La Grève De La Faim...
Jour après jour je lutte contre la faim,
Du soir au matin,
Mon esprit me répète sans cesse de ne pas manger,
Mon ventre ne fais que crier,
Laisser-moi je vous en pri,
Vivre ma petite vie.

-Babe4life
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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mardi 28 octobre 2003 à 11h41
Inoguration
Se n'est pas évident de commencer à parler de nous... Se que je peu vous dire c'est que je suis une fille de bientôt 19 ans et que je vie qu Québec. Tout au long de mon journal, vous apprendrai à me connaitre mais aussi a connaitre mes états d'âme. La maladie qui me gâche l'existence, pénalise aussi beaucoup d'autre jeune femme. C'est alors pour m'aider moi et aussi eux à la fois que j'ai décider d'écrire un journal public.
Je tien a remercier Marie...
Biz a tout le monde et courage!!
Jo

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mardi 28 octobre 2003 à 12h05
Première écrit
Par quoi commencer... Il est 6h du matin chez moi et je n'ai pas dormi de la nuit. Tout sa pour m'empêcher de faire mon rêve habituel: Je suis assi a la table en train de m'empiffrer de gateau au chocolat!! Pour en rêver la nuit, faut vraiment être troublé. Donc je me suis dit, si je ne dort pas je n'y reverai pas... Mais le problème c'est que j'ai trouvé le moyen de me faire une petite crise cette nuit pour ensuite me retrouver, comme a chaque fois, acroupi au bol de toilet...

J'ai l'impression que rien de tout sa va s'arreter un jour. Mais d'un autre coté, je regarde un peu plus loin dans l'avenir et je me donne l'espoir de voir la lumière au bout du tunel dans le futur. Donc je m'attache a se qui me tien a coeur et je ne lache pas...

Demain je vais visité ma soeur qui reste a une dizaine d'heure de chez moi. Je part jusqua dimanche, mais d'ici se temps je trouverais bien une ordi a quelque part pour venir écrire un peu..

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jeudi 30 octobre 2003 à 07h03
Loin de chez moi...
Calique !! C'est la troisieme fois que je recommence se texte. Je suis sur le portable a ma soeur et je ne connais pas la moitié des touches ou il sont placé donc sa éfface tout. Bon, dommage car j'était beaucoup inspirer. Aujourd'hui c'est une journée de pluie bien ordinaire. Je m'ennuie déja de chez moi. Au fait, je m'ennuie de mon appart, de mon style de vie et de mon chum... Ici on dirais qu'on m'impose un style de vie qui n'est pas le mien. J'explique. Chez moi je mange pas a tout les jours et quand je me fais une crise je suis libre de vomir après et comme je reste seul la plus part du temps tout ets tellement évident. Ici je dois me plier au heure de repas et manger le plus normalement possible. Le pire dans tout sa c'est que ma soeur reste dans un tout petit appartement ou les pièces sont presque collé les une sur les autres. Donc pas question de ... car elle m'entenderais. Hier je lui est faite acroire que j'avais la gastro. Je me sens stupide d'inventer toujours des trucs comme sa. Je me sens hypocrite et menteuse avec les personnes que j'aime. Mais bon, il faut se qu'il faut. Chaque soir je me couche avec cette question : quelle solution je pourrais trouver pour agir comme bon me semble sans qu'elle s'en rendre conte. J'ai penser à : je vais aller chercher le courier (la boite a lettre est loin dans l'appartement dehors) et faire tout sa dehors. Bref se que je me cherche c'est des raisons de sortir dehors pour aller vomir dehors. Hahaha... Ayoil LA folle !!! Faut vraiment être désespéré. Le pire dans tout sa c'est que je croie que j'ai grossis. Je suis sur d'avoir pri 1 ou 2 lbs cette semaine. Donc c'est décidé: a mon retour chez moi je viverai seulement d'amour et d'eau fraîche...
En passant merci a vous pour ces beau petit mots d'encouragement... Je vous adore
Gros bisouuuuuu !!!!

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vendredi 31 octobre 2003 à 02h50
L'universite...
Je me sens vraiment epier. Je suis a l'universite toute la journee car ma soeur cherie a des cours. L'ecran de l'ordi est enorme et j'ai l'impression que tout le monde voix se que j'ecrie. Une chance que je suis dans une ville anglaise et que la plus part des gens qui la frequente son anglais ou immigrant. Je suis contente de ne pas etre a l'appart a ma soeur de la journée. Tout est plus facile dans se temps la. A part sa bein aujourd'hui sa va bien. Je suis plutot de bonne humeur et positive...

Un jour je sais que tout ira bien. Je serai mince, belle et en sante. Mais d'ici se temps, je m'accroche et je persevere. Je ne peu pas mettre d'accent sur le E car l'ordi est anglais je croie bein. Donc desole si c'est plus compliquer pour vous...

J'aimerais retourner en arriere... Loin en arriere. Quand j'etais petite. J'etais si bien. Rien a me preocuper sauf de quel couleur de robe je metterais a ma barbie aujourd'hui!!! Pathetique!!! J'aimerais m'evader et n'avoir plus rien a penser pendant plusieurs jours. Me foutre totalement des autres et de leur foutu penses. Sa serais bien non...

Bon je croie que sa va etre tout pour aujourd'hui... Donc but de la journee:
Ne pas faire de crise, ne pas manger....

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samedi 1er novembre 2003 à 04h10
Juste pour la drague...
Quel journée active que j'ai eu hier !!!

Entre deux cours d'université, j'ai été au magasin avec ma soeur. La gaffe !! Cette petite séance de magasinage m'a juste encore plus foutu de complexe. J'esseye une jupe que j'adorais... J'avais l'air d'un gros sac de patate dégeulasse dedans tellement que j'étais grosse... Au tour de ma soeur maitenant, elle l'esseye, elle sort des cabine... WOW !! TELLEMENTTTTTT beau. Haaaa la vache!! Aujourd'hui elle se dendine a l'université avec LA jupe que JE voulais. Bref sa été comme sa toute la journée. Mais c'est pas si grave, on s'habitue, quand sa fais 19 ans que tu vies avec une soeur qui frole la perfection... Malgré tout, je l'adore !!

