Reflet parsemé de mélancolie
Un simple désir d'échappatoire... J'évacue simplement les tensions accumulées lors de mon quotidien, je partage mes sourires, mes ras-le-bol, mes envies... Un tout se mêlant à une vague ondulante d'émotions diverses... ¤¤¤¤chocoup@yahoo.fr¤¤¤¤
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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lundi 12 mai 2003 à 20h11
I Love England
Pour une fois je n'ai pas un roman à écrire sur mes doutes face au cas Jonathan... Je ne l'ai pas vu de la journée, et à vrai dire, ça me libère. De cette manière, je n'ai pas son image dans la tête à longueur de temps.

Quoi dire d'autre ? Je me suis encore fait engueuler par cette désespérante prof d'espagnol... La raison ? Mon portable a sonné... Elle m'a encore reproché de parler avec Fernando et Laureline pour bien m'enfoncer. Ca m'énerve d'autant plus que c'était pas vrai, et ce n'est pas de la mauvaise foi ! Fernando me fatigue... il est vraiment adorable, très drôle, mais il se croit vraiment intéressant, et ça je supporte pas. Enfin bref, ça ne vous intéresse pas, mais c'était un simple coup de gueule... Rien ne se serait passé si Charlotte ne m'avait pas appelé ( je sais toujours pas pourquoi d'ailleurs ).

Nathalie et Audrey m'ont montré les photos d'Angleterre aujourd'hui. Et pour une fois, je me suis trouvée potable sur une ou deux photos ! Pas bien...mais potable.

Avec le temps qui passe, l'Angleterre me manque. J'étais soulagée de rentrer en France, mais dès que je vois les photos, ou dès que j'ai bouclé mon dossier ¤ Trip in England ¤, je sens la nostalgie toute proche, et je me dis " ça c'est un putain de souvenir "... Un vrai trip ;)

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mardi 13 mai 2003 à 19h14
Horoscope de merde !
Aujourd'hui : pas cours.

Puisque ces chers professeurs ne préviennent pas à l'avance s'ils se mobilisent ou non, il faut se déplacer au lycée. Donc s'ils ne sont pas là, on ne peut faire qu'une chose : faire demi-tour, soulagé de ne pas voir leur face mais dégoûté de s'être levé à 6h. Ou alors on se paie ces têtes de neux toute la journée avec le sentiment désagréable de voir d'autres élèves rentrer chez eux grâce à l'absence de leurs profs...

Moi je suis allée à 8h ce matin, sous la pluie, à pieds ( bien sûr les bus étaient de partie ) à mon cher lycée. 4o minutes de marche pour rien...j'ai du faire marche arrière. Quel début de journée ! J'étais joyeuse, vous n'imaginez même pas.

Heureusement que Claire est restée chez elle, pour qu'on passe l'aprem ensemble... Autrement je n'aurais pas supporté une après-midi d'enfermement, croulant sous les bouquins.

On a lu ensemble un mag' dont la page horoscope nous prédit toujours les bonnes choses. Non ce n'est pas des conneries, tout se produit toujours, ou tous les conseils donnés sont adéquates à la situation dans laquelle on se trouve... Figurez-vous que pour ce mois de mai, il a été écrit en gros pour mon cas " vous êtes très amoureuse de ce garçon, vous lui plaisez ( un truc comme ça ) [...],mais c'est à vous de faire le premier pas, il a le genoux mou "

NANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Ca chamboule tous mes plans !!! J'étais décidée à 300 % de laisser les choses se dérouler comme elles se doivent, et de ne pas intervenir, ni de faire un pas de plus vers lui ! Et voilà que cette cochonnerie de magazine pour adolescentes délurées me dit ça ! J'hallucine... Maintenant ça va me prendre la tête.

Voilà : retour à zéro.

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jeudi 15 mai 2003 à 21h47
Entre simulation d'orgasme et réalité... le néant
( un titre qui montre à peine la fille en manque...je suis surtout en manque de lui, enfin en désir de lui. Parce que pour le moment... zéro )

J'en ai marre. Marre. Marre. Marre. Marre. Marre !!!

Ce mot je ne le répèterai jamais assez. J'en peux plus de m'attacher à lui...

Je l'ai enfin revu ce matin. J'étais au premier étage, sur une pacerelle qui donne une vue sur le hall... où il était avec deux potes. Quand ils se sont séparés, ses deux potes sont montés, et se sont posés à trois mètres de moi. Lui est resté en bas. Ces deux cons qui lui servent de bouche-trou ( je suppose parce que c'est deux secs avec qui je ne l'ai jamais vu ), se sont collés l'un à l'autre pour simuler un orgasme, ayant pour protagonistes...Jonathan et Marion ! " Oui oui Jonathan ! " l'autre : " Marionnnn j'y suis presquuuue "

Je peux pas vous dire dans quel état ça nous a mis Jonathan et moi... on était vraiment couvert de honte. Enfin, je n'ai pas vraiment osé le regarder, mais du coin de l'oeil j'ai pu voir qu'il avait autant envie que moi de leur mettre une bonne claque à chacun.

J'ai pitié de moi. De moi et de lui. On se croirait vraiment comme deux pré-adolescents à l'approche de leur première pêle...

C'est hallucinant, on ose même pas se dire bonjour !!! Je crois que je n'aurais jamais du aller lui parler avant trois semaines de "séparation". Si au lendemain de notre discussion on serait vu, je pense qu'on aurait un peu parlé. Ou au moins, on se serait dit bonjour....

Alors que là, on s'est pas vu pendant 3 semaines, ça a tout cassé.

Stop j'en ai marre de parler de lui, de chercher des excuses, de LUI chercher des excuses. Il en a rien à foutre de moi point barre. Il avait pris l'habitude de me regarder alors il continue, c'est tout. Juste comme ça.

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dimanche 18 mai 2003 à 20h24
Mon ptit bordel intérieur à moi
Aujourd’hui j’ai besoin de me libérer d’un poids que je garde depuis hier. Ca occupe mon esprit d’une telle manière que je n’arrive plus à penser à autre chose.
Je suis chez mon père avec mon frère, et hier, il nous a pris à part pour qu’on parle. Non, pas parler de cet huissier, il n’en veut pas à ma mère. Ou tout du moins il ne lui en veut plus puisqu’il s’en sort tout doucement. Il a voulu cette entrevue pour nous expliquer ses actes depuis le divorce. Il ne l’avait jamais fait, pas en profondeur en tout cas. Et pour qu’il puisse approfondir, il a du parler de ma mère…
Depuis toujours, ma famille maternelle m’a fait comprendre que mon père était un con, ma mère la première. Comment ne pas y croire ? J’y ai cru tout en aimant mon père.
Quand j’étais encore petite, ma mère le traitait déjà de tous les noms, devant moi. A cet âge, quand on ne comprend pas la notion de séparation, quand on s’imagine un papa et une maman ensemble et quand on ne comprend pourquoi une maman ressent une telle haine pour un papa, on a du mal à encaisser le mépris qu’elle ressent pour lui.
Je crois qu’elle n’aurait jamais du l’insulter devant nous, surtout étant petits. Comment est-ce qu’on pouvait comprendre ? On ne voyait pas le monde adulte, nous pensions tous être des enfants, ne considérions pas les problèmes. L’enfance est l’innocence, pourquoi ne pas nous la laisser ? Pourquoi ne pas nous laisser croire ces quelques années magiques que le monde est beau ?

