a peine le temps de controler mes mails... J'en profite aujourd'hui vu que la patronne n'est pas la avant deux heures ...

Premierement, journee sur NYC dimanche, depart 8:00 am...avec la mere a l'Inspecteur et son frere, qui se sont legerement detendus et donc sont d'une companie charmante...

Visite de L'empire State building, grace a un passe VIP chope dans le courrier en debut d'annee, on passe devant tout le monde, on ne fait pas la queue, on arrive en deux deux en haut de la tour ! 86 etages...

Le temps est superbe, la vue imprenable, je ne m'en lasse pas, j'en profite pour faire quelques photos qui j'espere seront reussies...

Qui a le luxe de pouvoir fumer en haut du plus haut batiment de NYC... j'y pense a ce moment la et ca me fait sourire... Bon je sais j'aurais pu m'abstenir de fumer mais bon...

Visites, ballades sur le Brooklyn Bridge, Wall Street, Battery park, Canal Street, puis Hooters (le celebre bar ou les nanas servent en micro short et debardeurs), Central park ou j'ai fait de la balancoire jusqu'a en avoir mal au coeur et pour terminer la journee on a refait L'Empire State Building de nuit...

VIP pass again, pas d'attente en deux deux on etait de nouveau en haut... et la... c'est magnifique, toutes ces lumieres on voit a perte de vue, les batiments sont illumines... Moment de panique en comptant 15 avions au loin, pensee pour 09/11 en me disant que le prochain sur la liste est l'Empire SB mais ca n'a pas dure longtemps, juste le temps d'y penser... Moment suivis d'un coup de nostalgie a voir toutes ces familles ensemble a partager ce moment, puis ces couples amoureux au possible... J'aurais juste aimer avoir quelqu'un avec qui partager ce moment, mais meme ca, ca n'a pas dure longtemps devant la beaute du moment....
On est rentre a 11 h PM, j'etais morte, je me suis couchee sans faire un pli... la nuit a ete courte ...


Lundi journee de boulot... je suis un zombie, je marche au red bull pour changer... la patronne est de mauvais poil, je fais profil bas... Je passe la soiree avec Joan, qui se boit une bouteille de vin a elle toute seule et parle beaucoup, beaucoup... je commate, je suis la sans vraiment y etre, mes pensees sont tournees vers quelqu'un d'autre a ce moment meme...
Rentree le soir a 10 h 30 en pensant me mettre au lit et me reposer un peu... mauvaise pioche, l'Inspecteur et sa famille rentrent du restaurant, lui, il est completement bourre, du coup il va passer la nuit a faire les aller retour entre les toillettes et sa chambre... La nuit a ete courte...


Et hier ca a ete la cerise sur le gateau ! La patronne est d'une humeur excrecrable...quoiqu'on dise ou fasse on se fait pourrir, l'ambiance est lourde, seule Romy trouve credit a ses yeux... "she's so good, i am soooooo youngggg" yady yady yada... bref c'est clair je vais me retrouver a imprimer les menus et Romy l'ange va elle prendre mon poste....
Aux dernieres nouvelles, je suis dorenaavnt plus autorise a prendre de partys, je me contente juste de prendre les messages et Romy et Madame s'en chargeront....
Bref tout le monde l'aura compris, je me suis faite avoir.... et oui stupide comme je suis j'aurais du m'en douter, je savais qu'elle n'etait pas honnete et jamais, JAMAIS je n'aurais du resigner.... mais ca ne se passera pas comme ca... encore faut il que je trouve une solution mais ca ne me fait pas soucis... jusqu'a mars j'ai mon ticket d'avion ouvert...
Alors en etant encore plus stupide je me dis, que je leur laisse un mois, voir si la situation change, si la situation n'a pas bouge en un mois, j'arrete mon visa et je rentre en France, j'ai vraiment plus envie de me battre... contre des moulins a vent....


Quoi d'autre.... je cherche, j'avais tellement de choses a dire, mais le fait d'etre tellement en colere apres moi meme, m'empeche de voir clair... Du coup, c'est quand je ne peux pas ecrire que ca me reviens et que j'ai a ce moment la besoin d'ecrire....

Well....whatever....

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jeudi 28 août 2003 à 17h26
I have a dream...
Lundi soir chez Joan...

Comme beaucoup de personnes, on s'est mise a parler de ce qui nous ferions si une de nous gagnais le super lotto... Bon vu que je ne joue pas mes chances sont vraiment restreintes mais bon... on a le droit de rever non ?....


Joan demenagerait en Californie a nouveau, avec ses fils et moi dans ses bagages... Un emploi pour moi celui de "comptable" (bon j'avoue que c'est pas gagne, mais on est en plein reves ...)... Je m'occuperais de m'assurer que toutes les factures sont payees a temps et tiendrais les comptes sur ordi.
Son amie Susan viendrait vivre aussi avec nous, ainsi que Renata (qui en passant est beaucoup plus douee que moi en ordi.)...
Villa avec piscine, jacuzzi et terrain de tennis, salle de danse ou Susan qui est prof. pourrais nous donner des cours...
Joan a pour reve de monter une association a but non lucratif afin d'aider les femmes se retrouvant seules face a un divorce avec enfant a charge... Seminaires de "remise en conditions", aide pour un nouveau depart, cours pour remonter le self estime...


Bref il est evident que c'est une femme blessee par son passe, son divorce, son ex mari. Une femme malade mais qui meme malgre sa condition veut donner plus qu'elle ne recoit...
C'est dingue comme je ne pouvais pas l'aimer avant quand je ne la connaissait pas et maintenant je l'apprecie et je sais que c'est reciproque...

Du moins j'espere car sinon la, je risque de tomber de haut... (Il faut vraiment que j'arrete de douter de tout le monde comme ca....)


Quand ca a ete a mon tour, de rever un peu, je me suis retrouvee sans idee sur le coup. C'est vrai que je ne reve jamais de gagner le gros lot, premierement parce que je ne joue pas mais aussi parce que je sais que de rever a une fortune potentielle et surtout improblable, n'arrangeras pas mon cas. Je revasse deja assez comme ca ...

Mais finalement je me suis laisse aller et en ayant la folie des grandeurs, je me voyais vivre en californie dans une villa immense, moi dans une aile, Joan dans l'autre avec ses fils quand ils viendront visiter...
Je rachete le Homestead vire la patronne et le Chef, dommage pour le restaurant mais tant pis, on ne peux pas faire les choses a moitie... Juste pour le plaisir de la voir perdre sa belle assurance et sa grande geule ! (je suis en plein reve la !!!)...
Mais je dois avouer que la s'arrete mon imaginaion, car je ne sais vraiment pas ce que je ferais de tout cet argent, a part bien sur, annuler les detes de mes parents, bla bla bla... mais la on sort du reve "Barbie" qu'on s'etait decider a avoir....

Bref dans des cas comme ca, je me retrouve vraiment sans immagination, alors que generalement j'en deborde....


Pourtant combien de fois je me suis surprise a rever au prince charmant ?... et alors la, on part dans une toute autre direction...

J'aurais du appeler ce texte "L'abus d'Harlequin est mauvais pour la sante mentale"...

C'est vrai qu'entre deux livres un peu plus "serieux" je lis ce genre de conneries. J'avoue, je ne m'en suis jamais cachee... meme si c'est bien sur tous les meme, les meme histoires, le meme debut et les meme "Je t'aime" a la fin....

Alors bien sur apres lire de tels debits de conneries, je ne cacherais pas que j'ai moi aussi un jour reve, de rencontrer "L'Homme" avec un grand "L" apostrophe et un grand "H"... de vivre une histoire passionee et de vivre heureuse ... bla bla bla... et a chaque fois que mon esprit commence a divaguer vers cette direction, il y a comme le bruit d'un vinil qu'on aurait arrete un peu brusquement... et je ne peux m'empecher de penser que ca n'existe pas !

L'homme parfait, une histoire parfaite, une relation parfaite, ca n'existe pas....

J'ai vecu une histoire qui avait pas trop mal commencee mais d'emblee la donne etait faussee par 6.500 km et il n'y a pas un jour, pas un seul ou je n'y pense pas...

Alors oui je vis dans le passe parfois, je reve, j'espere et je regrette, je suis une fille et il y a une toute petite part de moi qui voudrait y croire meme si mon cote sceptique prend toujours trop rapidement le dessus...

Alors je me dit que, peut etre un jour....

It's only a dream... I have a dream too...

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lundi 1er septembre 2003 à 19h00
Maison de mes reves...
Apres le vendredi soir chez D. la soeur a Kri., on a decide de passer voir Max, samedi apres midi...

Vu qu'il a eu quelques petits problemes avec sa jambe dernierement, il ne peut pas trop sortir du coup on pensait juste passer le voir et apres se faire une petite soiree tranquille entre filles...

Le pere de Max, nous a fait visiter la maison qu'il est en train de construire. Dans l'arriere pays de Greenwich... Une maison magnifique, toute en pierre alors qu'ici generalement les maisons sont en bois...

Une maison enorme, le parquet en bois est magnifique, un des plus beau qu'il m'a ete donne de voir... Les pieces sont grandes, tres grandes... Toutes les chambres on leur salle de bain, la chambre principale a une salle de bain avec une douche enorme, la roche depasse de l'angle oppose au jet, c'est magnifique...

Je parle deja des chambres alors que je devrais parler de l'entree, avec double escalier se rejoignant en haut pour acceder d'un cote a la salle a manger, de l'autre au salon puis a la bibliotheque...

Une vraie maison aristrocratique en quelques sortes, un petit chateau, un palais, un bijou....

Et la cuisine...la cuisine est immense aussi, il y a une cuisine pour les preliminaires avec un frigo, enfin ce n'est meme plus un frigo a ce stade, mais un monste, et une grande table dans la cuisine avec deux grands bancs, le bois est patine, cela sent bon... les poutres apparentes, les lumieres incrustees dedans, on ne les vois pas elles eclairent la pieces comme par magie... La gaziniere et le plan de travail, un vrai reve, il y a meme une plaque ronde chauffante comme sur les anciens fourneaux d'antan, en soulevant la plaque j'y ai trouve un bruleur, je devais rever, je n'allait surement pas y trouver un trou pour y verser le charbon comme dans les granges quand j'etais petite...

La cheminee un peu plus loin et puis la serre en bout de pieces, une petite serre couverte donnant sur l'entree....

Toutes les pieces ont les enceintes dans le plafond, on ne les vois pas, on peut jouer les Beatles dans une piece et du Mozart dans l'autre...comme nous a dire le pere de Max.

La rampe en bois, la patine du temps sous les doigts... Cette maison est belle mais surtout le sentiment que l'on a quand on marche a l'interieur est bon... Il y a une bonne "aura" on s'y sent comfortable en fait ...

Le garage pour acceuillir BMW, Porsche ou Jaguar, une piece a l'etage pour la salle de gym...

Quand a l'exterieur, la terrasse principale est surplombee par des roches desquels va couler une cascade bientot... Un bassin-piscine un peu plus loin...

MA-GNI-FI-QUE, je dirais meme mieux TE-RI-FIC !

Les petits neveux de Max sont avec nous, je trouve le moyen d'eteindre les lumieres alors que le petit dernier qui doit pas avoir plus de deux ans, se cache deriere la porte... Ce qui bien sur, se retrouvant dans le noir, lui fait peur, il se met a pleurer... je suis la bete noir... il n'ose meme plus me regarder et au final ne me dira pas en revoir et dira cache dans les bras de sa mere "nan pas ca" en me montrant du bout de son petit doigt...
Je ne sais plus m'y prendre avec les enfants, moi qui les adore, je leur fait peur et du coup il m'appelle "ca" comme un mauvais roman d'horreur....

La maison est a vendre... $ 6.000.000.... Un reve... un de plus....

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lundi 1er septembre 2003 à 20h00
Girl's Night out...
Apres la visite de la maison construite par le pere a Max, nous sommes alles chez D. la soeur a Kri. on a mange tranquillement et puis on s'est preparee pour sortir au Grand.
D. vient de rompre d'avec son ami, ils etaient ensemble depuis 3 ans, alors c'est un peu difficile pour elle et elle a besoin de se changer les idees...

J'ai le choix entre deux tenues, une que je n'assume pas du tout, malgre l'avoir achete, et une autre plus classy... Ma robe noire hyper decoltee ou mon pantalon blanc avec petit haut en soie noire, decoltee mais pas trop...

Kri. et D. me pousse a mettre la robe... Max approuve, sourire jusqu'au oreilles... J'ai du repondant a ce qu'il parrait, n'empeche que je me sens pas tres a l'aise...j'ai fait plusieurs tentatives pour me changer..mais bon elles insistent alors je reste comme ca...

On arrive au Grand, on essaye un nouveau cocktail... Un Apple Martini, c'est pas mauvais mais trop sucre... je me rabat bien vite sur un verre de Stoli O 7-up... La musique n'est pas mauvaise, on danse, danse, danse jusqu'a avoir mal aux pieds...
On a rigole aussi... D. est belle tres belle, les mecs n'ont d'yeux que pour elle et Kri....
D. est tres gentille et je suis contente de voir qu'elle s'amuse autant, quand a moi, je passe un bon moment, il me faudra cependant un peu plus de deux verres pour me mettre a danser sans constament verifier mon decoltee...
Max est aux anges...on le dorlotte, on lui apporte a boire regulierement...
Il me vole un baiser, rien de plus qu'un baiser amical, il me fait boire de son Jack & Coke, c'est degoutant....

2:30 am, tout le monde est rentre, je vais dormir chez Kri... on finira par un petit jeu tres enfantin... telephoner a certaines personnes ayant une place tres basse dans notre estime pour leur laisser un message a 4:00 du matin... je me marre encore...

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lundi 1er septembre 2003 à 21h00
Repas de famille...
Hier, le reveil a ete tres tard...
Kri. m'a dit que je parlais dans mon sommeil...encore !! cette facheuse tendance a dire tout ce qui me passe par la tete, en dormant me contrarie legerement...
Apres midi pyjama, on reste au lit a regarder la tele, on se leve juste pour descendre prendre notre petit dejeuner... un regal, il n'y a d'ailleurs que chez elle que je dejeune...

Jus d'orange frais presse par mes petites mains,
The a peine infuse comme je l'aime,
et Egg, with bacon and cheese sur Honey muffin...

Et on file a nouveau en haut se remettre sous la couette...
A 5:00 pm on se decide a se doucher et s'habiller car on a rendez vous chez ses parents pour un repas a 6:30 pm...

5;30 suis toujours en pyjama, George le singe serre dans mes bras, et Kri. se reallonge sur le lit en peignoir...

On aura vraiment rien fait de la journee, mais c'est bon de rester sous la couette quand meme....

Bon on arrive avec une demie heure de retard... tout le monde est deja au bord de la piscine et on a loupe l'appero... Ca me derange pas plus que ca, de toute facon je n'aurais pas bu.. Pas que j'ai trop bu la veille mais je sais qu'assise avec ses parents j'ai plutot interet a bien me tenir...

Son pere a Kri. est tres doux, mais strict, d'ailleurs le vendredi il a tique quand on etait dans le jaccuzi et a vu mon tatouage et la veille il m'a fait crache mon chewing gum et ote sa casquette a Max. On ne rigole pas ...

Le repas etait delicieux, J. le frere a D. etait la, un peu plus tard dan la soiree, il m'appelera sa "petite soeur"... Je suis touchee de me retrouver en "famille".
Ils sont tres gentils et ma timidite naturelle fait pourtant un retour majestueux, je n'ose rien dire... J'espere seulement qu'ils ne l'ont pas mal pris...

Avec un si bon repas, une tablee comme ca, je me serais presque cru a la maison en famille...

Et ce que c'est ca le bonheur ? un moment pareil ?....
J'en suis presque sure...

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mercredi 3 septembre 2003 à 03h00
Le bonheur...
Le bonheur c'est ...

