Manitoba
"S'il est au monde quelque chose de plus fâcheux que d'être quelqu'un dont on parle, c'est assurément d'être quelqu'un dont on ne parle pas." (Oscar Wilde, Le portrait de Dorian Gray)

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Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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dimanche 8 juin 2003 à 16h40
Puisqu'ils sont vieux et cons
Y'a des jours, comme ca, ou je suis avec des amis a moi, et je me retrouve soudainement a me demander ce que je fous la.
Y'a des jours, comme ca, ou j'me dis que s'ils avaient 20 ans de plus, ca serait la meme chose.
Et y'a des jours, comme ca, ou je me dis que je n'ai rien avoir avec ces gens la, et que je ferais mieux de me barrer en courant avant d'achever ma lente, mais inéluctable, lobotomisation.

Mettons le decor en place. Une 10aine de jeunes gens d'environ 18 a 19 ans, tous respectables, et beaucoup pétés de tunes.Pas tous, mais beaucoup. Sous un vernis de pseudo rébélion, de pseudo supérorité, mais de vraie mégalomanie, je vois des vieux. Ils agissent comme des vieux, et pirent que tout, pensent comme des vieux. La soirée biere-foot-film de cul fait un malheur, chez eux. Et la variante féminine, la fameuse bigoudies-femme actuelle-comment perdre sa cellulite en 2 semaine, n'en est pas moins représentée du coté de ces demoiselles.

Aucun rêve, aucune passion, rien. Ah si, draguer le samedi soir, mais meme ca, ils le font comme des vieux. Pourtant, la sagesse, c'est d'avoir des reves suffisament grands pour ne pas les perdre de vue quand on les poursuit, non? (o.wilde, sauf le "non?" final qui lui vient de moi). Et la sagesse, c'est pas censé etre un truc de vieux? Mais non, aucun rêve. Ils vivent avec des oeilleres, et se dirigent inexorablement vers le metro-boulot-dodo qu'ils ne prennent meme pas le temps de remettre en cause, mais qu'ils acceptent, parce que c'est comme ca que tout le monde fait.

Alors forcément, quand j'arrive avec mes gros souliers pour dire que ce qui me plairait, a moi, c'est de prendre une année sabatique, et de faire le tour du monde en routarde, sans but précis, ca derange. Tout de suite, l'expression "année sabatique", ca gêne. Mais puisque les etudes que je fais (medecine) me permettent de m'arranger pour le faire, meme si ca ne sera pas évident, pourquoi hésiter...

Parce que ca ne se fait pas. Parce que dans mon entourage, personne ne connait qui que se soit qui l'ait deja fait. Mais moi je veux vivre, ne pas me limiter a mon environnement immédiat, et voir un peu ce qui se passe ailleurs! Comment peut on avoir une pensée, une opinion, et meme tout simplement une reflexion en se fermant les yeux et en ne se basant que sur ce qui nous est donné directement a voir? Je veux m'ouvrir l'esprit, et m'en mettre plein la vue, avant de me fixer et devenir un mouton, comme les autres. Medecin respectable, dans un hopital respectable, mariée, 2 enfant, et une maison en normandie...

Réjouissante perspective. Mais moi, je veux plus.

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mardi 10 juin 2003 à 16h35
losin' my confession
Ma tete resonne au son de la voix écorchée du chanteur des REM. Losing my religion, une chanson bien triste pour une toute jeune fille. C\'est la mélancolie qui se degage de cette chanson qui fait echo en moi, enfin je crois...

Life is bigger
It\'s bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I\'ve said too much
I set it up

That\'s me in the corner
That\'s me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don\'t know if I can do it
Oh no I\'ve said too much
I haven\'t said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I\'m
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool
Oh no I\'ve said too much
I set it up

Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I\'ve said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

C\'est exactement ca, juste un rêve. Mes espoirs, mes joies, tout ca, rien qu\'un foutu rêve. Des que j\'essaie de sortir la tête de l\'eau, rien a faire, il y aura toujours quelque chose ou quelqu\'un pour me l\'enfoncer, encore plus profondément. Je ne suis pas libre, j\'ai sans cesse l\'impression d\'être engluée dans une toile d\'araignée géante, tentant de me detacher pour atteindre cette lumiere que j\'entr\'apercois, la bas, au bout du couloir. Mais cette lumiere-ci n\'est aussi qu\'un reve, au bout du couloir il n\'y a rien, si ce n\'est l\'obscurité. Alors je me replie, sers mes jambe tout contre moi, et me laisse bercer par mes larmes. Depuis toujours, pleurer me detend, et je me sens incroyablement calme et reposée, apres.

