* La vie triste et génial de Titepuce *
bonjour tlm!
je vous souhaite la bienvenue dans mon humble journal qui raconte ma vie, mes pensées dans les moindres détails! Peut-être penserez-vous que j'ai une vie bien triste ou au contraire, très passionnante, à vous d'en juger.

Je devrais me présenté; Mon surnom est Titepuce, j'ai 15 ans et je vis dans la très belle ville du nom de Québec. Je suis une adoslescente qui vie la vie comme elle doit être vécu: comme si chak instant serrait le dernier. Pour en savoir plus...vous n'avez qu'à lire mon journal ! ;)!

Bye bye ! et à bientot !
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.

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dimanche 23 février 2003 à 22h02
j'ai le don de me foutre dans la merde !
I shit que la vie des fois c pas toujours se qu'on souhaite !

je vais vous compter un peu mon histoire !

Tout c'est passé vendredi, ( je vais faire comme si hier c'était aujourd'hui, c'est plus facile d'écrire au présent!!!) la je me suis réveillé...comme a tout les matins... en écoutant mon réveil-matin. Ensuite j'ai été prendre ma douche...comme a tous les matins! et puis la je me suis mis a réfléchir à ma vie !

" Ça fait déjà 6 mois que je sors avec Greg. J'ai hâte de le voir tout a l'heure, j'espère pour lui qu'il va s'en souvenir et peut-être bien me le démontrer, avec un petit cadeau...couteux !( je sais je suis matérialise et alors!) Mais bon, se soir, je veux fêter sa en grand ! c'est la premiere fois que je sors si longtemps avec un mec, je suis vraiment contente! peut-être est-ce le mec fait pour moi, mon âme soeur ?! j'en suis pas certaine. Bon pensons plus a sa, sa me rend tout bizz. Réfléchissons à la boum que je vais faire à moins qu'il n'y en ai déja une à quelque part. Ah oui! Chez Steven! biggrin.gif ! lui ya trop des amis crakant ! "

la je sort de ma douche pour me sécher les chx et m'habiller. Ensuite je me coiffe et je me maquille. tout sa en 1h00! Je m'en vais donc prendre mon petit déjeuner !

fuck ! yé déja 8h20, je vais manquer ma bus. je prend mon manteau, mon sac et je pars en courant a mon arret! Rendu à mon arret la bus arrive, fiou! jlé échappé belle !

Le matin jme suis emmerder grave ! y'a rien de génial qui c'est passé et en plus Greg est pas là!!! comment a t'il oser me faire so !!!

Le midi, je l'appele

" oui, allo" greg

" salut ! veux tu ben me dire pk t pas a l'école ?! c koi t malade?"

"non, c juste ke j'avais un rendez-vous chez le dentiste! je reviens tantot!"

" ah cool"

"pour se soir c koi kon fait ?"

" euh...comenco pour se soir?"

" Jel savais ta oublier ! c ben toi ! comment-tu peut me faire so! sa fait 6 mois qu'on sort ensemble et tu ten souviens mem pu ! jpensais ke tu m'aimais, ke je pouvais compter sur toi mais la jme suis encore tromper !"

" Calme toi, j'ai pas oublier ! jté mem acheter une surprise (biggrin.gif), mais jte l'avais dis ke se soir jpourrait pas sortir, j'ai un match de basket. J'mexcuse ma puce, on a ka sortir samedi ou jviendrai apres o party de steven! fak on se verra la-bas!"

" Ok, j'ai compris, le basket c'est plus important ke moi, ke toi et moi! je vois ou son tes priorité"

" ma chéri, c un match vraiment important, si tu tient tellement a me voir, viens a mon match"

" Greg, tu c a kel point j'aaaaaadore le basket! tu pense vraiment ke je vais me faire soufrir en voyant un match de basket"

" te faire soufrir...en me voyant jouer! t plutot capricieuse pis.."

" CAPRICIEUSE, MOI!!!! est ben bonne! tu c ce ka te fait la capricieuse" ( pis j'ai racrocher)

45 min. plus tard, Greg s'approche de moi et s'excuse...avec un bouquet de rose rouge à la main!!! j'ai craquer ! et je l'ai pardonner!!!

rien d'intéressant non plus c passer pendant mon apres-midi, sauf peut-être mon amie evlyn ki a comencer a cruiser un laid...pis ka ce lest envoyer...une vrai saloppe ste fille la !

bon alors la, arrivé ché nous, je commence tout suite a me préparé pour le party. Je mets une super robe rouge et noir, vraiment sexy. Et je me dirige chez une amie Tania, la-bas, sophie vient nous chercher pour aller au super party ! Yhaaa !

Moi et mes friends ont s'amuse tjrs a coté les gars et a élir un gars roi de la soiré! et il fo tjrs k'une de nous se l'envoi, o cours de la soiré. moi j'ai pas pu faire sa depuis 6 mois...et j'commence a en avoir assez, mais bon Greg est vraiment mignon et tout, donc c pas si grave ke so!

Ce soir, sa la réellement pas été compliquer de trouver le mec de la soirée, dès qu'il a poser les pieds dans la maison, on était les trois déja en train de baver !!! fo dire ke yétait vraiment BO!!!! chx noir, yeux verts, musclé, grand, bien habillé le gars don toute les filles rêves. Apres quelque minutes, mes friends trouvais déja un plan pour l'approcher, mais la tout d'un coup i s'approche de ns. Et il commence a me parler. jel trouve trop crakant, après 45 min, on parlait toujours !!! en buvant bien sur ! lol et puis apres je l'ai perdu, j'ai bu une coupe de biere pis je c pas combien de temps apres je le retrouve, j'était ben saoule...et la je m'approche de lui et je commence a le frencher pis tte...pis lui ben y'a continuer de m'embrasser pis ben ce ki devait arriver arriva...j'ai coucher aek lui!!! c'est vraiment pas une soiré inoubliable mais la je c pas koi faire aek Greg...!!!

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lundi 24 février 2003 à 22h33
Oh oh !!!
yo tlm !

plus je pense à ce qui m'est arrivé vendredi, plus je trouve sa marrant ! pcq j'ai découvert ke le gars aek ki j'ai couché...c'est nul autre que...""le meilleure ami d'enfance"" à Greg (mon chum). En passant cte gars la i s'appelle Thomas.

