~Poire et Chocolat~
Si le titre a attiré ton attention, continue ton chemin parmis les différents écrits de ce journal. Bon voyage :-) ~Loreley~
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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samedi 1er mars 2003 à 15h35
Où j'ose mes premiers pas...
Je me suis enfin décidée, j'ai mon journal en ligne. Cela fait quelques temps que j'y pensait. Je suis une spectatrice assez silencieuse de tout ce qui se passe ici, des vies qui s'entrecroisent sur ce site. Je me suis dit que j'aurai peut-être une place ici aussi. En me faisant moins silencieuse par exemple.
Je crois que ce n'est pas très utile que je vous fasse une présentation du style : 1m70, brune, aimant les crèmes glacées et les films avec Tom Cruise... (non, ce n'est qu'un exemple, je ne suis pas ainsi) Vous apprendrez bien a me connaitre au fil du temps.

Si j'éprouve ces temps-ci le besoin d'écrire ce doit être surement parce que je me pose une quantité de questions principalement au regard des choix que j'ai fait. Quand je ne vais pas trop bien dans ma tête j'éprouve le besoin d'ecrire, histoire d'y voir plus clair. Soit cela ne m'apporte pas vraiment de réponse concrète. J'ai peut-être aussi envie de consigner une trace écrite des petits et des grands bonheurs de ma vie.
Ai-je besoin de me justifier après tout?

J'ai choisi le design "poire belle hélène" par gourmandise... J'ai toujours eu une préférence pour les poires parmi tous les fruits. Une poire bien croquante avec une peau plus verte que jaune. Cela me rappelle ce spot de pub pour du chocolat patissier: ce chocolat fondu qui s'écoule sur la poire m'a toujours donné l'eau à la bouche. Oui vous découvrez ici un autre de mes amours: le chocolat. Au fait, Pamela j'aurais bien besoin d'une chocolathérapie ;-)

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dimanche 2 mars 2003 à 20h43
Genèse d'un journal
Il me vient l'idée d'expliquer mon cheminement grace (ou grâce, ô orthographe quand tu me fais défaut) au message de Capucine sur mon forum. En fait je suis une fidèle lectrice depuis plusieurs mois déjà. J'ai trouvé l'idée du site formidable, je me suis naturellement demandé si moi aussi je ne devrais pas écrire, quoique je n'ai ni talent d'écrivaine (arf, pas terrible la version feminine d'ecrivain) ni des choses palpitantes à raconter qui tiendraient mes lecteurs en haleine (clin d'oeil à Daphnée). Alors pourquoi écrire? (et pourquoi se poser la question m'objecteront certains) ...zzz, et pourquoi tant de parenthèses?...
Bon je reviens à mes moutons. Je me suis resouvenue du temps ou je tenais un journal papier de l'âge de 10 ans environ jusqu'à 17 avec de plus ou moins grandes interruptions. Le premier cahier s'est retrouvé en confettis dans ma poubelle parce que j'avais trop honte de ce que j'écrivais. Maintenant c'est un peu bête d'avoir détruit les détails qui concernaient un certain Pierre (oui oui je vous en parlerai peut-être un jour). Ensuite j'ai écrit sur un carnet que l'on pouvait fermer à clé. Enfin c'était une serrure en plastique mais je me disait que la securité était suffisante pour ce que j'écrivais. Et puis j'ai été si l'on peut dire bénie par les dieux dans le sens où mes parents ne sont pas curieux pour deux sous. Je crois que je leur aurait mis sous le nez qu'ils n'auraient pas jeté un oeil. Mais parano comme je suis, les choses les plus secrètes se trouvaient transcrites en anglais, qui reste une langue mysterieuse pour eux. Donc meme s'ils l'avaient trouvé ils n'auraient pas pu déchiffrer. Je n'ai pas eu une adolescence trop problématique mais toujours est-il que je me sentais mal dans ma peau et l'écriture se trouvait être une facon d'exorciser la peine. Quand ma vie a pris un tournant décisif, un tournant positif, j'ai rapidement arrêté d'écrire. Inconsciemment le besoin ne faisait plus sentir. Donc imaginez mon anxiété quand il s'est trouvé que j'éprouvais le besoin d'écrire à nouveau!
Non je ne vais pas si mal, il ne faut pas exagérer. Seulement je crois que je devrais exterioriser mes petits problemes pour éviter que ca me bouffe la vie. Aussi je ne veux pas me faire psychanalyser a tout instant par mon cher et tendre! Je ne veux pas l'embeter trop avec mes interrogations et tout et tout. Je suis du genre à compliquer les choses et à me poser toujours plein de questions. Aussi j'angoisse pas mal pour des trucs bêtes. Je contrôle du mieux que je peux mais ce n'est pas toujours évident.
Je garde le meilleur pour la fin. Je voudrais remercier les personnes qui ont laissé un message sur mon forum, c'est incroyable comment ca fait plaisir. Donc encore merci :-)