...c'est regarder la mer assis sur un rocher a cote de celui qu'on aime...
... c'est retrouver ses parents apres plus de 6 mois loin d'eux...
...c'est une nouvelle paire de Adidas...
...c'est marcher dans les rues de Saint Tropez mains dans la mains...
... c'est parler avec son pere, chose qui n'arrive pas assez souvent...
...c'est prendre des photos dans Central Park, et penser d'avance a qui je vais les faire parvenir...
...c'est dire bonjour a ses collegues, et se faire appeler "french girl" amicalement et se faire dorloter par tout le monde...
...c'est de passer la journee a mater la tele avec son amie..
...c'est se ballader dans New York et se faire serrer dans des bras ou on se sent bien parce qu'on est gele...
...c'est prendre un fou rire pour une betise...
...c'est parler de tout et de rien avec ses amis...
... c'est avoir le coeur qui fait un bon quand on ouvre sa boite email et qu'on voit qu'on a un message de la personne tant attendue...
...c'est de conduire a New York vers un endroit inconnu sous la pluie battante...
...c'est chanter a tue tete dans un appartement vide...
...c'est prendre un bain et de lire Cosmo, jusqu'a ce que l'eau refroidisse et qu'on soit oblige d'en remettre pour avoir le temps de finir son article sans se geler...
...c'est faire l'amour des le reveil...
...c'est se baigner a minuit passe avec deux amies a parler de choses typiquement feminines...
...c'est se lever et de voir qu'il fait beau...
... c'est ecouter le CD de Y. parce qu'il me met la peche...
... c'est une manicure et une pedicure...
...c'est de sortir sur New York, danser a ne plus pouvoir marcher, sortir quand le jour se leve, prendre un petit dejeuner dans un endroit sympa et se coucher alors que toute la ville se leve a 8H30...
... c'est une soiree tranquille a regarder un film de fille avec deux de ses amies...
... c'est faire des essais dans les magasins et se dire que pour une fois on a pas l'air si mal dans cette petite robe...
... c'est boire de la vodka et danser, rigoler, ne plus preter attention aux regards des autres...
...c'est sortir de Grand Central et lever les yeux vers ces immenses buildings...
...c'est d'ecouter le dernier CD des enfoires...
...c'est lire un livre interressant, ne plus pouvoir s'arreter et d'eprouver un soupcon de deception en se rendant compte qu'il est deja termine...
...c'est recevoir un appel innatendu, meme si c'est pour se faire cirer...
...c'est aller a la plage, se baigner, ne rien faire, somnoler...

c'est tellement de petites choses qui sont parfois minimes. Un sourire, un geste, un mot... des souvenirs...
Alors pourquoi je ne pourrais pas me contenter de ces petits morceaux de bonheur que m'accorde la vie et etre heureuse...
Pourquoi etre toute seule ce soir, dans ce grand appartement vide, la pluie, le froid et le vide qui me remplie avec cette boule au fond de moi me donne envie de pleurer, me donne envie de me recroviller au fond de mon lit, mon "lapin" au creu des bras, de pleurer a grosses larmes, d'esperer que ma mere soit la, comme un gros chagrin de gosse ?

Pourquoi malgre ces moments qui remplisse mon existence, prennent de plus en plus de place au fur et a mesure dans ma vie, je ne peux pas etre totalement heureuse...qu'est ce qui me retient ?...

Je le sais pertinement mais connaissant certaines personnes qui me lisent et me frequentent je ne peux meme plus l'avouer ici meme...
Je m'auto censure maintenant... je n'ose plus dire sincerement ce qui me passe par la tete, j'ai peur de faire peur... ca me fait presque sourire ce jeu de mot, mais c'est la verite, du coup ca me fait grincer des dents...

Est ce que je devrais tout balancer, parler des choses qui me tienne a coeur, histoire de me soulager un peu de ce poids qui commence a me peser au risque de blesser, decevoir encore et toujours...

Car si j'en arrivais a ecrire tout ce qui m'empeche de remonter vers la surface forcement certains s'en trouverais blesser et egoistement je n'ai pas envie de les perdre...plus que je ne l'ai deja fait...

Si un jour le courage, la force m'en prennait, je m'excuse d'avance...

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mercredi 3 septembre 2003 à 03h09
Un reve...
Envie de reves...
Envie de voyage..
Un nouveau depart...
Une utopie ...


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Si un jour je pouvais realiser mon reve ca serait d'etre photographe d'en faire mon metier et de visiter ce pays immense qu'est L'Australie <http://www.brendanwaites.com.au/index.htm> et pourquoi pas tant que j'y suis la Nouvelle Zelande et faire des photos magnifiques aussi belle que l'auteur de ce site...

*Soupir* un reve oui je sais...

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jeudi 11 septembre 2003 à 06h36
En pause...
Je demenage bientot et je n'ai rien fait ...
Je cours, cours apres le temps qui file et s'echappe entre mes doigts...
J'ai l'impression de ne pas avancer...

Je n'ai meme plus le temps d'ecrire alors que j'ai tellement de choses a dire...

et un charmant jeune homme occupe toutes mes pensees... je l'aime et je suis heureuse...

C'est une evidence et je n'arrive plus a le cacher ...

I should return...pretty soon anyway...

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vendredi 12 septembre 2003 à 06h49
Insomnia....
Pour la premiere fois depuis bien longtemps me voici incapable de trouver le sommeil...

Apres avoir tourne en rond pendant une heure et demi, je me suis relevee...

Le pire est que je commence tot demain matin ... je risque d'etre fraiche....

Je vais aller fumer une cigarette et retenter de me coucher....

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lundi 15 septembre 2003 à 14h21
Un peintre...
Un peintre francais que je viens de decouvrir, rencontrer et de voir peindre une toile immense, magnifique et rapidement...

Sans voix... J'aimerais en dire plus mais je n'ai pas le temps...

Je suis... Blown away... <http://www.bidaux.com>

Et encore la c'est dur a realiser...

J'aimerais avoir ce don, un don etre capable de dessiner... Helas ce n'est pas possible...

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mardi 16 septembre 2003 à 01h24
Crevee...
Je suis morte,
fatiguee,
lessivee,
....

Je me sens vide, qu'une envie aller m'enfouir sous ma couette, DePalmas en fond sonore..... et Bruel aussi tiens ! ...

Oui Bruel et De Palmas tant pis si ca pourrait faire grincer des dents certaines personnes que je connais ...Bruel et De Palmas on tout compris eux....

confused.gif

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samedi 27 septembre 2003 à 00h56
Emmenagement...
Maria sur ma playlist...

Me voici de retour ...ca faisait un moment que je n'avais pas ecrit et ca me manquait...

On est enfin installe dans notre nouvel appartement... plus petit, moins cher et surtout chacun sa chambre... un grand changement, un changement majeur, je respire...

Du coup l'ambiance s'en ressent aussi, tout va bien, on s'entend pas trop mal en fait... je touche du bois...

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samedi 27 septembre 2003 à 02h17
Mise au point...
Je respire mais je ne suis pas heureuse...c'est un fait, ce n'est pas nouveau... J'ai cru l'etre... Je me rend compte que ce n'etait qu'un miroir aux alouettes....

Voler, toucher du bout des ailes le ciel pour retomber encore plus brutalement...

Le choc avec le sol est rude, le retour a la realite n'en est que plus flagrant...

En fait malheureuse n'est pas vraiment le mot, je me sens plutot ...vide... Ce n'est pas la premiere fois que j'ai ce sentiment...

Le vide autours de moi, malgres mes amis, le vide en moi malgre l'amoour de mes proches, mes amis...

Comment decrire ce sentiment ?...

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samedi 27 septembre 2003 à 02h45
Noyade...
Marc Anthony sur ma playlist...

Je me noye dans mon cafard, je n'en vois plus le bout en fait, je ne trouve pas la sortie... je suis prisoniere de mes propres sentiments, de mes propres demons....

Mes craintes, mes peurs prennent toujours le pas sur les petits bouts de bonheur qui ponctuent ma vie...

Je me rend compte que je ne sais pas aimer comme il se doit les personnes qui m'aiment et que je pourrais aimere inconditionellement les mauvaises personnes, je pourrais tous leur donner...

Incapacite a m'ouvrir, en aimant la mauvaise personne, je assuree d'une douleur certaine mais je suis sure aussi de ne pas avoir a m'ouvrir, leur montrer ma vraie personnalite...

Ma vraie personalite... humm j'en arrive meme a me demander si j'en ai une ? ...

Car tous les matins je me leve, fixe sur mes levres ce sourire de pantin qui durera jusqu'a la fin de la soiree et qui disparaitra une fois seule chez moi...

La fille heureuse qui plaisante, qui dit que tout va bien, qui flirte, qui soit disant s'assume... ce n'est pas moi....

Il n'y a vraiment que deux personnes avec qui je me sens bien et n'ai pas besoin de faire semblant...

La premiere, le sait je lui ai dit... mais seulement pour l'instant rien n'est possible entre nous...

Une toute petite voix au fond de moi, me dit que si on est fait pour etre ensemble on se retrouvera...

Une autre un peu plus vicieuse me demande si je serais capable de lui rendre son amour ??

La deuxieme, ma rammasser deja tant de fois alors qu'on se connait depuis si peu, que je ne peux tout simplement pas faire semblant.... elle est la seule a qui je peux dire "ca ne vas pas ce soir", et depuis un moment je lui repette souvent, trop souvent...

Pendant un moment aussi j'ai cru qu'il y en avait une troisieme, seulement je m'apercoit douloureusement que je me suis trompee.... Je l'ai prise pour mon amie elle aussi et je me suis rendue compte, qu'elle me jugait mal, d'une ou du moins qu'elle la fait pendant un moment, qu'elle a confondu vie privee et amitie et que surtout elle ne me parle plus ... m'a tourne le dos sans me dire pourquoi...c'est le silence de son cote, je ne comprend pas, je l'ai perdu et j'avoue que je ne sais pas pourquoi...j'aurais prefere cent mille fois une discution pour savoir actuellement ce qu'elle aurait pu me reprocher mais non....

Le silence en dit tellement peu mais fait tellement plus mal...

Je me noye, peut etre qu'en touchant le fond, je trouverais le moyen de pousser avec mes pieds et remonter a la surface... je n'en doute pas....

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lundi 29 septembre 2003 à 02h04
Faire le vide...
Ecrit en "Je", soyons egocentrique de temps en temps...disons un peu plus que d'habitude...

Je viens de faire une chose que je n'avais jamais faite depuis que j'ecris ce journal...

Je viens d'aller dans mon forum, faire le menage, enlever quelques messages qui etaient des erreurs ou n'avais pas de sens, puis sur mon journal meme, ou j'ai enleve quelques chansons, ecrits aussi, ultra court, qui ne voulais rien dire...

Je viens de faire le compte , du nombre de visites en moyenne sur tous mes ecrits totaux...Une moyenne de 120 visites sur tout mon journal...

Je ne sais pas si je realise vraiment combien de personnes on pu cliquer sur mes ecrits, on pu connaitre un peu de moi, lire en moi, se plonger dans mes pensees, mes sentiments, ma vie...

Je me rend compte d'une chose cependant, que ce journal prend une place importante dans ma vie, que j'ai besoin d'ecrire, tout le temps, ecrire ici sont les seules fois ou j'ai vraiment envie d'ecrire...

Je m'appercois aussi qu'en donnant l'adresse a des personnes proches, j'ai fais des erreurs, pour certaines seulement, les autres je ne regrette pas...

Je me rend compte que suite a ces decisions, des fois prises sur un coup de tete, je m'autocensure, je ne suis plus aussi honnete qu'au debut, je ne livre jamais vraiment le fond de mes pensees...

J'ai un journal intime dans lequel j'ecris mais sans jamais m'autoriser a dire vraiment ce que je ressens...

Alors je m'interroge...devrais-je recommencer ailleurs ? partir et cette fois ci, ne laisser que les anonymes et amis "virtuels" qui eux aussi on ou on eu tenu un journal, me lire ?
Devrais-je continuer et oser passer cette barriere invisible, cette pudeur, qui m'empeche de me livrer entierement sachant que je vais surement faire du mal a plusieurs personnes ? ...

Je ne peux pas me laisser aller a dire ce que je ressens vraiment, je risquerais de faire trop de mal, j'en suis sure, et la derniere chose que je veux c'est blesser les personnes que j'aime et qui m'entourre par une entree dans mon journal souvent ecrite par impulsions sous le coup d'une emotion plus ou moins violente...


Je travail sur mon propre web site, j'apprend le language html et je suis en train de me tester...

Premierement voir si je suis capable de le faire,
deuxiement ce site sera ma sortie de secours pour quand je n'aurais plus l'envie de m'autocensurer....

Une sortie de secours ? Ca ressemble plutot a une fuite... Pourquoi pas apres tout ? Fuir les gens qui me connaissent et qui me lisent... Fuir les gens qui me jugent ... mal parfois... Fuir les personnes qui se permettent de me faire la lecon sans savoir vraiment, sans me connaitre reellement... Fuir aussi les personnes qui s'imposent dans ma vie et exigent quelque chose en retour que je ne suis pas forcement prete a leur donner....

Fuir...

Comme toujours, comme a chaque fois, c'est la seul chose que je sais faire....

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mercredi 1er octobre 2003 à 00h39
Octobre est deja la...
Oui octobre est deja la, et il fait froid...

La temperature a chute enormement et je grelotte dans notre nouvel appartement ....

J'ai beau boire du the je ne me rechauffe pas...

La semaine prochaine H. va peut etre venir nous rendre visite, si nos plans s'accordent... J'espere que ca va pouvoir se faire, j'ai hate de faire sa connaissance et dernierement on a beaucoup discute , on fait connaissance petit a petit ....

Sur il fait trop froid, je retourne devant la tele me mettre au chaud sous ma couverture fetiche, ma couverture rouge polaire...

Un regal....

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jeudi 2 octobre 2003 à 23h33
Amities...
j'avoue que je suis tres decue ces derniers temps...

Decue dans le sens ou je pensais avoir une amie tres proche et que je m'apercois qu'elle prefere s'eloignier de moi plutot que de parler ou savoir ce qui ne va pas ...

Decue dans le sens ou je pensais qu'une amie se devait d'etre la quand on etait pas bien...

Decue dans le sens ou c'est trop facile de se decharger de toutes responsabilitees face a cette amitie qui malheureusement prend l'eau ...

J'avoue aussi que je ne comprend pas ce qui a pu se passer...
Est ce que des qu'une autre amie fait son apparition, il faut qu'il y en ai une autre d'exclue ? Je ne crois pas ... Pourtant j'ai l'impression que c'est se qui s'est passe alors que ca n'etait pas le but recherche...

On s'est perdue en cours de route, et j'ai eu beau revenir en arriere la chercher je ne l'ai pas trouve...alors oui on travaille toutes les deux, oui on a des horaires differentes, oui on a pas les meme aspirations, l'une est celibataire, l'autre est marriee, mais est ce que cela importe vraiment alors qu'on pensait avoir une amitiee soudee ???....

Je suis en colere aussi car si je n'ai peut etre pas fait l'effort d'appeler, elle ne l'a plus fait non plus. Si elle n'a pas ecrit, je ne l'ai pas fait aussi. Les torts sont partages je suis d'accord... mais qu'on ne me reproche pas tout !

Mais j'avoue que j'ai eu le "malheur" de demander de l'aide pour mon demenagement...je n'aurais peut etre pas du quoique je pensais qu'en etant "ami(e)s" ca ne derangerait pas... Big Mistake apparament...

C'est dommage... je ne peux que pleurer cette amitiee qui s'effiloche mais que faire face a tant de non dit, de silences que personnes ne semblent prets a briser...

Car au fond de moi je sais que ce malaise ne dure pas seulement depuis mai, mais plutot depuis janvier... mais je ne sais plus quoi penser... et j'en viens a me demander si il n'y a pas de la jalousie dessous tout ca.... et puis j'ai envie de dire aussi que face a cette situation bien precise ce n'est PAS ELLE qui est MALHEUREUSE !!!!!

Alors c'est vrai aussi que ca fait un moment que je traine ce spleen mais est ce qu'a un certain moment, elle s'est arretee, est ce qu'on s'est posee, toutes les deux et est ce qu'on a parle ? non....

Je suis confuse ca pourrait sonner comme un tas de reproches non justifies (plus ou moins disons...) mais ca ne l'est pas, ce n'est que le triste constat d'une amitiee au point de non retour...

Et je ne veux pas ca, bien au contraire, elle me manque, son rire, son bavardage, nos coups de telephone, nos soirees DVD, nos shopping marathon, nos petits cadeaux, nos fous rires, notre complicite a deux...

Oui je me suis faite une autre amie, oui je m'entend tres tres bien avec elle, et oui je suis souvent avec elle, car on est d'abord toutes les deux celibataires, alors oui on sort souvent au Grand, oui on voit Eric beaucoup, oui on boit beaucoup et oui on est tout le temps fourre la bas... mais est ce une raison pour ne plus se voir ?? Je n'ai pas la meme relation avec les deux... et je ne choisirais pas non plus, il en est hors de question...

