la vie est un long fleuve pas toujours tranquille
Ma vie est petite,courte, geniale et absurde...bref tout simplement banale. Je la raconte juste par plaisir d'ecrire ce que je ne peux pas dire. Pardon a ceux qui se perdent dans certains de mes délires!
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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lundi 27 octobre 2003 à 18h42
Ici tout commence...
Je pourrais vous raconter les 18 premières années de ma vies en des centaines de pages. Seulement il n'y a rien de très passionnant. Je suis quelqu'un de presque normal avec une vie des plus banales.
Voile j'ai 18 ans, je suis en vie et je suis heureuse.
Seulement je suis quelqu'un de compliqué. Peut-être tout le monde l'est" Mais personne n'en parle. Je reflechie juste un peu trop. Pendant que mes amies se demandent qu'est-ce qu'elles vont porter a une soirée, moi je me demande comment sera ma vie, comment je vais arriver a m'aimer et a aimer...
Le seul vrai probleme de ma vie c'est que je n'arrive pas a faire du mal aux gens. Vous me direz que c'est normal. Mai dans la vie on est obligé de faire du mal, de dire non, de faire des choix. Moi je n'y arrive pas. J'ai grandit trop vite et je le regrette. J'aimerais ne pas avoir a faire de choix. Je vous donne un exemple. Je me suis inscrite a la fac d'une ville qui est a 200 km de chez moi, tout ca parce qu'il y a mon copain. Mais forcement j'ai détesté etre la-bas. Être toute seule est la pire de mes angoisses. Ne connaître personne, rentrer tout seul le soir.... alors je suis revenue après une semaine de cours dans ma ville te dans ma fac (qui est en passant beaucoup plus grande et vraiment mieux). Voila j'ai mis deux mois a persuader mes parents et finalement j'ai regretté. Je n'arrive pas a assumer mes choix et c'est atroce!
Mon copain d'ailleurs....il faut que je vous en parle. Cela fait deux ans que nous sommes ensemble. Vous pensez peut-être que c'est formidable....Mais là aussi je doute. Je sais ou plutôt je le sens, que ce n'est pas l'homme de ma vie mais au bout de deux ans c'est rassurant d'etre avec lui et j'ai bien trop peur de prendre de risque. Je sais c'est affreux, en quelque sorte je reste avec lui parce que c'est rassurant, parce qu'on a trop de souvenirs. Le problème c'est que je connais l'homme de ma vie. Je suis sortie avec lui il y a deux ans et c'était merveilleux. On s'est séparés pour des bétises et lui regrette depuis deux ans. Mais moi je suis pas libre et c'est affreux. J'ai envie que ca soit comme avant mais c'est pas possible on ne vit pas dans le passé....
Je ne sais pas si je suis compréhensible... je ne me comprend pas moi-même alors...!
J'aimerais juste avoir une petite discussion avec Dieu. Qu'il m'explique pourquoi il m'a envoyé sur Terre et comment ma vie doit se dérouler. Je n'arrive pas a la faire toute seule, c'est bien trop compliqué.