Hier on est sorti dans les bars. Un bars tellement mais tellement bien. Ou l'embiance est vraiment mais vraiment québécois. Au début on y allais question de prendre une petite biere tranquille. Finalement on est sorti de d'la a 3h du matin avec un fichu mal de tete le lendemain... Si vous voyer se que je veux dire!! Ya 2 gars qui étais apres moi et ma soeur et sa adonne plutot bien car c'est gars la avaient gagner le droit au bars open. Donc vous comprenner...lol. Ma soeur et c'est copine m'avais donner un défi. Il avait choisit un gars dans le bars et il m'avait lancé le défi suivant: Il doit te donner son numéro de téléphone avant la fin de la soiré... On a tellement ri. Sa été plutot facile. En moin de deux j'avais une date avec lui le lendemain et son numéro de téléphone en poche. Défi relever a la lettre, suivant!! Haha... Je me sentais comme dans un film Américain. Mais je me sentais chiante aussi.. En sortant du bars j'ai jeter son numéro au poubelle... Mais bon plus jamais je le reverai!!

Se soir c'est le grand soir. Ma soeur fais un party pour halloween et on va s'éclaterrrrrrrrrrrr!! Donc j'ai intéret a soigner mon mal de tete d'ici se temps...

Pour se qui est de la bouff sa se passe plutot bien... Hier j'ai manger quelques carottes. Sa fesais longtemps que je n'avais pas m'astiquer quelque chose sans tout revomir après. Je croie que sa faite un peu de bien a mon organisme... Pour se qui est de la bouff aujourd'hui, je ne développerai pas le putain de sujet avant que la journée sois terminé...

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dimanche 2 novembre 2003 à 18h05
Une journée comme les autres
Aujourd'hui j'ai rien faite de spécial. Même on pourrait dire que j'ai rien faite du tout. Je me retourne chez moi dimanche matin a 7h.. En se moment il est 2h du matin et on est samedi. Je ne dormira pas de la nuit encore une fois... C'est pas grave vue que je suis 10h de temps dans le bus demain...

Je m'ennuie énormément de mon homme. Je dis mon homme car j'ose pas dire mon chum. Bref on c'est rencontré 3 jours avant que je parte voir ma soeur. Il a coucher chez moi les 3 jours et a passé son temps chez moi... Apres je suis partie pendant 1 semaine. Donc je ne sais pas comment je dois l'apeller.. Au faite, j'espere pouvoir l'apeller mon chum. Mais bon on verra demain, il était sencer me téléphoner dimanche car j'arrivais se jour la...

Pour se qui est de le PUTAIN de bouff bein ya rien de bein spécial... Aujoud'hui j'ai manger un épis de blé d'inde. J'ai l'impression de m'amélioré un peu. Mais j'ai comme des haut et des bas. Je sais que met que je revienne a mon appartement je vais encore faire la greve de la faim... Mais bon, sa ira...

J'ai hate a demain... J'espere tellement avoir mon homme dans mes bras... et dans mes draps wink.gif !! Haha !!

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lundi 3 novembre 2003 à 13h28
Encore, encore et encore...
Je suis revenu chez moi. Se soir rien ne va. J'étais bien partie, je n'avais rien manger de la journée et la je me suis faite des nouiles car mon vente n'en pouvais plus.. Bref j'ai encore rencontré monsieur le bol de toilet cry.gif
J'en peu vraiment pu...
En plus mon homme ne ma pas apeller, je me dis que peut-être il n'est pas encore revenu chez lui mais bon.. Aujourd'hui je tourne tout au négatif !!
Je suis tanner... J'aimerais avoir quelqu'un près de moi...
Bon j'ai fini de me pleindre pour aujourd'hui !!!!

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mardi 4 novembre 2003 à 02h32
2h32 du matin !!
Hé oui! Chez moi il est 2h32 du matin et je ne dort pas encore... Je dois me lever a 6h demain matin car je suis en stage... Même mes somnifère ne font plus rien. Je dort tellement mais tellement pu, même si je suis toujours fatigué. Mille et une chose se bouscule sans arret dans ma tête: la bouff, mes travaux pas fait, mon mek, ma soeur qui ne va pas bien... Tout s'acharne sur moi on dirait...

Pour se qui est de mon mek... Il est arrivé!! Je ne sais pas depuis quand, il est peut-etre arrivé tard et n'a pas voulu m'apeller par peur de me réveiller. Naive ou seulement pleine d'espoir ? Bonne question... J'ai su qu'il était arrivé car vers minuit et demi j'étais dans mon lit a pensé et sa me toumentais. Alors j'ai pri mon auto et j'ai passé devant son appartement et il avait de la lumière... J'ai miser beaucoup de chose sur se jeune homme si merveilleux cry.gif ...

Je ne sais pas vraiment si j'ai beaucoup de lecteur mais je tien a vous dire que je ne suis pas complètement folle... Il me reste un milième de dignité. donc je garde la tête haute !!
C'est fou se qu'on journal peu nous faire du bien...

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mardi 4 novembre 2003 à 05h14
5h08 ... Du matin !!
J'en ai plus que marre !!!

Je tourne sans arret d'un bord et de l'autre dans mon lit... Comme je n'arrive pas a dormir je me suis dis que au moins je vais faire quelque chose de constructif :

5h30 = Faire des travaux
6h30 = Aller courir
7h15 = Douche, m'habiller... Etc
8h45 = Stage

La journée s'annonce longue, très longue... confused.gif

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mardi 4 novembre 2003 à 19h50
Journée sans manger...
Se matin je me suis lever et déja a se moment je me sentais faibe. Mais il fallait que j'affronte ma journée comme si rien était. Ici il est 19h50 et mon mek ne ma pas encore apeller... Je sais plus trop quoi penser. Est t'il juste pas arriver ou il ne veut juste pas me parler ?!? J'ai meme pas la force de me poser tout plein de question. Aujourd'hui je n'ai rien manger du tout sauf but de l'eau. Pourquoi ? Parce que j'ai juste pas la force de vomir. C'est stupide a dire, je sais.. Mais c'est quand même la vérité...

Des fois j'ai l'impression de me perde moi meme. Mais je sais, il faut que je m'accroche a tout se qui passe... Il faut que je sois forte et que je continue, oui je sais tout sa !!!

En passent j'ai trouver comment changer l'heure de mon écrit car moi je n'habite pas la France... A partir d'aujourd'hui sera la bonne heure d'indiqué !!
Bon je croie que je vais aller me coucher...

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mercredi 5 novembre 2003 à 16h58
TROP Heureuse !!!!
Haaaaaa je suis tellement mais tellement heureuse biggrin.gif
Finalement mon mek est arrivé tard hier soir c'est pour sa qu'il m'a pas apeller... Il a esseyer de me téléphoner 2 fois aujourd'hui mais j'étais en stage.. La je vien de racrocher le téléphone avec lui.. Il va au gym s'entrainer et vien me rejoindre chez moi après biggrin.gif Je peu presque dire que c'est mon amoureuxxxxx maitenant je croie !!!!