D'ailleurs j'ai longuement insistee pour qu'elles deux se rencontrent et ca avait l'air d'accrocher, car je ne voulais en aucun cas qu'il y en ai une d'exclue mais apparament ca n'a pas marche...

J'ai tout foire encore une fois... et du coup c'est ma faute...comme a chaque fois....
Alors je vais dire une chose: J'EN AI MARRE QUE TOUT SOIT TOUJOURS DE MA FAUTE, J'EN AI MARRE DE CETTE IMPOSIBILITE A AVOIR UNE DISCUTION FACE A FACE, MARRE MARRE MARRE...

Je les adore toutes les deux et ne veux pas les perdre...
Sous le coup de la frustration (je n'ai pas fume de la journee), de la colere, de la tristesse, je viens de faire une chose encore inedite a ma liste, je viens de m'enfiller une moitie de boite de "Petit Ecolier" lait-noisettes... The Little Schoolboy m'a donne encore plus mal au coeur... Moi qui n'aime pas le chocolat je suis servie .....

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samedi 4 octobre 2003 à 05h36
Longue journee en perspective...
L'ordinateur de mon collocataire marche a nouveau... il est 11:30 pm et je peux seulement me connecter...

Je n'ai meme pas pu repondre a mes mails, hotmail bug en ce moment, a chaque fois que je suis sur le point d'envoyer un mail, le gentil message "server too busy" apparait ! .... Too busy ?? What the fu*** does it mean ....

Demain une longue journee m'attend c'est un fait, on a une enorme exposition d'objet de luxe a l'hotel (Trunk Show comme ils disent...), quand je dis luxe c'est vraiment du luxe c'est un fait, les objets sont hors de prix... Le moindre petit objet doit etre dans les $75.00 et ca pour un de !!!

Enfin ca sera peut etre interessant, je l'espere car je bosse de 10:00 am a minuit ... La journee va etre longue et moi qui ai choisi cette semaine pour arreter de fumer.... C'est pas gagne vu que hier j'en ai fume 5 et aujourd'hui 7 et la journee n'est pas terminee....

Faut dire que ce n'est peut etre pas le bon moment, je suis un peu sous stress quand meme, des ennuis avec une "amie" (la j'hesite, j'attend, je deciderais plus tard...), le boulot, le visa toujours en attente, l'argent...

Mais bon une des bonne raison d'arreter de fumer et que depuis le 1er Octobre, il est dorenavant interdit par la loi, de fumer dans les bars et restaurants.... Ca risque d'etre dur ....tres dur mais on est decidee avec Kri. a le faire.... On y arrivera !!!

Tant qu'on finis pas comme les personnages principaux dans le film "Le Pari" biggrin.gif !! lol ....

Autre bonne chose reglee a l'appart, on a ENFIN le chauffage, alors qu'on se gelait depuis une semaine.... Faut dire que les temperatures exterieures sont tombees tres rapidement et rien ne marchait... Le probleme est fixe depuis ce matin... Il etait pas trop car au reveil c'est pas tres agreable de claquer des dents...

Je crois que vu la journee qui m'attend, je vais aller me mettre en pyjama et lire un peu...
J'ai commence "Hotel Honolulu de Paul Theroux" en anglais s'il vous plait... pas evident je l'avoue car des passages sont en Hawaien, en dialecte... C'est deja assez difficile comme ca en anglais alors l'Hawaien !!!....

Bon je file mon livre (tres interessant d'ailleurs) m'attend !

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lundi 6 octobre 2003 à 05h02
De surprises en surprises...
Passe la soiree sur msn a parler avec H....

On fait connaissance alors qu'on a passe trois ans dans le meme lycee... On parle enormement de tout, on plaisante, on rigole beaucoup, on parle de nos vies, nos histoires...

Je ne lui aurais jamais parle au LTH, car deja j'etais en Bts lui en Bac et puis j'ai eu l'occasion une fois lors d'un banquet organise par le LTH ou il avait ete "requisitionne" pour venir avec nous mais en fait je le trouvais mignon et impressinant a l'epoque du coup je n'avais pas dessere les dents...

Mais la du fait qu'il soit dans le Massachussets on a pris contact et on a fait connaissance...

Il devait venir cette semaine mais ils n'ont pas pu, peut etre la semaine prochaine... J'ai hate de lui parler pour de vrai...

C'est bizarre... Je suis agreablement surprise... je crois que je me suis faite un ami...

Bref une soiree pas tres fructueuse au niveau du travail mais enrichissante au niveau personnel...

Me suis surprise a lui dire des choses dont je n'avais jamais parle a personne. Ca prouve que je lui fait confiance maintenant va savoir pourquoi ...

Bon je vais pas commencer a me poser des questions je verrais bien ...

Enjoy the moment & Take it easy....

Paolo Conte a la radio...J'ecoute Nostalgie...

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mercredi 8 octobre 2003 à 03h37
What am I supposed to do ? ...
Let him go away, hoping i'll find peace,
or tell him that i want him to stay inside my life, cause i never knew love like this before... but knowing that the both of us will be hurt...

I guess i have to say goodbye but i just hope he knows, i love him and always will...and if we are meant to be, we'll be together again.....

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jeudi 9 octobre 2003 à 14h59
Fatigue...
Depuis 2000, je n'avais pas fait ca en fait ...
Sortir, dormir deux heures et aller au boulot...
La journee risque d'etre longue....
Tres longue....

Ne regrette pas pourtant, tres bonne soiree comme d'habitude...
Eric aux platines, Kri. a ma gauche, H. a ma droite et L'Inspecteur a cote de H.

Je ne sais toujours pas quoi penser de son comportement quand on sort (je parle de L'Inspecteur...), impression qu'il ne sait toujours pas boire et en fait des "tonnes" ...

Je sais vraiment pas quoi penser si ce n'est un peu ennuyant car ne peut pas etre moi meme, entierement...me sens sous surveillance....constament...

Vue Jaime, parle un peu avec lui, echange d'adresse email... Il est tres gentil et reviens toujours pas de la maniere dont il break-dance.... Rencontre la premiere fois quand au a ete au Shelter sur NYC en VIP... I'll see ....

Bref faut que j'avoue, me souviens pas de toute la soiree ...
faute avouee a moitie pardonnee non ? ...

Ce matin c'est dur...tres tres dur !!!! aweeee jusqu'a 4 heures et apres je m'ecroule et je verrais en fonction si je me sens de sortir ou non ....

Aie aie aie, sainte mere des fetards, soyez indulgente et laissez moi passer a travers cette tornade qu'est ma patronne ces temps ci, laissez moi en paix jusqu'a quatres heures cet apres midi....

Suis trop vieille pour faire ca ....

Bon je dis a chaque fois ca ....

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dimanche 12 octobre 2003 à 19h01
1.
Arreter de juger tout le monde autours de vous,
Arreter de vouloir porter la misere des autres, pour ensuite leur renvoyer a la figure qu'ils sont malheureux...

Et si on s'arretait de juger la vie des autres, et si on se contentais seulement de faire un bout de chemin a leur cote, sans jouer le role de parents, moralisateurs, conscience ?...

Mais non apparament c'est pas possible ...

Alors qu'est ce qu'on fait ?

On vit en faisant attention a chaque geste, chaque parole ? En attendant le jugement de ceux qui nous observe ? En faisant semblant ? constament ? tout le temps ?

Existe t'il un personne capable de nous aimer suffisament pour ne pas nous juger ?

Nous accepter avec nos qualites, nos defauts, nos peines et nos joies, sans juger, sans chercher forcement a savoir, a analyser, dissequer et tirer des conclusions attives sans avoir toutes les cartes en mains ?

Je m'interroge car au fond de moi je suis blessee comme jamais...et je ne pense pas que ca soit merite, mais c'est tellement facile de faire mal aux autres sans s'en rendre compte que je ne peux pas etre en colere, pas completement....

J'aimerais juste qu'on arrete de me juger, de me prendre pour ce que je ne suis pas, car j'ai envie de dire....

"vous ne savez pas, vous ne savez rien, et vous ne saurez jamais"

Car oui ce qui fait reelement mal je le garde au fond de moi, je n'ai encore jamais trouve quelqu'un a qui je pourrais en parler, et je ne sais pas si je voudrais en parler...

J'en ai marre de faire semblant...

Laissez moi, arreter de me juger, de me faire la morale, de me donner des conseils ...

Je n'en veux pas...
Je m'en sortirais...

Seule.

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lundi 13 octobre 2003 à 04h40
2.
I am lost,
I have gone to find myself.
If I should return before I get back.
Please ask me to wait....

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mercredi 15 octobre 2003 à 03h51
3.
Un cafe,
Une cigarette,
Un banc,
Le soleil dans le dos,
Un livre dans les mains je suis bien...

Je ne lis pas,
Laisse mon esprit vagabonder, j'observe les gens, leur invente une vie, immagine ou ils vont, vers qui...

Ne rien faire, rever au vent, ne pas se prendre la tete et laisser ses soucis loin derriere...

Ca fait du bien de temps en temps...

Me suis ressourcee une heure cet apres midi dans l'Avenue a l'abris des regards, mais pouvant observer tout le monde, ca m'a fait du bien et me fait retrouver ma bonne humeur...

Ce matin j'ai eu un reveil en fanfare avec deux gars venus reparer notre salle de bains, reveil un peu trop brusque, plus de salle de bains, pas envie de rester a l'appart a ne rien faire...

Je ne regrette pas, parfois les choses les plus simple qui peuvent parraitre denuee d'interet sont les meilleures...

Demain je vais sur NYC, envie de me ballader la ou le vent me porteras...peu etre que j'irais au zoo de Central park, pourquoi pas...

NPM : parler le "Baseball"

"Yanks 4 - Bo Sox 2
Bottom of the 8th"

Les Yankees menent Boston par 4 a 2,
fin de la 8 eme manche
... Rien que de le parler c'est un sport alors de la a le comprendre ... !

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jeudi 16 octobre 2003 à 15h13
4.
Qui dit "a grosse deception", dit "nouvelle tete", dit "coiffeur", dit "changement de coupe de cheveux'...

C'est fou comme un si petit detail peux me faire sentir mieux, comme quoi des fois, on se rend compte qu'on est bien futile ....

Peut importe, cela fait du bien d'etre futile, de temps en temps...Ne se prendre la tete que sur la teinte que l'on va choisir pour ses meches....

Etre futile jusqu'au bout, se regarder dans la glace et se dire "tiens quand j'ai une coupe de cheveux qui tiens la route, je ne suis pas si mal"....

Car oui ca fait du bien, ca je ne peux pas le renier...

Je me sens prete pour un nouveau depart, prete a changer de mentalite, apprendre a ne plus faire confiance a personnes, ne compter que par moi meme, et surtout arreter de dire ce que je pense, que ca peut etre mal interprete ...

J'en ai encore fait les frais hier soir...ce n'est pas bien mechant, mais ca m'embete de passer justement pour la "Mechante" (avec un grand M)...

Pour changer hier soir on a ete voir Eric mixe au Grand. Soiree agreable jusqu'a ce qu'on se fasse aborder par un grand mec imbibe de Martinis, qui pour finir a declare que moi je n'etais pas le genre de fille avec qui on avait envie d'engager la conversation, que je me comportait comme une "vieille mere protective" et que Kri. etait elle plus "cool" et "facile a aborder". Choses pas forcement plaisante vue la maniere dont ca a ete dit.

Du coup D. le manager est venu voir si tout allait bien. Un geste sympa, qu'il etait pas oblige de faire. Nous a dit qu'on etait magnifique et nous trouvais belle toutes les deux... De quoi faire rougir...Chose que je n'ai pas manque de faire...Heureusement l'obscurite du bar a cache mes joues rouges...

On s'est donc retrouvee en haut alors que c'etait ferme. Juste nous deux, rejointe peu apres par Eric. S'en suis une discution relativement interessante sur les relations hommes-femmes. Eric qui depuis une semaine environ, montre une curiosite un peu deplacee, en revient a parler de mon ex. Agacee je lui dit finalement ce que je pense. Bien sur je suis dure et mes paroles sembles hors de propos et tout simplement mechantes. Il a un court instant, une expressionde surprise sur le visage, puis sans rien laisser paraitre de plus, declare qu'il est temps de partir....

Je me rend compte que j'ai ete trop loin, qu'il ne sait pas tout, que ce que je veux bien laisser filtre et donc bien sur il ne comprend pas comment je peux parler comme ca. C'est trop tard de toute facon, pour revenir en arriere. Je n'ai pas envie de m'enfoncer dans des explications a deux heures du matin.

Ce matin je me rend compte que je devrais faire attention a ce que je dis... Deja que je ne parle pas beaucoup, je vais passer pour une muette...

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jeudi 16 octobre 2003 à 16h02
5.
Dido "Life for Rent" et Nora Johnes " Come away with me" ...

Des pur bijoux musicaux...

Toujours aussi futile, je devrais peut etre aller me jeter au canal comme une certaine personne me l'a recommende sur le forum general ....

C'est dingue comme les gens on besoin d'etre mechant pour se faire remarquer...

Etre mechant pour se faire remarquer...

Hier j'ai ete mechante...est ce que je voulais me faire remarquer ? ...Non car j'ai justement horreur de me faire remarquer...

Je tourne en rond la.... Je m'interoge trop... n'importe quoi ....

N(ote) P(our) M(oi) M(eme) : Il m'a dit que j'avais les levres douces !! Je sais pas pourquoi ca me fait sourire.... biggrin.gif

Me sens legere ce matin.... et j'aime ca !

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vendredi 17 octobre 2003 à 03h27
6.
Bonne nouvelle du jour...

Je viens d'etre approuvee pour mon visa de trois ans !!!!!
Enfin le soulagement !!

A moi Toronto tres bientot...j'espere seulement que je ne serais pas toute seule...

Et puis je continue de croiser les doigts car j'ai ete approuvee mais me faut passer la derniere etape, etre approuvee sur mon passeport en "real Live" ....

Je flotte, je suis contente, soulagee...

Je souris pour un rien...

La pression de ce cote va pouvoir retomber...

Je viens par la meme occasion de postuler pour la Carte verte...On sait jamais si la chance est avec moi, mais la j'y crois un peu moins...

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samedi 18 octobre 2003 à 05h10
7.
Cause it makes me that much stronger...
Makes me work a little bit harder...
It makes me that much wiser...
So thanks for making me a fighter ...
Made me learn a little bit faster ...
Made my skin a little bit thicker...
It makes me that much smarter ...
So thanks for making me a fighter....


Je ne m'en lasse pas de ses paroles de chanson, je n'aime pas la chanteuse specialement mais ces quelques lignes me touche ...

Car oui chaque mauvais coup, reflexions, remarques, mais aussi bonnes choses me rendent plus forte...

J'ai beau avoir donne l'impression d'etre faible et deprimee dans ce journal depuis fevrier, triste aussi je me rend compte de ma propre evolution interieure...

ALors oui on peut me porter des coups mais me mettre a terre je ne pense pas...disons que je ne pense plus...

Oui je ne suis pas parfaite, oui comme tout le monde j'ai des defauts, dont celui de croire en l'honnete des gens et l'ouverture d'esprit...

C'est un defaut car je me rend compte que malgre ce que la plupart veulent laisser paraitre, ils sont etroits d'esprit, bornes, tetus et stupides aussi parfois...

Je me rend compte que je suis naive aussi de croire que ca peut changer...so far personne encore n'a reussi a m'aimer reellement pour ce que je suis...

Triste constat...

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samedi 18 octobre 2003 à 12h00
8.
Naive,
Silencieuse,
Passionee,
Cyclothymique (1)
Fleur bleue,
Obstinee,
Ouverte,
Instable,
Reveuse,
Renfermee,
Attentive,
Angoissee,
Fragile,
Souriante,
Appeuree,
Aimable (2),
Prevenante (3),
Tete en l'air,
Ponctuelle, (4)
Reservee...

Tout en contraste...sans faux semblant...me voici tel que je me vois...

(1) (psychiatric disorder involving mood swings: a psychiatric disorder in which the patient has frequent, relatively mild mood swings between elation and depression).
(2) La plupart du temps
(3) J'ai horreur de faire du mal
(4) Pour le travail du moins)

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dimanche 19 octobre 2003 à 04h41
9.
Ca arrive de faire des erreurs,
les miennes sont principalement lorsque j'ecris,

Erreurs d'expression,
donc d'interpretation...

