adèle s'en méle
trop de pensées qui tremblent en moi... Envie de partage...
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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mardi 11 février 2003 à 08h55
bonjour à tous!
ça y est!J'ai mon journal sur le net!Ca fait un moment que j'avais ce projet,en fait depuis que j'ai découvert le journal d'aglaia.D'ailleurs si vous ne connaissez pas je vous invite vivement à y faire un tour...
Je vais commencer par me présenter,c'est tout de même la moindre des choses de vous donner une petite idée de la vie dans laquelle vous vous préparez à plonger!Adéle,évidemment est un pseudo,j'habite une toute petite ile et je ne voudrai pas que quelqu'un me reconnaisse.
J'ai choisit ce pseudo en souvenir d'un livre que je lisais petite fille,'Adéle s'en méle.'C'est un livre magnifique et j'avoue que j'ai une véritable passion pour les livres d'enfants.
Physiquement je suis une petite brune discréte,assez jolie à ce qu'il parait,mais cela n'a pas une grande importance.Ici, c'est réellement ce que je suis au fond de moi qui compte!
J'ai 17 ans et demi;pas de petit ami;des parents adorables et une bande d'amis trés importante dans ma petite vie.
Pour l'actualité,je suis entrée en fac de Lettres modernes hier matin.La littérature m'a toujours réellement passionné,mais j'avoue qu'en voyant le travail s'amonceler au bout de 2 jours,je commence déja à paniquer!
Finalement,je me rend compte que ma présentation ne vous apprend pas grand chose de moi,alors petit quizz:
-ce que j'aime:pleurer ou rire devant de la vraie littérature et du vrai cinéma(hé oui j'ai des gouts plutot anti-commerciaux,j'exige du sens et de la qualité),ne dépendre que de moi,la nature qui m'emerveille tous les jours,la musique(reggae pour les jours de blues et rock indé ),...
Il y aurait probablement beaucoup d'autres choses à dire mais j'aurais le temps de tout vous faire découvrir.Par contre je n'ai pas envie de parler de ce que je n'aime pas,vous le découvrirez par vous même avec mes prochains coups de geule lol
Voila ,je vais essayer d'écrire environ tous les 2 jours ,en éspérant que vous serez nombreux à me lire.

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jeudi 13 février 2003 à 21h40
finit la tribu...
Aujourd'hui mes parents sont rentrés de leur voyage en Inde.Je dois dire que j'ai des parents trés cools,ils ont eu leur période baba et c'est en Inde qu'ils sont tombés amoureux;depuis ils y retournent de temps en temps pour se 'ressourcer'!
Enfin,tout ça pour dire que pendant 3 semaines j'ai vécu avec mes 4 meilleurs amis dans ma grande maison,une vraie vie de communauté...
Ma meilleure amie,Sen,habite chez nous depuis le départ de mon grand frére.Elle a eu de gros ennuis de famille et a préféré quitter ses parents pour s'installer avec nous.Petit à petit son copain,Francois,s'est aussi installé.Profitant du séjour de mes parents en Inde,Eric ,notre meilleur ami a passé la plupart de son temps avec nous.Voila donc ma petite tribu,mes amis 24h sur 24!Ca a ses bons cotés mais aussi ses mauvais d'étre aussi entourée,surtout pour quelqu'un d'aussi solitaire que moi.
Du coup je me rend compte que le retour de mes parents est un avantage dans le sens ou étant moins avec mes amis je vais vraiment pouvoir me consacrer à mes études.
Sincérement je n'aurais jamais imaginé que je puisse écrire une chose pareil,mais la fac c'est vraiment du travaile et si je veux réussir il va réellement falloir que je change mes habitudes de glandeuse!!Un vaste programme en perspective...
Et les garçons dans tout ça me direz vous?
hé bien ,c'est un triste sujet dans ma vie.Jusqu'à maintenant je n'ai rien vécu de trés passionnant avec un mec.
J'ai eu trois relations qui ont durés respectivement :1 mois(avec 3 semaines sans se voir!),1 semaine et 4 jours pour la derniére!
Pourtant je plais,j'ai un certain charme ,et je suis plutot jolie mais...
tiens j'ai lu quelque chose qui me correspond assez dans un roman de Francoise Sagan:'J'aimais qu'il me désirat.En revanche je m'aimais peu.Ce style jeune fille "j'ai le coeur noir et les dents blanches" me paraissait une comédie pour vieux messieurs"
voila,j'imagine que je ne m'aime pas assez pour convaincre qui que ce soit de m'aimer moi même...
affaire à suivre

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samedi 15 février 2003 à 20h35
ces moments particuliers...
Je reviens de la plage,il fait chaud,j'écoute "pimper's paradise "du grand Bob.Il ya des moments comme celui ci qui ressemblent à des bulles de savon:ronds,doux,et tellement éphéméres....
Alors je les garde au fond de moi,je les économise comme un avare garde son trésor.Je les conserve précieusement pour les moments de nostalgie,de blues;pour quand j'aurais quitté mon ile pour continuer mes études en métropole.
Certains jours je serais seule,il fera froid,je serais séparée du soleil ,éloignée du bruit des vagues sur la barriére du lagon.
Dans ces moments,j'écouterais Bob Marley ou Ben Harper,je m'allongerai,peut-étre avec un joint...et je m'imaginerai ces aprés-midis à la riviére,ou ces soirées sur la plage à regarder les étoiles en écoutant Francois à la guitare et Sen au chant.
Mais pour l'instant c'est encore bien vrai,j'ai mes amis autour de moi et surtout mon ile,mon petit paradis dont je n'ose vous écrire le nom,comme si cela me mettait en danger.
Je me sens bien dans ma peau ce soir,ce n'est pas si courant alors je vous le fait partager.Même les bugs de mon ordi ne me mettent pas en colére!
Alors,allongez vous,essayez de voir les étoiles si vous le pouvez et écouter ce que Bob veut vous dire...."There's a natural mystic floating threw the air..."

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dimanche 16 février 2003 à 17h30
merci Mariotti
Je viens de finir un livre que je lis pour la fac,"A bord de l'incertaine" de Mariotti.C'est un écrivain local qui est très connu ici mais dont je n'avais jamais rien lu.
Ce livre raconte en quelque sorte les défauts de l'esprit colonialiste vu à travers le regard de deux enfants.Pour ces enfants leur ile n'est pas le monde réel,ils ont la certitude de vivre en dehors de la réalité car les adultes ,venus de métropole , leur parle de leur pays d'origine comme de la seule référence.
Ca m'a rappelé quelque chose qu'une de mes tantes, venue vivre quelques temps ici, avait dit à ma mére :selon elle ,il était essentiel pour mon frére et moi d'aller vivre en France car ici ce n'était pas la "vraie vie"!
Je me souviens à quel point cette expression nous avait choqué ma mére et moi.Qu'est-ce que c'est la "vraie vie"?Allez dire aux kanaks que ce n'est pas ici le "vrai" monde!
Cela explique ce sentiment que j'ai toujours ressenti,comme si je n'avais pas le droit de me sentir chez moi là ou je suis née.Si tu n'es pas kanak ou de vieille famille implantée depuis la colonisation,tu as le devoir de te sentir comme un éternel immigré.Pourtant c'est ici que je me sens heureuse,et c'est ici que je reviendrai plus tard aprés avoir vu ce qu'il ya autour.
On est chez soi là ou on a vécu une enfance heureuse,vous n'étes pas d'accord?

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lundi 17 février 2003 à 18h32
la beauté des débuts
Je me souvenais hier à quel point les débuts d'une relation sont merveilleux.
Découvrir le plaisir de se blottir dans ses bras,découvrir son odeur,les intonations que prend sa voix selon son humeur,son rire,son sourire,...
Ce sont des moments doux et émouvants,des moments qui restent longtemps gravés.
Il ya ce banc dans un coin d'une plage qui me rappele Dalio,l'odeur des chewing gums au cassis qui me font toujours penser à Alan (et pourtant je déteste penser à lui )et l'image de deux amoureux blottis sur une planche de skate quand je repense à Erwan.
Ce n'est pas eux qui me rendent mélancolique,à vrai dire, je n'ai même pas dépassé ces 'débuts',ce n'est donc pas le souvenir d'un amour,mais plutôt d'une promesse qui m'obséde.On éspére toujours si fort à ce moment là!
Ca fait trop longtemps que je suis seule,je suis fatiguée de jouer à celle qui assume sa solitude.Pourtant, il n'y a qu'ici que je pourrai avouer que moi aussi je voudrai étre deux...

Olala,c'est cette foutue saint Valentin qui me fait dire toutes ces niaiseries.J'ai déja honte mais l'on ne choisit pas ce que l'on écrit dans son journal intime (quoi que pas si intime que ça,n'est-ce pas?)

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mercredi 19 février 2003 à 17h08
une journée agréable
C'est une journée comme une autre,n'allez pas croire qu'il m'est arrivé quoi que ce soit d'extraordinaire aujourd'hui.Mais, il faut savoir apprécier ce qui n'a pas vraiment d'importance.
Donc, aujourd'hui,il fait beau et chaud.Mes heures de cours étaient agréable ce matin.Nous avions la même prof pendant 4 h et c'est vraiment un plaisir de la voir toute une matinée.Les deux derniéres heures se sont passés en fou rire:imaginez le beau gosse de la classe,debout sur une chaise devant la classe,en train d'imiter De Gaulle faisant son appel à la récistance...Mais si ,c'était bien un cours,'méthodologie universitaire' ça s'appelle!!
J'ai mangé seule à midi et j'ai décidé que je préférais glander plutôt que de m'avancer à la bibliothéque sur mon boulot, qui s'amasse petit à petit.Je me suis posée à l'ombre d'un arbre avec un bouquin;une amie a finit par venir me tenir compagnie...C'est fou comme cette rentrée à la fac a pu m'améner à m'ouvrir aux autres .Comme j'avais ma bande d'amis au lycée, je ne parlais jamais à personne d'autre alors que maintenant ,je dois faire l'effort d'aller vers les autres,et en fin de compte c'est une trés bonne chose .De plus, j'ai la chance d'étre dans une classe ou l'ambiance est trés bonne.

C'est fou si j'étais à votre place, je penserais:"elle est totalement au pays des bisounours celle-là!"
Hé oui,je révise mon jugement!Moi qui étais convaincue que la grande majorité de l'humanité était stupide et sans intérêt!

Pour continuer dans la bonne humeur,j'ai appris que mes 3 h d'espagnol de cette semaine étaient repoussés à la semaine prochaine (je déteste l'espagnol!!!)
J'ai donc pu rentrer chez moi et j'ai même eu du plaisir à travailler mes leçons de la journée.

Il ya des journées on l'on se dit, qu'en fin de compte, on a bien fait de prendre la peine de sortir de on lit.
J'en profite,c'est tellement rare...

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jeudi 20 février 2003 à 19h06
d'un extréme à l'autre!
Si vous avez lu mon texte d'hier vous aviez surement pensé que j'étais du genre niaise béate...
Hé bien aujourd'hui je suis de mauvaise humeur;en colére;stréssée!!!
C'est nul de me rendre compte que mon humeur varie comme le temps;hier il faisait un soleil magnifique,aujourd'hui il pleuviote désespérement.
Pourquoi ai-je le moral à plat?
Je me sens seule et laide!Faut dire que le mec assis à côté de moi à la fac ne connait que deux sujets de conversation:les motos et à quel point sa vie est merveilleuse depuis qu'il est avec sa petite amie (1an et 5 mois pour les curieux).
Mes amis m'énervent!Eric qui cache tellement de rancoeurs sous ses airs du mec toujours heureux;Sen qui a installé son petit ami chez moi et qui en a oublié que meilleures amies ça ne signifie pas qu'elle ait le droit de m'ignorer en permanence pour venir pleurer dans mes bras quand ça disjoncte dans son couple!
Et paradoxalement ,je suis aussi en colére de les voir tous m'abandonner dans quelques mois pour aller faire leur vie à l'autre bout du monde.C'est totalement égoiste de ma part d'ailleurs.
En parlant de faire sa vie,qu'est-ce que je fait en faire de la mienne?Je fais des études pour faire quelque chose, mais je ne sais pas si je vais continuer ici ou bien si aprés ma premiére année de deug je vais partir en métropole trouver autre chose.Je me contente d'attendre ,je sais pas trop quoi d'ailleurs...un signe,une voie qui me paraitra faite pour moi...

Il ya aussi ce garçon que j'ai connu il y a 2 ans et qui est reparti en métropole avec probablement un trés mauvais souvenir de moi.
Il comptait énormément pour moi,comme un grand frére idéal.Mais lui bien sur il voulait autre chose.
Je lui ai fait trés mal et il est parti sans même me dire aurevoir ,depuis je n'ai plus aucune nouvelle de lui et je ne sais pas comment le retrouver.
Si vous avez un moyen ,un conseil à me donner pour le retrouver ça serait super de m'aider.Je connais son nom ,son prénom et sa ville,si il y est toujours...

Voila, comme vous voyez ,je n'ai pas de raisons sérieuses de me plaindre .D'ailleurs , je me connais,ça ira mieux demain!
N'empéche que je déteste ces moments là.

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samedi 22 février 2003 à 03h18
soirée sur la plage
Je reviens tout juste d'une petite fête sur la plage.J'ai vraiment passé un bon moment.
C'etait les parents de François qui avait organisé cette soirée. Ce sont des gens trés jeunes dans leur tête et ils ont tout un groupe d'amis dont les âges varient de 20 à plus de 40 ans. Comme on ne faisait rien ce soir ,on a attendu que Eric finisse son boulot à la pizzéria et on est allé y faire un tour .
Quand nous sommes arrivés ils étaient déja tous bien bourrés;pourtant ce n'était absolument pas ridicule. Il y avait aussi un jeune de notre âge et un garçon plus jeune.On s'est assis avec eux autour d'une table avec quelques biéres pour discuter.Pendant ce temps les adultes dansaient et chantaient à tue tête,le monde à l'envers!
Ensuite ,l'ambiance s'est un peu calmée, quelqu'un a sorti une guitare et ils ont demandé à Sen de les accompagner au chant.Du coup, François n'a pas pu résister longtemps à s'emparer de la guitare.C'est fou comme ils ont du talent tous les deux.Quand ils sont en duo, j'ai l'impression que plus rien n'existe autour d'eux.C'est beau mais aussi douloureux de voir une telle complicité dans un couple.
On a finit par rentrer ,Eric m'a raccompagné.Comme à chaque fois qu'il est un peu soul ,il m'a fait pas mal de sous-entendus...Je m'y suis habituée et je pense, qu'aprés un an d'amitié, il a du finir par comprendre qu'il n'y aura jamais rien entre nous.
Je dois vous expliquer que ça n'a jamais était facile entre nous.Il ya eu une soirée ou, la faute au gin!, on s'est retrouvé dans le même lit.On s'est embrassée,sans aller plus loin.Le lendemain il a fait comme si rien ne s'était passé et trois jours aprés il sortait avec une blondasse!!Je ne l'ai pas trés bien pris bien sur le coup ,mais comme je le connaissais à peine ,je ne me suis pas trop pris la tête.Par la suite, en faisant vraiment sa connaissance ,j'ai compris que je ne pourrais jamais sortir avec lui... et lui,il est tombé amoureux de moi!S'en est suivi pas mal de scénes difficiles pendant environ 9 mois ou je pense qu'il a beaucoup souffert de ne pouvoir me considérer que comme une amie.
Maintenant je pense,j'éspére ,que ça lui est passé.Pourtant, j'ai toujours peur que ça recommence, je ne me sens jamais vraiment à l'aise avec lui.

C'est toujours comme ça en fin de compte, je rejette des garçons sympas qui tiennent vraiment à moi pour craquer pour des ptits cons qui se lassent au bout de 4 jours!!
Pour en revenir à mon dernier texte j'ai bien essayé de le retrouver cet autre garçon super à qui j'ai broyé le coeur...Je ne sais pas ce qu'il est devenu mais impossible de le trouver.Il n'a peut-étre pas de télephone ou alors il a quitté la métropole,ou bien je me trompe peut-étre totalement dans l'ortographe de son nom de famille.
Tant pis,il va falloir que je fasse une croix sur les grandes retrouvailles.

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dimanche 23 février 2003 à 12h52
ma 'meilleure amie'
Sen et moi on se connait depuis la 4éme .Elle est la cousine d'une amie avec qui je trainait de temps en temps à l'époque,j'avais donc passé une soirée avec elle mais sans plus.
Ensuite ,au lycée, elle a été dans ma classe depuis la2nde mais on n' est pas devenu amies à ce moment là.
Faut dire que moi, j'essaiyait de devenir invisible sous le corset que l'on m'avait mis à 13 ans pour empécher une double scoliose de me rendre bossue.J'étais super mal dans ma peau et je détestais tout le monde.Quand ma meilleure amie à l'époque a déménagé au Brésil, je me suis retrouvée seule entourée de personnes qui me dégoutais totalement.
A la rentrée de 1ére,j'étais débarassée de ma carapace de plastique et bien décidée à rattraper les deux années que j'avais passer à hiberner.
Sen a perdu son pére au début de l'année et on s'est vite rapprochée l'une de l'autre.On était totalement différentes et c'est ce qui nous liaient.On apprenaient l'une de l'autre:elle à se poser,à aimer la littérature,à réflechir avant d'agir...
moi, à prendre confiance en moi, à dépasser ma timidité.C 'est avec elle que j'ai pris ma premiére cuite que je suis allé en boite ,etc...
On passait aussi des heures assises sur des bancs, dans des parcs ,à discuter philosophie.
C'était donc tout naturel pour moi de l'acceuillir chez moi quand elle a décidé de s'en aller de chez elle . Mes parents n'y ont pas vu de problémes puisque mon frére venait de laisser une chambre vide en partant continuer ses études ailleurs.
En fin de compte ,vivre ensemble ça a finit par nous éloigner petit à petit...Elle a commencé à vivre quelque chose de vraiment sérieux avec son petit ami, ils ont pris l'habitude de dormir ensemble ici de plus en plus souvent.Maintenant il vit ici,ça s'est fait tout seul sans que je n'ai rien à dire.
J'ai eu l'impression au bout d'un moment, de la géner, d'étre en trop chez moi.On a arrété de se parler car tout ce qu'elle a à dire c'est à lui qu'elle le dit.On ne se retrouve jamais plus toutes les deux mais elle se plaint de ne pas pouvoir passer assez de temps seule avec François.
Je me suis mise à l'écart moi même car ce n'est pas mon caractére de prendre de la place.
On a quand même finit par en discuter et j'ai compris que j'avais tout de même de l'importance pour elle,même si je ne sais pas laquelle.J' ai le sentiment de n'étre qu' un meuble dans sa vie;on ne se dit rien, je ne suis là que quand il y a des problémes dans leur couple.
Je sais qu'ils vont tous beaucoup me manquer quand ils partiront en France dans quelques mois, pourtant j'avoue qu'il m'arrive d'attendre ce moment.
J'aime la solitude et j'ai l'impression de tenir une auberge de jeunesse.Je me sens seule alors qu'il ya surement peu de gens aussi entourés que moi.
Surtout ,n'allez pas croire que j'en veuille une minute à François. Il est vraiment bien comme garçon et je l'estime beaucoup.Il rend mon amie heureuse alors qu'elle a des années de merde derriére elle, elle a vraiment pas eu une vie facile et cet amour c'est devenu sa bouée de sauvetage.Elle s'y accroche si fort que plus rien d'autre n'a d'importance:il est son meilleur ami, toute sa famille et son amant en même temps.Je n'ai pas le droit de juger ça ,moi qui n'ai jamais rien ressenti d'important pour quelqu'un.
Mais voila, elle m'en a quand même fait voir de toutes les couleurs ces derniers temps et j'ai parfois l'impression de la voir se transformer en sa mére; et croyez moi elle ne serait pas contente de le savoir.
Je l'adore ,mon amie ,et je vais pleurer des torrents quand elle s'en ira, pourtant je crois que pour avancer dans ma vie jai besoin de me retrouver enfin vraiment seule.

