* Shooting Star *
Je souhaite raconter ma vie, mes pensées, mon histoire, mes passions, mes joies, mes tristesses à vous, car il m'est impossible de dire tout cela à des personnes de mon entourage du moins, de cette façon avec cette force et cette intensité ! Et j'ai choisi de changer de journal intime car cela fait 2 ans que j'écris sur du papier et malheureusement, je me pose des questions importantes et personne ne me réponds donc j'espère que ce nouveau journal m'aidera plus que le premier !
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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vendredi 27 décembre 2002 à 15h09
Ma présentation...
Avant de tout vous raconter, je crois que je vais d'abord un peu me présenter ainsi que tout ce qui m'entoure dans ma vie quotidienne...

J'ai 21 ans, je suis de B., un village situé en Ht-Savoie (74).
Je mesure 1m75 pour 83Kg, j'ai les cheveux longs de couleurs châtains clairs qui sont semblable à la couleur de mes yeux !

Nous sommes une famille de 3 enfants, ma soeur a 27 ans et mon frère 25 ans.
Mon père vient juste de souffler ses 61 balai et ma mère a soufflé ses 53 bougies.

Nous habitons dans une vallée magnifique, avec des couleurs splendides selon les saisons et ma préférée est l'hiver moment de pureté et de silence.

Chez nous, nous avons aussi la chance d'accueillir 3 chats dont le dernier n'a pas encore 1 an.
Nous avons aussi des poules, des oies et des canards.

Ah oui, j'habite dans une maison à la campagne, bercée par le bruit de la rivière, des oiseaux, du vent. Et aussi, dérangée par le bruit des tracteurs qui passent devant chez nous pour rejoindre la ferme un peu plus haut de chez moi.
Mais tous ça , c'est la campagne et c'est le milieu où je me sent le mieux et que je ne pourrais me séparer.

En tout cas, autour de tous ça, je me sent dans mon élément même si certains jours je voudrais partir de là mais il y a ce quelque chose qui me retiens et ce quelque chose c'est ma famille que j'adore et qui est essentielle pour moi même si je ne leur fait pas toujours tout partager.

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vendredi 27 décembre 2002 à 16h01
Mes deux années de BEPA...
Je suis allée faire mon BEPA « services en milieu rural» dans un lycée à S. durant les années 1996-98.
Ces deux années ont été très émouvantes pour moi et dont je pourrais en parler durant des heures.

Je suis donc arrivée dans cette école sans étiquette de grosse nulle ce qui m'a entièrement soulagé.
Les mois ont très bien commencés, je me suis fait rapidement des amies et j'ai découvert l'internat car ce lycée était beaucoup trop de chez moi.
Au bout de plusieurs de semaines, les notes arrivaient et je n'en croyais pas mes yeux, j'avais que des bonnes notes des 15, des 16. Le changement a été radical pour moi, j'étais beaucoup mieux dans ma peau, avec ma maman ont ne s'engueulait plus pour des histoires de notes et voir mes parents que les week-end était super car j'avais pleins de choses à leur raconter, il y a avait un super dialogue entre nous et nous nous entendions à merveille.

Dans cette école, les profs nous motivaient même si on n'avait une mauvaise note, c'était pas grave, on travaillera plus pour la prochaine.
Le directeur était génial, il y avait un super dialogue entre lui et ses élèves, on pouvait tout lui dire et il avait une confiance envers moi que je n'oublierais jamais !
Les cours étaient intéressants et pour une fois je comprenais et quand on comprenait pas, on levait la main et on redemandait et on nous expliquait jusqu'à que l'on comprenne. Nous étions pas mis de côté par des profs, ils étaient une super équipe.

Le seul de truc de négatif dans cette école s'était la bouffe. C'était dégueulasse, jamais assez cuit : poulet, riz, pâtes...
Heureusement, les desserts étaient pas mauvais.
Mais ce qui est con, ce que comme c'était mauvais, on allait s'acheter des trucs salés et sucrés dans le magasin en bas de l'école et c'est depuis cette année, que j'ai commencé vraiment à avoir des rondeurs.
On mangé entre 16h30 et 17h00 et puis le soir à l'internat, on été toujours en train de grignoter.

Et l'internat !
J'entends toujours parler de l'internat en négatif mais moi, je vais en parler en positif. J'ai vraiment adoré. Pour les cours, quand on comprends pas un exercice on est sur d'avoir une copine qui elle a compris pour nous expliquer.
Et c'est vrai que pour un BEP, les 2h30 d'études obligatoire suffisent pour ne pas à avoir à retravailler le soir à l'internat, donc on passait nos soirées à s'éclater sauf quand il y a avait un contrôle ou un examen le lendemain bien sûr.
La surveillante Rachel était génial et tout c'est bons moments sont gravés dans mon cerveau jusqu'à toujours.

Malgré tout ces bons moments, il y en eu des mauvais mais c'est vrai que ceux là, on les oublie tout de même assez vite.
Sauf un que je me rappel. Durant les cours, je commençais à avoir des absences, les profs me parlaient mais moi, je ne me rendait pas compte et un jour, le pire arrive pour moi, je suis dans le noir total.
Quand mes esprits reviennent à la réalité, tout ce monde autour de moi qui parle, mais moi, je ne comprends plus rien. Qu'est-ce qu'ils disent, comment ils parlent ?
La prof était à côté de moi, elle me tenait le cou et la bouche ouverte.
Mon corps était raide comme branche, ma mâchoire bloquée au maximum, des douleurs vives au niveau de la langue et des joues. Je tousse et je crache du sang.
Tout ce monde autour de moi est excitée, mes camarades vont dans tous les sens, on me tend des mouchoirs mais impossible de bouger, on m'essuie la bouche.
La prof me poussent de ma chaise pour m'allonger par terre et après tout ce temps passé, un docteur arrive.
Enfin, le silence dans la classe, plus qu'un visage souriant, calme autour de moi.
Le docteur me parle, ouf, je comprend ce qu'il me dit.
Il me questionne, je sais ce que je vais lui répondre mais quand ma première phrase sort de ma bouche, celle-ci ne veut rien dire, ce n'est même pas du français et je n'arrive même plus à dire mon prénom.
Mon coeur se met à battre, pourquoi je n'arrive plus à parler, je m'excite, je veux dire que je vais bien, que je suis pas malade mais impossible de dire tout cela.
Le docteur va me calmer en me posant des questions où il faut répondre par oui et non.
Et plus le temps de l'auscultation va passé, plus je recommence à redire mon prénom mais il me faut une concentration énorme, j'arrive à refaire des petites phrases.
Après cela, je suis épuisée, j'ai l'impression de ne pas avoir dormi depuis 2 jours.

Ensuite, je me lève doucement après mettre décontracté, je sors de la classe et là, tous les yeux de mes camardes sont braqués sur moi, elles me sourient (il n'y avait que des filles dans ma classe) et me disent des phrases très gentils.
Je monte les escaliers, tourne à droite et je vais jusqu'au fond du couloir accompagné par le médecin et je rejoins une petite pièce où se trouve un lit qui grince fortement quand je m'assoit dessus !
Le docteur me dit de ne pas me faire de soucis et ma prof me signale que ma maman vient me chercher
Cela m'ennuie car je fais venir ma mère seule à mon école, elle va devoir prendre l'autoroute seule et elle qui déteste ça !

En pensant à ma maman, je m'endors de fatigue.
Puis, on me réveille. Maman est là, je suis contente mais cela m'ennuie car je sens qu'elle a peur, qu'elle est anxieuse, elle me demande comment je vais. Je lui explique un peu mais j'ai tellement mal à la mâchoire et aux joues que je finis rapidement.
On part de l'école pour vite filer à l'internat pour aller chercher mes affaires avant de rentrer à la maison.
Puis, je suis allée directement chez mon médecin traitant pour expliquer cela et le doute s'est effacé, je venais d'avoir une crise d'épilepsie totale.

Par la suite, j'ai eu des crises d'épilepsie totale régulière et ensuite j'en avais 5 à 6 par mois mais j'étais beaucoup touché par les absences. Elles ne se voient pas toujours mais comme les copines m'ont expliqué, je suis droite comme un piquet et je ne bouge pas d'un poil, mes yeux sont fixe et mon regard est vide, voilà mon état physique. Au niveau psychologique, ça ressemble pas mal à une crise. Je narrivais plus à comprendre les gens de l'extérieur, c'est comme s'il parlait une autre langue puis je comprenais petit à petite, 1 à 2 mn après avoir fait mon absence mais le plus dur pour moi, c'était que dans ma tête tout était normale mais lorsque je parlais, la phrase que je voulais faire ressortir n'était pas la bonne, ça ne voulait absolument rien dire donc il fallait bien attendre 10 mn pour que tout revienne clair pour moi et que j'arrive à parler correctement.

Donc j'avais toujours la trouille qu'un prof m'interroge dans ce moment ou j'essayé de retrouver mon langage et ce travail que j'avais à faire pour parler correctement, était très fatiguant pour moi, j'avais toujours le coup de barre après une absence.

Mais heureusement, tout ces petits problèmes ne m'ont pas empêché de travailler et de vivre correctement même si parfois ça me mettait dans l'embarras.
Surtout une absence en plein examen car nous avions des examens continus mais heureusement, les profs m'ont toujours donnés des minutes en plus pour rattraper mes absences qui m'ont pénalisés !

Tous cela va durée pendant, mes 2 années de BEPA et tout le monde s'est accommodée à mes petits problèmes et elles sont tous superbes avec moi.
Le seul truc positif de mes soucis s'est qu'à la fin de l'année je ne passais même plus à l'oral car à chaque fois je faisais une crise d'épilepsie mais par contre pas de répit pour la préparation à l'oral pour l'obtention de mon diplôme (ce qui est bien normal !).

Le 28 avril 1998, moment dur pour moi, je perdais ma grand-mère maternelle, la seule vraiment que j'ai connu et pu apprécier et qui a pu me raconter des souvenirs.
De plus, elle était bien, personne ne s'attendait à ça !
Elle est décédée d'une embolie pulmonaire durant la nuit et rien n'a pu être fait pour la sauver car c'était trop tard.

Je n'ai pas beaucoup parler de mes amitiés durant ces 2 années.
Ma copine durant les 2 années de BEPA se prénomme C.. Nous nous sommes pas mal disputés mais c'est engueulades ont toujours été bénéfiques pour nous deux car après, tout allait pour le mieux.
Mais nous avons quand même passé plus de temps à nous adorer et à passer des bons moments : faire les connes, parler des mecs, des relations sexuelles, de nos passes temps et nous étions des grandes bosseuses et pour le travail scolaire, nous faisions qu'un !

La première année, je passais tous les mercredis à S.. A partir de 12h45, nous pouvions partir, nous étions libres de faire ce que nous voulions mais sans dépasser les limites bien sûr.
Avec C. nous allions presque tous les mercredis sur Annecy faire les magasins et les jours où il faisait mauvais nous sortions quand même un peu mais on préférait bosser et puis s'avancer pour le week-end.

Sinon on n'allait au bord du lac, qui été à 5 mn du lycée et on se posait sur le ponton et on discutait pendant des heures quoi jusqu'à 17h00 car nous devions être à 17h00 au lycée pour attaquer l'étude.
Nous avons partagé de très bons moments ensemble et surtout les chagrins de C. car elle a connu pas mal de chagrin d'amour par rapport à moi, qui en ai connu qu'un. Et puis moi et les garçons par rapport à C. c'était un grain de sable sur une plage

C'est grâce à C. que j'ai connu Arnaud.
La deuxième année, j'ai eu la permission de mes parents de me rendre chez C. tous les mercredis.
Un jour, C. me montre un photo d'un gars qui est son meilleur ami. Je lui ai tout de suite dit que je le trouve pas vraiment beau quoi c'était pas mon genre. Elle me dit que mercredi il viendra nous voir chez C..
Le mercredi après-midi est là, je suis allongé sur le lit de C. et sa frappe à la porte. Elle va ouvrir, dit quelque phrase et là, Arnaud rentre dans la chambre, moi qui était affalée sur le lit, je me redresse immédiatement car je voyais un garçon super beau devant moi, qui venait me dire bonjour et c'était soi disant le gars sur la photo. Il n'y avait aucune ressemblance j'ai demandé à C. quelques heures après si elle ne s'était pas trompé de photo mais non. La photo avait un peu plus d'un an mais bon...
Ainsi nous avons passé l'après-midi ensemble et puis C. a du se rendre à l'auto-école car elle passait son code donc je me suis retrouvée seule avec Arnaud, nous avons beaucoup parlé et le coup de foudre à la fin de la journée, j'étais amoureuse (même si cela m'était déjà arrivé auparavant mais ce n'est pas allée plus loin).
Et puis, j'ai fait le premier pas.
En fait, j'étais assise sur le lit, dos contre le mur et lui était allongé sur moi et puis à un moment, il y a eu un blanc entre nous, on ne savait pas quoi dire et je me suis lancée.
Ouah, c'était génial (en vous racontant ça, j'ai des frissons de partout , et oui, la première fois on s'en souvient toujours, je crois !).
Première fois que j'embrassais véritablement un garçon et que je me sentais amoureuse. J'étais tout de même assez intimidé mais après je me suis allongé auprès de lui, j'étais dans ses bras, la tête auprès de son épaule. Je me croyais au anges !!!
Quand C. est arrivée et elle nous a vous elle était heureuse, folle de joie.

Après, je me suis rendue avec Arnaud chez lui pour aller chercher de la bouffe car nous avions décider de manger chez C..
Et là, première fois que je me promenais dans la rue avec un garçon main dans la main, je n'arrivais pas à y croire, c'était magique !
Ainsi les mercredis j'étais pressée de me rendre chez Cé. pour voir mon Chéri et passer l'après-midi avec lui !
Nous sommes restés 4 mois et demi ensemble et c'était super !
Mais je veux quand même que vous sachiez que je n'ai jamais eu de relation sexuelle avec Arnaud car avec mes problèmes de santé et surtout les médicaments que je prenais mon docteur m'avait dit de ne pas avoir de relation sexuelle car les cachets que je prenais, allaient avoir des effets secondaires important par exemple si je tombais enceinte.
Nous en avons beaucoup parlé avec Arnaud. Moi je voulais faire l'amour avec lui mais lui était sûrement plus conscient que moi et me ramenait à la réalité. Ainsi les préliminaires étaient notre seul plaisir.
En tout cas, je garde un souvenir inoubliable.
Nous nous sommes séparés car je finissais mes études sur Sévrier donc je ne pouvais plus venir chez C. car cela faisait beaucoup trop loin, plus de 2h45 de route et nous n'avions pas le permis tous les deux et moi, je n'ai jamais parlé de cet amour secret à mes parents ainsi nous avons arrêtés notre histoire.
Le deuil a été très dur, on s'appelait régulièrement, s'écrivait puis on n'a pris de la distance car on ne se voyait jamais puis nous nous sommes perdus.

Vous devez vous demander pourquoi puisque je m'entendais à merveille avec C. et Arnaud était son meilleur ami.
Quelques mois après notre séparation, C. et Arnaud se sont disputés et ne se sont plus parlé pendant bien une année et Arnaud est parti habiter chez son père, je ne sais plus trop où. Donc la distance n'a pas arrangé la chose mais actuellement, je crois qu'il se reparle, je ne pourrais pas vous le confirmer car avec C. nous avons gardé bon contact pendant 4 ans et maintenant, nous nous sommes perdus et puis, il y a eu des histoires entre nous donc, le contact ne sait pas tenu.

En tout cas, c'est 2 années m'ont été très utiles et elle m'ont fait grandir et prendre conscience de beaucoup de chose dans la vie et j'ai fini mon année avec l'obtention de mon BEPA haut la main et j'en ai été très fière !

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vendredi 27 décembre 2002 à 16h03
Mes deux années de BTA...
Après avoir obtenu mon BEPA, je me suis dirigée vers le BTA « services en milieu rural » qui est un équivalent du Bac SMS « sciences médicaux sociales ».
J'ai du me diriger vers cette école qui était à 25 mn de chez moi à cause de mes problèmes de santé et que ma mère devait venir me chercher après mes crises car étant très fatiguée, je ne pouvais pas rester à l'école, il fallait que je me repose sérieusement donc c'était pour qu'elle ne fasse pas trop de Km.

Cependant, je suis restée durant ces 2 années interne (choix personnel) car adorant l'internat j'ai voulu continué.
Ma première année s'est très déroulé avec des bonnes notes dans toutes les matières et plus particulièrement en biologie.