A 20 ans, mon père était à l’armée et a rencontré ma mère qui en avait 24. Il voulait déjà la quitter avant qu’ils se marient mais elle lui a dit : « si tu me quittes je me suicide ». Même si j’attache peu d’importance à ce fait, je trouve ça petit. C’est du chantage pur et simple. Quand mon père a 23 ans, mon frère né. Moi trois ans plus tard. Après ma naissance, mon père demande le divorce. Avant que le divorce soit jugé, il y a eu un an de vie commune entre mes parents. Ma mère avait une haine incomparable pour lui durant toute cette année ( je la comprends ). Un jour, une dispute a éclaté. Ma mère a essayé de crever les yeux à mon père. Pour se défendre il lui a violemment pris le bras. Comme les bleus apparaissent très vite chez ma mère, elle est allée chez un médecin faire un certificat médical pour coups et blessures. Dans quel but ? Faire passer mon père pour un homme violent au jugement. Elle m’a déjà raconté cette histoire mais en a oublié les principaux détails…
Mon père la trompait à cette époque ( même avant ma naissance je crois ). Il n’y a rien de plus salaud. Et pourtant… je sais pas comment elle a fait mais le divorce a été jugé à torts partagés. Pour battre un adultère à un divorce je sais pas comment on peut faire !
Mon père n’a rien dit là-dessus. Heureusement parce que j’ai assez appris de choses sur ma mère ! Mes parents ont donc divorcé. Si ma mère a énormément souffert après, je crois que mon père n’était pas en reste… contrairement à ce qu’on m’a fait croire jusqu’à hier. Mon père a un jour du appeler les gendarmes parce que ma mère était partie chez sa sœur à Marseille avec moi et mon frère.
Depuis 16 ans, ma mère nous a rabaché sa vision de l’histoire, on a jamais eu la version de mon père, jusqu’à hier. Il ne ressentait peut-être pas le besoin de se justifier, ni de se défendre par rapport à ce qu’on nous disait chez ma mère.
« C’est un con », « ton père n’est qu’un salaud », « il est fou, on devrait l’enfermer »… ça va même jusqu’à se répercuter sur moi : « t’es bien la fille de ton père », « tu vaux pas mieux que lui ». Je ne lui en veux pas parce qu’elle ne le pense pas, mais jamais elle ne s’est excusée pour ces paroles.
Je comprendrais parfaitement si elle avait dit ces choses sur mon père après quelques années du divorce. Mais elle en est toujours au même point. Dès qu’il y a un problème c’est de la faute à mon père. Elle n’oublie pas, elle ne voit que le passé. Elle ne s’est jamais remariée alors forcément… il lui faut une tête de turc : mon père. C’est pas de sa faute si elle est seule aujourd’hui ! Ce que je lui reproche c’est de nous avoir fait subir ses rancunes envers mon père. Si j’essaie de lui expliquer elle me dira : « de toute façon tu m’aimes pas… » Qu’est-ce que je peux répondre à ça ? Elle bloque tout dialogue. Elle pourrait aussi dire : « Mais tu te rends compte du mal qu’il m’a fait ? » Mais oui maman mais comme tu l’as dit, il l’a fait ! C’est du passé ! Oublie ! Ignore le ! Arrête de lui chercher des poux pour un oui ou pour un non ! Elle n’avoue jamais ses fautes, ça m’énerve. Mon père avoue toujours les conneries qu’il fait, les assume. Elle, elle ne le dit pas et voilà comment je les apprends…par mon père. J’aimerais tellement qu’elle soit moins rancunière. Mon père nous a assuré qu’il ne lui en voulait pour rien. Pourquoi elle n’en fait pas de même ?
Elle accuse mon père d’avoir rendu mon frère introverti. On aurait pas autant ressenti ce manque si dès ma naissance elle n’avait pas montré sa haine devant nous. Déjà qu’on ne le voit jamais… ou trop peu. Comme si cette absence ne nous pesait pas assez, elle en rajoute encore.
Je dis pas que tout est de sa faute, c’est du 50-50 ! Mais selon elle c’est du 100-0 ! Et ça je ne le supporte pas.
Pour cette histoire d’argent encore une fois… Elle reçoit à présent 3000 frs par mois de pension alimentaire. Avant elle était de 1500 frs. De quoi bien améliorer le train de vie, c’est top ! Je ne veux pas de l’argent qu’elle devrait nous verser chaque mois selon mon père, à la limite vivre mieux est préférable à recevoir de l’argent de poche. Par contre, mon père va verser un chèque de 14000 frs pour les retards de pensions. Elle veut acheter un salon ou rembourser sa voiture avec… elle me l’a dit. Mon père est déjà au courant ( je sais pas d’où d’ailleurs, mon frère je pense )… Ses cheveux se sont hérissés sur la tête. Sur ce point là je suis assez d’accord avec lui. Les 7000 frs que je pourrais avoir, je m’en contrefous ( de toute manière je n’y toucherai pas ). Non, c’est par principe… Elle nous dit tout le temps que cet argent servira à nous faire bouffer ( 14000 frs yahoo vive le caviar lol ) et là elle veut combler ses emprunts… Enfin bref, je m’en fous, c’est que des histoires d’argent, j’ai pas mon mot à dire là-dedans ça ne me regarde pas.
Il y a une chose pour laquelle je me battrai un jour, c’est la prise en compte que le père divorcé a autant de droits que la femme envers leurs enfants. La justice est mal foutue. Après on s’étonne que les gosses soient perturbés : je vois mon père 40 jours par an depuis que je suis née, je ne le connais pas ! C’est cette justice de merde qui me l’a enlevé.
Combien de fois mon père a essayé de prendre des billets d’avion pour qu’on parte en vacances, lui, ma belle-mère, mes deux demi-frères, mon frère et moi ? Ca revenait trop cher et pourquoi ? On aurait pu avoir une réduction grâce aux quatre gosses…mais non… Il nous a pas en charge alors on est pas pris en compte dans la réduc’ mon frère et moi… C’est comme si la justice annonçait au père après un divorce qu’il perdait ses enfants, c’est comme s’il n’était plus reconnu en tant que père… c’est juste le type qui a le droit à une visite régulière, sans avoir le droit d’ouvrir sa gueule. On dénonce l’inégalité des sexes pour les femmes. Elle n’est pas ici non plus ? Dans certains cas c’est impossible d’accorder ce genre de choses aux pères, mais là c’était à torts partagés ! Une semaine chez l’un, une semaine chez l’autre etc…
Qu’on améliore ce système ! Ca rendrait bien plus de gens heureux…

Ma mère est la personne à laquelle je tiens le plus au monde, mais je n’arrive pas à l’estimer sur certaines de ses actions. C’est pareil pour mon père, il y a des choses que je n’oublierai pas, jamais.
Je vois un roman complètement négatif sur ma mère, mais sachez que j’en aurais autant à dire positivement, même plus.

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lundi 19 mai 2003 à 14h22
Les mecs, à part avoir du plaisir ils pensent à quoi ?
Ca y est, maintenant j'en suis sûre, Jonathan est de retour au bahut. L'autre jour je l'avais vu mais il ne devait qu'apporter un papier à signer chez le CPE ( je l'ai entendu le dire...). Mais tout à l'heure je l'ai vu avec son petit sac bleu hihihi ! Il est de retour parmis nouuuuuus !

Je ne l'ai vu que de loin mais ça m'a largement suffi. Le fait de savoir que j'ai encore du temps devant moi m'emplit de bonheur... ne serait-ce que pour une infime parcelle de seconde... Le voir est un épanouissement constant, sans aucune faille, je me sens légère et tranquille...

