Laissez moi juste partir seule..
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Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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lundi 22 décembre 2003 à 12h38
Voleuse...
Me voici de retour sur JI.com..

Je tiens avant tout a remercier Motte, pour m'avoir laissé son journal..
En effet, j'écrivais il y a environ un mois sur JI.com sous le pseudo de Fragile..
Pour plusieurs raisons j'ai décidé de donner mon journal a une amie d'Elleane, et j'ai décidé de continuer mon journal sur papier comme je l'ai toujours fait..

Mais je me suis vite aperçue qu'on devient tres vite accro a JI.com, et une fois retrouvé devant mon journal papier... Feuille blanche..

J'ai donc demandé a Motte si il avez prevu de supprimer son journal ou de le donner a quelqu'un.
Et, en le remerciant encore une fois, il a accepté de me donner les clé de son journal ..

Je sais ce que vous vous dites.. Je suis une voleuse, j'ai eu un journal alors que les inscriptions sont fermées, je ne devrais pas l'avoir..

Je sais..

cry.gif

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lundi 22 décembre 2003 à 20h24
Petit résumé..
En ce moment même je me trouve chez mon petit ami (il me faudra un peu de temps avant de lui trouver un pseudo) et l'ordi de son père (sur lequel j'écris) rame comme pas possible..

Resultat ça m'enerve, je ne peux même pas écouter Within Temptation sans que toutes les dix secondes je sois obligé de relancer le truc !!

Fin bref, passons sur ce chapitre peu passionant..

Résumé de la situation :

J'écris pour la deuxieme fois dans JI.com, la 1ere fois mon pseudo était Fragile, mais j'ai décidé de changer car il representait trop ma personnalité..

J'ai commencé mon journal en octobre 2003, et je l'ai arreté debut décembre..
Je ne voulais plus écrire dedans en grande partir car mon petit ami le lisait et je me suis rendu compte que ça me bloqué completement, que je n'étais pas moi même, j'évitais parfois de dire certaines choses par rapport a lui etc..

J'ai donc fait savoir que je fermais mon journal, puis Elleane m'a dit que Freya, une amie a elle, attendait une place depuis longtemps sur JI.com, je lui ai donc donné mon journal..

Résumé de ma vie en ce moment :

Vacances de noël, période qui me rends nostalgique, envie de retomber en enfance, croire au Pere Noël, faire de la pâte a sel, se déguiser..
Ne pas ouvrir les yeux sur ce monde debordant d'horreur et de tristesse dans lequel nous vivons..

J'ai gardé un grand côté gamine..

Côté sentimental, samedi prochain, le 27 decembre cela fera un an que je suis avec mon copain.. (faut vraiment que je lui trouve un pseudo)..
Tout va pour le mieux malgré le nombre d'engueullades qu'on a pu avoir..

Côté amies (oui je n'ai, a mon regret, aucun pote mec cry.gif ), je traine la plupart du temps avec 3 filles de ma classe :
Jen : je la connais depuis maintenant 5 ans, on tape de tres bon délire, c'est une sorte de meilleure amie, heureusement qu'elle est la !

Yen : on s'est retrouvé dans la même classe l'année derniere (en 1er, je suis en terminal ), fille tres timide, tres reservé, des 3 c'est la plus discrete mais c'est aussi la plus attentive

Mylène : je l'ai connu la même année que Yenou (oui je l'appel comme ça moi), elle a 1 an de moins que nous, et de ce fait est pas tjrs sur la même longueur d'onde.. C'est toujours la meilleure en cour, celle sur laquelle on peut compter pour nous aider en DS (c'est bon a savoir je suis assez nulle en cour) ..
Son principal defaut : hypersensibilité..

Autre amie ; Nina.. Notre relation a été assez.. Complexe..
Nina était la meilleure amie de mon copain, jusqu'au jour où je l'ai trompé avec elle..
Ouuuuuuuu que c'est vilain de faire une chose pareille.. Jsuis au courant..

Depuis ce jour on a jamais vraiment reussit a redevenir amie, en ce moment on essaye, on se laisse une "derniere chance" et si ça foire on essayera plus..
Complexe..

Côté cour, je suis en terminal STT, j'ai retapé ma seconde pour passer en ES et en redoublant je me suis retrouvé avec Jen et Elise, on trip trop bien ensemble!
Resultat j'ai pas bossé de l'année et je suis passé en STT..
Scandale a la maison bien sur mais ça s'était bien fait pour ma gueule...