Mon lit étant dans une chambre à deux lits, j'ai lié d'amitié avec A. durant ces deux années et nous nous voyons toujours dont elle vient demain à la maison !
J'ai tout de même eu des difficultés avec elle car j'ai eu beaucoup de mal à la cerner et surtout au niveau de son jugement. Car à une fille, elle disait cela et à moi elle disait totalement le contraire donc j'avoue que j'étais totalement perdue !
Et puis elle me racontait des choses sexuelles bizarres avec ses copains et la connaissant timide, j'avais du mal à la croire.
Et puis, elle me cache un secret dont je n'ai toujours pas la réponse, elle parle de cousins, de sexe. Je n'arrive pas vraiment à tirer des liens mais cela l'a beaucoup marqué et je pense qu'à cause de ça, elle a des difficultés avec les garçons.
Je lui en voudrais toujours pour une chose, c'est que durant 2 ans j'ai toujours été avec elle, et un jour elle a dévoilé ce secret à une fille qui était parfois avec nous mais sans plus. Je n'ai pas compris pourquoi elle a fait cela sauf qu'elle n'avait pas confiance en moi, je pense.
Mais depuis ce jour, je lui ai dit direct de ne plus me parler de cette histoire car elle me faisait chier car je devais toujours l'écouter et puis elle va raconter cette histoire aux autres et moi, rien. Donc cela a été un grand froid entre nous.
Cependant, je ne sais toujours pas la vérité !
A. est la seule fille, à qui j'ai vraiment expliqué comment se passait mes absences et quand j'en avais une, elle ne se faisait pas de soucis et elle attendait que je lui reparler et je la remercie beaucoup pour cela car des gens n'ont jamais compris comment on peut être mal à l'aise devant des personnes quand on a une absence.

Au niveau de ma santé, mes consultations à Lyon se poursuivait et comme pour la première fois, une coup de fil à la maison et le médecin fait comprendre à ma mère qu'il faut que je me fasse réopérer une deuxième est assez vite car il pourrait y avoir des risques importants pour moi.
J'avais toujours des crises d'épilepsie mais tout de même moins que durant les deux années précédentes.
Pour une visite avant mon opération, je me rends à l'hôpital avec mon père, très déçue que ma maman ne revienne pas, soi disant parce qu'elle ne supporte plus l'hôpital, et moi est-ce que je le supporte encore, de toute façon, je n'avais pas le choix !
J'ai rendez-vous avec le professeur MOTTOLESE qui va m'opérer. Je suis muette durant le rendez-vous, mon père discute avec le professeur et là, le verdict tombe avec les pourcentages des chances de m'en sortir : 2% de mourir, 15% de ne plus pouvoir parler, 25% de ne plus marcher, 35% d'avoir des problèmes psychologiques et d'autres que j'ai réussi à oublier, ouf !

Je rentre à la maison et avec mon père, nous décidons de ne pas parler de ses pourcentages à ma maman car étant trop angoissé par la venue de cette opération.

Quelques semaines après, je me rends un dimanche soir dans le service prévu pour m'accueillir durant mon opération mais, on nous dit : « mais vous n'avez pas été prévenu, M. se fait opérer la semaine prochaine, cette semaine se sont les petites opérations et la semaine prochaine se sont les plus importantes ».
Donc nous sommes rentrés à la maison après avoir effectué près de 300 km pour rien !
Le dimanche d'après (28.07.1999), je reviens dans ce service où je suis très bien accueillie et installés dans une chambre à deux lits.
Mes parents me quittent et rentre à la maison, la soirée commence et les angoisses arrivent. Je souhaite écrire un texte à toute ma famille si jamais je ne me réveillais pas car 2% pour vous semble rien mais quand on n'est malade et on va se faire opérer, on sait que l'on va peut-être faire partie de ses 2%.
Je fais aussi un dessin que je signe.
Puis je décide de me coucher, le sommeil arrive très tard et enfin, je m'endors !

La matin, l'infirmier me réveille très tôt pour aller prendre ma douche à la Bétadine puis je me recouche et j'ai une absence et le pire arrive pour moi, l'infirmier arrive et me pose des questions. Impossible de répondre, je suis très mal au fond de moi mais celui-ci à vite arrêter la discussion et est repartie de la chambre. Il reviendra peu de temps après et je peux enfin lui expliquer mon problème, soulagement pour moi.

Le 26 juillet 1999, on vient me chercher pour me descendre au bloc.
On mets mon lit au bord d'un mur dans un couloir. Il fait très très froid et je suis très endormie.
Puis je rentre dans la salle d'opération que je découvre. Des hommes et des femmes habillés en vert sont là.
On m'explique que l'on va m'endormir et je sent soudainement mes yeux qui pèsent de plus en plus lourd et là, le noir !

Elle durera à peu près 8h00 de temps mais là, je ne peux rien vous dire.

Je me réveille dans la salle de réveil, des femmes sont à côtés de moi avec un beau sourire et m'accueille chaleureusement.
Mes bras sont accrochés au lit du fait que je suis piqués des deux côtés et pour que je ne me fasse pas mal. J'ai un masque à oxygène, un tuyau dans le nez et une sonde urinaire. Et j'ai un beau chapeau sur le tête fait de bande pour protéger ma cicatrise. J'aurai vraiment voulu prendre une photo pour voir ma tête.
Mais ma priorité lors de mon réveil est de parler, bouger dans mon lit pour voir si tout fonctionne.
J'ai juste un truc qui ne fonctionne pas comme il faut : mon oeil gauche. Je vois tout de travers, je n'arrive plus à voir droit. On me rassure en me disant que tout reviendra comme il faut, c'est du fait que l'on m'a gratter le nerf.

J'ai des nouvelles de mes parents qui ont appelé et m'embrasse tendrement. Je n'ai des nouvelles d'eux que par le personnel car ils ne peuvent pas venir me voir.

Le 28 juillet 1999, je remonte dans ma chambre.
Mes bras sont toujours accrochés au lit, je suis piquée de partout, la tuyauterie est toujours présente.
C'est assez difficile pour moi !

Mes parents ne viendront que demain car je suis fatiguée et il faut que je me repose.

Le lendemain, je suis heureuse car mon parrain et ma marraine sont venue de Paris pour me voir.
Ils me voient avec mon beau chapeau et attachée de partout. Ils m'offrent des livres sur le Canada, je suis très heureuse car c'est le pays que j'adore.
Dans cette journée, on va enfin me détacher les mains et enlever certaines perfusions ainsi que la sonde urinaire.

Quelques heures après, je réclame le bassin pour uriner mais blocage je n'arrive pas à uriner. Après bien une heure d'essai, je craque !
Je pleure, je n'en peu plus. J'ai mal à la vessie.
Des infirmières arrivent en courant, j'essaie de leur expliquer. Elles m'enlèvent le bassin et la surveillante du service arrive. Elle me réconforte, passe sa main sur mon visage et me parle comme si j'étais sa fille.
Elle décide de me faire uriner grâce à la mise en place d'une autre sonde. Enfin, le soulagement pour moi, ma vessie se vide !

Et le moment le plus heureux pour moi, mes parents arrivent.
Je suis très joyeuse mais je sens que ma mère est très anxieuse mon père lui, semble confiant.
Je dois être forte et montré que tout va bien pour que ma mère reparte confiante.

Et les jours vont passés tout doucement, je vais pouvoir me lever et me distraire un peu plus. Tout se passe bien pour moi au niveau médical.
Par contre, mois de juillet, mon lit se trouve à côté de la fenêtre et le soleil tape tous les jours de plus belle.
Je souffre de la chaleur, il fait trop chaud, mon lit est trempée et de même pour moi.
Mais bon, c'est pas le pire.
Tous les deux jours, j'ai de la visite à l'hôpital et je dit bien à mes parents de ne pas venir tous les jours même si je souffre beaucoup de ne pas les voir durant les journées où personne ne vient me voir car ces journées là, sont beaucoup trop longue, je vous confirme...
Je pensais avoir beaucoup plus d'appel surtout au niveau de mes amies. Que deux personnes vont m'appeler durant mon séjour A. et C..
Sinon les appels viennent beaucoup de ma famille dont un coup particulier, que je me souviens comme si c'était hier. Le frère a mon père va m'appeler une fois, on discutera de ma santé et il va me sortir : « mais tu sais M., jamais deux sans trois » donc il faisait illusion que j'allais retombée une 3ème fois malade et ça, je l'ai jamais digéré et je me demande comment il a fait pour arriver à me sortir cette phrase, c'est vraiment... je ne trouve même pas de mot pour le qualifier !

Autrement, je suis rentrée sagement à la maison sans aucun problème. Mon père est venu me chercher, déçue de ne pas voir ma mère !

J'avais encore mes points au niveau de ma cicatrise, je devais les enlever une semaine après être rentrer chez moi. J'en avais au total 37.

Tout c'est bien passé et j'étais heureuse de rentrer chez moi !

Cependant, ma première nuit n'a pas été super et à déclencher des choses qui me rendent mal aujourd'hui.
Dans mon lit, j'avais l'impression de mourir et comme j'étais à la maison, personne ne pouvait me sauver. Donc grosse crise d'angoisse, tremblements importants.
Je me suis levée et je suis allée me préparer une tisane. Ma mère s'est levée mais j'ai fait comme si tout allait bien, je lui ai juste dit que je n'arrivais pas à dormir.
Et depuis cette nuit, l'angoisse me suit et je me cache dans mon lit, je pleure, je voyais tout le monde mourir sauf moi quoi des trucs de ce genre.
J'en ai touché quelques mots à ma mère comme quoi je dormais mal donc je suis allée voir une dame que je connais bien qui fait de l'acuponcture et qui m'a beaucoup aidé mais je n'ai pas pu dire tout ce que je souhaitais.

Ensuite ma deuxième année de BTA a commencé et tout c'est très bien déroulé malgré beaucoup de travail à fournir.

J'ai eu aussi l'autorisation au mois de janvier 2000 de passer mon code car ayant avant mon opération des crises d'épilepsie qui ont d'ailleurs totalement disparu depuis, je ne pouvais pas passer mon code et je l'ai obtenue au mois de mai !

Au niveau des amours pour ces deux années, c'est à la fin de ma deuxième année où j'ai cru pendant peu de temps avoir été amoureuse mais lorsque je suis sortie avec ce gars un samedi soir, le lendemain je l'ai plaqué car en me réveillant grosse crise d'angoisse et je me voyais pas sortir avec un gars.
Et le même soir que nous sommes sortis ensemble, il a dormi dans le même lit que moi et le matin, ça a été la catastrophe pour moi !
Voilà, à cause de ça, j'ai perdu deux amies car ce garçon, qui s'appelait aussi Arnaud était le cousin à un copain de mon amie.
Maintenant, je trouve que ces filles ont été vraiment stupide de me faire le gueule pour ça car cette histoire était entre lui et moi et non entre moi et eux. Et de tout façon, je me suis donc aperçu que ce nétait pas des amies !

Mais dans l'histoire, j'ai obtenu mon bac avec mention « assez bien » donc j'étais très fière de moi et heureuse pour mes parents.

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vendredi 27 décembre 2002 à 16h04
De 0 à 12 ans...
Il est vrai que comme tout le monde, il m'est impossible de raconter mes 1ères années, malheureusement, j'aurais tellement aimé savoir comment cela s'est déroulé !
Mais heureusement, ma maman et mon papa ont pris des photos superbes et là, j'ai la chance de me découvrir. J'avoue avoir des habits un peu bizarre mais ma maman me dit avec sourire que c'était la mode smile.gif

C'est plus à partir de l'âge de 6 ans que je commence à me souvenir de Moi !
Mais malheureusement, je garde peu de souvenir joyeux mais j'en ai quand même je vous rassure!

A l'âge de 6 ans, j'ai commencé à avoir des maux de tête assez importants et cela surtout en courant, en me défoulant dans la cour avec tous les autres enfants et les mercredis et week-end avec mes copains et copines.
Plus les mois et les années avancés, plus j'avais mal et plus je faisais ressentir mon mal être à ma maman.
Après plusieurs consultation chez mon docteur dont aucun diagnostic, on me donnait des cachets mais cela ne faisait pas un grand effets.

Ce mal qui venait au plus profond de moi, comme si une personne me tapait sur la tête avec une pierre de toute ces forces.
Je n'osais même plus courrir, je restais dans mon coin...

Pendant 6 ans, j'ai fait examens sur examens : scanner, petscan, IRM, éléctroencéphalogramme, plusieurs semaine à l'hôpital sans mes parents (et oui, pas de lit pour que ma maman puisse dormir), toutes ces larmes versées de les voir partir dans ce couloir horrible et je m'endormais épuisée à force d'avoir pleuré durant des heures et tellement loin de cet office infirmier pour qu'une personne m'entende et vienne me bercer...
Je voulais aussi signaler que pour tout ces examens et pour ce suivi, mon médecin nous a conseillé d'aller voir sur les hôpitaux de Lyon dont celui où je consulte tout le temps est l'hôpital neurologique.
Je me souviens pas du nom de celui où nous nous rendions avec mes parents quand j'étais encore enfant sauf l'hôpital Edouard Herriot où je me suis pas mal rendu !

Après tout ces kilomètres en voiture, nous avons reçu enfin, un dimanche pluvieux en fin de soirée, un coup de fil du Professeur qui annonce à ma maman que je suis atteinte d'une tumeur cérébrale gauche.

Pleurs pour la maladie et joie pour la découverte de ma maladie, enfin je peux dire ce que j'ai !
Il faut que dans une semaine je me rends à l'hôpital pour me faire opérer !

J'étais contente de m'y rendre, même si j'avais beaucoup évoluer par rapport à certains de mes camarades par rapport à ma maladie, j'étais tout de même une petite fille qui ne se rendait pas compte de l'importance de l'opération que j'allait devoir affronter !

Ainsi, je me suis fait opérer le 1er avril 1992 de ma tumeur, mon opération s'est à peu près faite sur une durée 7h30.

Il est vrai que pour moi, petite fille me faire opérer était plutôt cool:"je vais rater l'école pendant 1 mois" voilà la phrase que j'ai répété des milliers de fois !

A l'heure actuelle, je me rends compte que j'étais incontiente de ce qui pouvais m'arriver et c'est depuis quelques années, que je me suis aperçue que ce sont mes parents qui ont du affronter cette incontience que je n'avais pas et c'est surtout ma maman qui a du supporter !

Je vous rasure en vous disant que ce mois à l'hôpital c'est très bien déroulé même s'il y a eu des petits problèmes qui ont tout de même fait peur mais qui on été pris en main assez vite.
Le personnel a été magnifique avec moi, dont j'ai encore des tas de souvenirs.
C'est vrai que j'ai encore un souvenir de cette hospitalisation qui est la ponction lombaire qui m'a le plus marqué du fait que j'ai bougé durant le geste et j'ai du resté 1 journée sur le dos sans bouger et sans oreiller et à l'extérieur de l'hôpital, il faisait des travaux et j'ai encore dans ma tête le bruit de tous ces engins qui ont engendrés un coup de blues et marre de tout ça !
Cette ponction a été faite car au niveau gauche de mon visage, j'ai eu plein de petits boutons blancs et mes deux yeux ont enflés dont j'ai été "aveugle" durant une semaine car ils étaient enflés au maximum et je ne pouvais même plus voir les gens qui venait me rendre visite.

Mais je souhaite encore remercier tous les gens qui m'ont soutenu et m'ont envoyé des tas de cartes que j'ai encore et que j'aime beaucoup relire dans les moments un peu durs.

Sinon pour cette opération, j'ai gardé les agrafes au nombre de 50 qui sont devenues mon porte bonheur depuis qu'on me les a enlevé. Mais parfois je me dit que je suis con de les avoir gardé et pourquoi mon porte bonheur, je me pose encore la question. Mais j'avoue que maintenant depuis tout ce temps, il est important que je les ai dans mon sac !

Je suis donc rentrée début mai à la maison et j'ai fait une surprise à toute ma classe en les rejoigant dans la cour de récréation.
Ils avaient tous les jours de mes nouvelles et m'envoyés des tas de poésies, de remerciements donc mes parents avec ma maîtresse (ma tante) ont eu l'idée de me faire venir à l'école et personne n'était eu courant de ma venue et je garderais toujours dans ma tête ce souvenir ou ils m'ont tous sautés au cou, embrassés c'était magnifique, j'ai beaucoup été ému ce jour et c'est là, que je me suis rendue compte de tous ces gens qui prenaient des nouvelles de moi et comme ils ont été d'un grand soutien pour moi, mes parents, ma soeur et mon frère ainsi que toute ma famille.

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vendredi 27 décembre 2002 à 16h09
De ma 6ème à ma 3ème...
Après ces péripéties médicales durant mon CM², j'ai attendu 4 mois ensuite me rendre au collège.
Quatre ans d'enfer pour la théorie mais quatre ans de joie pour l'amitié.
J'ai eu la chance de connaître en 6ème mon 1er amour, R. qui a du durer 3 semaines. C'était déjà pas mal pour notre âge et pour la première !
Je l'ai aimé jusqu'à la troisième mais lui, ne voulais plus de moi, nous sommes passés de l'amour à la haine puis réconciliation mais lui n'a plus jamais voulu sortir avec moi. J'ai beaucoup eu de mal à encaisser cet amour raté.