Le bonheur TOTAL !! Bon je dois aller faire un peu de ménage encore et me mettre belle wink.gif

Merci mon dieuuuuuuuuuu !!!!!!! biggrin.gif

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jeudi 6 novembre 2003 à 17h52
Entre deux
Je suis comme entre deux monde : Le paradis et l'enfer...

Le paradis : Mon homme qui est si attentionné, si doux si parfais. Des fois je me dis que tout sa est juste un rêve et qu'un jour je vais me réveiller. Pourquoi un gars si parfais s'intéresserais a moi? Mon paradis aussi c'est mes bonne copine. Ceux que j'adore et qui m'adore aussi...

Mon enfer : Cette putain de bouff... Je vie comme dans un rituel... Je ne mange rien de la journée et en fin de journée je mange, je vomis et ensuite c'est le cauchemard des dizaine de laxatif pour etre sur d'etre ``clean``... Mon enfer c'est aussi vivre dans le mensonge, dans la haine. Se lever chaque matin, même quand tu es faible et que tu ne feel pas, pour aller a l'école, en stage... Tout sa en fesant comme si rien étais. Je me dois de sourire et de performer.

Tout sa peu tellement paraitre étrange pour les personne qui ne le vive pas... Je sais, plusieurs doit se dire: mais elle est folle cette fille... Mais vous saver c'est a cause des critiques, les préjugé et le devoir de toujours etres mieux qui pousse bien des fille comme moi a faire se truc...

Au début on se dis, sa n'arrive qu'au autre... Ou bien... Je peu me débarasser de toute cette merde quand bon me semble!!! Un jour, on est sorti de notre rêve, de notre bulle. C'est comme un cercle vicieux. Un alcolique a besoin de sa boisson, un fumeur de sa cigarette et nous ... d'agir comme on agi. J'ai de la difficulté a décrire ces quoi, a expliquer. Je croie même que personne peu vraiment comprendre sauf si cette personne le vie. Tout tourne autour de d'ca dans ma vie... Sa affecte tout.
Vraiment tout...

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vendredi 7 novembre 2003 à 19h32
Mauvaise journée
Bon quoi dire...
Aujourd'hui j'ai dinner et souper... Sans vomir!! J'ai eu une journée très chargé... Travil d'équipe par dessus travail d'équipe donc je ne pouvais pas vomir car il avait du monde dans mon appartement... Tout sa ma vraiment pri toute mon énergie pour me concentrer a penser a autre chose que vomir. J'avais le gout d'en pleurer... Je me dis que je devrai jeuner quelque jours pour reperdre tout sa...

Aujourd'hui dans un cours il fallait emporter une chanson qui nous rapellais notre vie, se que nous vivions, se qui tournais autour de notre vie.. Bref, deviner sur quoi ma vie tourne? Et oui, toute cette merde... Alors la chanson que j'ai emporter racontais l'histoire de quelqu'un qui souffrais beaucoup, qui voulais lacher et qui était tanner des chose de la vie.. Mais un jour un ange est arrivé pour l'aidé a s'en sortir. Mon ange c'est mon amour!! Il fallait écrire un petit texte pour raconter pourquoi on avait choisi cette chanson. Moi comme je ne voulais pas dire pourquoi (Vous m'imaginer dire, et oui tout le monde j'ai des trouble alimentaire!?!) J'ai seulement dit: Moi je tien pas a dire pourquoi j'ai choisi cette cette chanson la. Tout se que je peu vous dire c'est que.. Perdu dans un style de vie bien caché, impossible a avouer. Au moment ou elle en avait si besoin, un ange est arrivé au loin... Ensuite j'ai mis ma chanson (Bah une bonne copine l'a mis car je n'étais pas capable) Au faite, au moment ou j'ai lis ma premiere phrase la levre d'en bas me chekais et je sentais que les larmes allais couler. Au moment ou la chanson a commencer, je me suis vraiment éffondrer en larme... Devant tout mon groupe!! Une chance que personne ne juge et que beaucoup de monde a pleurer a cette activité...

Il y a des personnes de mon entourage a qui je tien tellement...
Il y a une fille que j'ai rencontré il y a quelque mois car elle fais ces stage avec moi. C'est étrange, je la connais depuis peu mais l'adore vraiment!!
Il a ma coloc, qui ferais tout pour moi..
Mon amour, qui ne sais rien mais qui m'aide un peu a la fois...
Tout ceux que j'aime et qui m'aime, m'aide, différament mais surement...

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dimanche 9 novembre 2003 à 12h43
Journée ménage
Depuis hier je ne sais pas pourquoi mais je peu pas aller voir mon journal donc je ne peu pas voir si j'ai eu des messages. Je ne comprend pas vriament pourquoi alors si quelqu'un a écris, sache que se n'est pas parce que je ne veux pas te répondre razz.gif

Bon aujourd'hui c'est un dimanche bien comme les autres. Je vais faire du ménage dans mon appartement toute la journée. C'est tellement le bordel. Le party c'est pas mal faite chez moi depuis quelque jours...

Pour se qui est de la bouff... Boffff j'ai meme pas le gout d'en parler finalement!!

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mardi 11 novembre 2003 à 08h40
Pourquoi j'écris?
Je ne sais plus trop pourquoi j'écris...
Je me disais au début que cela allait peut-être m'aider...

A chaque jours je me dit, bon la y faut que j'écrive. Mais je n'ai jamais le goût. Ma vie est inintéressante. Elle intéresse qui? Pas moi... Donc personne!

Je ne dort pu. C'est rendu vraiment l'enfer evil.gif
Je ne sais pas pourquoi mais la nuit c'est impossible de dormir. Alors quand j'arrive de stage je me couche un peu dans mon lit afin d'écouter la télévision. C'est a se moment que je tombe endormis. La plupart du temps je me réveille a 10h le soir...
Hier je me suis coucher dans mon lit a 5h30 pour écouter la télévision et je me suis réveiller a 10h30, sur d'être le matin et d'avoir looper mes stages. Finalement je me suis rendu compte que non et je me suis recoucher jusqua 5h se matin...

Ma vie est tout débalancer. Je ne sais plus se que je veux. Je pense à lacher ma technique car j'ai l'impression de ne pas vouloir faire sa finalement...
Pour mon mek, je suis tellement bien quand il est la. Toute est parfait. Mais quand il n'est pas avec moi, je trouve sa vraiment difficile.
J'aimerais avoir un long long congé! D'au moins 1 mois. Pour pouvoir rien faire d'autre que rester coucher. D'oublier un peu les putains de travaux que j'ai a remettre. D'oublier qu'il faut que je me lève pour aller en stage ou a mes cours. D'oublier qu'il y a d'autre personne a l'extérieur de mon appartement. D'oublier la vie que je vis. D'être tout seul. De ne pas sourire quand j'en ai pas envi.