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mardi 4 mars 2003 à 20h45
D'Hermès à Dorian Gray
Hier je n'ai pas écrit. Et pourtant j'ai pensé ainsi que toute la journée d'aujourd'hui à quel sujet je m'attelerai dans mon prochain écrit ici. J'ai envie de parler de plein de choses différentes mais en fait je ne sais par où commencer.
Je crois que je me rends compte petit à petit que tenir ce journal n'est pas aussi facile qu'il y parait. Je me disais que j'écrirai simplement ce dont j'ai envie mais maintenant je prends conscience que j'ai des lecteurs (peu mais ce n'est pas une raison pour les négliger) et je me surprends à me dire: non , ca je peux pas l'écrire. Je sais que je pourrais rendre ces écrits non visibles mais dans ce cas-là je ne vois pas trop pourquoi je les mettrais sur Internet. Peut-être que je ne me sens pas encore à l'aise avec ce nouveau procédé.
On verra plus tard si je me "lâche".
Après avoir lu les écrits d'Aubépine, Capucine et Cassandra sur les carrés Hermes, je me suis décidée à aller faire un tour sur leur site. J'avais une vague idée de ce à quoi cela pouvait ressembler et j'ai été assez surprise de voir de très beaux motifs. Mais je soupire en pensant aux nombres d'années qu'il me faudra attendre avant de pouvoir faire la folie d'en acheter un. Non, je plaisante, je crois que je ne le porterais jamais. J'ai déjà un superbe foulard de soie que je ne mets jamais, je le garde comme souvenir.
En fait en ce moment si j'étais raisonnable je devrais continuer à travailler sur une dissertation, j'ai environ dix jours pour la faire mais j'ai l'impression que c'est trop court. En passant si quelqu'un a des idées sur le thème ethique/esthétique dans The Picture of Dorian Gray, n'hésitez pas à en agrémenter mon forum :-)
Alala que je n'aime pas penser aux choses que j'ai encore à faire. Ca à le don de me mettre le moral à zéro. Je me demande aussi pourquoi je manque de motivation à ce point. Enfin plutot de discipline. Je n'arrive pas à me mettre au boulot, je trouve toujours une excuse et résultat je suis obligée de me décarcasser (comme Ducros) dans la dernière ligne droite. Pour exemple j'ai eu le sujet de la dissert aux environs du 15 du mois dernier. Mais je ne m'y mets que maintenant. Grrr.
Je suis encore jeune donc théoriquement je devrais être capable de changer mes habitudes mais j'y arrive pas. C'est le genre de résolution qui tient 2 jours mais comme dit le proverbe: Chassez le naturel, il revient au galop. *soupir* Je ne sais pas si je dois me résigner aux lois de la nature et considérer qu'après tout jusque là je ne m'en suis pas si mal sortie donc je peux continuer sur la même voie ou bien alors me secouer les puces.

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mercredi 5 mars 2003 à 03h00
Loin...
Oui je suis loin de là où je voudrais être. Je suis une expatriée, expatriée par amour. Oh c'est romantique me direz vous. Pas tant que ca, finalement. Enfin je ne vis pas au Groenland ni dans le désert de Gobi. Cependant je me sens loin de tout, ma seule attache ici, c'est mon amour. Mais c'est une attache suffisante pour me retenir envers et contre tout. On parle de s'installer en France mais ce n'est pas un changement qui se fait du jour au lendemain. De plus quand on y réfléchit bien je ne sais pas si c'est juste de lui infliger plus tard ce que je subis moi maintenant. Mis sous ces mots assurément non. En clair je veux dire que je me suis installée avec lui pour qu'enfin nous n'ayons plus à souffrir de la distance. Maintenant dans un pays pour lequel je n'avais pas d'attirance particulière je l'avoue : ce n'est pas le nirvana. Lui n'est pas Francais. Et s'il décide de venir s'installer en France à cause de moi, ne va-t-il souffrir de la même facon? La meilleur solution consisterait peut-être à s'établir dans un pays pour ainsi dire neutre, c'est à dire où à la fois lui et moi seriont étranger. On s'aime au point de ne plus pouvoir se quitter sûrement parce que pendant le temps où nous étions séparés par 600 km nous avons beaucoup souffert.
J'avais hâte de partir en exil, je voulais absolument échapper à la noirceur du domicile familial. Après quelques mois d'expatriation je me suis rendue compte que ma mère et mon frère me manquaient, ainsi que mes amis. Ils me manquent toujours. Ma dernière visite était en décembre et je n'ai vu personne en dehors des membres de ma famille. C'est quand on est privé de quelque chose ou quelqu'un que l'on prend conscience de sa valeur. Enfin je dois dire que si la famille me manque c'est aussi parce que le climat s'est notoirement amélioré: mes parents se sont enfin séparés... quoique certains problèmes résident. Enfin j'en reparlerai le moment venu.
Bon voila ce soir , ou cette nuit c'est comme on veut, j'ai le mal du pays. Je veux rentrer, je veux revoir Pasc, Del, AL, Cycy, Mar, Ol,...*soupir* Pour certains je ne sais même plus ce qu'ils sont devenus... Et pourtant ca ne fait que 2 ans et demi que j'ai quitté la France. C'est dommage. Je suppose que je dois me résigner au moins pendant le temps que je suis ici.
Ce qui me rend les choses encore moins facile, c'est que je ne connais pratiquement toujours personne ici, enfin je veut dire je connais quelques personnes mais ce ne sont pas des amis. Je dois vraiment être antipathique...J'ai essayé de parler avec des gens mais franchement c'est dur pour une grande timide comme moi, en plus je ne parle pas super bien la langue même si je la comprends quasi parfaitement. J'ai bien vu des annonces pour des gens cherchant un partenaire pour apprendre le francais, je n'ai jamais eu le courage d'appeler. Je crois que je suis un cas desespéré de timidité excessive. Ca a toujours été comme ca. Parfois j'aimerais avoir une grande gueule, quelqu'un en a-t-il une en magasin? ;-)