Puis mon instinct de survie se reveille, me rappele que je dois tenir bon, et continuer a me lever tous les matins...L\'instinct de survie, c\'est la seule chose qui vous permet d\'avancer, alors meme que vous ne savez pas pourquoi il faut continuer, et ne pas tout simplement s\'arreter sur le bord de la route, et regarder les autres se debattre dans leur toile, imaginant qu\'eux aussi sont libres, libres de leur choix, de leur existence.

Alors que tout ca, ca n\'est qu\'un foutu reve de plus.

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samedi 14 juin 2003 à 18h28
pas de titre valable, et a vrai dire, j'm'en fous.
Je sais deja comment va se passer cette soirée. Déjà, le groupe divisé en 2: 15 de chaque coté.
Vanessa qui joue sa petite reine et tente de briller parmis sa cour. Steph et Seb, les amis de tous, riront un brin avec chacun. Cécile qui se collera a Sam toute la soirée, qui lui me parlera de temps en temps, toujours cette sorte de gêne entre nous.
Moi qui m'ennuierai, me demandant une fois de plus ce que je fais la, je tenterai de faire bonne impression, de faire comme si de rien n'etait.

Et que tourne la ronde de l'hypocrisie.

Mais ca ne peux pas continuer comme ca, il faut ou que je mette un fois pour toutes les choses au clair avec Sam, ou que je tourne définitivement la page. Mais je sais d'ors et déja que je n'en ferai rien, mais qu'au contraire je vais continuer a me morfondre tout l'été, me disant que c'est pas juste, non, vraiment pas. Le bonheur ca existe, mais pas pour tout le monde.

Je sais que je dois réagir, et prendre les choses en main au lieu de me laisser dériver, mais ce soir, j'en peux vraiment plus.

Encore une de ces soirées qui me laissera un gout amer quand je serai rentrée. Ainsi va la vie.

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dimanche 15 juin 2003 à 15h01
Il etait un petit navire....
Fausse manip' du jour: j'ai réussi a effacer mon premier ecrit sans le faire intentionnellement, ce qui en soi est déjà un exploi, vu qu'on nous demande au moins 15 fois de valider notre demande pour effacer un post.Mais de moi, plus rien ne m'etonne....

Par contre, j'ai volontairement, mais temporairement, désactivé mon forum. Pourquoi? Probablement pour ne pas qu'on me renvoie ce que je n'ai pas envie d'entendre. Oui, ca m'arrive de déprimer (peut etre un peu plus que d'hab en ce moment, mais faut mettre ca sur le compte de la chaleur, ca fait quand meme pres de 2 semainesque la température depasse les 203 °kelvins*) et g pas envie qu'on me dise qu'il faut que j'arrete de broyer du noir, j'ai au contraire envie de broyer mon noir, de m'en recouvrir entierement et de me boucher les oreilles avec pour ne plus avoir a supporter les betises du monde. Voila, c'est dit.

En ce qui concerne ma soirée d'hier soir, elle s'est passée a peu pres comme je l'avais prévu. Sauf que Cécile etait loin de moi (un vrai bonheur) et que Vanessa etait assise juste a coté de moi (...no comment). Imaginez une vendeuse de chez Marrionaud (je n'ai rien contre Marrionnaud, je ne suis meme pas sure de l'ecrire correctement, mais il s'avere que la miss a decroché un boulot d'ete la bas) qui est persuadée d'etre le nombril du monde, qui a un rire franchement agacant et des manieres insupportables, du genre a violer les espaces vitaux des gens a tous bouts de champ (j'entends par la qui prend les gens toutes les 2 minutes dans ses bras, qui s'assoie sur vos genoux et ceux des autres sans qu'on ait rien demandé) et qui en prime est une névrosée de premiere, et c'est bon, vous avez Vanessa. Heureusement, elle est aller envahir un peu tout le monde tout au long de la soirée, donc je n'ai eu a la supporter qu'une demi-heure...