Bon encore une journée à aller affronter...

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mardi 11 novembre 2003 à 11h18
Résolution!!
Dacord j'ai pri un résolution!!
Après un message sur mon forum j'ai constater que je me pleignais peut-être beaucoup. Je suis désolé...
J'ai pri la décision qu'a chaque fois que je vais marquer un point négatif de ma vie, je tenterai d'en écrire un positif.

Oui j'ai du poid a perde MAIS j'ai quand même la chance que certain gars me trouve de leur goût.

C'était un petit exemple de ma nouvelle résolution wink.gif

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mercredi 12 novembre 2003 à 15h43
Malgré tout...
Malgré tout je garde le moral!!
Pourtant je ne devrais pas... J'explique:

Mon suposé chum qui en faite n'est pas mon chum... Il a dit a une de mes copines que je n'étais pas sa blonde. Que j'étais une fille qui apprenais a connaitre mais qui me trouvais beaucoup de son gout. Bref pas évident de le savoir. Il agit identique comme si on étais officielment ensemble. Mais bref, je l'ai pas vue depuis vendredi et il ne m'apelle pas (Malgré le faite qu'il était sencé de le faire depuis dimanche). Je me demande pourquoi... Se soir je sort dans les bars et je sais que je vais le voir et qu'il va me trouver une très bonne excuse. Mais bon, pourquoi ne pas garder le moral?

J'ai pri du poid... J'me tape des crise de B une après l'autre. Malgré le fait de vomir et des laxatifs, le poid augmente toujours. Mais bon, pourquoi ne pas garder le moral?

J'ai une tonne de travaux et d'étude a faire malgré mes 38 heure de cours et de stage. J'ai de la difficulté a comprendre car je ne suis pu la mentalement dans mes cours. La bouff m'obsède partout. Je ne dort plus donc je n'arrive plus a me concentré. Mais bon, pourquoi ne pas garder le moral?

Je doit commencer a travailler car je n'ai plus une cent. J'ai pas le droit au pret et bourse et malgré que mes parents me paye mes études, le gaz de mon char, mon appart.. Et tout. Je dois avoir de l'argent pour moi. Pour mes dépense personnel... Donc je devrai travailler malgré mes 38 heure au cégep et en stage. Le pire c'est que si je me trouve une job je devrai travailler dans le temps des fêtes se qui veux dire que je ne pourrai pas aller dans ma ville voir ma famille... Vive les noel seul!! Mais bon, pourquoi ne pas garder le moral?

Et j'en passe...

J'ai l'air sarcatistique en disant : Mais bon, pourquoi ne pas garder le moral? Mais au faite je suis sincère. Je ne sais pas pourquoi mais aujourd'hui sa va plutot bien et malgré tout sa j'ai confiance. Sa ira.. Oui oui sa ira j'ai confiance smile.gif

La vie est belle malgré tout ces embuches...

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jeudi 13 novembre 2003 à 22h04
1ère neige
C'est tellement romantique la neige... Il fait doux, de gros flocon, prendre une marche avec l'homme qu'on aime main dans la main. S'embrasser coucher sur un banc de neige, de se lancer de la neige... Wow, quétaine mais trop cuite razz.gif

Hier, moi la fille qui se montre (mais au fait je ne le suis pas du tout) super indépendante face au hommes j'ai craquer. A 3h30 du matin je suis aller cogner et sonner comme une crinquer chez mon mek. J'voulais tellement réussir a comprendre se qui se passais entre nous deux. Bref, il n'a pas répondu. J'étais vraiment trop triste... Je suis arriver chez moi et j'ai écrit se petit quelque chose que je suis aller ensuite coller sur sa porte:

Ton sourire sait à lui seul faire cesser la Terre de tourner.
Il sait aussi me faire tant rêver et espérer,
Depuis le premier jour ou je t'ai rencontré,
Je n'ai jamais cessé d'y penser...
Pourquoi tu ne vois rien ?
A quel point avec toi je suis si bien...

J'ai tout essayer : T'appeler ou aller cogné chez toi,
Je ne comprends toujours pas,
Malgré tout, je pense très fort a toi...

Le lendemain en me levant, après l'adrénaline aténué, j'ai vraiment regretté. Quand je me suis décider à aller lenlever, il l'avait déja prit... Hooo merde !
Mais c'est un mal pour un bien. Tantot (pendant que je me fesais vomir, haha!) il a téléphoner. Il c'est excuser et voulais savoir si je lui en voulait... Il me disait je sais que tu ne dois pas comprendre se qui se passe bla bla bla. Bref son excuse cette semaine c'étais qui ne savais pas quoi faire de son avenir. Qu'il réfl.chissais a tout plein de truc cette semaine et que sa le fesais freacker. Il croit qu'il n'aura pas le choix de retourner dans la ville de sa mère sad.gif faute de manque d'argent pour ces études... Mais, sa me concerne en quoi moi? J'ai finalement accepter ces excuses... Je ne peu rien lui reprocher avec son ton si doux qui me fais tellement tout oublier... Malgré ces explication, je ne comprend pas encore quel est notre relation!

Vendredi passé, un homme qui me fesias vraiment craqué l'an passé (pendant 1 an de temps) ma dit qu'il pensait a moi a tout les jours...
Hier, un gars que j'avais rencontré avec mon homme ma aussi faite des déclarations... Je l'avais fréquenter quelque temps. Mais moi je voulais pus que du sexe avec lui et lui m'avait faite acroire que lui aussi... Mais en final, il ma backer et on ne sais plus parler. Hier il ma dit être maitenant prêt a quelque chose de sérieux, qu'il aimerait me revoir, qu'on s'apelle et tout le bla bla bla!!

Pourquoi tant de paroles que j'ai tellement rêver longtemps d'entendre arrive au moment ou ma vie est autre chose. Pour se qui est de mon homme, je vais l'apeller Jeff (pour garder l'anonyma razz.gif)

Bref coté bouff, aujourd'hui je n'avais rien manger de la journée mais comme j'avais beaucoup bu hier j'avais vraiment le coeur a l'envers. J'ai manger question de reprendre des forces. Hahaha si vous aurier vue la face de ma coloc me voir engloutir une pizza 10 pouces a moi tout seul. S'en était presque drole. Finalement je m'avais résolu a ne pas vomir. Mais je n'ai jamais été capable. Donc j'étais entrain de vomir lorsque Jeff m'a téléphoner. Je déteste être intérropu pendant se temps. C'est loin d'être agréable. Donc après 10 ou 15 minutes de conversation téléphonique avec lui, je suis vite retourner à la salle de bain...

Putain de cochonnerie!!!

