~ ¤ SôPhï£'s Dî@rY ¤ ~
Je m'appelle Sophie, je viens tout juste d'avoir 15 ans. Dans mon journal, je parlerai de tout ce qui me passe par la tête, de tout et de rien.. juste histoire de liberer un peu mes pensées =)
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.
mardi 29 octobre 2002 à 01h04 Parfum..
Nous sommes le jour de mon anniversaire, le 28 octobre 2002, j'ai donc 15 ans =) Dès 9h du matin, ma soeur me réveille en me chantant une joyeuse petite chanson et en même temps je la voit en train de danser !! Ahah qu'est ce qu'elle est ridicule parfois, elle m'a bien fait rigolé ! C'est tellement adorable =) Je me réveille donc plus tard, je reçois quelques coups de fils, dont un d'une de mes autre soeur, qui me le souhaita elle aussi très joyeusement (petite chansonnette au téléphone ^^) Ca m'a trop fait plaisir! Puis après avoir déjeuné je rejoins une amie dehors, je lui donnai son cadeau (pour son aniversaire qui précédait le mien de 2 jours), elle me donna le mien également (devinez quoi ;)) J'ai donc discuté un peu avec elle, ça faisait longtemps, c'est toujours agréable de parler avec une vraie amie! Je l'adore elle aussi =) Dès que je suis rentrée chez moi vers 14h, je filai à la gare rejoindre mon chéri à Paris (comme d'habitude j'arrivai en retard) ! Mais il me pardonna (comme d'habitude d'ailleurs, ;) mais je sais qu'il ne faut pas trop abuser de sa gentillesse quand même =)) On alla donc au cinéma, il m'invita, et ayant le choix du film, on parti en voir un long et compliqué (bien sûr, lui, a moins aprécié!) En attendant la séance, il m'offrit donc mon cadeau (devinez quoi ;)) et me donna le poême qu'il m'avait écrit, mais que je n'eus le droit de lire qu'en rentrant chez moi =) On regarda le film, je le trouvais intéressant et voulais suivre, mais bon, forcément c'était trop compliqué pour monsieur et je voyais bien qu'il cherchait à se distraire ;) Après le film, je reçus queleques messages sympas d'amis, et il me raccompagna à la gare de chez moi. Je le remerciai pour tout, et cette merveilleuse journée que j'avais passé avec lui, et comme d'habitude je lui dis que je l'appellerais, après lui avoir dis que je l'aimais =) Dès que je fus rentrée chez moi, je me suis empressée de lire le poême qu'il m'avais écris.. J'étais tellement émue, si touchée que les larmes coulèrent toutes seules.. Il s'exprimait avec des mots simples, mais ses paroles étaient si profondes tellement signifiantes pour moi, je ne peux exprimer ce que j'ai ressenti à ce moment là. Je me suis peut-être simplement rendue compte que la personne que j'aime tenais réellement à moi, et à quel point je l'aimais elle aussi, comme j'avais de la chance que ça soit elle.. la première, la seule et l'unique personne que j'ai jamais aimé.. Je lui envoya donc un message pour lui dire à quel point cela m'avait fait plaisir, décrire une telle émotion c'est si difficile.. Il faut vraiment l'avoir vécu pour le comprendre =) Le soir donc je suis restée au téléphone à passer des coups de fils à ceux qui ne m'avaient pas oublié en ce jour. Ce fut un reél bonheur de savoir à que l'on compte quand même pour ces gens là, les êtres qui nous sont chers. J'ai même eu le droit à plusieurs chansonnettes du même type =) Bien sûr j'ai appelé mon BB, nous avons bien discuté 1-2 bonnes heures au moins comme chaque soir. Je le revois donc demain midi, j'irais chez lui puisque ses parents ne sont pas là.. Je sens que je vais encore passer une journée inoubliable =)
dimanche 3 novembre 2002 à 18h02 Départ..