Sinon, j'ai eu beaucoup de mal au niveau théorie, j'étais nulle à chier.
J'ai raté ma sixième et ensuite les 3 années suivantes se sont mal déroulées. J'avais que des mauvaises notes sauf dans les matières où les bonnes notes n'étaient pas demandées : sport, musique, dessins, technologie.
Mes difficultés se portaient bien sûr dans les matières essentielles : français, maths, anglais, histoire-géo.
C'est vrai que je ne faisais pas grand chose pour me sortir de là mais je ne me doutais pas de la répercussion que cela pouvait avoir sur mon avenir comme l'anglais qui a été la pire des difficultés.
Mais un prof d'anglais qui stimule que ses bons élèves et les nuls sont mis de côté, ont leur adressent à peine la parole durant les cours, est-ce totalement ma faute ?

Heureusement, le mercredi après-midi, je me défoulais dans le sport et avec un prof qui m'appréciait et me considérait comme toutes les personnes et n'ont pas comme une élève nulle !
Et c'est sûrement le sport qui me soutenait là-dedans grâce aux médailles gagnées dans les cross, le badminton, la basket, le hand-ball.
Quand j'ai quitté le collège, mon triste souvenir était de quitter mes ami(es) et mon prof de sport. Et j'ai encore eu la chance de le revoir plusieurs fois et de discuter pas mal avec lui dont sur les bons moments mais malheureusement suite à son divorce, il a quitté notre vallée pour se rendre dans le midi de la France.

Sinon, je recroise parfois mon prof maths qui a osé dire à maman que même faire un BEP m'était impossible car je n'y arriverais jamais. Alors celui là, il aurait bien fait de partir dans le midi, je n'aurais pas eu autant de regrets.
Mais durant ces 4 années passées, je garde de bons moments passés en cours surtout les cours d'italiens où nous avons rigolés, rigolés !

Je veux aussi parler d'une amie qui l'est toujours et le sera tout le temps je pense, qui s'appelle I.. Elle a connu les même chose que moi, difficultés en cours mais superbe en sport, nous étions inséparables et c'est avec elle que je pouvait discuter de ce qui n'allait pas, elle était toujours là.
Elle a malheureusement redoublé sa 4ème ce qui nous a tout de même un peu séparer et j'ai eu beaucoup de mal à la quitter. Je me suis retrouvée deux copines C. et N. mais ça n'a jamais été comme avec I.. Bon C. était aussi nulle que moi mais N. était la surdoué des 4ème et des 3ème, elle cartonnait partout sauf en sport. N. était très timide et se montrait peu et comme elle était bonne élève, il ne fallait pas gribouiller sa bonne image. Cependant, je ne dit pas que je ne les aimait pas que j'étais focu avec elle, je les adorais toutes les deux dont j'ai gardé de très bons contact avec N. mais c'était différent.
J'ai tout de même était jalouse car I., c'était trouvé une copine (Marie) avec qui le courant passait comme avec moi. Cela a été assez dur pour moi dont une fois, je lui ai fait comprendre ce qui nous a séparé pendant un certains temps mais heureusement nous nous sommes retrouvés car je crois que nous étions inséparables. Et comme nous étions plus en ensemble en cours, on se retrouvais beaucoup à l'extérieur et cela surtout l'hiver quand nous allions au ski ensemble.

Ma quatrième et ma troisième ont été tout de même un peu plus durs car c'est là que j'ai commencé à prendre du poids donc à recevoir des vents de la part des garçons et j'ai dévoilé ma maladie donc là encore, c'était assez dur car j'ai assez entendu de la part des garçons : « ah oui, on t'a enlevé toute la connerie que tu avais, tu ferais bien dit retourner car ils en ont pas assez enlevés...».

J'ai quitté le collège en juin 1996, sans mon Brevet mais j'en avais totalement rien à foutre pour moi, le collège était fini et les vacances d'été était là et j'étais tellement contente de ne plus y mettre les pieds...

Je voulais aussi parler d'une amie qui est une amie d'enfance, que je connais depuis la maternelle et qui a été dans le même collège que moi et dont nous avons aussi beaucoup partagé de chose et qui se nomme A.. C'est une personne que je considère beaucoup et qui me permet parfois de vider mon sac. Je vous parlerais d'elle tout au long de mon parcours car A. fait encore partie de mes amies et je la vois couramment.

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vendredi 27 décembre 2002 à 22h09
Mon avenir après le bac...
Après avoir obtenue mon bac, j'ai passé au mois de septembre des oraux pour être accepter dans un école afin de préparer mon concours d'infirmière.
J'ai réussi mon école et j'ai été prise au GRETA Léman à Annemasse pour 6 mois de cours intensif, de bourrage de crâne pour seulement 2h00 d'examen et 25 mn d'oral et tout cela pour 10 500 francs pour mes parents.

J'ai commencé l'école début octobre avec seulement comme matière durant 6 mois : maths, français, test psychotechnique, préparation à l'oral.
Voilà nos cours durant la semaine et presque quatre heures de français tous les après-midi. Horrible...

Sinon le 10 octobre 2000, j'ai obtenue mon permis de voiture, j'ai été bien contente car l'ayant raté deux fois, je commençais à en avoir marre.

L'année fut assez chiante, rien de super à apprendre.

J'ai été bien contente quand le mois de mars arrivait, les concours se rapprochaient. J'ai passé 4 concours : Chambéry, Haute-ville, Annecy et Annemasse.
J'ai obtenu celui d'Annemasse donc à partir du 24 septembre 2001, j'attaque l'école d'infirmière.

J'ai été très fière de réussir et d'en arriver là.
Avec tout ce que j'avais entendu durant mes années de collège comme quoi je n'étais capable de rien.

De plus, le boulot d'infirmière m'attirait.
Depuis l'âge de 12 ans, j'ai toujours dit à mes parents que je voulais faire ce boulot et enfin, un pas de plus de franchie pour moi mais le plus dur était encore à faire !!!

Au niveau de la santé, plus aucune absence et crise d'épilepsie. Le soulagement pour moi.
Mais j'ai eu le revers de la médaille.
Crise d'angoisse à répétition, mal dans ma peau, difficultés avec les garçons...

Je sais vous vous dites, mais pourquoi je n'en parlais pas avec ma mère ?

Impossible, sujet tabou avec ma maman.
Je ne peux pas parler de ce sujet avec ma mère, elle dévie tout le temps.

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vendredi 27 décembre 2002 à 23h01
Première année !
J'ai donc commencé l'école d'infirmière appelée IFSI (Institut de Formation en Soins Infirmiers) le 24 septembre 2001.

J'étais très contente car enfin, je commençais à apprendre mon métier !
Les 4 premières semaines ont bien débutés mais beaucoup de difficultés à apprendre des tas de choses en même.
Des maladies, des médicaments, l'hygiène, les soins infirmiers quoi en gros un classeur à apprendre et à la fin de ces 4 semaines de cours, premier examen sur la traumatologie et les rhumatismes.
Je me suis pris un 8/20, heureusement, je n'étais pas obligée de passer au rattrapage. Ah oui, je vais vous expliquer pour les notes sur une année.

Durant l'année, nous passons 5 examens et nous devons à la fin de celle-ci avoir une moyenne de 50/100.
Nous pouvons avoir 2 notes en dessous de 10/20 (si nous avons par exemple 3 notes en dessous de 10/20, nous devons obligatoirement redoubler même si nous avons eu deux 18/20 aux 2 autres examens).
Mais si nous avons 2 notes en dessous de 10/20, et aux 3 autres examens nous avons 10/20, nous serons bons pour le redoublement car nous obtenons pas une note de 50/100.
Et sinon, nous avons pas le droit d'obtenir une note inférieure à 8/20 car on redouble tout de suite.

Mais heureusement, pour toute note inférieure à 10/20 nous avons droit à un rattrapage et si au rattrapage la note est encore inférieure à 8/20, on nous dit à l'année prochaine !

Voilà, après les explications des notes, je reviens à mes examens.
J'ai eu un 8/20 pour la traumato et les rhumatismes donc j'ai eu les boules mais bon, pour le 1er examen, les résultats ne brillaient pas !

Après la théorie, la pratique. Je suis allée en stage en chirurgie orthopédique donc j'étais contente car je venais juste d'apprendre la théorie.
Mais bon, stage pas très super, aide-soignante pas très accueillante, infirmière (IDE = infirmière Diplômée d'Etat) mal polie et conne (oui, je le dis, il y a des cons partout).

Sinon durant ce stage, j'ai eu un examen pratique appelé une MSP = Mise en situation professionnelle.
Pour mon premier examen pratique, j'ai eu 14/20 puis pour l'orale, car on présente l'établissement, le service où on est, notre patiente, j'ai eu 15/20. J'étais bien contente de moi pour la première fois.
Et puis on reçoit aussi à la fin de notre stage, une note qui est donné par l'équipe sur nos 4 semaines passées dans le service, j'ai eu 14/20.
On n'a eu les boules avec ma collègue car déjà au lieu de recevoir cette note à la fin de notre stage, on la reçu 4 semaines après et puis sur cette feuille où ils nous notent, ils cochent des cases : très bien, bien, assez bien, passable, incorrect.
Et dans le service où j'étais, ils nous ont cochés je ne sais combien de case avec passable. Je vous donne une idée. Il y a une ligne où c'est écrit : l'élève encadre correctement les autres stagiaires (BEP, Bac..) Et bien ils nous ont m'y passable MAIS nous n'avons jamais eu de stagiaires avec nous donc on avait du mal à les encadrer. Ils nous ont aussi coché la case passable pour L'élève sait réagir aux situations d'urgence, pourquoi passable alors que nous n'avons jamais eu de situation d'urgence !!!

Nous étions tout de même d'égouttés avec ma collègue, bon la note je m'en fou car j'ai eu en dessus de 10/20 c'était l'essentiel, mais c'est dégueulasse de nous mettre des croix à des endroits où elles n'ont pas lieu d'être.

Puis après le stage, 4 semaines de pneumologie avant les vacances de Noël. Je me suis encore tapés un 8.5/20. J'avais trop les boules et puis à la fin de l'année, je commençais à être décourager.

Après les vacances de Noël, j'ai tout de suite attaquée un stage en maison de convalescence, rééducation.
C'était le TOP !
Le personnel était trop gentil, les patients aussi, j'ai appris beaucoup de chose et j'ai eu la chance d'obtenir un 18/20 à la fin de mon stage par l'équipe.

Et là, une semaine de vacances pour se dégonfler.
Moi qui adore la neige et le surf, j'en ai profité au maximum pour me déstresser mais entre cette petite semaine de vacances bien courtes, je me suis fait opérer des dents de sagesse car ayant eu un appareil pour remettre mes jolies dents en bonnes positions, mes dents de sagesse prenant trop de place car au lieu d'en avoir que 4, j'en avais 6 !
Donc il fallait que je les enlève car elles ne pouvaient se positionner et mes dents de devant commençaient à prendre une mauvaise place.
Tout c'est très bien passé

Et ensuite, on retourne à la théorie avec 4 semaines de psychiatrie. La note a été plus accueillante, j'ai eu 13/20.
Et durant ces 4 semaines, j'ai aussi révisé pour rattraper ma traumato et mon pneumo. Résultat des comptes, j'ai gagné 0.5 points en traumato donc 8.5/20 et en pneumo, j'ai fait le top, j'ai eu la même note 8/20 donc j'ai vraiment bien fait de réviser n'en, vous pensez pas ?

Après ces 4 semaines à ce faire péter le ciboulot, je suis allée en stage en psy (comme quoi, il y avait peut-être un signe).
J'ai beaucoup apprécié mon stage, bon il y avait 2 IDE plus que conne mais heureusement je n'ai pas eu à trop les supporter.
J'ai eu une MSP donc j'ai été bien contente de mon boulot : 15.5/20 en pratique et 16/20 pour l'oral avec une note de 18/20 donné par l'quipe. C'est bon pour le m'oral, c'est bon, bon...

Entre temps, j'ai fêté mon anniversaire chez moi. C'était génial et puis contente de retrouver vraiment ses ami(es). Bon, ma copine A. n'a pas pu venir car elle travaille dans une maison de retraite en temps qu'aide-soignante et elle a du bosser ce week-end car il manquait une personne. C'était dommage mais bon, dans ces cas là, on n'a pas vraiment le choix.
Et aussi depuis ce jour, quoi le matin de mon anniversaire, je devais aller chercher ma copine C. de BEPA donc je lui passe un coup de fil et je lui dis tu fais quoi et elle me répond : « devine où je suis M.? » j'en savais strictement rien et elle me dit : « je suis à Toulon avec un copain...» alors qu'elle savait très bien que je devais venir la chercher chez elle le matin et elle m'avait dit, comme ça, je t'aiderais à préparer DONC depuis ce jour, notre amitié a été terminée. Et cela a été assez dur à encaisser surtout de perdre C. car nous avons beaucoup de bons moments en communs !

Retour à l'école début avril pour attaquer la cardiologie, le plus gros morceau.
Comme les autres, je me suis prise une baffe, 8/20 (J'aimais les collectionner !).
Et puis durant ces 4 semaines, j'ai eu mon RDV pédagogique avec une enseignante et comme j'ai toujours eu de la chance, je me suis fait descendre.
Elle m'a dit que j'étais d'un bas niveau, qu'est-ce que je faisais le soir chez moi, est-ce que j'étais bien sûr de vouloir faire ce boulot quoi toutes les questions qui tuent !
Elle m'a tué le moral et là, je suis venue à me demander si vraiment j'allais continuer. Et je souhaite souligner que c'était la première fois que je me posais cette question, je ne me l'étais jamais posé jusqu'à ce jour !
Je voulais même arrêter, j'ai cherché des docs sur d'autres boulots quoi période vraiment très mauvaise pour moi !
Et puis avec les filles de mon groupe, c'était pas génial. Elles critiquaient les habits des autres filles quoi ce genre de gaminerie. Je me sentais pas à ma place dans ce groupe et j'avais personne pour confier tous mes problèmes.
Et c'est vrai que là, j'ai ressenti un gros vide autour de moi.
Je ne pouvais pas me confier à ma mère car j'en avais pas très envie et puis dire à ma mère que l'école d'IDE, c'était plus trop ça et le pire, c'est que tout mon entourage dit tout le temps « ah, notre future infirmière, celle qui va s'occuper de nous» donc contexte assez dur pour parler.

Le 21 mai 2002, début de mon stage à la halte-garderie. Pas trop chaude pour ce stage car j'ai pas mal de difficultés avec les enfants autant avec mes petits-cousins tout va bien mais au niveau pédagogique avec les autres enfants, je suis pas au top
Cependant, le premier jour se passe à merveille.
Le soir même, je me rends à mon club de badminton comme d'habitude et ce soir là, par malheur, je vais oublier de mettre ma genouillère (première fois depuis 2 ans que je la porte) et je me fais la 6ème entorse au genou gauche.
Le lendemain, je dois appeler mon stage pour dire que je ne peux pas venir car entorse et 2 semaines d'arrêt de travail.
Cette entorse n'était pas là bien venue mais j'avoue que pendant 2 semaines, j'ai pu me reposer car j'étais naze.

Puis, je me suis rendue à mon stage deux semaines après, avec tout de même des difficultés à la marche mais bon, rien de bien grave.
Mon stage s'est très bien déroulé même avec les appréhensions que j'en avais, j'ai obtenu une note de 17/20 par l'équipe.

Le 17 juin, je rattaque l'école pour commencer un module sur la gériatrie, je vais obtenir un 11.25/20.
C'est bon maintenant, je sais que je redouble et puis m'y étant auparavant préparer, je suis même contente, car je reprendrais tout à zéro et je lâche mon groupe de copines (soi disant) et j'en aurais des nouvelles.
Durant le mois de juin, je m'inscris au club d'aviron car sport qui m'intéresse et cela sera bon pour mon genou car j'ai mal à celui-ci et l'aviron m'aidera à le remuscler.

Le vendredi 5 juillet 2002, nous finissons l'école. Je suis très contente car en fin je quitte ce lieu pour 2 mois J.
Le 8 juillet 2002, je commence mon stage de gériatrie à Chamonix. C'est moi qui est choisi de m'y rendre et puis comme ma soeur y habite j'en profite. Elle rentre à la maison au mois de juillet donc j'aurais son appart' pour moi toute seule, enfin je vais pouvoir réfléchir et me sentir indépendante.
Mon stage se passent à merveille, l'équipe est géniale, le temps n'est pas top mais pas trop mauvais non plus donc j'en profite pour faire des balades.
Chamonix me rappelle les bons souvenirs quand je suis venue en stage chez les pompiers, je repense beaucoup à C. même si je sais qu'il n'est plus par ici mais qu'il est vers Marseille quoi par là-bas...
J'ai obtenu un 19/20 par l'équipe mais malheureusement ma note compte pour du beurre puisque je redouble.
A la fin, je suis triste de tous les quitter et de revenir à la maison car il va falloir pendre le rythme de la maison.