Par contre, je ne ressens pas les mêmes sensations avec Mohamed... Vendredi, il m'a fait un grand sourire " salut Marion !". Je lui ai évidemment rendu ( par simple politesse ). Et à cet instant je me suis dit, c'est parfait il me dit bonjour normalement sans chercher autre chose par derrière... Je me suis bien plantée. Hier soir à 23h, le portable qui fait bip : " salut marion ! tu vas bien ? tu prends meme pas de nouvelles si c'est pas moi qui le fais. alors tu deviens quoi ma fabuleuse marion ? ça fait un bail quand meme "...

" ma fabuleuse marion "... Ca me fait plus pitié qu'autre chose. Ca peut paraître flatteur, mais je sais ce qu'il cherche... On a donc continué à messager, et lui continuait ses compliments, m'assurait que je lui manquais... " je te manque dans quel sens ?" Et à partir de là il a commencé à partir en latte. Je lui ai alors dit que j'étais prise ( rien à foutre ) mais il me sort : " je te souhaite pleins de bonnes choses, plein de bonheur avec lui. T'es fidèle ?" J'ai halluciné. Mais peu importe... je suis entrée dans son délire, il m'a promis du jeu, moi aussi. Mais au bout d'un moment j'en avais marre alors je lui écris qu'entre nous ça a toujours tourné et ça ne tournera toujours qu'autour du cul, que ça me foutait les nerfs qu'il me donne plus de nouvelles pendant deux mois et que dès qu'il est en manque c'est " salut marion tu veux pas qu'on s'amuse un peu ?", et dernièrement je lui ai dit que je cherchais un autre type de relation. C'était bien marrant quand on se voyait, mais maintenant STOP, faut qu'il le comprenne ! Je ne m'y plairais plus , il n'y aucune tendresse, aucun sentiment. On s'est donc arrêté là... Lui m'a assuré qu'il regrettait " de ne me pas avoir entièrement satisfaite ". Mais il croit vraiment que c'est que pour ça que je veux plus de lui ! Non ! J'ai d'autres motivations dans la vie que le sexe ! Il en pense autrement à ce que je vois...

Voilà... j'espère que j'aurais été assez clair. Je veux plus l'avoir sur le dos, il me souuuuule !

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mercredi 21 mai 2003 à 11h42
Je l'aurai ! ( bis )
Enfin ! Je retrouve le sourire.

Comme un mercredi sur deux, j'ai séché le sport. Pour ne pas avoir d'histoire j'ai tout de suite déposé un mot d'excuse chez ma CPE. Pour sortir je suis passée par le couloir vitré où j'ai vu arrivé le beau gosse de la classe à Jonathan. Je me suis dit " je peux avoir l'espoir de le voir..." Il était là !!!

En un quart de seconde je tentais dans ma tête de trouver un moyen pour ne pas être trop gauche en le croisant... Vite mes cheveux comme ça, la tirette de ma veste comme ça ( bien sûr sans qu'il me voit ! ).

La scène qui suivit était digne d'une production hollywoodienne, on se rapprochait peu à peu, les yeux fixés à ceux de l'autre... J'ai failli passer sans un sourire, sans même le regarder, mais il déviait vers moi... un petit sourire aux lèvres. " Salut ça va ? "

Alleluiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Il s'est penché pour me faire la bise... Bon j'arrête parce que je deviens vraiment gaga ! C'est pas cette bise qui va changer ma vie... Et puis ne vous inquiétez pas je ne me fais pas de films, il fait tout aussi bien la bise à sa grand-mère qu'à moi !

Pourtant je peux vous dire, que dans la rue après, je souriais. Les gens devaient vraiment se poser des questions, mais c'est pas grave, j'étais en plein bonheur. Voilà une heure maintenant que je lui ai fais la bise, et j'ai toujours le sourire aux lèvres.

Je revis.

Il ne me reste plus que 3 semaines... je vais tout faire pour qu'il tombe à mes pieds. Ou tout du moins je vais essayer.

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jeudi 22 mai 2003 à 19h40
Si ca continue je vais en cours en sac à patates...
Il m'obsède... Il me dégoûte... Il m'ensorcelle... Il me répugne... Il m'attire... Il m'indiffère...

Ces sentiments sont en ce moment entremêlés dans un tout d'incertitude. Comment est-ce que je peux interpréter ses comportements ?

Hier, on se croisait, seuls. Apparemment c'est l'unique situation qui nous permet de nous rapprocher. Aujourd'hui, j'étais avec Gwen et Priscilla, lui était seul une petite minute, mais ça ne lui a pas suffi pour venir... Mais comment est-ce que je peux dire ça ? Moi à sa place je ne viendrai pas non plus m'incruster au milieu de sa bande !

Mais pourquoi, dos à moi, il tourne sa tête à quasiment 180° dans ma direction ? J'étais avec Gwen et Priscie seules dans son champs de vision... Donc je ne pense pas qu'il louchait sur quelqu'un d'autre... Mais le jour où ça arrivera je pourrai qu'être soulagée !!! Il n'y aurait plus qu'une chose à faire : l'oublier, alors que là il persiste et signe... RAZ LE CUL !!!

Je me pose vraiment trop de questions, je devrais arrêter ces prises de tête continuelles, elle me mènent nulle part...sinon à l'hystérie.

En plus je crois vraiment que je dois perdre tous ( un grand mot ) mes lecteurs en parlant de lui... Pffff vraiment excusez-moi, je suis pitoyable sad.gif

Grosses bises à William malgré ses ptites indiscrétions ;)

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lundi 26 mai 2003 à 20h35
Beau gosse peut-être mais il est à moi ( si on enlève sa grognasse )
J'ai pas grand chose à dire aujourd'hui, mais comme ça fait quelques jours que je suis pas venue écrire ici...

Ce matin 8h : oral de TPE ayant pour thème le 11 septembre 2001...je me suis plutôt bien démerdée avec Gwen et Amandine.

10h : Fernando --> le clash. Je peux plus supporter son égocentrisme, toutes ses allusions prétentieuses. Je me suis un peu énervée mais je me demande si ça a servi à quelque chose... Je n'arrive pas à voir s'il se prend au sérieux ou non...

11h : Squatt du hall avec Gwen, Geoffrey et Laurent.

J'arrête parce que c'est vraiment inintéressant ! lol

Et comme chaque lundi mon homme n'était pas là... J'ai pourtant eu une pointe de réconfort à la vue de son ¤¤ pote-beau-gosse ¤¤. En plus il a rajouté un petit regard sur moi, mais bon... c'était comme s'il jetait un coup d'oeil vers un pot de fleur... rien de passionel, de sensuel... Je m'emporte moi :-p Vous devez vraiment me croire superficielle... Des fois je me demande si je ne le suis pas. Bon en fait j'irais pas jusqu'à dire que je le suis, mais c'est vrai que j'aime bien me rincer l'oeil, c'est tout. En amour je ne le suis jamais. Et puis la preuve en est : Jonathan est loin d'être un canon de beauté.

Je l'aime, et quand on aime, on ne demande pas que la personne soit belle. Et de toute manière ça n'a aucune importance.

Pourtant Nathalie... " c'est fou comme il est timide ton mec ! baraqué et beau gosse comme il est c'est étonnant "

Oyé oyé ! On se calme c'est mon black à moi ! Nan mais objectivement, je crois pas qu'il puisse plaire à tout le monde...

tant mieux !!!

Je suis une jalouse maladive. Vendredi après-midi je l'ai vu descendre les escaliers en parlant avec une brune... j'avais qu'une envie : lui arracher ses cheveux. En plus il n'y avait pas de quoi être jalouse, sans être méchante hihi. Alors vous voyez, je n'ose même pas m'imaginer le voir avec sa copine... J'étripe le premier qui se présente à moi.

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mardi 27 mai 2003 à 20h17
La fin
Et voilà... il fallait bien que l'espoir s'écroule un jour. Et j'en mesure les conséquences sur mon moral que maintenant... je réalise enfin que lui et moi ça ne se fera pas.