En ce moment je m'en sors pas trop.. Je galère et je pense pas avoir mon bac cette année...

Voila, j'ai fait un petit résumé de ma vie..

...

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mardi 23 décembre 2003 à 11h56
Edward..
Edward aux mains d'argent..

Léo ( ça y'est j'ai enfin trouver un pseudo pr mon copain) m'avait parlé de ce film au debut de notre relation, il m'avait dit qu'il aimerait le voir avec moi..

Et hier soir, a 22h40 sur m6 Edward aux mains d'argent passait..
Film de Tim Burton, ça ne m'etonne pas, L'Etrange Noel de Monsieur Jack baigne dans la même atmosphère lugubre et etrange..

Bref on regarde le film.. L'hitsoire d'un homme agé qui se sentait seul dans son grand chateau et qui décida de créer un homme.. Cet homme nommé Edward, à des long ciseaux aux bout des doigts.. Il ne possède pas de mains, juste plusieurs paires de long ciseaux tranchants en guise de doigts, cachés sous des gants en cuir noir.. On apprend le long du film que le vieil homme allait greffer une paire de main a Edward, mais celui ci meure subitement d'une crise cardiaque devant son "fils" ...

Edward tente de "caresser" le visage du vieil homme.. Il s'approche du corps qui gît sur le sol et passe doucement sa "main" sur la joue gauche du vieil homme.. Il ne bouge pas, les yeux fermés.. Sa joue est coupée et commence a saigner..

Edward ne pleure pas, il est juste sous le choc, ne sachant ce qu'est la mort, l'amour, le sourire, la joie, vivre en communauté..

Et une representante en produit de beauté s'aventure dans le chateau, trouve Edward et l'emmène chez elle.. Elle le presente a sa famille, lui passe des crèmes sur le visage pour faire disparaître ses cicatrices, dût aux coups de ciseaux donnés a lui même acceidentellement.. Elle lui donne des vêtements, lui apprends a se sentir a l'aise..

Mais il ne sais pas manger, il ne peut pas boire de lui même, il coupe tout ce qu'il touche..

Puis le quartier s'emmèle.. Au debut il est tres bien accepté, il coupe les arbres en les transformant en magnifiques scultures.. Il se met a couper les chiens, leur donnant des coupes plus grotesques les unes que les autres, mais cela plaît bcp a leurs propriétaire...
Finalement Edward devient le coiffeur attitré de tout le quartier..

Une des commaire du quartier est " a bloc" sur Edward.. Elle l'emmene dans son futur salon de beauté, l'alonge sur un fauteuil et se deshabille devant lui.. Edward ne fait rien.. Il a un regard triste, des yeux remplis de tristesse..

En montant sur le fauteuil, la commaire le fait basculer en arriere et Edward en profite pour s'enfuir..

Puis tout s'enchaine, des rumeurs circulent comme quoi il aurait tenté de violer la fille de representante de produit de beauté (la femme qui l'a adopté ) puis la commaire met son grain de sel en disant qu'il a tenté egalement de la violer etc..

Au final, Edward s'enhuti dans son chateau et y finis ses jours, seul..

Pleure..

Pleure a la fin du film... Je sentais les larmes monter, je sentais ma gorge me bruler..
Et je ne voulais pas pleurer, je ne voulais pas que Léo me voit pleurer..
Je ne voulait pas paraître faible, fragile..
Et pourtant cela ne sert a rien, il me connaît mieux que personne, il devien mes pensées, il sait lorsque je mens.. Lorsqu'il me demande si ça va et que je lui repond " oui ça va" alors qu'en faite je bad sur quelque chose..

J'ai finis par pleurer..

J'ai détaché mes cheveux pour les mettre devant mon visage, pour qu'il ne me voit pas pleurer..

J'ai pleuré.. Silencieusement..
Sans faire aucun bruit, en contrôlant ma respiration parfaitement bien..
Pour qu'il ne sache rien..

C'est lui qui m'a pris dans ses bras, qui m'a enlcé de toute ses forces avant de se mettre a pleurer a son tour..

Ce film m'a tellement boulversée.. j'y ai repensé une partir de la nuit..
Les gens sont si bêtes.. Quelqu'un est différent d'eux, alors il est forcement mauvais, il est forcement méchant..

