la vie en solitaire
ma vie, ou après la pluie... le beau temps!!
ma vie, ou après le beau temps, les galères...
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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mercredi 2 avril 2003 à 18h01
naissance...
pourquoi ai-je décidé de commencer un journal intime sur le Net? bonne question...je n'ai jamais réussi à en tenir un sur papier alors pourquoi ne pas essayer sur Internet.Tout n'est qu'une question de motivation pourtant. et au jour d'aujourd'hui, je suis déterminée!!!

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dimanche 6 avril 2003 à 21h30
passionnant...
week-end pas trop chargé...disons que j'ai déchargé mon week end...A part une petite sortie en ville samedi apres midi avec D.
Sinon rien de passionnant, vraiment.Je n'ai pas la tête à rire, sourire, sortir.C'est grave a 17 ans bientot 18 même.Mais c'est comme ca.Certains pensent qu'il suffirait juste d'un bon coup de pied au cul, mais j'affirme qu'il ne s'agit pas de faignantise, mais de mal-être, de souffrances, de peurs qui m'empêchent de vivre, de profiter de la vie, de ma jeunesse.Quand je pense a tout ce que je suis entrain de gâcher!mais j'arrive pas a faire quelque chose pour m'en sortir.Je suis incapable d'envisager l'avenir, mon avenir.Trop de peurs.
Le pourquoi du comment c'est que je ne m'aime pas.Je me déteste même.Je déteste mon apparence, et quoiqu'en disent les gens c'est sur ca qu'on juge en premier.Il ne faut pas être hypocrite et naïf.Je déteste même l'intérieur de moi.C'est pas beau à voir: il n'y a que des blessures, des écorchures, des griffures, des bleus. La cicatrisation sera longue et je me demande si elle se fera un jour.
"ca vient du doute que vous avez sur vous-même" m'a-t-on dit.
Et moi j'aurais dû répondre: "sans blague???!!!"
Tout ca ne rime à rien.Ma vie ne rime à rien.

Je suis en perdition

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lundi 7 avril 2003 à 21h05
fidèle à moi-même
La semaine s'annonce plutôt mal...interros, DM à rendre, recherches à faire...vivement les vacances!!!

Et moi qui me sens de plus en plus mal.
Le regard des autres me détruit chaque jour un peu plus.
Je suis peut-être une grosse parano, mais pour l'instant c'est comme ca.
Je sais qu'il faut que je change, j'essaie mais c'est pas une mince affaire.
Chaque rire que j'entend chaque regard que je surprend me blessent.
J'ai une carence de confiance en moi.
Je ne vois vraiment pas comment m'en sortir.
AIDEZ-MOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Seule je n'arrive à rien.
Mais j'essaie de me cacher tout le temps, de passer inaperçue pour ne pas avoir à subir ces "autres".
Ce matin, j'ai vu le regard de L. se poser sur moi, et j'y ai lu du mépris.
Ca m'a fait mal.
Peut-être me suis-je trompée...
Je ne sais pas.
Je ne sais pas être heureuse.
Ca peut paraitre bizarre.
Il y a tjr quelque chose qui vient gacher un moment de bonheur, une partie de moi qui dit non, qui me fait penser à ce que je suis vraiment, c'est à dire pas grand chose.

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dimanche 13 avril 2003 à 15h42
coincidence??
Il y a des moments dans lesquels on se sent pas très bien, et ou on essaie de cacher ce que l'on est. Il y a des moments ou l'on aurait envie d'en parler, envie d'être écouté, et qu'est-ce que ça fait du bien!Et parfois on a pas forcément envie d'en parler, mais on aimerait que les autres comprennent sans qu'on leur dise rien.
C'est en quelque sorte ce qui s'est passé vendredi. Une personne a passé une chanson de L. Pourtant elle ne me connait pas vraiment.Elle sait qu'un jour on m'a fait du mal et elle a essayé de m'aider, mais ca s'arrête là. J'ai eu l'impression de me retrouver dans cette chanson.J'ai eu l'impression qu'elle était faite pour moi. Elle tombait juste au bon moment. J'ai eu l'impression que cette personne savait ce qu'il m'arrivait, et qu'elle voulait à nouveau m'aider. Mais c'est impossible. Juste une coincidence.
Mais tout de même, ça m'a fait chaud au coeur. Ca m'a fait me sentir "bien" pendant un instant. Le sentiment de ne pas être seule face à CE problème.
Je remercie cette femme pas comme les autres.