Ca a commencé par un stupide pari entre Nathalie et moi. J'étais persuadée que notre prof d'anglais ne ferait pas grève, et dans le délire j'ai dit à Nat' : « Elle sera là de toute manière, arrête d'espérer, je suis prête à parier qu'elle sera là. Tiens ! On parie que si elle est pas là je vais parler à Jonathan cet après-midi. »
5 minutes passent... Je commençais alors à regretter ce putain de pari. 10 minutes... Une pionne arrive : « Mme Burdet est gréviste ». J'étais dépitée, la tête contre le mur, Nathalie qui pouffait de rire à côté...
Forcément, l'heure qui précédait le moment fatidique était MONSTRUEUSE ! Je tremblais, je transpirais, enfin bref le total stress. En plus, pression supplémentaire : Claire venait me chercher au bahut, donc il fallait que je lui montre Jonathan et tout... Bref... Ca sonne. Je vais avec Gwen rejoindre Claire dehors. On entre dans le hall blablabla... Et je montre à Claire mon homme, et là je me suis lancée.
Je suis allée vers lui sans aucune incertitude, je fonçais, peu importe ce qui s'en suivrait.
Moi : « Je peux te parler s'il te plaît ? »
Il se lève, et il me suit dans un couloir plutôt vide, à l'abri des regards.
Lui : « Ca va ? »
Moi : « Oui oui et toi ? »
Lui : « Ca va... Alors qu'est-ce qu'il se passe ? »
Moi : « En fait... Je suis désolée, je crois que je vais vraiment te saouler, mais la dernière fois, j'ai pas eu l'impression que tu as été très clair avec moi. »
Le vide...
Je continue : « Tu vois, là, en ce moment, j'ai du mal à tenir, je sature. Alors dis moi franchement ce que t'envisages de faire. »
Lui : « Mais je t'ai déjà dit, j'ai une copine, c'est une fille bien et j'ai pas envie de lui faire un coup de pute. C'était sérieux ce que je t'ai dit l'autre fois. Chui désolé, mais tu comprends, si t'étais ma copine je te ferais pas un sale coup non plus, c'est comme ça, je fonctionne comme ça. Tu me comprends ? »
Moi : « Oui oui bien sûr, je voulais juste que tout soit clair. Bien sûr ça me saoule, mais c'est comme ça faut que je fasse avec... »
Et après ça, il m'a fait une ptite caresse sous le menton « désolé... même si je sais qu'entre nous deux ça aurait bien marché »
Et comment !!! Tain j'avais qu'une envie c'était de lui répondre « c'est pas en me disant ça que tu vas me réconforter... »
Je lui réponds en fait : « Ouais, bon, je vais te laisser » Et là j'ai été obligé de me mettre sur la pointe des pieds pour qu'il comprenne que je voulais lui faire la bise... Il est immense c'est incroyable. Je mesure pourtant 1m73, mais là je suis carrément obligée de lever la tête, et lui il me regarde comme si j'étais une mouche.
En retournant dans le hall, lui : « J'aimerais pas maintenant que tu me laisses tomber, enfin je veux dire, que tu me regardes plus, que tu me fasses plus de sourires et tout ça. »
Moi : « Nan nan bien sûr » ( petit sourire lol )
Lui : « Ca serait bien qu'on se connaisse »
Moi : « Ouais...et puis tu sais d'un autre côté ça me rassure. Je vois au moins que t'es réglo avec les filles... »
Après je sais pas ce qu'il m'a répondu, c'est le trou noir. Tout ce que je me rappelle c'est que j'ai passé ma langue sur mes lèvres en le regardant et ça m'a fait rigoler toute seule ( ça ne me change pas d'être ridicule...) parce que je pensais à Claire et Gwen qui me disent tout le temps que j'ai la langue dehors... C'est jamais volontaire, surtout pas là !! J'ai pas les lèvres sèches mais je sais pas...c'est un tic.
Une dernière fois je lui ai dit que je le laisser, en lui « caressant » le bras en partant, fallait bien que j'en profite un peu...

Et voilà. Retour à la case départ. Jennifer, sa meilleure amie m'avait dit qu'il respectait beaucoup les filles et que je devrais en prendre soin « parce qu'il le mérite grave ». J'en doute plus. Je suis vraiment rassurée de ce côté là...
Même si ce soir je me sens vraiment pas bien... Je dois me dire que je n'ai plus qu'à souffrir 10 jours en le voyant... Ensuite 2 mois pour oublier...l'oublier.

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mercredi 28 mai 2003 à 18h14
Il se fout de ma gueule ?
Plus les heures défilent, plus j'ai de conseils des gens qui m'entourent, plus je me dis que je lui en veux... à Jonathan.

Hier je n'étais pas bien, mais sans plus. Une simple mélancolie, j'étais pleine de regrets, je me sentais ridicule... Ce matin quand le réveil a sonné je sentais une grosse boule dans mon ventre. Je n'ai pas pu me retenir... Je me suis vidée de toutes les larmes que j'avais tenté de laisser en moi toute la soirée d'hier. " Pourquoi est-ce que je pleurerais pour lui ? Pourquoi me morfondre alors que lui est parfaitement heureux ? " Voilà ce qui me poussait à tout intérioriser...

Mais voilà, ce réveil a fait chuter toute ma fierté, je me suis complètement lâchée. Ce matin, en maths...rebelotte. Et pourtant je m'étais jurée de ne pas montrer à Gwen que j'étais malheureuse, à personne. Mais je n'arrive pas à cacher ma trop grande sensibilité, un seul élément déstabilisant m'irrite et fait que mon esprit se tourne vers Jonathan...

Quand j'ai raconté son discours à Gwen ce matin elle m'a tout de suite dit : " Ce mec est louche. Malgré qu'il soit intelligent au sujet de sa copine et de ne pas faire de conneries... Il joue avec tes sentiments, et c'est pas bien. On dirait que c'est un lover, autrement il te dirait pas qu'entre vous ça aurait été bien en te caressant sous le menton. Il te dirait pas non plus de continuer à lui sourire et à le regarder ".
J'ai continué par en parler à Nat ( c'est bien elle qui m'a poussé à aller vers lui ! ) et elle m'a dit : " Che-lou ton gars !! Il sait pas ce qu'il veut franchement ! Jtrouve qu'il est pas assez sincère avec toi, il pourrait dire "non" et basta ! mais là il en rajoute encore pfffff ... en fait il est attiré par toi mais il essaie de résister et le point positif c'est qu'il sait que c'est que de l'attirance qu'il ressent pour toi. C'est pour ça qu'il voudrait mieux te connaître et pas sortir avec une inconnue par qui il est juste attiré..." Bon elles m'ont pas sorti ces pâtés en une fois, c'était dans la discut', je mets juste tout en bloc.

Moi, après ma discussion avec Jonathan hier, j'ai justement trouvé qu'il était sincère... Mais après réflexion et ces deux commentaires, je me dis qu'il se fout vraiment de ma gueule. Oh et puis merde maintenant ! Je vais arrêter de me prendre la tête avec ce mec ! j'en ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaarre !
Je sortirai de toute manière jamais avec lui alors autant l'oublier tout de suite et aller voir ailleurs...