Merde ! i suck something, i'm so dumb !

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dimanche 19 octobre 2003 à 22h25
10.
Envie de laisser mourrir ce journal,
envie de repartir de zero,
envie d'ecrire toujours tout le temps mais anonymement,
trop de personnes que je connais lisent ce journal,
trop de ces personnes une fois sur deux interprete mal,
marre de me censurer,
envie d'ecrire que ca ne va pas sans me sentir coupable en me disant qu'ils vont encore penser que j'en fais des tonnes,
envie d'ecrire que ca ne va pas et ne pas avoir a me soucier de ce qu'ils pourraient penser,
envie d'ecrire quand ca va et en donner les vraies raisons,
envie d'ecrire quand ca va, parler de choses futiles, de petits details qui font mon bonheur, sans avoir a me dire qu'ils vont penser que je suis moi meme, inninteressante, legere, gamine, ou quoi que ce soit d'autre...

Hier soir j'ai vu Bryan, pas vu depuis son depart pour Ibiza, micro-chat de trente secondes, un regard, un sourire... Ca fait plaisir ! je suis la francaise qui conduit et l'empeche de dormir car il a trop peur ! ca me fait marrer !

Vu Eric, ne lui ai pas parle car trop de nouvelle personnes a rencontrer, regard noir, il est jaloux que je ne lui prete pas attention, du coup j'en rajoute. Presque envie de dire "Bien fait" .

Parle a ma mere cet apres midi, ma maison, ma famille me manque, je me sens loin d'eux, j'aurais aime etre avec eux cet apres midi, je pleure au telephone, ma maman me manque, puerile peut etre, mais sur le coup, ca n'a pas durer longtemps, ca fait du bien de pleurer...

Pris une douche de 20 ms, eau brulante a la limite du supportable, faire le vide, ne penser a rien, sortir rouge ecrevisse comme purifiee et se rendre compte que ca n'a dure que le temps de la douche...

Pas envie de parler, envie de faire l'associable, je dors mal, je suis fatiguee, cette saison avec toute cette pluie, me rend maussade, envie de dormir d'une traite, passer une bonne nuit, sans reves, et me lever avec le soleil....

Dispute avec Minou toujours en cours, plus le temps passe et plus je me dis que c'est bien pour elle, et que de toute facon je l'ai trouve hors de propos sur certains points, la colere monte silencieuse, lentement, mais je sais que je vais atteindre mon point de non retour, ou je suis tout simplement bornee, stupide et ne veux pas entendre raison...

Les discutions sur msn avec H. me manque, je ne me lasse pas de parle avec lui, je veux toujours aller plus loin, toujours le connaitre un peu plus. Depuis sa visite on a pas eu le temps de parler beaucoup, c'est bizarre mais ca me manque...

Je viens de me rendre compte que j'ai pas ete cool avec mon collegue, je suis de mauvais poil et j'ai du mal a supporter son humour, mais je me rend compte que c'est un "bon gars" et que j'ai ete dure, je vais aller m'excuser de ce pas... Je suis nasty j'ai ete trop loin

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dimanche 19 octobre 2003 à 22h56
11.
No more I love you... Annie Lenox

I used to be lunatic from the gracious days
I used to be woebegone and so restless nights
My aching heart would bleed for you to see
Oh but now...
(I don't find myself bouncing round whistling and fortunes to make me
cry)
No more "I love you's"
The language is leaving me
No more "I love you's"
Changes are shifting outside the word
(The lover speaks about the monsters)
I used to have demons in my room at night
Desire,despair,desire,so many monsters
Oh but now...
(I don't find myself bouncing round whistling and fortunes to make me
cry)

No more "I love you's"
The language is leaving me
No more "I love you's"
The language is leaving me in silence
No more "I love you's"
Changes are shifting outside the word

They were being really crazy
They were on the come.
And you know what mammy"
Everybody was being really crazy.
Uh huh.
The monsters are crazy.
There are monsters outsides.

No more "I love you's"
The language is leaving me
No more "I love you's"
The language is leaving me in silence
No more "I love you's"
Changes are shifting outside the word

Outside the word

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dimanche 19 octobre 2003 à 22h58
12.
White Flag, Dido
kri me dit que ca lui fait penser a mon histoire...

I know you think that I shouldn't still love you,
I'll tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
Where's the sense in that"

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

Refrain
Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
Destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
Then I'm sure that that makes sense

Refrain

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

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dimanche 19 octobre 2003 à 23h16
15.
Samedi soir au Grand...Souvenirs...qui donnent envie de danser, jusqu'a en avoir mal aux pieds, danser me manque...


Lumidee
Never Leave You

Uh oh, Uh oh, Uh oh, Uh oh,

Honestly
If I tell, tell you what,
What you want to know love
There ain't another,
Don't want no other lover
I put nothing above ya.
I kick them to the gutter.
You try to shake me but wound up loving me crazy now

Look at us lately and tell them who's your lady
I'd never thought you'd be the one,
Make me shine brighter than the sun
There ain't no ups and downs,
No in and out to here right now.

Refrain
If you want me to stay
I never leave
If you want me to stay
We'll always be
If you want me to stay
Love endlessly
If you want me to stay
If you want me to stay
I'll never leave you

Uh oh, Uh oh, Uh oh, Uh oh

Now all your loving that
We're happy it's a fact
Can't nothing hold us back.
We got this in the bag
There ain't no maybe
No questions ,love you daily now

Look at us lately and tell them who's your lady
I'd never thought you'd be the one,
Make me shine brighter than the sun
There ain't no ups and downs,
No in and out to here right now.

Refrain

Justin Timberlake
Rock Your Body

Refrain
Don't be so quick to walk away
Dance with me
I wanna rock your body
Please stay
Dance with me
You don't have to mention you wanna play
Dance with me
Just let me rock you
Till the break of day
Dance with me

Got time but I don't mind
Just wanna rock you girl
I'll have whatever you having
Come on just give it up girl
See I've been watching you
And I like the way you move
So go ahead girl just do
That ass shaking thing you do

So you grab your girls
And you grab a couple more
And you all come meet me
In the middle of the floor
Said the air is thick it's smelling right
So you blast to the left and you sail to the right

Refrain

I don't mean no harm
Just wanna rock you girl
You can move but be calm
Let's go let's give it up girl
See it appears to me
You like the way I move
I'll tell you what I'm gonna do
Pull you close and share my groove

So you grab your girls
And you grab a couple more
And you all come meet me
In the middle of the floor
Said the air is thick it's smelling right
So you blast to the left and you sail to the right

Refrain

Talk to me boy
No disrespect I don't mean no harm
Talk to me boy
But I can't wait to have you in my arms
Talk to me boy
Hurry up 'cause you're taking too long
Talk to me boy
Better have you naked by the end of this song

So what did you come for
I came to dance with you
And you know that you don't want to hit the floor
I came to romance with you
You're searching for love forever more
It's time to take a chance
If love is here on the floor girl

Hey
Dance with me
Yeah
Come on baby

Don't be so quick to walk away
(Don't walk away)
(Come on and)
Dance with me
I wanna rock your body
(Let me rock your body)
Please stay
(Come on and)
Dance with me
You don't have to admit you wanna play
(You don't have to admit you wanna play just)
Dance with me
Just let me rock you
(Do do do do)
Till the break of day
(Come on and)
Dance with me

Talk to me boy
No disrespect I don't mean no harm
Talk to me boy
But I can't wait to have you in my arms
Talk to me boy
Hurry up 'cause you're taking too long
Talk to me boy
Better have you naked by the end of this song

Don't be so quick to walk away
(Just think of me and you)
Don't be so quick to walk away
(We could do something)
Don't be so quick to walk away
(I like the way you look right now)
Don't be so quick to walk away
(Come over here baby)

Are you feeling me"
Let's do something
Let's make a bet
'Cause I gotta have you naked by the end of this so

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mardi 21 octobre 2003 à 16h51
16.
Reve d'une reconciliation avec elle,
chose que je sais impossible car elle a pris sa decision et ne reviendras pas sur le fait qu'elle a peut etre des torts aussi...Bref face a cette dispute je me suis peut etre remise en question et je me rend compte que j'ai fait des erreurs, mais pas elle, elle croit que je suis la seule coupable. C'est toujours plus facile comme ca...
Cette reconciliation etait bizarre, on parlait, on pleurait, on souriat et on prennait notre temps....
Illusoire ! pffff

Sinon je suis tellement sous stress que je qualifirais de "muet" ces temps ci que mon eczema est revenu...manquait plus que ca !!! ca faisait un an que j'en avais pas fait !!!! Merde !!!! Va falloir que je me calme et rapidement...

Et demain je suis de garde de chien, ma collegue va sur new york faire de la chimio, donc je garde le petit blanc... et je vais devoir aller demander un pret a la banque...je veux une voiture, pas n'importe laquelle !!! cette voiture !!!!

Ca risque pas de calmer les demangaisons !! lol ...enfin bon faut que j'essaye on ne sait jamais ! ! J'ai peur, tres peur mais bon ....de toute facon c'est soit NON soit Oui....

Je penche pour le negatif mais ca ne coute rien de demander....

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mercredi 22 octobre 2003 à 18h42
17.
Dans deux heures je suis a la banque...
je suis a peine levee que j'ai deja mal au ventre...

Je suis stressee, morte de trouille de ne pas comprendre quelquechose...
Ma patronne m'a dit de faire jouer la relation de l'entreprise avec la banque, le fait qu'il soit leur client et moi aussi, de dire aussi que j'avais eu mon visa pour trois ans et que dans le pire des cas leur dire que je peux rester pour 6 ans..

un appel plus tard, j'ai le moral dans les chaussettes...
Demande conseil a Eric, et il n'y a pas trente six mille solutions, je ne vais pas l'avoir ce credit, il me faut a tout prix un co-signer...

Bref c'est pas gagne....je crois meme que la voiture va me filer sous le nez...

En attendant je vais aller me doucher et me preparer tenter ma chance quand meme, un peu moins optimiste que ce matin...

Je suis stressee...c'est pas une bonne chose car quand je suis stressee au maximum, je me mets a pleurer....

Et la c'est foutu !!
Fait chier !! de reagir comme ca ! fait chier d'etre autant stressee que ca...

Et mon eczema est de pire en pire...

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jeudi 23 octobre 2003 à 05h28
18.
You are the weakest link...

Good bye !

Mais j'ai plus d'un tour dans mon sac...

Je croise les doigts,
Touche du bois,
Touche du singe aussi ! wink.gif

Bref j'espere et ne suis pas trop negative bien que le moral en ai pris un coup...

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vendredi 24 octobre 2003 à 04h52
19.
Levee tot,
de bonne humeur,
Je me retrouve d'une humeur massacrante
et tout le monde m'enerve...

Des mood swings pire qu'E.,
Je suis PMSed au MAXIMUM !!!!!!

ARGGGG ....
Laisser moi tranquille dans mon coin !!!!

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samedi 25 octobre 2003 à 18h10
20.
Deux gateaux, un verre de lait chaud, un red bull et une cigarette voici en quoi consiste mon petit dejeuner. Je n'ai jamais autant mange pour un petit dejeuner depuis la fois ou j'ai dormi chez Kri.
Je n'aime pas dejeuner, generalement je n'ai pas faim...ca me retourne l'estomac plus qu'autre chose ...

Hier Remi est venu dormir a l'appart avec sa copine, il etait sur Nyc et avait besoin d'un endroit ou crasher...Ca m'a fait enormement plaisir de le revoir... On a parle du lycee comme toujours et des contacts qu'on a toujours avec ceux en France...mais plus le temps passe et plus je me detache de cette epoque lycee..
Ca resteras toujours de bon souvenirs c'est un fait, mais je ne peux m'empecher de penser que dorenavant ca fait partis du passe et qu'il faut aller de l'avant et non vivre dans le souvenir...
Cependant je sais aussi que les anciens du lycee restent toujours "proche" et qu'il n'y a jamais de problemes pour reprendre contact avec eux (1).

Ca m'a fait plaisir de le revoir et de voir a quel point on peut etre proche malgre le fait qu'on ne se voit pas beaucoup. C'est dingue comme le fait d'avoir un ami qui vous prend dans ses bras pour vous dire bonjour peut faire plaisir...Bon et puis c'est vrai qu'avec Remi on a un passe un peu chaotique en commum (2), une certaine tendresse et du respect... Bref on s'entend bien et on s'aime bien malgre nos deux sales caracteres.

Au travail depuis 8 heures du mat', j'avoue ne pas avoir fait grand chose, si ce n'est les check out du jour...J'ai fait une bonne chose cependant, j'ai repondu a presque tous mes mails en retard, j'en ai tellement que je n'ai pas fini. Faut dire que pour me connecter a l'appart c'est un peu la galere, l'ordi rame tellement...

Sinon une longue semaine s'annonce, je ne suis en conges qu'a la fin de la semaine prochaine. Le prix est un peu lourd a payer pour avoir un week end off quand meme, sachant que je suis toujours la seule (3) a me taper les horraires tordus du style 4 h - minuit et 8 h - 4 h le lendemain et 9 jours d'affiles. Alors que tout le reste de l'office s'en sort sans grand degats... Mais bon ce n'est pas grave ...

Sur ce je vais y aller j'ai des clients qui se pointe pour le lunch alors que le restaurant est ferme !

Get the fuck out !!! leave me alone !! get a life !! ... Just kidding ! lol

(1) Grande fraterie de la beuverie nationale et internationale a refaire le monde et parler du "Lycee" ! La grande epoque ...
(2) Chaotique dans le sens ou il y a eu quelques bisous amicaux qui ont derapes lors de ses fameuses soirees... Rien de plus rien de moins...
(3) conne...

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dimanche 26 octobre 2003 à 02h47
21.
"Be who i wanna be,
i got this feeling...
I got this feeling inside.."

Diner avec Joan et son fils.
si tout va bien dans trois ans on est marie...

He's sweet...

"Grandi et je repasserais" comme dirait les italiens...

Bonne soiree
Bien commence

Vais aller surement la terminer au Grand...

Envie de danser ...

N'ai pas pu m'empecher de penser toute la journee a cette date si speciale, le 25 octobre...

Un pincement au coeur mais je me dit que c'est pour le meilleur...

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dimanche 26 octobre 2003 à 15h09
22.
Tout details confondus...

D'apres elle, j'aurais besoin d'un anti depresseur leger, (1)
Fondue en larmes devant des clients hier apres midi
Passe des larmes au rire, (2)
Trouve un futur mari, (3)
Reverie a trois ayant comme sujet le tirage prochain du lotto,
Co-signer le copain de Dom,
Photos a 4, j'espere en recuperer une copie ou deux, (4)
Bague recuperee lors de la soiree, (5)
Mon eczema est de pire en pire,
Suis restee sous la douche 30 minutes assise au fond de la baignoire l'eau qui coulait sur mes epaules a regarder les goutes se former sur mes jambes,
Une connaissance sur msn,
Retrouvaille avec un ami perdu de vue qui vient de rompre avec sa fiancee,
Crise d'angoisse hier soir difficilement maitrisee, (6)
Creneau reussi,
2 Cigarettes fumee,
larmes ravalees avec interdiction de m'apitoyer sur moi meme,
moral au beau fixe ce matin,
pas de nouvelles de mon pere, je suis triste sur ce coup la,
mal de ventre terrible,

(1) Elle c'est Joan qui aurait besoin elle meme d'une therapie alors bon...

(2) Le client s'est retrouve tellement con de m'avoir geule apres, qu'il n'arraitait pas de s'excuser et moi qui n'arrivait pas a m'arreter de pleurer, la situation en etait tellement grotesque que j'ai finalement fini par en rire et lui aussi ...

(3) Voir ecrit 21.

(4) Eric, Dom, Kri. & Myself, je ne sais pas ce que ca va donner...

(5) Hier soir bague trouvee par E. bague gardee car elle me va et serre Kri et Dom...

(6) Ca faisait plus de deux ans que ca ne m'etait pas arrive, seulement comme on etait entoure de monde me suis calmee du mieux que je peux et c'est passe une fois dehors... Freaky quand meme, ca faisait tellement longtemps...quand je le dis que je suis stressee, la c'est l'apotheose !