Mais bon, à la maison je suis en vacances. Maman voit bien que je suis épuisée. Il faudrait que je retourne travailler à l'hôpital car le compte bancaire se fait petit et nous gagnons tout de même peu pour le travail fait durant nos stages, 92 euros mais nous gagnons quand même quelque chose par rapport à nos collègues précédents qui eux n'avaient rien !
Mais maman ne veut pas que j'aille travailler, elle dit que j'ai une sale gueule et c'est vrai je n'arrive même pas à faire des choses chez moi, j'ai rien envie de faire.

Début septembre, je commence à recevoir les lettres de l'IFSI pour la rentrée. Nous rattaquons le 30 septembre à 9h00.
Durant le mois de septembre, je vais bosser les week-end à l'hôpital pour gagner des sous et je remplace des aides-soignantes la semaine car arrêt maladie qui tombe comme de la pluie sur l'hôpital.

Et la rentrée arrive, je suis bien contente de remettre les pendules à zéro et de reprendre dans une classe où je connais personne sauf les 5 autres redoublants que j'ai peu fréquenté l'année dernière.

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vendredi 27 décembre 2002 à 23h02
A ma nouvelle année...
Le début de ma nouvelle 2002-2003 à l'IFSI commence très bien.
Nous sommes plus que 80 contre 111 l'année dernière, c'est beaucoup mieux et les étudiant(e)s sont beaucoup plus mûres et plus sympa !

Nous refaisons exactement le même programme que l'année dernière.
Nous avons attaqués par la traumato et la rhumato. Les cours étaient plus compréhensible pour moi cette année et certains même un peu chiant à revoir mais je m'y suis quand même rendu !
Nous avons eu notre examen le 25 octobre et nous aurons les résultats le 26 novembre. Bon je ne peux pas trop dire mon avis mais je m'obstine à me dire que j'ai réussi et j'aurais au moins 10/20.

Autrement, nous avons commencés notre stage le 28 octobre, je suis en chirurgie vasculaire et viscérale. C'est très intéressant et ce stage se passe à merveille. De plus, je connaissais déjà bien l'équipe car j'avais déjà fait un stage de 6 semaines chez eux durant mon année de bachelière donc l'intégration a été faite dès le premier jour.
J'ai passé ma MSP (Mise en situation professionnelle) vendredi 15 novembre 2002, j'ai obtenue un 16,5/20 en pratique et un 18/20 en démarche (à l'oral quoi), j'ai été super contente mais j'avoue que j'étais quand même à l'aise car l'année dernière j'avais déjà cartonné et puis travaillant de plus les week-end à l'hôpital, on enregistre plus vite certaines choses !

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vendredi 27 décembre 2002 à 23h03
Fin de stage...
Mon stage en chirurgie a pris fin le 22 novembre à 13h40.
C'est vraiment con, car quand on se sent bien dans notre service, on s'est adapté, il est l'heure de partir et de retourner en cours.
L'équipe du service m'a mis une note de 18/20 pour 4 semaines de stages !
J'étais bien contente car c'est vrai que même moi, j'étais contente et je me sentais dans mon élément. Et cette équipe était tellement sympa !

Etant donné que je bosse les week-end et les vacances à l'hôpital, je dois normalement aller en Chirurgie pour les vacances de Noël, je suis bien contente d'y aller car c'est pas comme d'autres services où il y a des personnes que tu n'aime pas vraiment mais là, il n'y a aucune personne que je ne peux pas sentir et c'est bien le seul service où c'est le cas.

Sinon aujourd'hui, je suis allée chercher ma carte GIA. C'est une assurance, qui me sert surtout pour le ski, si jamais ça arrive quelque chose et puis, on a des réduction au niveau des forfaits de ski, des places de cinéma et tout ces trucs.

Ce week-end, je bosse à l'hôpital et je suis en médecine, c'est un service de cardiologie. J'aime bien allée là-bas et je les connais aussi car j'ai bossé chez eux pendant des vacances d'été, il y a 2 ou 3 ans.
Bon, il y a eu des nouvelles, je verrai tout ça demain matin de toute façon.

Pour samedi rien de spécial à signaler, la journée s'est bien déroulée et à 16h40, j'étais bien contente de rentrer chez moi car j'étais nase.
C'est vrai que ça fait 4 semaines que je n'ai pas eu un jour de congé. La semaine en stage et le week-end au boulot donc pas dodo le matin...
Mais bon, il faut bien que je gagne des sous pour mes cadeaux de Noël donc il faut bien que je bosse !

Aujourd'hui dimanche pas grand chose à raconter.
Je fais une journée coupée ce qui signifie que je suis partie de l'hôpital à 12h30 mais je dois y retourner à 17h30 jusqu'à 20h30. C'est bien chiant ces horaires en tout cas.
Mais bon, dans le service tout va bien et les patients ne sont pas pénibles donc ne nous plaignions pas.

Je voulais aussi dire aujourd'hui, que mon frère a ramené le retro projecteur de son boulot et il l'a installé dans notre chambre. C'est cool, ça fait grand écran mais il a foutu un bordel et je ne sais pas pour vous, mais après il ne range RIEN. J'ai beau lui dire, il fou rien alors au bout de 15 jours je range tout tellement ça me gonfle et donc comme ça il a eu ce qu'il voulait j'ai tout rangé et lui, il a rien foutu à part laisser son bordel.
C'est des trucs qui m'énerve facilement et c'est comme ça toute l'année. En tout cas, vivement qu'il se barre dans son appart' pour plus qu'il nous fasse chier et qu'il se rend compte de tout la chance qu'il avait avant et que maintenant il doit tout si taper TOUT SEUL !

Je rattaque l'école le 25 novembre. J'ai pas très envie je ne sais pas trop pourquoi !
En plus, ils vont nous rendre nos notes, j'ai la trouille mais restons positif : « j'aurais au moins 10/20 ».

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samedi 28 décembre 2002 à 21h02
Le commencement !
A partir de ce samedi 28 décembre 2002, je vais pouvoir commencer mon journal après vous avoir raconter un peu près mon parcours jusqu'à ce jour !

Comme tout étudiant, je suis en vacances depuis le vendredi 20 décembre, ce jour, où j'ai passé mon dernier examen de l'année 2002.
Nous avons l'examen sur la pneumologie, comme je l'ai dit dernièrement, restons positif et j'aurais au moins 10/20 !
Et j'ai oublié de dire que pour mon examen de traumatologie, j'ai eu 12,75/20, j'étais hyper contente et jamais autant stressé avant que les moniteurs nous rendent nos notes.

Autrement, bien contente d'être en vacances et de pouvoir récupérer un peu car j'étais vraiment naze.
En ce moment, je fais une cure de vitamines pour reprendre de la force.

Pour Noël, j'ai été gâté comme chaque année : une chaîne en or, une écharpe violette et rose, du maquillage, un jeu pour Game boy avec des accesoires, un puzzle, un bracelet, des sous, des petits coussinets odeur châtaignes pour mettre dans le bain (anti-stress).

Le 30, 31 et le 1er janvier, je travaille à l'hôpital. Ca me fait chier d'aller bosser mais bon, il faut bien gagner des sous pour payer l'assurance voiture, la mutuelle, l'essence et tout ça...

Aujourd'hui je suis allée au ciné car avec ce temps de chien que nous avons, il y a de quoi rester dedans. Je suis allée voir le film de Guillaume CANET. Bon, je vais pas dire que c'était nul mais je n'ai pas vraiment compris, je m'attendais totalement à voir autre chose.

Ce soir, je vais regardé je ne sais pas trop quoi à la télé car il y a pas grand chose qui m'attire et puis je vais peut-être sortir après, je sais pas trop encore. Comme d'hab' ça va se décider au dernier moment.

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jeudi 2 janvier 2003 à 23h09
A la nouvelle année 2003
Le réveillon de cette année s'est bien déroulé mais être célibataire dans ces moments là, j'y trouve assez dur. On voudrait les partager avec quelqu'un que l'on aime vraiment.

Cependant, j'ai fait la fête avec ma meilleure amie A. et pleins de copines et copains, au total, nous étions 41 dans une salle. C'était vraiment génial, nous avons eu des tas de fous rire, nous avons bien manger et j'avais pas envie de partir...

En fait, j'ai bosser à l'hôpital le 31, j'ai fait une journée continue soit 8h00-16h30 puis je suis allée les aider à préparer la salle ensuite je suis allée me préparer. Je me suis rendue à la salle à 20h45 et je suis rentrée chez moi à 6h15 mais devant me lever à 7h00 pour retourner au boulot, je suis allée sous la douche, j'ai déjeuné et oups, dans ma voiture pour repartir au boulot.
J'ai fini le travail à 16h30 et je suis rentrée chez moi, j'ai été très surprise car n'ayant pas dormi, j'ai pas eu un coup de barre dans la journée et je me suis couchée à 22h00.

J'ai même eu du mal à m'endormir car j'ai beaucoup réfléchi à mon année passé !
Redoublement à l'école (mais tout de même aucun regret la-dessus), toujours ce céliba qui me tue, et toujours ses angoisses qui me suivent.
En fait, quand je fais le bilan, je trouve peu de changement dans ma vie, peu d'évolution, j'ai l'impression de stagner sur place.
Toutes ces choses me rendent trop rêveuse et à mon goûts un peu trop, même si je reviens très vite à la réalité.

Ce soir, je m'ennuie !
Rien de super à la télé, j'écoute mes chansons préférées et je pianote sur mon ordi ma vie !
Demain, je vais bosser à l'hôpital encore une fois...

Que va être cette nouvelle année !
J'espère tout d'abord rencontrer le prince charmant car je pense que cela changerait beaucoup de chose pour moi et me permettrait de me libérer beaucoup de charges de pouvoir parler à quelqu'un, et de donner un changement à ma vie, passer des week-end ailleurs que chez moi.
Mais il est vrai que pour que je rencontre ce gars, il faudra que je sois à la hauteur et non comme j'ai été, il y a 2 ans : NULLE...
Ensuite réussir mon année (ce qui commence bien pour le moment) et de rentrer en 2ème année.
Il faut que cette année, je reprenne plus confiance en moi, c'est pas parce que les rondeurs me touchent que je suis rien et que je n'ai pas droit à ce que les autres ont !
Quoi en n'y pensant, j'ai vraiment un tas de choses à changer cette année.

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vendredi 3 janvier 2003 à 00h09
L'angoisse
Je m'ennuie encore ce soir !
Je n'ai pas vraiment envie d'aller coucher et puis la télé, bof, ça me dit pas vraiment.

Mon père vient de passer dans le couloir. Il tousse comme un malade. C'est un gros fumeur, mais il n'accepte pas qu'on lui dise cette phrase car pour lui, ce n'est pas vrai !
Cela m'horripile, ça m'angoisse de l'entendre tousser, cracher cette merde qui lui détruit ces poumons.
Le jour de l'an, en rentrant chez moi, il était à la cuisine et je lui dit :"Papa, tu viens de fumer là !" et il me réponds :"non" mais ne fumant pas et détestant la clope, je sens cette fumée à 50m. Ainsi, le voir se lever pour fumer, ça me dégoutte. Comment cela est possible ?
En plus, il venait juste de vomir car il avait mal digérer. Mais moi, quand j'entends et je vois ça, je n'arrive pas à comprendre comment des gens peuvent être aussi innocent devant ce problème de société.
Pour moi, les gens qui fument ces putains de cigarettes, se sont des gens qui se tuent à petits feux !
De plus, faisant mes études d'infirmière et connaissant la bronchite chronique dont ces signes, mon père a tout pour l'avoir. J'ai beau lui dire d'arrêter de fumer, de lui dire ce qui va lui arriver s'il continue et bien là, j'ai l'impression de parler à une personne qui n'a jamais fumer de sa vie.
Le soir, quand il va se coucher, il a son quart d'heure où il tousse pour recracher ce mucus qui stagne dans ses bronches.
Et moi comme une conne dans mon lit, j'ai mal pour lui, j'ai peur pour lui et que le pire se présente.
Je suis hyper angoissée et j'angoisse au maximum. Parfois, je pleure car j'ai trop peur que la mort, oui ce mot qui me fait tellement peur le touche.
Voir partir mon papa à cause de cette putain de clope, je serais, je serais, je ne trouve même pas un mot assez fort pour me décrire.
Bon, je vais arrêter de parler de ça, car sinon, je vais angoissée dessus ce soir.

Bon, mon frère va arrivé donc je vais allée me coucher même si je n'en ai pas trop envie et que j'aurais voulu encore gratter un peu. Je reviendrais demain soir faire un tour si je peux

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samedi 4 janvier 2003 à 00h09
Jour de travail
Aujourd'hui, au boulot !
En fait, je devais aussi bosser hier mais vu que je n'ai pas été prévenu que je bossais le 2 et 3 janvier, je ne me suis pas rendu au boulot le 2 janvier, en plus, je bossais de 7h30 à 16h00 et comme je me suis levée à 13h30 suite à ma nuit blanche, ils ont trouvés quelqu'un d'autre.
Mais, la cadre infirmière m' a appelé pour savoir si je pouvais venir aujourd'hui, donc je me suis rendue au travail de 13h15 à 20h45.
J'ai trouvé cette journée bien longue en tout cas j'étais contente de rentrer chez moi. Et le personnel avec qui j'ai travaillé n'était pas super...

Je voulais aussi sortir en boîte ce soir, mais je n'ai pas le courage, je suis assez naze.
J'ai le nez qui se remets à couler et j'ai un mal de gorge qui déchire donc je vais rester au chaud chez moi pour mieux me soigner et pour ne pas propager mes microbes.

Et puis, de toute façon même si je voudrais sortir, je ne serais pas avec qui sortir.
Avec mon frère qui va sortir ?
Oh non surtout pas, comme il le dit avec ses propres mots devant ses copains :"mes deux soeurs sont des boulets et puis on n'est utile que quand il veut picoler car comme ça on le ramène à la maison" car moi et ma soeur ne buvont pas d'alcool.
Donc depuis le mois juillet, ou il m'a fait d'autres coup foireux et bien, je ne sors plus avec lui et avec ces copains car dans ceux-ci je site, mon meilleur que j'ai perdu avec qui je sortais régulièrement les WE.

Je trouve vraiment ça dégueulasse de la part de mon frère, d'être de cette façon avec nous et puis la bande de copain avec qui, il traîne et tout à fait pareil que lui même si auparavant ses personnes, traînait avec moi !
En tout cas, ça ma vraiment foutu les boules, et j'avoue que j'y pense régulièrement.
Et ma soeur se rend pas compte qu'ils nous prennent pour de la merde et ça, c'est un truc qui me fait monter les cheveux jusqu'au plafond. Mais bon, c'est comme ça...

Je sortirais peut-être avec ma copine A. demain, je verais bien, il faudra que je lui passe un coup de fil demain.

Vendredi prochain, j'ai une sortie avec ma promo, nous sommes 26 je crois, à aller manger dans un boîte pour ensuite se défouler sur la piste. Vivement vendredi prochain car je sens qu'on va bien se marrer !!!

En tout cas demain matin, je vais pouvoir faire la grâce mat' dans mon pieux.
Il faudra aussi que j'aille faire 2,3 courses et puis des photos d'identité car ma carte d'identité n'est plus valable depuis le 12/12/02 donc, il faut que je me dépêche

Allez, je vais allée coucher car il commence à se faire tard et mes yeux commencent à peser lours. Et j'ai mal au pied...

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samedi 4 janvier 2003 à 18h06
Enfin la voilà...
Bonsoir à tous,

Ce matin la pluie a salué tout le monde et cela jusqu'à bien 14h30 chez nous.
J'ai décidé d'aller faire des courses car avec ce temps de chien. De plus, j'ai bien dormi ce matin comme je l'avais écrit hier soir.
Je me suis levée à 12h00, j'ai été tout de même surprise de dormir autant. De plus, je voulais me rendre chez mon toubi car je suis malade. Je dois encore avoir une bronchite ou un truc comme ça, en tout cas c'est bien pénible.

En faisant les courses, je me suis décidée à acheter le dernier CD de Johnny Halliday. J'en ai déjà écouté un dans ma voiture en remontant chez moi, et j'ai adoré et en ce moment, j'écoute le deuxième qui est très bien aussi.
Je suis allée faire les magazins mais je n'ai rien acheté car comme les soldes arrivent mercredi !
Je me suis juste achetée du maquillage et puis un étui à CD pour ma soeur car pour Noël, avec mon frère, nous lui avons acheté un poste avec CD pour mettre dans sa voiture.