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jeudi 29 mai 2003 à 12h27
1 an sans larmes pour eux...et c'est reparti
C'est quand les gens partent qu'on se rend compte à quel point on les aime. Et c'est un peu ce que je ressens maintenant...
Jusqu'à maintenant je n'aurais jamais pensé passer deux jours avec le moral que j'ai en ce moment. Jamais je n'aurais cru être aussi attachée à lui. Et pourtant la nuit que je viens de passer en est la preuve contraire...
Je me suis couchée à minuit, et jusqu'à quatre heures du matin, ça a été les larmes... Ce qui me rend aussi malade est l'impression que j'ai d'avoir tout cassé en entamant des contacts avec lui. Dans le cas contraire j'aurais peut-être uniquement vécu sur des illusions, des échanges de regards abstraits, mais au moins je n'aurais jamais été dans l'état dans lequel je suis... J'aurais simplement ressenti de la frustration, mais jamais la boule que j'ai en ce moment dans la gorge.
La relation qu'on devait avoir lui et moi était cette inaccessibilité, ce rapport d'attirance, rien de plus. Moi je suis allée à l'encontre de cette relation en cherchant trop, en en voulant trop.
J'aimerais tellement aller hurler tout ça dans la rue, ou tout simplement en parler à quelqu'un... ma mère par exemple. Mais elle finira une fois de plus par me dire : " ce n'est pas la dernière fois que tu souffriras pour un garçon ". Alors à quoi bon ?

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vendredi 30 mai 2003 à 21h02
Je veux son corps
Y a du soleil et des nanas darladidadada !...
Je sais pas pourquoi j'ai cette chanson en tête... Peut-être à cause de cette météo, c'est trop biennnnn, c'est trop boonnnn biggrin.gif

Oui en effet... je vais beaucoup mieux comme vous pouvez le remarquer ! hihi

Y a des jours comme ça où je suis vraiment déchaînée, comme aujourd'hui par exemple... Dans tous les sens du terme d'ailleurs wink.gif
Pas cours cet aprem, mais j'ai quand même du aller au bahut donner mon programme de français pour l'oral à une prof... J'ai bien sûr forcé Claire à venir avec moi héhéhé
Elle était en petite robe et dans mon lycée c'est plutôt le genre de tenue à bannir biggrin.gif Samir l'a tout de suite remarqué mdr ! Hein ma cocotte ? Rho allez il est choux nan ? Nan c'est vrai...

Vus le soleil rayonnant et la température extérieure ( surtout ça je crois ), ce n'est pas en ayant observé Jonathan que ma température intérieure a chuté... au contraire... Claire n'a rien arrangé avec ses " c'est vrai qu'il a un physique attirant " blablabla...j'en pouvais pluuuuuuuuus !
D'habitude je bave devant lui comme n'importe qu'elle fille amoureuse mais cet après-midi c'était vraiment...du désir. Et encore le mot est trop faible... C'est dans ces moments que vous avez envie de le déshabiller brutalement, de lécher son torse et ses épaules, tout son corps... de vous laisser aller vers un plaisir croissant, violent.......
Faut vraiment que je me calme là, ça va plus, c'est de la torture lol
N'empêche que Claire voyait qu'il me regardait encore... Goujat ! Il essaie de se faire passer pour un mec bien alors qu'il fonctionne quand même comme tous les autres.

Après, comme des frustrées sur mon lit, Claire a commencé à me raconter un de ses trips imaginaires-hot et ça n'a fait qu'augmenter MA VOLONTE de manger ce jeune homme...

Ce soir ce n'est plus de l'amour que je ressens en premier, mais de l'attirance extrême, excitante...
Je préfère à choisir ça que les longues déprimes qui m'ont prises ces deux derniers jours... Même si c'est frustrant... Le pire c'est que je crois même pas qu'il refuserait tout ce dont j'ai envie de lui maintenant si je le tirais vers un coin perdu du lycée...

Mais j'ai pas les couilles ( non c'est sûr ) de tenter ce genre de choses...

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samedi 31 mai 2003 à 11h27
Note matinale
Petite note de la matinée, dans mon lit :

** Je ressens la nécessité de libérer ces mots, mon cœur lance un appel sourd et dur, plein de nonchalance et d'amertume. Il me faut évacuer ces ondes mélancoliques qui bordent mon âme... il me le faut avant que se déversent les larmes.
Peut-être seront-elles ralenties, atténuées, ou même stoppées... Pourtant ces unifications de lettres doivent les devancer, les battre, les étouffer par leurs douces courbures.
Voilà quelle est ma seule arme, les mots. Tels un pieu prêt à transpercer n'importe quelle chair, ma plume défie toute pensée triste et déchue. Une cascade de protection, un lac de plénitude, une source de légèreté.
Oui...
Mon exutoire, ma libération, mon épanouissement.
Des éléments abstraits qui ne sauront cependant jamais combattre la réalité : désillusion qui m'offense.
La raison qui me perd. L'espoir qui me guette pourtant... Une espérance ne me faisant pas jeter les armes...infime soit-elle. **

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lundi 2 juin 2003 à 19h41
Clin d'oeil, double sucette etc...
Mais qu'est-ce que j'en ai marre de déprimer !
Déprimer à cause de cet abruti...
Ce matin, sortie au ciné avec ma classe voir Matrix 2. On attendait le bus devant le bahut... Qui est passé ? Je lève la main, avec un ptit sourire " salut ". De son côté, ça n'était évidemment pas possible de simplement répondre normalement... : clin d'oeil et sourire. Nan moi je dis stop !!!
De retour au lycée cet aprem, Gwen et moi on se dirigait vers le hall en passant par la passerelle du 1er étage. Qui était en bas ? Qui levait la tête avec une discrétion incroyable ?
J'ai passé toute la récré à même pas 3 mètres de lui, mais de dos. Fixations de regard s'élevant à 2 ou 3 fois puisque je me suis retournée quelque fois quand même.
Seul point positif de la journée chez monsieur : il est passé devant moi sans me regarder lol... Remarque j'avais fait pareil 10 minutes auparavant...

Et me voilà re-plongée dans une déprime s'étalant depuis maintenant 6 jours...

J'en ai assez... j'en ai marre...
En plus je trouve qu'il fait de plus en plus son beau dès que je suis là. Il prend des ailes le petit ça y est !
C'est plus le même qu'au début...au début il était hyper discret, on ne pouvait jamais le remarquer. C'est toujours pareil en fait, mais j'ai l'impression que dès que je suis là il fait trop le fier. Quand il passe c'est tête haute, deux sucettes en bouche ( je sais pas pourquoi je trouve que ça dénote une pointe de fierté lol...mais avant il ne l'aurait jamais fait, là c'est pour se faire remarquer )
Et il a crié ! Ca peut vous paraître absurde, mais je vous dis on ne le remarque jamais ! Et là il se met à pousser un cri de je ne sais où...
En fait, il doit être de très bonne humeur aujourd'hui c'est pour ça... Ce matin il imitait un DJ sur ses disques de platine, ou encore il lèvait les mains au ciel en parlant tout fort... Je vous dis ça me choque trop ! Je perds ma petite crème toute calme cry.gif

De trop bonne humer je trouve... Hier c'était le week-end... Il était avec sa grognasse vous croyez ?
Nannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
bouhouhouhouuuuuuuuuu, cette sal*** **** ***** ***** **
***
********* peut le toucher, faire tout ce qu'elle veut de lui et moi...bah niet

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mardi 3 juin 2003 à 19h00
Fin d'année : regrets et libération
Je ne vous donne même pas deux jours avant que je pète les plombs. Je ne tiendrai pas, c'est impossible, insurmontable...

Impossible je vous dis, il va me rendre chèvre avant la fin de la semaine ! Il était en chaleur aujourd'hui, c'est pas possible autrement... Cette fois il me faisait peur quoi !
Autant hier le clin d'oeil était acompagné d'un sourire, mais aujourd'hui c'était toujours un clin d'oeil sauf qu'il ne souriait plus du tout mais me fixait d'une manière...d'une manière... pfiouuuuuu... à vous mettre en ébulition...
On se matte tout le temps j'en ai marre !! Le pire c'est que ça devient un réflexe, je ne peux plus m'en empêcher...