Vous vous demandez sans doute comment j'ai su ke Thomas est l'ami de Greg...hé bien...vous saurrez surment étonné que Greg me la présenté samedi soir ! J'me suis senti assez stupide...mais que voulez vous c'est ce quon appele les effets de l'alcool! En tout cas, je n'ai rien dis a Greg de ce ki c'était passé et Thomas également. Dimanche, Thomas m'a appelé...voila un peu le résumé de notre convers.!

" allo titepuce" thomas

"allo! C toi Thomas ?!"

"ouais, c bien moi! mais la fodrait p-ê qu'on se parle de...vendredi"

" ah oui? hé pourquoi cela ? Vendredi c'était une journée ben normal, pis i c'est rien passé d'intéressant !"

"euh...je crois que j'aurais p-ê pas du t'appeler, mais avant de raccrocher, jvoudrais juste te rapeler kon a coucher et on a..."

"on a pas vraiment couché ensemble, j'était saoule, sa compte pas"

"ben pour moi sa compte pis chu sur que pour Greg c'est la même chose."

"chu sur que tu te trompe, sa le dérangerais pas"

" Moi jte dis juste que sa le dérangerais, c'est sur que si y le c, il ne parlera plus pendant un certain temps, toi il risque d'etre pas vraiment fru, il est tellement amoureux de toi. C vraiment débile ! Jle comprend pas! T tellement...une pute! tu te criss carément de se que les autres ressens. Vraiment j'arrive pas a croire que sa te fais rien d'avoir tromper Greg, moi sa me fais vraiment de koi! pas d'avoir coucher aek toi, pcq sérieusement c'était pas extraordinaire, mais je mens à mon ami, pis sa ben j'ai dla misère a le digéré."

" bon la sa vo faire ! premièrement sache que j'était saoule, il est donc normal que je n'aille pas été extraordinaire deuxièmement je le c très bien qu'il est amoureux de moi ! mais moi aussi mais je le montre de façon différente! c tout"

" de facon différente...en couchant aek n'importe ki!"

" as tu c koi, va te faire foutre" et la j'ai raccroché!

***Non mais quel culot de me dire des vacheris pareille! Sérieusement j'en revenais pas...et je n'en reviens toujours pas !***

Ah le caliss, kan je vais le voir, jte jure que je vais lui sacrer une baffe smile.gif ! bon la je devrais appeler mon super chum...pour lui expliquer qu'il faut ke je le rencontre...se soir(dimanche soir) !

On c'est donné rendez-vous au Timorthon proche de chez moi. Et la je lui expliquer ce qui c'est passé...vendredi soir et dimanche soir...(sa dans la prochaine page car la je dois y aller) bye !

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jeudi 27 février 2003 à 19h33
Oh oh...la suite!
bjr tlm!

jsuis pas vnu depuis quelque jour et je m'en excuse! c'est just que j'ai pas eu le temps de vnir ici me confier..sad.gif! entout cas !

alors voici ce ki c'est passé o timorthon aek mon cher greg.

Je lui ai complétement tout raconter. Que j'avais eu une aventure avec Thomas, souale mais lui je ne crois pas qu'il l'était. Enfaite je suis sur qu'il ne l'était pas. J'ai dis à Greg que Thomas avait flirter avec moi toute la soirée malgré le faite que j'avais dis que j'était avec qq1 (enfaite ce n'est pas la vérité, mais Thomas l'a cherché! yavait ka pas me traiter comme il la fait). Qu'il arretais pas de me matter et qu'il m'avait même dis qu'il adorerait me voir ds son lit. J'lui ai dis qu'il m'avait soualer et qu'on avait coucher ensemble.

Là Greg i me regarde et me demande: t'était tu consentente ?

et la j'était pieger, je savais pas koi lui répondre alors j'ai truver so a lui dire : tu c'est il ne m'a pas forcé a boire ni a monter mais tu c'est quand on est sous l'effet de l'achool...on croit n'importe ki, on fait n'importe koi. Il avait l'air si gentil!

et la comme une véritable actrice, j'ai pleuré ds ses bras en lui disant ke j'avais honte de l'avoir trompé, de lui avoir menti. Je lui ai aussi dit ke jamais je ne le referrai.

Vous pouvez pas savoir a kel point ce cher Greg est naïf...sur le bord d'innoncent j'oserai dire ! ke voulai vous! Il ne ma pas seulement cru, mais il était tellement fru apres Thomas que le soir il l'a appelé et la vraiment insulté et crier apres.

Apres cet exces de folie qu'il a eu, il m'a demandé si Thomas avait fait autres chose...jlui ai alors parler de l'appelle qu'il m'avait fait un peu plus tot. Qu'il m'avait traiter de saloppe, de traîné, de menteuse de manipulatrice, de sauvage (j'en ai tellement mis!)et de dautre chose plus horrible les unes des autres ! Greg n'en revenais pas que ce salo m'avait dis autant de truc pas gentil. La il m'a promis qu'il ne lui reparlais plus jamais et si jamais il le croise...sa va etre sa fete! j'était tellement contente...comme sa jamais il ne saura la réelle vérité! et vous pouvez pas savoir a kel j'étais soulager et heureuse!

Ensuite, il m'a reconduit ché moi.
Le lendemain, moi et Greg on est allé au cinéma voir comment perdre son mec en dix jour...un film plutot drole mais ki contient la mem histoire plate et sans gout des films d'amour et savez-vous qui on a croisé...vous avez devinez...n'est-ce pas ! éh oui! ce pove Thomas ! Je l'ai remarqué la premiere et je lui ai fait un tit sourire innoncent et c'est a ce moment que Greg c'est appercu dela présence de Thomas, y'a avancé vers lui et lui a crisser un coup ds face, pis un ds l'estomac. Mais thomas a commencé a se défendre, yen a crisé un ds le ventre de Greg pis o moins trois punch ds face...décidément yé plus fort que Greg. O moment ou sa devenais très intéressant, yé o sorti dehors du cinéma ! les chiens sales! jveux dire yen aurait un des deux qui orait surment abouti a l'hopital ! mais non! fallait quils se fassent sortirent...en tout cas.

Les deux sorti, yon mem pas continuer de se battre son parti chakun de leur bord...j'aurais voulu un spectacle mais j'en ai pas eu !

Après j'ai pas vu Greg pendant kelke, i venait pu a l'école. A chak fois ke je l'appelais sa mere me disais k'il dormait. Vous pouvez pas savoir comment jétait en tabarnack ! me faire délaissé par mon chum! hey! c ma job so !