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mercredi 5 mars 2003 à 22h04
Pêle-mêle
Encore une journée de perdue, arf sad.gif comment esperer se lever tot quand on s'est couché à 4 heures et demi du mat'... Demain c'est promis je passe la journée à la bibliothèque pour faire ma dissert'. Quand on y pense après tout, en partiel on a 4 heures pour faire une dissert alors logiquement je pourrais pouvoir tout faire demain, sauf peut-être la taper. Mais bon avoir déjà tout rédigé ce sera bien.
Je profite que mon copain est dans la cuisine pour écrire, je n'aimerais pas qu'il lise par-dessus mon épaule. Il sait que je tiens un journal ici mais il m'a promis de ne pas venir mettre son nez la. Je luis fais confiance. J'espère juste qu'il ne crève pas de curiosité comme moi je le serais à sa place. Oui encore un défaut de la miss Loreley: je suis horriblement curieuse...
Ma mère a appelé pour me demander quoi mettre sur sa feuille d'impôts à l'endroit où il faut renseigner la situation des enfants. C'est pas évident vu que le système est complètement différent. Enfin de toute facon du moment qu'on leur donne du pognon je suppose qu'ils vont pas broncher.
J'ai recu quelques mails de mes amis de France et je n'arrive pas à trouver les mots pour leur répondre. C'est bizarre je sais. Je trouve qu'ils ont beaucoup changé et qu'on n'a plus grand chose en commun.
Au fait j'ai changé l'intitulé de mon journal. "Poire au chocolat", ca sonne moins prétentieux que "Hoping for a better world". L'ancien était sincère bien sûr, seulement je ne le trouve pas vraiment approprié par rapport au contenu. D'ailleurs qui n'espère pas que le monde s'améliore...
Quant à la présentation avec la citation "Ce qu'on dit de soi est toujours poésie." Je ne la trouve pas terrible, parce que je suis loin de faire de la poésie. Je vais essayer de trouver autre chose qui soit plus proche de la réalité.

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jeudi 6 mars 2003 à 19h35
Je suis allée ...
à la bibliothèque de la fac pour terminer cette fichue dissert et le résultat est assez décevant. J'ai passé plusieurs heures enfin disons l'après-midi là-bas. Je dois vraiment avoir un problème: je n'ai pas réussi à sortir plus d'une page manuscrite. Léger pour une dissertation. Je crois que je fais dans la concision poussée à l'extrême mais si je brode autour ca va faire paraphrase. Ah ce me saoule... Je devrais relire le bouquin mais j'ai pas le temps. Bon je vais essayer de pas radoter la-dessus, je n'aurais pas fait mieux si ca avait été sur table. Le passage à la bibliothèque m'a donné l'occasion de lire des magazines en francais et c'est un de mes plaisirs favoris, donc je ne vais pas cracher sur cette journée qui somme toute n'est pas trop mauvaise.
Par contre en sortant j'ai eu comme un choc, en lisant les annonces punaisées au mur, je suis tombée sur celle d'un jeune homme. Il cherche un donneur de moelle qui soit compatible pour sauver sa copine qui a une leucémie. Il ne lui reste que quelques semaines. J'ai eu mal pour eux même si je ne les connais pas du tout. J'ai imaginé si cela m'arrivait. J'ai pensé à mon homme, à notre bonheur et je me suis rendu compte combien ces choses-la sont fragiles.

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mercredi 12 mars 2003 à 17h38
J'aurais voulu être une artiste...
peintre faire danser les couleurs sur la toile, traduire ma vision du réel, créer un monde parallèle sur le papier,
écrivain apprivoiser les mots, faire que le langage soit mon allié, mettre des mots sur ce qui fait mal, sur ce qui illumine les jours. Créer un univers pour ceux qui me lisent
musicienne comprendre le si du la, transcrire la musique de l'âme, faire danser le monde, faire vibrer la foule

Moi, que la fée des arts, n'a pas touchée, je ne fais que m'emerveiller, me nourrir de ces visions admirables. Dans une autre vie peut-être...

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mercredi 12 mars 2003 à 17h43
Pourquoi je te hais
parce que tu n'as jamais cherché à savoir qui j'étais
parce que tu n'as pas su partir quand il fallait
parce que tu n'as pas su être là quand il fallait
parce que tu nous a tous fait mal
parce que l'amour ne s'achète pas
parce que pour moi c'est trop tard
parce que tu restes un mystère que je ne veux pas resoudre
parce que tu m'as laissé croire que tu allais te tuer
parce que j'y ai cru
parce qu'en réalité tu ne l'as pas fait
parce que je ne veux pas avoir de compte à te rendre
parce que c'est un gros gâchis tout compte fait, j'aurais sincèrement voulu que les choses se passent autrement mais maintenant ca fait trop mal, je préfère oublier.

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mercredi 12 mars 2003 à 17h52
Lettres
J'ai enfin pris la peine d'écrire deux lettres aujourd'hui, la pile est loin d'etre finie cependant. Une lettre à Fine pour lui dire combien je suis perdue, combien elle me manque, combien j'ai l'impression de m'être trompée... une autre à Y pour lui dire combien je suis désolée de ne pas avoir reparue plus tot, que je ne l'ai pas oublié, s'il te plait réponds-moi...

Espérons que je réussisse à finir tout ce paquet de lettres bientot, j'ai des remords de ne pas m'y etre mis plus tot. Et je me plains que l'on m'abandonne, je ne devrais pas m'étonner. C'est moi qui me renferme sur moi-même. Je ne crois pas que je suis maso cependant. Paradoxale plutôt.