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mardi 25 février 2003 à 01h03
je me déteste tant...
aujourd'hui le pire est arrivé.Notre peur commune à nous qui tenons un journal,que ce soit sur un cahier ou sur le net...
Quelqu'un a découvert ce journal,et la derniére personne qui aurait du le faire. Sen l'a trouvé sur ce site,elle a lu ce que j'avais écrit hier sur elle...
Vous imaginez le mélodrame!Je me deteste tellement, je l'ai fait pleurer...comme si elle avait besoin de moi pour ça.
Je pense étre quelqu'un de vraiment mauvais.
Je ne comprend pas que l'on puisse m'aimer.Je ne suis que froide et égoiste.Je ne sais pas parler,communiquer et c'est pour cela que j'écris.
Je fait du mal à ceux qui m'aime, c'est toujours ce que j'ai fait .J'ai toujours fait souffrir ceux qui comptaient le plus en moi.

Il est tard et je reprend les cours dans 7 h, je vais m'arréter là pour ce soir.
Je vous raconterai tout ça demain...alors que je sais bien que la meilleure chose serait d'arréter d'écrire.
Mais je ne peux pas m'en empécher...au point ou j'en suis de toute façon!

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mardi 25 février 2003 à 18h25
l'odeur
Je vais vous raconter plus en détail ce qui s'est passé hier, comme ça vous pourrez étre aussi dégouté de moi que je le suis moi-même...
Quand Sen et François sont venus me chercher à midi à la fac ,j'ai tout de suite vu que quelque chose n'allait pas:Sen faisait la geule e François essayait de remonter l'ambiance.
Ensuite ils sont tout de suite repartis et elle a eu l'air sur le point d'exploser quand je lui ai demandé ou ils allaient manger.
Comme je n'avais pas cours cet aprés-midi, je suis remontée dans ma chambre aprés le repas et en passant devant leur chambre ,j'ai vu des valises sur le lit!
Je suis entrée ,il y avait une lettre posée sur les valises...c''est toujours comme ça qu'on communique toutes les deux quand on a quelque chose d'important à se dire.
Dans cette lettre, elle disait qu'elle avait trouvé mon journal sur ce site et reconnu les surnoms.
Elle était trés choquée par ce que j'avais écrit sur elle et François, en colére aussi et elle voulait partir, retourner vivre chez sa mére, convaincue que je la détestais et ne pouvait pas supporter leur présence.
Je suis rentrée dans ma chambre totalement enragée, je tapais partout en poussant des cris...une vraie hystérique!
Je l'ai tout de suite appelée pour qu'elle vienne en parler avec moi.Ma mère est venu quelques minutes aprés me parler.Ca m'a fait mal de voir à quel point elle avait honte de moi, elle était choquée que j'ai pu faire tant de mal à mon amie...elle l'avait trouvé en pleurs dans sa chambre le matin et Sen lui avait tout raconté.
Sen est ensuite arrivée.Elle etait froide et en même temps génée , elle ne disait rien.Je me suis mise à pleurer comme une débile- je déteste ça, je n'ai aucun controle sur moi dans ces moments là!- et j' ai tenté de m' expliquer.
Je lui ai dit que je ne pensais pas ce que j'avais marqué, que je me détestais d'avoir tout gaché et que je ne voulais surtout pas qu'elle s'en aille.
Depuis, on essaie de faire comme si rien ne s'était passé...mais je sens bien que l'on marche sur des oeufs, il ya comme une cassure,une bréche quelque part.
Et surtout je me déteste tellement, comme si je trainais une mauvaise odeur et que j'avais beau me laver inlassablement ,elle me poursuivait encore.
Je sais qu'il ya plus subtil comme comparaison mais c'est exactement ce que je ressens...je me sens sale, et j'ai peur que les autres le sente, et je ne comprend pas pourquoi ils ne le sentent pas...
Je voudrais m'effacer et peindre quelque de plus beau par dessus...je ne suis qu'un brouillon,pas trés réussi d'ailleurs.

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vendredi 28 février 2003 à 15h50
yoga
Me revoila...Ma connection était coupée depuis 2 jours et ,miraculeusement aujourd'hui, ça remarche!Ouf...je me sens boiteuse sans mon ordi.C'est fou comme les objets deviennent soudain essentielle dans nos vies.
Pour en venir au titre de ce texte, je reviens de mon cours de yoga.J'en faisais réguliérement il y a 2 ans pour mes problémes de dos ,puis j'avais arrété quand j'avais enlevé mon corset.Depuis ,j'avais souvent eu envie de m'y remettre mais c'etait vraiment trop cher! La fac propose des cours gratuit alors j'ai sauté sur l'occasion.
C'était trés relaxant et pas trop épuisant.Cette prof met plus l'accent sur le coté relaxation ,sophrologie que sur le 'sport', et ça me convient tout à fait.
J'ai pu mettre mes soucis dans une bulle que j'ai envoyé très loin de moi...je me sens libérée d'un poids énorme, je pourrais presque dire que je m'aime...
Pour l'instant tout va mieux ,les remords et les regrets sont enfouis tout au fond de moi, ils me laissent un peu respirer.
Mais au fait qu'est-ce qui m'oppresse ainsi?Qu'est ce que c'est exactement ,ce spleen, ce stress...? Ca ne signifie rien, les ennuis n'existent que parce qu'on le veut bien.
Vous ne croyez pas?

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dimanche 2 mars 2003 à 01h19
chidanbaram
Nous sommes allés voir un spectacle de baratha-natyam, une danse indienne, mes parents, Sen et moi.
C'était magnifique bien sur...Ce qui vient de ce pays peut étonner, faire peur, troubler mais jamais décevoir. Pas moi en tout cas.
La danse, la religion, la musique, ces gens...C'est beau, sophistiqué et profond...émouvant. Le danseur s'appelle Raghunat Manet. S'il passe chez vous,allez-y, ça en vaut réellement la peine.
En revenant, on a retrouvé François, Eric et Alix ,qu'on avait pas vu depuis un monent.... c'est toujours aussi agréable d'étre avec lui!
Pourtant, je ne sais pas pourquoi je me sens mal, alors que j'étais vraiment bien aprés le spectacle.J'étais légére, maintenant j'ai la tête lourde, je me sens seule et ça me rend méchante. J'ai pas arrété de me prendre la tête avec Eric ce soir, ça a enervé tout le monde d'ailleurs. Dans ces moments là, il vaudrai mieux que je ne parle à personne.Plus je suis triste plus j'ai envie de faire du mal .
Quelle image je dois donner de moi...
J'aimerais tellement me trouver moi-même. Est-ce que l'on peut se rencontrer au coin d'une rue?, se reconnaitre tout d'un coup dans un miroir: "mais oui, c'est bien moi!"? se lire dans un roman, se voir dans un peinture ou s'entendre dans une chanson?
Est-ce que vous comprenez seulement ce que je suis en train de dire? Est-ce qu'au moins quelque me lis réellement?
Je ne sais même pas si ce que j'écris vaut la peine d'étre lu.Je ne sais plus trop quoi penser de ce journal, j'ésperais que je me sentirais moins seule avec...
Dans "8 femmes", il y a une chanson trés belle qui s'apelle "Pour ne pas rester seul" ;j'ai retenu une phrase: pour ne pas rester seul, on construit des cathédrales ou ceux qui sont seuls s'accrochent à une étoile...

Il y a une autre phrase qui m'a marqué, dans une piéce de théatre qu'on étudiait en cours ;"avoir toujours été celle que je suis-et étre si différente de celle que j'étais".
Je pense que c'est une sensation que l'on a tous, non?

à bientôt

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dimanche 2 mars 2003 à 22h56
solitude
Je déteste ce titre, mais désolé j'ai rien trouvé de mieux,tant pis pour le coté larmoyant!

Je sors d'une longue discussion avec mon ami du net.On a parlé de solitude,de la mienne en tout cas...J'ai le drôle de sentiment de vivre dans une dimension parralléle en ce moment.
Aujourd'hui,par exemple, on est allés à la riviére, tous les 4 (sen, françois, eric et moi),avec Alix.C'était une journée magnifique,et j'adore la riviére,mais... j'avais pas l'impression d'exister, ni d'étre avec mes amis.Comme si je les voyais vivre autour de moi sans arriver à rentrer en contact.
Ridicule...
Je ne suis même pas malheureuse, juste indifférente.J'imagine que je réfléchis trop en ce moment.
Comme toujours ,il m'a rassuré, en me disant que j'était une fille formidable, particuliére,que je devais avoir le courage d'aller vers les autres,etc...
Il s'imagine que je suis mal dans ma peau,alors que je m'estime à ma valeur: je pense que je suis jolie,plutôt intelligente,et surement assez interessante dans le genre mystérieuse
.Mais dés qu' on veut me connaitre, c'est la barriére! J'ai l'air vide à l'intérieur...C'est juste que j'ai du mal à vivre dans la réalité, je ne sais jamais à quel moment je peux m'ouvrir aux autres , et dés que je perd confiance je vais me cacher loin, tout au fond de moi,et là il faut s'accrocher pour me refaire sortir!!
J'aurais encore pleins de choses à écrire mais je suis épuisée et j'ai cours demain alors je m'en vais.
Bises à tous, à bientôt

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mercredi 5 mars 2003 à 17h53
mes convictions !
Ca fait quelques jours que je me sens à cours d'inspiration.Alors que ,d'habitude, j'ai tellement de choses dans la tête que je finit par n'en écrire que le quart.
...l'impression que ma vie s'est vidée,plus d'intérêt pour rien...
Surtout ces derniers temps, j'ai le sentiment que convaincre ne sert à rien. Pourtant,je suis plutôt passionnée, avec une tonne de convictions qui me tiennent à coeur!

Je viens d'avoir une discussion avec Eric à propos du féminisme.
Le geste déplacé d'un patron envers une de ses employées (lui embrasser un tatouage sur le bas du dos) m'avait vraiment choqué ,alors que lui trouvait cela simplement drôle et innocent.
Ca m'a vraiment mis en fureur qu'il ne voit pas ce qu'il y pouvait y avoir de caché dérriére ce geste "innocent":un manque de respect pour les femmes, la vision de la femme comme un simple corps!
Et de ne pas pouvoir convaincre quelqu'un d'une chose qui est fondamentale pour moi ,ça me déprime autant à chaque fois.
C'est loin d'étre la premiére fois d'ailleurs,j'ai eu pleins de discussions ,trés importantes à mes yeux ,qui n'aboutissaient à aucun changement chez celui que je voulais convaincre.

Alors est-ce que je prend les choses trop au sérieux?Comme Eric le dit ,est-ce que je complique tout inutilement avec mes convictions trop carrées sur la vie?
Peut-étre que le mieux c'est de laisser leurs idées aux autres, aprés tout ,ce n'est pas moi qui fera évoluer la société et les mentalités!

C'est tout simple, mais pourtant je vous jure que je viens juste de me rendre compte que ce n'est pas moi qui changera le monde!Ouah, la deception!!

Voila ,n'empéche que si vous n'étes pas d'accord avec moi...venez me le dire, ca me redonnera de l'espoir de voir qu'il y a encore des gens aussi naifs que moi ;)

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samedi 8 mars 2003 à 00h51
memento memori
C'était une journée active pour un début de week-end!

D'abord mon cours de yoga, qui m'a rappellé à quel point la souplesse se perd rapidement.Il va vraiment falloir que je m'entraine chez moi, parceque ce n'est pas avec 1h30 par semaine que je vais retrouver le niveau.

En début d'aprés-midi ,j'avais rendez vous chez mon osthéopathe, qui est aussi...acupuncteur!!Mais qu'est-ce qu'une fille qui s'enfuie devant les piqures peut bien aller faire chez un acupuncteur?!
En fait, c'est un coup de ma mère !!Elle m'avait reservée une consultation sans me dire qu'il était aussi acupuncteur, sachant trés bien que je n'y serai pas allé.J'ai eu un sacré choc quand il a sorti ses aiguilles!! Mais quand j'y suis allé j'avais des migraines atroces qui revenaient tous les jours , ça devenait vraiment invivable.Il m'a soigné et m'a aussi montré que je pouvais vivre sans douleurs au dos, miracle!
Je continue donc à y aller ,je surmonte petit à petit ma peur et surtout je prend conscience que j'ai intérêt à m'occuper de mes problémes de scoliose si je ne veux pas en souffrir de plus en plus.La chaise roulante à 50 ans ça ne me tente pas du tout!
C'est vrai que depuis que j'en ai fini avec mon corset, j'ai tout arrété: yoga, kiné, gym corrective...Et pourtant les derniéres radiographies étaient plutôt catastrophique. Je vais donc me remettre à tout ça et aller faire de nouvelles radios, histoire d'estimer les dégats.J'ai peur des résultats...

Pour changer de sujet, j'ai continué la journée, avec un concert de rock "shot gun" ,avec Sen ,François et Alix.Le groupe est vraiment bon ,mais c'est dommage qu'ils ne fassent que des reprises; beaucoup de Incubus d'ailleurs, que j'adore.
Eric nous attendait à la sortie et nous sommes allés boire un verre .Et voila, je viens tout juste de rentrer .

Comme d'habitude, je n'ai écrit qu'un 10éme de ce que j'avais en tête mais au moins ce texte est moins déprimant que la plupart des autres.Je me sens pluôt bien ce soir.Pas euphorique non plus...Je m'inquiéte vraiment pour mon dos, c'est bête de penser sa santée à mon âge,non?
Et puis aprés tout ce n'est pas bien important...j'ai passé une bonne soirée ; c'est l'instant qui compte: "memento memori"!

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samedi 8 mars 2003 à 22h48
il me manque
Les amis:
J'ai toujours été niaise avec mes copains; quand j'étais convaincue qu'il s'agissait d'amitié ,il avait toujours une idée derriére la tête.
Je pense surtout à Tristan, cet ami que je disais vouloir retrouver.Il avait 5 ans de plus que moi, mignon, roots et on avait des discussions supers; c'était comme un super grand frére quoi!
C'est au moment du coucher de soleil avec vue romantique sur les bateaux dans la baie quand il m'a dit de venir m'asseoir à côté de lui qu'il y a eu malaise... ou quelques mois plus tard en rentrant à pieds d'un bar quand on s' est assis sur l'herbe, à 1 h du matin, au bord de la mer, et qu'il m'a dit "j'ai trés envie de t'embrasser".
Je dois étre le genre de fille qui a l'air de penser oui quand elle dit non!
Et il n'y a pas eu que lui, decéptions dans les deux sens à chaque fois...

Le seul vrai ami que j'ai eu, sans ambiguité , c'était Nesta.Il a été mon meilleur ami depuis le cp, jusqu'à la 4 éme.Il était kanak, orphelin, il vivait dans un sous-sol avec sa grand-mère, femme de ménage.Quand on est petits, on croit que tout le monde est pareil, je pensais si moi j'avais une enfance heureuse c'est que tous les petits enfants du monde vivaient heureux...
Il faisait vraiment partie de ma famille: il était là à tous nos anniversaires, venait manger le week-end, s'excercait au hip-hop dans le salon, jouait avec la game- boy de mon frére...bref, trop présent pour que je me rende compte, qu'un jour, il pourrait ne plus étre là.
Il a vécu une histoire mouvementée avec ma meilleure amie du moment; il a eu des problémes et je n'étais pas là pour lui.
Petit à petit, il a arrété de venir, j'ai arrété de l'attendre, je l'ai même oublié . On ne se dit même plus bonjour quand on se croise dans la rue.
Maintenant ,il me manque...beaucoup!
Je tend l'oreille la nuit pour entendre les cailloux qu'il jetait sur ma fenétre à 10h du soir.
Je me rappelle de cette fois ou il m'avait crié "Je t'aime" quand je rentrais du collége en voiture.Je n'ai jamais su si c'étais juste une plaisanterie, je crois même que je ne me suis jamais posée la question...
J'ai honte de moi quand je pense à lui.Il me manque !

N'oubliez pas que même ceux qui ont l'air inébranlable peuvent disparaitre .N'oubliez pas de leur dire que vous les aimez même quand vous étes surs qu'ils le savent déja.Les amis se perdent si facilement.On ne devrait jamais perdre ses amis d'enfance, ils sont les seuls qui savent toujours quand on triche.

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dimanche 9 mars 2003 à 18h39
migraine
J'ai mal à la tête et je suis de mauvaise humeur.
Je viens de passer des heures à me casser la tête sur la traduction d'une nouvelle espagnoleet je n'y comprend toujours rien ! Tant pis, c'est décidé ,je séche le prochain TD d'espagnol, voila une bonne résolution !

Sinon, je pense que la vraie raison du retour de ma fameuse Migraine ,héritée de ma mère et toujours là dans les mauvais moments ,c 'est Eric.
Je m'entend affreusement mal avec lui en ce moment. On ne se comprend absolument plus et la seule maniére d'éviter les engeulades c'est de ne plus s'addresser la parole. c'est vraiment t éléctrique entre nous , même quand je part avec les meilleurs sentiments du monde, ça finit toujours par partir en vrille. J'ai l'impression de n'avoir plus aucune importance pour lui, parce qu'il part au Chili dasn 2 mois; comme si dans sa tête il était déja trés loin de moi. Je déteste ça, j'ai encore perdu un ami.
En plus j'ai appris qu'il trafiquait des trucs louches pour se faire de l'argent, et il ne nous a rien dit à Sen et moi , on l'a appris par François . Pourtant, on est une bande d'amis, on se cache jamais rien tous les quatres ,et lui, il fait son truc en douce car il sait trés bien que Sen et moi lui ferions la morale.Il manquerait plus qu'il se fase crocher par les flics...

Bon , je m'énerve ,je m'énerve mais il est libre. Aprés tout ,si je ne suis rien pour lui, je n'ai pas à me méler de ses affaires!
N'empéche que je me sens vraiment en colére.

Et demain, retour à la monotonie des cours...

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lundi 10 mars 2003 à 18h29
remise en question
Ouah, ce qu'il m'a fait mal ce message dans mon forum!

D'abord, je me suis mise en colére, et puis j'ai eu l'impression d'avoir recu un coup de poing dans le ventre; ca me rappelait tellement la discussion que j'avais eu hier soir avec Jonas ,un mec adorable avec qui je chat souvent sur MSN.

Je suis égocentrique ,ça s'est sur; j'ai aussi des tendances franchement paranoiaques, une incapacité totale à communiquer mes émotions autrement qu'en écrivant ,et une timidité maladive ,bien que je me soigne activement.
Mais ne soyons pas totalement négative: j'ai de l'humour dans les mauvais moments, je souffre terriblement quand mes amis vont mals, et les gens que j'aime peuvent absolument tout me demander.

Je le sais bien Mistigri que si je n'ai jamais vécu de belle histoire d'amour c'est que je les ai tous repoussés, jusqu'à Allan qui m'a rendu ce que j'avais fait aux autres quand j'ai été enfin prête à aimer.

C'est probablement vrai que je fait trop attention aux défauts de mes amis, je suis perfectionnistes jusqu'avec les gens.J'en tire la leçon, ce message m'a ouvert les yeux à ce sujet . Jusqu'à leur départ à tous j'essaierai de vraiment les prendre comme ils sont, comme je les aime, comme j'ai tellement besoin d'eux.

Pour reparler du fameux Tristan, je le recherche toujours pour essayer de me racheter ,Jonas avait même réussi à me trouver son e-mail, mais deception...l'adresse n'existe plus!
Tant pis, je ne perd pas espoir: je crois au destin, au kharma selon ma chére maman hippie.