Je suis aussi allée faire des photos d'identité car il faut absolument que je me rend à la Mairie pour refaire faire ma carte d'identité car elle est périmée depuis le 12 décembre.
Et pour une fois, enfin, je suis contente de mes photos, je me trouve bien. Je les ai faites faire en noir et blanc.

Et pour en revenir à au titre que j'ai mis, en remontant chez moi, j'ai été accompagnée de la pluis pendant un moment et ensuite, la NEIGE est arrivée !
J'étais bien contente car depuis le temps qu'il nous l'annonce.
J'habite à 1000m d'altitude et que ce soit tout vert le 4 janvier et bien c'est déprimant.
C'est déjà la deuxième fois de suite que les fêtes se passent dans l'herbe verte et nous sommes pas bien habitués à cela chez nous.
Mais de toute façon, il faudra nous y faire car la neige va devenir une matière première de plus en plus rare.

On voit partir les vacanciers, et j'ai de la peine pour eux car ils sont venus et ont rien eu comme neige et là, ils rentrent chez eux et la neige tombe, vraiment pas de bol !
Pour moi, j'espère pouvoir allée au ski le WE prochain car demain, il s'annonce le mauvais temps.
En tout cas en parlant de neige, je me rends compte que nous, qui habitons près des stations de ski, venons assez exigeants surtout en grandissant. Nous voulons la bonne neige, le soleil, pas trop de monde sur les pistes. Alors que quand j'étais plus petite, j'allais au ski par n'importe quel temps, il pouvait venter, neiger, avoir le gros brouillard, j'allais quand même au ski.

Mais bon, mainteant que les vacances sont passéss peut-être que la neige va enfin venir nous voir. Et puis comme ça, il y aura pas trop de monde.
En regardant par ma fenêtre tomber ces flocons, c'est vraiment magnifique. Nos voitures sont déjà couvertes de neige et la route aussi.
Ce qui est bête, c'est que la pluie est passée avant et le sol est tout innondé alors qu'il devrait être gelé pour que la neige tienne bien par terre. Donc conclusion, la neige ne tiendra rien du tout, snif...

Bon, je vais allée pendre ma douche avant de manger et puis j'irais préparé à manger ensuite...

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samedi 4 janvier 2003 à 19h09
"Chaque nuit"
Seule allongée
Au fond de mon lit
Je contemple
Les yeux grands ouverts
Ce ciel obscure
Qui me domine chaque soir
Mon imagination s'évade
Telle une étoile filante
J'entends de loin
Fredonner une mélodie
Qui m'emballe
Sur une planète inconnue

Mes yeux noyés d'eau
Le reflet de la lune
Qui m'observe constamment
Mon visage dessiné
De petits ruisseaux
Qui me caresse la peau
Mais seule sous ma couverture
Personne n'est là
Non personne
Pour m'effacer ce mal
Qui chaque nuit
Ooooh m'étouffe

Mon coprs se redresse
J'observe le monde de la nuit
Un noir profond m'entoure
Un silence me pénètre
Une peur de l'extérieure
Un silence m'embrasse
Me voilà esseulée
Comme une fleur abandonnée
Ma tête fanée
Mes pensées envolées
Recherche au bout du monde
Quelqu'un qui m'appelle

Mes yeux noyés d'eau
Le reflet de la lune
Qui m'observe constamment
Mon visage dessiné
De petits ruisseaux
Qui me caresse la peau
Mais seule sous ma couverture
Personne n'est là
Non personne
Pour m'effacer ce mal
Qui chaque nuit
Ooooh m'étouffe

Un air chaud m'enflamme
Une porte s'ouvre
Un inconnu s'avance
A petits pas de loup
Jusqu'à ma chair glacée
Enlacer dans ses bras
Il me couvre de baisers
Les ruisseaux deviennent rivières
D'une eau ensoleillée
Ses mains charmantes
Viennent bercer mon coeur
Qui s'amarre à bon port

Mes yeux noyés d'eau
Le reflet de la lune
Qui m'observe constamment
Mon visage dessiné
De petits ruisseaux
Qui me caresse la peau
Mais seule sous ma couverture
Personne n'est là
Non personne
Pour m'effacer ce mal
Qui chaque nuit
Ooooh m'étouffe

Mais mallheur
Ce n'était qu'un rêve
Comme chaque nuit
Comme chaque soir
Cela recommence
Aux rêves qui s'accomplissent j'y crois
J'y crois
Mais seule sous ma couverture
Personne n'est là
Non personne
Pour m'effacer ce mal
Qui chaque nuit
Ooooh m'étouffe

Je voulais donner une part de moi qui est écrit ces phrases quand je n'étais pas bien, quand mes crises d'angoisses venaient se battre contre moi seul le soir !

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dimanche 5 janvier 2003 à 21h01
Sortie surf !
Enfin, j'ai pu allée goûter à notre bonne neige !
Je crois que c'est la première depuis au moins 16 ans de ski que je vais surfer pour la première fois aussi tard, un 5 janvier !!!

La neige été trop booonnnneeeee !
Je me suis fait de la poudreuse toute la journée, bon le temps n'était pas au Top mais je m'en fou c'était trop extra.
Et il y avait personne sur les pistes, pas besoin de faire la queue quoi tout ce que l'on rêve.

J'avoue qu'à la fin de la journée j'étais naze (dont je le suis toujours) surtout mes jambes car avec la poudreuse, ça tue !
Et demain, je suis en stage donc je vais pas arrêter de marcher quoi piétinner, je sens que je vais souffrir, je vous en redirais des nouvelles demain.

Je suis allée au ski avec ma filleule et celle à ma soeur, elles skient bien donc on fait pas mal de pistes et puis on rigole !
Nous avons donc pris les télécabines pour monter aux pistes et nous avions avec nous un moniteur de ski, bien sympathique et bien mignon mais je crois et je pense même à 100% qu'il devait être son fils, bien dommage en tout cas !!!

Bon, je vais allée me prendre une douche et je vais allée au dodo car demain debout à 6h00, ça ne va pas être la même que tout ces jours, je ne vais pas pouvoir dormir jusqu'à 12h00.

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mardi 7 janvier 2003 à 15h07
Un mardi normal
Le début de semaine est plutôt dur pour moi.
Je n'arrive pas à trouver mon sommeil le soir donc le matin, c'est assez dur.
De plus étant en stage, il faut me lever à 6h00 puis je bosse jusqu'à 12h00 et ensuite je remonte chez moi, pour rattaquer le boulot de 17h00 à 21h00. Les horaires coupés s'est pas vraiment cool.

Mon premier jour de stage hier était très bien, l'aide-soignante était bien sympa.
C'est vrai que les soins à domicile sont bien différents de l'hôpital. A l'hôpital, les gens viennent en quelque sorte chez nous, et là, c'est nous, qui nous redons chez eux !
Hier soir, je suis tombée pour la tournée avec M. une aide-soignante que je connais depuis quelques années car avant, elle travaillais à l'hôpital et étant donné que je bosse les WE à l'hôpital et que je me ballade dans tous les services, je connais pas mal de monde dont M.
J'étais contente hier car normalement l'aide-soignante est seule pour sa tournée et étant donnée que je suis là, nous sommes deux donc ça va beaucoup plus vite et donc on rentre plus vite chez soi, le soir.

Au niveau du temps, il fait moitié couvert et moitié ciel bleu mais par contre qu'est-ce que ça caille !
J'avais déjà le nez qui coulait et je toussais un peu mais là, je suis vraiment malade.
Et en plus de mon stage, on va laver les malades donc on va à la salle de bains, où il fait souvent très chaud et encore plus quand on leur donne une douche et après avoir fini on ressort dehors ou il gêle donc chaud-froid c'est la pire des choses pour être malade !!!
J'ai des quintes de toux qui n'en finissent pas, c'est pénible quand je bosse et je fais attention car je ne voudrais pas que tout le monde tombe malade à cause de moi !

Ce soir mes parents vont manger chez C., ils nous invitent à manger la fondue bon moi, je sais pas si j'irais manger on verra selon l'heure à laquelle je remonte à la maison. Et puis, je suis pas trop motivée pour y aller car vu que je suis naze, j'ai mal au yeux et en fin de journée, ça me piquotte, c'est pas marrant.
Mais bon, il faudra quand même que j'y aille car je dois donner le cadeau de Noël à ma filleule dont ça m'énèrve un peu, car elle qui va avoir 16 ans aurait tout de même pu se déplacer pour venir l'ouvrir mais bon, je vais lui amener quand même.

Entre mon horaire coupé d'hier, j'ai lavé les murs de ma chambre car attention l'humidité chez moi donc condensation au maximum. Les murs et surtout les angles deviennent tout noir, ça pourri tout donc il fait y nettoyer assez souvent.
Mais j'ai le contour d'une fenêtre c'est une catastrophe, c'est vraiment moche et là, on a beau y laver, il n'y a rien qui part, je vais être obliger d'y repeindre ce printemps. Mon autre fenêtre est bien belle mais c'est parce qu'il y a le radiateur en-dessous donc il y a de la chaleur.
Alala, cet entretien c'est bien chiant et ça nous fait perdre bien du temps...

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mercredi 8 janvier 2003 à 15h02
Temps froid...
Habitant en Ht-Savoie, nous sommes actuellement touchés par ses températures négatives, qui nous rend glacées !
Etant malade, cela n'arrange pas les choses. J'ai toujours ces quinte de toux qui m'irritent la gorge et qui commencent vraiment à m'énèrve !
Sinon, je suis vraiment fatiguée, j'ai un mal de tête à mourrir. Je sais que j'aurais du aller faire une sieste, mais si je vais me coucher et puis il faut me relever pour retourner au bouot à 16h00, ça me tue et j'ai le plus le courage, je fais que traîner !

Demain, je ne vais pas en stage car je vais à L. pour faire ma visite médicale auprès de mon neuro-chirurgien. On va voir pour mes crises d'épilepsies et je dois passer un électro pour voir ce que ça donne car l'année dernière, il m' a pas trop expliquer mais en tout cas, il n'a pas été vraiment rassurant et à juste dit que nous n'arrêterions pas pas mon traitement pour le moment. Donc je vais voir ce qu'il va me dire jeudi après-midi !
Ainsi dans l'histoire, je vais pouvoir dormir demain car je crois en avoir vraiment besoin étant donné que je dors très mal depuis quelques nuits...

Sinon, je ne suis pas allée au soldes aujorud'hui :
1 - Tout d'abord ça fait une caillante dehors qui me donne pas envie de traîner dehors.
2 - Nous sommes mercredi, alors vive le monde en ville cet après-midi.
3 - Je suis tellement fatiguée que j'ai pas envie de marcher et ayant mal à la tête, j'ai pas envie d'entendre tout ce bruit
4 - Il faut que je fasse mes comptes pour savoir ce qu'il me reste dans mon porte-feuille et je ne pense pas qu'il va me rester beaucoup voir même plus rien avoir donc pas de sous pas d'achats !
5 - Et puis au moment des soldes, j'achètent beaucoup plus et puis je me dit, à ce truc c'est sympa, en plus en soldes, il pourra me servir et en fait, je m'en servirais jamais et même pas à la maison, que c'est déjà dans mon placard et je n'y retoucherais plus.

Donc ça me fait pas mal de raison de ne pas m'y rendre aujourd'hui mais j'avoue que je voudrais bien y aller, et je crois que je vais tout de même me programmer cela pour vendredi après-midi, ça me tente pas mal et puis, il faut quand même que je m'achète un soutien-gorge donc pendant qu'il y a les soldes autant en profiter.

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mercredi 8 janvier 2003 à 16h08
A mon voisin
Le 5 janvier, mon voisin E. avait 20 ans !
Ce garçon a 2 ans de moins que moi et nous avons partagés beaucoup de chose ensemble. Nous nous connaisons depuis que nous sommes tout petit et nous avons passés toute notre enfance et adolescence ensemble.

Depuis 3 ans, je vais dire que beaucoup de chose on changé entre nous, nous avons tout d'abord grandit et évolués.
Mais E. n'est pas vraiment mûr pour moi.
Cela nous a tout de même éloignés car, maintenant je ne peux plus le supporter surtout ces niaiseries de basses mentales à mon goût qui font pourtant rire mon frère qui va avoir 26 ans.

Le 21 juin 2002, E. (et certains gars avec qui je trainais) ainsi que mon frère nous ont posés à moi et ma soeur un lapin car nous devions fêtés la fête de la musique à A. tous ensemble mais jsute avant le 21, il y a eu le bordel car un le faisait avec nous, E. ne devait plus non plus le faire à A. quoi le mêli-melo.
Ainsi le jour J, nous ne savions pas extactement ce que nous faisions. Mon frère nous a dit qu'il le faisait à A. mais avec ces collègues de travail et E. ne le faisait pas avec nous.
Moi et ma soeur étions déçue car nous voulions vraiment aller à A. donc, nous avons décidés de la faire avec nos filleules et une amie à elle dont son frère est très copains avec E.
Nous sommes donc aller chercher nos filleules et leur copine et là, SURPRISE !
Nous apprenons par sa mère que le groupe est à A. tous ensemble dont E. et mon frère. Je crois que j'allais exploser car là, je vraiment eu mal car on s'était fait prendre vraiment pour de la merde, on était vraiment en trop et il fallait ce débarraser de nous 2.
J'en aurais vraiment chialé mais j'ai du me retenir !
Nous sommes donc allée passer le 21 juin à C., j'avoue que c'était aussi bien mais la boule n'avais pas été digéré dont elle ne l'ai toujours pas !!!

Durant plus d'un mois, je n'ai pas dit un mot à mon frère même pas bonjour et pourtant, nous dormions dans la même chambre. Je lui aurait même craché dessous et j'ai même dit à quelqu'un, que je ne connaissais pas ce gars donc haine +++.
Puis, nous nous sommes reparlés mais actuellement, ça n'a plus à rien à voir avec ce que c'était avant le 21 juin.

A propos E., c'est fini !
C'est juste mon voisin et rien d'autre. Nous nous étions dit meilleur ami pour la vie et bien non, cela a été brisée.
J'ai bien mis 5 mois pour vraiment le dire que c'était mon voisin et non mon meilleur ami.
Nous nous disons toujours bonjour et aurevoir mais voilà, on n'en reste là. Il essaie toujours de me faire rire avec ces "conneries" à 10 balles mais autant avant j'avais du mal mais maintenant je le raplatis très vite en lui disant franco ce que je veux lui dire.
Actuellement, il traîne avec mon frère, ils sortent en boîte le WE ensemble.
Autant avant, je sortais avec E. et bien maintenant, il sort avec mon frère.
Avant quand il venait chez moi, il venait me voir moi, montait dans ma chambre et nous discutions pendant des heures. Maintenant, il vient voir si mon frère est là, si c'est pas le cas il se barre !

Bon, je finirais la suite de cette histoire ce soir si je peux encore ouvrir les yeux mais là, je dois repartir au boulot ! Snif...

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dimanche 12 janvier 2003 à 18h02
Suite...
Je voulais aussi dire que E. se rend sûrement compte de la connerie qu'il a fait mais il est trop fier de lui et ne viendra jamais me dire pardon.

Il essaie de se rattraper avec des trucs quand par exemple j'ai soi disant tort sur quelque chose et bien il se mets de mon côté. Ce WE je suis sortie en boîte et j'ai pris 2 jus d'orange et lui l'a vu car il était deux tables à côté (avec mon frère) et bien, il a payé à ma place quoi, que des trucs comme ça !

Bon, peut-être qu'un jour je pardonnerais à E. toutes ces conneries et beaucoup de monde me dit que je suis pas sympa avec lui mais lui, il a été gentil avec moi, non donc je ne vais pas lui faire des louanges !

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dimanche 12 janvier 2003 à 19h09
Ce week-end
Alors, j'ai fini vendredi à 12h00 mon stage, donc j'étais bien contente car j'ai eu tout mon vendredi après-midi de libre.
Je suis rentrée chez moi pour manger et j'ai attendu que ma mère rentre du boulot car pour l'après-midi, nous sommes allées faire les soldes. J'ai rien trouvé de super pour ces soldes mais bon, je me suis quand même achetés de la lingerie car pendant les soldes je trouve que ça vos le coup car la lingerie en temps normal, ça coûte assez cher !

Puis rentré chez moi, je me suis vite préparer car nous avions prévue avec une partie de la promo une soirée en boîte qui fait aussi resto donc nous avons mangé la-bas puis ensuite Fiesta !
C'étaits super sympa, on s'est vraiment bien amusé, et le resto est super bon !
Ma soeur est venue me rejoindre à 0h00 car elle ne faisait rien.
Nous sommes rentrées à 4h30 du mat' et debout à 11h30 donc j'ai bien pu dormir mais j'étais un peu dans les vappes, en plus, avec la semaine de stage, j'étais assez naze !