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lundi 27 octobre 2003 à 21h04
tout est bizarre ici
J'ai parfois l'impression de venir d'un autre monde...de ne pas comprendre les gens. Quand les hommes ne font pas la guerre, ils trompent, mentent, illusionnent. Je ne suis pas un ange mais j'essaye juste de faire ce qui me correspond.
Un jour, mon frere m'a dit que j'étais trop pure...Il dit que c'est dangereux de vouloir toujours le bonheur des gens avant le sien, de ne pas arriver a se protéger. Pourtant je pense que j'ai un peu grandit. Avant je faisait tout pour ce que les gens autour de moi m'aime et soit heureux. Mais je me suis rendue compte que ceux que j'aime ne pouvait l'être que si moi je l'étais.
Mais je comprend pas toujours ce qui m'arrive. J'ai tout pour être a peu près heureuse mais il faut toujours des moments où j'ai envie de tout changer sauf que je sais pas par quoi commencer.
Mon ex par exemple (vous vous en souvenez") dit qu'il m'aime, qu'il a besoin de moi... Mais a la base c'est lui qui m'a laissé et c'est pour sortir de tout ca que je suis sortie avec mon copain actuel. Et maintenant il faudra que je lâche toute cette securité que j'ai mis très longtemps a avoir, pour aller avec quelqu'un que j'ai l'impression de moins connaitre. Il fait tout ce que je n'aime pas chez mon copain et qui m'enerve. Pourtant a lui j'arrive pas a lui en vouloir. J'ai envie d'être avec lui mais c'est bizarre. Je sais qu'on sera ensemble plus tard sinon je ne serais plus sur cette Terre. Seulement j'ai l'impression que ce n'est pas le moment, un peu comme quand on sent qu'on est pas prête a faire l'amour. C'est inexpliquable, c'est une sensation. Mais je peux pas lui dire d'attendre que j'ai le déclic!!
J'en ai marre. Si vous saviez a quel point j'ai parfois envie d'être avec lui, comme je l'aime...
S'il vous plaît mon Dieu faite moi un signe !!!!!!!!!

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lundi 27 octobre 2003 à 21h32
Je vais craquer !!
Est-ce que les gens font exprès d'être débiles""""""
Mon copain n'a pas l'air de comprendre que je lutte pour le garder et qui si je m'écouter ca aurait longtemps qu'il serait plus là. Mais non lui il continue a jouer au con. C'est toujours pareil ...

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mardi 28 octobre 2003 à 20h05
tranquille...
Aujourd'hui c'est un jour tranquille.Un de ces jours où tout est a sa place, où rien ne semble sortir du chemin. J'ai eu des cours plutot interressant (au fait je fais du droit) et ma vie sentimentale est un peu en second plan. Hier soir j'ai eu mon copain au telephone. Il pleuré parce qu'il avait peur de me perdre vu qu'on ne fait pas nos etudes au meme endroit.
Ca m'a fait bizarre. Il m'a enervé et c'est pas vraiment normal. Mais bon j'ai pas envie de parler de ca aujourd'hui, je veux pas gâcher cette journée banale.
Aujourd'hui c'est avec mes copains que je voulais être et on a beau dire, le mieux ca reste quand même l'amitié. J'aime bien comment il me considère. Je suis presque que entourée de garcons mais ca gène personne. Tout le monde c'est qu'on est juste amis. Je crois que je préfère largement les garcons au filles. Eux ils disent tout ce qu'ils pensent même si c'est méchant. Ils racontent pas des histoires sur tout le monde. On fait des conneries et parfois on parle sérieux, c'est tout. En plus, comme je suis la seule fille, ils me demandent toujours des conseils sur les filles...et moi j'adore tout savoir!! Je suis une fille c'est normal!
J'ai un week-end génial qui s'annonce et je suis vraiment trop excitée !! Je vais manger avec mes deux meilleures amies, avec mon copain au resto, mes parents me laissent la maison tout la week-end donc ca va être un week-end chargé!! J'espere que je serais encore assez nette pour pouvoir continuer a écrire!!
Et merci Dieu de me donner quand même des moments géniaux! wink.gif