Alors la tanné d'etre ds mon coin, j'ai décidé d'aller lui rendre une tite visite surprise ! et la yétait réveillé. C'est même lui ki m'a répondu! Sauf ke...fo trop ke je vous démontre la conversation que j'ai eu avec lui!

salut ! keske ta ! sa fait une coupe de jour kon te voi pu a l'école pis a chak fois que j'appele tu dort ! ( moi)

oh ben keske tu veut c la fatigue, aller rentre

GLup!!! qui c'est qu'ya pas endedans...THOMAS !!

THOMAS ?! mais qu'est ce qu'il fait ici celui la

ah ben chu just vnu m'expliker avec lui, je comprenais pas dla facon kyagissait aek moi (thomas)

pis ben on a découvert de koi, ke tu m'avais mener contre lui pour pas ki me raconte c koi ki c'était passé. (greg)

mais jté tout raconté ( aek un tit air paniquer et frustrer) pourkoi tu ne me crois pas, pourquoi tu vo croire son histoire?

pourkoi jte croirais toi? (greg)

pcq je suis ta blonde et ke tu m'aime et ke je t'aime de tout mon coeur(moi)

c sa ! tu crois que je vais te croire et de kel blonde tu parle, celle qui ment comme a respire, celle qui cruise les gars pis qui boit pour donner une raison a leur chum pourkoi a lo coucher aek un gars ou ben celle qui se tient devant moi pis ki se jou de moi. Toi et moi c'est fini, pis sacre ton camp modite hypocrite. (greg)

hypocrite...ok je vois...ben t un écoeurant Greg, t un salaud ! la seule raison que tu sortait aek moi chu sur que stait pour le cul! comme tte les autres! tu c'est a chak fois ke je rencontre un gars bien pour moi...i fo ki me laisse comme une chose just bonne jter(moi)

ben c ce ke t (greg)

je l'ai regarder et chu parti en "braillant". C tellement lfun jouer la comédie ! vous vous disez sans doute."..ahah pove conne ! t'aurais du voir skiaurais pu arriver..." ben chu loin d'avoir dis mon dernier mot....

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samedi 1er mars 2003 à 15h45
Tit problème deviendra grand :S
allo cher lecteur,
jeudi, j'ai été ché le médecin (qui est en fait mon père). Ma mère trouvais que j'avais dlair malade et voulais s'assuré que tout allait bien. Alors mon père m'a fait une prise de sang, ma analysé et ma fait également passer un test d'urine. Car croyez-le ou non, ma mère est sur que je suis une droguée...que voulez-vous c'est bien sa les meres ! toujours s'en faire pour rien !

Aujourd'hui, j'ai recu les résultats. Mon père m'a regardé d'un air effondré et ma mère ne savait plus quoi pensé. Ma vie c'est effondré à la suite d'une nouvelle des plus bouleversante que j'ai pu croisé tout o long de mon existence. Il m'on appris que je suis enceinte. Moi, je suis enceinte ! Hé je n'ai que 15 ans. Mes parents m'ont immédiatement demandé qui était le père. J'était pour répondre Greg, mais un flash ma traversé l'esprit...il ne faut pas oublier que j'ai eu une aventure (médiocre) avec Thomas. J'ai demandé depuis combien de temps j'ai cet enfant dans mon ventre. Mon père m'a dis que cela fesait un peu moins de deux semaines ! Shit ! c bel et bien Thomas le papa. Je me suis alors évanouie. Mon père ma réveillé et ma déposer dans mon lit. Je me suis alors étendu...et la je réfléchie a se que je vais faire!

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lundi 3 mars 2003 à 19h54
Plus le gout de jouer
allo tlm!

samedi, j'ai vraiment réfléchi une bonne parti de la journée, je ne savais pas koi faire. Fo ke je le dise à Thomas ? Ah je vois sa d'ici " hey salut Thomas, tu c'est koi ? j'vo avoir un enfant qui est de toi!" déja que moi pis Thomas...c'est pas ben ben fort...jpense bien que j'y ai été fort avec lui. En tout cas.

Samedi soir, j'ai eu la visite de quelqun que j'aurai cru mort à jamais(du moins ds mon coeur) Greg est venu me parler. Il est venu s'excuser. Mon plan a bien fonctionner, mais c'est bizarre car depuis la nouvelle troublante, je n'ai plus le gout de jouer la comédie. Lorsque j'ai vu Greg devant le pas de ma porte, j'ai comme eu un pincement au coeur, pour la premiere fois de ma vie j'ai des remords envers quelqun! c'est pas possible ! moi, qui s'amuse avec tout le monde, j'ai des remords ! Bref, j'en ai profiter pour m'excuser moi aussi. J'ai tellement de tord dans ma relation avec lui. Je ne c'est tellement pas ce qui m'avait pousser à lui faire autant de mal! Mais je lui ai tout avouer; que je mettais soualer, que j'ai coucher avec Thomas, que je lui ai inventer une histoire a propos de Thomas. Mais je ne pouvais pas lui avouer que j'avais un enfant d'autant plus que je n'avais meme pas encore averti le père. Apres une grosse conversation, moi et greg décidions de recommencer tout à zéro. Ensuite, il est parti ché lui.

Le lendemain, j'ai appeler Thomas au moins 5 fois...les 2 premieres fois il m'a raccrocher au nez et les 3 autres il n'a pas dégner répondre. Alors je n'ai pas eu d'otre choix que d'aller ché lui. Heureusement il m'a répondu ( notre conversation était a peu pres celle la)

Veux tu bien me dire ce que tu fous ici ? C encore un de tes plans que tu prépare pour ENCORE faire chier tout le monde ? Tu c'est par chance que je me suis expliquer avec Greg parce que sinon on se saurrait jamais réconcilier...tout ca a cause d'une stupide histoire avec toi. Moi et lui on c'est battu a cause de toi!

Bon regarde Thomas, je ne suis pas venu ici pour me faire dire tout ce que j'ai faite de pas correct. Je me suis réconcilier avec Greg au cas ou tu l'ignorais, je regrette ce que j'ai fait mais c'est fait. Si je suis venu ici c'est pour m'ex...m'excuser de t'avoir fais ce que j'ai fait et aussi pcq j'ai une nouvelle a t'apprendre. On devrait sans doute rentrer, afin que tu t'assise, tu srais mieux.