" Les braves gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux
Non les braves gens n'aiment pas que
L'ont suive une autre route qu'eux"

...

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mercredi 24 décembre 2003 à 12h13
Qu'il parte..
Californication...

Cette musique est si belle..
Tant de souvenir..

Hier soir.. Engueullade..
Violente..

Ce faisait 4h que je jouais aux sims pour faire passer le temps..
Chez lui, car il devait reparer l\'ordi de sa belle mere..
Vers 18h30, j\'en ai marre, je me lève, il me demande \" Ou tu vas ?\" je lui reponds \"Je sors prendre l\'air 1/4 d\'heure j\'en peux plus ça fait plus de 4h que je suis enfermé ici j\'ai besoin de m\'aérer\"..

Ma mere nous a toujours poussé, ma soeur et moi, a sortir prendre l\'air au moins une heure par jour.. Lorsque nous etions petite, interdcition absolue de passer l\'apres midi enfermé dans nos chambres a jouer a la console.. Elle nous obligeait a sortir pendant une heure ou 2, histoire qu\'on s\'aere.. Nous n\'étions pas toujours d\'accord mais a present que j\'ai grandi , je la remercie..

Bref, je ne supporte pas de rester enfermé dans un appart, dans une piece, dans un même endroit toute la journée, j\'ai la bougeotte, faut que je m\'aere..
Léo est mon contraire sur ce point là.. Il est agoraphobe et deteste sortir.. A par le soir car ily a peu de monde dans les rues..

Pour en revenir a l\'histoire, il commence a s\'enerver en me disant \"je veux pas que tu partes\" .. Ok j\'aurais du garder mon sang froid.. Je lui reponds :
\" Ecoute merde, depuis ce matin je fais décoration, tu me mets dans une pièce, t\'es content parce que je te tiens compagnie, même pas un calin ni un bisous, j\'en ai marre merde, et là tu me tape une engueullade parce que je veux prendre l\'air 10 min ?? !!! \"

.. Il reponds \"ouais je crois que tu ferais mieux de partir\" .. Ce ne sont pas ses mots exacts mais c\'est en gros ce qu\'il a voulu me dire..

Ni une ni deux je prends mon manteau, mon keffier, mes shoes et je m\'arrache de chez lui sans prendres ses clefs..
Je me retrouve dehors, a marcher dans le froid polaire qui règne.. Malgré qu\'on soit dans le Sud..

Et tousces mots qui tournent dans ma tête, toute la scène qui défile et redéfile sous mes yeux.. Je marche.. Je réalise que je ne peux pas rester dehors je risquerais de mourir geler sur place donc je me dirige vers la Mado (bar le moins cher de ma ville, pres du palais de justice, ou j\'ai l\'habitude de squatter)..
Je fouille dans mes poches, je trouve 1€ 70 ... Je rentre, la chaleur m\'envahit, les tables sont déjà dréssées, il est l\'heure de diner..

Un garçon s\'avance vers moi, je ne saisis pas tout de suite que c\'est un serveur, il me demande ce que je désire boire.. Je lui demande combien coûte un chocolat chaud ; 2€ 30.. Aie aie aie.. Bon et un café ? ; 1€30 .. Ouf..

Je m\'installe a une table, le serveur m\'apporte le café, je paie.. Et reste pres d\'une demi heure a rêver a ma table, seule.. A touiller ma cuillere dans mon café..

Je deteste le café.. Je ne supporte ni le goût ni l\'odeur.. Incapable d\'en avaler une inuscule goutte.. Mais je m\'en fout, j\'ai un endroit chaud..
Dans ce bar, il nous est arrivé de rester, mes potes et moi, toute l\'aprem, de 14h a 18h, uniquement avec 3 sirops a 2€ .. Avec en prime le droit de redemander une bouteille d\'eau quand on veut.. Merci la Mado !!

Bref.. J\'appel ma mère pour lui demander comment ça va.. Je lui explique la situation, elle me dit que j\'ai bien fait de me barrer, que sinon après ça n\'en finirait plus et que si je ne \"rebellais\" pas un peu de temps en temps ça deviendrait de pire en pire avec le temps..
Elle me dit que ma soeur est en ville et que j\'ai qu\'a l\'appeler..