Samedi après-midi, je suis déscendue à T. avec ma soeur et ma mère pour faire les soldes mais rien d'extra, je me suis juste achetée une chemise rouge foncé, bien chouette, moi qui en cherchais une et en plus à 9 euros donc quoi de plus !
Ensuite on est allée faire les courses et puis j'ai du acheter un dessert car samedi j'étais invité chez ma copine A. pour manger la fondue.
Arrivée à la maison je me suis préparer et à 20h00, vite chez A.
Nous avons passés une soirée extra, nous nous sommes bien éclatés, bien mangé et puis avant de sortir en boîte, nous avons fait un Karaoké les garçons, puis les filles et enfin tous ensemble, c'était super, super !

Nous sommes arrivés en boîte il était bientôt du 2h00 du mat' et il faisait toujours aussi froid dehors !!!
Nous avons bien dansés, la musique était vraiment bien, bon, il y avait de l'ambiance car les garçons ont pas mal bu donc ils étaient assez chaud !
J'avoue qu'un gars C. qui est le frère de ma copine A. arrête pas de me coller depuis plus de 7 mois pour que je sorte avec lui, mais moi je ne veux pas donc c'est assez chiant surtout pour les slows car il faudrait tous les danser avec lui, un jour je vais lui sortir pour de bon car depuis que je lui lance des signes que je ne veux pas sortir avec lui !

Autrement nous sommes rentrés à 4h45 et nous avons fait l'after chez A., je suis allée acheter les croissants et on s'est bu un bon p'tit chocolat chaud, c'était cool.
Je suis rentée chez moi à 6h00, je courais vers mon lit car j'avais vraiment sommeil et je me suis levée à 14h00.
Quand je suis sortie de mon lit et j'ai vu l'heure, je me suis dit que j'allais me faire tuer par ma mère et bien même pas, elle a été très gentil et agréable aujourd'hui.
Donc cool et cet après-midi, je me suis douchée et j'ai trainassé chez moi, j'étais toute seule, c'est bien des WE comme ça, j'en demande toutes les semaines. lol

Bon allez, je vais allée maman à faire la bouffe pour ce soir. Bye à tous et bonne semaine.

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mardi 21 janvier 2003 à 16h07
Déjà une semaine...
Cela fait une semaine que je ne suis pas venue écrire, je suis ennuyée mais je n'ai vraiment pas pu car je n'avais pas vraiment le temps de venir entre 12h00 et 16h00 car la semaine dernière j'ai fait tout ce que j'avais à faire depuis quelques temps, je devais remplir des papiers, j'ai du allé faire des photos pour refaire ma carte d'identité qui n'était plus bonne depuis début décembre quoi pleins de petites choses comme ça à faire qui nous prennent notre après-midi !

Ce WE je suis allée au ski à S. et c'était le TOP. Je m'y suis rendue samedi et dimanche. J'y suis allée toute seule. Personne ne voulait venir avec moi et j'avouerai que j'ai demandé à peu de monde de venir car parfois j'aime bien y aller seule car personne nous embêtent. Car des fois on nous dit que celle-ci elle est trop dur, celle-ci elle est trop facile, tu vas trop vite quoi ce genre de truc c'est pénible au bout d'un moment !
En plus samedi, il faisait un temps magnifique, j'ai pris des couleurs, ça fait du bien !
Et puis dimanche, j'y suis retournée et j'ai retrouvé mon oncle et ma tante donc nous avons skiés ensemble et ensuite ils sont partis car ma tante a des problèmes de genoux donc elle ne peut pas faire du ski bien longtemps ! J'ai skié jusqu'à 16h00.
En arrivant chez moi, j'ai pris une douche et comme chaque fois après une bonne douche, j'étais un vrai zombie, je serais bien allée me coucher tout de suite mais j'avais mal au ventre car comme je n'avais pas mangé à midi, j'ai du attendre 19h00 pour manger.
Mon tendre et cher ex-meilleur ami E. et P. un copain à mon frère ont mangé à la maison.
Et ensuite, ils sont tous montés dans notre chambre (car moi et mon frère dormons dans la même chambre), dont aucun nous a aidé à débarasser donc c'est moi et ma mère qui nous y sommes collés et P. est parti à 21h50, j'attendais depuis 21h00 pour aller me coucher et quand P. est parti je pensais que ce pauvre con E. allait ce barrer et bien même pas, il dit à mon frère dans refaire une. Alors j'ai un peu poussé ma gueulante mais ils ont quand même refait deux parties.
Ainsi, quand mon frère a eu tout fini ranger il était 22h40. Et moi, qui ai des difficultés pour dormir normalement, j'ai eu beaucoup de mal car vu que j'étais énervé méchant contre mon frère E. et P., il m'a bien fallu 3 quart d'heures pour roupiller et heureusement que j'étais naze !!!
En tout cas avec mon frère, depuis le 21 juin 2002 c'est vraiment la guerre entre nous pour les histoires de sorties, de jeux etc...
Et parfois, je me demande même si c'est bien mon frère car il y a tellement de choses qui nous séparent...

Sinon la semaine a bien repris malgré ma fatigue qui me suit depuis lundi matin et qui me lâche pas !
J'ai promis d'aller me coucher tôt ce soir !
Bon, je dois vous laisser car il faut que je retourne au travail alors à demain.

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dimanche 26 janvier 2003 à 18h09
Un dimanche comme les autres
Aujourd'hui pas fait grand chose !
Hier je suis allée au ski aux Contamines avec C. s'était super chouette.
Il faisait un temps magnifique, le soleil était au top, et la neige était du vrai coton et en quantité importante.
J'ai pu profiter de la bonne poudreuse et c'était trop bon !
Nous y sommes allés de 9h00 jusqu'à 16h00 avec notre pause pique-nique d'une heure ce qui fait une bonne journée de ski.
J'ai pris des couleurs même en me crémant assez souvent quoi un peu de bronzage ça fait du bien en hiver.

Ensuite arrivé chez moi à 17h30, je me suis vite douché, habillé et maquillé pour repartir à l'anniversaire de A. pour ses 25 ans.
C'était sympa, sa grand-mère nous avait préparé le couscous qui était super bon !
Et puis à 1h00 nous sommes sortis en boîte de nuit, à l'endroit ou je me rends tout le temps. J'étais bien contente et j'a vu pas mal de monde.
Je me suis remontée chez moi à 4h00 car je n'en pouvais vraiment plus, il m'aurait presque fallu des allumettes pour me faire tenir les yeux !

Pour une fois, il n'a pas fallu atteindre une demi heure pour m'endormir, en 30 secondes, je roupillais déjà...
Je me suis levée à 12h00, j'ai aidé ma maman et ma soeur à faire à manger, puis on n'a mangé, fait le ménage puis nous sommes tous allés faire un tour à pied avec mon papa et une de mes tante.
Balade de bien 1h00 de temps, puis ma maman à fait cuire sa brioche et nous avons bu le thé et mangé la brioche délicieuse avec de la confture de framboise, mmmmmmm, c'était bien bon !

Quoi bon week-end en plus, pas mon frère car il est parti à C. avec ses copains chez une de nos cousines.
Donc le TOP, il nous a pas fait chier, j'espère qu'il va rentré tard ce soir comme ça, il nous fera pas chier et en tout cas une chose est sûr, ça ne risque pas que je lui demande comment s'est passé son WE.

Autrement dernière semaine de stage aux soins à domicile, contente de partir car fatigué et puis c'est vrai que l'école bof, je m'en passerais bien aussi donc 50-50.

J'ai aussi pris une résolution aujourd'hui !
Demain, je vais à une réunion à 14h30 pour maigrir et ensuite nous sommes pris en charge par une diététicienne qui va me donner de l'aide pour perdre les kilos que j'ai à perdre, je voudrais perdre 10 kilos donc il va y avoir du travail sur la planche !
Je vous en redirais des nouvelles la prochaine fois.

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mardi 28 janvier 2003 à 14h05
L'accumulation
Je n'en peux plus, je suis un vrai zombie, je n'arrive presque plus à ouvrir les yeux. Je baille toute les 30 secondes.
Pourtant je dors, je vous assure mais j'arrive pas à récupérer tout le sommeil qui me manque. Cette nuit, je me suis réveillée d'un bon et j'ai cru que mon réveil avait sonné et que je ne m'étais pas levée. Et en fait, quand j'ai regardé l'heure, il n'était que 4h25. Et moi qui ai des difficultés pour m'endormir, il m'a fallut un certain temps pour me rendormir donc c'est bien pénible !
Après avoir écrit mon message, je crois que je vais allée faire une petite sieste dans mon lit !

Autrement hier, je suis bien allée à la réunion pour mincir, c'était bien, en écoutant d'autres personnes c'est assez motivant et en voyant d'autres femmes, je me dis que j'ai du pain sur la planche mais je n'ai pas besoin de me plaindre car d'autres on vraiment plus dur que moi dont ça ne doit pas être facile pour elle !

Sinon dimanche je vais au ski au Val d'Isère en car. C'est un de mes cousins qui a organisé cela et on le fait avec notre famille : oncles, tantes, cousins, cousines...
C'est super je trouve !
Chez nous, nous sommes une très grande famille et c'est vraiment l'occasion de se voir à un endroit où on va pouvoir déconner tous ensemble.
Le seul truc maintenant, c'est que nous espèrons qu'il va faire beau car ce serait con qu'il fasse mauvais. Bon, ça nous empêchera pas de nous y rendre mais voilà...

Que raconter de nouveau aujourd'hui !
Avec mon frère s'est toujours la guerre, on se dit juste bonjour et voilà.
Je peux plus le regarder tellement il me dégoutte. En tout cas, j'espère qu'une chose, c'est qu'un jour il soit vraiment dans la merdre et qu'il vienne me voir et là, je me ferrai un plaisir de lui dire : Ah tiens, là tu as besoin de moi et tu sais où c'est que je suis et bien moi, je vais te dire Merde et va voir ailleur si j'y suis.
Le jour où je pourrai lui sortir cette phrase, et bien je saurais soulagé :-)

Bon je vais allée faire ma petite sieste pour ensuite repartir au travail et pour ensuite revenir chez moi, et vivement que je suis dans mon lit pour bien dormir ce soir.

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vendredi 7 février 2003 à 21h01
Bon week-end en vue...
Enfin le week-end !

Je suis tout de même bien contente d'avoir repris l'école car ça m'a permis de reprendre des forces.
De plus, j'ai reçu la note de mon examen.
J'ai été hyper déçu car j'ai obtenue 10,5/20. Bon c'est vrai que l'essentiel est d'avoir la moyenne pour nous afin de ne pas repasser de rattrapage mais pour moi qui redouble c'est pas vraiment super et pourtant j'ai révisé comme pour mon dernier examen !

Sinon, je viendrais discuter demain soir car demain je pars faire du surf avec C.,M.,G. et N. donc il faut que j'aille couché car demain debout à 7h00.

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lundi 10 février 2003 à 18h02
Une nouvelle semaine
Dur, dur le lundi, le jour de la semaine qui tue !
Surtout quand on a passé un bon week-end avec nos copains et copines.

Nous sommes bien allés tous ensemble au ski aux Contamines samedi. De plus, il y avait la cousine à C. avec son copain. Ils sont vraiment sympa tous les deux et lui tout particulièrement car il nous a fait rire toute la journée, ce qui m'a permet à moi en tout cas, d'évacuer ce stress que j'avais. Et ça permet aussi d'oublier un peu tout durant une journée, où nous avons eu un temps magnifique et il faisait super bon.
Et c'est vrai quand général nous nous voyons qu'à l'école donc cette sortie au ski permet de nous voir autrement et en dehors de l'école, c'est tout de même plus sympa.
Et à la fin de la journée, en arrivant au parking, on s'est fait une bataille de neige avec G. et M. s'était extra. On n'en ai bien resorti tout trempé mais bon, pas bien grave.
Je suis allée aux Contamines avec ma voiture et j'avais pris M. chez elle donc après je l'ai ramené et je suis allée boire un chocolat chez elle. Je ne connaissais pas ces parents. Ils sont vraiment sympathiques et agréables, je suis bien contente que ça passe bien avec eux.

Arrivée, chez moi à 19h15, j'étais décapité, je n'en pouvais plus. Je me suis prise une douche (pour me finir car la douche c'est fatale). Je suis allée manger puis au dodo, j'ai regardé un peu la télé mais ça n'a pas durée bien longtemps car je me suis vite endormie !

Sinon dimanche, je suis allée faire des raquettes avec mes parents. J'étais bien contente car ça faisait longtemps que nous n'avions pas fait une sortie tous les 3 et depuis quelques moi, j'avoue que je trouve mes parents assez tendu entre eux donc ça m'a fait bien plaisir de les voir ensemble et rigoler tous les deux !
Après notre balade, nous sommes allés chez notre cousin H. car notre petit-cousin J. fêté ses 7 ans.
Nous nous sommes rentrés à 19h15 chez nous, personne a mangé car N. nous a tellement servi de ces grosses parts de gâteau, que ça nous a gavé pour la soirée. lol.

Pour la soirée de dimanche, j'ai regardé le film sur TF1 et ensuite, au lit pour essayer bien dormir et ne pas se lever lundi dans les nuages. J'avoue que j'ai été pas mal dans le brouillard aujourd'hui même si pourtant il a fait super beau chez nous !

Aujourd'hui, j'ai pas fait grand chose. J'ai tout de même révisé lol.
Nous avons pas mal papoter avec C. de notre sortie au ski et puis nous étions vraiment pas motivées aujourd'hui, on n'était cassée toutes les deux.
On n'a aussi discuté avec N. car il est normalement en stage mais là, il a une session pendant deux jours alors pendant ces pauses, il vient nous voir donc on discute encore...

Voilà pour ce début de semaine !
Rien d'autre à signaler de neuf dans le coin. C'est toujours la guerre avec mon frère mais bon, à part ça, tout va bien !

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mercredi 12 février 2003 à 22h29
Asthénie générale...
Mon discours va être assez court ce soir car je suis vraiment dans les vappes.
Pourtant j'ai très bien dormi hier soir mais aujourd'hui à l'école, c'était une catastrophe. J'avais l'impression d'être le 1er janvier de cette année quand j'ai passé ma nuit blanche pour ensuite retourner au boulot à l'hôpital.

Demain heureusement, j'ai cours que le matin et l'après-midi, C. et M. viennent à la maison pour papoter sur le net et avec C. nous devons nous démerder pour trouver notre stage dans une association pour cet été car l'école ne s'occupe pas de nous en chercher un à l'extérieur du secteur donc on s'occupera de ça demain sur le net !

Et puis ce soir, j'étais bien contente de lire le petit message de Matt qui comme nous tous, écrit son journal. Je le remercie beaucoup.
Pour tout ceux qui ne le connaisse pas encore, allez voir ces écrits, c'est vraiment intéressant, bien raconter et tout ça sent bon la sincérité !!!

Autrement cet après-midi, j'ai eu mon suivi pédagogique avec mon moniteur F. avec qui cela c'est très bien passé !
J'avais un peu peur qu'il m'embête sur le faite que je me suis pris un 10.5/20 mais non, il a été très agréable avec moi et m'a donné beaucoup de solutions que je vais essayer de mettre en pratique et puis il m'a motivé et m'a fait comprendre que j'avais toutes mes chances pour continuer dans ce chemin là, donc je suis hyper contente de ce RDV.
Car l'année dernière, j'avais une monitrice qui m'a vraiment pourrie et démotivée au maximum, elle me parlait déjà de redoublement, en sortant de la salle j'étais folle !
Mais bon, tout ça c'était l'année dernière et maintenant c'est dernière moi, OUF !

Bon allez, bonne soirée à tout le monde et je vous promet de venir plus longtemps demain soir pour raconter un peu plus de chose...

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jeudi 13 février 2003 à 21h52
A mon compte bancaire
Comme promis, je reviens ce soir !
Je suis encore fatiguée mais rien à voir avec hier soir, je sais pas ce que j'avais mais j'étais vraiment mal.
J'ai bien pu dormir hier soir ainsi, j'avais un peu plus la frite pour bosser aujourd'hui.
J'étais même bien motivé ce matin !
Etant donné que je refais ma première année (comme vous le savez tous), je vais à très peu de cours mais je vais à l'IFSI tous les jours et la même place m'attends tous les jours, à la bibliothèque, afin que je fasse mes fiches et que je révise mieux, plus longtemps et surtout dans un endroit plus motivant que chez soi lol.
Je suis tous les jours avec C. qui redouble comme moi donc c'est cool car toute les deux on se soutient et puis quand une ne sait pas cela, l'autre le sait donc l'explique et cette façon de travail et beaucoup mieux que celle que j'avais l'année dernière et elle me plaît beaucoup.
Bon, mon moniteur m'a tout de même dit de faire attention car nous avons eu une bonne note pour notre 1ère examen et là, pour la pneumo s'était tout de même limite pour toute les deux !