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vendredi 14 mars 2003 à 01h01
No Comment...
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence

***
trouvé sur le net

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vendredi 14 mars 2003 à 18h32
Inquiétudes
Quand j'ai essayé d'accéder au site ce matin, j'ai été surprise de voir que le webmastre a été obligé de fermer le site. Je trouve cela bien domage que des gens essaient de fermer notre espace de liberté. Tant que nous ne faisons rien d'illégal, je ne vois pas où est le problème. Enfin il semble qu'il y a toujours des gens qui aiment bien faire ch*** le monde. Enfin heureusement que le site est re-ouvert. Yay! :-)
Aussi j'ai été assez choquée de voir comment certains diaristes se font insulter sur leur forums. Bien sûr je ne dis pas que les critiques doivent être bannies mais les injures ne font pas avancer le débat. En outre, nous tenons des journaux intimes, personne n'oblige à les lire. Si on n'aime pas, on ne lit pas et puis c'est tout. Ce journal devrait rester un endroit pour écrire ce qui nous plait sans avoir peur de se faire censurer ou intimider par n'importe qui.
En voyant aussi ce qui arrive quand des gens de l'entourage tombent sur le journal intime, je me dis que j'ai intérêt à bien protéger mon anonymat, lol. Enfin je doute que qui que ce soit vienne fourrer son nez ici, et puis jusque là je n'ai encore cassé du sucre sur le dos de personne. (Ca ne saurait tarder, gnak gnak...non je plaisante!)

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jeudi 20 mars 2003 à 14h58
Bitter sweet letter
George W. Bush
1600 Pennsylvania Ave.
Washington, DC

Dear Governor Bush:

So today is what you call "the moment of truth," the day that "France and the rest of world have to show their cards on the table." I'm glad to hear that this day has finally arrived. Because, I gotta tell ya, having survived 440 days of your lying and conniving, I wasn't sure if I could take much more. So I'm glad to hear that today is Truth Day, 'cause I got a few truths I would like to share with you:

1. There is virtually NO ONE in America (talk radio nutters and Fox News aside) who is gung-ho to go to war. Trust me on this one. Walk out of the White House and on to any street in America and try to find five people who are PASSIONATE about wanting to kill Iraqis. YOU WON'T FIND THEM! Why? 'Cause NO Iraqis have ever come here and killed any of us! No Iraqi has even threatened to do that. You see, this is how we average Americans think: If a certain so-and-so is not perceived as a threat to our lives, then, believe it or not, we don't want to kill him! Funny how that works!

2. The majority of Americans -- the ones who never elected you -- are not fooled by your weapons of mass distraction. We know what the real issues are that affect our daily lives -- and none of them begin with I or end in Q. Here's what threatens us: two and a half million jobs lost since you took office, the stock market having become a cruel joke, no one knowing if their retirement funds are going to be there, gas now costs almost two dollars -- the list goes on and on. Bombing Iraq will not make any of this go away. Only you need to go away for things to improve.

3. As Bill Maher said last week, how bad do you have to suck to lose a popularity contest with Saddam Hussein? The whole world is against you, Mr. Bush. Count your fellow Americans among them.

4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But even worse, the Dixie Chicks have now come out against you! How bad does it have to get before you realize that you are an army of one on this war? Of course, this is a war you personally won't have to fight. Just like when you went AWOL while the poor were shipped to Vietnam in your place.

5. Of the 535 members of Congress, only ONE (Sen. Johnson of South Dakota) has an enlisted son or daughter in the armed forces! If you really want to stand up for America, please send your twin daughters over to Kuwait right now and let them don their chemical warfare suits. And let's see every member of Congress with a child of military age also sacrifice their kids for this war effort. What's that you say? You don't THINK so? Well, hey, guess what -- we don't think so either!

6. Finally, we love France. Yes, they have pulled some royal screw-ups. Yes, some of them can pretty damn annoying. But have you forgotten we wouldn't even have this country known as America if it weren't for the French? That it was their help in the Revolutionary War that won it for us? That our greatest thinkers and founding fathers -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. -- spent many years in Paris where they refined the concepts that lead to our Declaration of Independence and our Constitution? That it was France who gave us our Statue of Liberty, a Frenchman who built the Chevrolet, and a pair of French brothers who invented the movies? And now they are doing what only a good friend can do -- tell you the truth about yourself, straight, no b.s. Quit pissing on the French and thank them for getting it right for once. You know, you really should have traveled more (like once) before you took over. Your ignorance of the world has not only made you look stupid, it has painted you into a corner you can't get out of.

Well, cheer up -- there IS good news. If you do go through with this war, more than likely it will be over soon because I'm guessing there aren't a lot of Iraqis willing to lay down their lives to protect Saddam Hussein. After you "win" the war, you will enjoy a huge bump in the popularity polls as everyone loves a winner -- and who doesn't like to see a good ass-whoopin' every now and then (especially when it 's some third world ass!). So try your best to ride this victory all the way to next year's election. Of course, that's still a long ways away, so we'll all get to have a good hardy-har-har while we watch the economy sink even further down the toilet!

But, hey, who knows -- maybe you'll find Osama a few days before the election! See, start thinking like THAT! Keep hope alive! Kill Iraqis -- they got our oil!!

Yours, Michael Moore

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samedi 22 mars 2003 à 15h14
Colère
Oui je suis en colère parce que je me sens impuissante face à ce qui se passe en ce moment. En colère contre les dirigeants de ce monde qui se foutent bien de ce que l'opinion publique leur dit, elle est belle la démocracie.En colère aussi pour ceux qui ne regardent pas par leur fenêtre, qui ne veulent pas voir parce que c'est trop horrible. En colère contre ceux qui méprisent la vie humaine. Le monde est fou.

Et je suis en colère contre moi-même parce que je trouve encore l'audace de me plaindre quand pour moi tout va bien: j'ai un toit, à manger, de quoi me vêtir, un homme qui m'aime et comble du luxe une connection adsl. Loreley, ouvre les yeux! Avec la chance que tu as t'as pas le droit de te plaindre. Je ne mérite pas cette chance mais je suis contente de l'avoir quand même.