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vendredi 14 novembre 2003 à 21h41
Pourquoi?
Mais pourquoi merde il me fait tout sa? Je vais virer complètement folle...
Hier je suis sorti dans les bars et j'ai vue Jeff. Il se senatit mal car il sentait qu'il me fesais de la peine... Je lui est dit que tout se que je voulais savoir c'est si il ne voulait pas s'embarquer et si il ne prenait pas sa au sérieux de me le dire tout de suite avant que je souffre davantage. Il ma promis qu'il ne voulait pas me faire de peine et bla bla bla.... Bref la soiré c'est passé comme d'habitude, a s'embrasser et a discuter. Finalement il est venu dormir chez moi. Se matin il avait un cours et comme moi j'étais crever je ne suis pas été au mien. Je lui est donc prêter mon auto et il a dit qu'il m'apellerais plus tard... Bref il est 9h39 du soir et il est partie a midi et il na toujours pas téléphoner. Donc je me retrouve, sans mon auto, sans apelle, sans lui que j'aime....

Vous devez vous dire: bein allume pauve conne tu vois pas qu'il te niaise et qu'il est stupide. Mais non c'est sa le pire. C'est vraiment un bon gars. Il est si parfait. Le meilleur que j'ai rencontré dans ma vie. Il est plutot renfermé et mistérieux. Je croie qu'il a peur de s'attacher... Je croie bien des choses au faite... Mais je ne comprend plus rien... Rien du tout merde.

Il va me rendre folle... Si je ne le suis pas déja... sad.gif

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samedi 15 novembre 2003 à 15h10
Plus jamais...
Plus jamai je ne mangerai. Ark sa me dégoute mon dieu. Aujourd'hui je n'ai rien manger de la journée et je ne retouche pas a cette salloperie de cochonerie.

Je suis vraiment étrange de passe de B a A ... Je peu me gaver comme une conne, vomir et toujours prendre du poids (comme c'est dernier temps) ou rien manger du tout du tout et perde 10 lbs...
La en se moment et pour un bon boute je croie que la bouff est la chose ki me dégoute le plus au monde. Mon ventre me crie de faim et je l'enterre avec de la musique. Il ne m'aura pas celui-la. Il va voir que mon esprit crit encore plus fort que lui. C'est fini a vie ! Je veux vivre en étant bien dans ma peau et se n'est pas avec se gros ventre, se gros cul et ses grosse cuisse la que je vais être bien. Je veux pouvoir porter du 00 et du extra small. Je veux être petite petite petite. Qu'on m'oublie, qu'on ne me vois plus..

J'y arriverai... Plus jamais je ne mangerai !!

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samedi 15 novembre 2003 à 16h21
Combat
Mon esprit et mon corps s'alimentent de persévérance,
Un si grand vide, avec une si grande souffrance,
Personne ne peu comprendre cette si grande motivation,
A atteindre cette forme de perfection.

Jour après jour je combat,
Avec haine envers moi, je me réjouis des résultats,
Je fuis les repas, je me méfis de tout ces calories,
Qui trouble pourtant tellement mon esprit.

Mon ennemi c'est la maladie,
Celle qui peu a peu me détruit et m'enlève le goût à la vie,
Mais qui m'y retient à la fois pour me prouver que j'y arriverai
Et que même dans le désespoir et la haine je survivrai.

Cette sensation, c'est une sorte de pulsion,
Une marque d'abandon, une façon de me prouver que j'ai raison,
Toute cette fierté du contrôle que je possède,
Me répète sans cesse : sois forte, il ne faut pas que tu cèdes.

Avant de me coucher le soir,
Je touche mes os dans le noir,
Je ferme les yeux et j'écoute avec satisfaction,
Les bruits de mon ventre, rongé par la faim et l'ambition.

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lundi 17 novembre 2003 à 10h00
La coupe grey
Hier c'étais la coupe grey!! Malheureusement les allouette on perdu. Domage! Mon homme m'avais dis qui allait venir me rejoindre chez moi apres avoir écouter la coupe avec ces chums... Et oui! Yé pas venu...

J'mavais promi de jeuner pendant 1 semaine. Mais sa n'a pas fonctionner. J'ai réussi a me faire 1 crise par jour depuis.. Déja pas si mal, c'est juste une mais bon. Je recommence le processus aujourdhui... Dhabitude sa va tres bien jusqua 10h le soir environ. Je ne mange rien du tout de la journée et a 10h comme je n'ai rien a faire et que je m'ennuie, je craque!! Mais se soir j'espère que sa va être différent....

En passent les petites remarques insignifiante sur mon forum, je m'en passerais. Ma vie est déja asser merde sans que d'autre personne vienne me critiquer en plus. Si vous ne vouler pas écrire de commentaire INTELLIGENT, peser sur le petit X en haut de la page...

Merci!!!!

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mardi 18 novembre 2003 à 08h45
Je l'aime a mourir...
Je l'aime a mourir se mek a mon dieu!! Il va me rendre complètement folle. Hier il est venu dormir chez moi. Il me fait tellement sentir spécial...

POUR LUI JE VEUX VIVRE !!!

Se matin, en le regardant dormir, j'ai pri une grande décision. Tantot je vais aller faire un épicerie et tenter de bien me nourrir (Légumes surtout pour commencer) sans revomir après.

Comment il n'y a rien complètement dans le fridg et dans le carde manger (après une crise sa m'arrive de tout jeter la bouff qu'il y a dans mon appartment a la poubelle) donc je vais refaire le plein de bonnes choses.

J'espère tenir ma parole... Alors fini le jeune, fini les crises... Fini tout sa!!
F-I-N-I

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mardi 18 novembre 2003 à 20h47
Honte... De moi!!
J'ai tellement honte cry.gif
Je voulais tellement, je vous jure...

Haaaaa putainnn !!!

Se matin j'étais si entousiasme.. Je croyais tellement en moi et j'étais sur que ma journée allais se passé tout normalement pour 1 fois!!
Cette journée a bien commencé: Je suis aller faire l'épicerie comme prévue. Pour dinner j'ai manger un petit pain fouré et un peu de choux chinois. Je me sentis super mal toute la journée. Mal au coeur attroce et a avoir le réflex de caché mon ventre avec mes mains ou mon gilet tellement que je me sentais salle, dégeu...

