journal sans titre
ma vie : des hauts, des bas, des coups de blues et des éclats de rire... beaucoup des deux. des interrogations, des doutes, des désillusions.. plein de choses, quoi. des défauts, des qualités, comme tout le monde. une vie, une de plus !
Ceci est une archive du journal et non pas le journal lui-même.
jeudi 20 février 2003 à 21h06 le premier texte..
très original comme titre.. quoi qu'il en soit, je me lance. le premier texte de mon journal sur le web : sous vos yeux. autant le dire tout de suite je suis pas qqn de très conventionnel, j'ai une conception de la vie et des évènements à moi.
d'abord je commence par les présentations : Amélie, c'est moi. 18 ans, bientôt 19, étudiante (je prépare un super concours de kiné.. ça s'annonce très joyeux), stras (une petite ville alsacienne qui a du charme, et, non, tous les alsaciens ne mangent pas de choucroute, attention aux idées reçues !) à part ça dans ma vie pas grand monde, ma famille (des parents chiants, un frère que j'adore), mes amis dont la liste n'est pas si longue : d'abord Jérémy, mon meilleur ami, pas vu depuis plus d'un an, mais l'ami le plus sincère de ma collection.. Sandra, tjs là pour moi, Coline, Jérôme (qui me supporte tous les jours en cours.. le pauvre je le plains..), Céline, Emilie, bref et tout ceux que j'oublie...
une vie d'étudiante ça se résume pour beaucoup à des cours, des sorties, du boulot. pour moi les sorties c'est pas trop ça, j'ai un boulot monstre alors je me prend pas vraiment le temps.. les cours je bosse, je VEUX AVOIR UN FOUTU CONCOURS !!! non c'est dur, je m'accroche.
c'est bon je crois que les présentations sont faites.
dans ma vie il y a eu plein de changements radicaux en 6 mois, et des changements difficiles à gérer.. du genre prendre un appart' toute seule à stras, j'en ai rêvé pendant toutes mes années de lycée, ne supportant plus l'idée de rester chez mes parents. devant le fait accompli c'est pas la même chose, c'est clair je me sens mieux ici qu'at home.. mais c'est quand même pas comparable. autrement il y a eu mon idylle avec Jérémy, je pensais que c'était juste un ami, et le jour où il m'annonce qu'il a une copine, patapouf ! mon monde s'écroule devant mes yeux ébahis.. eh oui mes sentiments pour lui dépassaient visiblement le stade de l'amitié.. déprime, déprime, quand tu nous tiens. j'ai pas tout à fait remonté la pente, encore, mais ça va déjà mieux. sinon il y a des désillusions, aussi, tous les gens que je ne voie plus parce que stras, c'est pas comme au lycée, les personnes chères à mon coeur qui se sont éloignées, que j'ai laissé s'éloigner, aussi...
sinon que dire de plus, je suis toujours de bonne humeur, c'est une tradition. même triste on peut être de bonne humeur ! aujourd'hui je me suis repassée en boucle la chanson 13 du dernier album des RDCP. tous les matins c'est au moins 15 min de musique à fond, tant pis pour les voivins, moi j'en ai besoin, désespéremment. sale habitude.
autrement il y a mon voisin d'en face, fac de médecine, première année. un petit jeune qui vit dans un 3 pièces et qui s'amuse à regarder par la fenêtre tout le temps, jamais un sourire, les volets fermés à 19h30, au lit avant 10 heures, je sais pas comment il fait. je lui ai jamais parlé. il a l'air très bête.
cette semaine vacances, que je passe à stras à réviser. chouette ! pendant que d'autres sont gentillement sur les pistes.. la neige : un truc qui me manque énormément, j'adore le sensation de la neige sous mes lattes, de la vitesse et du froid.. pas pour cette année, on verra l'an prochain !
voilà, je crois que les présentations sont faites ! suite de ma vie au prochain épisode !
vendredi 21 février 2003 à 13h33 de retour..
voilà, encore une journée déprime qui s'annonce.. je passe mon temps à dormir.. coline a mangé chez moi hier soir, c'était sympa, on a discuté de pleins de trucs, du sens de la vie, etc.. je me demande s'il y a quelque chose qui cloche chez moi, c'est vrai, j'ai 18 ans, et il manque desespérement qqch dans ma vie. c'est pas ma principale préoccupation, mais j'aimerais avoir quelqu'un à mes côtés, je veux dire un garçon. eh oui ! 18 ans, et pas une seule fois un homme n'a été à mes côtés, pas une seule fois mes lèvres n'ont rencontré celles d'un autre (si on zappe les épisodes désastreux de la maternelle..), pas une seule fois... pourtant on me dit souvent que je suis belle, intelligente, mince, drôle, bref si on regarde comme ça j'ai tout pour plaire, mais dès que je rencontre un mec qui me plaît il ne me considère que comme une amie, et ne veux pas plus. le contraire s'est déjà produit aussi, il y a déjà eu des garçons pour lesquels j'ai compté et avec lesquels je n'imaginais rien de plus qu'une amitié.
il y a quatre mois on faisait la fête et il y a un étudiant de psycho (3ème année) qui a réussi à faire mon portrait en 5 minutes. Ca m'a blessé sur le coup mais en y réfléchissant il avait vu juste : j'attends peut-être encore le prince charmant, et j'idéalise beaucoup les gens qui m'entourent. le reste je zappe, je m'en souviens mais c'était plutôt des paroles blessantes dont je me passerais.
le prince charmant.. existe-t-il vraiment ? c'est vrai que d'un côté j'espère encore, même si côté coeur la vie ne m'a pas vraiment gâté. je voudrais juste un matin me réveiller à côté de quelqu'un, que ce soit un ami ou un amant c'est égal, j'ai surtout besoin de tendresse, de chaleur humaine, et qu'on m'écoute aussi. De quelqu'un qui me prenne dans ces bras dans les moments difficiles.. c'est ça qui me manque, je crois. pour être heureuse.
mardi 25 février 2003 à 20h21 cigarette..
ca faisait longtemps que ton odeur désagréable n'avait pas envahi mon appartement. Ca faisait longtemps que mon porte-monnaie n'avait pas souffert de ton achat. ca faisait longtemps que je ne t'avais plus tenu entre mes doigts... j'en ai eu envie, très envie, alors je l'ai fait !
ca doit paraître étrange aux autres, que le fait d'acheter un simple paquet de clopes puisse avoir tant de conséquences sur moi. mais c'est le cas, parce que je réserve les cigarettes aux moments difficiles, quand rien d'autre ne sait me consoler..
j'ai repris les cours lundi.. quelle horreur je ne me sens pas à la hauteur, le premier concours dans 3 semaines, la motivation je l'ai, mais je me dis que.. que je ne réussirais pas. et ça me fait peur. si je n'ai pas ce foutu concours que je prépare depuis un an, ça veut dire que je n'arriverais pas à faire le métier que je veux, que.. l'avenir, personne ne sait ce qu'il nous réserve. pourtant dans ces moments on aimerait savoir.. savoir si nos efforts vont payer, savoir ce qui va se passer pour nous.