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mercredi 2 avril 2003 à 16h54
Dilemme
Suite à la demande pressante de mon fan club (merci Atm ;-)) je me remets enfin à l'écriture. Il faut dire que ma vie n'est pas hyper trépidante alors je ne vois pas l'intérêt de vous raconter le détail de mes journées.
Et pourtant il y a pas mal de choses qui me sont passées par la tête ces derniers jours. Tout d'abord j'ai recu un mail d'une copine du lycée qui après un an et demi de silence réapparait tout d'un coup, la bouche en coeur pourrait-on dire. J'ai l'impression qu'elle me prend pour une bonne poire sur le coup. Je m'explique. Pendant tout le collège pratiquement on est resté très bonnes amies, quoique avec le recul je me demande si je ne me suis pas fait avoir sur toute la ligne et si finalement nous ne restions pas ensemble juste parce que nous n'avions pas le choix, l'effet bouche-trou quoi. En seconde on s'est retrouvé dans des classes différentes, j'ai trouvé un nouveau groupe de copines. L'amie en question, appelons-la Mé, je l'ai retrouvée en première et contrairement à ce que je pensais on est resté assez distante, preuve que somme toute notre amitié ne marchait pas si bien que ca. On se parlait mais sans plus. Mé savait que je partais vivre à l'étranger. Dans le cadre d'Erasmus elle est venue passer un semestre dans le meme pays, quelques semaines avant elle m'a envoyé une lettre pour m'informer de ses projets, j'ai répondu. Après cela plus aucune nouvelle même si je lui ai envoyé plusieurs messages. Elle m'avait dit espérer que l'on se voit mais vu la distance c'était pas vraiment possible. Enfin j'aurais peut-être fait le déplacement si elle s'était montré plus enthousiaste. Bref toujours est-il qu'elle n'a pas donné signe de vie après. Jusqu'il y a quelques jours. Et devinez quoi? Elle compte passer quelques jours dans mon coin avec une copine à elle. Je sais pas pourquoi mais je sens le plan foireux... J'ai plusieurs options:
- je lui réponds et je l'engueule pour lui dire qu'elle me prend pour une conne (même si en fait c'est moi qui fais une petite crise de paranoia)
- je lui réponds et je lui dis que ce serait cool de se revoir (et j'oublie ce long silence)
- je lui réponds pas
Je ne sais pas quoi choisir. Bon j'ai encore quelques jours avant de me décider... Je l'admets ce n'est pas le genre de décision qui va déterminer le reste de ma vie donc je me prends pas trop la tête la-dessus.

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jeudi 3 avril 2003 à 14h48
La flemme
J'ai pas envie de travailler, c'est grave. Faudrait pourtant que je m'y mette. Mine de rien les partiels c'est dans deux mois et des poussières et vu que je n'ai pas envie de repasser en septembre...

J'admire les gens qui ont toujours la motivation, le courage et tout. Des fois je me dis que je n'arriverai jamais à rien.

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jeudi 3 avril 2003 à 14h54
Pour les gourmands
CRUMBLE POIRE CHOCOLAT

Pour 8 personnes

Ingrédients

200 grammes de pépites de chocolat noir
1 kg de poires
200 g de farine
100 g de sucre cassonade
2 cuillerées à café de cannelle
100 g de beurre mou

Préparation

Sortez le beurre 2h avant, pour qu'il soit à température ambiante
Préchauffez le four Th 7 (220°C)
Lavez, pelez et coupez les poires en cubes. Faites les cuire. Saupoudrez-les de canelle.
Dans un saladier, préparez le Crumble : mélangez la farine, le sucre cassonade et le beurre du bout des doigts pour obtenir une pâte qui s'effrite en petites parcelles
Mélangez les pépites au Crumble.
Répartissez les cubes de poires sur le fond du plat et recouvrez-les de Crumble
Faites cuire dans la partie basse du four pendant environ 25 minutes.

(Je fais tache au moment où toutes les nanas se mettent à la diète pour être toute mince en bikini sur les plages cet été)

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mardi 15 avril 2003 à 20h22
Partir compter les baleines...
Une copine norvégienne m'a parlé d'un super job d'été: aller compter les baleines sur un bateau au large du Groenland pendant 5 à 6 semaines. L'aventure quoi! Et le tout super bien payé : assez pour m'offrir une petite voiture (même si j'ai pas le permis ;-)) Logé, nourri.
J'étais déjà en train de surfer à la recherche de billets d'avion pas chers quand tout à coup je réalise que je n'ai pas de passeport et que d'ici là je n'aurai pas la possibilité d'en faire faire un: aaarrrgh!!!!

Bon sinon à part ca: 2 choses positives
Avec mon copain ca va beaucoup mieux biggrin.gif Je commencais à me demander si le moment de se séparer n'était pas venu. Mais la venue des beaux jours a aussi réveillé nos coeurs engourdis.

J'ai passé mon partiel de psycho: hurrah !!! Je me voyais deja me retaper tout le cycle de conférence pour repasser l'exam. Pfiou, j'ai echappé à ca. Le résultat n'est pas mirifique mais savoir que j'ai fait mieux que la moitié de ceux qui ont réussi alors que ce n'est pas ma langue maternelle, et aussi en comptant que j'ai révisé ...uhm 20 minutes la veille grand max... ca suffit à me remonter le moral, en tout cas pour aujourd'hui.

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jeudi 17 avril 2003 à 01h51
Test de pureté
Par curiosité je l'ai fait aussi même si je me doutais assez du résultat, 44 points c'est pas si mal quand on considère que je n'ai jamais essayé les drogues et que je ne bois jamais d'alcool. Si vous avez bien suivi, la dernière catégorie suffit donc à atteindre ce score, hehe smile.gif
Mon copain l'a fait aussi, le test. Je suis bluffée parce que son score est plus bas que le mien alors qu'il ne crache pas sur l'alcool (c'est pas un poivrot non plus) et qu'il a plus d'experience que moi en ce qui concerne les parties de jambes en l'air.