Cette aprés-midi, C. et M. sont venues chez moi !
Avec C. nous avons cherché sur le net à propos de notre association pour cet été mais nous n'avons pas trouvé grand chose là-dessus.
Et ensuite, nous sommes allés papoter sur le net, quoi faire les endouilles afin de se changer les idées.

Autrement, ma voiture est allée au garage pour une visite médicale car elle est depuis 2 semaines en hypothermie. Et oui, plus le moindre souffle chaud dans ma titine.
Le matin où il fait bien froid et on n'a pas de chauffage et bien j'avoue avec un gros mot que ça fait CHIER !
Et ma tante, qui tient le garage, m'a sortie une chose pas bien cool !
Le radiateur est mort, il paraît que je peut organiser,débuter sa sépulture. Il sera enterré définitivement mercredi prochain et cela va me coûter 2500 balles. YES !!!
En tout cas, c'est le truc qui tombe vraiment à pic. Bon, on peut bien dire que c'est truc tombe jamais au bon moment et on s'en passe tout le temps mais déjà au mois de novembre j'en ai eu pour 3 800 balles et là, février 2500 francs, ça fait un peu cher en peu de temps d'espace je trouve.
Et avec certaines choses, on se dit baba je le ferais plus tard j'ai le temps mais là par chez nous, avec encore 20 cm de neige et le soir ou le thermomètre va chatouiller le -18 alors là, j'avoue que le matin après avoir bien gratté la voiture, je suis bien contente de rentrer dans ma voiture avec du chauffage.
Donc, en sachant le prix de tout cela, mon compte a du crier de toutes ces forces : aaaaaaaaaaaaïïïïïïïïïïïïïïïïeeeeeeeeee.

Sinon demain la St Valentin !
Je fais toujours partie de ces gens célibataires. Bon, ne croyais pas que j'en cauchemarde la nuit, j'ai tout de même que 22 ans et encore bien le temps de m'en trouver un mais c'est vrai, qu'on voudrait trouver l'homme pour toute sa vie.
En amours, j'ai été peu gâté mais mon premier amour qui a durée peu de temps reste pour moi merveilleux, les autres ont été une catastrophe, bon, c'est moi qui les ai tous plaqué. Et maintenant, j'ai tellement peur je pense, et cela doit être conscient et beaucoup inconscient, que j'ai trop la trouille que ça ne marche pas, donc je n'ose plus trop me lancer...
Le célibat s'est pas mal mais être amoureux, c'est pas mal aussi, je dirais que c'est tout de même mieux !
Et puis, j'aurais pleins d'autres choses à raconter alors que là, je trouve mon journal à peu, même beaucoup fade en amours...
Mais tout cela, ne se dirige pas !!!

Autrement, le 14 février 2002, je me suis fait arracher les dents (super pour la St Valentin, ça va bien avec ce que je viens de raconter).
Et en fait, comme rarement, je me suis fait arracher 6 dents de sagesse au lieu de 4.
Il paraît que cela est rare alors, ils en ont profité pour faire pas mal de cliché, pour moi, ça m'a bien enmerdé en parlant correctement !
Mais je suis encore bien vivante, mon opération s'est bien déroulé et comme vous devez vous le demandez, NON, je ne ressemblais pas à un Hamster même s'ils m'ont bien trafiqué la bouche comme des bouchers !

Bon, je dois vous quitter car comme Matt, j'ai aussi un frère, très chiant, pénible, et malheureusement que je n'arrive plus à regarder dans les yeux qui veut l'ordinateur donc je lui laisse pour ne pas faire d'histoire dans la maison à 21h43.

Bisous à tous et à demain, je l'espère...

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vendredi 14 février 2003 à 14h40
Journée cool !
Pour ce début d'après-midi, pas grand chose de neuf à raconter. Il fait un temps couvert, ça caille, c'est horrible (surtout sans chauffage dans la voiture) !!!

J'étais en cours ce matin, c'était pas super. On a fait la sémiologie sur les névroses. J' ai trouvé que c'était un cours répétitif par rapport aux cours du médecin et de l'infirmier, mais bon.
Cette après-midi, on devait avoir un cours sur la peau mais le docteur qui devait venir à appeler l'école comme quoi, il ne pouvait pas venir alors, cela nous rallonge notre week-end d'une après-midi. Bon, je vais tout de même travailler un peu car j'ai encore des fiches à faire et comme ça, je pourrais consacrer la semaine prochaine aux révisions.

Sinon dimanche, j'ai la communion de ma filleule.
Elle m'a prévenue de cela le week-en dernier, alors que normalement, je devais travaillé ce week-end alors toute gênée, j'ai du rapeller l'hôpital pour leur expliquer mon soucis et heureusment, ils ont trouvé une autre étudiante pour me remplacer.
C'est pas pour dire, mais j'ai croisé S. je ne sais combien de fois et en plus, nous habitons à même pas 2 km, nous sommes allés 3 fois au ski et elle n'a même pas été capable de me dire qu'elle faisait sa communion dimanche 16 février. Mais le pire, c'est qu'elle sait la date depuis cet automne, quand elle m'a dit ça, j'étais folle au téléphone, on se fait vraiment prendre pour des cons et je me demande depuis tout le début, si elle et sa soeur ne se sont pas fait baptiser pour avoir des cadeaux à Noël, à leur anniversaire.
De plus, si je comprends bien ce qu'elles me disent avec leurs copines, elles doivent assez faire la foire au cathé tous les samedis quand elles y vont, car parfois elles me disent qu'elles vont au cathé et on fait, elles sont parties faire de la voile au lac donc, même à nous, elles nous disent des conneries.
C'est pour ça, que toutes ces histoires sentent peu la sincérité à mon goût.

Bon, cette aprés-midi, je vais faire toutes les petites chose que j'aurais eu à faire demain.
Je vais allée chercher ma carte d'identité à la Mairie pour voir ma super tronche lol.
Je vais écrire à N. qui fait ses études à Montpellier et je lui ai donc promis de lui envoyer une lettre sous peu.
Je dois un peu ranger mais cours même si normalement, je suis une fille très ordonnée mais cette semaine, je n'ai pas eu vraiment le temps de ranger mes cours comme il faut !
Quoi, je faire cela tranquillement en prenant bien mon temps et comme on me dit que j'ai l'accent de nos voisins suisses et bien je vais prendre les habitudes suisses, je vais faire ça tout doucement...

Bon allez, bonne après-midi cool à tous et sûrement à ce soir sur le net.
Et puis bonne fête aux Amoureux lol.

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dimanche 16 février 2003 à 21h55
Synthétique
Bon, je profite des quelques minutes qu'ils me restent pour écrire mon journal du week-end.
Samedi, je n'ai pas fait grand chose, je serais bien allée au ski mais il ne faisait pas super beau et puis, ça caille c'est une horreur !
Le soir, je suis sortie en boîte de nuit avec ma copine A. et son copain O.. C'était super sympa, on s'est vraiment bien éclaté. On est rentrée à 5h30, heureusement j'ai pu dormir jusqu'à 14h00 et après, j'ai vite pris une douche, habillé et vite filé à l'église pour la communnio à S.
Après, nous sommes allées mangés le gâteau chez eux puis à 19h00, retour à la maison.

Voilà, mon histoire sera synthétique aujourd'hui alors que normalement, même quand j'étais à l'école on me disait que j'en racontais beaucoup trop et pour les synthése j'étais nulle donc, mon journal intime m'aide sûrement pour cela, c'est un bon point au moins !

Et puis courage à vous tous pour demain et pour les chanceux qui ne travaillent pas, dormait bien !!!

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dimanche 23 février 2003 à 14h14
Le temps passe...
Je sais, cela fait depuis quelques temps que je ne suis pas venue mais j'avoue que je n'y avais pas goût car je n'étais pas vraiment là.

Avec mes soucis de santé qui sont maintenant psychologique donc plus durs à résoudre que quand il a fallu m'opérer et là, il y a juste à retirer la chose et j'étais guérie après quelques années.
Cette semaine a été vraiment dur pour moi, j'ai écris un texte sur Word que je voulais ensuite venir mettre ici, mais je me suis dit, non, tu ne vas tout de même pas publier cela !!!
Mais aujourd'hui, je crois que je vais tout de même changer d'avis et puis montrer, comme quoi, parfois on peut sembler bien physiquement mais qu'on n'est très mal à l'intérieur.

Mardi soir :

"Je fait croire que je suis une fille intouchable, qui ne craint rien, qui suis une bonne vivante mais je ne suis rien de tout ça et quand je dit que je suis timide, des gens rigolent car ils disent que je ne le suis pas !

Depuis un certains temps, je pense qu'au suicide mais j'aime mes proches et je ne veux pas les faire souffrir.
Je pleure presque tous les soirs dans mon lit, je me cache pour que personne ne le voit chez moi mais j'en ai gros, mais vraimenr gros sur la papate et je ne trouve personne pour m'écouter car tout le monde croit que je vais bien !!!
Je suis angoissé et surtout le soir, je prends des cachets (Lexomil) en cachette pour essayer de me calmer mais rien n'y fait, de toute façon le problème est toujours là !
Je n'arrive pas à me projetter ds l'avenir, non rien je vous assure.
Je fais mes études d'infirmière que j'adore mais étant de plus en plus mal, voir des gens malades, laver des morts me tuent encore plus.
Et puis tout le monde chez moi, me voit infirmière alors je me dois, de réussir. Cette année je redouble, donc je suis bdp plus stressé car je dois absolument réussir.

Et puis depuis quelques moi, mes parents s'engueule de plus en plus. ET ça, c'est vraiment le plus terible, j'étais déjà mal mais moi qui aime bcp mes parents, les voir s'engueler tout le tps même à table, ça devient horrible, je n'y suporte plus, je ne supporte plus rien. Ils ont tous les 2 tort car ils s'envoient des vents et ils se mettent à crier et moi, qui suit là, j'en chialerais tellement ça me fait mal, mais tellement mal, mal, mal.

La vie est vraiment horrible, je l'aime plus, je n'y trouve plus ma place, pas mon futur, non rien, je suis tellement, renfermé, j'ai tout gardé pour moi et là, je n'en peux plus, je suis morte, vide.
Qd je pleure, j'ai presque plus de larmes tellement, je et j'ai pleuré !
Pfff, à quoi ça sert de vivre, pour bosser, se battre toute la vie, s'engueuler je m'y demande bien...
Bon, je dois aller me coucher car je ne peux plus, mais de toute façon, je sais que je ne vais pas dormir, je vais tomber ds ce cercle vicieux comme tous les soirs, ds cette angoisse inmétrisable et horrible. "

En relisant ce texte, j'ai dit beaucoup de chose ce soir là, ça m'a déjà fait du bien car c'est vraiment le première fois que je m'ai sur écrit ce mal qui me torture !
Toutes ces angoisses sont arrivées en 1999 quand je me suis fait opérér car avant cette opération, je prenais des anxiolytiques et après mon opération, le Professeur a arrêté mon traitement aux anxiolytiques immédiatement, le lendemain, je n'en prenais déjà plus.
Et puis 4 semaines après celle-ci, quand je suis rentrée chez moi le soir, j'ai fait une grosse crise d'angoisse chez moi et depuis ce soir là, l'enfer a commencé pour moi.

Mais je vais dire, heureusement que ces angoisses sont encore asssez rare la journée car n'étant pas chez moi, dans mon cocon familiale, j'oublie un peu et le soir quand je rentre chez moi, je sent tout de suite que je stresse beaucoup plus, j'ai des palpitations surtout avant d'aller me coucher, quoi toutes ces choses que l'on se passerait bien d'avoir.

Depuis vendredi soir, je sent que je vais tout de même mieux, je ne suis pas en pleine crise, je me suis bien calmée et ayant peu dormi cette semaine, je m'endors assez facilement le soir donc, je rêvasse beaucoup moins !
Ce week-end, je travaile à l'hôpital.
Hier, j'ai travaillé l'après-midi, je suis en chirurgie et dans un service que j'aime beaucoup et avec les personnes que j'apprécie beaucoup donc c'est beaucoup plus agréable de travailler dans ces conditions, déjà qu'elles sont assez difficiles...
Aujourd'hui toujours ds le même service, je fais un horaire coupé. C'est déjà plus chiant mais bon, ça permet de profiter du soleil qui est vraiment magnifique. Je retourne au travail pour 17h00 jusqu'à 20h30. Ainsi, je serais à la maison à 21h00.

Et demain jusqu'à vendredi, je suis dans le service de maternité. C'est chouette et puis un peu plus gaie que dans les autres services.
Bon, j'avoue aussi que j'ai choisi la maternité car le travail est beaucoup plus cool, il y a moins de chose à faire donc je serais pas trop naze en arrivant chez moi, car il faudra encore que je révise puisque lundi prochain, j'ai mon examen sur la psy donc, il faut que je sois au clair et je dois avoir une super bonne note car l'année dernière, j'avais eu 13/20 !

Allez, je vais allée profiter du soleil pour me ressourcer un peu et essayer d'être positif et de me battre contre cette putain de maladie...

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samedi 15 mars 2003 à 17h33
Je suis tjrs là !
J'ai peu écrit pour ce mois de mars !
Je n'avais pas vraiment envie d'écrire car je s'étais un peu le noir chez moi et ces choses là et bien, on n'a pas envie de le garder sur un papier. On préfère vite les oublier même si c'est assez dur et que l'on ne les oubliera jamais vraiment...

Ces jours sont vraiment assez durs surtout depuis deux semaines où je suis stressée et angoisée en permanence.
Avant c'était surtout le soir mais maintenant, c'est en continue.
J'ai une boule au ventre toute la journée et ça me fait vraiment mal.
Je n'arrive pas à manger, j'ai perdu 5 kg en 2 semaines (vous me direz, ça me fait pas de mal puisque les rondeurs vivent avec moi !).
Et je suis fatiguée, je suis un vrai zombie...
Je lutte pour ne pas m'endormir. Il faut aller à l'école la semaine et travailler à l'hôpital le week-end et on recommence le manège en reprenant l'école le lundi.
C'est pas vraiment facile tous ça...
Et quand on arrive chez nous, notre mère nous dit :"la corbeille de linge est pleine, il faudrait repasser" et ben ça, c'est le truc qui me lessive...
En gros, la vie d'étudiant s'est pas toujours facile et j'espère que je m'en souviendrais et que je ne l'oublierais pas, comme mes parents qui croit qu'on fait que s'amuser parce que nous sommes "jeunes", nous avons la "forme".
Il faut trouver un équilibre entre nos études, notre avenir, nos finances, nos amours et ben, tout ça c'est pas toujours facile à gérer et tout cas pour moi, j'ai bien du mal...

En tout cas dans ma tête, c'est vraiment le mélange. Même dans ma tête j'ai du mal à comprendre vraiment, il y a tellement de chose qui se passent en ce moment avec l'école, mes parents, moi-même... que j'essaie même pas de l'écrire sur papier ou sur ordi car si je voudrais me relire et bien, je n'y comprendrais rien, c'est le mélange TOTAL !
J'espère qu'un jour tout cela s'éclaircira.

Je souhaite aussi remercie mille fois Lili et Atm qui m'ont beaucoup fait plaisir avec leur message. MERCI...

En tout cas, j'espère pouvoir revenir plus régulièrement ces jours et puis je n'ai pas pu venir aussi, car mon frère a démonté tout l'ordi pour installer de nouvelles choses et comme il a eu des soucis, nous n'avons pas eu Internet pendant quelque temps. Voili, voilou.

Bisous à tous.

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dimanche 16 mars 2003 à 16h00
Journée fraîche...
Belle journée mais qu'est-ce que ça caille !!!
C'est bien dommage qu'il fasse aussi froid car on profiterai sûrement plus du soleil.

Aujourd'hui je travaille à l'hôpital comme hier comme deux week-end par mois.
Je suis naze mais bon, il faut bien gagner des sous pour pouvoir payer un minimum chez soi et surtout son essence pour pouvoir circuler par chez nous.
Aujourd'hui, je fais un horaire coupé, c'est le plus pénible des horaires mais tout le monde est obligé d'y passer !
Donc, dans 1/2 heure je saurais obligé de repartir pour retourner bosser. Pfffffff, pas du tout motivée...