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mercredi 16 avril 2003 à 21h19
que d'émotion...
J'ai passé un après-midi plutôt chargé en émotion...
Alors que je me rendais tranquillement à mon rendez-vous hebdomadaire, c'est à dire chez ma psy ( trépidant vous ne trouvez pas??!! ) coup de téléphone!!!C'était D. qui me demandait si je ne voulais pas aller en ville...Le rendez-vous était pris : "on se retrouve devant chez S. à 14h30."

J'ai réussi a parler avec ma psy d'un de mes plus gros problèmes : moi et les autres...c'est tout une histoire. Ca m'a fait du bien, mais ca ne résoud pas le problème, ca y contribue seulement... C'est déjà ça.
J'ai réussi à lui parler de ... , ce garçon que j'ai rencontré sur le net, que j'ai vu plusieurs fois, qui m'a à vrai dire plu, et que je n'ai plus jamais osé revoir par la suite par peur.Peur de quoi???
Peur qu'il ne m'aime pas, malgré tous ses messages d'amour. Peur qu'il découvre ce que je suis vraiment, c'est à dire pas grand chose, à part une fille bourrée de complexes, de peurs. c'est idiot, non?
C'est comme M., une "copine" de mon ancien bahut, que je n'ai jamais voulu revoir, qui me rappelait trop de mauvais souvenirs, et qui ne faisait que de m'envoyer des textos pour avoir de mes nouvelles.C'est plutot gentil mais tout ce que j'ai réussi à faire, c'est lui envoyer des mensonges par texto, de m'inventer une vie meilleure.
J'ai fait un peu la même chose avec le garçon du net, sauf qu'à lui, j'inventais des excuses pour ne pas le voir.
Je refuse les marques de symphatie des autres, et je me plains que je suis toute seule après. J'ai peur de ne pas intéresser les autres alors je n'essaie même pas. C'est pourtant pas dur de passer un coup de fil de temps en temps!!!ou même d'écrire une lettre...
Je suis donc ressortie de chez elle mon esprit tout retourné, j'ai appelé D. pour savoir si elle était arrivé, et je lui ai demandé de venir me ramasser à la petite cuillère... Elle a bien sûr accouru.MERCI!!! Elle est toujours là quand j'ai besoin d'elle!!!
Elle est géniale!!!
Nous avons fait notre petit tour en ville avec passage obligé à la Fnac pour écouter un morceau de Placebo...que j'adore!!!
Puis nous sommes allées chez elle pour admirer...non je ne dirai pas quoi, mais c'était de bien jolies "choses"!!!!....
De retour chez moi, j'ai appelé J. qui avait besoin de moi et on a trop bien rigolé pdt plus d'un quart d'heure...
Puis j'ai reçu un texto du gentil garçon du net (quelle coïncidence...) qui me proposait qu'on se voit demain ou après...Et j'ai accepté mais il y a un hic...Il ne me répond plus...J'ai pourtant envoyé des choses gentilles.J'ai fait un effort surhumain puisque je ne l'ai pas envoyé balader...

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jeudi 17 avril 2003 à 12h21
pourquoi??
pourquoi suis-je si violente avec moi-même ?
Je n'ai pourtant rien fait de spécial.
pourquoi est-ce que je me punis toute seule?
Je n'ai pourtant rien fait de mal.
pourquoi ne puis-je rien faire pour me sauver de tout ça?
Je n'ai pourtant qu'à me prendre par la main.
Pourquoi est-ce si dur?
POURQUOI ????!!!!!?????
Répondez-moi!!!