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mardi 28 octobre 2003 à 20h34
Juste une question
J'ai une question pour vous. Est-ce que vous avez aussi des questions existentielles qui vous pertubent"
Moi oui souvent. Je ne sais pas trop si c'est normal. Je voudrais juste savoir pourquoi on est là, si on est vraiment les seuls, pourquoi la question de Dieu pose problème"" Moi je crois en Dieu sauf que si crois a ma manière. Je ne suis ni chrétienne, ni musulmanne, ni autres choses... Je pense juste que de toute facon on a besoin de croire en quelque chose. Et pourquoi n'exiterait-il pas quequ'un ou quelque chose la haut ou en bas. Je n'arrive pas a me persuader qu'on est laché tout seul dans la nature et qu'on va mourir, sans suite. Je pense juste qu'on est pas si intelligent qu'on le prétend et qu'il y a encore pleins de choses que l'on ignore. Je pense qu'on est tous là pour quelque chose. Par pour sauver le monde bien sur; juste pour améliorer la vie. Et que si on se persuadé qu'on ne vivait que pour nous, que d'une facon egoiste, on se rendrait compte qu'il y a 1000000 de petites choses a faire pour ameliorer cette planete.
Je sais je fais un peu militante là. Mais j'ai toujours été comme ca. Je ne concois pas que le mal soit naturel, je ne concois pas le concept de haine. Bien sur je deteste hitler, staline et bon nombre de personne, mais je sais pas...Je prefere ne parler des gens comme ca et de les plaindre plutôt que d'user mon temps a les hair.
Je pense pas non plus être mèreThérésa. Mais on moins si moi je crois du plus profond de moi même que je peux être utile... je compenserais peut-être une autre personne qui ne cherche que son bien être personnel.
Mais attention je ne rivalise pas avec les guerres, les famines... c'est un vaste chantier que j'aimerais pourtant ne plus voir. Je pense juste aux gens qui sont tristes, a ceus qui sont seuls. Il faut se croire trop fort. Ceux qui vous disent qu'ils veulent arreter la famine mais qui passent a coté d'un sdf sans faire aucun geste ni même un sourire, ceux sont de la pire espece. Comment sauver le monde quand on ne sait pas aider celui qui est juste a coté""""
A méditer pour ce soir!!

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mardi 28 octobre 2003 à 21h47
Au fait...
J'ai vu que ca se faisait donc si voulais vous pouvais m'ecrire a leeloo248@caramail.com
On sait jamais!!!!!! razz.gif

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mercredi 29 octobre 2003 à 14h33
encor un peu plus de stress!
Voila ma periode de journée banale est révolue ! Je passe à la vitesse supérieure : les journées stressantes !
J'ai commencais par me réveiller en retard, puis par un cours de droit trés trés lourd et enfin par voir mon copain au moins aussi lourd!! Je sais pas si c'est la pleine lune mais qu'est-ce qu'il est chiant!! Bref je vais continue par ma premiere heure de code (je suis un peu en retard niveau conduite!) et pui finir par une montagne de boulot. Voila c'est pas la fête!
Mais ce soir je vais manger chez ma meilleure amie avec une autre copine. Ca fait 3 semaines que je l'ai pas vu donc elles me manquent énormément!
C'est vrai que c'est une période bizarre. On a tous passé le bac et c'était un moment qu'on attendait depuis si longtemps... Mais en fin de compte on se retrouve tous séparés et c'est pas si facile que ca. J'ai une copine que je connais depuis qu'on a 3ans et c'est avec elle que j'ai tout fait : les premieres betises, les premiers amours... Maintenant on se voit une fois par mois et c'est vraiment dur. Même si on s'apelle pas pendant un mois, on se verra toujours un jour sans aucune rancoeur. On l'avait pas remarqué tout de suite mais je crois que l'on s'aime trés fort, en amitié bien sur!
Bref j'étais contente d'avoir eue mon bac et de jouer enfin dans la cour des grands. Mais maintenant j'ai peur de grandir. J'ai peur de quitter mes parents alors qu'ils m'ont toujours soulés, je veux pas devenir adulte. Les "grands" sont trop différents de moi. Ils sont toujours préssés, aigris, tristes...c'est la vie qui vaut ca. Le quotidien est lourd. Moi je veux pouvoir dormir avec ma mère quand il y a l'orage, je veux pouvoir me baigner pendant des heures sans avoir a penser a ce que j'ai a faire... Je veux redevenir petite !!!S'il vous plait !!!!
Mais j'ai bien compris que c'etait pas possible. Qu'il faut que je travaille, que je cherche plus tard un métier...
Enfin je peux réver encore un peu. Peut-être que je vivrais une vie trépidante!!!
Je vais vous en dire un peu plus sur moi quand même, sur ce qui fait vraiment ce que je suis. Les premieres choses concernent mes parents et leurs copains. Mes parents sont plutôt dans la catégorie "cool". Ils ont beaucoup voyagé avec leurs copains de l'époque et quand ils sont partis de Paris ( pour me faire a moi !!), ils se sont tous retrouvés. Donc c'est un peu ma seconde famille!
Sinon j'ai un frere que j'aime le plus au monde et que j'aimerais voir plus souvent.
Du coté plus perso...j'ai fait de la danse dès l'âge de 3 ans et je viens juste d'arreter cette année. C'est une passion que je vie tout le temps j'aurais aimé etre danseuse mais bon... Maintenant je peux plus en faire car j'ai des problemes de dos mais je continue a danser toute seule et a régarder les autre le faire pour moi.
Aprés j'ai aussi fait de la musique, pendant 8 ans mais mon prof a eu un accident et a été remplacé par la pire espèce de prof (celle du marche ou creve) donc j'ai aussi arreté.
Tout ca me pertube un peu parce que la musique et la danse c'est vraiment moi et tout ceux qui me connaisse aujourd'hui ne le savent pas.
Voila je vais garder d'autres révélations pour d'autres récits !!
Sinon Don't worry Be happy, même les journées stressantes passent!!! wink.gif