Non tu ne rentreras pas et je ne veux pas entendre ta nouvelle. Tu va sans doute me mentir et sans j'ai pas tellement envie. Alors stp va ten!

Mais c vraiment important jte jure ! c pas des mensonges.

Va t'en !

(long soupir) ok...bye!

Que fallait t'il que je fasse ? Thomas ne veut plus me parler. Et je ne souhaite pas avoir un enfant seul. J'ai donc fait ce que j'ai fait ! Dans l'apres midi, j'ai rencontrer Greg. Je lui ai avouer être enceinte...de lui. Il était tellement heureux ! C'est sur que sa premiere réaction a été " HEIN!" mais apres il sautait de joie ! Alors j'ai décider que le père ne serais plus Thomas mais bien Greg! Je trouve que c'est mieux ainsi! pas vous ?!

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jeudi 13 mars 2003 à 14h18
Dur dur, la semaine!
Ah que des fois la vie fait chier !
Toute chose fini par devenir bonne avec le temps, mais jme dis que dans la période que je vis, sa ne serra jamais bon.

récapitulons: Je suis enceinte de Thomas, mais j'ai dis à Greg que c'est lui le père. Mais je ne sais pas quoi faire avec le bébé.

greg veut aaaaaaabsoluemeeeeent que je le garde, mais moi je ne suis pas sur. L'autre jour...Thomas a finalement voulu m'adresser la parole. Il m'a demandé si c'est vrai que j'était enceinte. Et bien sur jlui ai répondu que oui.

- "Est-ce que c'est vraiment Greg le père ?"

La jme suis offusqué. Non mais comment peut-il me demander so ?! est-ce qu'il veut être le père ? est-ce qu'il veut encore me dire que je suis une menteuse ?! une bonne à rien ?! entk...j'lui ai bien sur d'aller se faire voir ! Tit con! j'en reviens pas !

Il est parti d'un air bête et peut-être décu...c'est assez difficile de voir l'émotion sur un visage d'un gars. Mais bon! c'est la vie !

Plus tard, j'ai revu mon amour de Greg! Il m'a offert un bouquet de rose rouge et blanche ! il sait comment j'adore les roses ! Il est tellement attentionné! On c'était donné rendez-vous dans un resto italien! C'est tellement romantique c'est restaurant la! Nous avons abordé le sujet le plus important dans nos vies... "notre" enfant. Il voulait décidé d'un nom et d'où il allait vivre, si on allait habiter ensemble, plein de truc qui on rapport a NOTRE avenir et à celui de MON enfant !!! Il a bien fallu que je lui parle de ce que j'avais sur le coeur... que ce n'était pas sur que je le garde... que je devais i réfléchir, car avoir un enfant à 15 ans... c'est bien trop tot. Greg m'a regardé tellement bizarrement et m'a dis à quel point il était contre l'avortement, à quel point il tenais à cette enfant. Je trouve sa vraiment déplacé de sa part ! après tout, qui qui doit garder l'enfant dans son ventre ? qui qui va enflé de la bedaine, certainement pas lui! Non c'est moi qui doit souffrir le martyre pendant 9 mois ! NEUF!

À ce moment, je ne sais pas pourquoi, j'ai commencé à pleuré dans le restaurant. Je suis trop jeune, j'ai tellement de chose à vivre, tellement de chose à découvrir. Bien sur, Greg à fait de son mieux pour me réconforter, mais sa ne ma pas réellement aider. Il a donc apeler un taxi et on est parti ché moi. Arrivé chez moi, il m'a reconduit jusqu'a mon lit et m'a ensuite border jusqu'a ce que je m'endorme. Et il a passé toute la nuit à me regarder dormir.

Le lendemain, il m'a fait un petit déjeuner pour s'excuser. Et m'a demandé si j'était correct pour repartir sur le sujet. Et on a eu une grosse discussion. J'ai finalement pris, en faite nous avons pris la décision de me faire avorter(ce que je vais faire cette semaine).

Quelque jours plus tard, j'ai revu Thomas. J'ai été lui parler, lui raconter que c'était peut-être bien lui le père mais que je n'était pas sur à cent pour cent. Mais je suis pratiquement sur que c'est lui. Il m'a demandé si Greg le savait et je lui ai répondu que non et que c'était mieux ainsi et que de toute facon j'allais me faire avorter. Thomas était un peu frustré. Il aurait avant tout savoir si s'était lui le père et prendre la décision avec moi. Mais il comprenait mon choix! Thomas est tellement compréhensif ! Ah non! je crois que j'comence à avoir de l'affection pour lui! C'est déja tellement compliquer avec Greg et avec l'avortemenet je crois qu'il va avoir un malaise entre nous deux...!!!! :'(!!!

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lundi 17 mars 2003 à 00h30
J'ai tjrs voulu être mère, but...
J'ai toujours voulu être mère,
mais lorsque finalement on à la possibilté d'avoir un enfant, un vrai de vrai, c'est différent.
J'ai 15 ans, l'âge où on fait des découvertes, l'âge où l'on apprend de nos erreurs.
Je suis enceinte, je veux me faire avorter mais à la fois je veux garder mon enfant. Je ne veux pas être l'assasin d'un enfant, de MON enfant.
Je ne comprend plus rien, je suis embrouiller. Il ya quelques jours, j'ai finalement décider avec mon chum, de me faire avorter. Dans mon plus profond, je désir par-dessus tout élever cet enfant, j'ai l'opportunité d'être mère, une mère jeune, mais une mère. Mon rêve se réalise et moi la seule chose que je veux, c'est me faire avorter, me faire avorter.
Est-ce qu'un jour, on pourrait vraiment savoir nos désirs, ce qu'on veut le plus au monde, sans que le jour où enfin cela nous arrive qu'on veut reculer... mettre un frein à tous et ce dire...wo, sa va pas la tête ???
Je me sens tellement désorienté, est-ce qu'après mettre fait avorter je vais le regretter. Est-ce que c'est normal que j'ai autant de question, est-ce que toute les mères adoslescente ont eu la même période que moi... décider notre avenir...avec ou sans se bébé. J'aimerais que sa soit clair...est-ce que qq1 pourrait me venir en aide ? Je ne crois pas que je pourrais y arriver seule...je devrais peut-être voir un psy, en parler avec mes parents, mon chum...Thomas ?!
Je ne sais pas, je ne sais plus!