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vendredi 18 avril 2003 à 12h03
rendez-vous...
J'ai eu des news du gentil garçon du net!!! On s'est vu hier après-midi...Mais ça n'a pas été génial...Je n'étais pas très à l'aise, comme d'hab...En fait, il y a quelque chose qui me dérange chez lui : j'ai l'impresion qu'il y a un décalage entre les textos qu'il m'envoit et ce qu'il me dit quand je suis en face de lui. On a parlé que de banalités hier alors que ds ses textos c'est pas du tout ça. En plus il connait ma complexité... C'est sûr que c'est plus facile de dire les choses par texto car on a pas la personne en face de soi. Et hier il m'a emmenée ds un endroit ou il y a trop de monde, alors pour discuter c'est pas facile...Il m'a demandé si je voulais qu'on se revoit.J'ai dit oui sans grande conviction...

Blocage blocage en fait. Hier soir en relisant des lettres, je me suis rendue compte que j'avais fait la même chose avec J. On s'était vu plusieurs fois puis après je n'avais plus donné signe de vie : je ne répondais plus au téléphone, je ne répondais pas à ses textos...( Pourtant qu'est-ce que je l'aimais!!! )
C'est bizarre, j'avais oublié que j'avais fait ça.

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dimanche 27 avril 2003 à 16h15
impression
Même après une semaine de vacances, je rentre comme avant, c'est-à-dire avec mes problèmes. J'aurais tant voulu les laisser la-bas...Mais non, il sont revenus avec moi...Ils sont peut-être même pire...Même le bonheur des autres je ne le supporte plus. Tant mieux pour eux, ils ont surement mérité tout ce bonheur, mais moi je rame, je rame, je rame...Même le bonheur de D. ne m'importe plus, c'est pour dire!Elle me connait trop et ca devient gênant. C'est étrange. J'ai l'impression qu'elle me juge et pourtant c'est tout le contraire. J'ai l'impression de lui faire pitié, et qu'elle reste quand même avec moi parce qu'il le faut et que voila quoi...Je me trompe surement mais c'est ce que je ressens.
Je suis vraiment sur un mauvais chemin. Je ne me respecte même plus. Je me fais mal tout le temps. Je n'arrive pas à m'imaginer dans l'avenir, dans "ma vie de plus tard". J'ai l'impression que je ne suis pas faite pour vivre. J'essaie de me cacher des autres, de passer inaperçue. Je déteste parler de moi même en famille. Je veux garder "mon moi pour moi". je ne veux pas faire partager du vide. Tous les regards qui se posent sur moi me font mal. J'y lis du mépris.
MARRE.

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mardi 29 avril 2003 à 18h56
bonheur...enfin!
Une semaine de bac blanc ca peut paraitre chiant à mourir...sauf quand on a l'impression d'avoir assez bien réussi...ce qui est mon cas. J'espère que les résultats ne me trahiront pas! on verra...

Et on m'a gentiment offert un cadeau génial...une place de concert!!!Ce n'est pourtant pas mon anniv'...ms bon je l'ai prise volontiers...

Una autre bonne nouvelle...je vais faire un tournois de basket le mois prochain. C'est peut-être pas grand chose mais ca suffit pour me rendre heureuse...

La vie serait-elle belle???

mystère...

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jeudi 1er mai 2003 à 20h30
un éclair de lucidité!
Aujourd'hui j'ai décidé d'être un peu heureuse. Je vais essayer de ne plus me faire de mal. Ca va être dur mais bon je m'en fous!
"J'aime" les choses tristes mais ce n'est pas une raison de faire de ma vie un enfer, non?J'estime avoir le droit d'en profiter comme les autres, comme tout le monde. Ca va peut-être pas durer longtemps mais ca ne coute rien d'essayer d'en profiter!

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vendredi 2 mai 2003 à 20h51
pas famille du tout...
Je suis en colère!Je suis énervée!!Pourquoi à chaque fois que je décide d'aller mieux, de prendre sur moi, d'avancer dans la vie (...) on me met des batons dans les roues en m'obligeant à aller voir ma famille??C'est pas dans ce milieu que je pourrais m'épanouir. Pas avec eux. Demain est un autre jour, demain une rude épreuve m'attend : je vais devoir me rendre à une réunion de famille à laquelle je n'ai aucune envie d'aller. Je n'ai pas envie de voir tous ces gens. La plupart je ne les vois jamais et je m'en porte pas plus mal d'ailleurs. Ils ne manquent pas et je ne leur manque pas non plus. La plupart sont faux-culs et je déteste ca. Pourquoi me faire ca à moi???!!!! Je me sens mal avec tous ces gens que je considère comme des inconnus. Personne ne s'aime mais tout le monde mange ensemble. Ca pue. Ca pue le faux. Ca me fait gerber. Moi aussi j'ai décidé de faire la faux-cul pour une fois. Je me vengerai un jour même si c'est mal de faire ca. C'est injuste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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dimanche 4 mai 2003 à 21h21
remord
Là, je dois avouer que je ne suis pas très fière de moi...J'ai fait des histoires pour pas grand chose dans mon dernier écrit au sujet de la réunion de famille. Il est vrai que je ne voulais pas y aller, mais bon j'ai pas eu le choix. J'y suis allée et ca ne s'est pas si mal passé que ca...Certes, je me suis un peu ennuyée à table, coincée entre le coin des intellos, et celui des gens qui ne se prennent pas trop la tête.