Dans la série des tests à la con, j'en ai fait un autre qui me dit que je vais vivre jusqu'à 72 ans. Bon si je finis pas comme un vieux crouton ca me va... Mais bon c'est pas moi qui va décider.

Aujourd'hui côté boulot, j'ai réussi à faire tout ce que j'envisageais. Donc rien que ca c'est un petit miracle. Est-ce que demain je maintiendrais la même cadence, pas sûr...

Il faut que j'achète et envoie un cadeau pour une copine mais je n'ai pas d'idée comme par hasard. Côté bouquins, CD je n'ai aucune idée de ce qu'elle aime, de plus ca fait bien un an que je l'ai pas vu en chair et en os. Je lui ai demandé ce qu'il lui ferait plaisir mais j'ai pas recu de réponse.

C'est bizarre mais l'écriture sur ji.com vient plus facilement quand je suis de bonne humeur. C'est peut-être mieux pour ceux qui viendraient à me lire.

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mercredi 30 avril 2003 à 19h37
mode futur temps incertitude
Bon je vais me fendre d'un petit écrit pendant que mon homme dort. Je profite de l'occasion. J'ai du mal à venir écrire ici quand il rôde dans la pièce. Oui je dis bien la pièce parce que notre appartement est tout petit: salle de bain, cuisine et pièce principale. Vivre à deux dans un mouchoir de poche n'est pas toujours évident mais mine de rien ca va faire bientôt 3 ans.
On a tout de même le projet de déménager mais je préfère pas trop en parler parce que j'ai peur que ca tombe à l'eau. Je sais, c'est de la superstition... Pour déménager il faut de l'argent et c'est ce qui nous fait défaut. Mon copain cherche à monter sa propre affaire. Je dois dire que je suis un peu sceptique et j'espère que je me trompe. D'après ses calculs il y aura de bons bénéfices au bout de trois ans seulement. Et ben ... En attendant il est constamment en train de tapoter sur le clavier pour monter son projet. Heureusement qu'on a deux ordis.
Un autre sujet d'inquiétude c'est ce que je vais faire plus tard. Avant de commencer la fac, je savais plus ou moins ce que je voulais faire et puis la depuis quelques mois je me dis que je me suis peut-être complètement trompée de voie. Ce que je fais en ce moment me passionne pas vraiment et surtout les performances sont pas terribles. D'un autre côté rien ne m'attire vraiment au point de vouloir en faire mon métier. C'est grave. Finalement quand je regarde les choses en face, je ne suis douée pour rien sauf la glande. Ca fait pas un métier digne de ce nom. J'en ai parlé à une copine qui m'a dit que c'était pas bien grave et que j'avais qu'à me lancer dans d'autres choses pour voir si ca me plaisait. A ce train la, a l'age de la retraite, j'aurais toujours pas decidé.

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mardi 6 mai 2003 à 14h49
Sous le vernis
Hier soir crise de larmes. Je me sens un peu mieux aujourd'hui mais ce n'est que partie remise si l'on peut dire. Je me sens inutile. J'ai tellement honte de moi que je fuis tout le monde. Je réponds plus aux messages de mes amis du lycée, c'est trop dur d'avouer mon échec. Je préfère m'évanouir dans leur souvenir. Je garde contact avec seulement 2 personnes mais j'appréhende de les voir en chair et en os à nouveau. Telle que je me connais je trouverai bien une excuse au dernier moment. Oui je suis lâche.
Quant aux contacts virtuels je m'en désintéresse dès qu'ils commencent à en connaitre trop sur moi. Je ne veux pas que l'on me voit dans ce que je suis au fond, c'est à dire une ratée.
Si e n''avais pas tellement peur de la mort et de la douleur, j'aurais franchi le cap. Même ça j'y arrive pas, je suis nulle.

Je suis vide d'humanité, je vis comme un robot dans la monotonie du quotidien.

Il n'y a que mon copain qui apprécie ma présence mais il est aveuglé par ses sentiments, il ne me voit pas comme je suis. Et moi je l'aime trop pour le quitter. Encore une lâcheté de ma part. Sans lui je serais complètement perdue, et je crois bien que c'est réciproque. Je me demande si c'est très sain de se construire autour d'une seule personne. Je crois pas. Mais je n'ai pas la force de changer cette situation. Je pourrais m'en accomoder si mes études se déroulaient comme je voulais. En ce moment rien ne va. J'ai peur que ce soit le début de la fin.

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samedi 24 mai 2003 à 17h24
Ah non ca va pas du tout...
Je me rends compte que je n'utilise pas autant ce journal que je l'avais pensé. C'est seulement mon deuxième écrit ce mois-ci. Je devrais m'y consacrer plus mais je choisis mal mon moment vu que je devrais plus penser à bosser qu'aller faire mumuse sur Internet. Enfin bref. Je profitais de l'occasion que mon cher et tendre dormait, je dis bien dormait. Il vient juste de se réveiller. Bon tant pis maintenant que j'ai commencé, je vais continuer.

Je me suis mis au régime parce que je me suis apercue que j'avais pris du poids. Enfin déjà que je suis pas mince mais je ne voudrais pas non plus ressembler à uen grosse vache. Ce serait bien si je réussissais à perdre une petite dizaine de kilos et ce durablement. Je ne suis pas de méthode particulière. Je mange très peu et principalement des fruits et des légumes. Je bois beaucoup ce qui pour moi est plutôt un miracle car d'habitude je bois très très peu. Par contre le sport, je crois que ca va etre dur. Je suis plutôt réfractaire au sport depuis les cours d'EPS à l'école. Depuis j'associe toujours le sport à la torture. Et comme mon compagnon est pareil, ca n'aide pas.
Cela fait deux semaines que j'ai commencé et pour l'instant je n'ai pas vraiment de sensation de faim et je ne rêve pas de gâteau toutes les nuits. Esperons que je tienne le coup.
Dans quelques semaines je retourne chez ma mère, ca va etre dur de continuer le régime. J'ai deja craqué lors de mon precédent régime lorsque je suis retournée là-bas. Que ca me serve de lecon.