Hé oui! Aujour'd'hui je pars en Espgane! Dans 4h exactement =D D'un coté j'ai hâte d'y être! Mais de l'autre je sais que beaucoup de personne vont me manquer! Une semaine ça n'est pas énorme, mais bon je n'ai pas l'habitude de quitter mon "petit chez moi" et ma petite famille que j'aime =) Enfin bref cet après midi donc je suis partie voir mon BB.. On a passé une très belle journée comme d'habitude, vu qu'on était ensemble, mais d'un coup, je ne sais même pas pourquoi, des larmes se sont mises à couler.. Sur le coup je n'ai pas compris, pourquoi cela m'est arrivé. Mon BB pensait que je lui cachais queleque chose, il voulait à tout prix savoir! Je n'ai su quoi lui répondre.. On s'est en quelque sorte un peu embrouillés mais bon, ça n'était de la faute de personne, seulement moi je ne comprenais pas moi même pourquoi je pleurais.. Et finalment j'en suis arrivée à la conclusion que j'étais triste, oui triste parce que je devais partir, parce que je sais qu'il allait me manquer, parce que je l'aime plus que tout et que pour rien au monde je ne voudrait le perdre.. Et puis ça ne pouvait pas être que ça, forcément il y avait aucune raison pour que ça devait arriver, on a tellement confiance l'un en l'autre.. On a vraiment rien à se cacher, j'ai bien dit RIEN. On partage vraiment tout.. Ce qui m'a fait penser des choses aussi tristes? Je n'en sais rien. Peut-être aussi que, en dehors de ça, on se dispute quand même, ce ne sont pas forcément de grosses disputes, ni de choses vraiment importantes, mais j'avais peur que ces "petits riens" deviennent un jour excessifs, et qu'au bout d'un moment bah.. ça ne tient plus.. Mais bon, il m'a bien rassuré quand même et puis en un rien de calins et de bisous, tout est fini =) C'est comme ça la vie avec lui, les petits soucis aussitôt qu'ils sont venus ^^ Et c'est bien pour ça que je l'aime aussi! Enfin bref, après ça tout est reparti comme sur des roulettes, on a ben rigolé et passé un très bon moment ensemble comme d'habitude, et c'était génial! On rentra chacun chez soi, je lui ai envoyé un message, et puis là je règle les dernières petites affaires avant de partir =) Je sais qu'il me manquera énormément! Je lui ai promi que je lui écrirais des romans! Voilà donc je profite du quelque peu de temps qu'il me reste avant de partir pour un petit écrit.. Je ne rédige pas souvent mon journal je le sais, c'est un peu par manque de temps (et par fénéantise je l'avoue =p) Mais ça ne veut pas dire qu'il ne se passe rien d'important dans ma vie entre chaques écrits.. au contraire, je pense que ces dans ces moments là qu'il s'en passe le plus =) Mais j'épargne les détails.. ;D
samedi 16 novembre 2002 à 13h04 Grass Mat'...
Mmmmh comment ça fait du bien de faire la grasse matinée le samedi matin! C'est tellement rare LoL Je me suis levée à midi là c'est trop relax =p Enfin bref j'ai déjeuné aussitôt que je me suis levée, et puis ma grande soeur m'a appelé pour qu'on décide des cadeaux de noël, j'ai pas mal de frères et soeurs donc il faut bien s'organiser un peu =) Tout à l'heure je vais au centre commercial avec une copine, on va essayer déjà de repérer quelques petites choses! J'ai parlé tard au téléphone hier avec mon BB, et j'ai vraiment aucune idée de ce que je vais lui offrir... Il ne manque de rien lui de toute façon! Bon je sais ce n'est pas sa faute mais bon quand même! La mission pour lui trouver un cadeau (gros ou pas) qui lui fasse plaisir! Je vais essayer de faire un effort pour lui trouver un truc bien quand même =) Apart ca je ne sais pas je le verrai ce week-end, il à son bac blanc à réviser.. moi j'ai pas mal de devoirs aussi, il faut vraiment que je travaille à fond... et puis je dois absolument obtenir la moyenne en maths ce trimestre! Enfin bref aujourd'hui je vais me la couler douce et faire le tour des magasins, et dès rentrée ce soir je m'y mets tout de suite! Pour demain je ne sais pas encore, si je vois mon chéri tant mieux, sinon et bien je reste à la maison a réviser (ça serai pas plus mal à mon avis, enfin pour mes notes!) Ca me ferait de la peine quand même si je ne le voyais pas cette semaine, mais bon je sais qu'il y a des priorités =) Au pire je le reverrais vendredi puisqu'il n'a pas cours! Sinon.. lundi à 16h30 j'ai rendez-vous au centre de plannification familiale.. Je flippe un peu mais bon je pense qu'il y aura des gens pour s'occuper de moi là-bas. Je n'en ai pas encore parlé à mes soeurs, je n'ai pas eu trop l'occasion, mais j'y compte bien de toute façon (au cas où il m'arrivais quelque chose) et puis quand même ce sont mes soeurs elles ont le droit de savoir... Je pense que j'irai seule, je demanderais peut-être à une amie de m'accompagner si elle peut, mais ça ne me dérange en aucun cas. La journée n'est pas terminée, j'ai encore des choses à faire !