J\'appel ma soeur, elle me rejoind, on discute, on tripe.. Léo m\'appel.. Il me dit \"tu as 2 solutions, soit tu rentres tout de suite et on discute, soit tu ne rentre pas et tu retrouves tes affaires devant la porte\" ...
Par provocation je reponds \"ben laisse mes affaires devant la porte je passerais les récuperer\" .. Il s\'enerve, me gueule dessus, je reste calme, et je lui dit \" la pochaine fois que tu me gueule dessus comme ça, c\'est même pas la peine de m\'appeler\" ..

Bref, on s\'engueule, je rentre chez lui, je sais que ça va partir en couille, je m\'y prepare.. On commence a parler, il rigole lorsque je parle, c\'est nerveux mais rien au monde ne m\'insupporte plus que ça.. Il me saoule, je monte dans sa chambre en criant : c\'est bon tu m\'gonfle jme casse !

Il m\'envoit un pull dans les jambes en me gueulant de redescendre immadiatement, qu\'on a pas finit.. J\'ignore ses phrases et monte d\'un pas décidé dans sa chambre.. Là je l\'entend monter a son tour les escaliers..
Je réalise que je suis allé un peu trop loin et je sens que je vais \"morfler\"..

Ca ne loupe pas, je me tiens de dos a coté de son lit, il arrive en me gueullant dessus, me pousse sur son lit, et gueule sur moi...
Lorsqu\'il crie, je perds tous mes moyens, j\'ai peur et je me mets a pleurer.. A chaque fois..
Je pleure, cache mon visage dans mes mains.. Il continu de gueuler sur moi sans cesse, je pète un cable je me relève et le pousse du plus fort que je peux en lui criant \"jte hais !!!!!!\" je tentes de le gifler, je n\'y arrive pas.. J\'essaye de le contourner pour fuir, il m\'attrape les bras et me pousse violement par terre, je tombe et je pleure...

C\'est la 1ere fois qu\'il me pousse aussi violement...
er fois que je me retrouve par tere, a ses pieds en pleurant.. Et lui qui continu a gueuler...
Je sens la terre s\'ouvrir sous mes pieds, je sais plus quoi faire,il m\'a fait tellement mal..
Je pleure et lui il s\'en fout, il continu de gueuler...
Il à atteind son but.. Il à reussit a me faire fermé ma gueule pour parler..

Je me relève, m\'assois sur son lit, l\'évite et lui fais comprendre que je ne veux pas qu\'il me touche.. On parle.. Ou plutot il parle.. Je me suis renfermé sur moi même.. Je ne parle plus, je me tais.. Pour seule reponse \"je sais pas\" ..
Reponse favorite.. Je sais pas.. Me plie dans le sens du vent..

Au final.. On se réconcilie.. Comme toujours..

Sa belle-mère l\'appel.. Je suis sur son lit, lui en bas dans le salon.. Je prends la boite a musique que je lui ai donné.. Boite a musique que j\'ai depuis mes 8 ans environ..
Je joue la musique.. \"Le Lettre à Elise\" de Bettowen..

Je sens les larmes monter.. Je ne veux pas pleurer devant lui, je ne veux pas paraître faible.. Je pleure doucement.. Je ne veux pas faire de bruit.. Il remonte.. Je detache mes cheveux, je mets en coussin devant ma figure..

Il me demande pourquoi je pleure.. Je lui reponds que cette musique m\'a tjrs fait bader.. Qu\'elle me rappel toutes les fois où on m\'a trahit, toutes les fois où je me suis trompé sur quelqu\'uns.. Toutes les fois où on m\'a fait du mal..

J\'ai peur qu\'il casse, j\'ai peur qu\'il en ait marre, que son amour s\'éteigne petit a petit.. Que la flamme de soit plus aussi forte qu\'avant.. Qu\'elle s\'éteigne..
Que toutes les fois où je n\'ai fait aucun effort prennent trop de place en son coeur..

Qu\'il parte..

J\'ai peur..

Et ses larmes qui reviennent..
Encore...

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mercredi 24 décembre 2003 à 19h15
Sous la douche..
Californication...

J'ecoute cette musique, elle me rapel une époque de doute, de recherche d'identité, de crainte.. De vacances, de fêtes de la musique..