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vendredi 9 mai 2003 à 19h32
réflexion...
Ca fait bizarre de se sentir bien, ou du moins d'essayer dans mon cas...Moi qui n'est jamais aimé mon corps, j'essaie de ne pas trop y faire attention en ce moment. Je ne pense pas être affreuse, mais on ne peut pas dire que je sois belle non plus...Avant, quand quelqu'un me regardait, je me disais qu'il ne voyait que mes défauts. Maintenant, je cherche à penser différemment. Quand je parle, on me regarde surtout pour ce que je dis, et pas forcément pour ce que je suis physiquement. Et puis si les gens me regardent pour mes défauts, je les emmerde : ils en ont aussi, non?? Comme on le dit si bien, personne n'est parfait...
Mais le problème c'est que je n'aime pas ma façon d'être. Parfois je n'arrive pas à être naturelle et parfois je le suis trop. Par moment je calcule tout : tous mes gestes sont réfléchis. Mais à d'autres moments, un autre aspect de ma personnalité apparait : je dis connerie sur connerie, j'envoie des pics (pas méchant) à tout le monde, je me montre sûre de moi alors que justement je ne le suis pas du tout. C'est souvent pendant les cours d'italien que ca m'arrive. Je suis une fille du genre secrète, et c'est cette image de moi que j'aimerais conserver. Mais ça me joue trop de tours.

En fait, je sais pas ce que je veux...

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lundi 12 mai 2003 à 20h43
répétitions...
J'ai réussi peu à peu à m'affirmer aujourd'hui pour la répétition de notre sketch grâce à la prof. J'espère que tout se passera bien le jour J c'est à dire vendredi. On est pas encore tout à fait au point, mais ca prend forme tout doucement. J'espère ne pas perdre mes moyens devant ce large public ( qui ne vient pas pour nous d'ailleurs...). Puis bon, c'est pour la bonne cause qu'on le fait...Soyons enthousiaste!!!
On va répéter devant ELLE vendredi!!!J'espère qu' ELLE viendra nous voir jouer!!!!Quoique ca pourrait me faire perdre tous mes moyens, alors finalement...
Demain, journée tranquille puisque journée de grève!!!Merci les bus, merci les profs!!!

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dimanche 18 mai 2003 à 19h06
mots et maux d'enfant
Quand j'étais petite, je pleurais tout le temps.
Quand j'étais petite, je ne voulais pas manger.
Qui aurait pu savoir ce que j'avais ?
Quand j'étais petite, je ne dormais pas, je criais.
D'où venait ces maux ?
Je ne me sentais à l'aise dans aucun bras.
Je ne me sentais à l'aise dans aucun endroit.
Est-ce que je me sentais malheureuse ?
Est-ce que je l'étais ?

ILS ont essayé de me faire garder
Mais cela n'a pas fonctionné
Sur le pas de la porte on m'a laissée
en attendant qu'ILS viennent me rechercher.
On a jamais trouvé d'où venaient mes simagrées.
Ce n'est qu'un peu plus tare que tout ça s'est calmé
Mais ce n'est pas pour autant que tout s'est arrêté.

A l'age d'entrer à la maternelle, j'ai encore eu des problèmes,
J'étais souvent malade au point de ne pas pouvoir y aller
Et lorsque j'y allais, je me sentais différente des autres,
Je n'étais pas à l'aise alors je restais seule.
..............
Je me souviens qu'ELLE ne jouait pas avec moi
Il me semblait que je LA dérangeais
Je n'ai jamais compris le pourquoi de tout cela.