Bref...

Puisque ma prof de français faisait grève aujourd'hui ( ça doit lui faire la 20ème absence depuis le début de l'année... objectif bac dans 8 jours...hum... oui j'aime les profs ) je suis allée avec Gwen, Nat et Audrey à mon ancien collège.
Mais comme chez nous, tout était désert... Un surveillant rodant dans les couloirs, un vieux prof cherchant une petite dizaine d'élèves dans la cour... Pourtant dans la salle des profs on a rencontré mon ancienne prof de français. Je l'ai eu pendant toutes mes années collège...
Et si aujourd'hui j'en suis là, si j'ai cette envie de réussir dans le journalisme c'est grâce à elle. Elle m'a encouragé alors que je n'osais même pas espérer faire des études longues...
Elle ne m'a pas tout de suite reconnu mais quand j'ai dit mon nom, toute intimidée « Ah Marionnnn ! Qu'est-ce que tu as changé ! »
On a en suite passé 20 ptites minutes à parler du lycée dans une classe de 3ème lol...ça n'était pas au programme ça ! Mais bon... ça m'a fait plaisir de retrouver cette prof. Et...je suis toujours sa chouchou : que de compliments et d'encouragements ;-)

Voilà...c'est à peu près tout de notable pour la journée. L'envie de quitter ma classe me prend de plus en plus... je ne supporte plus de voir ces gens, je les entends piailler comme des gamins depuis 8 mois, alors stop ! Gwen également... plus intolérante, plus égoïste qu'elle ça n'existe pas.

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mercredi 4 juin 2003 à 22h22
Happyyyy
Me voilà en face de ce clavier... Je ne sais même pas par où commencer tellement les idées fusent... Je me sens bien, joyeuse...
Pourquoi ? Et ben... chose que je n'ai jamais espéré, il est venu pendant la récré me demander si on pouvait aller dehors pour parler... On était censé parler 5 minutes, mais elles se sont transformées en 1h30. Il aurait du aller en cours mais j'ai fait les yeux doux pour qu'il sèche avec moi J
Je n'arrive pas à vous expliquer ce que je ressens au fond de moi... Je me sens comme nouvelle. C'est idiot mais c'est l'état dans lequel je me trouve.
Notre discussion s'est résumée à nos goûts, nos projets, nos vies...
Il continuait ses fixations sauf que là je lui ai expliqué que ce n'était plus possible ( au bout d'une heure ) : « Ca m'énerve vraiment comprends moi quoi ! », lui : « Nan c'est pas que ça t'énerve », moi : « tu sais ce que jveux dire ! Ca me donne envie de choses que je peux pas faire »
J'attendais depuis une heure, je voulais absolument placer cette phrase. Voilà c'est fait ;-) Il a continué son regard insistant... apparemment j'aurais pu vu sa réponse assez explicite mais bon... je me plante sûrement.
Après un creux de 20 sec il me dit : « tu penses à quoi là ? des fois j'aimerais trop lire les pensées des gens » Moi , un petit « hm hm » malicieux. Oui mais attendez il me pose cette question ! Il savait très bien à quoi je pensais !
Autrement je détournais avec ma main son visage pour qu'il regarde autre part, mais au bout d'un moment j'ai arrêté... si ça le chante autant le laisser dans son délire.
Bref, on a parlé pendant tout ce temps de tout et de rien...
Je le touchais dès que possible...lol...genre je prends les clés qu'il y avait autour de son cou pour après bien les reposer et toucher son torse :-p Ou encore quand il voulait absolument me faire dire au revoir à mon prof de sport alors que je séchais ses cours, je l'ai pris par le bras pour qu'on s'en aille mais je peux vous dire que j'ai tâté ! ;-) Et... Y a du muscle ! :-p
Un moment il m'a pris la main tout doucement, en croisant nos doigts et je me suis dit « yoohoo », mais c'était pour enlever avec son autre main l'insecte qu'il y avait dessus « t'as une bébète sur la main » lol trop chouuuuuuuuuuuuuuux N'empêche qu'il était pas obligé de croiser nos doigts comme ça ! J'en avais des frissons partout...
Ou à notre première bise ( le premier bus venant, mais il ne s'est pas arrêté, merci ! ) il a posé ses mains sur ma taille... Tain mais c'est trop con ce que je vous dit mais quand le mec dont vous êtes amoureuse vous fait ça c'est carrément intenable.
Et le bon bus est arrivé plus tard, deuxième bise... Mais il est revenu vers moi en se penchant, moi je me suis rapprochée mais je sais même pas pourquoi j'ai tourné la tête et suis entrée dans le bus ! J'ai capté que plus tard ce que j'ai fait...enfin bref, je suis une vraie quiche.

Voilà, un écrit de plus sur ce journal complètement débile. Mais je peux vous dire que cette discussion, aussi futile soit-elle par moment, m'a vraiment fait du bien.

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jeudi 5 juin 2003 à 21h43
Une superbe entente :)
En ayant rien fait de la journée, je suis trop KO ce soir... C'est la chaleur sûrement.

En tout cas je me sens super heureuse... J'ai passé les deux récrés de la journée avec Jonathan. Et c'est lui qui s'incruste à chaque fois wink.gif Ca me fait super plaisir, et puis il est vraiment adorable.
C'est drôle mais on a vraiment plein de discussion en commun. Un exemple con : le sport. Moi je suis pas sportive mais j'adore le regarder à la télé, donc je suis assez calée dans le domaine...

On est tous les deux Balance... Et d'après ma mère cette association de signes n'est pas très négative. C'est pas comme deux Béliers ensemble par exemple... Enfin bref...

Il m'a demandé mon adresse parce que le téléphone c'est pas son truc, il préfère écrire. ( comme moi biggrin.gif lol j'abuse là...comme si c'était mon sosie, pffff )... Donc je suis trop contenteuhhhhhhh

Et j'arrive même plus à continuer, je suis trop crevée...

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vendredi 6 juin 2003 à 12h28
Il a pas intérêt à commencer comme ça !
Je crois que j'ai fait une boulette... Hier aprem j'avais pas cours mais j'y suis quand même allée pour réviser avec Laureline au CDI. Comme je vous l'ai dit, j'ai après passé la récré avec Jonathan.
Quand ça a sonné, il m'a dit qu'il n'allait pas en cours. Moi je voulais retourner au CDI réviser. Donc on se dit aurevoir et tout et tout, et quand j'arrive près du CDI y a Stéphane et Sarah qui m'ont demandé si je voulais aller au parc des poteries avec eux. Alors je me suis dit pourquoi pas et je les ai rejoint...
Le seul problème c'est que Jonathan m'a vu avec eux après... j'étais censée réviser.
Et ce truc ça m'a un peu embêtée sans plus. Mais ce matin quand j'ai vu la tronche qu'il tirait quand je suis allée lui faire la bise... Moi j'arrive avec un grand sourire " salut ça va ?" il me répond " ouais ouais ça va et toi ? "..." ça va". Et là...il se retourne direct vers son pote : l'art de faire retomber la bonne humeur.
Donc je l'ai laissé vu que je dérangeais... A la fin de la récré j'ai tenté une nouvelle approche en allant lui donner mon adresse. Donc toujours le grand smile, je lui tends le papier. Et lui rien du tout, muet comme une carpe. Bon, faut dire que je l'ai pris de cours, il m'avait pas vu venir et je lui fais " tiens ! un mot doux " Et pouf je disparais. Mais bon moi je dis vive l'amabilité du jour quoi !
C'était mon cas hier, maintenant c'est à son tour...
Qu'il me fasse la gueule ça ne me blesse pas, mais ça m'énerve trop ! J'ai envie d'aller le secouer et de lui demander qu'est-ce que c'est son problème !
Avant hier il me dit bien encore " je suis assez suceptible et je fais souvent la gueule "... OK bah chapeau au bout de 2 jours !