Léo m'a fait une remarque il y a quelques temps..
" j'ai remarqué que tu éprouves des émotions fortes lorsque tu prends ta douche, tu connaîs enormement de sensation, intenses et opposées.."

C'est vrai que je passe bcp de temps sous l'eau.. A laisser l'eau couler sur moi, couler sur ma peau jusqu'a la rendre rouge de douleur..

"Tu vis des choses fortes qui t'ammène souvent a te faire du mal.. Des émotions fortes comme lorsque tu te touches, lorsque tu pleures.. Lorsque tu te mutiles.. "

J'ai reflechis.. C'est vrai qu'il m'est souvent arrivé de me refugier sous l'eau pour oublier, mettre de la musique pour que personne ne m'entende pleurer..
Pour faire passer la douleur mentale, je me vengeais sur la douleur physique.. Je me faisais mal, je me coupé avec des lames de rasoir, et j'admirais mon sang s'évanouir.. Se melé avec l'eau.. Je restais calme, et j'admirais...

Des émotions fortes oui..

J'ai tout arrêtais de ces émotions.. J'ai arrêtais de me mutiler, de me toucher...
Je pleure encore, c'est vrai..

" Mais les pleures du corps sont le lavement de l'âme... "

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jeudi 25 décembre 2003 à 14h18
A chier
Voila le seul mot que je puisse donner a cette stupide fête.. A chier..

Hier soir je prend un bain, je m'habilles : baggy noir, jupe noir avec signe chinois blanc par dessus, pull noir et mon manteau.. Je mets une heure pour faire secher mes athébats..

On va chez ma tante, a 1h de ma ville.. Pas de reseau la bas.. Quelques minutes avant d'arriver, Vanessa m'envoie un texto

Résumé de Vanessa : j'ai connu cette fille en CE2, on était bonne copine, sans plus.. Puis lorsqu'on est arrivé au collège, elle a changé, tout comme Anne-Laure qui était ma meilleure amie. Elles ont trainé avec des conasses qui critiquaient tout le monde..
Elles faisaient partie du clan de super filles bien foutu a la mode avec pussy et buffalo (oui oui c'était la mode!) qui sortent avec tous les mecs, parlent deja de cul et critiquent toutes les filles qui ne sont pas à leur goûts..

Daria n'a jamais fait partie de ce club tres fermé.. J'étais tres mal dans ma peau au collège, en 5ème je restais seule tout le temps, et par une apres midi d'avril, en voyage en Irlande, au bord d'une falaise, j'ai découvert le plaisir de bader..
Depuis la 5eme je suis restais tres seule, je passais mes week end enfermé chez moi.. J'étais une vraie boule et on me le faisait bien remarqué.. "Daria elle a de grosse cuisses c'est horrible! et t'as vu ses fringues ? elle a même pas de buffalo ni de pussy ! Remarque dans les pussy elle aurait du mal a rentrer " Ce genre de remarque m'a suivit jusqu'au brevet..
J'ai évité ce genre de fille comme la peste, Vanessa était dans le même bahut que moi mais je l'ignorais superbement..

C'est en partie grâce a ces filles que je traines encore mes complexes..

Bref, il n'y a pas longtemps, le 2 decembre exactement, j'attendais avec ma soeur et Aurélie (la soeur de Vanessa) devant les portes de la salle de concert où devait passer Marilyn Manson.. J'ai bcp discuté avec Aurélie et elle m'a dit que Vanessa avait bcp changé, qu'on était dans le même trip, qu'elle écoutait KoRn, System Of A Down, Kittie, Iron Maiden, etc.. Bref elle m'a dit que Vanessa regrettait bcp ces années de collège et que ça serait cool qu'on se revoit.

Peu de temps apres, je l'ai vu au ciné devant le seigneur des anneaux 3, elle est venu me dire bjr on a discuté 5min, puis le lendemain elle 'ma envoyé un texto en me demandant si je voulais venir un de ces 4 chez elle..

Donc depuis on discute par texto..

Pour en revenir a hier soir, elle m'a envoyé un texto pr me dire joyeux noel.. Je lui reponds : "Noel en famille : on se fait chié a mort, tout le monde achete des cadeaux car c'est une fête commercial qui a perdu toute sa magie et son innoncence, et l'espace d'un instant, tout le monde se rend aveugle en pensant que le monde est ereu.. Pathétique, vive les êtres humains et joyeux noel

Noel a perdu toute sa magie, noel est devenu commercial..
Yen, qui est vietnamienne, reçoit quand même des cadeaux, alors qu'elle est boudhiste ! Ca devient vraiment du nimpornawak !!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis deçue, désenchantée, je n'ai plus aucune envie d'y croire, personne n'y croit, tout le monde fait semblant..