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lundi 17 mars 2003 à 14h34
L'avortement...le choix difficile
Que c'est difficile être une fille/femme.
On vit tellement des choses difficiles, jdis pas que les gars vivent aps des choses difficiles, mais ce ne sont pas les mêmes choses qu'on vit.
J'ai lu dans mon forum, un texte qui m'a pour le moins faite très réfléchir. Je suis loin d'être une fille très mature et j'ai beaucoup de chose à vivre, je suis loin d'être prète a faire vivre qq1 quand j'ai déja de la difficulté à me faire vivre!
C'est décidé, je me fais avorter.
Je sais bien que je vais vivre avec cette décision pour le reste de ma vie mais je n'ai pas le choix!
15 ans...c'est très jeune, c'est trop jeune!

Je ne comprend pas comment des jeunes filles, plus jeunes que moi, peuvent garder leur enfant. Bien sur c'est leur choix, mais je ne comprends pas. Comment peuvent-elle penser à faire vivre qq1 quand elle n'ont même pas encore atteint l'adoslescence ou du moins...la vrai adoslescence. Peut-être sont-elles heureuses du choix quels ont faite...mais bon!

C'est tellement compliqué et difficile être une adolescente!

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lundi 17 mars 2003 à 18h12
Il me trompe!!!
Comment il faut réagir quand on se fait tromper ?

Hé oui, moi qui croyais que mon très cher Greg était peut-être pas le gars le plus parfait mais pas loin...ma tromper et pas avec n'importe qui... bien sur que non... avec ma meilleure amie, MA BEST.

J'lui apprend qu'il est père, que j'ai décidé de me faire avorter et monsieur en profite pour sauter ma BEST!

Comment jlé appris ?! En parlant avec Thomas! (C'est vraiment cool pcq de plus en plus je parle à Thomas et on se dit vraiment plein de truc.) Mais c'est qui c'est échappé, genre que jlui demandais où yétait passer Greg, pcq jlé pas vu de la journée, pis la y me dis: ben yé avec Émily (ma best). Jlui ai dis que jsavais pas qu'yétait ami pis i me répond ben son po vraiment ami, yont just BEN du fun ensemble. Fak la genre i dis F*ck, jai rien dis, ta rien entendu. J'ai bien sur voulu en savoir plus. Thomas m'a raconté tout ce qu'il savait. Que sa durait depuis un tit bout; avant même que je le trompe, avant que je connaisse Thomas, pratiquement depuis que je sortait avec lui. Depuis tellement longtemps qu'il me ment... Je sais c'est koi tromper, je l'ai tromper mais pas avec intention, j'était souale, pas dans mon état habituel. Mais lui, dans son état habituel, i me trompe !!!!

Chu parti en braillant. Déja que jpasse une période plutot difficile le salaud i couche avec ma meilleure amie. J'ai l'impression que tout se referme sur moi, que je n'ai pas de sorti, je m'enfonce, je manque d'air. J'ai tellement le gout de ne pas exister à cette instant précis. Pourquoi il m'a tromper, il avait pourtant l'air de bien m'aimer, d'être bien avec moi...
Qu'est-ce que j'ai pu être conne...qu'est-ce que je peut être conne !!! :'(

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mardi 18 mars 2003 à 21h52
Greg m'a flucher!!!
Greg,
mon amour,
celui pour qui bat mon coeur
ma laissé... pour Émily, ma meilleure amie
Elle était plus belle, plus gentille, meilleur au lit
Mon Greg,
ne ma jamais aimé
j'en suis sur
Il n'a sorti avec moi que pour se pogner Émily
J'ai tellement mallll
Je souffre, je pleure, je déprime
Les seules choses qui me reviennent en tête c'est lorsque Greg m'a laissé, la première fois, la deuxième fois. On dirait que depuis cette après-midi j'écoute la même chanson à répétitions qui me dis: J'aime Émily, Toi je ne t'aime plus. Elle est tellement mieux que toi...dans tout!
Chu pu capable ! Il faut que sa sorte de ma tête !!! entendre ca, voir Greg me le dire, redire encore et encore.
Je veux mourir, je suis certaine que ca srait la meilleure solution. Je ne vois plus du tout la vie du bon côté, je la voir sombre, inutile, triste.
Je pense au jour au je verrai Greg et Émily, main dans la main...heureux de leur amour... je ne pourrai pas suporter sela.
Pour me changer les idées, j'ai écouté mon Cd de Good Charlotte... sa m'a remonté le moral juska ce que la toune Bloody Valentine passe... Est-ce que je devrais faire comme le gars dans la chanson...pourquoi pas...tuer Émily...je pourrais ensuite vivre heureuse avec l'amour que Greg va me donner. Émily ne sera plus la pour le manipuler, car ce n'est sans aucun doute de sa faute, toute de sa faute, de sa faute que je ne suis plus avec Greg, de sa faute que Greg ne pense plus m'aimer...
Ah cette modite Émily!
Elle va devoir payer...

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mercredi 19 mars 2003 à 16h48
adieu mon tit bébé...
Sa yest...
c'est fait...
Je ne possède plus cet enfant ds mon ventre
c'est fini, à 10h ce matin je me suis fait avorté,
Je croyais que cela allait me faire plus mal physiquement
mais je ne pensais pas autant souffrir de cette perte...
j'ai eu le temps de réfléchir, et je me dis que p-ê un bébé m'aurait plus donné le gout de vivre. Sa ne va pas bien dans ma vie présentement et là je viens de perdre mon bébé, peut-être mon sauveur! Je crois avoir fait une erreure ! pourtant j'y ai bien pensé! J'en ai parler avec une travailleuse sociale, avec un médecin, même un psy, pourtant je ne suis pas convaique que j'ai vraiment faite le bon choix !
Bon, je vais évité d'y penser,
ce qui est fait et fait et je ne peux revenir en arrière, malgré que j'aimerais revenir en arrière, avant d'avoir se bébé, avant Thomas, Greg ou ma vie allait bien...
Je voudrais juste me faire pardonner, d'avoir donné et ensuite oter la vie...d'avoir faite une erreure qui a été réparé brutalement! Je me sens mal, coupable mais c'est la vie...
Adieu mon Bébé!!!

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samedi 22 mars 2003 à 13h28
Tte chose à raison d'être
La vie ne va pas tjrs comme on le souhaite!
Depuis quelques temps,
je m'apitoye sur mon sort, j'ai perdu bien de choses mon bébé, mon chum, mon gout de vivre.
Mais aujourd'hui c'est fini
Je ne veux plus pleuré ma vie,
je veux la vivre!