Arrivé chez moi, je prend mon courage a deux main et je me fais a souper. Je m'avais faite une soupe toikinoise. Bref c'est une soupe composé de légumes et de vermicelle de riz. C'étais une grosse recet, je m'avais dis pouvoir en garder pour environ deux semaine. C'étais super gros. Bref j'en mange un bol et met le reste au frigo... Je vais fummer une cigarette et me couche sur mon lit pour écouter la télévision et chasser mon envie de vomir. J'avais tellement mais tellement mal au coeur... Mais je luttais pour me retenir je vous jure. D'habitude je me fais vomir tout de suite après, sans entendre. Mais la j'en pouvais pu. J'ai juste eu besoin de me pencher en avant du bol et c'est comme si mon estomac savais tout seul se qu'il devait faire. Même plus besoin de l'aider. Ensuite j'ai pleurer longtemps... Je me sentais mieu dans mon corps mais très mal dans ma tête et mon esprit. On dirait que mon corps ne veut pas m'aider a m'en sortir...
J'me sens énorme, vraiment ÉNORME. Toute cette graisse partout. Se qui me décois le plus c'est que je sais que se n'est pas juste dans ma tête. Je le sais que je suis trop grosse. Sa me répugne. J'aimerais m'ouvrir le ventre pour toute jeter la graisse qui m'écoeur tant...

Sa va me rendre folle.... Tellement...

En plus Jeff ne m'a pas apeller... Je suis tanner... cry.gif

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mercredi 19 novembre 2003 à 20h22
Régime
Un régime c'est mieu que de jeuner ou de se faire vomir n'est-ce pas? Une amie m'en a donner un qu'elle a faite et que sa tante a faite elle aussi. Ma copine a perdu 9 lbs en 1 semaine et sa tante en a perdu 10.
Bon comme je sais que ma petite P.St. le voulais je vais l'écrire...

jour 1: Tous les fruits (sauf les bananes) Vous pouvez en manger le nombre que vous désirez dans la journée.

Jour 2: Tout les légumes (Pas de fromage, ni de poid, ni de fèves et de blé d'inde) Vous pouver les manger crus ou cuits et seulement permi 1 pomme de terre dans la journée mais aucune restriction pour le nombre de légumes.

Jour 3: Tout les fruit et les légumes comme dans le jour 1 et le jour 2 (sauf bananes et pomme de terre)

Jour 4: Bananes et lait. (8 bananes maximum et 8 verre de lait 2%)

Jour 5: Boeuf et tomates. (6 tomates maximum et 10 a 12 onze de boeuf) + 8 verres d'eau.

Jour 6: Boeuf et légumes. (Manger autant de boeur que vous le vouler et de légumes sauf la pomme de terre).

Jour 7: Riz brun, jus de légumes et jus de fruit sans sucre (autant que vous le vouler).

Et voila c'est le régime suposément miracle.... Moi je m'y metterai dès mardi prochain lorsque j'irai faire mon épicerie...

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dimanche 23 novembre 2003 à 03h01
?????
J'avais pas trop d'idée pour mon titre... Pas plus d'idée pour mon écrit de journal mais bon. Je me devais d'écrire car sa fesais longtemps que je n'avais pas écrit...

La il est samedi 2h51 du matin... Je vien d'arriver des clubs et c'étais plutot ennuyant!!! Je suis très fatiguer. Depuis mercredi que je sort dans les bars et je suis vraiment fatigué...

Hier en sortant dans les bars, un mek que ma copine adorait (mais qui a une blonde) me fesais vraiment des avance (une chance que j'ai une blonde toi parce que depuis le temps que tu me plait... bla bla bla...) J'ai trouver sa dommage pour ma copine qui rêve que se mek la la remarque et qu'il me crouze moi. En plus il y a une blonde... Mais se gars la, je le connais depuis que je suis arriver dans ma nouvelle ville et il me court après depuis se temps... Mais bon, peu importe: Je suis en amour moi !!! razz.gif

J'ai réglé quelque truc avec Jeff se jeudi. J'ai su de la bouche d'une copine qu'il ne voulait pas de relation stable tout de suite (a cause que sa ne fais pas longtemps qu'il n'est plus avec son ex, et sa fesais longtemps qu'il était avec elle, et il ne veut pas tout de suite se réembarquer). Bref quand j'ai su cela, je suis virer folle!! Dans ma tête, il se foutait de ma geule, donc je l'ai envoyer chier quand il est venu me parler. Après qu'il m'est dit qu'il pensait toujours a moi, qu'il aimait être avec moi et ne voulait pas que sa s'arrête la et tout... Malgré cela je lui est pardonner. Je me suis promis de l'attendre aussi longtemps qui le faudra. Je l'aime tellement, je le veux dans ma vie... Pour très longtemps. Bref il est venu coucher chez moi et notre relation se continue comme ca... On se voit, s'embrassse, se colle... Mais on ne se dit pas qu'on s'aime. Mais putain que j'aurais le gout de le crier sur tout le toits: JE T'AIME JEFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF !!!!

Pour se qui est de la boufff... J'arrive parfois a manger sans vomir... Des fois non. Je me trouve tellement grosse ces jours si. La fin de semaine se termine et je recommence a nouveau: JEÛNE !!! Je suis mieux. avant d'atteindre les 150 lbs... Haha !!!

Je n'ai plus vraiment de message sur mon forum... Je croie que je fais fuire les gens, ou tout simplement, que plus personne ne me lit... Mais bon, un journal commence toujours par sois...

Bye bye chèr journal !!!

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lundi 24 novembre 2003 à 23h31
Discution
Demain c'est repartie... Fini les crises...
Mmmmmm, une impression de déja vue.. ?!?

Demain je jeune pour ensuite commencer le régime miracle mercredi. Je suis vraiment énorme, je croie que j'ai jamais été aussi énorme de toute ma putain de vie. Mais bon, a partir de demain, je remet tout sa dans l'ordre. C'est étrange car depuis 3 semaines environs, quand je vomis ensuite il m'apparait des genre de petit picot sur le peau entre le nez et la lèvre dans haut. Je ne comprend pas trop pourquoi. C'est comme si des vaisseau me petait dans la face. Asser étrange. Mais bon, grâce au fond de teint je réussit a bien caché tout cela. Je me suis renseigner sur le fait que si ma pilule contraceptive fesait éffet quand même lorsque je vomissait ensuite. Et elle diminut beaucoup son éffet... Comme je n'ai plus mes règles depuis bientot 2 mois, je vais devoir faire gaffe. Il va faloir que je me surveille pour être sur de ne pas vomir après avoir pri ma pilule...

Pour se qui est de Jeff, il était sencer venir me retrouver vendreid apr`s les clubs vers 3h. Moi j'étais rentré a 2h car j'avais mal au coeur et j'était tanner d'être la. Il n'est pas venu... Le samedi quand j'ai eu a prendre mon auto j'avais remarqué qu'il m'avait laissé une note dans la fenetre de mon auto qui disais: Salut, je suis passé mais je ne savais pas comment rentrer. Je vais t'apeller dimanche ou peut-être samedi. Bonne fin de semaine. Jeff...
J'explique.. Il ne savait pas comment rentré car pour entrer dans mon appartement on doit écrire un code et que moi je lui débarre en psant sur le 9 de mon téléphone. Donc je ne l'ai pas revu et il est reparti pour aller voir sa mère dans sa ville...
Il était sencer de revenir se soir... Du moins je croie!!
Je n'ai toujours pas eu de nouvelle!!! Mais bon...