A quoi ça sert...

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vendredi 26 décembre 2003 à 12h56
Fausse promesse
J'avais envisagé tres serieusement de fermer mon journal a nouveau..

Car si j'ai décidé d'en réecrire un sur JI.com, c'est en demandant a Léo de ne jamais le lire..
Il m'avait promis de ne pas le lire..

Hier soir, il vient dormir chez moi.. S'assois sur mon lit et me demande "comment tu réagirais si j'avais lu ton journal ?" ..
Je lui demande" pourquoi tu me demandes ça ?"
Il me repond qu'il était, à la base, juste allé voir les titres de mon journal.. Et puis que l'écrit intitulé "Qu'il parte" l'avait attiré, et qu'il l'avait lu..

Il m'a supplié de garder mon journal, il m'a promit qu'il n'y irais plus, qu'il ne viendrait plus sur ce site etc.. Mais je le connais..
Il joue avec le feu jusqu'a ce bruler..

Décue qu'il ne sache pas tenir une promesse..

Coup de coeur : cette image :

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dimanche 28 décembre 2003 à 19h12
Amour quand tu nous tiens..
Je suis amoureuse..
Normal me dirais vous, je suis avec Léo depuis déjà un certain temps..
Oui mais ce week end..

Jeudi soir il a dormi chez moi, on a regardé le debut de Stigmata mais il s'est endormi donc j'ai éteins la télé et on s'est endormi..
Lendemain matin il me dit qu'il faut qu'il soit en ville pour 10h.. Trop hard..

Je le depose en ville et je rentre chez moi stagner sur l'ordi.. On se retrouve vers 14h devant l'entré du Parc Rambo, lieu idéal pr trainer et fumer pdt les vacances.. On a rendez vous avec Jo(achim), le meilleur pote de Léo, on se pose, on discute.
Nina et Cora (ma soeur) doivent nous rejoindre, elles arrivent, on se calle un peu plus loin, Nina et Jo commencent a rouler un pet, et Cora et Nina le fume en 1er.. Puis s'en suis un jeu a la con pour tirer sur le joint. Il faut poser des questions cons et le 1er qui repond gagne le droit de tirer..

Léo commence en disant : coucher de soleil. Gros cogitage on cape pas ce qu'il veut dire etc, puis Jo à une illumination ; il se couche par terre et dit "soleil soleil" .. Haaaaaaaa fallait comprendre hein !!!

Puis Jo tire sur le joint et annonce : Chateaufort . Nina gueule d'un coup CHATEAU !!!!! Chateau Fort, crier chateau fort.. Pareil pour Forquefort !
Fin voila, je tire une latte, tres petite parce que je fume ni clope ni joint.. Ca me brule la gorge je tousse et on se fout de ma gueule..

Ensuite avec Léo on bouge chez lui, il fait nuit et on regarde Stigmata, en entier cette fois.. Puis il m'annonce qu'il me fait deux surprise ce soir ; pour le soir et Noel et pour le fait que le 27, ça fait 1 an qu'on est ensemble..

Stigmata fini il me demande d'aller m'enfermer aux toilettes pendant qu'il prepare la surprise de sa chambre.. Je m'execute. Quelques mintutes plus tard, il m'appel, me suit dans les escaliers qui mènent a sa chambre..
Je monte, je lui dit " mmm tu as mis de l'encens" .. Je découvre sa chambre impeccablement rangé, éclairé par des bougies rouges, son canapé étendu avec un drap blanc.. Il me demande de me déshabiller, ce que je fais, je m'allonge sur le ventre sur son lit.. Il s'assoit sur moi et fait couler une huile de massage.. Mmmm jsuis aux anges !!!

Une fois le massage terminé il me demande de rester en haut pendant qu'il prépare la surprise d'en bas.. Je me rhabille tranquillement, éteinds toutes les bougies et descend en bas (normal on peut pas descendre en haut confused.gif ) apres l'avoir entendu m'appeler..