Pourquoi maintenant ai-je besoin de modèles ??
Pourquoi rien a changé ?
Je cherche une identité
C'est une quête perpétuelle.
J'essaie d'en parler, trouver le noeud du problème
Pour pouvoir avancer
Mais rien ne bouge.

J'ai peur pour mon avenir
Peur de ce que je vais devenir.
Et si rien ne changeait ?
Qu'est-ce que je deviendrais ?
A force de perdre espoir me viennent des idées noires.
J'espère ne jamais craquer
Mais ça, je ne peux pas le parier

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mercredi 21 mai 2003 à 17h59
jalousie
je viens de rentrer de chez la psy et encore une fois je n'ai fait que parler de ma mère pratiquement...J'ai énormément parlé de ma petite enfance et c'est la première fois que je lui en parlais. J'ai passé une 1/2h vraiment étrange.
Est-ce de ma faute si ELLE ne s'est jamais occupée de moi comme je l'aurais voulu et surtout comme j'en avais besoin??
Pourquoi est-ce toujours mon père qui m'a soutenue, qui s'est réellement occupée de moi, qui m'emmenait chez le médecin quand j'étais malade, qui jouait avec moi, qui m'aidait pour m'apprendre a lire, qui me lisait des histoires...???
ELLE, elle n'a jamais fait ça. Quand j'étais petite, j'étais bien trop chiante : je pleurais tout le temps, je dormais jamais, je ne mangeais pas, j'étais toujours malade...c'est souvent mon père qui se levait la nuit aussi. ELLE, elle m'aurait plutot jetée par la fenêtre...
Et c'est vrai que j'ai toujours été jalouse de mes amies qui me disaient qu'elles, elles s'entendaient super bien avec leur mère, qu'elles arrivaient très bien à communiquer, qu'elles pouvaient parler de tout, se confier a elle. Je me suis toujours considérée anormale à cause du fait de ne pas etre capable de communiquer avec ELLE. Je ne suis même pas capable de m'engueuler avec ELLE...et ca c'est vraiment pas normal non plus. En fait j'ai peur d'ELLE. ET JE SOUFFRE !!!

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lundi 26 mai 2003 à 21h12
18 ans
Demain, je vais avoir 18 ans...et pour l'instant je n'ai pas vraiment envie de sauter de joie...je ne vois pas ce que cela m'apporte en plus pour le moment sachant que je vis encore chez mes parents et que c'est encore pour un bon moment...
Je crois que je vais même pas fêter ca même si j'en crève d'envie. J'ai envie de faire quelque chose de spécial mais en même temps je n'ai pas envie d'être au centre de toutes les attentions. Je suis comme ça. C'est bête mais bon.
Il y a quelque temps, j'avais commencé à être heureuse et c'est déjà fini ; les souffrances, les doutes sont revenus avant que j'aie le temps de m'en apercevoir et d'agir...C'est toujours comme ça.
JUSQU'A QUAND CA VA DURER ???

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lundi 26 mai 2003 à 21h24
Quella che non sei...
Io ti ho vista già
Eri in mezzo a tutte le parole che
Non sei riuscita a dire mai
Eri in mezzo a una vita che poteva andare
Ma non si sapeva dove
Ti ho vista fare giocchi con lo specchio
E aver' fretta d'esser grande
Poi voler tornare indietro
Quando non si può

Quella che non sei, quella che non sei, non sei
Ma io sono qua
E se ti bastera
Quella che non sei, non sarai
A me bastera
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
E' il posto in cui nessuno è entrato mai
Quella che non sei

Io ti ho vista già
Eri in mezzo a tutte le tue scuse
Senza saper per cosa
Eri in mezzo a chi ti dice
Scegli o troia o sposa
Ti ho vista vergognartu di tua madre
Fare a pezzi il tuo cognome
Sempre senza disturbare
Che non si sa mai

Quella che non sei, quella che non sei, non sei
Ma io sono qua
E se ti bastera
Quella che non sei, non sarai
A me bastera
C'è un posto dentro te che tieni spento
E' il posto in cui nessuno arriva mai
Quella che non sei

Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
Dietro un'altra acconciatura
Eri dietro una paura
Che non lasci mai.

chanson étudiée en italien qui parle d'une fille qui se sent mal dans sa peau et qui a peur des autres, peur de souffrir et finalement peur d'elle-même. C'est une chanson qui me caractérise bien, et ça doit être pour ca que je l'aime...