Tu vois ,Misti, je suis humaine dans le fond et ce journal c'est l'occasion pour moi d'essayer de changer ma vie de l'intérieur.
Ce qui m'a fait plaisir en tout cas, c'est que tu dises que j'écrit biensmile.gif A toute chose malheur est bon!

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lundi 10 mars 2003 à 21h12
journalintime.com
Ici c'est HUMAIN et ça, c'est tellement rare...

Je n'avais pas l'intention d'écrire un autre texte ce soir ,je voulais juste faire un petit tour dans les journaux avant d'aller me coucher . Mais ça m'a fait si chaud au coeur que j'ai eu envie de le partager avec vous.
Ici ,il y en a beaucoup qui souffrent ,et d'autres qui les consolent, il y en a aussi qui mettent du soleil dans le coeur de ceux qui les lisent. Ici les gens s'interrogent, s'angoissent, réfléchissent, se remettent en question ;) ...
Ici nous partageons; nous offrons à tout le monde et à n'importe qui ce que nous avons de plus secret...nous mêmes.

Tenir un journal sur le net, ce n'est pas exhibitionniste ou malsain ,comme le disent beauoup de gens autour de moi, c'est réellement HUMAIN.
Et ce serait tellement plus simple de vivre dans un monde ou l'on serait tous capable de parler aux autres comme on écrit ici.
Je suis peut-étre bien seule dans ma chambre ,devant un écran froid et mécanique ,mais ici c'est réellement vivant. Bien plus vivant et humain que marcher au milieu d'un lieu public rempli de gens bien vivants qui sont pourtant plus froids et inhumains que cet écran d'ordi.

Je divague totalement, sortons les mouchoirs ,ce sont les grandes envolées lyriques du lundi soir...lol

Ca doit étre le cd de Bjork (greatest hit) ;magnifique d'ailleurs, qui me chamboule les neurones.

Bonne lecture à tous et bonne nuit (ou bonne journée) selon le bout du monde où vous vivez.

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mardi 11 mars 2003 à 23h33
les racines d'un peuple
J'ai une amie kanak qui est dans ma classe depuis deux ans, je me suis creusée la tête pour lui trouver un surnom ,mais malheuresement je ne connais pas beaucoup de prénoms kanaks et ça me semblait comme trahir son identité que de lui donner un nom "blanc"; je l'appelerais donc M.

En ce moment, nous avons souvent des discussions passionnantes , entres autres, sur son peuple et sa culture.
Aujourd'hui ,elle m'a longuement parlé : du respect des vieux qui sont les seuls à parler encore parfaitement les langues régionales, des croyances ,des vieux mythes et de leur relation tellement simple et si belle au surnaturel.
Elle racontait si bien...lancée dans ses récits, elle était souvent obligée de partir dans de longues disgressions pour me faire comprendre chaque point de sa culture: hiérarchie du clan, organisation de la tribu, histoire de la colonisation. Elle me racontait son attachement à sa culture et, en même temps, sa tristesse de la voir petit à petit disparaitre.
Et tout cela sans jamais me faire ressentir une quelconque géne même si je suis tout de même de ceux qui sont venus coloniser et "chambouler " ce monde.
Il y a une telle sagesse , une bonté et une telle force qui se dégage de cette fille que je ne peux que m'asseoir, écouter et...apprendre ce que je peux en comprendre.

Je ne me leurre pourtant pas ,chaque peuple doit évoluer et y laisse ses racines; et il y a là, autant de bon que de mauvais ...enfin je l'éspére en tout cas.

Mais c'est tout de même une belle chose que d'avoir une culture à laquelle se raccrocher, et si cette culture permet de parler aux esprits gardiens des fôret, ça en devient de la poésie!

J'ai la chance de vivre prés d' un peuple qui commence juste à rentrer dans la modernité: c'est triste, violent parfois , mais surtout enrichissant.
Quand je serai maman je raconterais des histoires de mon pays à mes enfants...ou peut-être demanderais-je à M. d 'étre la conteuse.

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mercredi 12 mars 2003 à 13h38
forum
J'ai recu des messages vraiment émouvants sur mon forum, vous ne pouvez pas vous imaginer comme ça a pu me remonter le moral.

Je dois vous avouer que mon grand rêve est d'écrire un livre, pas n'importe quel bouquin, mais vraiment un grand roman, qui vaille la peine d'étre lu.Quelque chose qui puisse chambouler quelqu'un de la même maniére que j'ai été renversé en lisant par exemple :"L'écume des jours" de Boris Vian ou encore "Cents ans de solitude" de Garcia Marquez.
Il y a des phrases qui me font littéralement fondre, et bruler à la fois, et que je note dans mon journal intime sur cahier (bien délaissé ces derniers temps le pauvre): la devise de Appollinaire "J'émerveille" ou l'extrait de Vian que j'ai écrit dans ma présentation.
Ecrire quelque chose d'aussi beau c'est une bonne raison d'exister, vous ne croyez pas?
Mais bien sur tout cela reste encore du domaine du rêve ,je n'ai pas beaucoup d'imagination et j'ai jamais été foutu de rien écrire d'interessant pour l'instant.

Au jourd'hui, j'avais prévu d'écrire un texte parlant du paradoxe qui nous fait dépendre totalement des autres sans pourtant n' étre jamais capable de les comprendre...J'avais pleins de phrases dans la tête, mais je me sens heureuse pour l'instant ,et moins seule.Il y a des gens qui me lisent, qui aiment ce que j'écris et qui me comprennent.
Pas envie de vous balancer des phrases déprimantes pour l'instant, quoi que ça reviendra vite, ne vous inquiétez pas ;)

bizz à tous et à bientôt (pour de nouvelles aventures...taratata)

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mercredi 12 mars 2003 à 21h57
retrouvailles
J'ai retrouvé ma Sen à moi pour une soirée.Ca fait vraiment du bien, je savais pas trop sur quel pied danser avec elle ces derniers temps; peur qu'elle me déteste, qu'elle m 'en veuille...
Elle s'était disputée avec François ,avant qu'il parte bosser ce soir, alors elle avait besoin se changer les idées.On est allées se chercher des mac-dos (ben oui, je sais que c'est nul mais j'adore les hamburgers et toute cette bouffe horriblement grasses, j'ai la chance d'étre trés mince alors j'en profite).Ensuite, on a loué un dvd.

On avait pleins de choses à se raconter, rien de fondamentales, juste des potins de copines .
C'était super de me retrouver seule avec elle, ça faisait un long moment que ça ne nous étaient pas arrivées.

J'inscris ce genres de moments dans mon esprit car je sais à quel point j'en aurais besoin quand elle sera loin de moi.Qu' est-ce qu'elle va me manquer, mon petit lotus!

A propos du dvd , c'était "Simone" ,et j'ai beaucoup apprécié .Je trouve que la réflexion sur les acteurs est intéressante, et en parlant d'acteur , Al Pacino est vraiment immense.Je n'ai pas non plus trouvé ça transcendant mais c'est un bon film, il fait réfléchir, et vaut la peine d'étre vu.

Voila, je vous laisse pour ce soir .Je vais me coucher dans mon cocon :mon grand lit calme ,entouré de photos et de posters du grand Bob Marley, dans le nuage de ma chambre bleue ,bleue, bleue...
A l'intérieur, aussi je me sens toute bleue et calme.

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samedi 15 mars 2003 à 14h22
sanglots
C'est finit, j'arréte mon journal.
Par respect pour mes amis qui l'ont lus, je ne peux pas continuer à parler d'eux, même si je ne suis pas convaincu que Yoan-Eric ait eu beaucoup de respect pour moi en le lisant.

Hier: un cyclone a détruit ma ville , des morts et des bléssés; le même jour Yoan m'a annoncé qu'il avait lu mon journal.
Larmes, sanglots, fuite.
J'ai le sentiment d'avoir était violée, je ne peux plus m'arréter de pleurer ni de trembler ddepuis 2 jours.

Sen-Caro m'a conseillé d'essayer d'en reparler à Eric.C'est que je vais esayer de faire si je le vois cet aprem.

Je me sens détruite et nue, et encore une fois tout est ma faute: ma naiveté, la noirceur que je cache au fond de moi.
Je vous dis donc adieu et je vous remercie encore de m'avoir soutenu.Continuez, vous en valait la peine: Capucine (mon double), Anya qui a mal, Zikou, Valentin , Mat et tous les autres.
Tant pis pour moi, ça va me manquer.
Il a tort, ce n'est pas malsain d'écrire...mais ça vous le savez bien.

J'aime mes amis, il faut que j'essaie de me sortir de la merde ou je suis.

Tant pis, tant pis.

Bats toi Sylvain pour que ce site continue!

Je reste avec vous, je viendrai vous lire et partager ce que je peux encore, mais je n'écrirai plus.
Si un jour j'arrive à l'écrire ce livre magnifique, vous en serez les premiers informés.

Merci d'avoir été là!
Adéle

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dimanche 16 mars 2003 à 13h20
je sais pas quoi faire
Le probléme c'est que malgé tout Eric compte pour moi, même s'il ne me comprend pas, il est important et je lui ai fait une promesse.
Moi non plus je n'ai aucune envie d'arréter...mais ils connaissent mon site maintenant et ils (enfin Eric parceque Sen est plus compréhensive), n'acceptent pas que je parle de lui à des centaines de gens.C'est un point de vue, il faut l'accepter.
Je cherche des solutions, peut-étre n'écrire plus que des textes littéraires, des poémes etc...,mais ce n'est pas ce que je recherche ici; ou bien m'arréter quelques mois.
Il faut que j'y réfléchisse, que tout soit plus clair dans ma tête.

mon e-mail pour ceux qui veulent m'écrire :yelle-4@caramail.com

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lundi 17 mars 2003 à 22h37
de retour
J'ai beaucoup pleuré;
je me suis reprise en main;
j'ai parlé avec mes amis, lu vos conseils, dicuté des heures avec Jonas;
j'ai une énorme migraine comme toujours quand je dois prendre une décision importante;
j'ai changé de couleur de cheveux et j'ai séché mes larmes;

Me revoila!

J'ai finalement décidé de continuer ce journal car j'en ai besoin ,et je ne pense pas faire quoi que ce soit de mal en écrivant. Néanmoins , par respect pour ceux qui partagent ma vie ,je n'écrirais plus sur eux. Plus un mot sur toi, Eric, promis.

En attendant, j'ai des choses à dire, des choses à écrire plutôt, que j'ai besoin de mettre en mots, allez savoir pourquoi!

Merci à tous ceux qui m'ont écrit pour me convaincre de continuer, c'était vraiment important pour moi.

Malheuresement, il y a des choses bien plus graves qui se passent en ce moment
. Je ne sais pas si vous avez entendu parler du cyclone Erica qui a dévasté la Nouvelle-calédonie, mon île.
Je n'avais jamais vu rien de pareil, on en a connu pourtant des cyclones mais celui-là on mettra tous du temps à s'en remettre.
J'ai eu de la chance, ma maison n'a pas souffert, et pour le jardin, que quelques arbres cassés.
Mais autour....
des arbres centenaires couchés au milieu de la route, quand ce n'est pas sur le toit des maisons;
2 morts et des plusieurs bléssés graves;
et surtout des centaines de gens qui se retrouvent sans maison, sans eau ni éléctricité;
des tribus totalement détruites et coupées du reste de l'île, etc...

Etrange comme tout peut changer soudainement autour de soi. Il faisait beau, on se sentait forts et à l'abri.
Les hommes sont au dessus de la nature, nous sommes les maitres de la Terre parait-il...
Erreur, d'un souffle ,elle peut nous rapeller à quel point nous sommes petits et orgeuilleux.

Et bientôt , Mr Bush tuera des irakiens pour encore plus d'argent et de pouvoir...

Je vois mon monde qui se casse la geule sur 3 niveaux: ma bande d'amis, mon île et le reste du monde qui péte doucement les plombs.
Le mieux c'est peut-étre de se faire une raison .
Rien ne me touche ,rien ne m'atteind.
Non, ce serait trop simple. C'est pas faute d'avoir essayé pourtant .

C'est peut-étre pour ça que l'humanité n'est pas bonne à jeter en fin de compte. On est peut-être bien cons quand on s'y met , mais on a tellement de mal à ne pas avoir de sentiments.

Enfin je crois...J'ai peut-être tort ,surement même...laissez moi encore croire que non ;)

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mardi 18 mars 2003 à 17h05
poésie
ADIEU

J'aimerais voir glisser mes mots
comme des larmes
le long d'une joue,

s'enrouler sur le papier
comme des doigts
sur ton cou,

et receuillir du bout des lévres
ton dernier souffle
en
un sanglot.

ne vous inquiétez pas ,je n'ai pas d'idée meurtriére! Mais je voulais écrire sur cette sensation que j'ai, qu'un roman, une poésie ,ou encore une chanson ou un film peuvent réellement bouleverser votre vie. Je pense qu'on peut 'tuer' quelqu'un avec des mots autant qu'on peut le faire revivre.

En parlant de poésie, une citation trés vraie de Mallarmé :"La poésie est un langage de crise."

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mercredi 19 mars 2003 à 18h16
rien n'est si grave
Il y a des jours qui ne devrait même pas exister!

J'ai l'habitude de dire que dans chaque journée il faut chercher un "rayon de soleil", le bon moment, ou ce que nous aura appris cette journée...

Aujourd'hui NIET! Comme chaque matin ,depuis 3 jours ,je me suis réveillée avec mon amie la migraine qui me tient compagnie jusqu'au soir . J'ai finit à midi, super, j'aurais l'aprem pour bosser tranquillement!
Hé non, j'ai réussi à perdre ma pochette ou je mets tous mes cours de la journée.
Arrivée ici, je m'endors pendant 1 heure alors que ça ne m'arrive jamais , et forcément quand je me réveille je suis totalement dans les vapes...
Douche froide pour me réveiller , et je pars m'inscrire à la bibliothéque du centre ville . Mais voila, j'avais oublié ma photo d'identité, donc :"revenais avec votre photo, je ne peux rien faire pour vous."
De retour ici, je prépare le commentaire sur lequel je passerai demain à l'oral, et je me rapelle que j'ai un baby-sitting ce soir ,et je peux vous dire que le charmant marmot n'est pas de tout repos!

Voila, on va encore se dire: mais elle se plaint toujours Adéle, et puis qui ça peut interresser une journée aussi banale?!
ben oui, je sais bien, mais finalement ça m'auras fait du bien de sortir cette mauvaise humeur bêtement amassée . Ca me fait même rire en fin de compte de voir comme je suis capable de me prendre la tête pour des évenements insignifiants.
Alors j'aurais quand même appris quelque chose aujourd'hui.

Finalement ,je sais bien que si je parle de choses qui ont si peu d'importance ,c'est pour ne pas penser à cette guerre stupide( comme toute les guerres me dirais-vous), qui se prépare. Ca me fait peur, je crois que je commence tout juste à me rendre compte des horreurs que je verrai autour de moi toute ma vie.
Si il y a bien une chose que j'éspére c'est que je n'en arriverai jamais, avec l'âge et "l'expérience" à me sentir blasée.
J'en entend pourtant des gens autour de moi qui disent :" et alors, une guerre de plus dans le monde, qu'est-ce que ça change?"
pffffui... rien d'autre à répondre!

Je suis en train d'écouter une chanson magnifique de Ben Harper, pour moi le plus grand musicien vivant, "Widow of a living man" . Une autre qui va bien avec la situation mondiale actuelle :" Excuse me Mister".

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jeudi 20 mars 2003 à 18h48
fou rire
En arrivant chez moi, j'avais vraiment pas le moral. Crise de larmes, et j'ai même pris mon lit pour un punching-ball...
hum... c'est quoi ton probléme ,Adéle?
Bonne question!Il n'y a pas de probléme pourtant . Mais je crois que mes migraines me rendent folle: je deviens totalement parano et je déprime complétement depuis 4 jours . Ca doit étre une question de cycle hormonal, ou un de ces trucs stupides qui viennent nous rappeller qu'un être humain, c'est autant un corps qu'un esprit.
Passons, ce n'est pas de ça que je voulai parler.
J'étais, donc, dans une humeur terrible quand j'ai allumé mon ordi .
La magie de ce site c'est qu'il m'a suffit de venir m'y réfugier pour enchainer 2 fou rires en 5 minutes. D'abord , un texte de Lou sur le bac blanc; je sais bien qu'il y a plus drole que le bac blanc quand on y est , mais il y a vraiment de l'humour dans ce texte et la chute est tordante... j'en dis pas plus, à vous d'aller voir.
Ensuite ,j'ai fait un tour sur le forum du journal parceque je m'interesse beaucoup à cette idée ,qu'à eu Sylvain, de publier un livre de nos écrits. Je ne sais pas si c'est réalisable, mais ça fait rêver.
En tout cas, un que ça fait planer c'est notre Sylvain ... hihi - voir forum -

Comme quoi il en faut peu pour oublier ses larmes.

Mon rayon de soleil de la journée: M. qui avait emmené des bananes cuites pour midi à la fac, on s'est tous partagés les 3 bananes . C'était un moment simple et particulier.

Autre bonne nouvelle: comme je finit toujours la fac le jeudi, je suis donc en week-end pour 3 jours, et demain je retourne au yoga , ça me manquai.

Le paysage reprend petit à petit son visage habituel aprés le passage du cyclone. Je sais que ce sera long pourtant.

Ne jamais oublier ,comme le dit si bien Nietszche, que " mon bonheur devrait à lui seul justifier l'existence entiére." Je ne considére pas cette citation comme une idée simplement égoiste, mais je pense qu'il a voulu rappeler aux gens -comme moi d'aileurs- qui se créent des souçis imaginaires qui leurs pourrissent la vie, que la chose qui compte c'est de tout faire pour étre heureux .
Restons zen donc...

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vendredi 21 mars 2003 à 19h27
acte manqué
Je pense que vous connaissez cette théorie de Freud comme quoi ,quand on oublie quelque chose , la plupart du temps c'est qu'inconsciemment on ne voulait pas s'en rappeller.
Parfaite démonstration de ma part, cet aprés-midi: je suis rentrée toute joyeuse et détendue de ma séance de yoga, et j'ai réussi à oublier mon rendez-vous au cabinet de radiographie. Pourtant, si il y a bien une chose à laquelle je pense en permanence c'est au résultat de ces nouvelles radios; de plus je l'avais marqué dans toute ma chambre pour étre sure de ne pas l'oublier . Je m'en suis finalement rappelé en catastrophe à 14h30 (pour un rendez-vous à 14h30 évidemment). Tant pis, fallait bien que j'y aille de toute façons, alors j'y suis allé.

" Bonjour mademoiselle, vous avez quel âge?" 17 ans;
"Enceinte?" ...euh, non...c'est pas dans mes objectif en ce moment.
"Parfait! Déshabillez vous et placez vous droite en face de l'appareil, maintenant, placez ce morceau de plomb dans votre culotte." Ah bon, super!
Et on ouvre la bouche, on arréte de respirer, et on essaie de ne pas remarquer le ridicule de la position...trop tard: fou rire!
"Aurevoir et bonne journée".
Maintenant, je vais essayer de ne pas trop flipper jusqu'aux résultats de lundi.

Vous devez penser que j'en fais une montagne pour rien ,mais j'appréhende vraiment. En fait pour ceux qui débarquent je vous éclaire un petit peu: j'ai une double scoliose sérieuse, j'ai porté un corset environ 2 ans pour l'empécher d'évoluer jusqu'à me rendre bossue. Résultat quand j'ai quitté mon costume de robocop j'ai tout arrété ( gym corrective, yoga, natation, kine...) .Forcément maintenant, je réagis à cause du mal au dos et des migraines qui deviennent insuportables.
Je vais donc voir, lundi ,l'étendue des dégats.