Je me fais aussi du souci en ce qui concerne les grèves. Je vais avoir besoin de train et de métro pour aller à Paris. Et s'il n'y pas de transports en commun, je vais avoir de gros ennuis. Je sens que je vais m'angoisser beaucoup dans les prochains jours. J'arrive pas à être zen. J'imagine toujours le pire. Un de ces jours faudra que j'aille voir un psy ;)

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mercredi 28 mai 2003 à 19h31
I wanna go swimming
Aujourd'hui il était prévu d'aller à la piscine. Un plan qui est tombé à l'eau (erk, le jeu de mot à deux balles)
Cela fait un petit bout de temps que je me dis qu'aller nager me ferait du bien. Je pensais qu'il se trouvait une piscine pas trop loin d'ici mais quand j'ai été voir de plus près, je me suis rendue compte que la piscine en question était abandonnée depuis longtemps. Il y a cependant une autre piscine mais assez loin: 8 km à pieds quand on fait l'aller-retour. Bon je ne me laisse pas décourager pour autant. On y est donc allé hier en reconnaissance pour voir à quoi ca ressemblait. Ah j'étais enthousiasmée et j'ai regretté de ne pas avoir prévu les affaires pour aller nager. Il n'y avait presque personne. Mais bon j'ai pas de boule de cristal. On a donc décidé de revenir le jour d'après c'est à dire aujourd'hui.
Pas de bol. La piscine était bien pleine cette fois-ci. sad.gif Donc on a fait les 8 km pour rien aujourd'hui. C'est toujours ca de calories dépensées. Mais je ne perds pas espoir d'aller nager. Quand il fera un temps de chien et que personne n'aura l'idée de s'y rendre ou bien à l'ouverture c'est à dire à 6 heures du matin.

*Serais-je en train de développer une agoraphobie?*

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vendredi 30 mai 2003 à 22h56
Où l'enthousiasme retombe
Oui!!! J'ai été à la piscine ce matin. Et pour cela il a fallu que je me lève à 5h30. Vu que je me couche souvent à deux heures du matin c'était assez difficile mais ca valait le coup. Encore mieux j'ai réussi à emmener mon homme avec moi. Il a même décidé d'y retourner. Hehe smile.gif
Résultat des course: 8km à pied et 1km250 à la nage.
Je suis assez contente de moi pour une fois.
Par contre ce soir j'avais faim et il n'y avait rien de correct à manger alors je me suis jetée sur un cracker. Bouh sad.gif Bon, heureusement j'ai resisté et je n'en ai pas mangé un deuxième. Mais quand même c'est pas bien. Déja que j'avais mis du sucre vanillé dans ma compote alors que j'aurais pu me contenter de la cannelle. Ouais, j'ai pas de quoi être fière.

En plus côté boulot j'ai pas avancé. Misère. Je vais être en panne sèche devant ma copie. Enfin non je suis plutôt du genre à tartiner des conneries plutot que de rendre copie blanche. Mais ca rapporte pas de points pour autant.

Arrive le moment tant redouté où je vais retourner faire un tour en France. Redouté parce que je vais devoir affronter des choses assez déplaisantes du style dentiste, ophtalmo, anniversaire de mon frère (je sais pas si je réussirai à tenir l'après-midi avec 5 gamins braillant dans tous les coins)...

Demain j'ai mis le réveil à 6 heures pour me lever de facon à avoir le temps de faire un jogging avant de partir rendre mes bouquins à la bibliothèque. Et après j'ai l'intention de me rendre à la bibliothèque du campus pour étudier. C'est le genre de jolis plans que j'élabore et qui ne se réalisent qu'à moitié la plupart du temps. Je me déteste. Le jogging ca fait un bout de temps que j'y pense mais je le fais jamais pour diverses raisons toutes plus foireuses les unes que les autres. Mais cette fois j'espère être sur la bonne voie.

*Loreley, vas te coucher, tu saoules*

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dimanche 1er juin 2003 à 16h11
Fin de semaine
Hier ne s'est pas déroulé selon mes plans, qui l'aurait cru. D'abord je me suis levée deux heures plus tard que prévu. 7 heures au lieu de 5. Déjà mal barrée. Mais faut pas s'étonner vu que je m'étais couchée vers minuit à cause d'une discussion interminable avec ma mère.
J'ai tenu ma résolution d'aller faire du jogging. Arf! Au bout de dix minutes je soufflais déjà comme un boeuf. Et en plus j'avais pas pris mon inhalateur. Le jogging s'est transformé en séance de torture. Je sais pas si je vais avoir le courage de recommencer demain. Ouais déjà ce matin j'y ai pas été. Parce qu'il faisait déjà trop chaud pour aller courir. J'ai l'impression que si je ne persévère pas tout de suite je trouverais toujours une excuse pour ne pas le faire à l'avenir.
Enfin bref, après cela j'ai pris mon petit-déjeuner et je suis allée à la bibliothèque. J'étais assez surprise de trouver une file de gens devant la porte. Pas étonnant ils n'ouvrent en fait qu'à 10 heures. J'ai patienté un peu ouis rendu mes bouquins. Et après je ne suis pas allée à la bibliothèque de la fac. Je me suis dit qu'il fallait mieux rentrer et pouvoir faire les courses avec mon homme. Sinon il n'allait rien acheter que je puisse manger. Et vu que les magasins ferment à 16h le samedi...