vendredi 29 novembre 2002 à 21h07 Petite Idée...
Halala c'est bientôt noël!! HiHi j'adore cette periode de l'année! Quand on se fait pleins de cadeaux et que tout le monde est joyeux =) Enfin ça va être difficile pour moi de faire des beaux cadeaux cette année vu que j'suis assez limite niveau thune! Mais bon je fais ce que je peux avec mes soeurs on s'arrange pour se faire des cadeaux ensemble !! Par contre pour mon BB j'ai vraiment pas d'idée... Je pensais partir sur un truc du style manga puisqu'il aime ça, mais bon il faut que j'aille voir au 13e 1 de ces 4! Aujour'dhui on a terminé assez tôt (même si j'suis degoutée pour mon interro de maths que j'ai légèrement raté!) Et puis avec 2 copines on est parties aux arcades, on a regardé les fringues et tout, et pour une fois mon père ma donné de l'argent! (remarque pour le peu de fois qu'il est là c'est bien normal nan.. LoL) Mais bon j'ai pas dépensé, j'ai juste acheté un tout petit truc pour mon copain, c'est pas vraiment un cadeau c'est juste comme ça, pour son vrai cadeau je sais toujours pas quoi lui offrir! On a fait le tour dans les magasins de fringues pour hommes, mais bon c'est pas ça qui lui manque! Donc là je reflechis toujours, ça me stresse parce que je crois que lui a déjà une idée de qu'est ce qu'il va m'offrir!! Arf il faut que je trouve à tout prix!
mercredi 4 décembre 2002 à 14h09 Soeur?...
Eh voilà.. encore une journée où l'on peut dire que ça ne s''annonce pas trop comme on le voudrait! A vrai dirre c'est à cause d'hier, je me suis un petit peu fachée avec mon père.. il était partit on ne sait où encore une fois depuis 15 jours, et donc il venait juste de rentrer. J'étais au téléphone avec mon chéri, puis je l'entendais gueuler pour que je lui file le portable, je lui ai donné en râlant, et puis il m'a gueulé dessus. 5 min après comme par hasard, alors que j'avais même pas fini mes devoirs, ma soeur demanda à me parler et me fit la morale une fois de plus pour 1 petit rien comme ça. Alors ça se comprend quand même que ça me tappe sur les nerfs et que des fois j'ai envie qu'elle me laisse vivre sans qu'elle soit derière moi pour me corriger ou me faire des reproches, alors bon ok c'est ma soeur et c'est son rôle de me remettre en place, elle l'a toujours fait, mais avant de me faire des leçons comme ça où elle tappe ces coups d'press bah faudrait qu'elle me laisse un peu le temps pour moi même de me remettre un petit peu en question et de me laisser regler les problèmes qui ne regardent que moi, surtout qu'elle s'est éloignée ensuite un peu du sujet, et je crois qu'au final elle me reproche de pas être comme tout le monde ici. Quand je parle de tout le monde je parle de mes parents, et de mes soeurs, elles elles l'écoutent sans rien dire, elles sont toujours d'accord avec elle et moi beh c'est que je me démarque un peu quoi.. Ok je l'adore mais dès fois elle est vraiment chiante et je pense que y'a que moi qui le lui fait