Au faite j'ai oublier de parler de ma conversation avec lui... Alors être vous pret pour lire un roman...

J= Jeff
M= Moi

(Ma copine m'avais dis jeudi a un partu que Jeff lui avait dis qu'il ne voulait pas de relation sérieuse pour l'instant avec moi... J'étais pas mal faché, j'ai pensé qu'il se foutait de ma gueule...)
(J'arrive au bars et je parlais avec 2 de mes amis.... Jeff vien me voir et me pogne par le dos)
M: TOI TOUCHE MOI PAS ( je me retourne et continue a parler avec mes ami... Il me tape ensuite sur l'épaul)
J: Ouin, je croie qui faut qu'on se parle hein ?
M: Oui pis en criss a par de d'ca... Mais la pas tout de suite faut que j'décompresse sinon je vais vraiment mais vraiment etre méchante!!
(il s'en va tout piteu... Apres avoir relaxer un peu je vais le voir..)
M: Quand tu sera pret a me parler tu viendra me voir, j'ai eu le temps de décompresser un peu.
J: Bah ok vien tout suite...
(On s'isole...)
J: Qu'est-ce qui se passe?
M: Qu'est-ce qui se passe ? QU'EST-CE QUI SE PASSE? Non mais sa devrais etre moi qui te demande sa, Sophie me la dit se que tu lui a dit. C'est quoi tu conte me faire chier comme sa encore longtemps?
J: Voyon qu'est-ce qu'elle ta dit
M: Bah que tu voulais rien de sérieux avec moi. Criss t'aurais pu me le dire avant merde. C'est quoi c'étais trop facile pour toi. T'avais ta petite baise facile quand tu envais envi. JE SUIS JUSTE SA POUR TOI?
J: Bah non voyon pas du tout. Heil j'veux pas que tu penses sa. Tu es vraiment importante pour moi. Je suis vraiment bien avec toi. Tu me fais toujours rire, on s'entend bien... Quand je ne suis pas avec toi je pense toujours a toi. C'est juste que je sa ne fais pas longtemps que je ne suis plus avec mon ex blonde et j'ai été longtemps avec elle et je ne suis pas pret a te dire tout de suite que je t'aime.
M: J'TAI TU DÉJA DEMANDER QUE TU ME DISE QUE TU M'AIME MERDE? Tout se que je t'ai demandé c'est que tu ne me fasse pas chier pis calice ta réussit a le faire pareil.
J: Je m'excuse je ne voulait vraiment pas te faire de la peine...
M: J'ai passé par dessus toute mes principe avec toi. Je t'apelleais, je t'ai écrit un mot sur ta porte, j'allais te voir... Je ne suis pas comme sa d'habitude. Je suis indépendante et je suis cencé me crisser de toi. Mais j'ai tout faite sa parce que je pensait que tu en vallait la peine...
J: J'mexcuse, j'veux pas que sa s'arrete comme sa.. J'veux pas que tu te foute de moi.
M: Sa serrais mieu !
J: Heil pourquoi tu dis sa la, sa veux dire quoi ?
M: Sa veut dire, parle moi pu, fais comme si tu me connaitrais pas
J: J'VEUX PAS QUE SA FASSE SA MOI CRIME!!
M: Moi oui.. j'veux pas t'attendre pour rien ( et la j'part pour m'en aller... mais il m'accroche par le bras..)
(Il me regarde avec ces petits yeux doux, tellement beau, avec sa belle gueule carré, dans son gilet qui lui dévoile sa shape de la guère, les yeux brillant d'eau il me dit...)
J: J'peu tu te faire une derniere carresse?
(Je le serre dans mes bras... et je m'en vais rejoindre mes copines)

C'EST LONG HEIN.. MAIS C'EST PAS FINI... SI VOUS VOULER SAVOIR COMMENT IL A FINI PAR VENIR FAIRE DODO CHEZ MOI SE SOIR LA, CONTINUER A LIRE razz.gif Hahaha

(Bon Sophie la copine qui m'avait dis sa est venu me voir pour me consoler car j'avais vraiment de la peine. Lui en attendant parlais avce une de mes copine assi a une autre table. Il était en face de nous et il me regardait toujours. Les ami a Jeff sont venu me voir pour que j'aille jouer au babyfoot avec eux donc je suis aller. Sophie est aller voir Jeff...)
J: Elle s'en va tu?
Sophie: Non je croie pas
J: Elle va tu bien?
Sophie: Non sa lui fait beaucoup de peine
J: A va tu me reparler?
Sophie: Je sais pas...
J: J'veux pas qu'a l'arrete de me voir et de me parler bla bla bla bla....
(Moi je jouait au babyfoot avec c'est ami et lui était assi proche a parler a sophie et a freacker car ces copains me draguait. Moi je riait et tripais car j'adore jouer au babyfoot...)
(Ma game est fini, mon autre copine qui étais assi avec Jeff, me dit vien t'asseoir. Donc je me retrouve assis a coté de jeff. A la table on étais: moi, Jeff, Marie (ma copine) et un ami a Jeff... Il font venir des shooteur de téquila et nous en offre..)
- La tradition est que si en fesant chin-chin avec quelqu'un et on ne le regarde pas dans les yeux, c'est 7 année de bad sex... -
(Donc on fait chin-chin et quand j'arrive a Jeff, on se regarde passionément dans les yeux. La on parle tous ensemble, on rit... Shooteur par dessus shooteur... Au dernier shooteur il me fais un clin d'oeil en même temps et je lui rend son clin d'oeil wink.gif . On buvait des shooteur de téquila donc j'avais enlever ma gomme et l'avais coller sur ma main pour licher le sel, prendre la téquila, et manger le citron mais elle a tomber.. Donc Jeff ma dit c'est pas grave je vais t'en donner un autre après. La il est 3 heure du matin. Il vienne nous avertir que le bar allait fermer... Je me leve, lui aussi. Prend un gomme dans son paquet et la met dans ma bouche... Je le serre dans mes bras et lui donne un bec sur la joue)
M: Scuse je ne pouvait pas m'en empecher...
J: Haa non sa me fais plaisir...
(Je l'embrasse...)
M: Scuse moi, je ne pouvais vraiment mias vraiment pas m'en empecher..
J: Non c'est pas grave, sa me fais encore plus plaisir...