Fort heureusemnt, ca s'est mieux passé avec Sam que je ne le pensait, meme si je ne lui ai toujours pas parlé, mais faut pas non plus s'attendre a un miracle, c'est de moi dont on parle là. On a discuté une grande partie de la soirée, et comme a chaque fois, je fondais littéralement a chacun de ses regards. Tant de douceur, de gentillesse et d'intelligence dans un meme regard, ca ne s'invente pas. Bien sur, je n'en ai rien montré, il me reste encore une certaine dose de dignité. Mais ca n'a pas eté une mince affaire...

La vraie surprise est venue d'éléanor, avec qui j'ai eu une franche discussion, et a qui j'en ai raconté plus que ce que je n'aurai voulu. Quoi, moi, Dood, je me mets a parler sans réfléchir, a me confier, et a prononcerdes paroles qui n'ont pas été examinées avec soin? Mais ou va le monde...En tous cas, ca m'a fait plaisir, ce qui est encore plus etrange. Elle ne s'est pas génée pour mitrailler Vanessa dans son dos, ce qui forcément m'a rendue plus récéptive, et a fait s'effriter un temps mes defenses.

Note pour moi-meme: les ennemis de nos ennemis sont nos amis, hier soir plus que jamais. Ne pas se laisser avoir a nouveau, je vais finir par raconter des choses que je ne souhaite pas.

Finalement, apres la soirée d'hier soir, je ne suis pas plus avancée qu'hier, si ce n'est cette silencieuse alliance avec Eleanor, mais j'ai appris a etre méfiante a ce sujet...

et que vogue la galere, on verra bien ce que ca donnera!

*30°C, bande d'incultes

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dimanche 15 juin 2003 à 17h41
remede
Je viens de faire un petit tour sur le net (oui oui, au lieu de reviser mais j'ai une excuse: j'ai mal a la tête...meme si je suis pas sure que surfer soit alors la meilleure solution.). Toujours est il que je suis retombée sur un site que je frequentais pas mal, www.remede.org . Pour ceux qui ne sont pas etudiants en medecine, il n'a strictement aucun intéret, sauf si vous avez une folle envie de savoir comment se déroulent les etudes médicale, ce qui est d'un ennui profond pour un non carabin*.

Enfin bref, à l'époque ou j'allais entrer dans cet effrayant univers de la medecine, je me suis dit qu'un peu d'informations ne feraient pas de mal. Et je tombe sur ce site, une vraie mine d'or pour qui veux faire, ou fait, des etudes médicales. J'ai consciencieusement lu tout ce qu'il y avait a lire, puis je me suis inscrite pour pouvoir participer au forum. Je me suis prise au jeu, et j'ai fini par avoir l'impression d'appartenir a une communauté, tout etait beau, merveilleux, on discutaient et on se sentaient important. Belle illusion, je m'en suis rendue compte assez rapidement, et j'ai décroché. J'ai eu besoin de ce moment de reve, de structure, et de protection que m'accordait cette communauté. Ca fait beaucoup pour un seul site, non? Bien sur, j'accentue les traits, mais inconsciement je pense que c'est ce que je ressentais.

Une des Remediennes surtout m'avait marquée, j'avais l'impression de me retrouver en elle: un peu décalée, legerement cynique, plutot intelligente et .... Ben c'est tout, mais ca m'a suffit. Quelque part, je l'ai un peu prise comme modele, a defaut du modele que n'est pas ma mere, tout du moins dans ces domaines la. Je pense qu'elle represente toujours pour moi une sorte d'ideal, mais plus inaccessible, comme si d'elle j'avais extrait son essence, pour en oublier le corps et ne garder que l'esprit, les principes qui me guident a présent.

Les idoles meurent, certes, mais les idées restent.