Autrement, j'ai rencontré un gars assez sympa sur Internet il y a à peu près 2 semaines et nous avons pas mal parlé et il est marrant ce qui me fait pas trop de mal de rire un peu.
On a échangé nos photos et il me plaît bien MAIS je sais pas les rencontres par le net, j'y crois pas trop, j'entends des gens en parler et c'est jamais super. Bon, je sais qu'il y a des rencontres qui marchent et puis les gens se marient etc.
Mais moi, j'ai l'impression que ce n'est pas une rencontre comme les autres. Peut-être que je me complique la vie à penser ça !
De toute façon, nous avons fixé un RDV pour mercredi. Je ne vais pas lui faire le coup de ne pas y aller ou au dernier moment de dire que je ne peux pas mais j'avoue ne pas vraiment y sentir.
J'espère que dans mon inconsient je ne pense pas la même chose et que cette rencontre va être positive et puis qui n'essaie rien n'a rien, faut bien que je me dise ça !

Autrement pas grand chose de neuf à raconter. Demain, je vais pouvoir dormir jusqu'à 9h00 car j'ai le kiné à 9h20 donc je ne vais pas à l'école à la première heure.
J'en rêve déjà de pouvoir dormir...

Ah oui, en rentrant du travail aujourd'hui, je me suis engeulé avec mes parents car samedi prochain, je fête mon anniversaire chez moi et ma mère, me demandait qui j'invitais !
Alors je lui sors la liste, pour un total de 9 personnes.
Et là, elle a commencé à me crier dessus car je n'invitais pas mon cher et entendre ex-meilleur ami ou mon voisin. Elle me dit qu'il faut que je l'invite, on doit pas rester dans de mauvais terme comme ça alors que lui, jusqu'à présent il a fait pleins de trucs chez lui et il m'a jamais invité (maintenant il invite mon frère) et moi, je dois l'inviter le jour de mon anniversaire.
Mais la cerise sur le gâteau, c'est que ma mère veut que j'invite mon frère. Alors là, j'ai même pas chercher à discuter, je lui ai dit que c'était NON. Lui, il fait pleins de sorties avec ces potes, tout ça et il ne m'a jamais proposé une fois de faire un truc avec eux et moi, encore la bonne poire je devrais l'invité à mon anni !
Et dans l'histoire qui c'est qui se fait encore prendre pour une conne et bien c'est moi comme d'hab'.
Alors là NON, c'est fois je vais pas me laisser avoir. Je sais pas pourquoi on doit tout lui céder et lui, il a rien à foutre de nous, alors là non, ça marchera pas comme ça !
En plus, ça me mets dans une colère ce genre de conneries. je m'entends bien mieux avec mon frère depuis une période assez dur entre nous. Pour discuter, rigoler comme ça, on s'entends bien mais quand on vient à parler de sorties (bon maintenant on n'en parle plus) et bien là-dessus, on ne s'entend pas !
Mon père m'a dit que j'avais vraiment un caractère de cochon. Je lui ai répondu que maintenant dans la famille ça faisait deux cochons avec mon frère.

Et après tout ça, je me demande pourquoi je ne bouffe plus rien, je suis stressée et angoissée.
Ma famille, je l'adore mais il y a quand même des limites. J'ai le droit de choisir qui je veux inviter, je suis libre. Vivement, que je me casse de chez mes parents et que j'ai mon appart' pour faire ce qui me chante quand je veux, où je veux et avec qui je veux !!!!

La vie s'est pas toujours rose et parfois c'est vraiment dur à supporter surtout seul !

Bon, je dois me rendre à mon boulot avec des petites motivations aujourd'hui mais bon, j'ai pas le choix, je dois y aller.

Bye à tous.

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lundi 17 mars 2003 à 18h02
La reprise
Et oui, comme tous les lundis, il faut rattaquer une nouvelle semaine.
Ce matin, j'ai pu me lever à 9h00 car j'avais le kiné donc j'ai raté les premiers cours qui étaient pas intéressants et puis je suis allée à l'école pour 11h00.

Autrement, la mauvaise nouvelle de ma journée est que G. et P. qui sont comme moi, des redoublants ont été virés de l'école car leurs dernières notes étaient pas jojo et là, la note du dernier exam' est tombée et la note était encore plus mauvaise que les premières donc ils ont été mis à la porte et I. une monitrice (plus conne on trouve pas) s'est fait le plaisir de leur annoncer cette nouvelle.
Donc tout ça, c'est bien triste pour les deux et puis surtout pour G. car il trainait avec nous, il faisait partie de notre petite bande. Il va bien nous manqué à tous car il m'était une bonne ambiance dans notre classe surpeuplé de filles !

Sinon, j'ai pris une nouvelle décision, je vais m'inscrire dans un club de fitness avec ma meilleure amie A. car cela me fera pas de mal pour mon corps. Régime + gym je pense qu'il y aura encore plus d'efficacité et puis, ça me permettra de me distraire un peu.
En plus, le prix est pas mal et raisonnable.

Autrement, pas grand chose de neuf à signaler.
Allez, gros bisous à tous et à demain...

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lundi 24 mars 2003 à 19h02
Un nouveau stage.
Une nouvelle semaine pour tout le monde et un nouveau stage commence pour moi.
Je suis en psychiatrie, c'est mon deuxième stage dans un établissement psychiatrique et c'est la première fois depuis que je fais des stages, que je me lève un matin, en me disant :"ça me fait chier d'aller en stage aujourd'hui" !

C'est vraiment un milieu différent du monde hospitalier que tout le monde connait. C'est un peu un autre monde...
Les locaux sont vraiment d'un vieux, les gens sont là comme des zombies à marcher, à faire des Km pendant une journée et à fumer une clope et ensuite une deuxième et cela toute la journée. L'odeur de la clope étant insupportable pour moi, c'est horrible d'être dans ces pièces 7h00 de temps. On sent que ça toute la journée.
Après manger, il faut remonter dans notre service et sentir cette odeur me donne l'envie de vomir !

Les jeunes se prennent pour Zidane, les vieux croient qu'ils volent et se retrouvent aux urgences pour se faire faire des points des sutures quoi le monde à l'envers.

Les journées sont d'un long mais incroyable et c'est encore pire l'après-midi...

Mais à part ce stage, qui fait que commencer et qui ne finira que dans 4 semaines, j'ai passé un bon ween-end.
J'ai fêté mes 22 balais avec mes ami(e)s ce qui m'a vraiment fait du bien de se réunir tous ensemble. Je les ai invité à la maison pour une bon petit repas à part le gratin de pommes de terre qui n'étais pas vraiment cuit (ma mère pense que c'est les pommes de terre qui ont fait ça ) et ensuite, nous sommes tous allés en boîte de nuit faire la fiesta.
Nous sommes rentrés à 5h00 bien fatigués et contente de s'allonger dans notre lit pour récupérer un peu.

Sinon rien de neuf à signaler.
Ah si, j'ai rencontré le gars avec qui je discutais depuis à peu près un mois sur le net.
Bon, étant donné que je l'avais déjà fait un fois et c'était vraiment nul, cette fois que m'étais pas pas fait de film, je dirais même que je suis partie négative. Bon, j'avourais que cette fois, c'était tout de même beaucoup mieux que l'autre fois mais bon, le gars était vraiment mais vraiment pas du tout élégant avec les femmes. C'est plein de petites choses que je n'apprécirerais guère chez mon copain. Bon, j'admets que nous avons tous des défauts mais là, c'était beaucoup pour un seul gars !!!
Un petit exemple : quand la journée s'est fini et nous allions nous séparer, il me dit accompagne moi jusqu'à ma voiture, elle est juste dans une rue un peu plus loin. Alors j'ai dit Ok. J'ai presque fait 2Km pour atteindre sa voiture. Je lui ai tout de même fait la remarque que c'était pas quelques rues mais quelques Km. Bon, et puis arrivé à sa voiture, on se dit aurevoir et je me suis dit, étant donné qu'il va passer vers la gare, il va me ramener un peu pour que je n'ai pas besoin de me retaper 3/4 d'heure de marche à pied. Eh ben, merde, le gars me sort :"excuse moi mais je ne peux pas te ramener car je vais fait un détour pour ne pas à aller en ville car je vais me choper les bouchons". Et ben moi, je suis restée écoeurée devant lui et lui, ça ne lui a fait ni chaud ni froid. Alors je lui ai vite dit aurevoir et je me suis vite taillée et je me suis fait 52mn de marche pour rejoindre ma caisse. J'étais VERTE !!!

En tout cas, rencontre Internet c'est fini pour moi !!!
Je suis vraiment dégouttée, je pensais que pour la première fois, il serait plus je ne sais quoi que d'habitude. Mais bon, je me dis, mieux vaut y voir tout de suite de 15 jours après...

Allez bonne soirée à tous et à demain, j'espère lol.

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mardi 25 mars 2003 à 17h57
Une belle journée
Plus les jours passent et de plus en plus on se croirait en été. Il fait encore un peu frais le matin et le soir mais quand nous sommes au soleil à 15h00 de l'après-midi, quelle chaleur !
En tout cas, ça fait du bien du profiter du soleil au maximum depuis 4 semaines...

Ma journée de stage s'est bien déroulé aujourd'hui !
Et pour une fois, j'ai eu des choses à faire (ça vous fait peut-être rigoler mais en temps que stagiaires, les heures à ne rien faire sont longues).
Ce matin, j'ai fait deux prises de sang et réussite du premier coup, j'ai pu participer à un entretien infirmier, bien intéressant à propos d'une personne maniaque. Et ensuite, je suis allée préparer les médocs des patients avec un infirmier qui a été diplomé au mois de décembre et qui a fait ses études dans la même école que moi !
Comme je lui ai dit, je me souvenais bien de sa tête.
Il m'explique pleins de trucs qui sont encore bien frais dans sa tête.
Et ensuite à midi, je suis allée manger puis remonter à 13h00, nous avons fait les consignes pour ceux de l'après-midi, enfin bu notre goutte de café et attendu 14h30 pour se rentrer chez nous.

Mais j'avourais que, arrivé chez moi, je n'ai rien fait et je ne fais pas grand chose à part écrire quelques lignes de ma journée passée !
J'ai fait des recherches sur Internet pour avoir le Karaoké sur mon PC mais c'est toujours un merdier pour trouver quelque chose donc j'ai laissé tombé car ça commencait à m'exciter...

Mais sinon, là, devant mon écran, je dois ressembler à un zombie comme je décrivais les patients hier dans un hôpital psy.
Il me faudrait bientôt des allumettes pour me tenir les yeux car j'ai l'impression que je n'ai pas dormi de la nuit.
De plus, je devrais vite récuperer car je bosse ce week-end en chirurgie donc pas de jour de congé pour reprendre du poils de la bête donc, j'ai interêt à me refaire vite, vite, vite !

Allez bonne fin de journée à tous et demain...

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jeudi 27 mars 2003 à 15h54
Comme d'habitude
Après 7h00 de travail assez cool, allons-nous dire, je suis bien contente d'être rentrer à la maison !
Le temps se gâte de plus en plus depuis hier, c'est dommage car le soleil, le ciel bleu, les oiseaux, la chaleur je trouve cela bon pour notre moral. Mais bon, cela ne se contrôle pas (et heureusement)...

Je suis assez en forme aujourd'hui. Hier soir, j'ai battu le record d'aller coucher à 20h50. J'étais tellement fatiguée que je m'endormais debout.
Ce matin, j'étais un peu fatiguée mais ça allait beaucoup mieux qu'hier, ce soir, je vais essayer de me coucher assez tôt pour reprendre de l'énergie car j'en ai vraiment besoin.

Il aurait fallu que j'aille chercher mes horaires de travail pour ce week-end mais je n'ai pas eu le courage. J'irais demain et puis j'ai encore des courses à faire quoi tout ce que l'on déteste faire après le boulot.

Hier, j'ai rangé mes papiers qui se trouvaient dans ma caisse en fer car c'était un bordel.
Quand je vois ma mère qui cherche des papiers pour la retraite à mon père et c'est le bordel dans leurs papiers, je me rends compte que j'ai intérêt à ranger mes papiers comme il faut dès le début pour ne pas avoir à passer des heures, dans 40 ans, pour chercher ce que je n'ai pas ranger à mes débuts.
Mais c'est tellement pénible toute cette paperasse, c'est quand même dingue touts ces papiers qu'il nous faut. Ils disent toujours qu'ils vont nous simplifiés mais c'est toujours pareils, même encore pire !

Sinon aujourd'hui, le cadre infirmier m'a appris que j'avais ma MSP (mise en situation professionnelle) le vendredi 11 avril de 10h à 12h.
Je sais pas trop ce que je vais faire comme soins car de 10 à 12, les soins sont tous finis et en général, les gens regardent la télé, écoutent la musique dans leur chambre quoi font pleins de choses sauf des soins.
Je vais peut-être faire un pédiluve (soins des pieds) et puis un prise de tension. Quoi, vous voyez comme ça va être difficile pour moi. Bon, il va y avoir le stress, c'est ce qui est le plus pénible là-dedans mais bon, il est là pour tout le monde.
Mais bon, je verrais bien ce qui m'attends mais j'avoue que ça commence à me faire réflechir car je sais vraiment pas trop sur quoi ils vont m'évaluer. C'est vrai que par rapport à d'autres qui vont avoir une toilette technique au lit, c'est vrai qu'il y a une grande différence de notation.

Autrement pas grand chose à raconter ces jours. Le moral va pas trop mal, chez moi, on peut dire que ça c'est calmer. Bon avec mon frère s'est pas la grande joie. Il doit sûrement me faire la gueule du faite que je ne l'ai pas invité à mon anniversaire samedi. Oh moins, le truc positif s'est que ça l'a vexé comme ça, on n'ai a égalité maintenant sur le sujet : Sorties entre ami(e)s.
Et puis mes parents se sont pas trop engeulés ces jours, on va dire que c'est potable.
Ma mère a bien posé une gueulante sur mon père car elle avait enfermé les chats car ils allaient chez les voisins embêtés le chien et mon père, en arrivant du boulot les à ouvert donc ma mère a poussé sa crise :
1 - Mon père n'était pas censé le savoir puisqu'il arrivait du
boulot donc il a ouvert la fenêtre aux chats
2 - Les chats sont toujours dehors donc si cette fois ils étaient
enfermés, c'est qu'il y avait une raison.

Ainsi pour conclure cette enguelade, les deux ont tort donc, il y a avait pas besoin d'en arriver jusque là !!!
C'est quand même géniaux les parents mais parfois, on n'ai vraiment saturé d'eux...

Bon, je vais allée finir mon rangement de papiers et faire tout ce que je dois faire depuis quelques temps. Bye.

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dimanche 30 mars 2003 à 15h00
Une heure d'avance
Aujourd'hui, je suis au boulot comme beaucoup de week-end. Je fais un horaire coupé, l'horaire que tout le monde déteste mais que nous sommes obligés de faire.
En plus, avec une heure d'avance sur nos montres, ça a été assez dur ce matin pour me lever. Demain, je commence à 13h30, je suis bien contente car comme ça, je pourrais bien dormir demain matin, et il n’y aura personne pour m’embêter, quoi je serais seule et c’est tellement rare que j’en profiterai bien durant toute la semaine !

En arrivant chez moi, j’ai mangé et ensuite je me suis installée dans le divan et là, c’est terrible, quand on commence à rester sur le divan, on arrive plus à en sortir.
Dont, je n’ai rien envie de faire pour les heures qu’ils me restent avant de retourner au boulot…
Serais-je si faignante que ça ?
Mais juste savoir, qu’à partir de demain, je rattaque une semaine de stage en psy, c’est vraiment démoralisant !

En plus, ce week-end avec ma sœur c’est pas le TOP !
Hier, elle me parlait à peine surtout quand je suis revenue du boulot, elle tirait une gueule de 15m, je sais pas si elle sait engueuler avec ma mère où je ne sais qui mais en tout cas, la discussion était difficile hier et aujourd’hui, c’est pas vraiment ça mais bon, on attendra le week-end prochain pour voir si ça va mieux.
De toute façon, je me dis qu’il faut que j’arrête de stresser pour ça et que je vais pas me faire du soucis pour eux, car est-ce que eux ils en font pour moi ?
C’est une grande question que je me pose vraiment à propos de ma famille et je dirais surtout pour mon père car lui, qui fume, fume et fume encore, et je lui dit d’arrêter depuis des mois et que 5 mn après, il se fume une clope. Alors là, je me dis : « il se fout complètement de mes mots !!! ».

Je n’ai pas grand chose à raconter pour ce dimanche 30 mars, de toute façon pour ce que j’ai fait de ce week-end à part bosser. Raconter des trucs de mon boulot, ça me dit pas trop car en plus, qu’il faut que j’y retourne. Le soir, j’aurais l’impression d’avoir bosser toute la journée, fait un 12h.
Je viendrais peut-être ce soir selon mon état et si mon frère n’est pas devant l’ordi en train de regarder un film.

Bonne fin de journée à tous et à la prochaine…
Bisous

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