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lundi 27 octobre 2003 à 18h29
23.
Ca sent le nouveau depart,
La fin de ce journal peut etre,
Je n'arrive pas a me resoudre a l'effacer,
Je n'arrive pas le faire mourrir,
Je n'y arrive !!!!

Pourtant ce journal a fait beaucoup de degats, trop de douleurs, trop de blessures par refermees...

M'autocensurer tout le temps pour ne pas faire plus de mal que j'en ai deja fait a certaines personnes qui me lise....

Mais ce journal c'est quand meme un bout de moi, ma vie, mes humeurs, joies et douleurs... Ca ressemble a un suicide, et je n'ai jamais aime cette solution ! Le suicide, pour moi est la solution des laches en quelques sortes, ne plus vouloir se battre malgre la douleur et fuir....

Bon je n'en suis pas encore la de toute maniere... pas maintenant pas tout de suite disons....

Je verrais....

Hier avec Kri. nous sommes allees au cinema voir "under the tuscan sun" un BEAU film en fait, pas une grosse production americaine, un film qui se passe en Toscane, magnifique par ses images, ses paysages, et quand a l'histoire elle peut etre un peu simple mais elle est belle...
J'ai ete touchee par ce film, sa beaute sans pour autant en faire un gros machin americain...
J'ai pleure aussi mais pas de tristesse, juste de bonheur, mon coeur s'est gonfle face a la beaute, aux petits gestes, au paysage...

Je suis amoureuse de l'Italie, ce n'est pas un secret, ca l'a toujours ete mais hier...mon coeur n'en pouvait plus de se gonfler de bonheur face a la beaute des paysages....

Bref je dois etre un peu trop romantique quand meme aussi... mais bon ca fait du bien , ce genre de film mets du soleil dans les tetes...

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lundi 27 octobre 2003 à 18h55
24.
Plus l'heure approche d'aller au boulot,
plus je suis stressee,
la semaine va etre longue,
Tres longue....

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mardi 28 octobre 2003 à 16h07
25.
Je sens que mon journal est bientot arrive a sa fin,
il se meurre peu a peu...
C'est terrible ce sentiment, car je suis attachee a ce journal, c'est ma vie depuis fevrier et je peux voir l'evolution, les changements, les hauts et les bas ...

Ce journal c'est ma vie et grace a ce journal je me suis fait des amis avec qui je garde contact, mais avec ce journal j'ai tellement blesse de personne aussi...
Suite a ca j'ai d'ailleurs du mettre tout mes anciens ecrits en caches, bien que ca m'embette mais bon c'est comme ca...

Je ne sais pas quoi faire ...
Je ne veux pas le supprimer mais je ne veux plus me censurer...
Qu'est ce que je fais "

Don't know, don't know...

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mardi 28 octobre 2003 à 23h24
26. Coup de geule .
C'est quoi tout ses ecrits sur les nouveaux journaux en abrege "
En texto "

C'est vilain et ca donne pas envie de les lire ...

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vendredi 31 octobre 2003 à 04h21
27.
Suis toujours sous le charme de ce film...
N'arrete pas d'y penser depuis dimanche...
Rare sont les films qui retiennent mon attention plus longtemps que la duree du film meme...
Un "je ne sais quoi" de fraicheur et de legerete peut etre...
Un doux reve, d'un jour de retourner en Italie...
De tomber sur un italien beau comme un dieu grec ( wink.gif ) un peu macho et vivre la Dolce Vitta...


http://tuscansun.movies.go.com/


He You have beautiful eyes, Francesca. I wish I could swin inside them.

She (snorts with laughter) Wow..that's exactly the kind of thing we American women think Italian men say.
(When she sees he is stung by her wisecrack) Forgive me, Marcello. I'm nervous. I was married for a long time. Since then there hasn't been anybody. And i think... (Oh, why not ") Would you like to help me change that "

He You are asking me to sleep with you "

She Yes.

He (smiling) That's exactly the kind of thing we Italian men think American women say...


Et ce mec est tout a fait le genre d'italien auquel on voudrait succomber tout en sachant qu'il doit avoir deja deux femmes, trois enfants, et que comme tout italien qui se respecte, ne peut s'empecher de courrir les jupons...

Mais en etant tout a fait sincere et en ayant une reaction de "fille" jje n'aurais qu'un mot a dire...

"questo e bellissimoooo...."

Yummii quoi !


Sur ce je vais arreter de divaguer sur ces italiens voleur de coeur... et je ne vais pas tarder a aller me coucher. Demain je commence a 8 heures et un long week end m'attend en plus de ca...

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vendredi 31 octobre 2003 à 15h58
28. Trick or Treat ? ...
Plus que 6 heures,
plus que 6 heures,
plus que 6 heures ...

....et je suis en week end !!!!!!!!!

Depuis le temps que je l'attend ce week end... En plus il fait un temps superbe en ce moment donc c'est bien...

Quand a ce soir c'est bien sur Halloween... soiree purement americaine...va falloir feter ca !

Mouis... ben ca se fetera sans moi, pas de costumes pour moi cette annee !...

Et comme on m'a gentillement dis, hier, j'en ai pas besoin !! :" Oui je sais c'est classique...

Bon je vais me mettre au travail, ca fait deux heures que je suis la et j'ai encore pas fait grand chose...

Faut dire que l'hotel est mort en ce moment et les telephones ne sonnent pas... et ca fait une semaine a peu pres que c'est comme ca...

Il me tarde d'etre 4 heures quand meme, de finir et de ne pas les voir pour deux jours consecutifs...
Quel plaisir de se repeter que je suis en week end...des doux mots ....

Week end...

Ca doit parait un peu silly tout ca, mais c'est tellement rare d'en avoir un. Normalement on travaille quand les gens sont en conges, c'est comme ca que ca marche !

Sur ce j'y vais faut vraiment que je m'y mette cette fois ci !

Trick or Treat ".... biggrin.gif

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samedi 1er novembre 2003 à 08h30
Fin de soiree...
Il est 2:30 am,
je reviens de la soiree,
super soiree Hallo..ween..

Mouais, l'annee prochaine je me deguise ! au moins je me sentirais pas comme une intrue dans un bar, rempli d'anges, de demon, de docteur, lapin, vamp, goth, hookers, diablotines, venitiennes, abeilles...

J'en ai vu tant que j'ai deja plein d'idees, me reste a les appliquer...

Mouais (encore une fois je doute ! lol)..de la a porter un costume faut voir, faut assumer quand meme...

Robin des Bois etait charmant en underwear calvin klein... redface.gif

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lundi 3 novembre 2003 à 01h27
A bicyclette...
En conges ce dimanche aussi,
on a decide avec Kri. d'aller faire du velo.
Elle la sportive et moi la sportive du dimanche.
Elle en tenue, moi en jogging et t-shirt..
C'etait plutot marrant.
On a passe un bon moment a l'air frais,
les feuilles des arbres qui sont en train de changer de couleur...
Les paysages...

J'ai mal partout, mais alors partout...
Mon corps n'est plus habitue a etre mis a l'epreuve comme ca...
Mais ca fait du bien, je sens que je vais bien dormir ce soir et que demain je ne pourrais plus marcher...

On va remettre ca, des que je pourrais a nouveau m'assoire sur cette foutue selle de velo !! wink.gif

Sinon hier soir, on a passe une bonne soiree. Au Grand comme d'habitude. Je me rend compte que tout le monde nous connais mais se fait de fausses idees sur notre relation avec Eric. Aux yeux de tous, Kri. et moi sommes ensemble et Eric couche avec nous !!!! A ben super ! manquait plus que ca...

Donald quand a lui, coucherais avec une des barmans en meme temps qu'il aurait une liason avec Eric ...

C'est quoi ces histoires franchement ? ...

Nous ca nous fait doucement sourire quand meme...comme il es facile de se faire de fausses idees quand meme.

On a fait plus ample connaissace avec David, qui est un collegue a Dom, et qui est tres tres tres gentil. Un italien, un vrai... Il est marrant et son accent est charmant aussi. Sa copine est bien aussi dommage qu'elle ne parle pas trop anglais. Quand a moi je me rend compte que j'ai vraiment perdu mon italien et que je suis dorenavant incapable d'alligner deux mots a la suite...alors que je le parlais courament... Ca en est frustrant a la fin quand meme...

Vu Jimmy aussi...toujours egal a lui meme. Je ne sais pas comment il fait, pour toujours bosser, et tres peu dormir... Je ne pourrais pas...

Faut dire que je suis une vraie marmotte ! j'ai besoin de mon quota d'heures de sommeil...

Sur ce je vais retourner crasher devant la tele, ce soir il y a "Punk'd" sur MTV et je ne veux pas rater ca, et apres au "Nono", je tombe deja de fatigue....

Un bon week end de passer quand meme...j'aimerais en avoir plus souvent...mais bon j'ai deja eu de la chance d'en avoir un !!

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lundi 3 novembre 2003 à 21h37
Life goes on ...
Oui la vie continue...

on se releve et on retrouve le sourire...

Life goes on...

Let the sun shine in...

"i can't stay.." sur ma playlist,
rien que d'entendre son mix, ses musiques me redonne le sourire...

Je l'aime plus que tout je ne voudrais pas la perdre...
Sans elle je ne suis rien !

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mardi 4 novembre 2003 à 02h48
Bientot la fin...
Je n'en peux plus de ne rien dire,
d'ecrire des banalites,
de devoir taire tout ce que je voudrais dire...

Ca me tue de devoir bientot arreter mon journal,
je n'arrive pas a le faire,
va falloir que je l'imprime je supose et garder mes messages sur mon forum...

Partir de cette communaute me rend triste aussi, mais j'ai besoin de recommencer ailleurs, et pas sur joueb ou sur journal intime...

Recommencer, repartir sur des nouvelles bases la ou personne ne me connait pour de "vrai" et peu s'inquieter, voir me juger...

Pouvoir dire a nouveau ce que je veux comme au debut...

Dire que j'aime ci, pas ca, et qu'aujourd'hui je vais mal et dire pourquoi...sans avoir honte d'avoir des coups de spleen...

Sans penser a ce que mes "lecteurs" potentiels vont penser...

Bientot la fin...et je vais tirer un trait sur mon passe...

Fevrier a novembre
Plus de 35.000 visites et presque 300 ecrits que j'ai du mettre en ecrits caches...

Un conseil aux nouveaux qui pourrait peut etre me lire, ne donner jamais l'adresse a des personnes de votre entourage. Meme si vous pensez bien faire, en partagant votre vie, vos secrets, vous ne leur ferrez que du mal et un jour ou l'autre vous viendrez a le regretter...

Je voudrais te dire pardon mon coeur, pour tout ce que j'ai pu dire ou penser trop fort, pardon de trop t'aimer...

Sorry seams to be the hardest word sometimes...

I got to go, i can't stay any longer... I'm hurting to many persons...

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lundi 10 novembre 2003 à 00h39
Pas envie...
Oui je n'ai pas envie d'arreter ce journal apres tout...
Je l'aime ce journal, il contient une grosse partie de ma vie et je m'y suis attache, tout comme a cette comunaute qu'est JI.com...

J'avoue que les messages laisses sur mon forum mon beaucoup touche aussi et j'y ai beaucoup reflechi...

Je me sens revivre depuis peu. J'ai eu pas mal de coup dur dernierement mais aussi beaucoup de plaisir, petits plaisirs qui font qu'on se sent bien.

J'ai perdu une amie, une amie qui etait tres proche, je pensais pas etre aussi mal percue par elle et je me suis rendue que si je lui ai fait du mal (alors que c'etait moi qui n'allait pas bien) par son jugement elle m'en a fait aussi... Et je me rend compte que je n'ai pas besoin d'une amitie ou je me sens constament sur la sellette et jugee, examinee constament. J'ai besoin d'une amie oui, pas d'une mere ou d'une moralisatrice.

Puis j'ai appris que ma douce Kri. sortait avec Eric. Je l'ai mal pris la premiere heure, c'est vrai. Je me suis sentie surtout tres conne qu'ils me l'ai cache. C'est le point qui m'a blesse mais je me suis surprise toute seule, je suis retombee sur mes pattes tout de suite. Je me sens bien face a ca, malgre toutes les emotions par lequelles j'ai pu passer concernant Eric... Eric est un ami et je m'entend bien avec lui. Il est un peu comme un grand frere, et m'appelle "ma puce" c'est son nouveau truc... Il va partir mi-decembre et son absence va laisser un gros vide... Son energie positive, sa bonne humeur, ses changements d'humeur aussi !.. Il va me manquer c'est sur et je redoute deja le moment ou je vais devoir lui dire aurevoir, car je ne sais pas dire aurevoir aux personnes qui comptent pour moi... C'est vrai que ca me fait un peu peur...

J'ai rencontre des nouvelles personnes aussi. Des nouveaux "futurs" amis peut etre ou des connaissances avec qui on va boire un verre de temps en temps... Pourquoi pas ? ca fait du bien de voir des nouvelles tetes, et de voir notre "groupe" s'elargir....

Et on va toujours au Grand... on sort toujours beaucoup, on "party hard" comme ils disent ici, et on dansent aussi beaucoup... On rigole, on en profite...

J'ai passe une tres bonne soiree hier soir, je me suis jamais sentie aussi legere depuis longtemps....

Brian au platine toute la soiree, sauf a la fin ou il a du avoir une sacree peur ou un sacre coup de colere... Je ne veux pas savoir... enfin si je veux savoir mais je ne saurais pas le fin mot de l'histoire ;)... Une musique entrainante... Influencee en grande partie par son sejour a Ibiza... Je me suis retrouvee projetee trois ans en arriere... Ca fait du bien...
Dom. la soeur a Kri et son copain. Un mec tres bien et avec qui je n'ai pas de problemes pour discuter.. De plus je le trouve tres interessant...
Et trois collegues a Dom. un que je connaissais, Davide, l'italien type, ultra protecteur mais ultra macho... On rigole enormement. Un dont je n'ai pas retenu le nom et qui est parti tres tot. Et Lary qui est francais mais vit aux Us depuis 12 ans... C'est dingue mais maintenant il parle francais avec un accent americain... Il a l'air gentil et nous a cordialement invite a passer mercredi soir au restaurant essaye un de ses cockails... Hummmm on verra... Mais bien sur qu'on va passer !! quelle question...

Bref je me sens bien !!! C'est pas merveilleux ca ???
Terrific !!! biggrin.gif

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mercredi 12 novembre 2003 à 21h51
Quoi dire...
Qu'il est deja 3:45 pm, que je suis toujours en pyjama, que je viens seulement de manger (pas equilibre encore une fois !!) et que j'ai trente six milles choses a faire et que je n'arrive pas a m'y mettre....

Bon je file sous la douche, c'est pas mon style de loquer comme ca !! ca m'enerve plus qu'autre chose ...

Allez Zou !!!

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vendredi 14 novembre 2003 à 02h24
Mauvais depart...
Il est certain que d'ecouter Toni Braxton est un mauvais depart pour me mettre a ecrire...

C'est bon du coup je l'ai arrete et c'est au bruit des rafales de vent que je viens ecrire ce soir. Me connaissant il va sans dire que le vent qui souffle aussi fort et qui cogne aux vitres n'est pas la pour me rassurer...Absolument rien de romantique ou de beau dans un temps comme ca surtout a cette periode de l'annee ou il fait nuit a 4:00 Pm.

Aujourd'hui j'etais encore en conges. "Encore" est le mot car je n'aime pas specialement avoir deux jours a la suite car generalement je ...m'ennuie !! oui, je m'ennuie quand je suis en conges. Faut le faire quand meme ! Bon il est vrai que hier ayant fait la plupart de ce que j'avais a faire, menage, lessive, rangement, je n'avais pas grand chose a faire. Et malgres le fait que je dois encore finir de ranger ma chambre et faire la tonne de courrier en retard, je n'arrive pas a me motiver pour ca ! Pas envie de m'y mettre.

Bref j'ai passe mon apres de 3 h a maintenant (20 h) affalee devant la tele, a regarder la deuxieme saison de Friends, puis Charlie's Angel 2...