Je dois remercier la personne qui m'a fait réfléchir, qui m'a remis les idées en place. Thomas, tu est mon sauveur, mon ange gardien. Je ne te remercirer jamais assez pour le bien que tu me procure. Les mots me manque pour te dire à quel point je suis reconnaisante.

L'autre jour Thomas avait remarké à kel point j'était rendu fatigué, cerné, triste, que je n'avais plus cette intensité de vivre. Il m'a parlé, pour savoir ce que j'avais. Il m'a ensuite consoler. Je crois que JAMAIS personne ne c'est vraiment occupé de moi comme il l'a fait !!! Grâce à lui, je dis merci à la vie ! Tout ce qui nous arrive à un sens. Je crois qu'avoir été enceinte, même si je me suis fait avorter, sa m'a rendu beaucoup plus mature ! Qu'avoir été enceinte ma permis de connaître la véritable identité de Greg...un salau de la pire espère. Avoir été laissé par Greg, ma fais connaître une personne qui est vraiment gentille avec moi... un être exeptionnel...Thomas.
Qu'est ce que l'on serrait sans ami sur qui compter... sur un ange gardien... je crois avoir trouver le mien! biggrin.gif!!

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jeudi 27 mars 2003 à 21h12
amour, viol et jalousie...
Depuis quelque temps,
je me suis beaucoup rapproché de Thomas. On est devenu très proche! Il est tellement gentil. C'est fou comment je le connaissais mal! Ce n'est qu'en parlant vraiment a une personne qu'on se rend compte de ki elle est. C'est ce qui m'est arrivé avec Thomas. Mais je ne sais pourquoi je dois tjrs faire quelque chose de travers...voila l'histoire en gros.

Hier soir, thomas et moi ont est allé a une fête vraiment forte! Y'avait plein de monde, plein de musique, une ambiance écoeurante !!! La seule chose qui empêchait que la soirée soit géniale...c'était Greg. Cette personne qui me parraissait autre fois gentil, compréhensif et doux n'était quand faite qu'un cave fini! Mais j'ai vite oublier sa présence, car rien, j'ai bien dis rien ne devait gacher cette soirée. Mais je ne sais pourquoi, j'ai eu un pincement au coeur quand je l'ai vu...est-ce que j'aurais encore des sentiments pour ce minable ? probable que oui, car hier, j'ai accepté de danser avec lui. J'avais du fun...qui aurait cru ke malgré ce qu'il m'a faite, j'avais du fun avec lui!!!

Mais soudain, Thomas est arrivé. Je redescendi sur terre. J'ai dis Greg, que la danse était fini et que c'était au tour de Thomas de dansé avec moi. Mais Greg la pas vraiment pris et a sacré un coup de poing dans face !!! Et la, ils sont commé a se battre, une seconde fois pour moi, mais pas pour les même raison, cette fois-ci!

Je ne c'est pas ce qui m'a pris...j'ai sacré une giffle à Thomas. À mon merveilleux Thomas...que jpeut etre conne. Et la lui, complétement meler, frustrer est parti, sans rien dire. Apres son départ, Greg a commencé à me coller et a me dire que je lui manquait. J'lui ai rapelé ke ctait fini pis chu parti.

Arrivé ché moi, jtais fatigué, brûlé de cette journée... la seule chose ke je voulais stait dormir. Et puis, sa la sonner à la porte. Jme suis dis c surment Thomas...il veut surment des explication. J'ai ouvert la porte en disant " Thomas pardonne-moi. J'ai pas... " C'était Greg. Jlui ai demandé ce qu'il voulait, il m'a répondu qu'il me voulait moi. Il a comencé à m'embrasser, j'ai reculer, et il a continuer...il est même aller plus loin, javais beau reculer, lui dire d'arreter, il ne m'écoutais pas, il était beaucoup plus fort. Il m'a violer. Il m'a violer !!!! Greg m'a violer!!! Lui qui m'a laissé, lui qui m'a traiter de saloppe, de dévergonder est venu vers moi, je l'ai rejeter et il m'a violer.

Je me sens souillé, jamais je ne pourrai me regarder dans la glace à nouveau... Pourquoi il m'a fait sa ? Pourquoi ??? Quelqun le sait-il... je ne sais pas quoi faire... porter plainte ? et que tout le monde le sache, ke thomas le sache...non...déja que j'ai faite une erreure, je ne veut pas riské qu'il ne parle plus jamais...
MAIS KESKIL FO FAIRE DANS C'EST MOMENT LA ??????

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lundi 7 avril 2003 à 00h58
Tu va payer !!!
Il y a environ 4 jours,
j'ai eu le courage d'aller voir Thomas.
Il était encore fâché après moi de ce que je lui avait fait ( je l'avais gifler au cours d'une soirée) mais il a vu que j'était mal en point, que je n'allais pas bien. Il m'avait alors demandé ce qui n'allait pas et j'avais commencé à pleuré. Il me pris dans ses bras en me demandant ce que j'avais. Je lui ai alors raconté l'histoire de ce qui s'était produit. Quand j'ai eu fini de lui dire ce qui était arrivé, je l'ai regardé dans les yeux, pour voir sa réaction. Son regard était vide, comme s'il n'avait pas entendu se que je venais de lui confaisé ou bien il réfléchissait. C'était difficile de voir quel sentiment primait dans se regard. Mais bien vite j'ai su qu'il était fou de rage envers Greg, mais compatissant envers moi. Thomas et moi avons tellement discuté. Il voulait que je fasse quelque chose, que je ne le laisse pas s'en tiré. Avec Thomas, j'ai été porté plainte à la police. Je n'aurais jamais cru que dans ma vie, j'aurais eu besoin d'aller voir la police et surtout pas pour un cas de viol.

Enfin bref, j'ai tout raconté à la police, la moindre minute, la moindre seconde de la soirée où ma vie a pris un tournant différent! Je ne sais pas pourquoi mais d'avoir raconté mon histoire à Thomas, de mettre confié à la police ma rendu plus légerte. Bien sur, ce n'est pas cette confessions qui va me faire oublier les événements de cette soirée-là.