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mercredi 4 juin 2003 à 21h30
dégoutée!!!!
Aujourd'hui, j'ai fait ma journée d'appel à la défense. Pour etre sérieuse, je m'attendais à plus barbant! En fait ca peut aller il y a des choses intéressantes à savoir et à apprendre. Je trouve ca important. Il y a pas mal de choses que je savais déja mais bon, c'est bien de les revoir. Par contre, les modules de l'après-midi m'ont moins plu...c'était pas tres clair...

Pendant la pause déjeuner j'ai reçu un texto d'une copine qui m'a dit qu'on ne pouvait pas partir à Bruxelles. ( je m'explique : ds mon lycée on est 8 à avoir gagné 2 jours à Bruxelles grace à des dossiers qu'on a réalisé lors de notre voyage en Italie. Ces dossiers ont été sélectionnés et on a dû présenter au conseil régional un sketch qui caricaturait notre voyage. On a fini 1er et le prix était le voyage à Bruxelles.)
Il n'y a soi-disant plus de place dans le train...mon oeil!!!Les places étaient déjà réservées je suis sûre car on avait déja les horaires de départ et de retour. Puis après on nous a dit que c'était à cause des profs qui ne pouvaient plus partir. Après on ,nour reproche de ne pas être motivé mais quand on nous fait des coups comme ca c'est pas étonnant...JE SUIS EN COLERE!!!!!!
Ils nous ont dit aussi que ce voyage serait reporté au mois de septembre, mais je suis sûre qu'ils mentent. Ils ne savent faire que ca.pffff!!!!!
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samedi 7 juin 2003 à 21h10
révisions et fin d'année...
Et oui...me voila en pleine révision pour le bac de français, maths, et enseignement scientifique...C'est trop dur!!! cry.gif
Mais bon après je serai tranquille. Ce qui me fait peur en ce moment, c'est de sentir que l'année se termine et que deux longs mois de vacances m'attendent. LONGS, vraiment TROP LONGS...
Je n'ai aucune envie que l'année se termine!!!Je vais même retourner au bahut la dernière semaine...pour LA voir je l'avoue.
Qu"est-ce que je vais devenir sans Elle??? Elle est mon modèle, mon idéale. Elle est si parfaite. J'aimerais tellement lui ressembler...Mais Elle, Elle s'en fout de moi, il est là le problème...Tant d'indifférence de sa part me fait souffrir. Pourtant je devrais être habituée car ce n'est pas la première fois que ca m'arrive, mais à chaque fois ça me fait la même chose. Tout se déroule de la même façon. Et j'en ressors à chaque fois plus fragile et plus mal. Mais je n'arrive pas à m'en empêcher. C'est plus fort que moi. C'est un besoin, une necessité. Ca me prive d'une part de ma liberté. J'ai l'impression qu'ELLE seule est en mesure de me comprendre. Je sais pertinemment que je me trompe, mais ça ne m'empêche malheureusement pas d'y croire. Je retombe systématiquement dans le même panneau. C'est un cercle vicieux en réalité. C'est un peu ça. Comment faire pour m'en sortir?? Ca fait des années que ça dure sans jamais s'arrêter. Je n'arrive pas à en parler à ma psy de ce problème. C'est trop gênant. J'ai trop honte. J'ai peur de mal m'exprimer et j'ai peur qu'elle ne comprenne pas...J'ai surtout peur de découvrir ce qui se cache derrière ce comportement anormal. J'ai une petite idée sur la question d'ailleurs...AIDEZ-MOI!!!