Et bref c'est repartie... Il est venu chez moi, le lendemain ma téléphoner, on est encore sorti dans les clubs et ensuite vous saver....

Oufffff asser long comme écrit sa. Moi qui m'avait dis: Bon je vais aller écrire mon journal même si je n'ai rien a dire...

Hahaha smile.gif

Savez-vous quoi? JE L'AIME TELLEMENT...

En passent merci a ceux qui mon laissé des messages pour me dire qui me lisait... Sa fais du bien de voir que quelqu'un nous lit je trouve quand on lance notre journal aussi public que cela. Je vous remercie et vous adore tous. Prener soin de vous et de ceux que vous aimer..
XxX Gros bisou XxX

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mardi 25 novembre 2003 à 09h59
Picot?!?
Ya tu quelqu'un qui sait pourquoi apres avoir vomis ya des petis picot rouge qui m'apparais sur la peau entre le nez et la bouche... ???
Sa me fais completement paranoyer se truc la.
Oui sa parrais pas avec du fond de teind mais merde c chiant.
Dite moi pas de consulter, mais si vous avez la réponse.. Sa serais apprécié.
Merci !!!

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mardi 25 novembre 2003 à 22h56
Nostalgie!!
Il y a des jours comme aujourdhui je m'ennuie de ma petite vie d'avant... Non elle n'était pas toujours rose, mais c'était ma vie, celle que j'aimais...

Avant que je déménage a québec, je restais a chicoutimi...
A chicoutimi, ma vie était plutot bien. J'avais ma famille proche. Même si se n'étais pas toujours parfait, même si il avait des chicanes, je savais que mes parent m'aimais bien, peut-être même trop...
A chicoutimi j'avais des tonne de bonne copines. Les meilleures qui existe. Une gagne de fille super tripante. Toute reconnu comme de très belle fille qui se tenais avec les plus beau mek de la ville... Une gagn asser respectable. Des copine sur qui je pouvait conter, jour et nuit...
J'avais un amoureux pendant 2 ans.. Maitenant il c'est faite une nouvelle blonde. Je e suis plus avec lui depuis 3 ou 4 mois...
La bas, chez mes parents, je n'avais rien a me préocupé. Tout allais bien. Je connaissais beaucoup de gens la bas, j'étais vu comme une fille bien. J'aimais l'atmosphère de la petite ville.

Aujourd'hui j'ai une nouvelle vie. Mais mon autre la bas, me hante et m'attire que de la nostalgie...

Ici, je suis seul dans mon apptement si grand pour 1 seul personne. Je n'ai pas ma famille, pas les gens qui m'on vue grandit avec moi, et avec qui j'ai grandit moi aussi. Pas ceux qui me connais de fond en combre. Pas ceux que je respect depuis longtemps... Ici je n'ai que quelque bonne copine, je peu les conter sur les doigt de ma main. Difficile pour une fille qui n'a pas l'habitude de passé c'est vendredi soir seul et a ne pas parler avec tout le monde dans les clubs...
Ici je n'ai plus mon ex... L'homme qui tenais tellement a moi, qui m'appréciais et me respectait au maximum. L'homme que j'ai longtemps cru, l'homme de ma vie. Ici je suis avec un mek, qui quelque jour se fou de ma gueule et d'autre semble bien m'aimer...

Quelque jours je lacherai tout et retournerais la bas... Mais je suis bien trop persévérante et du genre a ne jamais amabandoner mes projet pour faire cela. En plus mes parents ne serais vraiment pas fière de moi, leur petite fille intelligente qui lache c'est étude, lache cest projet d'université.. Mais mon dieu qu'est-ce que le monde vont bien pouvoir pensé???

Je me rend conte des fois que tout au long de am vie j'ai attendu après quelque chose: En se moment j'attend de déménager avec ma soeur et d'aller a l'université. Il y a deux ans, j'attendais de déménager ici. La semaine passé j'avais hate au jeudi pour voir Jeff. Se matin j'avais hate a se soir pour pouvoir me recoucher...
Comment peut-on apprécier le moment si on a toujours hate a plus tard?

Un jour je vais me réveiller... 40 ans plus tard... en me disant que tout ma vie j'ai passé a coté des bons moments: les oiseaux qui chante tot le matin, le levé du soleil, la bouff (oui,oui!), les gens que j'aime qui souris...
Je n'apprécie jamais le moment présent, je rêve du futur, ou du passé..

Peut-être qu'un jour je verai plus clair, et qu'enfin de retrouverai la lumière...

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samedi 29 novembre 2003 à 16h50
5 lbs en -
J'ai pas grand chose a dire c'est temps si... C'est pour sa que sa fais longtemps que je n'ai pas écrit. Comme prévu, j'ai commencé mon régime. J'ai perdu 5 lbs a date. C'est super éfficace.

Pour se qui est de Jeff, il ne se passe pas grand chose. Il m'a pas téléphoner de la semaine même si il avait dis sur le petit papier qu'il ma écrit qu'il allait le faire. Hier ma copine a faite un ptit party et elle l'a inviter (elle croyait me faire plaisir, mais comme je commencais tout juste a ne plus trop attendre son apelle sa ma pas mal faite chier de le voir). Bref il ne m'a pas parler de la soiré, même pas un ptit salut. Avant qu'il parte je suis aller lui parlé et je lui est dis: crime c'est quoi la, jpeux comprendre que ta eu des bonnes excuses pour pas m'apeller de la semaine mais putain dis moi au moins salut quand tu me vois. Tu mignore complètement, je comprend aps se que je t'ai faite. Je te demande rien, sauf d'être honette avec moi... Et bla bla bla. Il avait l'air a se sentir mal. Il m'a simplement dit: je vais t'apeller demain. Et il est partit. Tantot il ma apellé et il m'a dit qui sortait dans les bars a soir, qu'on allait se voir la si je sortais ou bien de le rapeller demain si je voulais faire de quoi...
Je sort se soir, question de le voir pour mettre des choses au clair. C'est mon dernier essaie. Si sa ne fonctionne pas ou si il est pas clair, je lui parle plus et je l'oublie... Sa fais asser longtemps que je perd mon temps avec un gars plutto immature et pas décidé.

Pour le reste sa va plutot bien, je mjaigri donc je me sens de mieu en mieu. Mais j'en ai beaucoup a perde encore car je n'en avait repri pas mal il y a quelque temps...

Je comprend pas pourquoi il y des personnes qui perde leur temps a me laisser des vacheries sur mon forum. Pensez-vous que vos petit commentaire insignifiant me dérange? Pensez-vous que vous aller changer quelque chose a ma vie? Mon dieu vous perdez tellement votre temps gagn d'immature frustré!!!

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