En fin de compte, j'ai pas de raisons de trop m'inquiéter non? Si ils veulent me remettre une carapace, je me laisserais pas faire, pas question!
Et si je dois avoir des douleurs toute ma vie et me retrouver en fauteuil roulant à 60 ans, ça ne me fait pas peur. Aprés tout, la douleur on s'y habitue et le fauteuil c'est pas grave tant que j'ai un gentil papy pour le pousser ;)

Tout ça pour dire: surveillez votre dos, on s'en rend pas compte mais il peut vraiment nous emmerder quand il se réveille!Merde, je suis en train de vous faire la morale, désolé vous m'y reprendrez plus!

rayon de soleil de ma journée: sortir dans la lumiére et le soleil aprés la relaxation du yoga.

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samedi 22 mars 2003 à 18h47
Petit plaisir
Journée shopping.
Ca ne m'arrive pas souvent , je me sens toujours un peu mal à l'aise dans les magasins, mais de temps en temps c'est un super moyen de retrouver la pêche.

Petits plaisirs typiquement féminins, puérils et superficiels (enfin à ce qu'il parait ;) .

Je trépignai d'impatience à l'idée d'écouter le nouvel album de Ben Harper; pas de chance il était épuisé. Pas question de laisser mon porte monnaie tranquille; je me suis donc vengée sur le dernier Coldplay et je ne le regrette pas.
Pour ne pas m'arréter là , séance d'essayage dans notre magasin préféré (Sen et moi). Comme il faut bien finir par choisir , je me suis pris un haut long à manches ... en plein été ,c'est peut-étre pas le meilleur choix, mais depuis quand faut -il faire son shopping "rationnellement"?!
Je n'ai pas non plus résisté au dernier "20 ans" , j'avais promis de plus me faire prendre pourtant...Mais j'ai des circonstances atténuantes : le gros titre était: " Belle et seule , mais que font les garçons?" . C'est vrai ça,où se cache t-il mon beau rasta charmant ( intelligent, beau, sensible , protecteur et compréhensif , évidemment!) ?
Et enfin, pour finir de vider mon compte fraichement approvisionné ,j'ai payé ma tournée au café.

Comme il faut toujours allié l'utile à l'agréable , je finirai ce texte totalement superficiel par une trés belle citation ( trouvée dans "20 ans " d'ailleurs, comme quoi la culture est partout si on la cherche bien ):
"Il faut avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue quand on les poursuit. " Faulkner

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dimanche 23 mars 2003 à 11h48
Qui suis-je?
-Danser en culotte devant le miroir en mangeant une sucette
-Se cacher pour pleurer
-Parler toute seule mais à quelqu'un d'autre
-Prendre des grandes résolutions puis les remettre au lendemain
-Refaire toute la déco de sa chambre
-S'empiffrer devant la tv quand personne n'est là pour juger
-Pleurer devant les téléfilms les plus niais
-Rire aux éclats sans trop savoir pourquoi
-Se regarder nue dans la glace et se trouver atroce ou magnifique selon le jour ou le temps qu'il fait
-Vouloir dire quelquechose d'important à quelqu'un d'essentiel mais ne pas y arriver
-Raconter ses malheurs sur internet, en rajouter parfois
-Changer d'humeur d'un jour à l'autre, en avoir honte
-Ecrire des lettres de 5 pages , les déchirer et envoyer une carte postale
-Faire des caprices et se moquer de ceux des autres
-Ouvrir tous les albums photos pour trouver la photo où on est enfin photogénique
-Chercher la vérité dans des citations littéraire et la rencontrer tout d'un coup prés d'un coquillage
-Ressentir que Dieu existe devant une cocoteraie au coucher du soleil et étre persuadé la plupart du temps que "tout ça c'est des conneries"
-Avoir des idées lumineuses et les oublier quand c'est le bon moment
-Assumer son célibat et se mettre en colére quand Johnny Depp épouse cette ... de Vanessa Paradis
-Avoir besoin des autres mais savoir qu'on sera toujours seule et qu'aprés tout tant pis
-Regarder la photo d'un grand frére qui sourit pour se sentir plus forte
-Aimer, hair , regretter, sourir, pleurer, refuser, vouloir 1 chose et demander le contraire, étre merveilleusement bien ou sur le point d'abandonner
-Etre fragile, forte, indépendante, minable, magnifique, féministe, déséspérée , épanouie, honteuse, fiére de soi...

Etre soi-même, même si ça ne veut rien dire!

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mercredi 26 mars 2003 à 20h05
innocence
Petite fille , j'adorais rentrer à pieds de l'école. Le trajet durait 1/4 d'heure et ,sur le chemin ,je chantais dans une langue imaginaire ou entretenais de grandes discussions avec des amis imaginaires. Dés que je croisais quelqu'un ou qu'une voiture passait, je lui faisait un grand sourire ,persuadée qu'un sourire était capable d' illuminer leurs journées.

Mais il y a des gens qui sont même prêts à profiter des sourires d'une fillette.
Un jour, je devais avoir 10 ans, une décapotable rouge s'est arrétée à mon sourire, et un monsieur au crâne rasé a engagé la conversation pour me demander sa route. Je le trouvais trés gentil, ce monsieur , jusqu'à ce que je m'aperçoive qu'il se masturbait devant moi.
Je me suis enfuie en courant jusqu'à chez moi où je suis restée calfeutrée, persuadée qu'il allait arriver d'une seconde à l'autre.

Aprés ce jour , j'ai arrété de chanter ou de ceuillir des fleurs sur le chemin .Je demandais toujours à Nesta de me raccompagner ou à ma mère de venir me chercher . Et surtout je n'essayais plus d'illuminer la vie des autres ...

A votre avis, que mérite un homme pour avoir volé l'innocence d'une petite fille?
Et vous, étes-vous capables de vous souvenir pourquoi exactement vous avez arrété de parler à vos amis imaginaires?

On perd tant de choses sur le chemin...

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mercredi 26 mars 2003 à 20h56
les cocos ont des yeux
Il parait que les noix de coco ont des yeux et qu'elles ne tombent que sur ceux qui le mérite.
Jolie idée, et qui expliquerait pourquoi ,en toute une vie de siestes et de campings à l'ombre des cocotiers, je ne m'en suis jamais prise sur le tête.

Si je parle de ça , c'est parceque cet aprés-midi, en attendant devant la fac, un coco est tombé avec un énorme bruit à 3 cm de mon crane. Je peux vous dire que j'ai fait un sacré bond!!
Et voila, imaginez: quelques centimétres à côtés et votre Adéle n'écrirait plus pour cause de fracture du crâne... une mort originale en tout cas!
Merci doncau cocotier d'avoir considéré que je ne méritais pas ce sort.

-Mon rayon de soleil:
Je viens de passer un long moment au téléphone avec ma Zaza.
J'y tiens trés fort à miss Zaza, c'est la dernière amie d'enfance qu'il me reste. On n'est pas trés proche ,dans le sens où l'on se voit trés rarement, mais j'ai besoin de l'appeler de temps en temps pour qu'on se raconte mutuellement nos vies.
Nous sommes amies depuis nos 5 ans , et aprés s'étre perdues de vue quelques années aux colléges , nous nous sommes retrouvées au lycée.
Toutes les deux , on est vraiment trés différentes avec ,néanmoins, une certaine fragilité, un manque d'assurance fâce à le vie , qui nous rapproche.
On a toujours été en "compétition" dans le domaine amoureux: premier copain, premier baiser, premiére relation, etc...
Elle vient d'ailleurs de me raconter sa grande Premiére Fois. Drôle d'impression d'imaginer ma Zaza avec un garçon, et ça me rapelle que je me sens bien seule moi...

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jeudi 27 mars 2003 à 20h26
foi
Ce midi , j'ai eu une discussion avec M. sur la religion. Elle me demandait où j'en étais par rapport à Dieu. Bonne question...
J'avoue que je me sens assez mal à l'aise en ce moment car je me pose beaucoup de questions. Jusqu'à maintenant , c'était simple, je ne croyais à rien et je rejetais en bloc tous les aspects surnaturels de la vie.
Depuis quelques temps, je me suis rendue compte qu'il ne m'était plus possible de m'arréter à cette vision simpliste du monde . En étudiant la littérature kanak et aborigéne, et en parlant avec des amis kanaks, je suis confrontée à une autre vision du monde . Un monde où passé et présent , morts et vivants, puissances occultes et rationalité s'entreméle avec une totale évidence.
Certains évenements inexplicables me reviennent en mémoire, des évenements , que ne pouvant rationaliser, j'avais tout simplement écarté de mes préoccupations.

Je voudrai trouver des réponses, j'aimerais parvenir à quelque chose au lieu de flotter dans ce brouillard spirituel. Je me sens un peu perdue.
J'admire ceux qui ont la foi. Pas une certitude simpliste et aveugle dans les principes d'une religion fermée, mais vraiment une foi totale et libre. J'envie cette quiétude, ce réconfort qu 'elle doit procurer. C'est un sentiment que j'éprouve particuliérement en écoutant des chansons de Bob Marley ou de Ben Harper qui parle de la paix que leur procure leur religion.

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samedi 29 mars 2003 à 18h57
harmonie
Il n'y a plus personne chez moi et j'ai finit de m'activer: boulot, ménage...
Au lieu de remonter dans ma chambre ou de m'affaler devant la tv, je sors dans le jardin, sans trop savoir comment je suis arrivé là.

La beauté du ciel me retient: ciel indigo bordé d'orange, jaune, rouge, juste à la rencontre de la mer.
Je m'asseois au bord du jardin. J'habite en hauteur , j'ai donc vue sur la ville et la mer.
Les arbres ,devant, puis la circulation de la ville ( lumiéres blanches et jaunes, petits points qui s'activent...) , plus loin ,la baie qui protége les bateaux en les serrant dans deux bras de terre... et la mer jusqu'à l'horizon.

Je ferme les yeux et me concentre sur les sons: discussion en anglais, bruit régulier des balles de tenis, le trafic... j'essaie d'entendre le bruit de la mer, mais je suis trop loin.
Je baisse la tête, bien protégée sous mes cheveux noirs: à travers les mèches , j'écoute, je regarde, je ressens... harmonie.

Je pense qu'il y a surement quelqu'un qui fait la même chose au même moment quelque part à Nouméa. Je l'imagine prés de moi... c'est mieux à deux.

Ca ne m'était pas arrivé depuis longtemps: m'arréter , lâcher prise totalement.

Je suis réconciliée avec la tombée de la nuit.

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dimanche 30 mars 2003 à 21h47
rituels
J'adore les petits rituels réconfortants. Il m'est souvent arrivé quand j'avais des problémes qui me semblait insurmontables de les écrire sur des papiers et de les bruler...et hop! les ennuis partent en fumée...
Quand je n'arrivais pas à oublier un garçon, même chose, je le brulais (à ne pas prendre au premier degré bien sur, quoi que...twisted.gif
Comme si c'était une attitude constructive!
C'est tout moi ça, au lieu de me mettre en face de mes ennuis et d'agir, je préfére m'inventer des mises en scéne romantiques.
Dans un style moins mystique:
-je pépare toujours mes vêtements pour le lendemain bien étalés sur un pouf;
-quand je marche dans le noir et que j'ai peur, je croise le plus de doigts possibles en répétant " pas de problémes, pas de problémes, pas de problémes,..."
-je me fabrique sans arrêt un tas de talismans porte-bonheurs( pochette avec des cailloux, des bouts de bijoux, des petits objets qui ont une signification pour moi ; chaine avec pleins de pendentifs censés étre magiques, etc...) que j'emméne avec moi dans toutes les occasions flippantes ( examens, premier rendez-vous, rendez-vous médical,...)
-j'ai des vêtements porte-bonheurs que je porte quand j'ai le blues,
C'est grave docteur?
et encore la liste serait bien plus longue et ridicule, je vous épargnerai donc ça wink.gif
Le plus drôle c'est que, malgré les apparences, je suis plutôt rationelle et pas du tout superstitieuse. Je crois que j'essaie simplement de controler entiérement ma vie, alors que la plupart du temps, j'ai plutôt le sentiment de ne rien controler du tout...

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lundi 31 mars 2003 à 19h10
humm...les beaux garçons!
Racoleur comme titre, hein?! lol.gif
Faut dire que j'ai passé toute la journée à délirer sur le bogosse de ma classe. Ca devient grave à ce stade, si je continue à le fixer comme ça, il va finir par prendre peur le pauvre garçon... hihi
A ce sujet, M. m'a présenté un de ses amis qui craque pour moi, d'aprés elle: peau mate, cheveux bouclés, roots... ouahh, pas mal du tout!
Ok , vous devez avoir l'impression que je passe mon temps à matter les beaux jeunes hommes à la fac, c'est pas vrai, non non, je suis une jeune fille sérieuse...et furieusement célibataire depuis trop longtemps. J'en ai marre!!!
Le fait que je soit en train d'écouter "sexual revolution" de Macy Gray n'arrange d'ailleurs rien au probléme.
Sur ces propos hautement philosophiques , je vous quitte. Bonne nuit/journée chers lecteurs (quoi que, je vous en veux , j'ai plus aucun message sur mon forum! Qu'est-ce qu'il y a, il est pas beau mon forum?!)
bisous quand même wink.gif

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lundi 31 mars 2003 à 21h06
la petite fille qui est en moi
La petite fille aime sentir les gouttes de pluie couler sur ses joues; elles sont tiédes tant il fait chaud cet été. Quand elles arrivent à sa joue, elle les léche et elles sont salées comme quand on passe sa langue sur ses lévres au bord de la mer.
Puis les gouttes glissent sous ses vêtements, elles dégoulinent le long de ses cheveux et tombent sous son tee-shirt, alors elle l'enléve tout simplement.
La petite fille fait la pitre sous la pluie parce que c'est doux et puis, ça fait sourire les adultes...
Une petite éternité plus tard, la jeune fille se hâte de rentrer chez elle car il pleut . La pluie trempe sa tenue et dérange ses cheveux. Quand des gouttes coulent jusqu'à sa bouche ,elles ont le goût salé des larmes...
Elle se dit que ce serait agréable d'enlever son joli haut moulant trempé , de lacher son sac de cours et de faire la folle sous l'eau tiède.
Quelle idée stupide, où ai-je bien pu chercher ça? Ce serait tellement ridicule que quelqu'un m'apercoive.
Restes sérieuse petite Adéle, le prince charmant pourrait passer par là: sois sage, recoiffes toi et fais un beau sourire...
Pas le moral ce soir...

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lundi 31 mars 2003 à 21h45
portrait chinois (et oui moi aussi!!)
J'avoue tout: j'ai fini par céder, moi aussi, à la mode des tests!
J'ai trouvé celui-ci sur le journal de Tef, qui l'avait elle-même pompée à Kat, donc, merci les filles! wink.gif
-Si j'étais un animal: un chat, j'adore les chats; ils sont beaux, doux, élégants et indépendants.
-un végétal: la fleur de lantana, ma préférée quand j'étais petite; discréte, cachée dans un buisson, c'est un ensemble de minuscule fleurs muticolores qui sentent trés bons et ont un goût de miel.
-un signe astrologique: mon signe , le cancer, qui correspond assez bien à ma personnalité.
-une arme: on dit que les mots peuvent étre une arme trés dangereuse...
-un pouvoir: le pouvoir de séduction; avec les hommes qui tombent comme des mouches, oh oui!! :p
-une qualité: le contrôle de moi, toujours zen...à l'extérieur en tout cas.
-un défaut: le manque d'assurance .
-un phénoméne naturel: la marée, il n'y a rien de plus beau et rassurant pour moi que le mouvement régulier de la mer dans le lagon.
-un lieu: avec mes trois meilleurs amis, nous étions allé faire une marche dans une montagne, jusqu'à une petite cascade. En descendant la cascade, nous étions arrivés au lieu où elle se jette dans le vide. On était restés là des heures, assis les pieds dans le vide ,à contempler la vue, les doigts dans l'eau...Un de ces endroits magiques qui reste gravé dans ma mémoire à jamais.
-une couleur: l'indigo
-un mot: plénitude
-un objet: un talisman offert par ma mère à son retour du Maroc (le pays où elle a grandi).
-une oeuvre de fiction: "L'Enchanteur" de Barjavel (parce que c'est trop triste "L'Ecume des jours").
-une activité humaine: les caresses
-une matiére: une pierre parfois, d'autre fois un simple voile de mousseline.
-un mois de l'année: novembre, parceque c'est le début de la saison chaude, des vacances et que les letchis commencent à murir.
Voila, c'est un peu plus de moi.
Bisous à tous.

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mercredi 2 avril 2003 à 20h30
mon amie de papier
J'ai une amie, depuis à peu prés 8 ans, que je n'ai pourtant jamais vu. Quand j'avais dans les 10 ans ,j'ai répondu à une annonce dans un magazine du genre " cherche correspondante..." C'est comme ça que l'on a commencé à s'écrire, Mona et moi.

On ne s'est jamais rencontré, j'aurai pu aller la voir quand je passai des vacances en Métropole (elle vit en Belgique), mais je n'en ai jamais eu envie; pas envie de changer cette relation particuliére. Mona, elle a un coeur gros comme ça: il y a beaucoup de place à combler, mais personne pour s'y installer. Alors elle s'enflamme, elle aime, elle pleure, elle a mal ... On a jamais eu de chances avec nos amours respectifs: Mona parce qu'elle aime toujous trop vite et trop fort, et moi, à cause de cette peur stupide t envahissante d'aimer, de me donner , de m'abandonner à quelqu'un, de souffir tout simplement.

Elle m'écrit de longues lettres pleines de grands mots, de grands sentiments; et moi je répond avec mes mots sérieux et réfléchis. J'aimel 'idée que lorsqu'on se parle d'un probléme, il sera probablement déja évanoui avant que la réponse de l'autre n'arrive. C'est une maniére de voir sa vie mise à plat par une autre, quand elle est passée à toute vitesse devant nos yeux.

Bien sur , avec internet, ça a un peu changé. Les nouvelles sont plus rapides, mais nous ne nous servons du net que pour remplir le silence entre les lettres. On ne se dit ce qu'on a tout au fond du coeur que sur du papier.

En ce moment , je rempli un tas de petits carnets (j'entasse toujours des carnets, avec la hantise de ne pas pouvoir les remplir tous...) avec des descriptions de la vue que j'ai du haut de mon jardin.

Je m'asseois sur la table à manger sous la véranda quand le soleil vient se coucher et j'écris à la lueur d'une bougie. J'écris sur les nuages, les bateaux, les odeurs et les bruits. Je ne sais pas trop pourquoi j'écris tout ça, c'est comme un énorme besoin de conserver, de collectionner chaque émotion que je ressens...toutes ces petites nuances, que sont les sensations, et qui se perdent aussitôt...

C'est étrange, futile et un peu absurde d'essayer d'empêcher la vie de s'en aller, en l'emprisonnant dans des carnets.

Oui mais voila, je suis comme tout le monde; j'ai tellement peur de la mort, alors je la combat avec mes armes à moi.

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jeudi 3 avril 2003 à 21h21
New man expectation
J'ai pas trop la tête à écrire ce soir. La grippe m'a mis k.o! Oh, qu'est ce que je déteste être malade, surtout que j'ai un partiel de latin à préparer pour samedi, c'est vraiment pas le moment!!

En déscendant ma rue, tous les matins, je vois inscrit sur un mur, depuis le début de la guerre en Irak, ce tag:

"New man expectation: Isn't it love making the world turn? "

Et cette petite phrase toute simple me trotte ensuite dans la tête toute la journée...