Mais deux jours plus tard, soit il y a deux jours, Greg est venu me rendre visite...
Il voulait me parler, s'expliquer avec moi. Mais j'ai refusé, juste le voir au pas de ma porte, me rendais malade! J'en avais la nausé! Il avait commencé à m'insulté, mais est bien vite partit, car mon père était venu voir se qui se passait! Dieu que je l'en remercie...

Mais depuis, il ne cesse de m'appeler, de me dire d'annuler la plainte. Mais je n'ai pas peur. Il va payer pour ce qu'il m'a fait! Pas question que je le laisse partir après m'avoir violer, ne dire rien serait un crime bien pire...qui dit qui n'essaira pas de recommencer pas sur quelqun d'autre, sur moi ?! JAMAIS !

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jeudi 17 avril 2003 à 00h24
un gros merci à la police...
On dirait que sa fait une éternité que je n'ai pas écris ici!
Faut dire qui se passe pas mal de truc dans ma super vie *c sarcastique*.

Vous savez...j'attendais beaucoup de la police quand a mon histoire de viol, mais on en peut que sa fier à soi! Hé oui, la police a mener son "enquête" et ils ont tous simplement conclus que c'était l'effet de l'alcool et de mon imagination. Que j'ai fait l'amour mais ke j'ai imaginer un viol, car je n'ai aucune marque de violence...et plein d'autre truc que j'ai pas trop compris. Je croyais avoir de l'aide, mais finalement on n'est jamais mieux servi que par soi-même!

Ce qu'il m'a fait n'était pas le fruit de mon imagination, je devrais donc me venger. Je sais que mes plans de vengance ne sont pas se qui a de plus fonctionant. J'en ai parler à Thomas...et il n'est pas trop sur, il dit qu'il y aurait peut-être une alternative plus intelligente. Mais il m'a promis de me soutenir dans ce que je déciderais de faire ! Il est vraiment adorable ! Si je choisi de me venger, il faudrait que sa lui reste marker a vie, car ce qu'il ma fait ce soir la, les images qui me sont resté ne s'en iront jamais! Ils m'hanteront dans mes cauchemars jusqu'à la fin de mes jours!

Une altérnative plus intelligente...engager un avocat! Genre poursuivre Greg pour ce qu'il m'a fait! Mais c'est vraiment cher un avocat et messemble que sa frait un peu trop pour ce qui m'est arrivé! Il faut vraiment que j'y pense bien, j'en ai également parler à mes parents de mon viol et ils essayaient du mieux qu'ils peuvent de me soutenir dans cet dure épreuve...

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lundi 21 avril 2003 à 13h04
une 2e chance ?!
Quelle journée mouvementé hier !!!
Qui n'ai je pas revu ?
Oui oui! Greg...
De quoi on a parlé ? De ce qu'il m'a fait. Il m'a dit qu'il n'avais pas voulu me violer, ke lui pensais ke je voulais. Il n'a pas du tout vu sa de la même manière que moi je l'ai vu. On a environ discuté pendant environ 2h30. C'est beaucoup quand je pense que je croyais avoir absolument rien à lui dire! Mais je ne m'était pas apercu à kel point il me manquait. Il dit qu'il a laissé mon ex-meilleure amie et qu'il aimerait me ravoir. Il ferrait tout pour moi, c'est ce qu'il dit. Que je lui manque.

Est-ce que je lui manque pour vrai ou est-ce une ruse pour je ne sais quel plan pervers il a confectionné pour me faire une fois de plus me faire mal ? J'en ai tellement ocune idée ! J'aimerais le croire mais le passé joue contre lui. D'abord il me trompe, il me ment, il me viol et après il veut que je lui pardonne toutes ses erreurs passé et qu'on reparte à zéro. Est-ce que c'est possible ? Je sens que c'est possible, mais je n'en suis tellement pas sur. Je ne lui fais pas entièrement voir même pas du tout confiance. Une relation qui recommence à neuf je ne suis pas contre, car je crois qu'il a compris ses erreurs... Ouais...je vais lui donner une deuxième chance en étant sur mes gardes par contre...et on verra ce qu'il adviendra !

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lundi 5 mai 2003 à 21h36
alcool, drogue...ma raison de vivre!
Hello!
combien de temps je suis pas venu écrire ?! un petit bout !!!
Depuis quelque temps, je me rends compte que ma vie est complétement nul à chier !

Je ne parle plus à Thomas, je ne sais pour quel raison... la derniere fois qu'on c'est parlé, j'me suis chicaner avec lui. Pour quel raison ? à cause de mon gout développer pour la drogue et l'alchool. C'est pratiquement se que je fais de mes journées, de mes soirées, de mes nuits... Pourquoi ? parce que je me dis que maintenant c'est de cette seule facon que je ne pense pas à la merde dans laquel je vis !

Je suis tellement fucké ! j'aimerais tellement etre une personne ordinaire, qui vit comme tout le monde, des choses ordinaire, des choses extraordinaire une fois de temps en temps...mais non à place, je vis une vie tellement bizarre ! Je tombe enceinte, je me fais avorter, je me fais tromper, je me fais violer, je pardonne...et m'en voila rendu où maintenant ? une alchoolic drogué sans le moindre but dans la vie!!! C'est sur que j'ai des histoires à conter, mais même à ca, parfois je me demande...pk ? pk sa m'arrive à moi ??? c koi ke j'ai faite pour vivre cette vie ? mais tout le monde dois se dire so ! j'en doute pas ! mais chui fatigué...j'ai jamais le gout de rien faire ! pas le gout de vivre ! le matin...j'ai hate au soir de me retrouvé ds mon lit et à chaque fois je me dis, comment je fais pour suporter sa ? Pour cette question, j'ai une réponse simple! tout ce qui peut me défoncer !!! C'est dans c'est moment la que je me sens bien dans ma peau ! que je me sens apprécier! que je me sens belle !

À chaque fois que je viens écrire ici,
sa me fais réfléchir ! et quand j'écrit ici, sa me permet de faire le point, sa me permet de me rendre compte la personne que je deviens ! la personne patéthique que je suis ! c'est la vie et c'est moi. J'ai le gout d'écouter Thomas et de ne plus toucher à rien, mais je me demande si ma volonté en est capable ! Un jour je vais prendre cette résolution mais en cette instant, j'ai juste le gout de boire et de ne plus y penser !

Alors ! bye !