sentir, et ça elle peut pas le supporter. Pourtant j'ai rien contre elle, mais son comportement de "madame je sais tout je controle tout et vous avez rien à y redire parce que c'est comme ça" bah ça m'agasse un peu quoi. Enfin bref quand j'ai raccroché avec mon chéri il a senti que j'étais enervée contre lui, alors que c'était pas du tout le cas.. enfin j'éspère qu'il m'a comprise et qu'il s'est pas remis à fumer à cause moi quoi.. Ca m'a grave stréssé cette histoire en tout cas et serieusement, je sais que ma soeur quand elle me dit des choses comme ça c'est pour mon bien, mais j'ai pas l'impression qu'elle se rend compte que des fois j'ai envie de respirer un peu, et que j'ai pas forcément envie qu'elle sache tout ou quoi que ce soit, parce que je sais que de toute façon elle y mettra un jugement et elle aura toujours quelque chose à y redire. Ceci dit moi c'est clair que j'ai envie de partager des choses avec elle, mais elle à trop tendance à dramatiser, et à se mêler de ce qui me regarde que moi, et ça elle veut pas le comprendre. C'est pas très clair c'que je raconte encore une fois je sais, mais je sors ça comme ça me vient et j'ai pas trop envie de reformuler tout ça, j'ai les idées embrouillées là!
mardi 10 décembre 2002 à 14h02 Doutes?...
Pas mal de tensions en ce moment, je viens d'apprendre de mon BB, celui que j'aime le plus au monde, qu'il doute de mon amour pour lui. Eh beh! Franchement ça me rend grave triste et hyper déçue.. Je ne sais pas ce qu'il lui a fait pensé ça, en tout cas ce qui est certain c'est qu'il ne voulait pas m'en parler, et qu'il a fallu que je le supplie pour qu'il le fasse. Déjà ça, ca me rend trop triste, je ne sais pas, ça veut peut-être dire quelque part qu'il n'a pas confiance en moi, ou bien qu'il avait peur de me faire de la peine.. mais bon, voilà qui est fait, mais je ne peux pas lui en vouloir, parceque c'est moi qui est voulu qu'il soit honnête avec moi. Quoiqu'il en soit je lui ai répondu par :" Qu'est ce qu'il t'as fait pensé ça?" et il m'a répondu en me disant qu'il tenait trop à moi, et qu'il avait des doutes, parcequ'il n'a pas envie d'être déçu ou quoique ce soit.. D'un coté ça me touche, mais d'un autre c'est peut-être que je ne lui démontre pas assez mon amour pour lui? Je n'en sais rien. Franchement je suis un petit peu perdue, je ne sais plus quoi penser en ce moment. J'espère arranger ça avec lui ce soir, mais de toute façon, je sais que tout ne peut pas se dérouler comme on le souhaiterait, dans une histoire d'amour ou plus généralement dans la vie, et qu'il y a toujours des épreuves à surmonter. Sur le coup ça m'a vraiment fait mal, mais finalement, en y repensant, je me dis que bon, on est encore au début, même si ça fait pas mal de temps qu'on est ensemble, on aura encore beacoup de choses à vivre et à apprendre, et si ça pouvait durer aussi longtemps que possible, c'est tout ce qui compte..
lundi 16 décembre 2002 à 13h01 Ami...