Non, je ne crois pas que ce soit l'amour qui fasse tourner le monde... pourtant j'aimerais trés fort y croire!

Du coup, bizarrement, j'ai trés envie de rencontrer celui qui a écrit cette phrase au feutre sur ce mur, deux rues en dessous de chez moi. Ca tourne à l'obsession!

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samedi 5 avril 2003 à 19h02
plusieurs personnalités?!
Parfois, en écoutant ce que les autres disent de moi, j'ai l'impression qu'ils parlent tous d'une Adéle différente, comme si j'avais plusieurs personnalités.

Pourtant moi, je me connais assez bien et j'ai l'impression d'être vraie avec tout le monde. Je ne sais pas si c'est moi qui me montre sous différents aspects sans m'en rendre compte ou si chacun me voit à travers son prisme personnel...

Je suis plus ou moins en froid, avec Kevin, un garçon de ma classe, car j'en avais marre qu'il me reproche mon caractère. D'aprés lui, j'ai l'air de Morticia avec mes longs cheveux noirs, mon air glauque et ma mauvaise humeur permanente. D'un autre côté, Lyly et M. me disaient encore il y a deux jours à quel point c'était agréable de connaitre quelqu'un d'aussi gaie et souriant que moi. Hier soir, je me suis sérieusement disputée avec Jonas sur MSN, il m'accusait de toujours me plaindre et de ne rien faire pour arranger ma vie. Et Sen qui me répéte que je dois plus me confier et arréter de toujours garder mes problémes pour moi comme si je n'en avais pas...

Ca me fait presque rire de voir tous ces gens s'imaginer chacun une Adéle à leur goût. Ce qui me fait moins rire c'est que je me sens un peu perdue au milieu de ces opinions contradictoires: où je me situe moi ? Je suis qui exactement?

Je suis probablement tout ça en même temps, et plus encore, et parfois moins, tout simplement. Je ne pense pas que l'on puisse affirmer avoir chacun une personnalité bien définie puisqu'elle est toujours changeante, remise en question ou enrichie. Vous même, vous n'avez probablement aucune idée de qui je suis, et pourtant je suis sincére dans ce que j'écris. Mais j'ai l'impression que d'un jour sur l'autre mes écrits ne se ressemblent pas. Même le fait d'écrire sous le pseudonyme d'Adéle me perturbe un peu, j'ai cette tentation toujours présente de m'évader de celle que je suis, ou plutôt de celle que j'essaie d'être, pour devenir Adéle, quelqu'un d'autre, quelqu'un de nouveau...

Ce serait peut-être une bonne idée, qui sait? Mais en fin de compte, je crois que je m'aime bien telle que je suis, simplement parce que c'est moi qui ai fait chacun des choix qui m'ont construit ainsi, et qui continuent à me construire. Même si je ne suis pas fière de tous ces choix, et que je ne compte plus les fois où j'ai souhaité revenir dans le passé pour tout changer, celle que je suis n'appartient qu'à moi.

Ma mère me dit souvent de ne jamais oublier que ce que je suis je ne le dois à personne d'autre que moi, que ce soit mes parents, mes amis, ou celui que j'aimerai...

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lundi 7 avril 2003 à 16h01
déprime et parano, le grand retour
Ca y est, c'est reparti, je suis au creux de la vague comme on dit. "Fiou", comme disent les vahinés...
Je pleure, je ne crie jamais, ça je sais pas; mais pleurer oui, j'ai mes réserves. Les vannes sont ouvertes....Partout: chez moi quand tout le monde est parti, chez un ami, "allez-y je regarde la fin du film et je rentre à pieds", sauf que fallait comprendre :"laissez moi vite, je sens la crise qui arrive".
Crise de larmes ok, oui mais pourquoi? Parano, je me fais tout pleins de films dans ma tête: "tout le monde me méprise, je suis qu'une merde", et tout le tralala...Le pire c'est que c'est probablement faux!
Mais je connais le manége, c'est la routine; des délires comme ça, j'en fais réguliérement depuis le début de cette période bénie qu'est l'adolescence. "Fragile, la petite Adèle", dirait la psy; comme ma tante, elle même psy d'ailleurs.
Alors je suis rodée: je fais ma provision de mouchoir, j'écris beaucoup sur un tas de petits carnets de toutes les couleurs et je bois du café (une drogue qui en vaut bien une autre non?!)
Ne vous faite pas de soucis pour moi, ça passera, comme tout d'ailleurs, tout est tellement éphémére (hein kat, pas d'accord?)
Et puis je le sais bien, moi, qu'il faut "continuer jusqu'à ce que tout s'arréte".

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mardi 8 avril 2003 à 12h32
changeante comme le temps
Allez savoir pourquoi, je change avec le temps... Deux jours de déluge dehors, et j'y suis allé de mon petit déluge intérieur; aujourd'hui gros soleil!
Comme ma connection a rendu l'âme, je travaille en ce moment tout à fait illégalement sur l'ordi de mon père, et je suis au bord du jardin: rayon de soleil sur les fougéres, les palmiers et les hibiscus...hummm
Je me suis levée tôt ce matin pour aller faire un livre à l'atelier de ma mère; et oui ma Moune est relieur, un métier magnifique! Faudra que j'écrive un texte sur ma Moune d'ailleurs, elle mériterait même un livre, mais bon chaque chose en son temps.
Je fais un bouquin pour un ami, que je vais ensuite écrire (titre envisagé: "Les aventures de Plume et du petit homme") afin de lui offrir pour son départ.
Idée lumineuse que j'ai moins d'un mois pour réaliser, si on ajoute les révisions pour la floppée de partiels qui s'annoncent, je pressens que je vais étre occupé! Mais ça me fait du bien justement de s'occuper la tête et les mains, moins de temps pour penser, pleurer et taper sur les murs...
Je vais donc suivre le soleil aujourd'hui, en éspérant que ça dure!

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mercredi 9 avril 2003 à 16h23
dans deux ans...
Je me torturais les méninges pour savoir si j'allais rester ici jusqu'à la fin de cette année, ou partir à la fin de mon deug. Finalement, la réponse s'est imposée toute seule.
Mon frérot suit des études de cuisine à Paris , et il en a pour deux ans. Ses études coutant assez chère, ma moune m'a aimablement précisé que je garderai mes fesses aux soleil jusqu'à ce qu'il en ait finit ...
Je sais pas trop quoi en penser. J'adore mon pays, j'imagine que tout le monde l'aura remarqué smile.gif, mais j'ai l'impression de ne pas avancer, de stagner ici. Mes amis partis, je vais rester là, avec mes parents, sans personnes d'autres à qui je tiens vraiment, à suivre des études qui me prennent quand même pas mal la tête...

Je sais que ça va étre dur de m'installer en France, il y aura tellement de choses à apprendre: la solitude (mais pour ça je ne m'inquiéte pas vraiment), le froid, vivre dans une grande ville, et même prendre le métro m'a toujours terrifiée!
Je connais Paris, car nous allons réguliérement en Métropole pour visiter la famille pendant des vacances. Mais ce que j'en connais ce résume à: l'hiver, des gens avec des grands manteaux qui marchent vite dans la rue, des voitures qui ne s'arrétent pas quand on veut traverser, etc...
Pourtant je sais bien qu'il y a autre chose là bas. Dans la bouche de mes parents, Paris c'est des concerts sans arrêts, des cinémas partout, une ville magnifique en été...

Et puis surtout, je m'imagine si bien dans cet appartement que j'aurais au départ de mon frère.
Adèle dans deux ans:
assise dans mon grand canapé moelleux devant ma tv, mangeant des pates (c'est à peu prés tout ce que je sais préparer ;) ), ma musique dèrriére et mon chat sur les genoux. J'aurais aussi un aquarium, (j'ai toujours révé d'en avoir un!!) et pleins de fleurs à ma fenêtre...
Et puis qui sait, je trouverai peut-être un gentil rasta pour me réchauffer pendant l'hiver...

Voila, c'est tout con, mais ça me fait planer d'imaginer ma vie dans deux ans.
Je veux du changement, je veux un big-bang dans ma vie!!

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vendredi 11 avril 2003 à 19h08
petite annonce
Allons-y!

Jolie brune, grands yeux et oreilles pointues,
susceptible mais jamais boudeuse,
gros besoin de calins,
discréte sans alcool (sinon là, je promet plus rien),
ne fait jamais d'histoires ( sauf dans ma tête),
la larme facile et le sourire aussi,
-cherche-
gentil garçon (mais pas trop quand même),
calin et fidéle (c'est la moindre des choses, non?!),
pour discuter toute la nuit sur la plage en comptant les étoiles,
...et plus si affinités...

Comment ça, pas interessé?!
bah, aprés tout je m'en doutais...

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samedi 12 avril 2003 à 12h24
le chant des dauphins
J'ai un joli souvenir que je garde dans ma boite à trésor.
Je me sens d'humeur nostalgique ce matin alors je vais vous raconter une histoire où il y a des dauphins, une pimbêche et un beau garçon, le tout sur une plage en pleine nuit...jolie programme, non?

Ca se passe il y a 3 ans, trés mauvaise période pour moi: toute neuve au lycée, avec mon corset, atrocement mal dans ma peau et évidemment entourée de filles toutes plus sublimes les unes que les autres.
On était parties en camping au bord de la mer avec ma meilleure amie, 3 jolies pimbêches , un drageur crétin et le prince charmant: Adam... beau, musicien, timide et adorable!!! Forcément amoureux de la plus jolie des pimbêches, il était là dans le but de sortir avec elle, et la miss faisait la difficile.

Une nuit, on décide tous de dormir sur la plage pour pouvoir planer devant les étoiles.
Le drageur, ayant plané trop fort, va se crasher dans sa tente.
Deux pimbêches, craignant la rosée, rentrent au campement.
Mon amie Loon, craigant de ne pouvoir s'empêcher de violer Adam pendant la nuit s'enfuit rapidement.
Je me retrouve donc, à côté de la jolie miss difficile, elle-même à côté du prince charmant. Lassé d'attendre qu'elle se décide à se décongeler, prinçounet s'endort et la miss suit le même chemin.
Moi, en grande insomniaque, je m'obstine à faire des voeux à chaque étoile filante.
Et puis...comme des sanglots, des appels émouvants à en pleurer venant de ma mer... Première fois que j'entendais le chant des dauphins, je crois bien que j'en ai pleuré d'émotion sur ma plage.
Et voila qu'au milieu des dauphins, Adam se met à parler en dormant... et c'est à moi qu'il parle dans son rêve!! Je l'entend dire "Adèle", lui qui est allongé à côté de la jolie miss!!
Suprême bonheur, sonnez les trompettes, alleluia, etc...
Sur ce, le froid le reveille et nous partons tous les deux dans nos tentes respectives... laissant Pimbêchounette seule sur la plage, où elle se reveillera seule et afollée à 3 heures du matin.Niak niak, et sans remord!!
Aaahh, c'est pas beau la vie?!

Des dauphins dans la nuit, c'est forcément un bon présage...

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dimanche 13 avril 2003 à 20h33
sortie
Sortie sympa hier soir.

On a appelé Alix qu'on avait pas vu depuis un moment, toujours aussi adorable!
On est d'abord allez boire un verre chez un copain, puis direction la seule boite de nuit gratuite pour tout le monde. Etant mineure( plus que quelques mois!!), il a fallu que je baratine le videur:
"J'ai 18 ans, d'ailleurs je vous avez montré mon permis la derniére fois, seulement j'ai pas pris ma voiture ce soir!", avec l'air mature et excédé qui va avec ;)
"ah oui, je me rapelle! Entre."
Hihi, j'étais trés fière de moi, surtout que je fais moins que mon âge il parait.
J'ai gouté le rhum aux fruits rouges, hummm, délicieux!

On danse un peu. Alix se fait allumer par une blonde, qui finit par lui passer sous le nez...garce va!
Finalement, on a pas fait long feu, ils y en a qui ne supportent pas l'alcool. Je peux faire ma maline, j'ai pas ce probléme moi...:p
En sortant, j'ai même croisé ma Zaza, et ça m'a fait tout chaud au coeur de lui faire un gros calin; éclair le calin, vu que j'étais la seule à étre contente de la voir! Faut dire que c'est un sacré numéro, la puce...

D'ailleurs, c'est bizarre mais je pense que ça ne m'embéterai pas qu'elle trouve ce journal. Je sais pas pourquoi , vu les dégats que ça a créé quand d'autres amis sont tombés dessus; en fait je me dis qu'elle ne me jugerait pas.
Aprés tout, elle me connait depuis si longtemps que je n'ai plus grand chose à lui cacher. Et puis, en même temps, comme nous ne sommes pas si proches, j'imagine qu'elle saurait le considérer avec la distance nécessaire.
Bon, j'en suis pas non plus au stade d'aller lui en parler, je me méfie des réactions maintenant.

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lundi 14 avril 2003 à 21h06
dernière chance
Tout d'abord, je suis allé faire le test "Pureté" sur l'exemple de mes compatriotes ;)
Mais, je me rend compte que je suis une vraie coincée dis donc!!Bon, je peux dire pour ma défense, que n'ayant jamais eu de relations sexuelles, je perds forcément beaucoup de points sexe. Enfin, je ne suis pas excusable pour autant! lol

résultats:44 points
-21% de réponses positives
-33% boissons
-33% drogue
-11%sexe (ben oui forcément...)

C'est charmant, mais ce n'est pas de cela que je voulait parler.
Ceux qui me lisent depuis le début se souviennent que je voulais à un moment retrouver Tristan (pour les autres voir "d'un extrème à l'autre!" du 20 février). Aujourd'hui, je n'ai estimer utile de n'aller qu'à 3 heures de cours, j'ai donc passé des heures sur le net à le rechercher. J'ai même trouver son e-mail... qui n'est plus opérationnel aujourd'hui.
C'est dingue on croirait qu'il n'existe même pas, du coup je flippe, ça me panique... Et je ne comprend pas pourquoi il est si important pour moi . C'est comme un quête, il faut que je le retrouve, que j'ai de ses nouvelles!
Mais voila, je déséspére, je ne vois plus d'autre moyen.
Alors, je vais faire quelque chose dont je ne suis pas trés fière, d'autant plus que je sais bien que je n'ai pas la moindre chance que cela marche. Seulement, je veux tout essayer alors tous les moyens sont bons.
Je vous demande donc votre aide à vous tous qui passez par mon journal.
Tristan s'appele Antoine Henrot, a une vingtaine d'année; blond, les cheveux longs quand je le connaissais (en 2001-2002), il arrivait du Mans et étudiait la sculpture sur bois.
Je voudrai juste avoir des nouvelles d'un ami, qui m'a particulèrement marqué à une période de ma vie sans même le savoir et à qui j'ai fait de la peine.
Ca y est, j'ai jeté ma bouteille à la mer, et comme je me connais je ne vais pas pouvoir m'empécher d'espérer. Cette fois, c'est finit si ça ne marche plus je laisserai tomber pour de vrai. Faudra bien que je me fasse une raison!
Bah, aprés tout c'est un joli rêve...

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mercredi 16 avril 2003 à 18h58
écrire
Ma tante écrit, pour panser ses blessures, pour affirmer qu'elle aussi est aussi une femme.

En tout cas, c'est comme ça que j'ai ressenti la lecture de sa nouvelle. Elle y parle de l'opération qu'elle a subie à 18 ans pour avoir...un sexe. Et oui, ça nous est acquis, on nait tous avec, en tout cas c'est ce que l'on croit. Hé bien non, ma tante est un de ces cas rarissimes, née sans sexe féminin...

Quelle histoire! Quelle vie! Ecrire doit couler de source dans ce cas là. Ecrire pour dire la douleur, le combat de vivre.

Moi je me demande un peu comment écrire, je veux dire en dehors de ce journal. Quand on a rien vécu, peut-on écrire?

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mercredi 16 avril 2003 à 19h22
Tu seras un Homme mon fils
Tu seras un Homme mon fils

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou, perdre d'un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
Et, te sentant haï sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d'entendre mentir sur toi leur bouche folle,
Sans mentir toi-même d'un seul mot;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi;

Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être qu'un penseur;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors, les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

(Rudyard kipling)

(je n'ai jamais rien lu d'aussi vrai et fort, merci Davo...)

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jeudi 17 avril 2003 à 23h22
différente
Je me sens différente:
Plus mature
Moins fragile
Et du coup, moins sensible, moins humaine
Piétinez moi, méprisez moi…
je ne me cacherai plus pour pleurer,
Je n’en perdrai plus trois kilos
Je ne laisserai plus la migraine me transformez en légume

Je peut me battre même si ça doit me rendre désabusée
Je suis différente:
Moins passionnée
Moins confiante
Vous avez piétiné ma confiance, vous avez craché sur vos promesses,
Tellement de fois avant que je comprenne

J’ai enfin compris qu’il n’y a que moi!
Il faut prendre le bonheur que l’amitié ou l’amour peut donner mais ne plus être prête à s’arracher un membre pour quelqu’un qui ne vous le rendra pas.
Les gens changent ;ils aiment puis méprisent
Je suis différente:
j’ai compris et je suis prête à vivre

Mon armure est solide :
je peux sourire au soleil et pleurer la couleur de la mer,
Je peux rêver de dauphins et poser ma tête sur une épaule;
Mais plus jamais je ne hurlerai sans bruit,
je ne frapperai plus le mur de mes poings en espérant un geste de vous.

Je vous aime mais je m’en fous!

« Tout était manqué, peut-être, et qu’importait ? Il y avait autre chose, il le savait depuis toujours, quelque chose qui était lui-même, sa solitude, et qui l’exaltait » (Dans un mois, dans un an, Sagan)

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vendredi 18 avril 2003 à 21h24
Séduction
J’ai un rapport étrange aux hommes.
Je n’ai jamais vécu une véritable histoire d’amour.
Je n’arrive pas à franchir le pas, à passer de la séduction à l’engagement.

A priori je suis l’anti-dragueuse, je ne fais jamais le premier pas, je ne drague pas.
Mais je ne suis pas si innocente, même si je me cache derrière cette passivité.
Car je sais bien que c’est ce détachement qui séduit, ce mystère, comme un air d' « attrape moi si tu peux ».Je séduis en créant cette image de fille-ombre.
Pourtant cette image est devenue incontrôlable et donc malsaine. Car ceux que ça excite ne sont pas forcément ceux à qui je veux plaire…
Et puis si je les tiens fermement tant que je ne cède pas, dés que je m’accordent… ils fuient.
Je sais attirer mais je ne sais pas retenir ; je ne sais même plus dire oui.
Je n’ai aucun naturel, tout est joué, fabriqué et pourtant malgré moi… cercle vicieux !

Il y a un beau brun intello (huuumm...) qui m’obsède, je crois deviner que je lui plais, ou du moins que je l’intrigue. Mais je ne sais pas me laisser approcher.
Lui aussi va se lasser; et si il s’obstine et que je cède... il fuira comme les autres.

Je voudrai y arriver.
Lâcher prise ,
y arriver,
comme ces filles dans les films ou les romans, oùdans d' autres journaux de ce site : ces filles qui peuvent souffrir car elles ont d’abord accepter d’aimer et de se laisser aimer.

Qui voudra bien me capturer et fermer la porte à clef?

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samedi 19 avril 2003 à 21h59
Riders on the storm
THE DOORS
Ils y en a qui ne devraient pas avoir le droit de mourir ! Sans tomber dans le fanatisme stupide, le monde aurait un autre son si Jim Morrison était vivant…
Sans parler de Bob Marley …
Si justement parlons-en !