Je n'ai pas encore mange de la journee, j'ai juste manger un peu de compote que j'avais fait hier mais je n'ai vraiment pas d'appetit en ce moment... Je mange peu voir pas du tout ou alors je me goinfre et suis incapable d'avaler quoique ce soit pour deux jours. En ce moment je suis dans une periode ou moins je mange mieux je me porte ! et je n'ai jamais ete aussi "fine" de toute ma vie. Pas que je sois mince, non ca ne risque pas de m'arriver mais j'ai perdu du poids et je me sens bien. Disons mieux... Plus je fond, plus je me sens mieux... Pourtant ce n'est pas avec mes habitudes alimentaires que je devrais maigrir mais bon je ne vais pas me plaindre...
Bon j'avoue que j'ai fait une erreur, j'ai achete une balance et moi qui avait du me peser 5 fois en un an et demi, je me pese dorenavant tous les jours... Je vois mon poids fluctuer et ca n'est pas ce qu'il y a de mieux pour le moral... De toute facon pour etre "bien" je devrais encore perdre 5 kilos, chose qui n'arriveras jamais ...

Bref, j'arrive meme pas a savoir comment j'en suis venue a parler de ca, alors que je faisais le simple resume d'une journee a mourrir d'ennui.

J'ai eu ma mere et ma soeur au telephone. Une heure... Je me rend compte qu'elles me manquent. Ma famille, ma maison me manque. Cela fait 9 mois que je ne les ai pas vu. 9 mois que je n'ai pas parle a mon pere... 9 mois que je n'ai pas vu mes deux petites soeurs qui ont du grandir, pousser comme des champignons...
Julie je peux plus me rendre compte en lui parlant une fois par semaine, mais Charlene, je vais encore la trouver changer en rentrant... Je me sens coupable de ne pas en faire plus pour elle, et mon pere aussi mais je me rend compte que lui a part au debut, quand j'etais ici, il ne feras pas l'effort de m'appeler non plus. ... Je ne vais pas non plus m'aventurer sur ce sujet ce soir, j'en aurais trop a dire...

Si je m'arrete une minute et me demande comment je me sens ... J'avoue que ca va pas trop mal. Ca pas mal parce que justement je m'oblige a ne pas penser... A ne pas faire "d'introspection" a deux balles et je ne me laisse pas aller a la deprime.... Du coup je tiens le coup et c'est vrai que depuis ca va beaucoup mieux...
J'ai fait de nouvelles rencontres et j'ai hate de les revoir, j'ai eu les photos et il y en a deux trois ou pour une fois je ne suis pas mal dessus... J'ai l'air heureuse...

Je me sens seule, ca c'est un fait indiscutable. Je me sens seule et j'aimerais avoir quelqu'un ne serait ce que pour regarder la tele avec moi, se caliner sous la couette, sortir, aller se balader, discuter...
Mais j'ai beau aller de l'avant, je me retourne de temps en temps et regarde en arriere... et du coup je me dit qu'apres ce que j'ai vecu...Ressentir des sentiments aussi forts et voir l'aboutissement.... Devoir ne plus se parler pour notre bien etre meme si c'est douloureux... Je me rend compte que je ne suis pas prete a "rentrer dans le systeme"....

Je me sens pas prete a ressortir avec quelqu'un...J'aurais juste besoin d'avoir un ami avec qui je me sens bien, qu'on "traine" (c'est dingue le mot en anglais me vient directement a l'esprit mais pas le francais ...) ensemble si on en a envie, pas d'ambiguite... Etre bien avec quelqu'un et profiter du moment present...

Bref malgre mes ami(e)s ce soir je me sens un peu seule et le fait d'etre seule dans cet appartement avec un vent aussi violent n'est pas fait pour appaiser ce sentiment, sans compter que je suis morte de trouille !!

Oui je sais il m'en faut peu, mais vaut mieux en rire que d'en pleureur non ?

Justement j'ai trop verser de larmes, c'est pourquoi je prefere me moquer de moi meme et d'en rire jaune...

Ah AH ....

en fait c'est pas tres convaincant, j'ai trop la trouille !!

Bon allez serieusement je ferais mieux d'aller voir ce que je pourrais manger... Il serais temps ....

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samedi 15 novembre 2003 à 17h50
Tromperies...
Ca fait un an et demi que je travaille dans cet hotel de "luxe" ou discretion et service parfait sont de mise...

Le service parfait..well..on repassera, car comme partout il y a quelques erreurs parfois, des "couacs" du a une mauvaise coordination, mauvais passage des consignes, mauvaise comprehension due aux nombreux differents accents (parfois Chilien/Francais, Italien/Mexicain voir Allemand/Americain sont source de nombreuses repetitions, defformations mais aussi de nombreux fous rires... Bon y a rien de drole mais moi ca me fait doucement sourrire..) ...(1).

Pour ce qui est de la discretion on est au TOP, le nec plus ultra. Car il va de soit que tout homme (et/ou femmes) pouvant se permettre de sejourner chez nous pour $300.00 minimum la nuit, gagne suffisament sa vie (2), et veulent obtenir le meilleur service dans la meilleure des discretion.

Quand je parle de discretion, je parle de travailler sans bruits, ne pas parler fort ou hausser le ton, meme en ayant affaire a des gens extrements rudes, mais aussi fermer les yeux devant des choses plus ou moins reprochables.

Reprochables dans le sens ou des personnes qui peuvent se permettre de louer une Suite pour deux heures, ne viennent pas pour parler affaires, mais plutot pour avoir une affaire...

Qu'est ce que j'ai pu voir de couples "illegaux" ici, et comme generalement ils annoncent d'emblee la couleur de leur American Express (Black de preference) ou de leur gros billets ($100.00 c'est encore mieux) ils sont traites avec encore plus de respect que cet honorable couple de personne d'un certain age vennant feter leur noce d'or, ou ce jeune couple en voyage de noce...

Comme cet homme qui un jour en me glissant un billet de $20.00 dans la main me demande a ce que, si quelqu'un appelle en demandant a lui parle, je reponde par la negative, en disant "Je suis desolee, nous n'avons pas de clients sous ce nom"... J'ai du faire une drole de tete, car pour se justifier, il me dit qu'ils ont tous les deux des enfants et ne veulent pas "creer" d'histoire.... Je suis restee conne ! je dois bien l'avouer, je suis restee sans voix...

Il etait evident que ce "Gentleman" venait de louer la suite "a la minute" pour un Quicky avec sa jeune maitresse ayant la moitie de son age...

Alors oui j'avoue que ca me choqueras toujours, je ne supporte pas la tromperie, tromper son epoux (se), partenaire, petit(e) ami(e), ca me degoute...

Oui je sais c'a m'est arrivee, je ne me suis pas faite trompee non ! J'ai fait partie de cette categorie de personne qui trompent, pour le plaisir d'une nuit mais qui pendant des mois ne peuvent plus se regarder en face....

Car oui meme si a l'epoque ca ne marchait plus avec mon "copain" ce n'etait pas une excuse pour tomber dans une histoire facile... Je ne peux toujours pas croire que moi, j'ai pu tromper celui qui a l'epoque m'aimait... Suite a ca, j'ai rompu, et l'histoire tout le monde la connais. Seulement aller expliquer a celui que vous etre en train de rendre malheureux que "non je t'assure ce n'est pas toi...c'est moi... Pourquoi ?.... heu...parce que ..." Car bien sur vous ne pouvez pas lui avouer que vous l'avez trompe...

C'est pour ca aussi que peut etre je reagis aussi fortement maintenant a ces histoires qu'on ne peut qualifier d'autre que "d'histoir de cul"....

Alors bien sur parler de ca, c'est comme se battre contre des moulins a vent, ca ne changera rien, ca a toujours ete comme ca et ca le sera toujours... et d'ailleurs je ne sais pas comment j'en suis venue a parler de ca... Peut etre surement parce que dernierement on a eu pas mal de ces couples illegitimes et que autours de moi on a parle beaucoup de confiance dans le couple, aller voir ailleurs etc.... Je ne sais pas...


(1)...et qu'on me dise pas qu'il y a un hotel et restaurant parfait je n'y croirais pas, j'en ai vu en 5 ans, bon d'accord je n'ai pas tout vu non plus mais bon...

(2) Je suis d'accord il y a plus cher aussi comme partout...

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samedi 15 novembre 2003 à 18h17
Hummm....
Hummm...
C'est le cas de le dire !
Je m'en leche encore les "babines"...

Si les livreurs FEDEX sont tous comme ce charmant jeune homme qui vient de passer y a 5 minutes...je sens que je vais plus souvent commander on line juste pour la livraison !!

J'en reviens toujours pas du bleu de ces yeux, j'en avais jamais encore vu des aussi beaux !!

Regardez la elle, qui fait les yeux doux au premier mec qui passe..

Meuhhh non...

N'empeche qu'un mec aussi mignon de bon matin ! Ca mets de bonne humeur !!! biggrin.gif biggrin.gif

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lundi 17 novembre 2003 à 00h31
Apparences...
Je m'interroge...

deja ca commence mal, ca fait fille qui pense jamais... bref...

Je m'interroge sur les relations/ rapports hommes-femmes...

Qu'est ce qui fait qu'un mec ira aborder une fille et pas une autre ?
Le physique ca c'est evident mais au dela de ca ?

Je serais curieuse de savoir ce qui se passe dans la tete d'un mec quand il fait la connaissances de nouvelles personnes..

Est ce qu'il evalue d'abord le physique, oui surement on fait tous ca, mais apres qu'est ce qui le pousse a aller vers une telle et non l'autre ???

Bref je sais pertinament que ces questions resteront sans reponses... Ou alors je vais m'entendre dire :
"mais non !!! c'est pas vrai y a pas que le physique qui compte !! "

yeahh right !! ...Are you sure ??....

On me feras bien croire des choses mais pas ca ! ..

Bref je vais arreter la car ce soir je tourne vraiment en rond, et j'ai beau y penser, ca me fait plus enrager qu'autre chose....

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lundi 17 novembre 2003 à 03h48
Les dimanches soirs...
C'est un fait,
je travaille tous les dimanches soir ...
De 4 heures a minuit...

Rare sont les fois ou j'ai un dimanche off, pour ne pas dire jamais ...
Du coup je trouve toujours le moyen de faire quinze milles entrees sur mon journal ce soir la, et je traine sur le net...

Depuis deux dimanches toutefois les soirees passent plus vite ! J'ai fait la connaissance d'un francais qui vit au meme rythme que moi. La seule difference c'est qu'il est en France et moi ici...

Alors on passe nos dimanches soirs/nuits a parler, et le reste de la semaine aussi d'ailleurs...

Du coup je discute et je fous plus rien et mes dimanches soir passe beaucoup plus vite ! biggrin.gif

A la magie internet !...qu'est ce qu'on ferais sans...

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lundi 17 novembre 2003 à 03h56
Correction...
Dans mon ecrit precedent je dis que je ne fous rien...

Deja que je ne fais pas grand chose generalement la c'est pire que rien !!

Je ne fais rien, j'evoie mon travail en cinq cinq, emballe c'est pese !

Suis devenue une pro du brassage de papiers pour avoir l'air occupe ...

Pas joli joli tout ca ! mais bon ....

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mercredi 19 novembre 2003 à 04h12
Mellow...
Ui, me sens Mellow ce soir,
Ni Up, ni Down,
juste un peu So so...

Rien de special, une bonne matinee a discuter a Donk. La web cam etait branchee, va falloir que je m'y fasse a cet "objet". C'est marrant meme si je ne suis pas habituee ...

Apres midi tombee a l'eau, de ma faute, je m'etait proposee pour aller chercher Julien avec le colloc, j'avais completement oublie... On a eu de la chance la circulation etait pas trop mauvaise. Arrivee a Newark, son vol est meme en avance. J'aurais ete seule je ne l'aurais jamais reconnu je pense. Il a perdu du poids, a des lunettes qu'il n'avait pas avant et ses cheveux ont pousse... Ca m'a fait plaisir de le revoir meme si je sais qu'on ne sera pas tres proches. C'est un ami au Colloc, et du coup les groupes sont deja formes ... La donne est deja faite, tres peu de chance qu'on ai la chance de se connaitre plus. Pas les meme frequentations et le colloc va le monopoliser. Dommage il avait l'air sympa...

Puis de retour, la ca a ete un peu plus long...Traffic, attente... Je suis en retard pour rejoindre Dolly, Richard et Marcello. Pas tres envie d'y aller mais bon comme j'ai plante Marcello cet apres midi, me sens un peu obligee d'y aller pour me faire pardonner. J'aurais mieux fait de m'abstenir. Ils ne parlent qu'espagnol et ce soir je n'ai pas envie de faire l'effort de comprendre... Sans le vouloir je suis deja loin...

Et me voila de retour, 10 heures et je n'ai qu'une envie me mettre sous la couette et oublier. Faire le vide de ses pensees qui n'arretent pas de remonter a ma memoire.

Samedi soir, deux semaines en arriere, le fait de prendre de la distance sans vraiment le vouloir alors qu'on commence seulement a se connaitre. Deux plannings et mode de vie completement differents. Je sais pas, je ne sais plus que penser.
Il est connecte sous aol, je suis incapable de lui decrocher un mot et quand je l'entend se deconnecter j'ai une impression de vide...
Pas que ce soit lui specialement...juste que ma vie depuis mars est vide...et suis la seule a blamer. A blamer pour ne pas avoir sur prendre la decision de rentrer en France et preferer rester ici egoistement... Je ne regrette pas, j'aime ma vie ici, mais des fois, comme ce soir, je ne peux m'empecher de me demander ce que serais ma vie la bas ..avec lui si j'etais rentree...

Mais si je commence comme ca, je m'engage sur la mauvaise voie...

Je vais arreter la pour ce soir, vais changer ma playlist car la ca va pas du tout. Mauvais, tres mauvais choix et de toute facon je n'arrive pas a taper proprement... les mains qui tremblent comme ca ne m'etait pas arrive depuis longtemps.

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mercredi 19 novembre 2003 à 06h00
Au lit...
Je vais me coucher et apres avoir parler sous msn avec deux personnes(1) rencontres depuis peu... j'ai retrouve le sourire...
Bon de toute facon je le savais ca n'etais que passager ....

Par contre je me fais tjs pas a cette web cam et encore moins au micro, comme je peux rester sans rien dire pendant longtemps, j'ai l'impression de creer des "blancs" immenses...

Enfin bon...pas grave !

Bref je vais aller me coucher le sourire aux levres...

Tomorrow is another day...


(1) je me rend compte que "personnes" n'est pas le terme approprie, mais je ne peux pas dire "mecs" qui les concernant serait desavantageux car ils meritent mieux que ca, peux pas dire "gars" qui est pejoratif, et je peux pas dire "jeunes hommes" car sont mes aines de quelques petites annees...

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mercredi 19 novembre 2003 à 15h50
Habitudes...
Je me rend compte que je suis pleine de tics, manies ou habitudes, peut importe comme on les appelle.

Ca m'est apparue ce matin alors que je rangais mon linge qui trainais depuis 3 jours.

Car j'ai pour habitude de ranger mon linge, le plier, le ranger sur leur etageres appropriees le matin des le reveil. Ca ne me viendrais pas a l'idee de faire ca dans la journee, ou le soir avant d'aller me coucher. Non il faut que je fasse ca, le matin lorsque je suis le moins reveillee. Ce qui me vaut quelquefois bien des surprises comme de retrouver mon T-shirt prefere que je n'utilise que pour dormir (oui qui voudrais se ballader avec la bouille a Knoxville sur la poitrine ?) au milieu de mes petits hauts que je mets uniquement pour sortir et de le chercher deux jours de suite. Comme tous mes hauts pratiquement sont noirs et le t-shirt de meme ca n'aide pas...

Bref ce matin en allant au boulot, je faisais la liste des ces plus ou moins facheuses habitudes et je me suis rendue compte que la liste etait longue ... et c'est pas pour le mieux...

- Je range pas mon linge des que je me deshabille, j'ai la tendance de tout mettre soit par terre pour le linge sale, ou soit sur mon fauteuil pour le linge propre, ce qui fait qu'il a tendance a se froisser et etre inutilisable la fois ou je veux le porter. C'est pour ca que de plus en plus j'achete des sappes, qui ne se repasse pas !

- Laisse mes chaussettes en boules, ce qui a pendant des annees fait hurler ma mere, et me vaut l'occasion de me faire cirer a chaque fois que le colloc fait des lessives.

- Garde toute la paperasse. Entre courrier, facture, pay check, ticket de caisse de Noel dernier, textes ecrits sur une feuille... Je m'y retrouve pas ou plus. Si je regarde dans mon sac a l'instant, j'ai deux etiquettes de Heineken cadeaux de David, un emballage de clope, mon dernier talon de pay check et un releve de compte, sans compter mon carnet que je garde tout le temps sur pour ecrire tout ce qui me passe par la tete sinon j'oublie...