*etudiant en medecine

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mardi 17 juin 2003 à 16h34
mystere mystere!
En lisant le Télé Loisir de la semaine a venir ( je suis un peu honteuse de l\'avouer, mais il faut admettre que les dires de Pamela Anderson et Nolwenn me passionnent au plus haut point, et me servent meme souvent de reférence en matiere de conduite a tenir...Ach!), je suis tombée sur une interview de Mr France, celui la meme qui avait répondu Vincent Van Gogh a la question \"qui a peint la Joconde\". Vincent, ami de Toulouse, Lautrec s\'entend, tu dois te retourner dans ta tombe en apprenant qu\'on t\'adjudge un modele de lignes droites, toi qui n\'a vecu que pour la courbe. Mais passons, mes jugements artistiques ne sont pas toujours les plus justes (notez l\'allitération en \"j\", je ne me lasse jamais de jalonner mon jargon de quelques....zut, panne d\'inspiration).

Ainsi donc, dans l\'interview de ce féru d\'art, j\'ai pu apprendre a mon grand plaisir que monsieur n\'aime pas \"les pretentieux, les mensonges, la pluie\". Et pourquoi pas l\'hypocrisie, le racisme, la méchanceté et la faim de le monde? Mais passons une seconde fois.

J\'ai ainsi remaqué que je ne m\'etais pas présentée, je vais donc tenter de reparer ceci en quelques lignes:

Je m\'appelle ......, Dood pour les intimes. J\'ai 18 ans, et toutes mes dents. J\'ai donc officiellement le droit de me saouler, de tuer quelqu\'un avec une voiture qui sera a moi, et de voter. Tout un programme.
J\'ai egalement l\'immense privilege d\'habiter dans la region ayant le 2e PIB de france, la capitale européenne, mais pas le TGV. Rajoutez un climat semi continental qui nous fait geler en hiver mais cuire en été, la choucroute, et nos amis les allemands, et c\'est bon, vous avez une idée assez juste de l\'endoit ou je vis. Encore un dernier indice: la moitié des francais sont persuadés que cette region appartient encore a l\'Allemagne, d\'ailleurs a chaque fois que je pars en vacances et que je dis d\'ou je viens, tout le monde s\'emerveille de la qualité de mon francais. Comme quoi, 2 guerres mondiales n\'auront pas été suffisantes pour nous récuperer.


Mais il se fait tard, et j\'ai une angine (malgré les 30°C exterieurs), je vais donc aller me soigner.

Au plaisir,

Dood

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jeudi 19 juin 2003 à 16h00
ulcere cognitif
Apres 6h de Bibliotheque, j\'ai le cerveau en compote, et j\'ai bien du me griller une dizaine de neurone, ce qui m\'embete bien sachant qu\'ils sont post mitotiques et qu\'ils ne se renouvellent plus.... Au moins je maitrise mes systemes d\'equations différentielles du premier ordre, ce qui fait quand meme une maigre consolation.

Mais qu\'importe! Je dois garder la tête haute et le sourire au levre, car il me reste encore la Rhéologie a revoir, science qui n\'a aucun rapport avec le chef des descendants extraterrestres, le bien nommé Rhael. La vanne est mauvaise, j\'avoue, mais j\'ai présentement un steak tartare a la place du ciboulot, je le rappelle.

Ah! Doux parfum des vacances, je te devine, sans pouvoir cependant te gouter pleinement....

Bon allez, j\'arrete la le massacre, et je retourne reviser, et ajouter de nouvelles formules au 175 que je suis deja censée connaitre, oui oui, je les ai comptées et rien que ca, ca me déprime.

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mercredi 25 juin 2003 à 15h02
71.9!
Je viens de relire ce que j'ai ecrit il y a pres d'une semaine deja...Ca me fait sourire, mais au moins j'en tire une lecon : ne plus ecrire apres avoir travaillé du ciboulot. Ca tombe bien, j'ai a present 3 mois pour m'entrainer a ne plus reflechir. Et en plus, mon exam de physique s'est bien passé, en verifiant aupres des corrigés, je devrais m'en tirer avec un 18 sur 20. Comme quoi, le boulot, ca paye!! Non pas que j'en doutais, mais apres toutes ces revisions, voir son effort porter ces fruits, c'est un vrai bonheur!