Il cache mes yeux avec ses mains et m'entraine au milieu de son salon. Là il enlève ses mains et je découvre sa table a manger en verre, recouverte d'une nappe blanche, avec des assiettes transparantes, des verres a pieds, et des chandelles...
Un diner aux chandelles pour fêter nos 1 an plus Noel..
Au menu : blinnis (je sais pas exactement comment ça s'écrit) avec creme fraiche saumon et citron.. Comme plat principal : pâte aux saumon accompagnées de salade et de marrons grillé. Et en dessert ; glasse Hagaen Dass chocolat - cookies ..

Je me régale, je passe vraiment une merveilleuse soirée, même si il est un peu mal à l'aise.. 1er fois qu'il dine aux chandelles avec sa petite amie (moi aussi d'ailleur) Puis il me demande d'ouvrir mon cadeaux ; c'est une statue en forme de dragon d'environ 40cm de haut, en pierre sombre. Ce dragon a les ailes déplié, se tient sur ses pattes de derriere et sa tête est légerement penchée vers le bas.. Sur sa droite se trouve un bougeoir, et il tient entre ses mains un magnifique miroir..

Bref je craque, ce cadeaux est magnifique.. Et mois qui n'est rien mis pour l'occasion, genre un corset noir avec des bas noir et un string en dentelle.. Bref j'aurais pu faire un effort de présentation..

Une fois le cadeaux ouvert et les 10 minutes de calins qui s'en suivirent, on monte dans sa chambre.. Je suis en culotte noir, j'ai enlevé mon soutient gorge, et je repose comme morte sur son lit.. Il s'approche de moi, rallume les bougies et prends quelques photos de moi sur le dos et sur le côté..
On fini par faire l'amour.. Tres tendrement..

Je m'endors tres rapidement pendant qu'il me caresse l'interieur du bras..
Je pense a la chance que j'ai d'être avec un homme si romantique et si attentionné..
Je pourrais dire que j'ai de la chance d'avoir cet homme, mais ça serait le réduir a l'état d'objet, car on ne possède pas une personne, uniquement les objets.. Je m'abstiendrais donc d'utilise ce terme...

Je reflechis et je réalise qu'aucun des gars que je connais ne serait prêt a faire ce genre de chose pour leur copine.. Des petits gestes qui mep rouve qu'il tient a moi.. Comme caresser mon bras jusqu'a ce que je m'endorme.. Comme me faire à manger.. Comme me passer une serviette quand on fini de faire l'amour.. Comme me prendre dans ses bras et me serre tres fort quand il voit que je bad.. Comme me faire plein de surprise, comme m'offrir des roses, comme faire attention a moi.. Comme me laissé passer devant a chaque fois qu'on doit entrer quelque part.. Comme me raccompagné jusqu'a mon booster le soir..

Aucun de mes ex n'a fait cela, aucun de mes ex ne l'aurait fait..

J'ai parlé avec Dadou la derniere fois, je lui ai demandé si il était prêt a tromper sa copine, avec laquelle il est depuis 4 mois et qu'il aime.. Il m'a repondu : ça depand avec qui, avec toi sans hésité..

Et ça s'appel l'amour ?

Heureusement pour moi je sais que Léo n'est pas comme ça, je sais que Léo ne m'a jamais trompé.. En 1 an, il a eu environ une dizaine d'occasion de sortir avec d'autres filles, beaucoup plus belles que moi, et il ne l'a jamais fait, il les a toujours repoussé avec violence parfois.. Car il tient a moi..

Et moi la dedans ? En 1 an 3 personnes ont voulu sortir avec moi : Kram , Dadou, et Nina.. Il a eu une dizaine d'occasion et il m'est resté fidèle.. Et moi ? Je suis sorti avec sa meilleure amie ...
Je l'ai trompé avec Nina, je l'ai trompé 3 fois en une nuit..

Si il pouvait voir a quel point que je m'en veux..
Pardonne moi un jour..
Car je ne saurais me pardonner..

Est ce que je réalise, a quel point j'ai beaucoup de chance, d'être aimé par un homme si merveilleux ?

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mardi 30 décembre 2003 à 09h58
Au Verre...
Des douleurs.. Qui viennent et reviennent..
Qui tournent et retournent..
Qui sondent mon ventre..

Mal.. Si mal cette nuit..
Je pensais que c'était mes règles mais non, j'en suis a peine au la moitié de ma plaquette de pillule..