Faut dire que je l'aurais aussi mal pris cette histoire... Carrément même ! C'est vrai que c'est maladroit... mais il a qu'à venir chercher des explications !
Moi je vous dit que s'il a ce caractère c'est pas la peine, parce que je suis exactement pareil. Toujours entrain de bouder pour un oui ou pour un non... Enfin bref, on va voir cet aprem ce que ça va donner.
En tout cas qu'il compte pas sur moi pour venir vers lui, même si on ne se reverra plus après aujourd'hui. Il a qu'à faire comme hier, le bon petit toutou qui restait avec moi. Moi hier matin j'avais d'autres choses à faire à la récré mais c'est lui s'est incrusté quand j'étais avec Gwen...
Bon bref je m'énerve un peu... Vais m'arrêter là, pauv' choux... sad.gif

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vendredi 6 juin 2003 à 19h16
Ecris moiiiii
Qu'est-ce que je peux être nulle des fois ! Je regrette de m'être emportée comme ça entre midi et 2, il ne le mérite pas sad.gif

Récré de l'aprem : avec Gwen, Amandine, Audrey et Florent. En tout on devait être une petite vingtaine dans le hall tellement le lycée est vide... Lui était avec 5 ou 6 potes à 3 mètres de moi. Mais comme je l'avais dit à midi, je ne suis pas allée vers lui, je ne l'ai même pas regardé. Au bout d'un ptit moment je voyais qu'il tournait autour de mon ptit groupe... Et il me prend le bras " je peux t'arracher à tes copines ? "

Héhéhé...il peut vraiment plus se passer de moi le bonhomme lol.

Et je lui ai tout de suite demandé s'il avait mal pris ce qui c'est passé hier " Nan nan y a pas de problème t'inquiètes "
Pfiouuuuuuu... * Soulagée*

Il est déjà en vacances en ce moment, demain il part au Havre pour un tournoi de foot américain... C'est juste une petite parenthèse comme ça, tout simplement pour dire que ça doit être un bon morceau de muscle hihi...en plus avec 8 ans de basket, miam miam !
En 2 jours je crois qu'il s'est enfilé en ma présence 7 sucettes. " Tu me fais trop rire avec tes sucettes tout le temps, tu t'arrêtes jamais ? "... " Y a des périodes comme ça...j'ai envie de sucettes " Bien sûr il fallait qu'il me la propose mais j'ai refusé parce que ça aurait limite fait grosse pouf... nan ?

Et puis voilà... On ne se voit plus. Il a mon numéro, mon adresse, moi j'ai rien, et c'est mieux comme ça. Ce ne sera pas à moi de faire le premier pas wink.gif
Il me manque déjà le grand cry.gif

Qu'est-ce que je vais devenir moi ?

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samedi 7 juin 2003 à 11h23
Ciao 1èreL ! Bonjour bac...
Quelle chaleur ! 33°C... Et oui c'esr l'enfer de Strasbourg ça, dès que le soleil tape ça fait effet de cuvette puisqu'on est entre deux montagnes... Donc pas d'air... Pfioouuuuuu

Ce matin je ressens un petit pincement au coeur, je viens de dire au revoir à tout le monde... Cette année est passée à une vitesse phénoménale, et j'en garde que de bons souvenirs. Les mauvais je préfère les écarter, les oublier...
Jennifer, la très bonne copine de Jonathan a fait son retour après 2 mois d'absence. Fallait bien qu'elle ait sa convocation au bac... En plein jeu du pendu ( et oui ça sert à ça les derniers cours de français ), Sana me demande : " c'était toi qui était avec Jonathan ces derniers jours ? "
Elle en a donc parlé à Jennifer... Je ne veux pas moi, ça ne la regarde pas ! Je pensais qu'on avait pas eu de grands conflits cette année elle et moi, ou plutôt que tout c'était arrangé. J'en ai parlé à Jonathan et lui m'a dit : " euhmmmm mouais "
Quelle faux-cul ! Elle fait style devant tout le monde qu'elle m'aime bien, surtout devant moi et par derrière elle me casse. Pffff ça me dégoûte !

J'ai également vu Fernando... il va quand même me manquer. Il m'a fait tout un speech d'adieu " Passe de très bonnes vacances, réussis ton bac, et puis ta vie tant qu'on y est on ne se reverra ptêtre pas, et pis fais attention aux garçons cet été c'est des ptits cochons....."
Qui est-ce qui va m'apprendre à rouler les "r" l'an prochain en espagnol ? sad.gif
Qui est-ce qui viendra me serrer la main tous les matins ou qui criera mon prénom du 1er étage ? sad.gif
Lol... vi il va me manquer le ptit Portugais.

Hier soir après que ma mère m'est éngueulé ( je sais même plus pourquoi, bref pas grave ), j'ai fondu en larmes dans ma chambre. Je n'étais pas énervée mais ça m'a foutu un coup en plus sur le moral surtout que je pensais à Jonathan... Il me manque, mais il faut que je me dise qu'on va se voir, et que c'est pas la fin bon sang ! ( j'aime bien cette expression smile.gif )

Je vais me préparer. Je mange chez ma grand-mère paternelle que je vois environ une fois par an... Bon week-end !

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lundi 23 juin 2003 à 19h35
La ¤¤ belle jeune fille ¤¤ vous écrit :))))
J'ai faim !!! Je suis en plein régime depuis deux semaines et à cette heure-ci de la journée je tiens plus. Courage ! J'ai perdu 2.5 kg pour le moment, ça motive grave ! Et puis je dois me dire que dans trois semaines c'est direction le sud de l'Espagne : pas question de m'y ramener en tas de graisse.

J'ai passé un super week-end. La fête de la musique samedi soir... le pied. Je suis partie à 17h avec Gwen en bus ( les autres étaient déjà parti ). Ensuite on a marché une petite heure voir les groupes se mettre en place. On avançait avec notre petite boîte de céréales chocolatées distribuée dans la rue ( c'était délicieux d'ailleurs...des Clusters je crois ). On a après rejoint les autres vers 18h30 pour nous diriger place de la gare, et manger nos sandwichs. En attendant leur passage à 20h30, on s'est payé deux heures intégrales de métal... Je respecte évidemment ceux qui aiment ce genre de musique, mais personnellement... Je trouve que ça ne ressemble à rien ! En plus on était placées au niveau des amplis alors je vous raconte même pas le désastre...
20h20 : Syrius se met enfin en place...Alleluia ! Enfin de la vraie musique... Malgré la corde qui a sautée du côté de chez Damien, le concert était génial. Il y avait énormément de monde, et apparemment, ils ont été conquis.
21h : Je suis allée rejoindre Claire et jusqu'à 23h c'était un peu le foutoir vu qu'on était une petite dizaine et que chacun voulait faire son petit bonhomme de chemin au travers de Strasbourg. Finalement on s'est retrouvés à quatre ou cinq au coin techno et grâce à Andrea, copine à Claire, on a pu monté en VIP à côté du DJ. C'était une sorte de balustrade en hauteur et on était une vingtaine à nous déhancher sur la musique... Avec une bonne petite foule en spectatrice par le bas. C'était vraiment canon, la première fois que je me donnais en public comme ça ! De la pure folie c'est moi qui vous le dis ! Comme je l'ai dit à Babou : cette année on a participé à la fête. Vous savez ça ressemblait un peu à ce qu'ils passent sur MTV des fois quand on voit des fêtes en plein air. Cette fois c'était nous les salopes lol

Et hier, on passé une journée à Europa Park. Une chaleur atroce mais c'était quand même génial. Il faut d'ailleurs que je vous raconte le fait marquant de cette journée : dans la fil qui menait à « la boule » ( eurosat ), j'ai remarqué un vrai beau gosse. La beauté incarnée. A la fin, Claire me fait : « t'as remarqué le gars avec le débardeur rouge ? » Et comment !! Au moment de se préparer à entrer dans les wagons, un pote au beau jeune homme veut passer devant nous, et notre homme lui, dit : « mais attends ! y a deux belles jeunes filles qui veulent passer ». Claire et moi, impassibles, rentrions dans les wagons, ces derniers se mettaient en route et dès qu'on était dans le noir « yahooooooooooooooooooooooo »
Voilà c'est à peu près tout hihi, mais qu'un mec comme ça nous fasse un compliment, c'était inespéré. Qui l'eut cru ?