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Mais la, je me retrouve un peu comme une conne: apres n'avoir fait que penser a travailler pendant un an, je tourne en rond, n'aillant plus rien a faire.

Ah si c'est vrai, j'ai tout le bazar accumulé dans ma chambre qu'il faut que je range....

let's go!

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mardi 1er juillet 2003 à 23h02
panne
Panne de courant cet aprem: 2 secondes sans électricité et 1h30 de fichier word perdu.... Y'a des jours, comme ca!

Note pour moi meme: enregistrer régulièrement ce que j'ecrit.

Le temps aujourd'hui etait maussade et gris: des averses, par-ci par-la, jamais de vraies éclaircies. J'aime ce temps, j'aime la pluie. J'ai passé le matin a la piscine (l'eau etait trop chaude! J'ai horreur d'avoir l'impression de transpirer en nageant!), et j'ai enfin pu me défouler, evacuer cette fainéantise qui encrassait mes muscles.

Matinée sportive, après midi lascive. Oui je sais, lassive n'est pas le bon terme, mais il a le mérite de rimer, et en plus je n'ai aucun préjugé sur le vocabulaire. Je me suis lovée dans un fauteuil du salon, en boule dans une couverture, un chocolat chaud a la main (aime pas le café), et que tombent les gouttes!
Puis j'ai déconnecté de la réalité. Ca m'arrive de temps en temps, généralement en voiture quand je suis du coté passager, dans le bus ou juste avant de m'endormir. Je ne suis plus là, mon chocolat refroidit entre mes doigts, le son étouffé de la pluie m'enveloppe et m'isole, la chaleur un peu forte de la couverture me fait tombé dans un état semi comateux. J'ai les yeux ouverts, quoique un peu fixes, mais je vois sans voir. Si on me demandait juste apres coup ce que je viens de regarder pendant près d'une demi heure, je serais incapable de répondre. Pareil si quelqu'un se met a me parler dans ces moment la, desolée je ne suis pas la mais laissez moi un message et je vous rapellerai.
Mais j'aime être dans cet état. Mon esprit s'envole, je suis ailleurs. Je laisse libre cours a mes pensées, et c'est là que ressortent toutes les désirs inavoués : je suis une aventurière, ou une femme d'affaire talentueuse. Mon Surmoi s'efface un instant, laissant mon inconscient tenir ouvertement les renes, une fois n'est pas coutume. Le plus souvent, je suis quelqu'un de décalée, mais qu'on admire. Le plus souvent qui a un secret inavoué, me faisant vivre une sorte de double vie, mais qui finit par être révélé a tous mes amis. Un besoin de reconnaissance, moi? Nan.....A peine. Vous voyez le dessin animé japonais Sailor Moon? J'adorais. En tous cas le concept. Parce que les dialogues etaient franchement nullissimes. Mais apres tout, c'est le fond qu'est important, pas la forme, hein?
C'est comme un rêve, mais qu'on controle parfaitement, et dont on se souvient apres.

Et en laissant ainsi vagabonder mes pensées, sans contraintes, je finis souvent par arriver au coeur des questions me préoccupant, des opinions que j'ai des autres, de mes vrais désirs. C'est un reformatage mental, je me debarasse des parasites qui brouillent mes idées et m'empeche d'aller au fond de ma réflexion. Je me retrouve un peu plus a chaque fois, mais la lucidité, ca fait parfois des dégats.

Seul probleme: cet état ne se provoque pas, il s'impose de lui meme, peut etre quand j'ai besoin de fuir de la réalité, ou quand j'ai besoin de me recentrer. Deux extremes, mais 2 réalités qui me definissent plutot bien, je crois. Je suis toujours a la recherche de mon Moi Intérieur, de ma Vraie Nature (les majuscules soulignant le caractere presque sacré de la quête, comme la recherche de l'Amour, du Bonheur , de Dieu, ...cherchez l'intru. D'ailleurs ces termes de moi interieur et de vraie nature me gènent, on dirait la rubrique psycho de femme actuelle, mais la rien d'autre me vient a l'esprit, on ne lutte pas enun soir contre un conditionnement si puissant), mais avec une nette tendance a la dégonfle, a la défausse.

Ah la la ...

Dood rêveuse

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