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mercredi 29 octobre 2003 à 14h42
c'est triste...
Il y a tant de gens qui paraissent triste dans ce journal... et moi ca me rend triste aussi....
Un jour j'écrirais un livre "Comment être heureuse quand on ne peut pas ". Je ne sais pas de quoi il parlera mais un tout cas je vous le donnerais (si ce site existe tj ds une bonne dizaine d'année!).
S'il vous plait souriez !! cry.gif

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mercredi 29 octobre 2003 à 18h53
ca y est je craque
Non sérieux est-ce que tout le monde a décidé de me souler aujourd'hui"" C'est pas possible, je vais commettre un meutre !! non quand pas je suis une pacifique moi !
Au fait pour ceux que ca interresse je n'ai fait que 8 fautes sur 40 quest a ma premiere lecon de code. C'est bien non" Enfin a la âge où tout le monde a sa premiere bagnole moi je commence a peine le code !! Mais vaut mieux tard que jamais non"!
Voilà je vous explique le pourquoi du comment de mon craquage!! Vous vous souvenez que vendredi j'avais prévu une super soirée chez moi avec pleins de copains... Le bug c'est que Mr Gaby, que j'aime beaucoup par ailleurs, a annulé pour aller a une autre fete. Deja je trouve ca moyen de me dire oui a moi puis d'annulé.Bref passons... Mais en + comme gaby est une sorte de "chef" pour tout les autres gars, la moitie va a la meme fete et les autres ne veulent pas venir s'il est pas la.
Donc voila je vais me retrouver comme une pauvre alcoolo a boire mon wisky toute seule!
Ca me soule !!!!!!!!!!!!

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jeudi 30 octobre 2003 à 17h28
un ptit poème
Je veux juste vous faire part de quelques poemes de ma composition. Alors j'en mettrais de temps en temps. Et svp soyer indulgent!!

SAVOIR VIVRE :

Jamais se retourner sur sa vie
Vivre au jour le jour dans le present
Mourir au fin fond de la galaxie
Avoir connu l'Amour l'espace d'un instant

Pour ne jamais avoir au fond de son coeur
La sensation d'avoir vécu pour mourir
Mais chercher cette immense chaleur
Qui fait vivre pour sourire

Ecouter l'eau couler delicatement
Le chant d'un oiseau au fond de la forêt
Chercher la fin du firmament
Ouvrir son coeur pour pouvoir aimer

Réecrire notre destin
Y mettre de la joie, de l'amour
Ne jamais penser a demain
Réver d'une vie pour toujours

S'éloigner du mal, vivre pour le bien
Pleurer a chaque envie
Rire pour un rien
Juste aimer la vie...