La musique est essentielle pour moi, alors pour j’aurais du faire cette présentation bien avant :
- ma sainte trinité : Bob, The doors, Nirvana
-les grands vivants : Ben harper, Tracy Chapman, Björk (je suis toujours sidérée que tant de gens la déteste !!)
j’aime aussi beaucoup : les Beatles (si vous ne connaissez pas Across the universe, vous ratez un grand moment), John Lennon tout seul aussi, Incubus, Coldplay, Portishead, The Dandy Warhols, Oasis (pour les souvenirs),Muse (oh !! unintended), Alanis Morisette, The cardigans, The Cranberries, Beck (un doux météore), Jeff Buckley (découvert très récemment avec le sublime Hallelujah), Noir Désir, Saez, U2...
et il y en a beaucoup d’autres que je connais à peine et que je voudrai découvrir : Radiohead (je fonds en entendant Creep), Placebo, Marylin Manson ( le métal c’est pas mon truc mais on m’a fait découvrir des choses magnifique de Manson), et tant d’autres…

Et le reggae bien sur, qui me met le soleil dans le cœur et qui fait également réfléchir : tout Bob évidemment ( Who the cap fit, Pimper’s paradise... c’était peut-être pas le messie mais il a changé ma vie et m’apprend de nouvelles leçons à chaque chansons), Gregory Isaacs , Peter Tosh, U Roy (un grand souvenir de concert avec Sen), Gladiators, et tous ce bon vieux reggae roots (j’accroche pas trop à ce qui se fait maintenant).

Voilà, désolé si ça fait un peu catalogue mais c’est dur d’être exhaustive;
les CDS envahissent ma chambre, débordent des meubles, se cachent dans mon lit et prennent même place dans ma bibliothèque.

Je n’aime pas le silence, tout est si mieux en musique…

Autant débuter la journée avec Alabama song (Whiskey bar) m’illumine totalement, autant tomber sur une daube commerciale au lever (je ne vous citerai même pas d’exemples !!) me déprime profondément…

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dimanche 20 avril 2003 à 22h01
j'ai de la peine
Tout le temps qu'il faut à une larme pour couler, à un serpent pour muer, à une rose pour piquer, à un coeur pour s'arréter, c'est tout le temps qu'il faut pour me pardonner.

Björk dans Dancer in the dark

J'ai de la peine, je ne comprend pas ta méchanceté.

Je ne suis pas sure de mériter cette cruauté... je ressens la douleur moi aussi, même si je n'ose pas te le dire. Ce n'est parceque je ris à tes épines que je ne pleure pas à l'intérieur...

Je ne comprend pas pourquoi tu aimes me faire mal, et je n'arrive même pas à t'en vouloir.

Je dois être un peu masochiste. Mais je n'arrive pas à oublier tes sourires ... Je croyais que tu serais là pour moi, je pensais que je comptais pour toi, plus qu'une fille pour un garçon.

Je croyais à l'amitié, avant que tu arrêtes de croire en moi...

Je t'embrasse.

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lundi 21 avril 2003 à 19h34
Week-end de Pacques
Mon père est en Métropole pour son boulot, il n' y a plus d'enfants dans les environs, je suis devenue trop grande pour partir en quête d'oeufs en chocolat, d'ailleurs mon frérot est en France lui-aussi... Ce sera donc mon premier Pacques sans chercher les oeufs dans le jardin. sad.gif

Hééé!! Adèle, tu vas avoir 18 ans alors pas de syndrome Peter Pan!!!

De toute façon, il pleut... Tant pis, ma Moune et moi (surtout moi), nous sommes joyeusement vidées une belle bouteille de champagne pour fêter ça... J'ai été soûle tout l'aprés-midi du coup...

C'est étrange mais quand on est soûle les gens croient qu'ils peuvent vous balancer des méchancetés sans que ça fasse mal (cf texte d'hier).

Quoique, je crois qu'il s'en fout que j'ai mal...

La beuverie donc, c'était hier. Ce lundi, je l'ai passé dans ma chambre à écouter People are strange des Doors en boucle, en faisant des réussites. J'ai bien pensé de temps en temps à bosser mais c'est fou comme ça passe vite une journée de glandage intensif!

Huuuummm... J'adore ça!

J'ai la migraine, trés mal au dos, et bientôt le visage couvert de boutons (oeufs en chocolat + champagne:!!!!), mais je me sens calme, zen et reposée.

Prête pour une joyeuse semaine de partiels... et puis je vais pouvoir mater bogosse non-stop!! Non, non finit le délire, je ne matterais pas Bogosse (ou bien juste un ptit peu alors...?!)

bizzz à tous

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mardi 22 avril 2003 à 21h17
Malaise
Fatiguée, lasse, comme un malaise,
un arrière-gout de malsain dans la bouche...

C'est une sensation étrange, je me sens un peu mélancolique, inquiéte mais sans savoir vraiment pourquoi . Vous connaissez cette chanson des Doors, People are strange? (oui je confirme je suis en période totale Doors)

"People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone (...)
When you're strange
Faces come out of the rain..."

Pour la chanter, Jim prend une petite voix douce et étonnée qui surprend. Je me sens un peu comme ça: douce et surprise... strange.

J'aime bien, en fait, ressentir ce genre de sensations quand elles n'ont aucun fondement, aucune exlication... Ressentir une émotion simplement parce qu'elle est là, quelque part dans l'air...

J'ai conseillé ce journal à un ami avec qui je correspond sur le net sans rien lui expliquer, il était convaincu que ce n'était pas moi qui écrivait lol

J'attend sa réaction...

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mercredi 23 avril 2003 à 19h17
je flotte
Insouciante, rare chez moi comme êtat d'esprit... je suis trop compliquée, trop éparpillée.

Un beau garçon, un café avec mes amis... rire, fous rires, pas de prise de tête.

Surtout, surtout, surtout, ne pass trop réfléchir! Les beaux moments se vivent à l'intérieur mais les jolis moments eux sont tout en surface... légers legers... se laisser flotter à côté des autres comme si de rien était.

Calfeutrée dans mon pull, j'ai chaud, tout est doux... je suis une plume qui flotte; rien de plus bête qu'une plume. La joie est bête (à ne pas confondre avec le bonheur).

Des pensées par-ci par-là, rien n'a beaucoup d'importance.

Une question fondamentale quand même; pourquoi suis-je si timide?!

J'aurais du lui sauter dessus ce matin: je lui laisse même pas le temps de respirer et je lui saute dessus! Rien à dire Bogosse!!!

Au fait, il est temps que je lui trouve un nom à mon fantasme... Trent, j'aime bien. Ok, pour Trent alors.

J'aime beaucoup son côté snob, je suis un peu snob moi aussi mais ça ne se voit pas, le comble de la snobitude... lol

Il aime la littérature , il étudie soigneusement son rasage (genre délicatement piquant...) et ses amies sont toujours jolies et pourvues d'environ trois neurones... J'adore son côté intello précieux.

Bien sur je ne le connais pas, il n'a probablement rien à voir avec cette description, de toute façon j'ai toujours préferer flotter...

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vendredi 25 avril 2003 à 19h52
quand une phrase fait naitre un soleil
Lyly ne saura jamais comme il m'a fait du bien avec ses quelques mots...

Lyly est un ami qui était dans ma classe l'année derniére. Je passe maintenant mes journées de fac avec lui, M., Gua et Sandy.

Cette petite bande d'amis est trés unie et existait bien avant que je les connaissent. Ils m'ont pourtant intégrés tout naturellement cette année par l'intermédiaire de M. (nous suivons le même deug toutes les deux).

Je me suis toujours posée en observatrice, pas exclue, mais peut-être m'excluant moi-même: Je suis la seule blanche, et pas ce qu'on pourrait appeler une personne extravertie... J'ai toujours préféré écouter leurs histoires de lézards totems, de généalogie compliquée (où le petit-fils et l'arrière grand-pére deviennent frères par la vision kanak du temps cyclique), etc...; plutôt que de raconter ma petite vie à moi. Ne vous trompez pas, j'écris beaucoup sur moi, mais je suis plutôt une muette dans la vie.

Admiration de leur monde tout de symboles, proche de la nature... plus beau que le mien, plus beau que le notre...

Mais hier soir à la sortie d'un devoir d'anglais, M. et moi retrouvons Lyly, qui, au milieu d'une conversation, me dit: "Tu sais, je suis vraiment content qu'on t'ai rencontré l'année dernière."

L'air de rien, me voila une des leurs... je passe de moi + eux, à Nous, et c'est bien plus beau...

J'aime la pudeur. Les grands compliments à toute volée me dégoute plutôt, j'ai appris à m'en méfier... J'ai peur des gens trop mielleux qui vous disent "Tu es belle, tu es exceptionnelle!" pour meubler une converstion. Ils peuvent faire trés mal ces gens là, si on se risque à les croire.

Je sais donc que cette petite phrase, prononcée d' un air géné, voulait dire beaucoup plus dans sa bouche à lui.

Un moment d'émotion qui passe doucement comme une bulle de savon.

Je me suis toujours demandé ce que mes amis pouvaient me trouver... et la plupart du temps ils ont finit par se le demander aussi...

Adèle et les rapports humains... (suite au prochain exemplaire...)

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samedi 26 avril 2003 à 20h33
Adèle dans le monde des humains
J'ai fait la promesse dans mon dernier écrit de parler de mes rapports aux autres; promesse que je n'avais aucune intention de tenir mais qui m'inspire finalement ce soir...

Je suis définitivement passive, enfin définitivement je n'éspére pas, disons que j'y travaille.

J'observe,
j'analyse,
je ris beaucoup aussi...
Mais qu'est-ce que ça veut dire de vivre ainsi... je ne peux pas continuer à me laisser porter par le courant, comme si la vie était infinie.

Non, la vie n'est pas infinie; j'ai peur, non en fait je suis même terrorisée par cette conscience de la mort, de l'anéantissement total... conscience qui me saisit souvent sans prévenir et me laisse tremblante et au bord des larmes, comme incrédule; ainsi c'est bien vrai que je n'existerai plus?!
Dans ces moments là, tout me semble vain, inutile, car tout sera détruit, puisque la vie n'a aucune signification, puisque je ne crois pas en Dieu...

Pessimisme absolu... qui n'est pourtant pas une excuse, car aprés tout: j'y suis, j'y reste... le temps que je prend autant en profiter.

Donc, Adèle et les garçons:
j'espére, j'espére, j'espére... c'est tout ce que je sais faire. L'idée de prendre les devants me traverse souvent dans mon cinéma intérieur, mais en réalité, c'est à peine si je ne m'enfuis pas si ils me demandent "Est-ce que je peux t'embrasser?"
Avis aux hommes: ne surtout rien me demander, ne rien me laisser comprendre; m'attraper par surprise et m'aimer avant que je n'ai eu le temps de m'enfuir...

Les amies (puisque les amis, je n'y croit plus): je ne dirai jamais, en tout cas sobre et en pleine possesion de mes facultés, que je tiens à elle, qu'elle est ma meilleure amie, etc...
A peine si je sais dire "moi aussi" quand on me fait la promesse d'une amitié.

Autant dire, que me comprendre quand on me connait dans la vraie vie (en opposition à ce journal où je m'efforce d'être honnéte), n'est pas facile.
Dire que je suis une fille compliquée est un doux euphémisme...

Je m'amuse un peu dans le fond à les voir s'agiter tous autour de moi: croire me comprendre, puis s'affoler; m'aimer et finir par me detester... un peu perverse en fait...
Pourquoi veulent-ils toujours comprendre, se mettre à la place de... ? Il faut savoir que l'on ne pourra jamais comprendre entiérement quelqu'un, même la personne la plus proche... tout est bien trop profondément enfoui à l'intérieur.

C'est pour ça qu'il m'obséde tellement (qui? Trent- Bogosse, bien sur! faut suivre voyons...),
il n'a pas l'air de vouloir me saisir, m'appréhender comme on dit pour un concept. Appréhender le concept Adèle... lol

Il se contente de temps en temps de poser sur moi ses yeux interrogateurs, puis de tourner la tête comme si tout était trop futile; et moi je ne peux m'empêcher de tordre mon cou vers lui (je suis plutôt petite, et lui grand, evidemment...) pour essayer de retenir son regard.
Où peut-être que je m'imagine tout ça simplement. Car, oui, je m'imagine tellement ma vie que j'en oublie de la vivre.

Je voudrai pouvoir un peu sortir de ma bulle, je veux bien souffrir si c'est par lui...

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dimanche 27 avril 2003 à 19h39
test musical (et vive Stella!!!)
Quelle chanson...

1) vous donne envie de danser?

beaucoup de Bob (Jamming surtout!); et de la bonne transe (souvenirs de supers raves au bord de la mer avec Sen).

2)vous rend heureuse?

le reggae: mon reméde contre la déprime! dans les cas de gros blues, c'est tout le cd de Rockers qui y passe.

3)vous rappelle un ancien amour?

il y a le premier cd d'Eminem qui me rappelle Dalio, il avait pas de supers gouts, en fait c'est ce qu'il écoutait de mieux! lol

4)vous rappelle un ancien ami?

l'album des Neg' marrons avec Je ne sais lequel choisir, et d'autres chansons de rap, sur lesquelles j'ai bien déliré avec Loon (ma meilleure amie de la 4éme à la seconde).

5) décrit votre relation avec vos parents?

je ne sais vraiment pas, et puis j'ai une relation totalement différente avec chacun d' eux... Mais pour penser à eux: un air d'opéra que ma moune fredonne en faisant la cuisine, et mon papa qui danse comme un fou sur les Rolling Stones.

6)vous fait pleurer?

The drugs don't work de Ben ou Unintended de Muse; Tracy Chapman aussi... en fait quand je suis déprimée à peu prés tout me fait pleurer.

7)vous fait rire?

la chanson de La Tchoucrav' où ils imitent Austin Power (c'est un groupe de chez moi, drôle à se rouler par terre!)

8 )auriez-vous aimez écrire?

alors là je vois pas, je ne me suis jamais reconnu dans une chanson!! Peut-être une chanson de Saez (Jeune et con?). Ou une belle chanson d'amour tout simplement.

9) ne pouvez-vous pas entendre?

j'ai une aversion particulière pour le R'nB, ou le rap français en majorité.

10 )voulez-vous que l'on joue à votre enterrement?

In the Lord's arms de Ben Harper, ou du classique. Mais je ne suis pas sure de vouloir être entérrée.

11)avez-vous adoré puis détesté?

OK j'avoue, j'ai acheté un cd de Aqua quand j'avais 12-13 ans. Mais faut pas le répéter, hein!!

12)vous donne envie de secouer la tête?

un bon morceau de djembé joué entre amis sur la plage ( et le plus souvent entre les vapeurs de pétard... lol)

13)vous rappelle votre enfance?

Maman bobo de Souchon. Je l'écoutais en boucle quand j'étais petite, c'est mon papa qui m'avait enregistré une casette de Souchon (que j'aime toujours d'ailleurs).

14)n'aimez-vous que les paroles?

Cabrel écrit des chansons magnifiques mais je ne supporte pas sa voix!

15)aimez-vous entendre à votre réveil?

ça dépend du cd qui tourne en boucle dans mon poste.

16) aimez-vous dans la discothèque de vos parents?

mon père a de très bons gouts musicaux, par exemple c'est lui qui m'a fait découvrir Zombie des Cranberries.

17)avez-vous acheté en 1er?

c'était surement un single de dance (j'en ai jeté des cartons depuis... baaaaaah!!).

1cool.gif quelle Bo de films aimez-vous?

J'adore la BO de The million dollar hotel, film réalisé par Bono de U2, et donc forcément accompagné de chansons magnifiques: Satellite of love, chanté par Milla Jovovich, une merveille!!

19)vous fait penser au soleil?

les morceaux de Djembé; Redemption song de Bob jouée par François et chantée par Sen (souvenir de camping...)

20)vous fait penser au sexe?

Sexrévolution de Macy Gray et la reprise de Sexual Healing par Ben Harper.

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lundi 28 avril 2003 à 12h03
dernier Week-end
Je traine sur le net à la fac. J'étais en devoir de méthodologie/dissertation ce matin: 4 heures de dissert sur le théâtre que j'ai expédié en 2 heures (autant vous dire que j'ai une culture théâtrale trés trés réduite!).

En attendant midi je suis donc venu lire vos aventures, chers camarades diaristes (ouh, ça fait trés communauté hippie, limite communiste ça! lol)...

Ce week-end, j'aurais du le passer à réviser mes partiels, mais c'était pas n'importe quel week-end!! Le dernier week-end où on sera "nous 4 " avant le départ d'Eric (dimanche prochain).

Samedi soir, on est donc allés tous les 4 dans un bar sympa, où un groupe faisait de trés bonnes reprises de rock: Rolling-stones, Lou Reed, The Beatles, The Doors... Ils étaient vraiment bons, et l'ambiance était agréable. Tout en bois, pas trop de monde, il faisait chaud, j'étais de bonne humeur. J'aime bien quand la musique me met dans cet êtat; je me sentais comme un gros chat qui ronronne sur une fourrure.

Ensuite, on est passés à l'anniversaire du pére de François, mais on n'est pas rentrés trop tard (tout le monde bossait le lendemain, à part moi).

Belle grasse matinée donc pour moi; reveil vers midi, bon repas avec ma moune. L'aprés midi, pendant leur pause, on est allés faire un tour à "L'ommelette géante"! (comme son nom l'indique on y mange une ommelette géante, aux crevettes cette année-hummm- mais nous on est arrivés trop tard!) En fait, c'est une sorte de grande kermesse populaire qui a lieu tous les ans, un peu en dehors de Nouméa, au bord d'une riviére. Je n'y étais pas retournée depuis que j'étais toute petite, ça m'a rappellé pleins de souvenirs tout mignons!!!

Seul malaise, c'était pleins de monde, et je me sens trés mal à l'aise dans la foule. Je suis du genre à regarder partout avec un air paniqué...

On a écouté un groupe tordant qui faisait son concert là-bas: La Tchoucrav'! Ils sont habillés en kilt sur scéne, tous craquants en plus, et ils font une imaitation trés personnelles d'Austin Power... hihi

Voila pour le folklore, les français!! wink.gif

Je fais de gros bisous à tout mes lecteurs/lectrices, et moi je retourne à mes lectures!

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mardi 29 avril 2003 à 21h03
J'ai rêvé d'un autre monde...
Peut-être que je n’ai pas vraiment grandi… je suis encore une petite fille qui voit une jeune fille dans le miroir.Je n’ai rien vécu qui puisse faire de moi une femme : pas d’amour qui dépasse le stade imaginaire _fantasmer sur un garçon et le jeter dés qu’il est conquis… pourquoi ?_ Je regrette tellement d’histoires gâchées par moi parce que je les trouvaient plus belles en images.Je me suis toujours contentées de regarder alors que les autres se jetaient dans la vie.Je me fait un peur en ce moment : certaine fois je suis tellement enfoncée dans mon monde intérieur; à discuter à l’intérieur de moi avec tout un monde de personnages que j’ai créé ( une famille, un petit-ami, des amis) que je me retrouve coincée en moi comme dans une prison. Dans ces moments là, je me fait peur, vraiment peur, comme si je perdais le raison . Je dois me rappeler à l’ordre plusieurs fois par jour, car je parle toute seule, car en faisant autre chose, je me retrouve parfois dans mon monde sans que plus rien de réel n’existe autour de moi.Quand je m’en rend compte, je me sens très mal, c’est le cas par exemple maintenant que j’écris ce texte. Car dans ces moments de lucidité je me rend compte que je n’ai rien, rien de vrai ! Pas d’homme, pas d’amant, pas de projet, pas de passion, bientôt plus d’amis. Et j’ai peur, très peur, que ma vie continue ainsi, que je n’ai jamais la force d’exister. Me contenter de me traîner ainsi pendant 70-80 ans sans jamais vraiment exister, sans jamais ressentir rien de réel.Devenir folle et me retrouver un jour emprisonnée dans mon propre esprit _ce que j’écris me fait penser au livre de Zweig " Le Joueur d’échecs "_J’ai besoin d’aide, j’ai envie de hurler, de me frapper, de déchirer ma propre peau avec mes ongles et mes dents pour m’enfuir et n’être plus qu’une jolie bulle, un souffle de vent……..Je ne sais pas d’où me vient cette détresse qui m’enserre de temps en temps, mais même quand je vais bien, ce monstre est toujours caché quelque part dans l’ombre de moi-même.J’ai envie de pleurer mais je suis même trop vide pour cela.Ne croyez pas que je sois malheureuse pourtant , c’est un instant qui passera, puis reviendra. J’ai bien trop peur de ma vie tout simplement, j’ai peur que rien ne change, j’ai peur de ne pas réussir à rattraper mes erreurs passées et qu’elles empoisonnent toute la suite de ma vie.Je garde espoir, je suis encore jeune, tout va changer, tout changera quand je viendrai en France… je crois, j’espère ; sinon ça ne sert à rien de m’acharner, sinon autant laisser la folie m’envahir… _ et me reposer ainsi dans un monde toujours brillant et tranquille_

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vendredi 2 mai 2003 à 13h06
je m'asseois sur la vie!
Cette idée me fait rire, il n'y a pas vraiment d'autre explication à ce titre! lol voila pour les curieux...