Je ne sais pas ce que c'est, j'ai rendez vous chez le medecin à midi 30.. Faich je voulais pas y aller, j'ai horreur d'aller le voir..

Mais j'ai tellement mal que la douleur me pousse a y aller..

Je ne connais pas cette douleur, ce n'est pas celle qui signal l'arrivée de mes règles, ou l'ovulation entre le 11 ème et 16ème jours..

Je ne sais pas ce que ça peut être..

M'a mère m'a raconté hier soir que B. (sa soeur) a eu très très mal au ventre quand elle était jeune, et qu'au final elle avait un kiste a l'ovaire droit..

Partant de cette histoire je me suis fait mon petit film cette nuit..
J'ai rêvé que j'allais chez le medecin, qu'il me faisait hospitalisé.. Les medecins découvraient que j'avais une grosse infection des ovaires et qu'on devait me les retirer..

J'étais stérile.. Je pleurais, comment l'annoncer a Léo, comment accepter le fait que je ne puisse jamais avoir d'enfant..

J'ai rêvé de tout ça.. Je ne sais pas vraiment pourquoi..

Peur que ce rêve, ce cauchemard ne soit vrai..

...

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mardi 30 décembre 2003 à 11h29
Pr les écrits inachevés :
Comme par exemple ce texte que j'ai commencé a ecrire ce matin :

Evanescence..
Soit disant une musique pour déprimé..
Oui, peut être..

Bad..

Le samedi 15 février, j'ai tapé un de mes plus gros bad..

Petite expliquation : je sors avec Léo depuis le 27 decembre 02, ça fait 1 an qu'on est ensemble.. Mais le 26 janvier 03, moins d'un mois apres qu'on soit sorti ensemble, il a cassé..
Et on s'est remit ensemble le 23 mars 03 ce qui laisse un vide de deux mois a peu près..

Mais il ne veut pas qu'on compte la rupture..

On a eu le coup de foudre.. C'était bien, c'était doux..
Je marchais a côté de lui

Ce genre de bout de texte, je ne els finis pas car en général je n'ai pas le temps, comme ce matin ma soeur a squatté l'ordi a coté de moi donc j'ai pas pu finir..

Pour signaler que je les finis rapidement

voila

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mardi 30 décembre 2003 à 23h22
Goth
Bizarre..

Je ne suis plus gothique..
J'ai été gothique pendant environ 2ans, et j'ai connu Léo quand j'étais goth..

J'ai évolué, j'ai changé depuis quelques mois, je suis plutot sk8euse mais je reste toujours habillé en noir..
J'ai des athébats dans les cheveux..
Mais je reste la même..

Et lui ?

Il va sur des sites goths...
Il m'a dit il ya quelques secondes sur msn : " je prefererais que tu me dises clairement Leo ça me fait bizarre que tu ailles sur des sites goth et que tu cherches des photos de goth car je ne le suis plus " ..

Ce sont ses propres mots..

Oui ça m'intrigues qu'il soit constament à la recherche de photos..
Et il a ajouté : "si je fais ça c'est car j'en cherche de très belles"..

Car je ne suis plus goth, je ne suis plus belle..

Pourquoi a-t il besoin de trouver des photos de goth, de chercher des photos de belles filles goth et sexy..

Il m'a dit que depuis que j'avais changé de style, il me trouvait moins attirante, moins sexy, moins jolie..

Ca fait toujours plaisir a savoir..

Et c'est tellement blessant d'entendre que rien qu'en changeant de style on perd de sa beauté..
Tellement mal de voir qu'il cherche toujours quelque chose..

Il me reproche d'être tres attiré par l'homosexualité.. Me reproche d'admirer deux filles sortir ensemble..
Me reproche d'aimer voir deux filles s'embrasser tendrement..

Mais lui ? ...
Pourquoi a-t-il besoin de chercher des photos de goth..
Pourquoi a-t-il besoind'admirer les goths, de les aimer, de les trouver belles..
De les trouver sensuelles, belles, romantiques, magnifiques..
De les trouver plus belles que n'importe quelles autres filles sur terre..

...

Et moi ? ..
Depuis que je ne suis plus goth je n'ai plus la même intensité dans son coeur, je n'ai plus la même pression..

Un changement de style..

Qu'est ce que je dois faire...

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