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jeudi 30 octobre 2003 à 17h34
Aller un deuxième !
LOIN D'ICI

Sous le ciel déjà en flammes
Dans mon coeur, dans mon âme
S'agitent les pensées les plus contradictoires
Sans savoir laquelle croire

Une fleur nait en souriant
Un enfant nait en criant
La vie est faite ainsi
Si bien faite que je la maudie

Ne peut-il pas exister autre chose
Que cette vie dite en rose
Ou réver est défendu
Ou la haine s'est répandue

Je veux juste aimer et en rire
Juste aimer et mourir
La douleur fascine, le plaisir tue
Etre aimer est conseillé, aimer défendu...

Rien n'égale la longueur du jour
Quand enfin dans l'obscurité tout est harmonie
Tout semble prendre le chemin de toujours
Tout cela pour une misérable vie.

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vendredi 31 octobre 2003 à 16h55
Ca y est
Bon ben ca y est on est vendredi; mes parents sont partis, et je dois organiser ma soirée et mon week-end. Je suis deja allé au code, c'est deja une chose chiante de faite. Apres je vois ma meilleure amie donc ca c cool. Mais apres je vois mon ex, vous savez celui que j'aime toujours sans l'aimer !! Donc ca m'angoisse un peu. Je sais que lui veut etre avec moi mais moi j'ai un copain. Cela dit je suis quand meme sortie avec lui jeudi dernier. Bourrée d'accord mais quand meme lucide.
Ensuite je dois aller en boite avec mes copains qui m'on fait un faux plan. Ils doivent venir me chercher donc j'ai encore un peu peur qu'ils me posent un plan.
Mais bon.....c la vie !!!!
Je suis dans une periode plutot bizarre. D'où le titre de mon journal. Parce que c'est une periode aux airs tranquilles (fac, sorties...) mais aux dessous trés tumultueux.Je me pose sans cesse des questions sur ma petite existence, sur les gens qui m'entourent...Le pire c'est que je crois pas que ca soit bien d'y reflechir. Y a des sujets comme ca...plus on y reflechit plus on s'embrouille !!
Mais j'ai pas encore appris a arreter de penser. Va falloir que je m'y mette. Je serais sans doute moins stressé et moi agressive.

Aujourd'hui en TD on a du se presenter mutuellement de facon original. C'etait plutot marrant sauf que je me suis rendu compte que je ne vivais pas vraiment dans le present. On devais faire 2 categories : travail et loisirs. Et ma categorie travail est beaucoup plus remplie. Je souhaite pleins de choses pour mon avenir mais j'en oublie bcp le present. Ma case loisirs faisait rire. J'ai presque tout abandonné pour me consacre aux etudes et aux gens que j'aime. Perdre le moins de temps possible a l'exterieur. J'ai abandonné la musique alors que j'adore et que je joué vraiment bien (sans me vanter bien sur!). J'ai aussi abandonne ma passion pour la danse. La c'etait plus dur et pas vraiment de ma faute. J'ai commencé a 3ans et vers 12ans j'ai du decidé si je voulais rentrer dans une ecole de danse ou non. Mais c'etait vraiment dur. J'ai refuser pour pouvoir continuer a avoir une vie normale mais du coup je me suis enguelé avec ma prof, sans cesse, et j'ai arreté. Sauf que je reve toujours autant de danser et d'en vivre, d'aller a l'opera et de toucher les etoiles......