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mardi 6 mai 2003 à 21h38
kk1 ki m'aime pour vrai!
Chui tellement heureuse !!!
Aujourd'hui, j'ai Thomas et on c'est tout les deux parler. On c'est vraiment dit tellement de truc, c débile! Il tient tellement à moi. Il m'a écrit une lettre...est tellement belle! Fo absolument que je l'écrive. La lettre dit :

Allo ma belle titepuce,
depuis la derniere fois qu'on c'est vu, je me sens mal, je ne dors plus, je ne mange plus. Sa m'a tellement fait de la peine qu'on c'est chicaner. Tu sais, depuis que j'ai appris à mieux te connaître, je me suis apperçu de la fille extraordinaire que t'es. Depuis ce jour, tu es rendu la personne à qui je tiens le plus et que pour rien au monde je voudrais te perdre. Mais depuis que tu bois, que tu fume, tu n'es plus la même personne. Tu m'a déja dis mille et une raison pour laquel tu bois "je me sens mieux, sa me détends, jme sens invincible..." mais j'arrive pas à comprendre. Tu est une fille tellement gentille, intelligente, belle, conpréhensible qui possède tout un tas de qualité qui ne s'aime pas. C'est difficile s'aimer, je comprend sa, mais tu as tellement d'lair a te prendre pour de la merde que sa me fait de la peine. Pour toi, l'alcool c'est peut-être un moyen que tu t'apprécie, mais crois-moi ce n'est pas la BONNE solution... S'il te plait, arrête de prendre n'importe quoi et apprend à t'aimer. Je vais t'aider a te voir de la façon que moi je te vois, c'est a dire la personne la plus merveilleuse qui m'est a donné de voir dans toute ma vie.
Bye bye
-xxxxx...-
Thomas qui t'aime et t'aimera toute le reste de sa vie!

Il m'a remis cette lettre la dès qu'il ma vu et à tennu à ce que je la lise avant qu'on parle! Quand j'ai eu fini de la lire, je pleurais! Je trouvais sa touchant! Il m'a pris dans ses bras et puis on c'était ensuite parler dans un café, comme jlé dis plus haut!

J'ai pris la résolution de ne plus rien prendre...je suis en grosse période de déxintoxication. Sa risk d'être très très difficile, mais Thomas est là pour me soutenir et m'aider! Il m'a promis que jamais il ne me laisserais tomber et qu'il ferrait tout ce qui est en son pouvoir afin de m'aider. Je l'aime tant ! Peut-être qu'il est mon premier grand amour, car avant lui, je n'ai jamais autant puissament kk1! Je veux que sa dure toute ma vie, je ne veux jamais le perdre !

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mercredi 21 mai 2003 à 20h34
Meurtre sur les bras.....
Je suis dans la merde juskau coup...
je suis venu lire vos messages dans le forum, il y a de sa 2jours. Vous m'aviez redonné courage, je voulais réessayer de raconter ce k'il ma fait...mais une chose, un évenement horrible est arrivé. Je vais vous racontez en détails ce qui c'est produit... peut-être me trouverez vous folle, menteuse ou bien une fille qui cherche seulement l'attention, se serra a vous d'en juger.

Bon, tout commenca il y a deux jours, lorsque mes parents sont partis en voyage ds les pays de l'europe. J'ai reparler à Thomas de Greg, de vos messages. Je lui ai avoué que je contais réessayer de faire d'autre tentative afin qu'il paie pour ce qu'il m'a fait. Thomas m'a bien sur appuyé.

Il y a deux jours, bien le soir, j'ai recu plusieurs coup de téléphone étrange qui n'arretais pas de me dire : " tu va faire une grave erreure si tu parle à la police, se serra ta derniere erreur dans ta vie, plus jamais tu n'en ferra.". Je peux vous dire que j'était complétement terrorisé. Au début, j'était sur que c'était un enfant qui s'amusait à effrayer les gens. Mais j'ai su vite que ce n'en était pas un...j'étais persuader que c'était quelqun que je connaisais, car comment aurait-il su sinon ke je voulais parler à la police. Sans doute j'en arrivais trop vite a des conclusions...mais tout de même c'était louche.

Hier soir, j'avais complétement oublié les téléphones, juska ce que le téléphone reconna. Bien sur j'ai répondu et cette fois-ci la voix disait : "tu est bien jeune, moi aussi. maintenant tout sera fini, car plus jamais tu ne respirera sur cette terre. à tous jamais ce secret dormira avec toi.". J'ai vite raccroché. J'avais tellement peur, j'ai vérifier la maison de long en large, les portes les fenetres, j'ai tout barrer afin que personne ne rentre dans la maison. Mais je ne me sentais toujours pas en sécurité dans ma maison. J'était sur le point d'ouvrir la porte lorsque j'ai entendu cogné à la porte. Je rouvre et je vois...Greg sur le pas de ma porte. Il me regardait avec des yeux tellements méchants. J'ai poussé un cri et j'ai courru. Il me suivait. J'étais presque sur le point de sortir de la maison par la porte arrière. Mais il m'a arreté. Il m'a crié que je ne devais pas le dénoncer, il m'a crié qu'il n'avait pas voulu. Il me secouait, il me tenait terriblement fort. J'avais mal, je lui ai supplié de me lacher, mais il n'en a rien fait. Il m'aggripa par le cou et commenca a serrer. Je sentais que je manquait d'air j'était sur de mourir. J'ai essayer d'agripper quelque chose et j'ai réussi à prendre un couteau. Je lui ai rentrer dans le dos, a plusieurs reprises...je n'ai pas voulu...je n'y crois toujours pas...il y avait un cadavre dans ma cuisine...il yavait greg étendu mort sur le sol.

J'ai tué Greg...j'ai tué greg...Je suis folle, je suis une meurtrière, je suis complétement détraqué. Je ne sais plus quoi faire... appeler la police ? leu avoué que j'ai tué greg...mon violeur ? qu'il se trouve sur le sol de ma cuisine... Je ne dois pas...je ne peut pas...pourquoi me dénoncerai-je ? Je détruirais toute ma vie, déja qu'elle n'est pas merveilleuse. Je crois que la seule solution se serrait de l'enterrer, de mettre le corps dans un endroit ou on ne le retrouvera jamais... Ce n'est pas une bonne idée...JE NE SAIS PAS KOI FAIRE!!!! Depuis hier soir, je pleure, j'essai de trouver une solution...j'essai de ne plus pleurer, de faire quelque chose...mais est-ce que je vais parvenir à faire quelque chose!
Je vais appeler la police.....

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