J'en profite de ma pause déjeuner pour commencer un nouvel écrit. Aujourd'hui il parlera éssentiellement, je pense, de quelqu'un qui m'est très cher, que j'apprends en ce moment à connaître, et avec qui j'aimerais partager des choses encore.. Il s'agit d'ne personne que je considère comme mon meilleur ami. C'est vraiment formidable le bonheur que ça fait de pouvoir parler sans retenue, écouter, interesser et être autant interéssée par des discussions qu'on partage ensemble, ne pas forcément être jugée, et faire confiance aussi facilement finalement! C'est quelqu'un que j'ai connu sur le net, et avec qui je parle en fait assez souvent, il est trop adorable! On a beaucoup de points communs, et ce qui est génial c'est qu'on peut se confier l'un à l'autre, comme si on se connaissait depuis toujours. Le courant passe vraiment bien entre-nous! Mais bon, cela ne veut pas dire que je l'aime ou quoi que ce soit. Je l'adore ça c'est clair, je le considèrerait presque comme le frère que j'ai jamais eu! Sincèrement ça n'a rien à voir avec le sentiment que j'épprouve pour celui dont je suis amoureuse, c'est autre chose. C'est vraiment pouvoir compter sur quelqu'un, quand ça va pas, on sait qu'il nous comprendra toujours, enfin qu'il pourra toujours nous rassurer quoiqu'il nous arrive. C'est pas qu'avec quelqu'un qu'on aime on a plus de mal à démontrer ce qu'on ressens, mais parfois il y a des choses en amour qui blessent, et ça on ne peut en parler qu'a un ami, quelqu'un qui n'est pas concerné mais qui est toujours là pour nous aider.. C'est vraiment difficile de décrire l'amitié, je pense que je viens hier d'en découvrir la signification exacte, en faisant l'experience, je viens de me faire un ami pour la vie. On continuait sans cesse de parler, c'était vraiment formidable et ça m'a fait beaucoup de bien de pouvoir parler aussi librement avec quelqu'un que je ne connais pas forcément depuis longtemps, mais avec qui le courant pass extrêmement bien, plutôt qu'avec quelqu'un qui me connait depuis toujours, mais qui va forcément me juger, puisqu'elle me voit differemment. En fait, je serai très déçue si j'apprenais que cette amitié s'arrêtait demain, car je pense que c'est vraiment sacré et puis, ça serait vraiment dommage de stopper un courant qui passe si bien..
mercredi 1er janvier 2003 à 13h09 Nouvelle Année..
Eh oui, inutile de le rappeler, rien qu'en voyant la date, on ne se pose même pas de questions! Nous sommes le 1er Janvier 2003.. Et je viens de passer, hier soir, un reveillon plus que banal pour moi (d'habitude, je ne fais jamais rien!) Et bien.. Comme qui dirait :"on ne change jamais les bonnes vieilles habitudes!" J'ai passé ma soirée à chater sur internet, et puis aussi au téléphone, mais le réseau a coupé au bout d'un moment! Pas très gai tout ça.. Mais bon, c'est pas si grave. J'avais passé une très belle journée de toute façon en compagnie de l'homme de ma vie.. C'était génial, on a beaucoup bougé en fait, mais on a passé beaucoup de temps ensemble dans la journée, et ça j'ai adoré! On arrête pas les petites disputes de toujours, mais bon, il faut bien qu'il y en ai de toute façon! Lui a passé le reveillon avec sa famille.. En réalité je me suis pas tant ennuyée que ça. J'ai appelé quelques amis et quelque uns m'ont appelé, ça m'a vraiment fait plaisir, mais bien sûr j'aurais aussi aimé faire la fête.. Mais bon, c'est pas la mort! Même mon copain m'a appelé, ça m'a fait super plaisir =) Et puis dès qu'il avait fini de faire la fête, on a tout de suite discuté.. très longtemps au téléphone! On a parlé de choses assez serieuses en fait, qui ne regardaient que nous 2. Ca ma vraiment soulagé d'en parler avec lui ^^ Bref tout ne se passe pas pour le mal on va dire, et d'ailleurs.. qui a parlé de résolutions? Franchement, je ne vois pas l'interêt.. on n'attend pas à chaque fois la nouvelle année pour changer quand même, c'est ridicule, je pense que chacun d'entre-nous à l'occasion de changer, si il le veut, dès qu'il le souhaite. Moi en tout cas, je n'ai pas pris de résolutions, Juste commencer à.. plannifier =) : http://fr.calendar.yahoo.com//bb_chyniz