Je suis en long week-end puisque j'ai 4 jours de repos.

Donc:

Je regarde la mer (vous aviez remarqué comme elle se maquille différement chaque jour?)

je me couche dans l'herbe (ça gratte et mes amis me trouvent sale!)

je passe du temps sur cet ordi, mais pas assez à bosser; pourtant c'est pas le travail qui manque en ce moment.

Il y a des larmes aussi; mais comme cette fois ce ne sont pas les miennes, je n'en parlerai pas...

Eric part dimanche: vendredi, samedi, dimanche; vendredi, samedi, dimanche; dimanche, samedi, vendredi; samedi, vendredi, dimanche...

ça fait donc bien 3 jours: 3 jours contre un an, je ne comprendrai jamais comment passe le temps.

Ca me déboutonne un peu le coeur de lire Carla si triste... je me souviens d'avoir griffonné ceci sur un bout de papier en découvrant son journal: les mémoires d'une jeune fille frondeuse!!! étonnant, un ovni, une jolie, dure et grincante météorite...

Pourtant, je ne veux pas marquer quoi que ce soit sur son forum; je crois que tu me fais un peu peur, Carla: tu m'impressionne!

Et voila que je débaltére (ouh qu'il est pas beau ce mot!!) sur une autre dans mon journal à moi!!

A part ça, Trent m'envahis sous les livres et je voudrai qu'il me prenne dans ces bras...

Si, si, finalement je m'asseois sur la vie! Tout ça n'a que l'importance que je veux bien lui accorder...

Dites le moi si je suis confuse; je m'embrouille un peu ces temps-çi!

Enoooooormes bisous à tout le monde

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dimanche 4 mai 2003 à 18h34
pas de larmes
Oui, je devrai pleurer!

Mon ami est parti. Nous sommes allés tous les 4 à l'aéroport où Eric devait s'envoler, on a dejeuné ensemble une dernière fois, je lui ai offert mon livre, bisous rapide (il était en retard bien sur...) et bye!

Sen et Francois le reverront à leur arrivée en métropole dans 3 mois, et moi en janvier 2004 si j'acompagne mes parents en voyage.

De toute façon, c'est une véritable fin. Peut-être qu'on ne se reverra plus jamais tous les 4, l'un de nous sera peut-être mort avant, peut-être moi.

Où alors on se reverra et on ne se plaira plus.

Le plus probable c'est qu'on se reverra et que ce sera super...

Mais plus jamais pareil: rien que nous 4, et les autres on les emmerde!!

nos disputes, chacun ses larmes, ses déprimes, ses coléres tour à tour... et les 3 autres autour pour l'aider, ou l'enfoncer parfois même.

Je ne sais pas quelle amitié nous avons eu,

il y a eu des moments splendides: des instants où le soleil était plus chaud, l'eau de la riviére plus douce, même les sandwichs qu'on mangaient sur notre rocher avaient un goût d'éclats de rire...

Il y a eu des moments vraiment laids, où plus rien n'existait que la solitude, la solitude à plusieurs...

Mais il y avait toujours cette dépendance, un besoin l'un de l'autre, besoin de chacun des autres; pour le detester ou l'adorer, selon les jours... besoin de notre tribu, notre secte, notre famille choisie... une vie en circuit fermée...

Voila, donc c'est fini.

Il est parti, ils partiront. Et moi aussi je finirai par m'en aller. Maintenant, notre vie on va la vivre ailleurs, notre bulle est explosée. Ce sera d'autres amis, d'autres amours, encore des larmes et des cris évidemment mais qui n'auront plus le même goût...

Pas de larmes.

J'ignore pourquoi je ne pleure pas son départ... il me manque, j'ai peur pour lui mais,

pas de larmes.

Tant pis, j'ai du grandir un peu trop vite.

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dimanche 4 mai 2003 à 20h51
naïve
Tout ce que j'ai écrit ici sur Iza, tout ce que je pensais d'elle, c'était des conneries. Rien d'autre. De la poussière, des jolis mots.

Quand est-ce que j'arréterai d'idéaliser les gens?! Putain, ça fait mal de retomber sur terre... c'est ma faute, ils m'avaient tous prévenu à propos d'elle, et moi je voulais pas croire.

Elle a tout foutu en l'air, merci ma Zaza...

Une amitié qui durait depuis 13 ans... on avait 5 ans, elle vient de fêter ses 18 années...

Ces 18 ans qu'on attendait depuis si longtemps toutes les 2; qu'on préparait depuis nos 10 ans avec des étoiles dans les yeux.

Nous sommes sortis hier soir, Sen, Eric, François et moi pour la soirée d'aurevoir à Eric. Nous 4 sur le toit du plus haut immeuble de la ville (et donc du pays... lol). On voyait la mer, les lumiéres et on entendait la musique des boites de nuit. C'était beaaaaaaaaaaauuuuuuu

Iza habite juste à côté de cet immeuble.

En bas, on croise des amis: "On sort de chez Iza, elle fête ses 18 ans, d'ailleurs maintenant on va tous ensemble en boite."

Ah bon...? c'est donc pour ça qu'elle ne m'appelait plus, qu'elle ne répondait plus à mes messages et à mes mails...

Assis à la terrasse d'un bar, on la voit tous passer avec sa bande de petits bourges prétentieux. Je ne me suis pas levée pour faire mon scandale, je ne voulais pas gacher ses 18 ans... j'aurais peut-être du aprés tout.

De toute façon, Iza, un truc comme ça, ça ne peut que te retomber dessus. Je m'en suis toujours foutue que tu mentes à tout le monde, tu as toujours été aux frontières de la mythomanie. Je t'ai tellement défendue, je t'ai trouvé tant d'excuses...

Seulement, miss, 13 ans d'amitié foutus en l'air simplement parce que mes amis roots et moi on ne cadre pas avec ta cour de minets snobs... c'est tellement mesquin une amitié qui se casse la geule.

Dans un petit coin de bar, autour de mon verre avec mes amis, j'ai decidé que tu n'existais plus.... adieu miss

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mardi 6 mai 2003 à 14h03
Remise en ordre...
Je viens de me rendre compte de pas mal de choses, qui ne sont pas pour me remonter le moral...

Par exemple, qu'il ne se passera jamais rien entre moi et Trent, que je resterai indéfinément célibataire car je ne fais rien pour arranger ça... et que de demander à Adèle de draguer c'est comme de vouloir apprendre à son chat à réciter de la poésie (et Baudelaire, silvouplais...)

Iza maintenant: elle m'a appellé hier soir, je n'ai pas répondu. Je ne me sentais pas capable, ni de faire comme si de rien n'était, ni de m'énerver... car c'est une autre chose que je ne sais pas faire: me mettre en colére, dire aux autres ce que j'ai sur le coeur.

Elle m'a laissé un long message tout gentil: "merci d'avoir pensé à mon annif (lol), je ne t'ai pas répondu avant parce que j'ai un boulot monstre à la fac, je finit tous les soirs à 19 heures, etc..." pas un mot sur sa fête of course... elle devait me rappeler vers 20h, ce qu'elle n'a pas fait...

Je sais pas comment réagir, je ne sais pas si je me prend la tête pour quelque chose sans importance... Pour moi, c'était trés important, et elle m'a bléssée, voila tout. En fait je viens de comprendre que je m'étais simplement trompée sur l'importance que j'avais pour elle. Nous sommes juste de lointaines copines à ses yeux, pas plus... tant pis.

Je vais avoir de longues vacances bientôt, une semaine de révisions et deux de vacance, avant la reprise du second semestre. Alors que tout le monde saute au plafond, moi ça me rend malheureuse. Car je sais que je vais m'ennuyer pendant ses vacances; je n'ai rien à faire, pas de sorties prévues... des longues longues journées seules à ruminer des idées noires. Vive les vacances!! Je crois que je vais faire une orgie de piment et de chocolat... wink.gif

rayon de soleil: (car il en faut un tout de même) j'ai des supers notes en cours, au moins un domaine où je réussi!

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mercredi 7 mai 2003 à 16h25
je voudrai...
-me mettre vraiment à l'écriture

-accepter de quitter l'enfance

-et pour cela, accepter de me laisser aimer et qui sait, peut-être d'aimer aussi

-me révolter quand on m'humilie

-arrêter de mentir pour me construire une plus jolie vie, la mienne n'est pas si mal aprés tout

tout simplement: arrêter de me laisser flotter, même si c'est bien plus doux...

je me demande parfois pourquoi faudrait-il vraiment que j'existe, que je vive dans cette réalité? il y a des choses que je rate, surement... l'amour j'imagine; ça doit en valoir la peine.

pourtant, j'ai envie de trainer, de flaner sur le bord de ma vie, je me sens tellement éternelle. Rien ne presse, rien n'est important, j'ai l'éternité et l'infini à mon service... ce qui est faux.

Avez-vous remarqué comme je viens de glisser habilement d'une dangeureuse prise de conscience à une confortable paresse?

indolente

desespérante

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mercredi 7 mai 2003 à 18h56
c'est tellement moi!
Si j'étais toi

C'est pas moi qui vais t'enlacer
Pas moi qui vais te consoler
C'est pas moi qui vais m'arrêter
J'ai pas le temps je suis trop préssé

Je pourrai certainement t'aider
Ou tout au moins te rassurer
Mais j'aimerais bien me calmer enfin

Tu vois, tu vois, moi si j'étais toi
Je me montrerais du doigt
Et je me foutrais de moi

C'est pas moi qui vais t'expliquer
Ou te dire que tout est parfait
C'est pas moi qui vais t'embrasser
J'ai pas le temps de m'amuser

Je préfère seulement te dire
Qu'il faut parfois se retenir
De chialer sur l'épaule des copains

Tu vois, tu vois, si j'étais toi
Je me montrerai du doigt
Et je me foutrai de moi

Tu vois, tu vois, je fais toujours tout à l'envers
Et je ne pense pas revenir un jour en arrière
Tu vois, tu vois, j'ai bien du mal à me refaire
Et je n'crois pas, même si j'ai les genoux par terre

Mickey 3d

la voila, la chanson que j'aurai pu écrire...

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jeudi 8 mai 2003 à 18h46
rêve d'une déesse capricieuse
Les papillons flottent quand les poissons s’envolent ; quelque part un vampire fait l’amour à un ange…

Couchée dans l’herbe je regarde les étoiles en plein jour. Mon corps est volatile, souffle dessus : je m’éparpille !

Des petits fragments de moi partent à l’aventure…
Dans le lagon bleu, vert, profond et frais comme une tombe délicieuse, un requin me goûte

Dans la chaîne, je me perd dans la forêt et rencontre les esprits des arbres, l’ancêtre lézard et les nains facétieux ; il me disent que je n’ai pas ma place ici, déesse destructrice…

Pas plus qu’en haut de la grande case du chef où je me suis perchée afin d’entendre le cri du vent dans la toutoute.

Un bout de moi est au bord de la mer, allongée sous le cocotier et, bercée par le rythme des vagues, je me sens bien.

Un autre morceau parcoure la savane à niaoulis, pas d’ombre, trop chaud.

J’escalade les falaises de Linderalik et nargue le gros rocher qui se prend pour une poule, ou la poule qui se prend pour un gros rocher…

Je me suis un peu éparpillée au dessus de la corolle écarlate du flamboyant…

je crois que mon cœur est accroché en haut d'une branche…

La déesse capricieuse s'étire nonchalement, sa tête repose sur la baie des rouleaux et elle écarte ses doigts de pieds en éventeil à la baie des citrons...
huuumm... il fait bon au soleil, elle se nourrit de vagues et de rayons de lune.

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vendredi 9 mai 2003 à 12h29
complications
Trent me plait de moins en moins... peut-être parce que j'ai l'impression que je pourrai l'avoir facilement maintenant que je le connais mieux.

Insupportable, je suis vraiment une petite fille capricieuse!

En fin de compte, je crois que ces vacances vont me faire du bien, je suis un peu trop emprissonnée dans cette atmosphére de fac; voir les mêmes têtes tous les jours, je commence à me lasser. Et puis je voudrai essayer de me rapprocher de mes amis avant leur départ. Plus que 2 mois et demi, ça va vite passer...

J'aimerais aussi en profiter pour aller voir Zaza. Elle m'a rappellé avant-hier soir, j'ai finit par répondre, bien décidée à me montrer froide. Au début, on a fait chacune comme si de rien n'était, et puis j'en pouvait plus donc je lui ai parlé de ce samedi où elle fêtait son anniversaire; et de notre déception à tous les 4 d'avoir été "oubliés". Elle était aussi génée que moi... Elle m'a finalement tout expliqué: une bête histoire de rivalité entre elle et Sen, ni l'une ni l'autre ne se supportent! Un peu compliqué pour moi d'être au milieu, mais comme je les adore toutes les 2...

J'ai donc promis à Zaza que je ne lui en voulai plus, et on a décidé de se voir le plus vite possible. Maintenant il va falloir que j'en parle à Sen, ouhh, ça me prend la tête ces complications typiquements féminines... lolComme quoi il n'y a pas que moi à être compliquée!!

Voila, je suis donc en vacance pour une semaine, ou plutôt en révision... J'ai l'intention de beaucoup dormir, de glander un maximum pour me refaire le moral, et de bosser de temps en temps quand même!

Désolé pour ce texte digne d'un 'Jeune&jolie" pour adolescente névrosée... jrecommencerai plus, promis wink.gif

à tout à l'heure

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vendredi 9 mai 2003 à 19h13
La colére
J'ai une peur panique des disputes. Je ne sais pas d'où cela me vient, mes parents n'ont pourtant jamais été du genre à se geuler dessus.

Mais les cris me font perdre tous mes moyens. Quand j'entend des gens se disputer je me sens soudain toute petite, comme une petite fille perdue dans une kermesse; j'ai l'impression que les cris sont des armes dréssées contre moi, alors même qu'ils ne me concernent pas...

Alors je me recroqueville dans un coin, mon esprit et mon corps tout entiers tendus vers cette colére. Où bien je m'enfuis, je marche le plus loin possible, espérant que tout soit calmé à mon retour.

Je croit que cette peur vient du fait que je ne comprend pas cette colére. Je parle bien sur de la colére que l'on extériorise. Je ne connais pas ce sentiment qui rend fou et violent, qui fait péter les plombs. Quand je suis en colére, je reste calme: méchante, blessante, acérée, mais tout à fait maitresse de moi. Et si je perd cette maitrise, je pleure, beaucoup, longtemps, mais ne crie jamais, il y a toujours quelque chose qui me retient, qui retient la rage et la haine tout au fond: rien ne doit déborder, les autres ne doivent rien voir... Je pleure, je tremble, mon visage se tord mais rien ne sort de mes lévres grimacantes.

Ma colére est une vague qui reflue sur la barriére de corail sans jamais se briser sur le sable...

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samedi 10 mai 2003 à 16h49
100 jours
J'ai décidé moi aussi d'arréter mon journal au centième écrit. Pourquoi 100? Bien sur, l'idée vient de Choé... mais je sens que j'ai moins de plaisir à écrire, et que l'idée d'être lue est moins facile à supporter.

Je ne sais même plus vraiment pourquoi j'écris, et j'ai parfois honte de ce que j'écris. Honte de n'avoir rien de plus beau, de plus enrichissant à montrer.

Je crois que j'ai commencé à écrire pour surmonter une crise, une crise d'amitié... une crise de confiance en moi. Et ça m'a beaucoup aidé d'être lue, et encouragée par certains.

Seulement maintenant, ça ne m'aide plus, et parfois même ça ajoute à mes angoisses...

Alors pourquoi je ne m'arrête pas tout de suite? Parce que je veux continuer à écrire jusqu'à leur départ...car d'un certain côté je crois que c'est en pensant à ce moment que j'ai commencé à écrire.

à bientôt

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samedi 10 mai 2003 à 20h28
racisme... mon beau pays...
Marre, vraiment marre. Envie de hurler des insultes. Décue...

Oui je suis naive et ça fait mal de se rendre compte que ce n'est pas gagnée: la paix, vivre tous ensemble... utopie, connerie d'utopie.

Déwé Gorodé... "connasse d'indépendantiste" comme il dit l'autre... en tout cas, une femme intelligente, drole, gentille, une femme kanak libérée, un écrivain, et une femme politique. Indépendantiste, oui. Mais surtout, pour une calédonie que nous construrions tous ensemble, nous la jeune génération, particuliérement pluri-ethnique dans mon pays.

Un message d'espoir, de paix... Super qu'on se dit M. et moi en sortant de cet entretien qu'avait organisée notre prof de littérature d'émergence, super! une politicienne intelligente. Et si une blanche et une kanak comme nous s'entendent, pourquoi n'y arriverions nous pas?

Mais non, il m'a remis à ma place, merci Jonas... "connasse d'indépendantiste"... discours raciste et pro-colonialiste, que je ne détaillerai même pas, pas envie de vous faire vomir votre repas. Caldoche contre kanaks: "des sauvages, des cannibales..." ; kanaks contre caldoches: "sales cons de blancs, rendez nous notre pays"...

Bien sur, chacun à ses raisons... les kanaks ont été colonisés, humiliés, quasiment réduits en esclavage, fréquemment maltraités, leur culture détruite, leurs terres arrachées... les blancs se rappellent des "evenements", des révoltes meurtriéres, des morts, des viols, des terres durements défendues, des insultes; on veut leur prendre la terre où ils sont établis depuis plusieurs générations...

Et moi j'ai pas mon mot à dire: je ne suis pas kanak, et mes parents ne sont pas d'ici. Je sais pas, j'ai pas mon mot à dire.

Pourtant j'ai envie d'y croire moi, j'ai envie d'élever mes enfants sur la colline du vallon dore, au dessus de la mer, là où j'ai grandi... J'ai envie de voter ici, de m'engager, pas pour l'indépendance, ni contre l'indépendance, mais contre le racisme tout simplement. Toute cette merde, toute cette haine primaire me dégoute... en attendant je trouve plus de noblesse chez les kanak que chez ceux qui osent revendiquer une supériorité de leur ethnie... vous savez quoi? les racistes sont vraiment une race de cons!!!

Beau pays non? il faut parfois aller plus loin que le cliché de la carte postale...

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dimanche 11 mai 2003 à 12h29
jolie bouche
C'est promis j'arréte de me faire du cinéma!!

Merci Sen, t'es un amour...

Voila voila, je vais essayer d'être naturelle!!

et dites, c'est mieux comme ça? ou bien c'est pas un peu trop orgeuilleux la bouche?? lol

hé Sylvain, t'aurais rien de plus tropical comme décor?? non j'abuse.