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vendredi 27 juin 2003 à 16h05
3 semaines...
Voilà trois semaines que je ne l'ai pas vu... Trois semaines où je n'ai eu aucune nouvelle, aucun signe de vie.

Hier soir pendant le match France-Turquie, Claire est venue me dire qu'Antoine s'intéressait à elle et qu'ils allaient se voir aujourd'hui. Je m'étonnais parce qu'au fond de moi j'étais pas trop envieuse, mais c'est sûr le dernier : " demain je le voiiiiis " de Claire que j'ai littéralement détourner mon regard vers l'écran de télé, le visage fermé.
Elle est partie sur un " je sais que tu t'en fous ". Moi j'ai vite essayé de rattraper le coup " je suis désolée excuse-moi ", elle m'a dit que c'était pas grave et s'en est allée.
Je ne sais pas ce qui m'a pris mais à l'instant où elle a fermé la porte j'ai fondu en larmes, d'un seul coup, sans que je n'y comprenne rien.
Au fond, je savais très bien qu'elle allait m'en vouloir. C'est pourquoi je lui ai envoyé un SMS lui demandant de revenir. J'étais toujours en larmes. Finalement elle n'a pas pu venir alors on s'est retrouvées dans la cour ( on habite l'une en face de l'autre ). Je pleurais parce que je m'en voulais, je pleurais parce que je me rendais compte que depuis une semaine je me persuadais que je l'avais oublié alors que non... J'enfonçais ça dans mon crâne : " non tu ne l'aimes plus, tu ne rêves plus de lui c'est un signe ". Et hier soir, la réalité m'est tombée dessus, je ne peux pas me passer de lui plus longtemps.
Si j'avais parlé de ce que je ressentais au jour le jour à Claire, sans me voiler la face, peut-être que je n'en serais pas là. Mais voilà encore une fois j'ai tout gardé pour moi. Mais, d'un autre côté, est-ce que j'aurais eu quelque chose en retour ? J'en sais rien...

Je ne sais pas comment je vais faire, comment l'attendre, commment me sentir bien loin de lui.

Je ne supporte déjà plus d'être en vacances. J'ai besoin de monde autour de moi, même d'inconnus... C'est paradoxal parce que j'ai envie d'appeler personne. Que de la flemme...

J'ai besoin de le voir, de lui... Je recommence à pleurer alors je m'en vais, pas besoin de vous emmerder avec ça, ça emmerde tout le monde de toute manière.

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samedi 28 juin 2003 à 18h16
Elle va me manquer
Je me demande qu'est-ce que j'ai fait pour mériter tout ça en ce moment... Une mauvaise étoile est au-dessus de moi. C'est certain.
Ma grand-mère est morte cette nuit. Ce n'était pas une grand-mère biologique mais c'était tout comme. Mon papy paternel s'était remarié avec cette femme merveilleuse. Depuis deux ans, elle était rongée par un cancer de la gorge, ce qui nous préparait au pire... Mais je revois son éternel joie de vivre alors qu'elle avait 85 ans. Elle n'en faisait même pas 70. Physiquement et moralement. C'était ma mamie...
Je me revois avec mes 5 ans d'âge courir dans le fruitier d'en face, seau à la main, avec Nicolas et Vincent, mes frères : « C'est moi qui rapportera le plus de mirabelles à mamie pas toi ! »
« Pousse toi de là c'est moi ! » ...
Je nous revoie revenir à la maison ragaillardi avec nos petits seaux, mamie nous recueillait s'esclaffant de rire.
Les mirabelles... C'est idiot mais depuis ces instants elles me procurent de douces réminiscences. C'est le souvenir que je garderai d'elle... les mirabelles.
Elle riait toujours, me serrait dans ses bras dès qu'on se croisait dans les couloirs de la maison. Ma maison de vacances... des souvenirs à jamais gravés dans ma mémoire. Elle va me manquer... Je pense aujourd'hui à mon grand-père qui l'aimait comme un ado de 15 ans. Je ne sais pas si jeudi j'arriverai à le regarder, ni savoir quoi lui dire... Je n'ai jamais vécu la mort de l'un de mes proches... Mais c'est la dure loi de la vie. Oui... mais elle va me manquer.

Si cette nouvelle ne nous suffisait pas, mon père nous a encore parlé mon frère et moi cet après-midi. Il va envoyer une lettre à ma mère courant juillet pour lui demander d'effacer le passé, comme lui l'a fait. Il veut renouer le dialogue avec elle. C'est pour nous qu'il le demande.
« Pourquoi elle s'entête à me poursuivre encore après 16 ans ? Elle croit pas qu'il y a des choses plus importantes dans la vie que le fric ? Ce matin papy m'a appelé à 4h du mat', a juste eu le temps de prendre mamie dans ses bras, de l'embrasser, et elle s'est éteinte. C'est pas plus important ça que tout le temps chercher des poux aux autres ? » Il pleurait sur cette dernière phrase...
Il nous a fait lire la lettre. Ca sera l'apocalypse quand ma mère la lira... En gros il a écrit qu'il nous avait raconter au bout de 16 ans tous « les coups bas » qu'elle lui avait fait, ce qu'il n'avait jamais fait. De cette manière, il y aura bien quelqu'un au courant de la vérité puisque pas même la famille de ma mère savait tout ça... Je fais que rapporter ses propos moi je donne pas mon avis. Oulah je préfère pas ! Que ce soit négativement ou positivement...
J'aimerais tellement faire table ronde avec mes parents et mon frère. Ca a déjà été proposé par mon père, mais ma mère a toujours refusé... Comment arranger les choses ( si elles peuvent l'être...) sans dialogue ? J'aimerais même tout simplement prendre ma mère en tête à tête lui dire à quel point je l'aime malgré tout ça... J'aimerais lui dire comment je perçois les choses en tant qu'enfant sans défendre mon père. Mais elle prendrait tout contre elle, menacerait de se suicider... Enfin bref... Y a d'la joie comme dirait l'autre !

Seule bonne nouvelle de la journée ( je l'attendais depuis des lustres ) : mon père et ma belle-mère ne divorceront pas. Ils s'entendent de nouveau comme avant, Nadia rit de nouveau, mon père raconte des blagues à deux balles comme avant... C'est parfait ! Et puis chose que j'espérait le plus... Il a avoué ses fautes : « j'ai pété les plombs, j'avais besoin de liberté...et puis j'ai jamais fait de crise d'ado alors voilà...je viens de la faire » A 40 ans c'est pas trop tôt ! Mon père est devenu adulte, yahoo !

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