Aujourd'hui il fait un chaud et je me sens fatiguée. Envie de rien faire et pourtant j'ai du pain sur la planche. Enfin j'ai quand même fait le ménage. Heureusement que l'appart n'est pas plus grand, lol.

Trois semaines de régime et pratiquement pas d'écart. C'est un assez beau bilan. Mais je ne peux pas vérifier le résultat vu que je n'ai pas de balance. D'un coté c'est mieux comme ca je ne me pèse pas toutes les heures, lol. J'espère qu'il y a au moins 2 kilos de perdus.

Pour tout dire je n'ai jamais été une accro des régimes et du sport, loin de là. Je me disais toujours que si mon homme m'aimait comme j'étais cela suffisait bien. Mais moi je ne me supporte pas. Donc autant commencer par là. Si un jour je finis par m'accepter ce sera une victoire. Aussi cela me donne l'impression de controler ma vie, ne serait-ce qu'un petit peu.

En outre si je réussis les exams en Juin j'aurais peut-être un été reposant alors. Hm, pour ca faudrait que je révise un minimum.
Faulkner me donne des sueurs froides. "Sanctuary" est une des oeuvres au programme. Il y a 9 chances sur 10 pour que ca tombe cette année. Et moi j'au donc 9 chances sur 10 de me planter.

*j'adore les statistiques*

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lundi 2 juin 2003 à 15h19
Fraises, jus de cassis et anniversaires
Je suis rentrée de la piscine il y a quelques heures. Pfiou suis crevée confused.gif J'ai nagé un demi km plus que la dernière fois. Et on est rentré vers midi en pleine chaleur. Heureusement qu'il y avait un peu de vent sinon j'aurais fondu sur place.

Là je devrais déjeuner mais j'ai la flemme. En fait je me suis préparé un petit truc un peu plus tot. Des fraises glacées mixées avec du yahourt à 0%, du yahourt normal (il m'en reste à finir) et encore un autre machin à la fraise. Bon c'etait pas mauvais. Même mon homme à trouvé cela mangeable.

Hier on est parti pour une longue ballade de 10km environ sous la chaleur. J'ai plus ou moins gâché les bénéfices possibles de cette longue marche en engloutissant 1/2 litre de jus de cassis light au retour. redface.gif

Mon frère m'a demandé de lui imprimer des invitations pour son anniversaire "pour faire comme les copains". Il m'en a demandé 12. 12 marmots hurlant et courant partout ...j'espère trouver une occasion pour ne pas assister à ce massacre. Il a fallu qu'il décide d'une date qui tombe pile pendant mon séjour là-bas. Et ca se trouve ma mère n'est même pas au courant qu'il invite tant de monde. razz.gif

Cet histoire de gouter d'anniversaire m'a fait repenser à ceux auxquels j'allais étant gosse. Pas toujours des bons souvenirs. J'avais le chic pour toujours arriver en retard, ma mère qui me conduisait ayant toujours un mal de chien pour trouver les domiciles de mes amis. Il faut dire que les indications n'étaient pas toujours claires non plus. Je me souviens d'un en particulier, en CP. J'avais récupéré le carton d'invitation d'une autre fille et était allée à sa place. Non, non ne voyez rien d'illégal dans cette pratique quelque peu cavalière. C'était dans les usages. Je connaissais à peine la fille qui organisait mais il faut croire que ca ne me dérangeait pas. Je suis arrivée à l'heure du gateau (c'est à dire très à la bourre) et c'est aussi la première fois que j'ai essayé des chamallows, les bonbons étant denrée proscrite à la maison.
Une autre fois j'étais partie chez une copine de collège pour son anniversaire. On a tourné en rond plusieurs heures sans jamais trouver la maison. Morte de honte, j'ai dû l' appeller, de retour chez moi, pour lui expliquer pourquoi je n'étais pas venue.redface.gif

*Je continuerai à vous bassiner un autre jours avec mes souvenirs d'enfance.*

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mardi 3 juin 2003 à 16h34
Aaaaaargh...
Le titre reflète mon état d'esprit. Je suis d'une humeur massacrante à propos d'une broutille. Je ne sais pas si c'est pire à cause de la chaleur mais en tout cas je sais une chose : je suis enervée!!! evil.gif
Un journal c'est fait pour se défouler, alors je me défoule.

J'aime pas le géant jaune mais c'est un mal nécessaire. Aujourd'hui j'ai été à la poste pour envoyer quelques lettres. Et l'employé qui s'en est occupé est vraiment le roi des cons. Il tenait absolument à me faire payer 2 euros au lieu d'1. Le tarif Monde au lieu du tarif Europe. Putain il voulait rien savoir quand je lui ai dit que la Finlande se trouve bien en Europe. Il croyait que c'était moi l'idiote.
Comme c'est pas la première fois que je rencontre des personnes aussi compétentes à la poste, je conclus que le recrutement est peu exigeant.

*Punaise, c'est pas avec des specimens comme ca qu'on va faire progresser l'humanité.*

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mercredi 4 juin 2003 à 21h32
Trop chaud pour travailler
Bon il faudrait vraiment que je révise mais j'y arrive pas. J'ai le cerveau en panne. Je lis sans comprendre, je pense à autre chose. Mais par contre le niveau de stress ne baisse pas.

Vivement que ces fichus partiels soient finis. Après j'aurai quelques semaines de répis(ortho?) jusqu'au résultats.

J'ai aussi peur de craquer par rapport à mon régime. J'ai des visions de pâtes au fromage, de charlotte au chocolat,... C'est très mauvais signe. Espérons que je passe le cap de la tentation sans abandonner mes résolutions. Ce serait trop bête de gâcher presque un mois d'effort.

*À quand l'hiver?*

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