Bizz

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lundi 12 mai 2003 à 15h30
heureuse!
Je me sens bien. Il y a de gens qui m'aiment (il suffisait de leur demander biggrin.gif ).

Je révise pour les partiels, et j'arrive même à m'intérrésser à la gramaire génerative; c'est dire si je suis motivée!!!

J'ai pris des grandes décisions, on se croirait au nouvel an! :

-je vais m'inscrire à l'auto-école quand j'aurais mes 2 semaines de vacance, aprés les partiels ( pourtant j'ai une peur panique d'apprendre à conduire!)

-à la fin de l'année, pour ne pas glander pendant 4 mois, je vais chercher un stage dans une bibliothéque ou une maison d'édition (j'ai des pistons :winksmile.gif

-dés que j'ai de l'argent je prend un rendez-vous pour me faire percer sous la lévre!! (ça c'est ma résolution préférée!!)

Biosus à tous! rien de trés profond aujourd'hui...

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mercredi 14 mai 2003 à 18h22
notre prison
Tout est à l'intérieur... Je me sens coincée à l'intérieur de moi, il n'y a pas de prison mieux gardée. J'ai une conscience trop forte de la solitude.

Je ne sais pas ce que vous ressentez, les sentiments mis en mots ne peuvent plus retranscrire notre Etre. Personne ne connaitra jamais autrui.

C'est un fait, aussi indéniable que la mort. Pourtant je me demande sans cesse si quelqu'un a une solution. A regarder autour de moi j'ai parfois l'impression que l'amour pourrait être cette soluton. C'est impossible pourtant, à 2 on ne fait toujours qu'1 + 1 ... "nous" c'est encore plusieurs...

C'est probablement ce qui nous fascine dans la lecture des journaux intimes, cette impression de rentrer en autrui, cette illusion de connaitre enfin l'autre.

Pourquoi ai-je si peur d'être jugée sur ce que j'écris ici? C'est pourtant ce que je voulais non?J'attend que l'amour me tombe dessus

je crains que ce soit un peu ridicule.

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dimanche 18 mai 2003 à 18h28
presque à la portée des étoiles...
Sortie sympa hier soir... On était 4 mais ce n'était pas "nous 4" évidemment; le couple, Alix et moi...

C'était agréable de sortir un peu de mon antre, et puis pas de tensions, tous détendus et heureux d'être ensemble.

Alix est adorable... comme toujours. C'est drole, j'ai remarqué qu'il n'était pas du tout à l'aise seul avec moi; il se lévait, marchait en rond, regardait partout... lol

Je met facilement les gens mal à l'aise d'ailleurs. Surement parce que j'aime me taire, je préfére profiter les ambiances que prendre part à des conversations qui ne me concernent pas toujours, je peux aussi être un vrai moulin à paroles, mais il me faut du temps.

J'adore pouvoir me taire avec quelqu'un et sentir que ce n'est pas un probléme, qu'il y a tout de même une communication, un bien-être derrière ce silence... c'est rare, et rien ne me déprime plus que les conversations empruntées pour remplir les silences pesants.

Pour parler de cette soirée: Alix et François sont d'abord arrivés, nous sommes restés dans ma chambre à glander en attendant Sen; puis nous sommes allé tous les 4 boire un verre dans un bar sympa. Une desperado pour moi, la seule bière que j'aime... On voulait encore boire, surtout moi, j'étais juste agréablement légére et j'avais vraiment envie d'être soule... en fait j'adore boire, en général je connais mes limites et bizarrement je me sens bien mieux soule que défoncée. On devait donc aller continuer en boite mais je me suis faite jeter à l'entrée... sad.gif vivement mes 18 ans, je passerais ma vie avec ma carte d'identité!!!

Du coup on a enchainé avec une jolie grimpette sur le toit du plus grand immeuble de la ville... il est au bord de la mer et de là-haut on a une vue magnifique sur l'anse-vata et la baie des citrons (ça ne dit rien à personne j'imagine lol).

On a donc fait découvrir ce super spot à Alix, avec une entrée digne de "Mission impossible": passer par l'acceuil genre "oui oui, nous avons une suite dans cet hotel 3 étoiles..." :p , prendre l'ascenseur, continuer la grimpette par les escaliers de service (ambiance parfaite pour le prochain Scream!), puis on finit l'escalade en passant par une fenêtre environ assez grande pour laisser difficilement laisser passer mon chat...

En tout cas, ça en vaut le coup... j'emmenerai mon prochain amoureux là-haut moi... c'est super romantique ("protége moi chéri, j'ai le vertige" wink.gif )

Voila, c'était pas vraiment la soirée décadente (alcool, drogue et rock'n'roll... haaa le bon temps... lol) mais trés agréable quand même.

Depuis ce matin je glande et je révise un petit peu de temps en temps. Je commence ma semaine de partiels demain, je pense que ça se passera bien. Les seules matières où je crains vraiment sont l'espagnol et la linguistique, je pourrai probablement rattraper mes moyennes dans les autres matières, donc no soucy.

Et puis j'ai toujours aimé les examens intensifs, bizarre mais ça me donne du punch, ça me libére de tout le reste en fait... contrairement à la vie, dans les études il me suffit de le vouloir pour y arriver.

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lundi 19 mai 2003 à 23h32
migraine... encore
J'ai les yeux qui se ferment... mais envie de vous écrire un petit mot!

C'était la première journée d'une semaine intensive de partiels... migraine monumentale du coup!! Mais ça m'a fait plaisir de retourner à la fac aprés une semaine de révisions. C'est dingue, jamais j'aurais dit ça du lycée! Mais ici, il y a pleins de gens que j'aiment et ça m'a donc fait plaisir de voir: M., Lyly, Nicole, et mon beau Trent... oui aprés tout il me fait encore bien craquer celui-là.

Pour les épreuves je sais pas trop quoi en penser, pas de catastrophes mais je ne pense pas non plus avoir fait des lumiéres... demain il va falloir que je brille pour rattraper des points * que ceux qui n'ont rien à faire m'envoient des good vibs* merci d'avance, vous êtes des anges wink.gif

Je viens de passer la soirée avec le couple et Alix. Ils avaient passé l'aprés-midi ensemble et quand je suis rentrée de la fac on a décidé de se faire une soirée tranquille: pizza et dvd ( un bon film avec Robin Williams en psychopathe devellopeur de photos... je ne me souviens plus du titre).

Voila, c'est tout pour ce soir; je retourne à mon Dostoïesvski (je me suis prise d'amour pour la littérature Russe), je m'endors et je ne pense surtout pas à la journée qui m'attend demain...

_au fait si quelqu'un connait de bons remédes contre les migraines, je l'adooooooooore déja!!_

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samedi 24 mai 2003 à 15h40
la Nuit du rock
Journée mouvementée hier!!

Dernier partiel le matin (latin) et me voila partie pour 2 semaines de vacances Image

Rentrée à la maison, c'était parti pour une chasse... au rat!! J'ai pas trop peur des bestioles mais celui là était vraiment énorme!! Il était derrière la bibliothèque du salon et le chien l'avait repéré (Poupoune, une petite saucisse noire qui a débarqué un jour dans mon salon et nous adopté définitivement...) On est restés comme des cons tous les trois sans savoir quoi faire (le couple et moi) jusqu'à ce qu' Alix arrive et déloge le monstre à coups de balai. Ensuite la valeureuse Poupoune l'a achevée (il poussait des cris horribles le pauvre... berk!)

Pour continuer dans le registre effrayant, j'ai pris rendez-vous pour dans deux semaines avec une chirurgienne pour me faire piercer sous la lévre. Je suis une froussarde donc je veux une anesthésie mais ça va me couter !

Puis, le soir nous sommes allés tous les 4 à la Nuit du rock, une soirée avec 10 groupes de rock. On en connaissait déja quelques un et ils étaient à peu prés tous vraiment bons: reprises ou compos, des groupes trés jeunes ou des adultes; punk, métal, années 70, gothique, rock fusion... En plus, on a croisé des bons potes du lycée: la bande des surfers; tous trés beaux, trés cools et perpétuellement défoncés... Doudou était mort de rire en se rappellant nos fous rires du lycée (j'ai la particularité de pleurer dés que je ris trop fort, et je peux pas me retenir!!)

Soirée trés sympa, les vacances commencent bien! N'empêche que je déprime un peu de ne pas avoir l'ombre d'un mec... ça fait super longtemps que je suis une heureuse célibataire! En tout cas je suis en vacance, il fait hyper beau, et je vais faire des grasses mat' monumentales pendant 2 semaines... Image

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samedi 24 mai 2003 à 15h50
à la plage
Voila une photo de moi que j'ai prise à un camping en 2002. Normalement Zaza est à côté de moi. Pour les curieux: Adèle à la plage!!! biggrin.gif Image

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dimanche 25 mai 2003 à 15h05
exister
Chais pas quoi dire, chais pas quoi faire pour que ça cesse
Détresse
Tout va bien puis elle me blesse
Qui ? la vie
Qui m'aime pourtant la plupart du temps
Et moi je l'aime ?
Surement Mais des fois... parfois...
quelque chose se casse
Quelque chose dedans
Je sais pas quoi, jsais pas pourquoi
J'ai honte j'ai peur j'ai mal je pleure
Ou pas
Y a des gens autour et jvoudrai qu'ils disparaissent un moment
Où bien qu'ils soient là, mais vraiment là
plus juste des ombres autour de moi
Ils m'aiment pourtant et je les aime
Mais je suis juste une autre pour eux
Je voudrai être tout pour un
Tellement qu'il ne soit plus « un » mais « lui »
Que je ne sois plus moi mais « elle »
« Moi » c'est trop petit et sombre et gris et égocentrique mon monde ne tourne qu'autour que moi ils me disent
moi jvoudrai bien tourner autour de lui...
rien que lui
vivre pour lu
i donner une raison à mes larmes mes peurs terrifiantes, mes angoisses la nuit...
la mort : sensation trop forte du néant, un jour, bientôt je ne serai plus rien sans même avoir encore existé
j'ai peur j'ai mal
pourquoi ?
parce qu'il n'y a pas de raison, pas de sens à ma vie
je voudrai avoir peur et mal pour « lui »
mais surtout je voudrai qu'il ai peur et mal pour moi
parce qu'autour de moi y a pleins de gens qui m'aiment mais ils pourraient tous vivre sans moi...
ils s'apprétent tous à vivre sans moi
je ne suis le monde de personne
est-ce qu'on existe que dans le regard des autres ?
dans ce cas je n'existe pas ou si peu
moi je crois au contraire qu'on se ressent plus fort quand on est seul et c'est pour ça que j'ai si mal
qu'on a si mal
exister pour quelqu'un c'est se reposer un peu sur son épaule
accorder un peu de sa douleur à quelqu'un qui en veut bien exister pour quelqu'un c'est l'avoirpour nous dire qu'il faut vivre et être heureux parce qu'on en vaut la peine
je ne sais pas pourquoi je vis
je n'en ai même pas envie
la seule chose qui me fait avancer c'est de rêver que je serai heureuse
qu'un jour j'existerai
je serai peut-être morte avant c'est pour ça que j'écris
je voudrai vous prouver que j'existe ou plutôt, je voudrai que vous me prouviez que j'existe...

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dimanche 25 mai 2003 à 15h31
Champagne et cuisine en larmes
Nous venons juste de fêter la fête des mères. J'ai été nulle vraiment. J'avais promis à ma mère de faire le repas mais je me suis levée tard, de mauvaise humeur. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais face à certaine remarques désagréables de ma moune, je me suis mise à pleurer... J'étais complétement en larmes et trés en colére... sans raison. Mon père necomprenait rien et mon demi-frére Camille essayait de me consoler.

J'adore ma mère, on s'entend vraiment trés bien, elle est adorable et je me suis comportée comme une minable... Je deteste ces crises, ce n'est pas mon genre de me montrer ainsi, surtout devant ma famille, ils étaient tous totalement largués...

Finalement, j'ai réussi à me calmer en finissant à peu prés une bouteille de champagne à moi toute seule... Autant dire qu'au moment où j'écris je suis pas mal bourrée!

J'ai vraiment honte de m'être laissée aller. Je ne devrai pas me lamenter sur mon sort ainsi quand tout va bien... en fait c'est mon corp qui avait pris le dessus: le stress, la fatigue et me voila en larmes au milieu de la cuisine devant les oeufs durs...

Enfin, c'est passé maintenant alors je vais me rattraper.

Je ne sais pas si Jon me lit, si c'est le cas , je voudrai te dire que je m'en veux de te laisser tomber ainsi, je me sens encore plus minable. Cette dispute était ridicule, j'imagine que c'était juste un pretexte pour cesser de chatter sur MSN. Laisse moi un message si tu lis ça... Mais j'imagine que j'écris dans le vide...

Sinon, j'ai enfin réussi à mettre ma photo... j'en mettrai une plus réussie quand j'aurai dévellopé mes dernières pellicules. Gros bisous à tous!

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lundi 26 mai 2003 à 12h10
à propos de la mort
Je voudrai souvent pouvoir écrire sur la mort.
Mais je n'y arrive pas car je recherche toujours des réponses ... et il n'y a pas de réponses.
Je pense que la mort est simplement absurde et qu'il n'y a rien d'autre à en dire...à moins d'être Tolstoï .

La Mort d'Ivan Illitch
une nouvelle sur ce que ressent un homme agonisant lentement. Très important... bien qu'il n'y ait pas plus de réponses après, au moins l'on comprend que nos questions d'autres savent les poser.

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mardi 27 mai 2003 à 19h30
parenthèse égocentrique
En colére envie d'être grossiére. Pouvoir dire à quelqu'un "je t'emmerde". D'ailleurs, tout le monde m'emmerde... Envie de me plaindre à quelqu'un, tout en sachant trés bien que je detesterai ça. Je deteste me plaindre, obliger quelqu'un à me sortir ces phrases de réconfort à 2 balles, ces réchauffés d'affection, les voir prendre ce petit air géné, genre "tu me fais pitié mais putain qu'est-ce que tu me gaves!!"

Et en plus de quoi me plaindre? pourquoi suis-je en colére contre eux? parce qu'ils vivent leur vie sans moi? parceque je n'existe pas à leurs yeux? Je sais trés bien moi comment exister pour quelqu'un.

Oserais-je dire qu'aucun mec ne m'a jamais proposé son amour? ou peut-être qu'aucun n'en valait la peine? Conneries! j'aurais pu être heureuse, vivre des grands moments, de vraies émotions... j'ai toujours refusé d'ébranler mon confort monotone, je sais trés bien que la merde où je suis c'est moi qui l'ai créé... le mal que j'ai fait aux autres, valait bien qu'il me retombe dessus un jour où l'autre.

Et me detester n'arrangera rien, parce que je me desteste de la même manière que je m'aime: avec un orgeuil impressionnant...

Mon plus grand bonheur ces derniers jours: apprendre que le seul mec à m'avoir largué vient de se faire jeter d'une manière trés cruelle par sa petite amie... je suis répugnante quand je le veux, non? Il faudrait juste que je trouve quelqu'un à aimer... comme dans cette chanson d'Oasis, "All that I know is that I'm in love with someone who loves me too..."("She is love") Ca doit être vraiment beau de savoir que celui qu'on aime nous aime aussi... Je m'en fous que ça dure 3 ans ou 4 mois; que ça finisse trés mal; je m'en fous du mec: son apparence, son âge, son prénom, ça n'a pas d'importance... même une fille je veux bien! L'important c'est que j'arrive à l'aimer, ça j'ai jamais pu, aimer quelqu'un... je ne sais pas comment vous faites... je ne vois que les défauts, les hommes me dégoutent dés qu'ils commencent à exister ailleurs que dans mon imagination. Je saurai me faire aimer ça j'en suis sure, ou alors je pourrai m'imaginer que c'est le cas... mais aimer autre chose qu'une illusion, c'est bien moins simple que je me l'imaginais.

On est tellement plus heureux enfant: couchée sur le sable, au soleil; je le voyais bien mon prince-charmant, je savais déja comment le rendre heureux, et je savais que moi je serai heureuse comme personne ne l'avait jamais été...

Je devrai juste arréter de réfléchir jusqu'à ce que le bonheur s'arrête devant moi. Hiberner je sais bien le faire... comme ces 2 ans dans mon corset, plus rien ne me touchait car je ne vivais déja plus... il parait que c'était ça la dépression, c'était bien moins effrayant pourtant...

Fin de l'épisode larmoyant, vous verrez dans 1/2 heure je sourirai déja. (tout ça n'a que l'importance que je veux lui donner) aprés tout je le sais bien qu'il me suffira de regarder le coucher du soleil ou de faire un calin à mon chat pour me remonter sur ma bulle, suffit de pas trop réfléchir tout simplement... en attendant le bonheur, évitons la souffrance...

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jeudi 29 mai 2003 à 14h52
une jolie météorite
Je me balance sur ma chaise ergonomique en écoutant Bob (" I got to keep on moving..."). J'avais oublié qu'il me suffisait de l'entendre pour me sentir heureuse.

Faut vraiment que je stop les dégats , il me suffit de quelques jours de vacances pour devenir une ado aigrie et larmoyante... Mais aujourd'hui il fait beau, et ce soir c'est promis je monte sur le chateau d'eau voir le coucher de soleil.
Ce chateau d'eau se trouve dans un petit parc juste au dessus de mon jardin. J'habite sur une colline (Nouméa est une presque ile constellée de collines) surmontant la mer,et le coucher de soleil sur la baie de l'orphelinat c'est le paradis: les lumières de la ville, le soleil sur la mer, et les voiliers sur l'eau sombre...
Cet endroit va me rendre nostalgique... dés que j'y vais, et je n'y vais plus souvent, je me rappelle que c'était notre spot à Loon et moi. Loon fut ma meilleure amie de la 4éme jusqu'à son départ pour le Brésil au milieu de notre année de 2nde. C'est une fille vraiment trés belle, de deux ans plus agée que moi, drôle et légére... vivante, vivante...
Je choisis toujours des amies aussi vive et extravertie que je suis sombre et timide, pour me libérer à leur contact... C'est grâce à ses amies que je me suis construit, plus sure de moi avec les années.
Toutes les deux, on se perchait en haut de ce reservoir et on rêvait en regardant les bateaux; on avait conçu un rêve auquel on croyait dur comme fer: Loon était venue avec sa famille depuis la Colombie en bateau, elle savait donc naviguer et nous avions décidé de nous acheter un bateau sitôt nos études achevés. Nous connaissions déja le plan du bateau, notre itinéraire, etc... il y aurait assez de place pour nous deux, nos futurs princes-charmants, et nos enfants...

Vous savez, même maintenant, alors qu'elle ne me donne plus de nouvelles depuis plus d'un an, malgré mes mails, mes lettres, les lettres à notre amie commune Mel qui vit en France elle aussi.... hé bien je sais pas, j'y crois encore un peu à ce rêve!
Voila, c'est pour ça que ça va me faire un drôle d'effet de me retrouver perchée là haut ce soir, seule ou avec le couple... je vais penser à Loon, à Mel, à Nesta aussi du coup, cet ami dont j'ai parlé déja dans un écrit, et qui était le grand amour de Loon (et mon ami d'enfance surtout)... je vais penser à mes 13 ans qui furent le plus bel âge de ma toute petite vie...

Je me demande ce qu'elle devient ma "soeur", ma Loon. Elle a probablement sa vie, un boulot dans la bijouterie je crois, un appart à Paris, un petit-copain trés trés mignon... ou alors telle que je la connais cette météorite, elle a déja filé à l'autre bout du monde, sans moi. Pas grave, je la rattraperais bien un de ces jours!

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