- Je me ronge les ongles. Ou du moins je me rongais les ongles. Cela dependras de mon etat du moment. La duree la plus longue pendant laquelle je ne me suis pas rongee les ongles a ete 6 voir 7 mois, je "rechute" a chaque fois, pour ensuite arreter de nouveau. Bon ca de toute maniere, je ne suis pas prete de changer, je me ronge les ongles depuis toute petites, c'est un "truc" de famille. Et je suis capable contrairement a mon pere de m'arreter !

- Je fume, comme un pompier. Je sais que si je dit ca, je vais passer pour quelqu'un d'immonde mais quand je vais au travail, une demie heure apres m'etre levee, je fume ma premiere cigarette... Je fume depuis que j'ai 14 ans. J'ai arrete, j'ai repris et depuis trois ans je n'ai jamais arrete. Je reduis quand je suis chez mes parents, mais je ne peux pas m'arreter...

- Ma chambre a beau etre un veritable bordel quelquefois, je ne supporte pas que le reste de l'appart le soit. Je traque la moindre miette sur le comptoir de cuisine, ne supporte pas les assiettes sales dans l'evier et un gaz degeulasse etc...

- Je m'excuse tout le temps. On m'a fait la remarque souvent ces derniers temps. Je m'excuse pour rien et je n'y fait meme pas attention. De toute maniere c'est un reflexe, depuis toute petite je ne fais que ca. Je m'excuse de parler avec mon pere alors que ma belle mere est la, je finirais par passer des week end sans decrocher un mot. Je m'excuse de rentrer de ce genre de week end et de pleurer toute la nuit, je m'excuse d'avoir la grippe et 40 de fievre et de venir travailler car personne n'est la pour me couvrir, je m'excuse de ne rien dire et ne pas participer a la conversation, je m'excuse d'avoir un accent francais quand je parle anglais, je m'excuse aupres des clients tout le temps face a une politique d'hotel qui est pourrie de toute facon, je ne fais que ca, tout le temps, je m'excuse du fait que mon pere ne recoit pas les emails que je lui envoie et qu'il croit que je ne donne plus de nouvelles alors que je sais pertinament que ma belle mere les efface... C'est devenu une habitude, je vais m'excuser parce que j'ai une crampe au doigt de pieds (ca c'est pas plus tard que hier soir confused.gif ) et je me rend compte que ca doit etre chiant... je ne le fais pas expres.... j'y travaille mais bon ... je suis desolee ! (oups ca m'a echappe... lol)

- Je mordille ma levre des que je suis nerveuse, presque tout le temps en fait.

- Il faut que je fasse des piles. Des piles de magazines, de livres, de disquettes, de CD. Meme moi je ne sais pas pourquoi...

- Je classe mes DVD par ordre alphabetique, idee piquee a une "copine" mais je me rend compte que chez moi tous mes livres sont tries par ordre alphabetique, mes livres de cours l'etaient aussi...

- Je fais tout a la derniere minute. Jamais, jamais je ne m'avance. C'etait deja comme ca quand j'etais en cours, et au boulot c'est pareil. J'ai pris la facheuse habitude de tout faire (ou presque) les 10 dernieres minutes de mon shift. Ce qui me vaut des fois l'occasion de rester une heure sup' car un imprevu survient et m'empeche de finir a temps. Je sais pertinament que je devrais commencer a faire mon courrier de Noel, mais je le ferais a la derniere minute. J'ai un CD a envoye a Hugo, je ne l'ai tjs pas fait, peut etre qu'il l'aura quand Dido aura sorti son prochain album. Un colis a envoye a mon pere depuis deux mois, tjs pas fait.... La seule chose que je fais a temps car sinon un jour ca va me retomber sur le coin du nez, c'est payer mes factures a temps...

- Je suis toujours ou presque en retard de 5 minutes. Jamais a l'heure H. Sauf pour le travail. Si j'ai un rendez vous avec Kri. par exemple elle va arriver et a la place d'etre prete directement ben non il faut que j'ai encore soit a me maquiller, soit a me chausser, a trouver mon sac, mom portable, mes cles, mes clopes, mon feu ou autre....

- Je ne parle pas tant que je ne connais pas bien une personne. Je ne suis pas bavarde a la base, mais en groupe tant que je ne suis pas completement a l'aise il me faut du temps avant de decrocher deux mots. Des fois je prend sur moi et parle mais generalement je suis la pro pour laisser des "blancs" interminables de creer... M'en fous ca ne me derange pas, mais generalement mes interlocuteurs sont moins a l'aise et ils abandonnent la conversation... Avec mon pere on peu passer trois heures ensemble sans decrocher plus de 5 mots...Ca ne me gene pas...

- Je ne souris pas facilement. Aie, ca me vaut l'occasion de me faire taper sur les doigts au boulot et de passer pour qqn de froide en "societe". Pourtant tout en contradiction, je peux passer une journee entiere a sourire a en avoir mal aux joues car je me sens bien avec les gens qui m'entoures...

Bref je me rend compte que je suis une peu bizarre, no wonder pourquoi des fois on me regarde de travers .... You big Freak !!!

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jeudi 20 novembre 2003 à 14h07
2 heures...
2 heures de sommeil cette nuit,
je ne sais pas comment je vais faire aujourd'hui au boulot !
Je suis trop vieille pour faire ca,
en plus j'ai mal partout et je ne sais pas pourquoi ....
Je n'arrive meme pas a parler anglais proprement ce matin ...

Enfin bon j'ai passe une soiree etrange...
Mes doutes etaient fondes, Kri. fait la geule et bien sur elle en a parle a Eric, du coup ils sont tous les deux distants...

Pas envie de me battre, ca leur passeras sinon tant pis...

Bon allez ! plus que 8 heures et je file directement au lit !...

Decidement je suis trop vieille pour faire ca ! ...

Mais comme on m'a deja dit et j'adhere completement:

Party hard you can sleep when you're dead...

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jeudi 20 novembre 2003 à 15h16
Mouais...
Dans mon ecrit precedent, je disais que je m'en foutais...
Mouais non pas tant que ca, seulement a la place de faire la tete, c'est tellement plus simple de dire "tu as fait une connerie" , "tu m'a blesser" ou autre...

Que le silence ou un changement d'attitude...

Mouais, vivement que je me couche quand je dors pas assez je deviens paranoid...

Suis deja Hyper...grace au red bull...

mais si je deviens paranoid c'est pas bon signe....je vais me prendre la tete sur deux trois points auquels je devrais reflechir apres repos...et non maintenant ou je le sais je vais faire qqchose de stupide...Une autre boulette...

J'ai deja assez a me soucier avec la patronne qui est de retour...
J'en ai deja mal a l'estomac.... Il faut que j'arrete de stresser comme ca, pour des conneries, ca se trouve ca va tres bien se passer...

Mouais...pfff comme dirais Donk !

Par contre y a une chose qui m'intrigue vraiment, c'est les 500 visites sur un des mes dernier ecrit, y en a un qui s'est endormi sur le bouton Refresh ou quoi ??

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samedi 22 novembre 2003 à 03h41
Longue nuit...
Hier j'etais morte,
mais vraiment fatiguee...

Je suis rentree a 4 heures du boulot, je n'ai meme pas eu le courage de regarder mes mails ou me connecter.

J'ai fait une chose que je n'ai pas faite depuis longtemps je me suis mise direct en pyjama apres avoir pris une douche et me suis mise devant la tele avec un the brulant...

Et j'ai zappe jusqu'a 7 heures, j'avais meme pas faim...

A 7 heures y avait plus personne et je me suis levee a 10h30 !

Fraiche ! ca fait du bien...

Je vais devoir filer suis pas prete du tout et Kri arrive, on va voir comment elle se comporte si elle fait tjs la geule la soiree risque de tourner court, on verra bien ....

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samedi 22 novembre 2003 à 23h56
Pas d'idees...
J'ai pas d'idee de titre car je n'ai pas envie forcement de mettre un titre...

Hier je me suis faite vacciner contre la grippe et je ne me sens pas bien depuis, je sais que hier soir j'ai ete malade mais je ne me souviens meme plus a quelle heure j'ai ete me coucher...

Silence radio de Kristin, je lui ai envoye un sms, un mail, je sais qu'elle avait pleins de choses a faire, mais je pense qu'elle n'est pas prete de m'appeller...

Journee longue et ennuyante, je suis toute courbaturee et j'ai du mal a me trainer...

Le Colloc a une copine apparament, je l'ai entendu en parler a sa mere quand il etait au telephone...

Je suis a cours de clope fait chier !! je ne sais pas comment je vais tenir jusqu'a demain avec 5 cigarettes....

Il est bientot 6 heures et je n'ai rien fait...

Passionant, je vais aller me remettre devant la tele je pense... et je n'irais pas me coucher tard, besoin de rattraper tout ce sommeil en retard de toute facon !...

I just hope Kristin would call me ...

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dimanche 23 novembre 2003 à 02h59
Chick flicks...
Vu que je n'ai rien a faire ma soiree, je me suis regarde des dvd...

J'ai commence par "Serving Sara" qui est un petit film sans pretention, juste marrant...

Et je viens de finir "Save the last dance", un film de fille c'est indiscutable mais je ne m'en lasse pas... J'aime enormement ce film, pour la danse, la musique et bien sur l'histoire... A chaque fois que je le vois, je pleure, au meme moment... J'ai deja vu le voir pourtant deja une bonne dizaine de fois... Rien a faire j'aime ce film...

Je vais aller fumer une cigarette et je pense finir ma soiree devant un autre film, mon choix n'est pas encore fait... J'hesite entre "Frida" qui est plus, disons eleve intellectuellement ou "Dirty Dancing" grand classique pour une soiree comme celle la...Sachant que je risque d''y aller de ma larme pour changer...

Arrfff quel dilemme !!!!! lol

Un film de filles ? ou un film de filles ? CHick flick quoi !!

NPM: le telephone reste definitivement muet...

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mercredi 26 novembre 2003 à 04h15
Journee relax...
Ca fait un moment que je n'ai pas ecrit, bon pas vraiment longtemps mais pour moi j'ai l'impression que ca fait un siecle...

Pas que j'en ai pas envie mais le gout me manque, je vis en ce moment un tourbillon d'emotions, plus ou moins negatives...

C'est vrai que j'ai l'impression de les accumuler ces temps ci. Minou qui m'a exclue de sa vie definitivement, Kri. qui fait la geule, le boulot en ce moment qui se passe on ne peux plus mal, mais a part ca je me rend compte que malgres ca j'ai toujours la tete haute.

Le colloc a une copine, ca a l'air serieux, je suis sincerement contente pour lui, ils ont l'air de vouloir la meme chose tous les deux.
J'ai passe une tres bonne journee, productive dans le sens ou j'ai ENFIN mon permis americain. Bon bien sur il faut que j'ai vraiment l'air horrible dessus et qu'il soit valide jusqu'en 2008 mais bon...et non productive dans le sens ou j'ai passe l'apres midi avec Marcello et Renata a regarder des DVD.

Charlie's Angel 2, The Itilian Job et Two weeks notice...
J'ai declare forfait apres trois films car je tombe de sommeil...

Je vais aller me doucher et me coucher, en ce moment je dors beaucoup mais j'ai l'impression de me reposer vraiment quoique je passerais bien une journee au lit...

Well, wathever...

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jeudi 27 novembre 2003 à 14h47
Thanksgiving...
Journee d'action de grace chez les Yankees,
Big deal today...

C'est la journee pour remercier "le grand la haut", pour pardonner, fete familliale presque plus importante que Noel...

Generalement la veille, on le passe a cuisiner une dinde enorme !! mais quand je dis enorme, c'est En-Or-Me !!! et on passe sa journee a manger...

C'est vraiment americain comme fete, j'ai beau etre dans le pays, je n'eprouve pas le besoin de celebrer, pour moi ca restera toujours yankees, ca peut etre juste l'occasion de passer une journee a table...entre amis...et apprecier le moment, mais pas plus ...

Pour moi Noel est la fete la plus importante, quoi que... Noel a toujours ete une question de passer de bonnes fetes, ou passer des fetes a ne pas parler... Depuis le divorce, je passe un Noel sur deux soit avec mon pere soit avec ma mere...

Normal, mais je sais que chez mon pere, ca ne sera vraiment pas tout a fait Noel tant je serrais stressee de savoir ce qui va, encore me tomber sur le coin du nez...

En plus avec ma belle mere on ouvre les cadeaux le 24 au soir, apres la Messe. Moi qui ne mets plus les pieds dans une eglise... ca c'est encore une autre histoire... (honte a moi , j'ai meme pas pu rentrer dans St Patrick's cathedral sur 5th avenue...j'ai attendu dehors...)

Bref Noel est important pour moi, mais plus les annees passent et plus je me dis que des occasions d'etre en famille autours d'un bon repas sont nombreuses...

Encore une fois je me suis egaree, je voulais parler de Turkey day et je me retrouve a parler de Noel avec mes parents...

Whatever ... j'ai la tete dans les nuages... me sent bien...je risque peut etre de dechanter quand la patronne va arriver mais bon on verra bien ...

J'ai pris une decision importante et du coup je me sens mieux, soulagee en quelques sortes... j'ai peur mais ca devrait aller....de toute facon quoiqu'il arrive comme m'a dit Romy, je ne suis pas a la rue...

On verra bien ...

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lundi 1er décembre 2003 à 02h23
Makeover...
C'est un veritable makeover que les filles m'ont impose vendredi dernier...
Je cherchais un manteau pour remplacer mon noir trop classique mais tjs utile qui me sert depuis plus de trois ans...
J'en voulais un rouge car j'aime cette couleur et en hivers rien de mieux que de la luminosite pour remonter le moral..
Je ne trouvais pas grand chose,
On a ete a H&M (magasin prefere d'ailleurs) et j'ai tout essaye, les doudounes qui me font plus que ronde, deja que je suis pas fine la je ressemblais a un bibendum...
Manteau blanc court a capuche, pas trop mal, mais un peu court j'aime bien quand mon manteau me cache le dos, suis comme les petites vieilles je ne supporte pas les courants d'air...
Et Kri, a un moment, me montre ce manteau un peu rose pale, style vieux rose... J'aurais ete toute seule, je serais passee devant sans lui accordee une deuxime coup d'oeil mais elles ont toutes les deux insistee pour que je l'essaie....
Resultat coup de foudre ! un mateau rose qui l'aurai cru, c'est ma mere qui ne va pas en revenir dis donc !
Un manteau un peu funky comme je les aime, les details qui sont sympa et pour completer le tout, une echarpe et des gants assortis, qui "matchent" le manteau...

Suis contente ca change completement mais c'est pas evident a porter va falloir quand meme que je m'y fasse et que je l'assume, remarque avec ca au moins ca va etre facile de me reperer...

Bon faut que j'y retourne et puis j'avoue que je n'ai pas grand chose a dire ce soir, que je puisse ecrire ici...

J'ai passe une super soiree vendredi soir, on a ete dans le New Jersey manger dans un restaurant asiatique aussi bon qu'en France. C'est la premiere fois en un an et demi que je mange chinois aussi bien qu'a la maison...ca a ete un vrai delice !!

Puis j'ai ete dormir chez Romy, son Blue boy est parti en voyage une semaine et ca nous a donne l'occasion de faire encore plus connaissance.. On s'entend super bien et dire qu'au depart, j'ai tout fait pour ne pas l'aimer et que je ne pouvais pas m'en empecher....Stupide des fois...

Cette fois ci j'y retourne, mes yeux sont en train de se fermer tout seul devant l'ecran, la nuit a ete courte hier , et je tombe de fatigue, vais aller fumer une cigarette, me reveiller un peu ...

Ah oui, NPM, aujourd'hui on a fait les deco de Noel a l'hotel ! c'etait une ambiance sympa, mais quel bordel quand meme !! ca fait des souvenirs....

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vendredi 5 décembre 2003 à 04h05
Pas le temps...
Tellement de choses a dire, peur d'oublier, mais pas de temps...
Froid, fatigue, sentiments confus, un aveu a faire, ne pas y arriver...