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dimanche 8 juin 2003 à 21h31
retour sur vendredi...
C'est une belle journée...
Elle a commencé avec deux heures de sport plutot intensives d'ailleurs!!En effet, je me suis dépensée à fond en jouant au basket, un sport que j'adore!!!
A 11h, mon cours préféré...sans commentaire. Y'a pas de mots pour décrire ce que je ressens...
Ensuite un petit moment de déprime, mais j'ai réussi à masquer ca devant les copines qui croyaient juste que j'étais fatiguée après l'effet basket...et non ce n'était pas ca...malheureusement...
Un petit repas tranquille...
Après, un moment inoubliable : le prof de bio jouant de la guitare, avec un répertoire qui me convient tout à fait : Renaud, Téléphone...
En attendant "le pit-bull", brève conversation avec Elle...
En rentrant à la maison, petit gouter, puis magasins...aïe!!

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lundi 23 juin 2003 à 18h28
elle n'est pas venue.
bouh...c'est la fin de l'année et ça me rend un peu triste vu que je fais rien cet été...Dire qu'aujourd'hui j'aurais dû passer un moment avec Elle et elle n'est pas venue. Je comprends pas pourquoi elle m'a fait ça!!C'est pas juste. Je l'ai attendue et elle n'est jamais arrivée. C'est nul de sa part. On s'était pourtant donné rendez-vous. Je ne venais que pour elle...Alors je suis repartie avec les autres mais c'est pas pareil. J'ai fait la gueule pendant au moins une heure et là, je l'ai vu passer. ELLE est passée tranquillement à quelques mètres de moi et c'est tout. Elle était là et elle est pas venue. Après-midi gâché puisque après-midi sans ELLE...Et dire que je ne vais pas la voir pendant au moins 2 mois maintenant. Peut-être même plus jamais. D'un côté ce ne serait pas plus mal car j'arrêterais peut-être de souffrir, quoique....C'est même pas sûr...Pourquoi tout ça recommence?N'ai-je pas déjà assez souffert???

POURQUOI ???

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mardi 15 juillet 2003 à 12h23
désespoir
je sais pas ce qu'il m'arrive.Plus ca va, plus je la déteste...elle me dégoute à un point. Je ne peut même plus la regarder sans avoir envie de l'insulter. Pourquoi ne m'aimes-tu pas ou si peu??Aime-moi pour ce que je suis, c'est tout ce que je te demande. Mais de toute façon, c'est trop tard maintenant. J'ai trop longtemps attendu que tu te décides, j'ai espéré et je suis déçue. Tu me déçoit beaucoup tu sais...mais tu t'en fout de ça. Tu es égoiste au niveau de l'amour. Je n'ai plus envie de t'écouter ni de t'obéir. Tu ne me respectes pas.
Peut-etre que j'irai mieux lorsque je partirai d'ici. Je l'espère en tout cas. Malheureusement ce n'est pas encore l'heure pour moi de partir d'ici...Tu m'as conçue pour me détruire. C'est moche. Tu n'a su que me donner des choses matérielles mais rien d'affectif ou tellement peu...Sache que je t'en veux énormément. A cause de toi mon coeur est blessé et rien ne peut le guérir pour l'instant. Les plaies sont trop profondes. Elles me brûlent parfois. J'espère trouver un jour quelqu'un qui m'aimera et qui m'aidera à soigner mes blessures. c'est peut-etre trop demander ca mais j'en ai besoin si je veux trouver un équilibre. Tout est chamboulé dans ma tête. Je ne sais même pas qui je suis et pourquoi je suis là entrain de vivre. Je n'ai rien demandé moi. on devrait pas forcer les gens à vivre s'ils ne le veulent pas mais comment savoir??Est-ce que je vais m'en sortir?? cry.gif

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mardi 2 septembre 2003 à 21h13
rentrée...heureuse??
Après 2 mois de vacances, difficile la rentrée mais bon, elle s'est super bien passée!!Une classe a effectif réduit, 2 bonnes copines retrouvées, un lycée qui ne me déplait pas pour etre franche et demain je vais voir H.B. ... biggrin.gif que demander de plus???euh...bon,si il y en aurait des choses en plus à demander mais bon...chaque chose en son temps...Pour l'instant je suis presque heureuse et j'ai envie de m'épanouir même si je sais pas trop comment m'y prendre...Heureusement qu'E. est là pour me rassurer, me comprendre et me conseiller...elle est toujours là pour m'écouter et ca fait du nien rien que de le savoir....

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