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dimanche 2 novembre 2003 à 16h29
faut que je me recouche
Ya des jours où il faudrait nieux ne pas se lever! Aujourd'hui est un jour comme ca.
Je me suis fait mal au bras (je sais pas comment en plus) ce qui ma empecher de dormir. Et a part travailler cette journée ne fut pas folle en activité.
Je crois pas avoir raconter ma soirée de vendredi soir. C'était si bien.... Deja c'etait halloween donc tout mes copains etaiant deguisé, c'etait enorme !! Puis il y avait pleins de monde et j'etais bien a l'ouest. Donc forcement je suis sortie avec mon ex! Mais c'etait vraiment bien!!! Sur le coup bien sur. Parcke vu kil a dormi chez moi, mon copain est passé et il la vu chez moi. J'etais obligé de raconter tte une histoire. Apres il s'en est suivie crise, larmes....tout ce qui fait une bonne dispute. Et la j'avais 2 choix: ou je lui raconter tout et c'etait fini ou je ne disais rien. Je vous avoue que c'etait horrible et j'ai paniqué. Je lui ai rien dit. J'ai compris que je voulais vraiment pas le perdre, pas maintenant. Tout m'est apparu tres clair : j'etais avec lui, j'avais fait une connerie mais c'etait comme ca.
Mais apres il a faluu que j'explik a mon ex tout ce que je pensais. Et la je sais pas trop koi penser. Je sais ke ca lui fait du mal et je deteste ca seulemen j'ai la desagreable impression que maintenan ca va plus etre pareil. Il ma tj pas apeller nio envoyer de message aujourd'hui alors qu'il le fait d'habitude. Et tout ca m'enerve. Sa place de victime m'enerve. Il m'a fait du mal il y a 2 ans et il fallait que je me force a l'oublier. Maintenan c'est moi qui passe pour la garce de service qui sort avec une soiree puis c'est tout.
Mais je vais reflechir a ca plus longuement avant de tout balancer.
Au fait a propos de la soiree j'ai au moins appris un truc, enfin 2 : les chapeaux me font bien et il vaut mieux eviter de mettre un string qd on perd son pantalon !!!

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dimanche 2 novembre 2003 à 20h07
la patate!!
J'ai decidé d'avoir la patate!!! De ne plus me plaindre ( enfin d'essayer!), et d'etre le plus heureuse possible. Je suis sure que si je dedramatiser tout, ca irait mieux!!
Mais je sais qu'il y a des choses impossibles a relativiser (heureusement pour vous comme ca je continuerai toujours a ecrire).
Je vais qd meme essayer. Je suis connu comme quelqu'un qui rigole toujours et meme si c'est faux, il faut que je continue a avoir cette reputation !!
Donc je vous en direz plus des demain !!

Au fait vous pouvez me laissez des messages sur le forum ca serai cool !!!!

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lundi 3 novembre 2003 à 15h34
tout change
Impression bizarre aujourd'hui...
J'ai essayé ma tactique de la dédramatisation et je crois ke ca marche.Mais g un sentiment bizarre. Je me sens "trop" heureuse!! Je vous promet ! Ca fait bizarre! J'ai l'impression ke toute ma vie change. Je suis heureuse de faire des etudes de droit, alors que jusqu'a maintenant ca me gonflé ; je suis heureuse de la facon dont se deroule ma vie et je crois que j'ai enfin trouver mon chemin.

Forcément c'est encore tout flou. Mais je crois que j'avance petit a petit. J'apprend a faire confiance sans avoir peur, a me regarder dans la glace sans me critiquer, a accepter les compliments. C'etait quelque chose d'impossible avant. Comme si plus on me disait que j'etait mignone, plus je pensais qu'on se foutait de moi.

Je suis sur la bonne voie je crois. Il faut juste que j'arrive a y rester et a continuer comme ca.

Donc voila aujourd'hui je suis heureuse et je le crie a tout le monde meme si ca plait pas !! J'espere que ca va continuer !

Bonne journée !! razz.gif

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dimanche 9 novembre 2003 à 13h03
me revoila!!
Suite a un probleme d'ordi je pouvais plus ecrire mais me revoila. J'avais peur ke je puisse plus ecrire!!
Un peu de news... Je viens de feter nos 2 ans de couple avec mon copain et ct vraiment bien. Je suis bel et bien amoureuse de ce Mr !!! Et je suis vraiment heureuse!! Donc tout va bien!
Sinon je travaille beaucoup et je croi ke ca me fatigue mais tant ke j'aime autant continuer!!!
Voila je vous donnerais de plus ample details ce soir!!
Bon dimanche a tous!
razz.gif

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