Pour ne pas oublier:

* recu colis des mes parents, coup de cafard, ils me manquent vraiment
* froid, l'hivers est la..
* coup de froid, nez qui coule, gorge douloureuse, levres gercees
* rencontre hyper interessante hier sur NYC a developper
* changement de situation au boulot a 180 degres, le retour de baton va etre encore plus dur
* besoin de faire mon cv
* soiree de depart d'Eric samedi
* ECRIRE A MON PERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! triste
* Pas de nouvelles de Jaime
* envie de danser, mais mal aux pieds de la soiree d'hier, avoir trop marche
* envie d'apprendre a danser la Salsa
* rapprochement avec Fabian, peut etre lui demander de m'apprendre a danser la Salsa ! un ami ca fait du bien
*vais pouvoir reprendre enfin mon ancienne pillule, celle qui ne me fait pas prendre de poids
* envoyer mes colis pour l'anni a maman
* envoyer lettre de condoleance a Mr Dew. qui vient de perdre son fils de 18 ans dans un accident de voiture.
* tristesse face a cet evenement, pense a leur douleur
* j'aimerais encore prier pour prier pour eux, helas je ne le fais plus depuis des annees
* reduits la cigarette due au changement de temps
* adore mon nouveau manteau
* cure de magnesium commencee aujourd'hui
* besoin de sommeil
* l'approche des fetes de Noel, m'angoisse un peu, peur d'avoir le cafard, sachant que maman en a deja gros au coeur
* peur de feter mon anniversaire seule et de ne rien faire pour le nouvel an
* envie de voir Davide et de danser encore avec lui
* encore pleure devant un film Disney neuneu
* envie de revoir Cruel Intention et La Ligne Verte
* je vais pouvoir faire la grasse mat' demain
* rencontre la copine du Colloc' (enfin)

voila pour ce soir, je vais appeler Kri et me coucher je suis morte...
J'updaterais un peu plus tard quand j'aurais le courage...

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samedi 6 décembre 2003 à 02h43
Neige...
Premiere tempete de neige de l'annee...
Magnifique,
un peu nostalgique aussi,
l'annee derniere a Noel il y avait mes parents,
cette annee je serais seule pour les Fetes...

La meteo prevoit plus de 50 cm de neige... Je ne sais pas ce que ca va donner, j'espere ne pas rester coincee a l'hotel ce soir, pas envie de dormir dans ce grand lit froid...

Pas envie de me reveiller dans cet hotel demain...pas envie de revenir le soir pour faire ces manteaux, meme si ca fait des sous...

PAS ENVIE, PAS ENVIE.... envie de rien ce soir...me cacher sous la couette et faire le vide, ne penser a rien....

La neige, toujours et encore la neige....

C'est fou comme le temps peu influence mes humeurs, c'est beau ce soir, mais triste ....

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dimanche 7 décembre 2003 à 22h44
Pas envie...
Pleins de choses a dire,
mais pas envie d'ecrire,
j'etais off ce week end, pour une fois que j'ai un week end off, je l'ai passe coincee a la maison a cause de cette tempete de neige...
Resultats je tourne en rond, je pense trop et en cette fin d'apres midi je suis mellow....

J'ecrirais quand j'en aurais le gout...

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lundi 8 décembre 2003 à 04h22
La haine...
... "c'est le courage qui manque aux laches..."

Rien a voir avec mon entree, c'est juste une chanson que je suis en train d'ecouter...
Je suis en train de me faire tous les CD "gnian gnian" que je peux trouver et qui me tombent sous la main...

Du coup Patrick Bruel, y est passe ainsi que Romeo & Juliette, et maintenant j'ecoute Dido, un peu moins "gnian gnian" mais pas tres joyeux... c'est un fait...

Life for rent de Dido, cd qui me convient tout a fait, et dire que je me retrouve dans deux chansons... ca me fait tjs un pincement au coeur...

Bref en tombant sur une des chansons de la comedie musicale, Romeo et Juliette, je m'interoge....

Est ce que j'ai deja hais quelqu'un ? ... une reponse automatique pourrait me venir aux levres, et c'est un Oui franc et massive, la rancoeur me ferais dire ma belle mere...

Seulement quand j'y reflechi un peu plus, je ne pense pas que ca soit de la haine, c'est beaucoup plus intense que ca, plus douloureux aussi, mais je n'aime pas en parler, en parler me donne la nausee ...

Alors j'ai beau chercher, non je ne hais personne, bien sur comme tout le monde il y a des personnes que je ne porte pas dans mon coeur , des personnes que je ne peux pas sentir mais de la a les hair non ....

Et puis hair ca fatigue plus qu'autre chose...

Je n'arrive pas a savoir comment je me debrouille a chaque fois je par dans tous les sens...faut le faire quand meme partir d'une chanson de Romeo & Juliette et parler de hair quelqu'un...

Ferais mieux d'aller me coucher moi ...et puis j'ai mal au dos...vais aller prendre deux aspirines qui vont me Knock out et passer une bonne nuit, je commence tot demain matin...

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mardi 9 décembre 2003 à 02h02
Picture...just a song...
Kid Rock
Living my life in a slow hell
Different girl every night at the hotel
I ain't seen the sun shine in three damn days
Been fuelin' up on cocaine and whiskey
Wish I had a good girl to miss me
Lord I wonder if I'll ever change my ways

I put your picture away
Sat down and cried today
I can't look at you
While I'm lying next to her
I put your picture away
Sat down and cried today
I can't look at you while I'm lying next to her
Ouh

Sheryl Crow
I called you last night in the hotel
Everyone knows but they won't tell
But their half-hearted smiles tell me something just ain't right
I've been waitin on you for a long time
Fueling up on heartaches and cheap wine
I ain't heard from you in three damn nights

x2
I put your picture away
I wonder where you've been
I can't look at you while I'm lying next to him

I saw you yesterday with an old friend

Kid Rock
It was the same old same how have you been

Les deux
Since you've been gone my world's been dark and grey

Kid Rock
You reminded me of brighter days

Sheryl Crow
I hoped you were coming home to stay
I was headed to church

Kid Rock
I was off to drag you away

Les deux
I thought about you for a long time
Can't seem to get you off my mind
I can't understand why we're living life this way

I found your picture today
I swear I'll change my ways
I just called to say I want you to come back home
I found your picture today
I swear I'll change my ways
I just called to say I want you
To come back home
I just called to say I love you
Come back home

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mardi 9 décembre 2003 à 20h11
Merry X'mas show...
Oui cette anne pour moi Noel ressemble a un show...
Moi qui jusqu'a present adorait Les fetes de fin d'annees pour tant de raison,

L'anniversaire de ma mere, le 16,
Le reveillon, le 24,
Noel avec un enorme repas de famille, l'ouverture des cadeaux, le 25,
L'anniversaire de mon beau pere, le28,
Mon anniversaire, le 30,
Le reveillon de fin d'annee, le 31,
Le repas chez nos amis toutes les annees, le 1er,
L'anniversaire d'un autre ami de famille, le 6...

Cette annee je ne ferais rien de tout ca, cette annee je suis et serais seule , cette annee je n'ai meme pas commence les cadeaux de Noel, car les commencer voudrais dire qu'on arrive a Noel, et cette annee, je ne sais pas pourquoi ca m'angoisse...

Cette annee je serais soit disant entouree d'amis, mais je me sens seule, je ne supporte meme pas les chansons de musique a la radio, je prefere rester dans le silence que de me suprendre a les chantonner...

De plus savoir que ma mere n'a pas le moral cette annee, de savoir que ma soeur a deja commence a compter les Noel qui lui reste a passer sans moi, ca ne m'aide pas trop...

Y a des jours comme aujourd'hui quand je regarde a la neige dehors de la fenetre de la cuisine, et que des les 10 premieres secondes ou j'ai pose les yeux sur ce champ immacule, je me retrouve en mars dernier, aux Gets juste apres avoir atteris pour mon retour en vacances a la maison...

Y a des jours comme aujourd'hui ou mes yeux fixent le vide et je m'en appercoit qu'apres 2 minutes d'absences...

Y a des jours comme aujourd'hui ou j'aimerais etre a la maison, c'est aussi simple que ca. ALors oui je l'entend deja le discours, oui je suis a NYC, je devrais en profiter, je suis jeune, j'ai la vie devant moi, j'ai une chance exceptionelle .... je le SAIS !!

Mais depuis peu, je me sens seule, tres seule et y a des joours comme aujourd'hui ou je donnerais tous pour me retrouver a la maison et boire le the pres de la cheminee avec ma famille....

Cette annee Noel, ne sera qu'un show, des faux semblants, des faux sourires, et de la fausse bonne humeur...

Je commence a devenir championne du faux sourire... plus que quelques metres et je me qualifie pour la medaille d'or....

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lundi 15 décembre 2003 à 05h15
Pas le courage...
Pas le courage d'ecrire, pourtant tant de choses a dire,
suis fatiguee,
il a encore neige, je suis encore coincee a l'hotel cette nuit.

J'ai eu ma famille au telephone aujourd'hui,
Dans deux jours c'est l'anniversaire a ma mere, et elle me manque...

J'ai hate de me barrer d'ici,
des les revoir en mars,
de changer de boulot.

Coup de colere cet apres midi,
je suis juste degoutee du comportement de certaines personnes en fait,
je me rend compte qu'elle me blame de beaucoup de choses mais ne sont elles meme pas capables d'agir en adultes...

Alors oui j'assume les conneries que je fait, mais faut pas pousser et surtout ne pas me prendre pour une conne ! J'ai beau avoir bon dos, j'ai horreur, je dis bien HORREUR qu'on me prennne pour une conne...

Hier soir Good Bye party pour ERic qui rentre en France, ca va me faire un gros vide... et pas qu'a moi...
Sa bouille va me manquer, sa bonne humeur constante aussi.
Vu Bryan aussi, toujours aussi Cute.
Ils ont fait un CD pas mal, me tarde de l'ecouter en entier, j'ai eu beau avoir essaye, je n'y arrive pas vu qu'apparament c'est une habitude de faire des CD avec une chanson de 60 minutes....

Pas le courage d'ecrire de mail vu que hotmai deconne pas mal, je ne sais pas trop ce qui se passe, j'envoie des mails et une personne sur deux les recoivent...

J'essayerais encore demain...

Encore 45 minutes et je vais aller me coucher, je tombe de sommeil et demain je commence tot...

Oh well...
Tomorrow will be another day...

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lundi 22 décembre 2003 à 05h50
Grippe...
J'ai la grippe,
je suis morte physiquement,
pas le courage d'ecrire,
je reviendrais quand j'aurais le courage d'ecrire tout ce qui s'est passe dernierement...

Et dire que Noel approche...

Au moins je suis a "la mode" j'ai un nez rouge comme Rudolph the red nosed reinder ....

*sigh*

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mardi 23 décembre 2003 à 15h05
When Miss Sniffles meets Miss Kleenex...
Ca ne va pas mieux, si ce n'est pire...
Hier je me suis levee tard, j'avais besoin de dormir,
Nuit agitee, bercee de droles de reves, de cauchemars...
Toutes personnes confondues...

Je pense que le depart d'Eric m'a un peu secouee, je n'arrive pas a croire qu'il est parti...
Qu'on ne le reverra plus, qu'on ne feras plus rien ensemble, plus de discution, plus de delires, plus de bisous, plus d'amitie...

Il a laisse 6 ans de sa vie en arriere, il est rentre sur Paris pour un nouveau depart, alors bien sur on aura de ses nouvelles mais ca ne sera plus comme avant....

Bref, hier j'etais malade, pire que dimanche, d'ailleurs aujourd'hui c'est pas mieux...

Acces de fievres, frissons, chaud et froid, pas d'appetit et tres soif...les symptomes bateaux quoi ! ...

Kri. est venue on a ete achete des medicaments car je n'avais rien. Elle a eu la grippe aussi depuis vendredi, c'est d'ailleurs comme ca surement que je l'ai attrapee...

On avait l'air maligne avec nos nez rouges, a nous moucher constament, a moitie sourdes et a tourner au ralenti...

On a pris le the ensemble, on a discute aussi, on se remonte le moral comme on peu, enfin surtout elle qui en a besoin...

Moi a part ca, ca va, suis juste epuisee physiquement, seulement une heure que je suis au boulot et j'ai epuise une boite de mouchoirs.. en plus ce soir je suis sensee faire les manteaux...
Je verrais bien en fonction de la journee que je passe...

Demain c'est le 24 decembre.... je ne ressens rien de special je crois que je ne realise pas que Noel est la ! avec un peu de chance ca passera vite...

Je sens que ce mois de decembre va filler a toute allure...tant mieux, plus ca passe vite, plus on approche des vacances...

Bon je ferais mieux d'arreter les degats la, me sens pas bien et je ce que j'ecris par dans tous les sens...

Bonnes fetes de fin d'annees a tous si je ne reviens pas avant l'annee prochaine ...

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jeudi 25 décembre 2003 à 18h50
Nearly over...
Plus que cette apres midi et on ne parle plus de Noel,
Une bonne chose de faite,
On en a entendu parler pendant un mois et en deux jours la boucle est bouclee,
C'est passe vite et pas trop mal ...

Bien sur j'ai ete gatee, je ne m'y attendais pas c'est vrai...

J'ai aussi eu mes parents au telephone, ca fait du bien, ca m'a fait plaisir, et ils m'on fait saliver quand au menu qu'ils allaient manger, j'avoue que les petits plats de mon beau pere me manquent drolement tiens !

Hier apres midi, Kri. est passee, echange de cadeaux entre nous et le Colloc, un tit moment sympa, ca fait plaisir !

Et la soiree au boulot, la patronne n'etant pas la, ca a ete beaucou plus sympa faut l'avouer... J'ai passe ma soiree pour changer, sur le net... a discuter avec Mr Calin ...

A discuter puis a monologuer un peu faut bien l'avouer mais normal chez lui il commencait a se faire tard... wink.gif

Suis rentree a une heure apres avoir tout fini, et les derniers clients partis, et me suis posee devant la tele a mater un DVD en grignotant un bout... rien de plus bateau et me suis couchee a trois heures....

Levee au "aurores" bon j'avoue 11 h 30, j'ai fait couler le cafe, et j'ai a nouveau appeler a la maison... ma soeur m'a decris ses cadeaux, et j'ai pu dire bonjour a nos amis qui ont passe Noel avec mes parents...

Et me voila devant l'ordi a decrire mon Noel on ne peux plus bateau, et qui est bientot termine, presque comme un autre jour, si ce n'est que j'ai parle deux fois avec mes parents en 48 heures !!!

Pas de nouvelles de mon pere par contre, je me demande si il recoit vraiment mes mails ou si quelqu'un (BIAATTTCCCHHH) ne les efface pas avant pour le laisser sans nouvelles !!! un pincement au coeur, mais je m'y suis faite de toute facon, c'est comme ca ...

Quand a ma grippe ca commence a aller mieux seulement maintenant, c'est pas totalement fini mais ca va mieux, je serais en forme pour mon anniv' qui arrive dans 5 jours...

Je n'attend pas grand chose, rien de special mais bon j'aimerais bien faire la fete un tit peu...

Je vais filer sous la douche et me faire un bout a manger autre qu'un sandwich pour changer...

Et vais filer au boulot sous peu...

Motivee, motivee...

Yeah right ! la ca va etre moins drole , la patronne va etre la ! arfff enfin elle devrait etre de bonne humeur ca devrait aller disons...

Crossed fingers...

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vendredi 26 décembre 2003 à 05h25
Ah ben oui forcement...
Entre la grippe qui m'est tombee dessus,
Le depart d'Eric,
et les fetes de Noel,

je m'inquetais "presque" de ne pas avoir eu un tit coup de cafard ...

Chose faite ce soir, je n'ai pas hate de rentrer a l'appart tout vide et de devoir me coucher en ayant passer 8 heures au boulot a me faire litteralement chier...

Ca ira mieux demain ...comme d'habitude...

And another day is gone...

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mardi 30 décembre 2003 à 06h03
Pas le temps...
Pas le temps d'ecrire. Stop.
Trop de choses a gerer en meme temps. Stop
Ordi qui deconne a la maison. Stop.
Espere pouvoir revenir bientot. Stop.

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mardi 6 janvier 2004 à 18h41
Je demenage...
Oui je sens que ce journal touche a sa fin,
je n'aurais pas tenu un an mais presque...
c'est a reculons que je le fais,
mais je sais que c'est la bonne decision,

je demenage, je vais ailleurs, je recommence...
un nouveau depart,
je vais pouvoir a nouveau etre honnete avec moi meme et ecrire reelement ce qui se passe....

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